隨著珊寶愈來愈長大,日子就這樣一日覆一日的過去…
新生寶貝的新鮮感、焦慮感、喜悅與煩躁交織而成的日子
已經離我愈來愈遠了,
才剛覺得自己的人生稍微得到主控權,
覺得愈來愈能勝任「媽咪」這個角色而感到自豪的時候,
身邊的人又開始催促著生老二。
每當回想起珊寶初生時的頭一、二年,
無助、無奈、失序的感覺總會不斷侵襲著我,好幾度覺得生病的人真好、
死掉的人也很好,不用去面對種種無助的感覺,
覺得好希望就這樣死掉也好,對生活及週遭的親人也充滿著無法言說的怨恨。
有形和無形的壓力一直在媽咪身上,
連最親近的老公、父母親和公婆都「恐嚇」著再不生,以後一定會後悔…
雖然大家都說是為了我著想,但也都將育兒的責任推給了
小孩的爸爸媽媽、甚至是保姆。
昨天,他們還在說生了之後給保姆帶就好了,錢付多一點沒關係。
你們知道我賺錢有多辛苦多累壓力多大嗎?
你們知道明明是自己的小孩卻沒有能力沒有時間陪伴,
那種愧疚不已的感覺嗎?
你們知道原來生孩子之前,大家都說可以幫忙,到最後都不行時,
我求助無門的無助感嗎?信任破壞之後,我不再相信任何人除了自己,
最後我決定,除非是我自己能夠帶,也心甘情願不再有怨恨時,我才願意生,
別人說可以幫助、可以送保姆、可以去坐月子中心,都聽聽就好,當作屁話就可以,
否則生了老二後卻沒有開心的情緒去照顧珊珊、陪伴珊珊,
只有一直怨恨的生活,我才不要,對珊珊也是個傷害。
我希望我的心情能調適過來,否則今天一整天都會被「憤怒」影響著。