這幾天電視不斷的放送兩個罕見病兒的故事其實有上BBH的媽媽應該都不太陌生只是每每我看到那兩個孩子我都忍不住好難過她們這麼小就不停的再忍受我們想像不到的痛苦我問我自己如果是我的孩子我能做出那樣的決定嗎?我想我做不到可是眼睜睜的看孩子痛苦那也是讓人很無力的無助我常常抱怨葳很盧很番可是有多少病兒的父母何嘗不希望自己的孩子能對他們盧對他們番自己真的很幸福也很幸運畢竟老天沒有給我太大的煎熬磨難這樣就夠了
