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育兒．持家．愛自己
ada
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Hi~ 小寶真是可愛
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測你的宅度 -------------------------------------------------------------------------------- 一、早上起床第一件事，並非刷牙或上廁所，而是打開電腦的電源鍵？ A.經常如此 B.偶爾如此 C.從未如此 D.忘記了 二、會用MSN與同事交談超過五分鐘，即使他坐在你的隔壁或前後？ A.經常如此 B.偶爾如此 C.從未如此 D.忘記了 三、你一天內收到的電子郵件，比你一整年寄出及收到的手寫信件總和更多？ A.沒錯，被你猜對了 B.若不含賀年卡，的確如此 C.亂講，你錯了 D.不一定，看年份 四、每次走進光華商場或燦坤，心底湧現一股親切感與興奮感，遠超過走進國家圖書館或市立美術館？ A.馬的，你又猜對了 B.我本來就不會進圖書館或美術館，關網路屁事 C. 圖書館或美術館給我的樂趣，遠超過3C賣場 D.不一定，看心情 五、接到電信公司「512B頻寬加大到2M，每月只要多100元」的電話，就好像聽見麥當勞妹妹問「中薯升級大薯，只要多五元」，總是忍不住點頭說好？ A.每次都忍不住 B.總有幾次「忍住」 C.一律說不 D.沒接過這類電話 六、當你旅行過夜，會攜帶筆記型電腦，並到處詢問：「這裡有沒有網路？」 A.我咧，真的是這樣 B.會帶電腦、但不會找網路 C.偶爾因為公事，不得不帶電腦 D.旅行絕不帶電腦 七、能在電腦前看完一部一百分鐘的電影，但最近一次與家人聊天超過一百分鐘是何時？ A.上個月（含更早之前） B.一星期前 C.昨天或今天 D.從未在電腦上看完一部電影 八、能說出Google兩名創辦人的姓，但不知道施耐庵與羅貫中是哪兩本書的作者？ A. Google的布林跟佩吉，誰人不曉 B.小兒科，Google創辦人跟那兩本的作者，我都知道 C. 太難了啦，兩者我都不知道 D.我知道施耐庵與羅貫中，但Google創辦人？ 九、曾講過「女友1.0、老婆2.0」，或是「我的大腦硬碟超載」、「我工作的CPU滿百」之類的譬喻？ A.講過，時常掛在嘴邊 B.偶爾講過，好玩嘛 C.好像講過一次 D.你在講什麼？ 十、Google、雅虎拍賣、博客來、HEMiDEMi、無名小站，上述五個網站，你使用過幾個？（不只上過網站，而是使用過其中的任何功能，包括搜尋、蒐集資料） A.四個以上 B.三個 C.兩個 D.一個或零個 【不標準解答】 一至五題： A.4分 B.3分 C.1分 D.2分 六至十題： A.4分 B.3分 C.2分 D.1分 【不標準解說】 ●總分15分以下： 恭喜你，你的人生，還沒讓網路黏答答的八隻爪吸住天靈蓋；「網路」一詞對你而言，就跟「電冰箱」差不多，只是另一項人造物。「文明」？或許；「文化」，還不一定。總之，你持續抗拒比爾蓋茲進入你的生活，微軟對你而言，就像蒙兀兒，只是個遙遠的帝國，但誰都不知道，有天你會不會失守。 ●16分到23分之間： 當你一整天不上網，會覺得你的人生有個bug，當你聽見別人提到RSS或CSS，會忍不住想知道：「那是什麼碗糕」。還有，當你跟朋友上咖啡館，會開始留意「這家店有無線網路」；當你看到朋友的新筆電，會湊過去問「多少G、多少Kg、多少張小朋友」，這一切癥候都提醒你：小心，網路就在你身邊。 ●得分≧24分： 網路是你的靈魂伴侶，你的奴僕，你的大神，你依賴Google及Wiki的程度，超過你的高中課本；你相信，「網際網路」是人類自原子彈之後的最重大發明。最近十年來，你在網路上認識的傢伙，多過線下世界結交的新朋友；但是，你會因網路而忽略了最親密的人。容我建議你尋求協助，至少，現在就給你身邊的血肉之軀，一個大大的熊抱（祝福你不會被尖叫聲送進警局）。 Emily Lee
笑一下吧 ^ ^ ▼又被強姦了。” “老闆！” 老闆抬起頭，是個妖嬈的女子，香水味立即彌漫全店。 “來三十盒普通套。”她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃檯上。 她掏出鏡子補妝，有些得意：“兩個月，我客人最多。老闆拿起兩張百元鈔票看了一下，一張沒浮水印，遞給她：“這張是假的。” 她叫了起來：“假的？媽的又被強姦了。” ▼ 洗衣店 老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』 老王說： 『我們送個匾額好ㄌ？』 老張： 『上面要寫些什麼好呢？』 老王： 『就寫" 還我清白"！』 ▼ 不要臉.... 男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉 .... 男：好..那我們就親嘴好了.... ▼ 我投不到 有個外國 人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解， 當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！ 於是這個外國人就跑下車去， 伸長了手臂說：我投不到！我投不到！ ▼ 袋子裝 阿明 :「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」 老闆 :「好的,你要用袋子裝嗎 ?」 阿明 :「不要 !我要用杯子裝.」 ▼ 有沒有雲？ 前陣子我們到泰國畢業旅行,泰國太陽實在太毒了 , 大家都在車上猛塗防曬油,塗了好幾層 . 小紅問我: ㄟ ,幫我看一下有沒有雲? 雖然納悶,但撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」 . 然後回答她 :有 ,但是不多. 一回頭看見她臉上誇張的粉條, 才知道原來她是要我幫她看有沒有「勻」? ▼ 沒有腦袋 幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。 其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 那個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…」 「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」 ▼ 水中剝洋蔥 大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。 大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」 老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。 心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教， 只好打電話向老媽討救兵。 >老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」 大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。 隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大, 如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,爺爺奶奶對她呵護至極 ,尤其被懲罰時, 奶奶更是小女兒的大靠山 直到3歲上幼稚園時, 才將她帶回家裡與我們同住,現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密, 有天我檢查女兒的回家作業 , 發現她的字跡潦草 ,於是我把不好看的字體全部擦掉, 要她重新補上, 她在一旁 ,一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦, 一邊掉眼淚 ,哭著說要打電話跟奶奶告狀, 當時我很生氣 ,明明她自己不專心寫作業, 現在不認錯 ,而且還想找靠山! 我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話, 她真的撥起電話號碼, 可是 ,事情有點出乎意外. 只聽到她一邊啜泣一邊喊: 「奶奶 ,我是小萱 (哭) ……。」 接著很快就把電話掛了, 並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦. 後來 ,只聽到她哭著大喊： ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 「奶奶說我是詐騙集團啦! 就把電話給掛了！」
●電腦設備笑話 螢幕說： 我好慘阿，每天給人看。 鍵盤說： 我更慘呢，每天給人打。 滑鼠說： 我才慘呢，每天給人摸。 主機說： 你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。 光碟機說：我好慘，每天給人插。 軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。 ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。 主機板： 不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘， 他們插進來後就都不動了，那才是難受啊 音效卡： 還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫 點閱次數： ********************************************************************* 老公娶二房的申請書和? 拲C的批覆 尊敬的老婆： 您好！在經過慎重研究並做好在外餐風露宿 3天的心理準備下，特向您提出申請。 因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！ 申請事項：娶二房 有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候 申請理由： 一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮； 二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？ 三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房， 就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做 家務的，畢竟您是大太太嘛。 四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客 觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀 上保證了您對生活的高要求，不信您試試？ 五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？在您的恩賜 下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有 小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！ 六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地 跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。 七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動 麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。 老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼， 現在就這麼七個理由。說實話，若我是您，我就同意。 哎！您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思？」我現在就回答您，如果 您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？不能。所以，我不同 意。總之，娶二房，我好你好她也好！如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路。 此致 敬禮 申請人：您的老公 時間：今天 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 老婆的批覆 尊敬的老公： 您好！我經過慎重研究並做好在家做家務活 3天的心理準備下，特向您提出的申請 進行回覆。因為沒有寫過這類回覆，因此有格式差錯之處，您別見笑！ 回覆事項：娶二房 有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止 回復理由： 一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮 答覆：但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家 二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？ 答覆：這會造成你老婆的婚外情機率上升到99%，不信您試試 三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房， 就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做 家務的，畢竟您是大太太嘛。 答覆：想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要 1個人分擔100%的家務就可以 了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等… 四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客 觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高 33.3%，這就從客觀 上保證了您對生活的高要求，不信您試試？ 答覆：如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的 話，這也客觀上降低你的競爭壓力，也100%保證了我對生活的高要求。 五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個 代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候， 這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您 給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！ 答覆：可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~ 六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街，你到處逛、我無精打采 地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。 答覆：紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~ 七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動 麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。 答覆：我們家現在就只有一個房間~ 總結：老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什 麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家 庭事務誰分擔的問題，這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎？您願意嗎？我知道你不願 意，所以我不同意！ 總之，娶二房的後果，你就等著…
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。 老闆問他： "你以前做過銷售員嗎？ " 他回答說： " 我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。 " 對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈： "你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。 " 一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。 但是年輕人還是熬到了 5 點，差不多該下班了。 老闆真的來了，問他說： " 你今天做了幾單買賣？ " ， " 一單， " 年輕人回答說。 " 只有一單？ " 老闆很吃驚地說： "我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成 20到 30 單生意呢。那你賣了多少錢 ?" "300,000 美元， "年輕人回答道。 "你怎麼賣到那麼多錢的？ " 老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。 "是這樣的 ..." 鄉下來的年輕人說 ： " 一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長 20 英尺 有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型 ' 巡洋艦' 。 " 老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道： " 一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？ " " 不是的 " 鄉下來的年輕售貨員回答道： "他是來給他妻子買衛生棉的。 我就告訴他 ~ 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？ ~"
