回首這一路,從懷孕前到積極就醫到確定懷孕,現在回想起來猶如一場夢!我想將它寫下,到年老時拿出來慢慢回憶~
2003年8月看著身旁的人幾乎都有孩子圍繞在身旁,而我們卻一點消息也沒有,於是決定不再躲避問題,和先生一起去面對這個彼此心中的遺憾!
還記得那天來到博元婦產科,那是一家彰化地區頗負盛名的診所,向醫生說明來意後就是一連串昂貴的自費檢查,最後醫生淡淡說了一句~要解決你們的問題只有作試管~試管?這可怕又陌生的名詞竟然會在我生命中出現?當場我也顧不得形象開始嚎啕大哭了!!我怎麼都沒料到我只不過要求一個寶寶而已卻得如此大費周章?看著別人接二連三一個一個生出可愛的寶寶而我?回家想了一個星期後我們決定試試看!!
沒想到這個念頭一過接著而來的是一筆龐大的醫藥費,小小一瓶藥竟然得花2萬4千,且一星期不只用一瓶,更可怕的是看著小姐手上的針對著我.原來我還需每天打針,打在肚皮上呢!當時的我真的後悔,心想~為什麼受苦的是我?問題不在我一個人身上阿?就這樣每天打針吃藥且不能超過時間太久,護士小姐要我們帶回家自己打,還記得老公用他顫抖的雙手一直 在肚皮上比畫而心急的我一直 要他快打,就這樣第一針打在肚皮上但卻烏青一大片!
當我漸漸適應打肚皮的日子時,醫生卻又拿另一種藥,要我們打屁屁,且這種藥是黃體素,針劑很難推,又痛~我為了打這針每天時間一到幾乎都和老公淚眼相望,他不捨而我不甘,但現在不能回頭阿!!
終於到取卵的日子,我換上了醫院的衣服打上了麻藥昏昏沉沉睡著了,當麻藥一退我開始吐,看著身旁還有兩個和我一樣的女子內心真的五味雜陳!再兩天接到通知要進行植 入手術~這表示之前的辛苦有點代價了~
植入後每天都小心翼翼的,深怕壞了一切,就在驗孕前5天我的肚子異常不舒服,緊急回到醫院,醫生要我先驗孕,面對著驗孕杯,我遲遲 不敢進廁所,因為深怕一切都成空,我會崩潰的!小姐一直 催促,我才拿了一杯尿液出來,還記得在開門的同時我對著這杯尿說著~如果你們是好寶寶就要快點出現喔!在等待的5分鐘裡我們坐如針氈,既期待又怕受傷害!!
當醫生從們的那頭走過來時我和老公的手緊緊相握,那時他的手是冰的,而我的手是發抖的,醫生說~看樣子~你們已經確定懷孕了!且不只一個喔~~~這時我們猶如中大獎般,但礙於醫院不得喧嘩只好一直 忍,回到車上我們迫切的討論,深怕有聽錯!那天夜裡我們睡得特別安穩~
到了確定驗孕的時間我們迫不及待的到了醫院,就等醫生再次確定,醫生看了超音波後說目前有兩個胚胎,下星期可以看到心跳~當時的我們心想那是雙胞胎了?真好一次ok,心中還一直 想著要將兩個小寶貝穿一樣的衣服~~`~~到了下一次產檢的時間,醫生竟然告知還有一個胚胎也發育完成,3個?醫生的意思是說我們有3個寶寶?有沒有看錯?看著超音波裡3個強而有力的心跳,他們真的在我身體裡?這時的我真的好煩惱~3個寶寶我該如何阿?等吧!或許12周以前他們某一個會自動萎縮吧!?
日子一天一天過,而我也一天比一天更嚴重的害喜,午餐都沒辦法在學校吃,因為想吐,有時自己會去外面亂吃,且超愛吃甘蔗,晚上回到家我就只能躺床上,因為好累,且想吐!!
再次去產檢醫生還是告知3個baby的活動力都很強,且小手正在揮舞著,天阿!好可愛喔!我看到他們小小的手指頭在招手呢,我該如何抉擇?
家人要我減胎,因為種種因素~可是我真的不忍心,該怎辦呢?為了這事我哭了好久,我真的不捨,不管減掉哪一個我都會不捨阿!但感性還是戰勝不了理性,原本和醫生約好要減胎的日子,在超音波的檢查下baby竟然意外的小了一公分,我想應該是醫生要我們回去多考慮一下吧,也或許aby他還不想走!但我知道他終究還是要離開的!我心裡一直 祈禱,希望baby能跟菩薩或上帝走不要恨媽咪~~
再過2星期,確定了減胎的日子,我一個人孤零零躺在產台上,心裡一直 告訴那無緣的baby快走吧!到更好的人家去投胎,媽咪真的保護不了你啊~對不起~~在減胎的過程中我聽到心跳聲,從強到弱~最後那3聲似乎告訴著我~媽咪!我不想走~天阿!我扼殺了一個生命!他是我期盼好久的生命呢!出了開刀房我和孩子的爸淚眼相望!我好愧疚也好無助喔!!孩子!媽咪好捨不得你喔~我恨自己的無能,恨自己不能保護這期盼已久的寶寶~我自責了好久好久!!
隨著減胎的日子慢慢過去,心裡的陰影漸漸被隆起的肚子所取代,看著肚子一天一天大起來,我的行動也一天比一天遲緩!但我一想到肚子裡還有兩個寶寶需要我,我就有無限的驕傲和滿足~
開始替他們買衣服,用具還有規劃他們以後的活動空間~內心滿是滿滿的甜蜜,雖然肚子大得很辛苦,但我一想到他們穿一模一樣的衣服時,就很期待他們的到來!!因為是高齡產婦再加上之前減胎所以醫生建議我用羊膜穿刺來檢查寶寶是否健康,因為羊膜穿刺也有一些風險,所以我在前幾天就不斷對肚子裡的寶寶說~不可以亂動喔~一下子就好了!!在檢查的那天看著長長的針往我肚皮扎上,說不痛是騙人的~且要扎兩針,好不容易做完檢查,醫生說再2星期就有答案了!這對我而言又是漫長的等待!我每天不停的祈禱,希望檢查結果快點出來!終於熬過2星期了,但醫院遲遲沒回應,我好急,但又不敢打去問,同事看我如此心急於是幫我打了電話去問清楚!結果是左邊的是正常的男寶寶,
那右邊的呢?右邊的報告還沒到,再等吧!這一等又是2星期,我再也忍不住自己打去問,想不到小姐說~目前不敢告訴你結果因為要再好好檢查!天阿!那意思是~~~我不敢多想但眼淚卻關不住!!孩子的爸回家後我早已泣不成聲,斷斷續續告訴他,只見他拿起電話問醫生才知是小姐表達錯誤~羊水的濃度不夠所以要再等幾天!!
那時剛好快過年了~我心裡想著~明年就很熱鬧了,在回娘家的那幾天中接到醫院的電話告知右邊的寶寶是男寶寶,正常的!此時懸掛好久的心終於可以放下了~兩個小男生?那以後家裡就有得玩了~過完年我就去買了好多衣服,且是一模一樣的,雖然要比別人多花一倍的錢但,這是甜蜜的負擔!到2004年3月中肚子太大所以向學校開始請假,在家待產的日子真無聊,但想到baby就快出生了,內心好興奮喔
四月17日是個特別的日子,因為這天我生下了兒子~
應該從4月1號開始說起吧!那天和娘家的媽媽一起到彰基去做4D的產檢卻意外的被告知其中一個baby有問題~
這對滿心期待他們來臨的我而言是何等的震撼啊~在驚嚇之餘,當晚我就流血了!在醫院安胎的期間一個護士來檢查是否開指卻意外造成我另一次的大出血,就這樣在醫院呆了好幾天醫生也查不出原因且要我回家休息~才剛回家不到兩天又來一次大出血~就這樣醫院家裡一直 疲於奔命!
4月16日那天中午突然的大出血讓我不得不打電話討救兵~因為一切似乎都控制不住了!來到醫院因為失血過多血壓一度非常低~就這樣我在醫院又渡過一晚~正當在熟睡時突然感到一陣水從身上流出來,緊急呼叫小姐內診,小姐證實這就是破水但要等醫生來再決定,時間一分一秒過去身上的羊水似乎毫不客氣得快流光了,早上8點多醫生來看了一眼說這可能是異常的寶寶他釋放出的羊水,沒關係!!到了11點多身上竟然冒冷汗且一直 冷起來一量體溫竟然高達39度多,於是緊急作開刀前的處理並將我送往開刀房~
當時的我好無助喔~我好怕一切都會成幻影~我好怕我肚子裡baby保不住~就這樣在一陣混亂中我沉沉的睡著了!醒來時身邊空無一人~孩子的爸在哪?我現在在哪?一個人孤獨的躺在恢護室心裡真的是百感交集~看到孩子的爸我一直問他Baby 好嗎?正常嗎?他一直 安慰我一切都平安!現在在加護病房觀察`體重分別是1900公克和1500公克!
術後第二天傷口的疼痛所帶給我的不比子宮收縮來得痛~躺在床上一陣又一陣的宮縮讓我真想一頭撞牆昏死過去!!
術後第3天娘家媽媽在身旁陪我讓我有了莫名的安全感,雖然傷口仍有時隱隱作痛,但比起前兩天好多了,這天我去看baby~
當我看到小小身軀躺在保溫箱時心中有無限的愧疚~尤其弟弟!!他一直 是趴睡著且很喘~醫生說他隨時會離開要我有心理準備!!我摸摸他小小的身軀輕輕的告訴他~弟弟,媽咪對不起你!!如果真的不舒服就好好走喔!!下次再來當媽咪的孩子~只見他似乎聽得懂似的回我兩聲小小的啜泣聲!!孩子我多不捨阿~你一個人孤零零的躺在這裡而為母的我卻幫不上忙!!
看看活潑的哥哥~他的活力似乎很強~手長腳長的他身上還有著一點點胎毛!!連護士阿姨都說他好MAN喔!!
4月21日就在哥哥的檢驗報告出來的同時`弟弟宣告不治!雖然早有心理準備了,但內心還是不捨~畢竟他曾是我32週來的期待,看著護士為他洗澡我的眼淚再也關不住了~孩子,媽媽連抱一下都還沒你就走了?我相信你是牽著哥哥的手來報到的,現在任務完成你也要回天國繼續當你的小天使了~
4月23日我出院了`我好捨不得離開喔~因為哥哥從2CC的奶水一直 進步到60CC了我在住院的時間幾乎每一次都去餵他,看著他信任的躺在懷裡,我內心真的只有感謝!!感謝上蒼的憐憫讓我懷中還有一個寶貝!!他雖然還很小~但他是我寶貝!!
現在的我看著櫃子裡的衣服有時會悲從中來,因為這衣服有些是弟弟的,但我卻來不及給他穿上,只送給他一件紗布衣而已~諒謙!你在哪裡?媽咪好想你喔~你是不是去當小天使了?善良的孩子,你一定是擔心媽咪沒辦法照顧你所以先離開吧!好好走喔~媽咪會永遠想念你!!
