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育兒.持家.愛自己
sunny
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Hi~ 小寶真是可愛
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出處: 不詳 一次在美國哈佛大學聽了一場演講,題目是如何做一個成熟的人,聽完以後感慨良多啊! 原本以為自己很成熟,後來才知道原來自己還是不成熟的。 他的第一句話說:「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」,你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己,不管改多改少,如果有在改,你將會發現他遇到了困難越來越少,處理事情來越來越得心應手,自然就會散發出成熟的魅力。 回想一下小孩子的行為模式,今天他要到一顆糖,他用的方法是吵鬧哭,他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃,各位想想看,你是否有一些觀念是錯誤的,違背了社會風俗而你卻不願去改變,只用一些藉口說,那是根深蒂固的思想,所以沒辦法改,那你跟小孩子的行為有什麼不同呢,你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。 因為別人至少有在改,只是慢了一點,你不能因為別人的學歷和生活的環境不同,就認為他不成熟,或許他做錯了事,觀念錯了都肯去修改,而你呢?曾經有位學生在上課中問我說,她和她的男友已交往一兩年了,不過,她發現她男朋友好像進步很慢,好像都是她在拉拔他,所以,她要和她分手,不過,他男朋友這時才振作起來決定要努力。那位同學問我說,那我是不是要繼續和他在一起,因為,我覺的他好不成熟喔! 我只對他說,如果,妳這時候離開他是最不成熟的表現,因為,你們都遇到了困難,而妳卻把難題留下來給他一個人,自己就像鴕鳥一樣的躲開,所以,我建議妳在這時候要幫他成長,在現在這種情況下,妳的一句獎勵的話,妳的陪伴,妳的愛,都勝過其他人的一百倍一千倍,一個人,好不容易有想改想變的念頭,那只是剛開始燃燒的火,如果妳這時候離他而去,那就像拿一桶水把火澆熄了。如果,妳要離開他應該是他有成就時才離開,這樣才是成熟的表現,不過,我想妳這時候也不會想離開他了吧?! 五年後那個學生回來謝謝我,當初要不是聽了我的話,他現在也不會是某年輕企業家的老婆! 阿拉伯諺語:『你若不想做,會找到一個藉口;你若想做,會找到一個方向』
今年要在餐廳幫宸宸的外公過六十大壽 最快樂的當然就是宸宸嚕 因為可以唱生日快樂歌 早上宸宸的外婆還一度擔心晚上要去餐廳吃飯的事 不過還好受邀的客戶有八成的出席率 真的很感激大家這麼賞臉
人生看透不要看破 事情看透,你就明白該如何進行;人情看透,你就明白該如何相處。 事情看破,你就不想做事了;人情看破,你就不想做人了。 所以,只要用點心,其餘只是接受。 要做到不去在意他人的言語很困難吧.... 嘴巴是別人的,人生是自己的 快樂,是純粹自然的產物,是自己百分百支持自己、肯定自己的禮物。 沒有了自我,一切的快樂都是虛偽的假象。 即使人家批評你、否定你、攻擊妳,也不代表你的自我受到否定,唯一能否定你的人,只有你自己。 因此,那些經不起人家批評,人家說一句,要難過三十天,人家說兩句就要打人翻臉的人,事實上是對自己極端沒信心的表現。 當然了!這種容易隨人家「批評」起舞的人,注定要跟快樂說拜拜 只要有人的地方就有是非;只要人家有嘴巴,就會有意見和批評想快樂的人,就不要太在意別人的批評。 再者,太在意別人想法的人,不僅不能快樂,也容易失去自己的特色和個性,更沒辦法發揮自己的潛能。 總之,嘴巴是別人的,人生是自己的,有習慣性被人家嘴巴「虐待」的人,請用左腦右腦想一想:『為什麼我要當人家嘴巴的奴隸?為什麼要這麼在意在意別人的想法呢?』只要你想通了,你就擁有快樂的自主權了! 穿對方的鞋 才知道痛在哪裡 在蘇聯這個國家還是普遍貧窮,購買任何東西都必須排隊的年代裡。 有一個蘇聯的窮人為了招待他的外國友人來訪,正興致勃勃地賣力打掃自己的房子。正當他很認真地在掃地的時候,一個不小心,竟然將唯一的一柄掃把,「啪」地一聲,給弄斷了。 蘇聯人楞了一秒鐘,馬上反應過來,登時跌坐在地上,嚎啕大哭起來。他的幾個外國朋友這時正好趕到,見到蘇聯人望著斷掉的掃把痛哭不已,變紛紛上前來安慰他。 經濟強盛的日本人道:「唉,一柄掃把又值不了多少錢,再去買一把不就行了!又何必哭得如此傷心呢?」 知法守法的美國人道:「我建議你到法院去,控告製造這柄劣質掃把的廠商,請求賠償;反正官司打輸了,也不用你付錢啊!」 浪漫成性的法國人道:「你能夠將這柄掃把給弄斷,像你這麼強的臂力,我連羨慕都還來不及呢?你又有什麼好哭的啊?」 實事求是的德國人道:「不用擔心,大家一起來研究看看,一定有什麼東西,可以將掃把黏合得像新的一樣好用,我們一定可以找到方法的!」 講求迷信的台灣人道:「放心好了!弄斷掃把又不會觸犯什麼習俗的忌諱,你究竟在怕什麼呢?」 最後,可憐的蘇聯人哭著道:「你們所說的這些,都不是我要哭的原因;真正的重點是,我明天非得要去排隊,才可以買到一柄新的掃把,不能搭你們的便車一起出去玩了!」 人與人之間的同理心,一向是人際溝通當中,最重要、也是最容易被忽略的關鍵。 從這個故事中我們可以清楚地看到,缺乏同理心的人際互動將會產生什麼樣荒謬可笑的後果。 每個人都有著自己既定的立場,也因此而習慣於執著在本身的領域當中,忘卻了別人也和自己一樣,有著他固執的一面。 所以,在做任何的事物考量之前,試著先將自己的想法放下真正設身處地站到對方的立場 仔細地為別人想一想,你將會發現,許多事情的溝通,竟會變得出乎想像之外的容易。 或許您會說,這樣的道理,早在八百年前就知道了,不就是「將心比心」而已,也沒什麼新鮮的。 是的,許多又好又簡單的成功法則,包括同理心的哲學,早就在我們的身邊盤繞多時;只不過,我們一直未能將之真正做到最好罷了
自從星期一晚上開始 宸宸每每吃完奶奶就顯得昏昏欲睡 然後在媽咪幫宸宸換好尿片及包好肚圍後 宸宸幾乎就已經進入甜甜的夢鄉 輕手輕腳的把宸宸放進嬰兒床 開始宸宸自己睡覺的日子 到了今天 已經連續四個晚上宸宸都是在媽咪放進嬰兒床後 就跟娃娃一同入睡 好棒哦 宸宸又長大了不少 現在已經可以自己睡覺了耶 再也不需要媽咪背著哄著入睡嚕
宸的姑姑&姑丈要回來吃飯 奶奶說姑丈平常做業務在外面吃的都是大飯店 所以今天就在家裡"簡單"吃
新娘真的很漂亮 不過媽咪覺得可能是姑姑常穿高跟鞋的關係 所以走起路來 一點都不需要擔心會一會滑倒 接下來 就要等姑姑的另一個好消息嚕 希望姑姑能加緊腳步 生一個白白胖胖的弟弟給宸宸作伴哦
昨天爸爸就有跟媽咪反應 宸好像頭有點熱熱的 但是媽咪看宸的活動力都還蠻正常 所以就認為宸是因為天氣熱才會體溫比較高 吃的方面也是因為天氣熱比較沒食慾 結果晚上媽咪下班一回到家 宸的奶奶就跟媽咪說今天宸不知道怎麼了 一整天都沒什麼吃東西 然後爸爸也說宸的頭好像有發燒耶 媽咪只好趕緊幫宸先洗個溫水澡 然後抱到診所去看醫生嚕 醫生說宸的喉嚨有點發炎 扁桃腺有點腫 還好喉嚨還沒有化膿 所以過兩天再過去追蹤一下 回來跟宸的奶奶報告完醫生說的後 媽咪便帶著宸宸回到樓上 吼... 沒良心的爸爸居然說 會不會是給媽咪傳染的丫 拜託... 如果會是媽咪傳染的 那宸早在一個禮拜前就中獎了丫 怎麼可能到現在才發作 晚上6:30 體溫38.2 體重9.2kg (怎麼老是養不大丫)
作者 兒童發展復健中心 臨床心理師 林姿伶 國內外關心兒童發展的研究皆指出,小朋友早期與父母親(或主要照顧者)的互動品質將會影響他們未來發展的各個面向,如:認知、情緒等發展里程碑的達成與否、對自我的認識、問題行為的出現與否…等;正向、有情感交流的親子互動模式,將能促進兒童的各項發展及正向的自我認識,並降低問題行為的出現。 生態取向之兒童發展理論(transactional/ecological theory)指出,父母親與小朋友兩方面的特質皆會影響親子互動的品質。但在嬰幼兒時期的小朋友很難自己去改變與生俱來的「氣質」(temperament, 也可想成是我們一般常說的「個性」、「脾氣」);因此,多數討論親子互動品質的研究或早期療育,多著重於父母親如何學習、修正自己對待家中小寶貝的方式,來慢慢將親子間的互動導正到父母親與小朋友間最「麻吉」的狀態。 不過在現今忙碌緊張的社會裡,許多父母親工作完回到家裡就累的軟趴趴的,哪還有力氣和家裡的小寶貝慢慢磨出最「麻吉」的狀態呢?不適宜的親子互動模式常常就不知不覺產生了,例如:怕小孩吵、小孩煩,而使用高壓統治、打罵法,或為了彌補白天沒陪小寶貝的愧疚,而在下班後使勁地回應小寶貝的所有要求;父母親慢慢會因為家中的小寶貝怎麼越來越難管教,或越來越黏著父母親、沒大沒小而感到困擾。 在這邊建議有上述困擾的父母親可以試試看這個方法:「每天在固定時段,撥出15-30分鐘與小朋友遊戲玩耍」,記得不是「教功課」或「學東西」喔,而是和小朋友「遊戲玩耍」。 這個方法的好處在於:(1)小朋友可以學習到「我一定可以有與爸媽遊戲互動、分享的快樂時間」,因此小朋友不用擔心爸媽「不理我」而一直纏著爸媽;(2)父母親在進行下班後的時間規劃時,較不會受到小朋友突如其來的干擾。父母親確認排出一個恰當的時段後,接下來要告訴大家,父母親在與小朋友這15-30分鐘的互動內,該如何琢磨出符合親子雙方需求的互動模式。 美國佛羅里達大學Eyberg與Durning(1994)兩位學者發展的親子互動治療(Parent-Child Interaction Therapy)模式中指出,先建立「以孩子為主導」的親子互動模式,將有利於正向親子關係的建立。待親子間學會如何融洽地互動時,再進行「以家長為主導」的互動模式,父母親在這個階段將可以挾已建立的正向親子關係為後盾,逐步建立家庭規範及父母親的權威。這裡要告訴大家的便是如何學習在短短的15-30分鐘內,學習進行「以孩子為主導」的互動方式,建立良好的親子關係。下列列出了一系列父母親在與小朋友進行「以孩子為主導」遊戲時的重要原則「三不四要」: 三個「不要」 1. 不要命令(如:直接命令:坐下、來這裡、拿走;間接命令:你怎麼不坐下、讓我們拿走吧) 理由: a) 用了命令,就變成你在主導遊戲 b) 當小朋友不接受命令時,不愉快的氣氛就出現囉 2. 不要問問題(注意:句子尾音揚起會讓人覺得你在問問題) 理由: a) 問了問題,會讓遊戲變成在進行問答比賽 b) 問題可能隱含著命令的口吻 c) 問問題有時隱含有不贊同小朋友的感覺 d) 有時問問題會讓小朋友覺得你沒在聽他說話 3. 不要批評(使用否定或辯論的方式描述小朋友的行為,例如:小朋友把狗狗說成貓咪,爸媽表示:「好笨喔,才不是這樣,是狗狗」) a) 如果真有錯誤,別批評,指出來就好,如:「是狗狗」 b) 批評會降低小朋友的自尊 c) 批評一樣會引起不愉快的氣氛 四個「要」 1. 描述小朋友適當的行為(像個體育主撥一樣,正確地描述小朋友正在做的事情:「你在畫車車」、「你拿了一個積木」) 理由: a) 讓小朋友瞭解:你將注意力放在他身上、你對他的一舉一動感興趣、贊同他的遊戲 b) 讓小朋友有主導的感覺 c) 讓小朋友有學習正確表達複雜句的範例 d) 藉著描述小朋友的行為,促進小朋友對事物概念的學習,引導小朋友去思考他遊戲的內容 2. 模仿小朋友的遊戲(做小朋友正在做的事情) 理由: a) 讓小朋友有主導的感覺 b) 表示贊同小朋友的遊戲 c) 讓小朋友知道你是有參與在遊戲中的 d) 教導小朋友如何與他人互動 3. 回應小朋友適當的口語表達(例如:小朋友說「這是狗狗耶」,爸媽回應:「是啊,他是狗狗」也許你會覺得這樣講起來渾身不對勁、有點做作,可是小朋友就愛這招) 理由: a) 避免你主導了親子間的對話 b) 讓小朋友感覺你真的很注意在聽他說話 c) 讓小朋友感覺你接受他說的話 d) 增進小朋友語言發展 4. 鼓勵小朋友適當的行為(告訴小朋友你喜歡他這樣做。「精準」地表達你所喜歡的行為,如:「我喜歡你很仔細地描畫圖形」、「你選的顏色真漂亮」,而不單只是「好棒」) 理由: a) 讓小朋友正確行為的出現率增加 b) 讓遊戲中注入一股暖流,親子雙方都感覺很好 由上述的互動原則來看,小朋友在「以孩子為主導」的互動中,將可以: 潛移默化地學習到正向的互動方式 (父母可以在最後的五分鐘和小朋友討論雙方在這樣互動中的感覺,讓小朋友更去體會自己和爸媽的感覺) 提高自尊 培養良好學習習慣 提供了小朋友正確學習的機會 (有研究指出,在「以孩子為主導」的互動中,小朋友的語言獲得的速 度比父母親去主導其學習目標還快唷) 各位爸媽有沒有覺得,記住上面所說的「三不四要」,每天利用短短的15-30分鐘與家中的小寶貝玩耍,真是「不吃力」又「很討好」呢!爸媽快開始動手計畫試試看,向家中小寶貝說聲「爸爸(媽媽)和你一起玩」! 如果各位爸媽在實行上有困難、疑問時,別忘記可以尋求專業人員的協助,大家共同為營造美好的親子關係與家庭和諧氣氛而努力吧!
自從上星期五媽咪覺得喉嚨不太舒服開始 到現在已經一個星期了 從喉嚨痛到現在咳個半死 媽咪終於感受到這次病毒的可怕 不過還好宸宸到目前為止都還算健康 因為媽咪晚上都會帶宸宸 真的很怕把病毒傳染給宸宸 這下子媽咪就又耳根無法清靜嚕
不論你是不是主管,都該避免犯這種錯 一個生物老師,發下考卷,讓全體生物科學生作答。 這考卷讓他很得意,因為他費了九牛二虎之力,拍了好幾張照片, 摘取某昆蟲的一隻腳,放大,印在考卷上。 一整張考卷,就只有這麼一個題目,請學生依據這隻腳的特徵、節數、細毛等,回答這到底是那種動物的腳? 看來,生物科學生的確是少不了觀察。 想想,對你我這種外行人來說,昆蟲的腳不都長得一個樣? 你我能分辨「蟑螂」的腳和「天牛」的腳,有什麼不同嗎? 一個學生看了這道題目,甩都不甩,交了白卷,就大搖大擺走了出去。 老師可火大了,大喝一聲叫住他:「你為什麼不回答,你不會對不對」? 學生照樣不理他,繼續走出去。 老師:「不會也得動腦筋啊,想都不肯想,這算什麼」? 學生還是不理他!酷吧! 老師忍不住了,一個箭步走到他面前,用手擋住了他! 老師:「你敢這樣不尊重我,我可饒不了你,說,你到底叫什麼名字?」 學生不疾不徐的,低下身子,捲起他一支的褲管!秀給老師看! 老師:「你在幹什麼?腳毛多很了不起嗎」? 學生終於開口了:「你不是問我叫什名字?不是看腳就該知道了嗎?」 看到這裡,你想到什麼? 高層主管喝令下屬做事,卻又不願意透露全貌,只給局部資訊,就要下屬發揮! 下屬一猜,再猜,三猜,猜猜猜?猜錯,還被狗罵一通! 那你為什麼不會講清楚一點? 高層永遠搞不懂,有些事,執行起來很困難。 困難的原因,一方面在於高層根本沒動腦筋,就想把責任丟出去,動腦的,永遠不是主管。 另方面,不動腦也就算了,連交待事情都不會,交待不清楚,知道十分,只講兩分,效率、以及信任就這樣被犧牲了。 但是,別忘了,天下沒有不是的長官。 因為,是你自己沒聽懂,可不是人家沒講清楚。 長官怎麼可能沒講清楚呢?這不可思議嘛,說出去,也沒人會相信嘛,對不?! 《管理說故事---何時磨利鋸子》--楊望遠 某人很吃力地在鋸一堆木頭,因舊的尚未鋸完,新的又送來,致愈堆愈多,不得已只有再三延長工作時間。 有人好心提醒他:「因為鋸子鈍了,所以效率甚差,只要將鋸子磨利,即可改進日益惡化的情況。」 該人頭也不回答:「工作都忙得做不完了,那有時間磨鋸子?!」 好心者仍不死心,問道:「那你何時有空磨利鋸子?」 該人有氣無力應道:「等我鋸完這堆木頭再說。」 看起來像是個笑話A但在企業內類似情況比比皆是: 某企業總經理慨嘆現有幹部多不勝任,必須加強教育訓練,乃責成人事單位籌辦。 人事單位如火如荼地趕出了課目、講師、時程送核。 結果總經理批示:目前旺季趕貨,為免影響產銷,宜延至淡季再辦。 到了淡季,人事單位又原案送呈。孰料,總經理只批示:緩議。並末說明理由。 人事單位由高階主管囗中隱約得知原意竟是:生意不好,獲利衰退,那有閒錢辦訓練? 原來,許多企業對教育訓練的重視,不過是心血來潮的囗號罷了,又如何能怨人才不濟與不繼呢? 某工廠一直延誤交貨,但訂單不但末超過產能,每月實際產量不過產能的60%多,令老闆十分不滿。而廠長一貫的理由為「機器故障率太高」。 老闆終於按捺不住,責問廠長:「為何不徹底檢修機器,降低故障率?」 廠長一副無奈狀,攤手道:「趕貨都來不及了,連假日都在加班,那能停機檢修?」 老闆質疑道:「不是可利用夜間下班時閒檢修嗎?」 廠長委屈道:「白天連加班已累了一天……」 老實說,就算白天班斷然停機檢修也值得。 癥結在有沒有心根本解決交期延誤的問題;否則,所有解釋都是自欺欺人的藉囗。 不少人為了進修,買了不少好書,也希望能靜下來詳細批讀,故置於書櫃,並下定決心:「有空時,要好好讀一些書。」 於是,書愈買愈多,時間卻愈來愈少,永遠抽不出空讀書。 有什麼事比先磨利鋸子更重要呢?
端午節...
今天在整理員工旅遊的照片時發現 這趟出門居然都沒有宸宸跟爸爸的鏡頭耶 怎麼會這樣呢?? 感覺上好像只有宸宸跟媽咪出去玩的樣子耶 不行... 下次一定要注意 雖然是一定三口一同出門 但是怎麼能少誰的鏡頭呢?? 看來媽咪要抽空練習自拍的手法 這樣一來才能有全家人同時入鏡的機會哦!!!
媽咪公司的員工旅遊 繼去年媽咪跟kc阿姨, 還有其他一些同事一同前往墾丁進行員工旅遊後 今天媽咪又跟kc阿姨相約一起去宜蘭 去年媽咪的員工旅遊只有爸爸隨行 因為外婆說宸宸還太小, 怕小bb太累, 所以沒跟到 但是今年媽咪覺得帶宸宸出門 除了大包小包外, 其他的應該都還能應付 所以就把宸宸拎著出門去嚕
爬行榜-050530 寶寶爬行榜~~
謝謝小謙如媽咪提供
今天是爸爸第二次幫宸宸洗澡哦!!! 讚啦!!!
說實在的... 媽咪若不是賺得錢不夠多 不然怎麼會忍心讓宸宸給奶奶帶 若不是因為宸宸給奶奶帶不用花到錢 宸宸現在也不會一付"營養不良"的樣子 這次是真的 媽咪下定決心要把宸宸送到外婆家 拜託外婆跟姨婆照顧 不然媽咪真的沒辦法想像 宸宸的未來會是什麼樣子的 沒辦法教宸宸是非對錯就算了 讓宸宸開櫃子門、爬樓梯的 媽咪也總是想著奶奶是會疼孫子的 也一定會注意不會讓宸宸受傷 但是就在前幾天 宸宸因為開櫃子門把鼻樑弄受傷後 媽咪才又開始認真的想宸宸的教育問題 到底應不應該讓宸宸繼續留在婆家讓奶奶帶 還是儘早把宸宸帶離那個將被寵壞的環境
爬行榜-050525 寶寶爬行榜...
在台茂地下二樓的運動場 把宸宸操到累翻 回家的路上 竟然能讓宸宸一路睡回家
[left1] 看到沒... 宸的阿嬤到市場買菜剁雞肉時 還不忘給宸留一支跟宸的臉一般大小的"雞腿" 雖然到最後雞腿進了媽咪的肚子裡 但是宸宸還是吃得很快樂 至少有用雞油來作SPA
今天媽咪在MSN中遇見了國中時的隔壁班同學 好久沒聯絡的同學 壓根沒想過會有機會再遇見 是"BBH"的功用 能讓失聯很久很久的人不期而遇
今天回外婆家的路上 媽咪忽然接到阿姨打來的電話 問媽咪有沒有要帶宸宸回外婆家 然後說因為陳叔叔要買三輪車給宸宸 但是又怕載不回去 所以要確定媽咪是不是有回新竹 謝謝阿姨的男朋友-陳叔叔送宸宸的禮物
和討厭的人一起工作一起唸書......是要學習的 不要為了一個你討厭的人,而離開許多你喜歡的人 快樂的笑容帶給你一生的幸福 討厭...就不理他呀....別放在心理就好了呀... 和討厭的人一起工作是要學習的~~ 說的也是哦 人在外工作 每天要見好多人 和好多人說話 一定會討厭的人存在 真的有的人是因為某人而離開 但是真的很不值得 自己才是最重要的人不是嗎 為自己離開或留下 不要為別人 不要為了 一個討厭的人,而離開許多你喜歡的人 今天聽到的小故事。 來演講的老師講了以前一個學生的故事: 做作業分組,十二個人一組, 他來要求老師說他要換組別。 為什麼? 因為他很討厭其中的一個人。 老師就讓他換了。 不過問了他說:其他的組員你也都討厭嗎? 學生:不會啊,都滿喜歡的。 老師:那這個人,在你生命中重不重要? 那個學生答:重要個鬼啦!討厭死他了! 「但是十個好朋友留不住你,你卻為了他一個人離開。」 這個人,重不重要呢? 如果在生命裡的重量沒那麼重的話,又為什麼要這麼在乎他呢? 與其為了一個不重要的人離開, 還不如為了十個喜歡你,你也喜歡的朋友留下。 還講了個有意思的話呢,我挺喜歡這個老師的。 每個人都很荒誕的會認為「全世界的每個人都應該喜歡我。」 但是如同自己有討厭的人跟喜歡的人一樣, 自己也會被人討厭和被人喜歡。 和討厭的人一起工作,一起唸書...........是要學習的。
參觀人數達2000人 呵呵呵~~ 今天不小心給媽咪踩到2000 開站這麼久 今天終於破2000 好開心 明天是宸宸就滿一歲二個月了 Happy Happy~~
三明治世代 - 如何安排孩子的才藝課? 20年後,叫現在的兒童回想他們的童年生活,十之八九能記得的,可能只有一堆上不完的才藝課。 內政部兒童局的調查指出,台閩地區超過六成的12歲以下兒童上過才藝班,其中最多人學的是兒童外語。 去年(93年)兒童福利聯盟基金會的調查也發現,都會區如台北市,一半以上的學齡兒童同時學習三種以上的才藝,更有孩子一星期上超過十種才藝課,童年生活天天被課程塞滿。 要讓孩子上才藝班嗎? 每個孩子都是父母的希望,父母自然會盡力提供一切栽培他們,期待孩子未來傑出、優秀、比別人高一等。 有些父母更因為自己兒時沒有機會學這學那,就把未完成的夢想放在孩子身上,希望孩子長大不會像自己一樣有遺憾。 也有父母雖然想培養孩子多才多藝,讓他們未來更具競爭力,卻也擔心孩子被一堆課程壓得喘不過氣。 親職教育的網站討論區裡,憂心的母親說:「不想讓孩子的童年只是一堆上不完的課,但如果不讓他們學才藝,會不會因此埋沒了他們的天分?」 就算教育專家自己也免不了這樣的難題。 師大人類發展與家庭學系副教授林育瑋就舉自己的經驗說,原先她也希望孩子輕鬆快樂地成長,並不刻意安排他們學才藝。現在很多孩子4∼5歲就開始學各種樂器,她的兒子一直到小學四年級才學小提琴,其原因也是孩子常常從學校回來說,哪個同學在今天音樂課上演奏鋼琴,誰又表演了小提琴或其他樂器等等,露出羨慕渴望的表情,「我這個做母親的不免想,如果不讓他去學,是不是剝奪了孩子的學習機會?」 現有升學考試制度也在鼓勵父母從小讓孩子學才藝,而且要表現優秀拿獎狀,未來升學考試才能幫助加分,而且一些媒體、廣告持續向父母洗腦說,所有的學習愈早開始,就能保證以後孩子愈有成就。「父母普遍很焦慮,然後把這種壓力轉移到孩子身上,就要他們學這個、上那個,」林育瑋指出。 先了解孩子特質再決定學什麼 時間、金錢有限的情況下,該讓孩子學什麼,更是令父母傷腦筋。 調查發現,半數以上父母自行決定讓孩子上什麼,很少問孩子意見,或和他們討論。時下父母幫孩子安排的才藝課仍以功能性、培養智育方面的居多,例如英文、珠心算,一半以上的孩子都學過。 此外,一窩蜂的現象,也表現在兒童學才藝,像跆拳道在奧運競技中為國爭光,馬上坊間的跆拳道教室裡上課人數激增;旅外的圍棋好手歸國比賽,也掀起一陣兒童學圍棋的熱潮。 在父母徬徨不知道該讓孩子學什麼之前,教育專家建議要評估幾點: ■自已孩子的個性特質適合上這種才藝課嗎? 有這方面的天份嗎? ■孩子是不是真的有興趣? 上課開心、有自信、有成就感嗎?還是一直很排斥、覺得很挫折? 而且,不要拿別人學習的項目當做選擇標準。 「別人家孩子學什麼和自己孩子學什麼是兩回事,」林口長庚醫院兒童心智科主治醫師吳佑佑認為。 就算是一家人,也並非兄姊學什麼,弟妹也一定要學。 如果孩子沒興趣,或沒有天份而學得吃力不開心,上課苦著一張臉,活像受酷刑,那學才藝就變成一種處罰了,「你幹嘛花錢讓別人處罰自己的孩子?」吳佑佑說。 尊重孩子的學習步調 另外,孩子學才藝的過程中,尊重他的特質和學習步調也很重要,更不要拿他和別的孩子的表現做比較,增加親子雙方不必要的壓力。 一位任職貿易業的媽媽說,每次送6歲兒子去上兒童律動課,看見其他父母在教室外站成一排,臉一個個貼在透明玻璃窗上,七嘴八舌討論正上課的孩子今天表現如何、哪邊需要加強練習。 她聽了不解,怎麼一個單純讓孩子認識身體、建立自信、盡情放鬆玩樂的活動,也需要競爭、比來比去? 「處在這種情境下,想不焦慮都難,」她無奈地說。 而教育專家要提醒父母,事實上,每一個孩子天生個性及學習能力都不同,即使上一樣的課,用同樣的教學方法,每個人的表現和學習效果也有差異,「這不是在比賽,」吳佑佑認為,重要的是孩子能享受上課和做這件事的樂趣。 像她請同一個游泳教練教她兩個女兒游泳,大女兒花一個暑假的時間就游得頗有選手架式,而小女兒學了好幾年,才敢在水裡放手自己游,「雖然妹妹游得不怎麼樣,但她現在反而比姊姊更喜歡游泳,待在水裡可以自得其樂,」吳佑佑笑說。 另外像女兒學鋼琴時,她先和老師溝通好,上課無需趕進度,如果別家孩子一星期學一首新曲子,她容許女兒可以花一個月還在彈同一首,因為她不求女兒上台演奏,贏得掌聲,也沒有要她們未來成為演奏家,只是希望她們能欣賞音樂。 「因為我很清楚要她們學琴的目的,所以根本不會拿她們跟別的孩子比,」吳佑佑說。 她建議父母不妨也問自己,讓孩子學這一項才藝的目的是什麼? 如果清楚自己的期待,就不會焦慮了。 不過,父母如果要孩子利用才藝去拿各種獎狀名次,當做未來升學加分的手段,「這就喪失原本學才藝是培養興趣的用意了,」林育瑋認為,才藝課應該是為孩子開一扇門,讓他們自己在其中嘗試、摸索,發現自己喜歡的事物,並藉著各種學習活動,增加他們生活的多樣性。 例如學語言,不只是應付考試、當做溝通工具,也是了解其他國家地區文化的方法之一。 課程太滿,剝奪孩子思考機會 有些孩子除了白天上課,晚上和假日另有一張才藝班課表,從早到晚滿檔,忙碌程度可比公司大老闆。 父母想把孩子訓練成十項全能,但拚命塞課程給孩子不會讓他們學得好,相對也剝奪他們做其他事的時間,例如孩子沒機會自己思考,也少了人際互動的機會,很多孩子在假日還要上才藝課,造成全家人不能一塊活動,自已也無法和朋友聚會玩耍。 「孩子需要時間自己想事情,」吳佑佑說,有時候父母見孩子在發呆,就嘮叨唸他浪費時間,其實,讓孩子發呆、胡思亂想、自己思考,有助於激發想像力。她觀察一些天資聰穎的孩子,其實想像力無限,但課上得太多,忙到沒時間停下來自己想事情,因此扼殺了他們的創造力,很可惜。 孩子上太多課,不但身心疲累,有時候更犧牲寶貴的睡眠時間,結果白天精神不濟、上課不專心,父母還誤以為他們有注意力缺失問題,急著去兒童心智科求醫,其實他們只是需要一些時間放鬆休息,「大人都不見得能按時緊湊地做好每一件事,怎能期待小孩做得到,」吳佑佑認為。 不適合的上課方法反而打壓興趣 有些父母雖然送小孩去上才藝班,卻對上課內容不關心;而有的父母則相信名師、名課程,四處打聽把孩子送去上課。不過,專家並不認為名師保證能教出才藝出眾的孩子,而且父母須留意,不適合的上課方式反而打壓孩子的興趣。 「要了解孩子學了什麼、喜不喜歡上課方式,而不是把人丟去就算了,」吳佑佑指出=
今天是一年一度的母親節 首先要祝全天下的媽咪們"母親節快樂" 這是媽咪第二次過母親節 真得很高興能有一個這麼可愛的寶貝能夠陪在身邊 去年的這個時候 宸宸還是個在包巾中的小baby 經過一年的努力 現在終於已經是個開始學走路的大baby了 看到宸宸成長中的點點滴滴 做媽咪真的很開心
宸宸開始試著不用人扶 一步一步的向前走 這是宸宸給媽咪最好的母親節禮物
叫不動的孩子--是沒被愛注滿的孩子 我們家裡有三個小孩,老三出生時,我們常常叫她「小寶貝」。 為了不使另外兩個人傷心,老二就叫「中寶貝」,老大叫「大寶貝」,還有一個是「老寶貝」,他們都叫我「媽咪」,並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」! 四年前,當時九歲的老大對我說:「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小時候一樣嗎?說不定等勻勻長到我這麼大,你就不會太忙,就可以了吧?」那時我聽了很難過,為他的懂事,為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。 常常,孩子們一直在等,等哪一天父母親不忙了,可以重溫小時候記憶中,和父母一起的溫馨時光。 寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料,終於又像他小時候一樣,你加一匙糖,我加一杓麵粉地,合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過程。 有一個孩子,常常問父親:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「週末吧。」 到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,還把高爾夫球具放進了車子。 孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」 父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」但是,明天又明天,這明天一直沒有來。 孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」 孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。」 現在世界上的觀念,說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time),就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。 道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖,著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。) 有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。 「怎麼這麼小?」「這是最上等的一種牛排。」「可是我吃不飽。」我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。 我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了。 優質時間-----是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。 優質時間-----是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。 如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」他只會說「還好!」。 寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說,她父母做得最好的一件事就是「在場」。 你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果? 我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,就是和孩子「單獨約會」。 每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事。 譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;老二和我買張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說:「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」;老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。 這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,「量」的累積更重要。 偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。 每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來,我們讓誰來做這樣的工作? 當建造不好,要拆是很痛苦的事。 有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,要改掉這習慣是很不容易的。 有人說,養成一個好習慣,須要六個月;也有人說,一個行為造成一個習慣,一個習慣造成一個個性,一個個性造成一個人生。 每一日都何等重要。我們所花的時間,構成我們的生活,也為孩子的人生奠基。 有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。 常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們。 擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去, 而不是成為一個「give me, give me」(給我,給我)不滿的孩子。 四年級的老二上學期得了五育獎及模範生,但最讓我們欣慰的是,老師給的評語:「謝謝韡函對xx同學的包容和幫助。」 前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:「等妳們到了我這個年紀,你不會因為失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上,妳會悔恨不已。」 有一個母親在孩子的房間,一直說:「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。」 她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:「媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。」 一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去,我們也有一天要交出成績單。 放棄作父母的責任,就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子,常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。 願我們趁還有時間花在孩子身上時,作盡職的選擇。
一歲二個月...
爸爸&媽咪結婚二週年~~