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育兒．持家．愛自己
阿餅媽咪
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Hi~ 小寶真是可愛
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以前孩子還小的時候，我都希望自己以愛的名義出發，對孩子能盡量同理心不打不罵最好，但.... 這是真實人生啊~~~ 不是童話故事也不是教養書，爸媽也是有人性的(白話點說，就是，我們也是會發火的....) 有時面對(對付)小朋友，真的是見招拆招啊! >< 時間是不可逆的，不把這些鬥嘴鼓的回憶記錄下來， 深怕很快我就老了又忘記了，沒辦法拿來說嘴，想到就記錄一下育兒點滴 現在的小孩真的很古靈精怪，總是讓人又氣又好笑... 有孩子的地方就有歡樂啊~每次都會讓我有新的省思！ (ㄜ...謝謝孩子幫我美化牆壁) 【息怒篇】 老是說不聽，老母動怒想打人了，手才想往上揮時...(好八點檔) 大寶：馬麻.....你可以愛我嗎?... (老母瞬間手軟) 阿母的省思：愛，可以讓世界和平...... 今天阿母心情不好，被大寶給惹怒.... 大寶知道老母生氣氣，不斷在我身邊徘迴找話講 大寶：馬麻，我今天在學校有守規矩，有乖乖聽話，我有很棒嗎? (老母不發一語) 大寶：馬麻，馬麻...我有很棒嗎? (堅持不發一語) 大寶：@#%.... 我：(不耐煩語氣) 你說什麼? 大寶：(眼神堅定)我說我自己很棒！不用你來決定~！ 我：很好！ 阿母的省思：你得到了！我們都很棒...不用別人決定... 【生火篇】 又開始吵吵鬧鬧，把我的話當耳邊風，忍無可忍... (走過去對孩子發射惡狠狠的眼光) 空氣凝結兩秒，很好，安靜了 我走回廚房繼續做飯...這時大寶跑來我身邊 大寶：馬麻，你剛剛是不是很想打飛我！ 我：對！！ (斬釘截鐵的語氣) 大寶：挖，太棒了！這樣我就可以飛去外太空了....yes~~ 我！忍住！(手裡緊握蔬菜，不發一語) 阿母的省思：喔，原來我惡狠狠的眼神像外太空那般美麗..... 又是個講不聽的情境發生~ (媽媽開始怒火中燒) 我：你到底哪一支耳朵有問題？為什麼每次講都講不聽.... 大寶與我四目相對，靜靜地看著我..... 在一片寂靜中，大寶默默伸出手指比著左耳...(還給我偷笑) 啊~~~！！媽媽內心的炸彈狂爆炸，轟..轟..轟.......(超級賽亞人變身~~~~) 阿母的省思：很棒.....你很棒........ 大寶(5y)：馬麻，為什麼別人已經7歲，他的馬麻看起來很漂亮沒有變老，可是我才5歲你有一點點變老？ 我！臉色大變！ 大寶(5y)：喔~不是辣，你應該是太晚睡，然後有一點點黑眼圈！ 好小子！先說我變老又說我黑眼圈，傷我兩次蛤?....拳頭握緊 大寶(5y)：馬麻.....你可以愛我嗎?...我愛你...馬麻...我愛你~我愛你~~~ 我咬持切齒：好！我.愛.你.. 阿母的省思：我就問...老母的黑眼圈跟憔悴是為了照顧誰...(搥地中) 【貼心篇】 二寶吵著很想喝珍珠奶茶，看她今天乖乖表現不錯， 我很母愛地掏出錢包買上一杯貴貴的黑糖波霸鮮奶。 二寶：馬麻，我愛你！珍珠奶茶我會分享給把拔跟馬麻喝，因為那是馬麻花錢買的。 (真是謝謝妳喔....謝謝妳提醒那是花我的錢) 阿母的省思：錢才是孝子.....(淚奔) ------------------------------------------ 大寶(4y)：馬麻，我甚麼時候才可以變大人? 我：等你18歲吧...那時我也已經變老老的了 大寶跟二寶瞬間爆哭.... (喂喂喂...這甚麼情形?) 兩寶哭著說：「馬麻..嗚嗚...我不想你變老老...」「你可以不要變老老嗎?...」 我(內心啜泣)：我也不想變老老啊....(到底是有多害怕我變老的模樣...= =) 阿母的省思：凍齡很重要，我..我..我會努力的....(保養品在哪??快點...) 【遷怒篇】 大寶(委屈樣)：馬麻，為什麼每次妹妹在哭，妳也要罵我...我又沒有吵.. 我：因為你也沒做好我交代的事，所以我當然也會生氣你，如果你都乖乖做好，我就不會罵你啊 (我被吵得很煩...口氣能好到哪裡去辣)>>>我！忍住！ 覺得當下多少都有讓大寶掃到颱風尾，內心覺得對大寶有點過意不去， 晚上睡覺前又再次抱抱他跟他對話，希望他不要以為是妹妹害他被罵， 確實他自己也沒做好，不然我何必遷怒... 不對，是何必順便罵他....呃.....反正就是避免再製造兄妹間的嫌隙辣 >< 大寶聽完我的強詞奪理後，就回了一句：馬麻我愛你 然後就去睡了 阿母的省思：我需要木魚~叩叩叩....(平心靜氣.) 【調解篇】 每次兩個小孩吵架互相指責時，我如果沒有親眼看到事情經過，就只能聽小孩各自表述。 大寶生氣告狀：馬麻，妹妹踩我的手 二寶大哭：我沒有，是哥哥自己手放在那邊，我就踩到了 我對著二寶說，不管怎樣你就是踩到哥哥的手，你要跟哥哥道歉。 接著我又對哥哥說，你看到有人經過你也要注意安全，不要讓自己受傷。 只要每次吵架，我就得當調解委員會的主席。 期許我自己能夠盡量不去偏袒，要對事不對人.... 最後我都會要他們兩個互相抱抱，對他們說，這是你的妹妹你要照顧她，這是你的哥哥你要珍惜他。 阿母的省思：架永遠吵不完，但也要保持對你愛不完...哈 【順向思考?逆向思考?】 檢查大寶作業中... 我：老師聯絡簿寫說字母要寫5個，為什麼你只給我寫4個? 大寶： 因為字母太胖了，寫不下 我：你快去給我補寫~~~~(沈玉琳手勢) 阿母的省思：寫作業果然是逼瘋媽媽的開始...... 那天，大寶又再跟二寶玩打來打去的遊戲... 爸爸：不要整天玩打架遊戲，有空可以多看書，讓頭腦變聰明。 大寶很真誠的回答：把拔，你知道為什麼老師每天都要出作業給我寫嗎？因為就是要讓我的頭腦變聰明！ 爸爸：.................................. 阿母的省思：....ㄟ....這樣講好像也沒錯...... 大寶：馬麻，獅子會吃肉，老虎會吃肉，那狼吃甚麼? 我：ㄜ...(是要回答吃肉嗎?好像太籠統，還是我要回答吃甚麼動物嗎?....) 大寶：是吃奶奶！ 我：.......??? 大寶：小紅帽啊！大野狼會吃奶奶啊 阿母的省思：不要小看故事的力量與啟發.... 好累，今天罷工不想煮晚餐.... 想叫外送，問了兩寶想吃甚麼... 二寶：我要吃咖哩飯。 好的，咖哩飯送來了，二寶吃了兩口 二寶：媽媽，我肚子好痛，已經好飽了吃不下 看著她那一碗還滿滿的咖哩飯，想到我放棄我想吃的，選你要吃的..... 不自覺開始與孩子們幼稚起來..... 我：是你說你要吃咖哩飯的耶！我賺錢很辛苦！你不吃那你把我的錢還來.... 二寶：ㄟ...可是我沒有拿你的錢，為什麼要還你錢？ 恩?.....這邏輯好像也沒錯.... 我：可是，是誰說要吃咖哩飯的！ 二寶小小聲地回應：是我.... 大寶立馬跳出來支援：馬麻.....她沒有拿妳的錢，妳應該是要叫老闆還妳錢吧? 阿母的省思：小孩的邏輯有時讓人無法反駁！不要限制孩子的想像，他有在思考..... 【示愛篇】 大寶：馬麻，我愛你 我：恩 大寶(不死心)：馬麻，我愛你 我：好 大寶(還是不死心)：馬麻，我愛你 我：我聽到了 大寶(仍然不死心)：馬麻，我愛你 我：我也愛你 大寶得到答案，轉身跑去玩。 孩子的世界好單純也好執著啊~~~ 阿母的省思：愛就是要勇敢說出來，我愛你 我愛你 我愛你 我愛你 ...... (待續...) --- 其他： 【育兒攻防戰】孩子的脾氣就像任性的小情人 【育兒攻防戰】貼標籤效應 【育兒攻防戰】鼓勵，是給孩子人生最棒的禮物！
標籤效應（Labeling theory） 當一個人被貼上某種標籤後，他的行為模式就會越來越接近被貼上的標籤內容。 簡單來說，要讓對方成為什麼樣的人，就為他貼上什麼樣的標籤。 關於孩童的標籤效應實驗(A Class Divided：分歧的一班) Jane Elliott (珍‧艾略特)是一位國小老師，1968年時對班上孩童進行實驗，依照孩童眼睛的顏色分成藍眼睛與棕眼睛兩組。 <實驗第一天> 老師告訴這些孩童(開始貼標籤)，其實有藍色眼睛的小孩都比較優秀(幫孩子貼上正面標籤)，並特意讓他們享有較好的待遇。而棕色眼睛的孩童則刻意讓他們覺得自己較差勁(幫孩子貼上負面標籤)，接著規定兩組孩童不可以一起玩。 一天的時間裡，觀察到藍眼組的孩子逐漸覺得自己很優秀而變得自信，反觀棕眼組的孩子則從原本憤怒到最後消極接受。 <實驗第二天> 老師告訴這些孩童她弄錯了(重新貼標籤)，事實上是藍眼睛的小孩較笨，棕眼睛小孩較聰明，並且交換他們的待遇。 接著兩組孩子的學習表現跟前一天出現反差，藍眼睛孩子變得悲傷，而棕眼睛孩子表現出自信。 <實驗結束> 最後，老師告訴孩子們這是個實驗(幫所有孩子撕下標籤)，請孩子們擁抱彼此並對孩子們進行機會教育，同時也請孩子們寫下在這次的實驗中獲得什麼心得感想。 關於「歧視」的教育實驗(A Class Divided)紀錄片等詳細資訊，有興趣的爸媽可自行上網查詢。這個實驗還有後續，在17年後這些孩子們接受訪問時，提到這個實驗對他們影響非常正面與深遠，讓他們學會更加包容與接納他人。 妥善運用貼標籤效應，幫助孩子與自己成為更好的人 這個實驗故事讓我感到震撼，一個簡單的貼標籤效應，對於孩子的學習發展與情緒發酵是多麼地立即、影響是多麼地深刻、殺傷力是多麼地強大。 負面標籤可以毀掉一個孩子，而正面標籤卻可以幫助孩子，當你希望孩子能擁有正向的行為發展時，就不該時常對他貼上負面的標籤。孩子很單純，內心還沒辦法像大人一樣強大，能夠抵抗或試圖拒絕別人為他貼上的標籤，所以孩子的行為很容易受他人給的既定印象而深受影響，進而變成跟標籤內容一致的人。 日常生活中，有好多時候都可以運用貼標籤效應來解決問題，而解決孩子的問題，就等於是解決了我們的問題。我也得提醒自己，不論事件有多小，都不要輕易地對孩子貼上負面標籤，要試著學習說話的方式與親子溝通。因為一句傷人的話，常常說者無心，但聽者有意。 內心小對話： 所謂的正向引導，就是因材施教。 依孩子特性的不同，引導的方式也不同。 孩子被貼上負面標籤時，父母的正確態度可以幫助孩子提高自信 有時候給孩子貼上負面標籤的人，不是父母，而是父母以外的其他人(親戚、老師、鄰居、路人...)。負面標籤對孩子不同的成長階段所造成的影響也許不盡相同，也或許有輕重之分。 如果負面標籤已經造成孩子的傷害，那麼，多陪伴與多對話會是最棒的教育方式，找出問題的根本，幫助孩子一一拆解。孩子需要父母給他信心與力量，然後幫孩子重新貼上標籤，就能幫助孩子重新擁有勇氣與強大的內心。 內心小對話： 1. 與其跟孩子一起承受壓力，不如成為他身旁最堅強的支柱。 2. 「貼標籤」是需要隨著孩子的成長變化，找出適合的正向標籤才能發揮效果。 育兒就是個攻防戰來著，不見得每次A計畫都會成功，行不通時就改用B計畫上場；當B計畫也沒用時，那就換C計畫；再行不通，那就來個ABC計畫。XDDD 我覺得貼標籤效應應用得宜時，效果真的很棒。 當你在對的時候貼上給力的正向標籤時，你會發現孩子充滿信心並且往好的方向發展。 ---- 其他： 【育兒攻防戰】鼓勵，是給孩子人生最棒的禮物！ 【育兒攻防戰】孩子的脾氣就像任性的小情人
小孩鬧情緒時，不只磨耐心還有磨EQ 從小孩出生後，這條漫長的育兒之路只能硬著頭皮苦行下去，媽媽的各種崩潰與驚心動魄，讓我的修行之路充滿精彩，最重要的是，孩子讓我深刻體會到，精神錯亂與情緒轉變這兩件事在生活中的發揮是可以有多極致！！！ 育兒路上，最艱難也最磨人的部份，就是處理孩子的情緒。 總覺得掌握不好可能演變成「慈母多敗兒」的下場(好像太誇張了?)，也怕自己恩威並重沒拿捏好得到反效果。總之，要在這些點上找到平衡真的是一大難題。 ><" 不過，解決了孩子的問題，就等於是解決了我的問題。 只能不斷學習怎麼當個理智的父母並隨時調整自己的步調，從中試著找出適合彼此的相處方式。 任性的小情人，其實都很玻璃心 孩子很單純，他們有時就像是任性的小情人，或許是真的生氣也可能只是在鬧脾氣，即使沒有對話，只要給孩子一個滿滿的擁抱或握握小手，就能讓他們感受到父母溫柔關懷的一面，化解僵局。 負面情緒過後，別忘了給予擁抱。 情境1、用小手打人或用小腳踢人 就像跟情人吵架時，幾乎都會覺得自己是受委屈的一方，想要將自己所有不滿的情緒宣洩出來；孩子被責難時，大概也是如此，就是想讓大人知道他真的很氣。 〔事件〕 有次責怪大寶(2y~3y)，大寶開始歡起來，氣得用小腳輕輕踢了我的腿一下，老實說，被踢的當下蠻怒的，但我理解他並不是真的想打人，只是想藉此讓我知道，他現在很不爽！ 〔攻防戰〕 錯了被罵，難免不爽我懂，小情人們要趴在地上大哭大叫、亂丟東西之類的，都是發洩不滿情緒的行為，我能諒解孩子需要時間學習，但是打媽媽這點就踩到我的底線啦~NO~ 耍脾氣歸耍脾氣，不該有的逾矩行為還是得教。 我很嚴肅地請大寶向我道歉，大寶心不甘情不願地道歉後就轉頭開始哭鬧，我知道他心裡的結還存在，於是在他道完歉轉身哭鬧時，我便走過去將他抱起，大寶剛開始當然是很生氣地想掙脫不給抱，太激動時也會上演我不聽我不聽戲碼，這時我就會放他下來（不放他下來我們可能會一起仆街=="），然後對他大喊一聲或是挑起轉移注意力的話題(你看那邊.....)，試圖讓孩子秒回神，然後我會再次抱抱他。 擁抱大寶，是想讓他知道媽媽生氣是對事不對人，我已經向你嚴正表示這件事跟這個行為是不對的，明確傳達我要給你的訊息，而媽媽給你擁抱是表達媽媽關愛你的心沒有動搖，而且希望透過擁抱，讓孩子的情緒不要再高漲，而是逐漸自己釋放與冷靜下來。 這時，大寶把頭埋進我的肩膀啜泣，我等大寶自己情緒和緩後，問大寶有沒有愛媽媽，大寶抱著我說有。情緒穩定後，我才對大寶說理，平心靜氣時也才聽得進媽媽的話。畢竟情緒的當下只想爆走，僅顧著表達所有不滿而已。 【小結語】： 1. 孩子們都是愛爸媽的 ，別輕易說出傷害的話。 2. 充滿怒罵與不好氣氛的家，只是在推開彼此而不是拉近彼此。 3. 任何不愉快過後，都別忘了給予溫柔與關心，因為我們是彼此最親的家人。 情境2、明明就要討拍，卻僵持在那 說真的，小孩很常有這樣的情節每天上演耶~ 〔事件〕 有次要二寶(1y~2y)跟大寶(2y~3y)一起收玩具，二寶立馬大哭展現苦肉計，媽媽好說歹說，二寶還是坐在那耍賴大哭，哭著說：抱抱、抱抱…，依然沒有要起身去收玩具。 〔攻防戰〕 孩子已經拉下臉說出他的需求(想要討抱)，這時如果我還秉持著大人的堅持想抱抱要自己過來的話，似乎有點太為難二寶了。我走向二寶，不吝嗇地給出我的擁抱，二寶立馬停止啜泣。 我給二寶拍拍，然後直接肯定句對二寶說：謝謝你喔，幫忙收玩具，謝謝，好棒… 得到安撫的二寶默默地跟在大寶後面收玩具，雖然最後還是由大寶完成收拾，但至少二寶還是有起身去幫忙了XDD。 【小結語】： 1. 立規矩不須嚴肅，有時在和緩輕鬆的氛圍下，也能達到目的。 2. 即使沒有完成收拾也沒關係，重點是，孩子開始行動了。 情境3、喜歡正話反說 賭氣時，就是愛正話反說。有時會故意說：我不要(此時的不要系列，其實是要的)、我討厭馬麻(明明就纏媽媽纏的要命)…。 〔事件〕 那天要幫兩寶洗澡，大寶一直吵著要先洗，我告訴他二寶便便了，所以我先幫二寶洗，媽媽會洗很快，等一下就換你了，不然等一下二寶紅屁屁會痛痛。 大寶當然聽不進去我的理由，依然在旁邊歡歡，我嘴上一邊安撫大寶一邊快快把二寶洗完，讓二寶去泡澡盆後，我跟大寶說換你囉~ 大寶開始鬧脾氣，站在一旁不肯過來，那一瞬間我覺得又累又煩，覺得你不洗就拉倒，我還有很多事要忙好嗎….(眼神死)，大寶馬上哭著說：我要洗~，我坐下來示意他過來洗澡，結果大寶又開始鬧脾氣不要不要的….。 〔攻防戰〕 我得先把怒火轉為冷靜，不要受小屁孩的負面情緒影響，重點是要讓事情的發展轉變成對我有利的才行，快點結束這場無意義的不要不要戲碼。我知道大寶很想要洗澡，只是他現在心裡那個檻過不去，所以我需要給他一個台階下！ 放下身段主動示好，再幫他轉移注意力。 我：馬麻想牽你的手。 大寶：不要…… 我：快點來，換你洗澎澎了~ 大寶：我不要…… 我：(主動牽他的小手)ㄟˊ，你是美國隊長嗎? 大寶：(遲疑了一回兒)對。 我：美國隊長，你要有力量嗎？快點洗澡，洗澡就會變很強、很厲害！（媽媽臉上堆滿笑意） 大寶：(一臉戰鬥樣)好！我要變很強。 然後就輕鬆的洗完大寶，讓兩隻小屁孩在澡盆裡玩玩具…..，大寶早已忘了剛剛的生氣。 洗完澡後，我才跟大寶進行溝通，大寶嘴上說好，但下次會不會又故態復萌也很難說。 但對孩子而言，同理心跟情緒管理的學習需要時間，我自己也是需要時間練習。不過我們至少努力盡快化解彼此的壞情緒，並在情緒平和的狀態下進行溝通。 【小結語】： 1. 「引導」需要動腦思考，會讓人成長。 2. 投其所好，讓聊天變有趣，就是一種簡單的親子溝通。 情境4、假裝退化，什麼都不會(小屁孩是彼此情敵來著) 大寶(2y~3y)出現退化，就表示我們顧二寶(1y~2y)時忽略了他的感受。走心的大寶，除了生情敵(二寶)的悶氣外，也想做跟二寶一樣的事情來吸引父母。 〔事件〕 有天大寶端著晚餐走到我面前 大寶：馬麻，餵我吃飯。 我：你不是會自己吃飯嗎？ 大寶：(露出天真的表情)我不會自己吃，我要馬麻餵。 〔攻防戰〕 我覺得孩子應該是覺得自己被忽視，所以故意裝不會吃飯，我就不戳破他的玻璃心了，直接把碗接過來餵他吃飯，大寶很滿足地走回座位，過一會兒又主動回來我這被餵飯吃。我覺得當下大寶是沉浸在被媽媽餵食的幸福裡，覺得媽媽的關愛沒有被二寶剝奪走，而非是真的想當媽寶。 吃飽後，我就跟他說下次你也跟媽媽一樣自己吃飯，跟我一樣厲害！ 我當下的做法是不再拆穿他(你不是會自己吃飯、長大了還要媽媽餵......)，也不把問題歸在年紀上面(你是老大你要做榜樣自己吃、他比較小需要媽媽幫忙....)，而是先接受他的請求，讓他不要因此有不平衡的心理，然後再正向鼓勵(可以自己吃飯很厲害、跟爸爸媽媽一樣會自己吃飯耶....)。 【小結語】: 1. 時常給孩子正向回應，而不是負面能量。 2. 傾聽與同理心，會讓人成為溫暖的父母。 育兒還有好多事要努力，只能試著一一拆招 孩子有時就是任性的小情人，他不是真的壞脾氣，只是希望被理解跟得到關愛，給他一個抱抱跟溫暖的回應，然後他就會恢復天真無邪的樣子。 很多時候我必須降低標準，因為有時太過堅持反而達不到目的或解決掉問題，反而是製造出其他問題。只要訊息有明確傳達到、關愛有被感受到、孩子有試著付出行動，對我而言，目前能這樣就可以了。(苦笑) 不過，當遇到小孩的行為會危及安全或屢勸不聽時，該生氣的時候我還是會大發雷霆啦~😆 其他： 【育兒攻防戰】貼標籤效應 【育兒攻防戰】鼓勵，是給孩子人生最棒的禮物！
生活總是忙碌，有時為了想趕快安撫孩子的情緒、或是想建立孩子的自信，我只會一招闖天下，那就是：使用讚美模式。舉凡你好棒，...、你好厲害,...、你好乖,...、你好聰明,…等，但讚美是一種對行為的肯定，當孩子進步時，我們一定不吝於讚美，但在面對缺點和缺失時，如何學習放下與不要過度鑽牛角尖，而是轉向用鼓勵的方式，這對我來說真的很需要智慧的累積。 當孩子面對學習的挫折、情緒的挫折與成長的挫折時，學習轉念並給予正向期待的鼓勵，而不是只有單純的加油。此時會逐漸感受到鼓勵所帶來的威力遠遠勝過讚美的力量，尤其是來自於父母溫暖的話語。 最近看到一部廣告，當教練對於孩子的否定大於肯定時，媽媽回家後只是告訴孩子你被肯定了，只要再努力一點點就會達到目標。當孩子陷入跑步落後的沮喪中，媽媽只是蹲下來幫孩子繫好鞋帶並告訴孩子，只要跟上前面的人就可以了，只要再努力一點點就會達到了。影片中的媽媽在孩子受挫時，她沒有給孩子失望與放棄的念頭，也沒有給孩子浮誇或做不到的目標，而是簡單又溫暖的鼓勵，只要再努力一點點，你就做到了 有興趣的爸媽也可以上網瀏覽或搜尋關於「努力一點點」的泰國廣告。 語言就是這麼地奇妙，它擁有無限力量，可以讓你摧毀人心也可以讓你激勵人心，而對小孩最最最直接影響的人，就是父母。父母的一個肯定，對孩子來說就是全世界。試著學習逆向思考，幫助自己與孩子每天進步一點點。繼上次的貼標籤效應故事後，「該如何運用鼓勵」也成為我需要努力學習的事。 老實說，事情總是很微妙地會隨著心態的改變而朝著想要的方向去發展，當想要努力調整自己時，就已經走在改變的路上，而跟你有同樣意向的事情與觀念也就不斷地充斥在你的周圍。 前些日子剛好看到一篇小故事，跟鼓勵也很有關係，因為是網路流傳的文章，實際出處不知是哪裡，有興趣的爸媽也可以去搜尋一下，很佩服故事裡媽媽的溫柔堅定與鼓勵話語： 第一次參加家長會，幼稚園的老師說：「你的兒子有過動症，在板凳上連三分鐘都坐不了，你最好帶他去醫院看一看。」 回家的路上，兒子問她老師都說了些什麼，她鼻子一酸，差點流下淚來。 因為全班30位小朋友，只有他表現最差；只有對他，老師表現出不耐煩。 然而她還是告訴她的兒子：「老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了，其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。」 那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗飯，並且沒讓她餵。 兒子上小學了。家長會上，老師說：「全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第48名，我們懷疑他智力上有些障礙，您最好帶他去醫院檢查檢查。」 回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家裡，卻對坐在桌前的兒子說：「老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你隔壁桌的同學，這次你的同學排在第21名。」 說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。 第二天上學時，去得比平時都要早。 孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字在問題學生的行列中總是被點到。 然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到老師提兒子的名字。 她有些不習慣。臨走前，去和老師請教，老師告訴她：「依照你兒子目前的成績，考明星高中有點危險。」 她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。路上她扶著兒子的肩，心裡有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：「老師對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上明星高中。」 高中畢業了。大學錄取通知放榜時，學校打電話請她兒子到學校去一趟。 她有一種預感，她兒子被大學錄取了，因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。 他兒子從學校回來，把一封印有這所大學的牛皮紙袋交到她的手，突然轉身跑到自己的房間裡大哭起來。 邊哭邊說：「媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上只有你能欣賞我……」 「鼓勵」不但給意志力消沉的人打了一劑強心針，還滋養了脆弱的心靈，換來的成長動力與進步，反而超越了原本的限制或不可能。鼓勵所產生的實質效應與溫暖，對於受挫中的人更是發揮了極大的加乘作用。 當你對一個摔斷一條腿的人說：「快站起來，我知道你可以的，你辦得到的，加油！快跟我一起盡量奔跑吧！」，這樣的鼓勵方式也許起不了太大作用，反而只是徒增受傷者的痛苦與無力感而已。如果這時你是攙扶他起來一起跑或是協助他一起找出能夠扶助的物品，讓他有了能夠再站起來的力量跟你一起努力，或許連他自己都不敢相信還可以發揮更大的能耐。你一句建設性的鼓勵，可以讓原本想放棄的人重拾信心與希望。 當孩子需要幫助時，不能總是只有口頭鼓勵而已，重要時刻也必須用行動給予支持與協助。 育兒，真的很需要智慧，而能給孩子最大力量的人，是父母。💖 ---- 其他： 【育兒攻防戰】孩子的脾氣就像任性的小情人 【育兒攻防戰】貼標籤效應
