跟孩子產生衝突時，我們會理解、同理、解決問題再和解！

這個週末，我們跟一姐大戰了三回合，
其中一場，我們在外面餐廳吃飯，
一姐看見隔壁桌的姐姐邊吃飯邊看手機影片，
一姐的眼睛也目不轉睛的盯著，完全無法好好吃飯，

一姐爸：一姐，請你專心吃飯。
一姐：可是我想看影片啊！
一姐爸：（深呼吸了一次）那你要過去看嗎？
一姐：好。

一姐說完的當下，我就把一姐連著兒童椅推向了隔壁桌，
一姐頓時嚇了一跳（應該是沒想的爸爸是認真的），
開始瘋狂的說要回來，抓著一姐爸的手不放，
接著就是一陣哀嚎大哭，直接扒在一姐爸身上，一邊轉頭跟媽媽討救兵。

當然，一姐爸媽在管教上，做了一個很大的協議：
不管誰管教一姐，另外一方都不能夠出聲或出手，除非另外一方提出幫忙，或者失去理智的時候（目前我們都很冷靜）。
為什麼呢？

相信大家都有這種經驗，爸媽管教小孩，
小孩就立馬飛奔去找可以保護的另一方，或者找阿公阿嬤求救，
這時候孩子跟很容易會產生，『只要犯錯去找保護就可以。』

同時也很容易讓孩子跟家長產生疏離感，
「爸爸，很愛生氣」、「我不喜歡爸爸」、「爸爸很兇」
所以一姐爸跟一姐媽做好約定，只要是對方管教一姐，
另外一方就必須「噤聲」，
讓跟孩子與管教者從「衝突」-「理解」-「同理」-「解決問題」最後「和解」

所以一姐爸媽每每跟一姐產生衝突的時候，
我們都會告訴一姐「衝突」的原因，

讓一姐「理解」爸媽為什麼會會生氣、為什麼這樣的行為會被阻止；
同時也讓爸媽知道，一姐為什麼會生氣、難過。

知道彼此的想法之後，我們就會「同理」對方，以及生氣或難過的原因。

接著我們會討論一下，我們要如何「解決問題」，找出彼此共同都可以接受的解決方案。

最後最後，我們一定會抱抱彼此，同時達成「和解」，所以我們的衝突會在當下就會結束，
有種「解鈴還須繫鈴人」的概念。

像這次吃飯時間，我們互相理解對方的想法，一姐很想看影片，而爸爸覺得應該要專心吃飯。我們共同討論出解決方案，就是先專心吃飯，吃飽飯後可以看一段有限制時間的影片，最後我們擁抱彼此，達成和解，後續也會按照我們討論好的方式進行。

我們同理了彼此的想法，也討論出解決方案，
我們相信唯有這樣，孩子才知道爸媽的「原則」是有道理有規則的，而且我們也很願意傾聽彼此的想法，
雖然有時候看著一姐爆哭成淚人兒，心裡總是滿滿的不捨，
但是一姐爸媽深深相信，適度的堅持可以幫助孩子養成有規範且自律的孩子。

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＃別讓一姐不開心

後記
這是一姐爸跟一姐發生衝突後，我們彼此理解、同理，最後達成和解，我們就坐在路邊，一姐的大頭就靠過來依偎在一姐爸的腳上，靜靜的躺者。

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