給還沒對象的人做先前教育,給已經有對象的人做為砥礪
並祝各位有情人終成眷屬!!
☉ 案例一
宗誠拖著疲憊身子回家真是倒霉的一天，他心裡咒罵著不停，為什麼一樣組長
，他分配到的工作總是比別人要繁重？為什麼拚了命在幹，運氣總是差別人那麼多？
一大堆工作堆積著，愈想心情就愈沈重。雖然話說船到橋頭自然直，辦公室也從來沒有組長被炒魷魚的記錄，而且經理也只是心直口快而已，並不是不可理喻的壞人他大可不必為工作操太多心，但是心裡就是不爽，反正一兩個月來，宗誠的工作壓力使他喘不過氣來，也好希望回家時可以好好享受家庭的溫暖。
家裡溫暖嗎？宗誠居然回答不了這個問題。家裡不溫暖嗎？宗誠也一樣說不出不溫暖的理由。賢慧的太太，宗誠能埋怨什麼？把家弄得好好的，窗明几淨不說，孩子也照顧得好好的，雖然不是職業婦女可以賺點錢，使家庭的經濟狀況好一點，但是端莊的外表，雖不是妖嬌美麗，但實在是一個使男人可以無後顧之憂的人，一個使先生同事面前不會丟臉的人，宗誠心裡相當清楚。
走在回家的路途上，宗誠卻沒有強烈的回家願望，這是微妙的感覺。他知道回家時，一定有一頓豐盛的晚餐，太太會問他累不累，他總是會回答不累，只要自己不把真心話講出來，太太絕對不會知道他的心事。若是把心事講出來，太太的反應他更清楚，問題太嚴重時，太太一定比他更慌張，總是讓宗誠有雪上加霜的感覺。若是問題不嚴重，這個愛他、關心他的太太一定會請出充滿人生大道理的「教訓」，宗誠不想聽這些東西。宗誠忽然想到此時如果有個紅粉知己不如有多好。這個紅粉知己可以讓宗誠毫無顧忌的透露心裡的害怕與脆弱，可以讓他盡情的哭泣，有時也可讓他在這個知己面前胡言亂語，或是肆無忌憚發些幼稚的脾氣，宗誠希望有個「伴」（管他這個伴是好女人還是壞女人！）此時，他的好太太雖然無時無刻都會在身旁，但感覺中彷彿好遠好遠。
☉ 案例二
素雯回娘家已經四天，難得的假期可以回到母親的身旁，她珍惜這幾天的時間，雖然兩個年幼的小孩，讓她沒有太多的空閒：父母親對她的婚姻也頗為安慰，安份老實的女婿，還算豐富的收入，安定的職業，行為也是中規中矩，這種女兒，這種女婿，夫復何求？素雯的回來，對他們兩老而言，也充滿了喜悅
，因為素雯有個好歸宿。
假期已近尾聲，素雯早就買好了火車票，預計傍晚就可以回到家，要打電話給先生，請他到車站接人時，卻不由得猶豫起來──她很希望先生可以到車站去接她，倒不是因為行李多一些，也不是有人接比較安全，因為出了車站，計程車多得是，安全也不是問題，有兩個孩子作伴，有不良企圖的應該不多，何況素雯自己也頗為獨立的，回家的事難不了她。素雯要的是那種有人作伴的感覺
，一下車就有認識的人迎接，一下車就可以看到熟悉的眼神，一下車就有人可以對話，一下車心情就可以放鬆......先生為人老實誠懇、奉公守法，卻是一個不知道為什麼要去車站接人的人。他總認為，這麼大的人，也不是三更半夜，為什麼還要浪費人力，等三等四的去接人?
時間上不經濟，實際上也沒有必要，他的成長過程更沒有車站或機場接人、送人的經驗。有時自己出差從外地回來，他也不習慣太太在車站接他，這麼大的男人為何要人家接？若沒人接，車子誤點也不會擔心別人會等得很辛苦；若沒人接，他回家的腳步可以自己調整快慢；若沒人接一切都是自由自在...... 所以，為什麼要去車站做這些不必要的舉動。
☉ 分析：
愛與被愛相當重要的特質是彼此有「伴侶感，尤其在失望、難過的時侯，特別在孤苦無依時。而在平時，兩性之間關係是否親密，也需要這種「伴侶感」來印證，伴侶感可以從下面幾個特質來分析：
* 感情總在「實用」的範圍之外
人與人相處，若以「實用」的觀點來分析，有很多現象都是不必要的。例如，生日送花，兩天就枯了，為什麼要送，她又不是不知道我愛她。我送她錢不是更好嗎？還實際多了，一點也不浪費」。例如陪小孩看球賽，（小孩不是可以自己去或是跟同學一起去嗎？）
但是若以「關係」的角度來分析，人與人之間的感情總是在「實用」的範圍之外，就是本文極度強調的「作伴感覺」。不管你需要與否，我在你身旁。就算我再忙，想盡辦法抽出空來陪你，就在你身旁。只要你喜歡，不管對我而言有沒有意義，就在你身旁。
「就在你身旁」不考慮是否划算，不計較是否實用，因為感情與關係總是在實用之外。
* 愛到成為習慣也是一種美
一個大二的學生向我請假一天，理由是回家陪讀國小六年級的弟弟過生日。「明天的課那麼重，你為什麼要請假？」「小弟弟過生日，為何要勞駕大姊姊專程回家陪他過生日？」我忍不住問她。她說：「這是我們家的老規矩，家中只要有人過生日，全家大小，只要在國內，就應該專程回家陪他過生日」，我聽了感動不已，難得她家有這麼溫馨的「習慣」，這個小弟弟好幸福，全家都有意願要陪他，尤其是在他重要的日子．我更祝福她們的一這個好習慣可以永遠維持。 每個家庭都應該有一些好的習慣讓家庭更溫馨，習慣彷彿是一樣「儀式」，理論上告訴我們，幸福家庭常有這些「儀式」，幸福的人可以常常享受這種「習慣」，這些習慣使家人有「伴侶感」。
● 愛的意志性
「就在你身旁」不是即興演出的，而是隨時都在進行的。就在你身旁固然要當事者有敏銳的心思，可以在必要時，體察到對方的需要。跟這敏銳的心思一樣重要的是「伴侶行為」的「意志性」。一對結婚四十多年的夫妻，在分享婚姻的感受時，是家庭主婦的太太，眼角含著淚水，以感恩的心說：「先生事業忙，經常出差跑東跑西，而我是家庭主婦，有時與先生相處的時間不多，但是我一直覺得他與我『很接近』，因為我先生有個習慣，不管也在那裡，一定會與我聯絡。每天上班，一到辦公室，他就打電話給我，數十年來如一日。
每次出差，一到新的地方，一走馬上讓我知道，數十年來，從未改變....」。
這位太太的聲音不大，對我而言卻是「震耳欲聾」。乍聽之下，沒有什麼了不起，仔細一想，多麼可歌可泣！ 夫妻彼此覺得「很接近」，這裡面多少愛的付出？多少毅力在實踐？多少努力？多少血汗？
●「回應」應在要求之前
「就在你身旁」最難的是如何抓住跟他作伴的時刻。習慣的維持，毅力的付出都是好方法，可以兩人的關係奠定相當穩固的基礎。難得的是，某些時侯，當配偶有特殊需要時，我們如何去觀察？如何去付出？若是等對方開口要求時，我們才做，那是做「作業」，那是盡「義務」，與「作伴」還有一些差距。（有時，在對方有所求，我們拋下一切，奮不顧身的去作陪時，也是相當可歌可泣，當然看情況而定）。
最好的「作伴」總在對方開口要求之前，會使作伴行為顯得更貼心，更令人氣盪迴旋。
似乎沒有特殊的管道可以訓練我們達到這種境界，可能是需要當事者自求多福，或許是常溝通、常分享，或是常常一起活動。藉著多觀察， 我們就多瞭解，也因此增長我們與他（她）作伴的能力。
☉ 結論
愛一個人好像不容易。相愛的人對愛的期待總是特別多。與其考慮愛的付出，不如考慮愛的回報。只有願意付出的人才能享受愛的回報。我們期待有人作伴，在需要時，也在平時，所以我們必須與配偶作伴，在平時，更在需要時。
☉ 啟示
與擁有相同目標的人同行，能更快速，更容易地到達目的地，因為彼此之間能互相推動。
