最近因為婆婆住院的事情，在看護問題上面，讓夫妻感情開始有些動搖。
在某些點上，兩個人的想法有些歧見，但就我個人來看，我不願意前往醫院繼續看護。
一來婆婆有子有女，她也能自由下床行動，說話也沒有障礙，所以我去或不去的問題不大，而且我也有自己的工作要做，不能一直把小玫瑰丟給家人照顧，畢竟他們也有自己的事情。
不過我拒絕的最大原因是個人的健康問題，醫院的環境讓我的身體非常不舒服，而婆婆的態度也讓我的心理產生了極大的抗拒感，所以我放棄。
我一點也沒有興趣去照顧一個連謝謝都不會說的人。
跟他說明了我的想法，讓他跟小姑去排定照顧的方式，畢竟是他讓他母親延誤就醫，放著讓老人家自己胡思亂想才會生病的，我是心有餘而力不足，更何況小玫瑰更需要我。
他知道不能勉強我，不過婆婆似乎不是很高興，但是我已經沒力去關心她的喜樂了，因為我沒興趣知道。
但是相對的，因為照顧婆婆的關係，他的時間就變成了公司�醫院的模式，之前還會撥一點時間在我跟小玫瑰身上也跟著減少，這個部份也讓我很不愉快。
個人重新檢視了對婚姻的想法，也明確的告知對方。
「如果有老公跟沒老公是一樣的時候，那樣我會考慮結束這段關係。」
這讓他很困擾，不過也讓他好好的思考。
今天不是我放任自己的母親胡思亂想搞壞身體而影響到夫妻關係的，所以責任重點並不在我身上，而是他自己需要解決的問題。
我沒有跟誰過一輩子的打算，這點我也說得很明白。
但他的想法是希望天長地久下去，所以要怎麼讓我願意維持婚姻關係，也是他自己需要去改善的點。
我可以當他的好妻子，但我沒打算當一個呼之則來揮之則去的媳婦。
這點我也很清楚的告訴他，也不要對我抱有什麼幻想，如果他有其他的想法請另覓合作對象。
婚姻本身很脆弱，一點小事就很可能導致破碎的結果，但是如果得靠犧牲奉獻來維持，這樣的婚姻不如早早了結，因為這已經與愛無關，而是變成忍耐大賽了。
如果認為自我犧牲可以換來快樂的結果，希望靠忍耐來讓對方感激，這個部份根本就是絕對錯誤的想法。
因為我喜歡這麼做，而這麼做也能讓你快樂，依仗的本質是如此的話，那麼兩人的幸福肯定純粹。
若以為用「我都是為你好」「都是因為你，所以我才這麼做」的想法，能夠換來對方的感激與回應的時候，那樣就不是愛情，而是一種強迫對方接受自己想法的壓力。
不想要這樣，所以我拒絕讓自己變得可憐。
我不需要為了誰而委屈自己，除非是我自己願意，而付出的過程是一種學習的時候，那才是真正的快樂。
我很明白的告訴他，夫妻是相互扶持，而不是相互拖累對方，一旦有任何疑惑的時候得馬上告知對方，並且討論。
剛開始他很不習慣這樣的溝通方式，因為就他的習慣是默默承受，但我不喜歡他那種有話不說的態度跟塞臉，我可不想對大便過生活。
他的生長環境就是如此，我沒有辦法改變他的過去，但是我希望他能從現在開始改變自己，才有辦法改變他的未來。
我喜歡這種交流的過程，雖然其中可能會有不少爭執，透過這些，我更能了解他，更能了解他眼中的我自己。
我不太確定他是否喜歡這樣做，但是我很高興他能夠試著開放自己的心靈，有什麼疑問或是煩惱能夠提出來討論，即使無法幫他解決什麼，但我能夠跟他站在一齊的感覺還算不錯。
而他也漸漸能夠理解我的想法，並且接納或是以他的方式包容，那也是我很感激的一個重點。
婚姻關係不能永遠一樣，合約條件是需要依狀況調整的，要能做到雙方都滿意的程度，那真的得好好溝通才行。
天長地久是騙人的，珍惜現在才是重點。
我不會跟誰一輩子，但是我很清楚這輩子遇上他是很幸運的。至少我能跟他一齊成長，一齊向前走。
一齊面對未來的人生。
