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15種常用生活用品正在悄悄地損害著我們的健康-方案,替代

2013年01月07日
公開
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15種常用生活用品正在悄悄地損害著我們的健康-方案,替代 人類進入工業社會後，日常生活感受到方便快捷的同時，還存在諸多化學品“中毒”的隱憂。下麵是15種常用生活用品，也許它們正在悄悄地損害著您的身體 健康…… 1、空氣清新劑 空氣清新劑大多含有苯酚。人體吸入後，會產生呼吸困難和頭痛，並刺激眼睛。接觸皮膚後，還可能導致脫皮，引發麻疹。 替代方案：用自然方法清新空氣，如養盆栽植物，或擺放柚子 皮。 大部分漂白劑都含有一種名為次氯酸鈉的化學物質，具有很強的腐蝕性，會釋放出具有刺激性的有毒氣體，過度接觸可能對肺部和頭發造成損傷。漂白劑 和氨水產品(常用作家庭清潔劑)同時使用尤其危險，因為兩者會發生化學反應，釋放出氯氣。 替代方案：對於一些難以洗淨的汙點，可以用檸檬反複擦拭。 3、人造地毯 人造地毯大多含有不穩定的有機化合物，長期接觸可能會導致過敏性疾病。 替代方案：使用天然纖維，如羊毛、棉花製成的地毯。 4、洗碗液和洗衣粉 洗碗液和洗衣粉含有碳酸鈉和磷酸鹽，都容易導致過敏反應。 替代方案：用不含磷酸鹽的產品。 許多電器，如電視、計算機和電熱毯，通常含有溴耐燃劑。溴耐燃劑釋放到空氣裏，有可能被人體吸入，而且不易排出體外。目前，溴耐燃劑已經被證實 能導致老鼠流產，在瑞典等歐洲國家被禁用。 替代方案：用熱水袋代替電熱毯;把電器搬出臥室，避免在睡覺 時吸入溴耐燃劑。 許多用來清潔玻璃窗的清潔粉，含有特殊的氨氣味。這會刺激和腐蝕皮膚，造成眼睛和肺的不適。長期與氨接觸，還會造成肝髒損傷。 替代方案：用兩湯匙的醋，兌上一升熱水，再用布蘸濕後擦玻 璃。 染發劑能夠通過頭皮，吸收到體內。早前，歐盟委員會曾禁止22種化學製品用於染發。 替代方案：相信自然就是美。 8、廁所清潔劑 廁所清潔劑裏通常含有萘。這種有毒物質會刺激皮膚、眼睛和呼吸道。大量吸入後，人的肝髒和腎會遭到損害。 替代方案：將250毫升白醋倒入便池內，隔天再刷。 9、指甲油清洗劑 指甲油清洗劑通常含有丙酮溶劑。長時間使用，能導致頭痛和精神混亂。 替代方案：不塗抹指甲油，自然也就不用清洗劑了。 10、塑料玩具 塑料玩具裏可能含有鄰苯二甲酸酯。美國一項研究發現，長期接觸鄰苯二甲酸酯會造成生殖器畸形。 替代方案：選用一些木質玩具。 鞋油中含有硝基苯。具有中樞神經係統毒性，可引起頭痛和嗜睡。 替代方案：用棉布蘸橄欖油，再加幾滴檸檬汁，塗抹在鞋子上， 幾分鍾後擦幹淨即可。 12、化妝品 化妝品通常含有一些有毒的化學物質。如護膚乳液中的二甲苯是導致流產的高危因素。 替代方案：在包裝上尋找環保標誌，明確其成分。 13、洗手液 洗手液含有一種叫表麵活性劑的化學物質。這種物質能產生泡沫。也能導致皮膚水分丟失，使之變得幹燥粗糙。 替代方案：使用有機產品 14、化纖床單 化纖床單中可能含有甲醛。這種物質能刺激皮膚和呼吸道，而且永遠不可能被清洗幹淨。 替代方案：盡量使用百分之百純棉的床單。 15、去頭屑洗發水 去頭屑洗發水通常含抗真菌成分。其中最常用的就是吡啶硫銅鋅，它可能會引起皮膚敏感。 替代方案：嚐試用橄欖油按摩頭發十分鍾。

小野：就算選錯，人生也不會毀了

2013年01月06日
公開
21

小野：就算選錯，人生也不會毀了 2012-09-11 親子天下雜誌 38期 文/張瀞文 小野說，他的人生從小就沒有選擇，連去百貨公司買件襯衫都百般困難。但是當他成為父親，他細心呵護孩子的每個選擇，陪伴孩子做生命的大小決定。他相信，選擇沒有好壞，就算失敗、就算走錯路，也都有意義，都使你成為「今天的你」。小兒小女長大了，現在小野面對生命的選擇時，兒子女兒反而變成他重要的諮詢對象。 - - - 我弟弟小時候和爸爸出門，回程天氣很熱，路上有人賣冰，爸爸問他要不要吃，他搖搖頭說：「我不熱，我不要吃冰。」回家後我爸爸寫了一篇日記，說孩子很懂事，知道家裡窮，即使想吃仍回答不要。 我弟弟做的選擇，滿足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我這一輩小孩的縮影。在連飯都吃不飽的年代，生存是唯一目的，怎麼可能讓你做選擇？就算讓你選擇，你也知道哪個選項是大人想要的。 你以為孩子在做選擇，但是他的選擇有兩種：一種是真的知道自己要什麼；另一種是，他的選擇是為了滿足大人，而非自己，像我弟弟和我女兒就是這樣。 我的兒子女兒和我生存的年代不同，他們從小就有很多選擇機會，但兩個孩子從小在「做選擇」這件事上，反應截然不同。 敢要的哥哥，做最大的夢 哥哥很自我，每次都選最好的、最大的、最貴的，總是反反覆覆、猶豫不決。妹妹則很堅定、沒有一絲猶豫，總選擇最簡單合宜的。他們小時候我有種誤解，以為哥哥不懂自己要什麼，而妹妹很會做選擇。 一直到妹妹二十幾歲，跟我抱怨一件往事，我才知道誤會大了。 有次我們全家去香港玩，念國小的哥哥和幼稚園的妹妹，回程可以去玩具反斗城各挑一個玩具。妹妹一開始就挑了個哪裡都買得到、不到一百元的小黑板。哥哥從進門的那刻起，一直挑一直換，最後挑到一個八百元的蝙蝠俠。結帳途中，看見一個限量版、要價四千元的蝙蝠俠，又換：「我要這一個！」他媽媽終於發火了，認為他沒主見，只會選最貴的，不准他買。是我出面緩頰，替兒子說好話，兄妹才皆大歡喜帶著自己選中的玩具回家。 事隔二十多年，妹妹對這件事竟然還耿耿於懷。她說，選完就後悔了，可是我們讚美她的堅定，拿她的表現罵哥哥，所以她不敢換。但她很羨慕哥哥，每次都這麼堅持的要，不惜大哭大鬧，最後都得到想要的。 就如女兒說的，我兒子是要選就選最好的，努力爭取。從小，他喜歡的女生都是全校最漂亮的。高中時我還幫他追過女生，雖然沒追成，他也不以為意，至少試過了。 大學畢業，他想出國念電影，沒拍過電影也非相關科系畢業的他，竟然填了美國電影研究所最好的前十所學校。我在電影圈的朋友笑他；我也勸他選擇符合他程度的學校。他說：「爸爸，出國念書要花那麼多錢，如果不能念最好的，我在國內拿文憑就好。」後來，他被哥倫比亞大學錄取，畢業作品回國也拿到了金穗獎。 他就是這樣，一路都要最好的，努力去要。別的父母可能會罵他一頓，說他好高騖遠、不實際。可是你為什麼要阻斷他對未來的想像？何不讓他去，失敗了再想辦法，只要他願意承擔後果，為選擇負責就好。 不敢要的女兒說：「我要休學！」 從小溫暖體貼、做選擇果斷，人生看似一帆風順的妹妹，高中時面臨了很大的生涯困惑。高一上學期結束，她跟我們說：「我要休學！」 從小在我們家教育下，她知道，生命有許多可能；但她念的明星國中瀰漫著「只有前三志願才是學校」的價值。她那年沒考上前三志願，這個挫敗讓她對自己沒自信、對學習產生懷疑。 我女兒提出想休學，我要她給我半天想想。我和太太去散步，半天後我們同意了，但是有兩個條件：第一，自己規劃休學後的學習與生活；第二，把高一念完再休學。 整個高一下學期，她都在為未來的休學生活做準備。規劃休學後，每天早上七點半聽《空中英語教室》，然後開始一天的學習、創作、看書加強國文能力、找課程補強對天文學的興趣等。家中還留有一本寫滿同學祝福的紀念冊，她向全世界宣告要休學，斷了自己的後路，決心下得很大。 辦休學手續的前一天，她寫了一封信給我，說她這五個月夠了，她其實是在鬧情緒，因為高中考壞了，所以過不了關；現在想通了，決定高中讀完，大學要念設計。想通了，知道念高中是為了什麼，就比較快樂、比較甘願，她選擇念完高中後考大學。 我非常平凡，如果我的孩子很乖、很優秀、一帆風順，我會像一般父母一樣，非常高興。但多數的情況是，你的孩子可能很普通、學業不突出，也沒有特別優秀。我只是很了解，生命本來就是這樣曲曲折折。 我念過生物系、當過生物老師、放棄在美公費攻讀博士的機會返國寫作、寫過小說與散文、做過電影與電視，每次生命的轉換，沒有因此就不害怕。我只知道當老師無法滿足我、我只知道我不喜歡美國的科學家生活，但我喜歡什麼？我並不具體，當我隱約知道這似乎是我要的，我就去追求。 在這樣心情下長大的人，當了爸爸，會很小心翼翼的，不輕易撲滅孩子的想法，不輕易告訴孩子應該做些什麼。 我並不是多麼英明的爸爸，知道孩子未來的道路。我只是真心相信，大人一輩子做這麼多錯誤的選擇，真的沒有比較高明，不會知道哪一個選擇是真正「正確的」選擇。而且，選擇也無所謂對錯。你是誰？你要什麼樣的人生？都會決定你做的選擇。 就算選錯了，人生也不會因此就毀了。兒子也曾經問我：「如果我到後來去婚紗店當攝影，你會不會很失望？」我說不會，然後說：「如果你告訴我，我終於明白我走錯路了，或是電影根本沒有路了，你當婚紗攝影把自己養活，有什麼不好？」他說：「這樣根本不需要去美國念書那麼久。」我告訴他，那是你人生中很珍貴、奢侈的一段生活，爸爸可以幫你做到，我也很高興。我大學念生物系四年、醫學院工作兩年，公費到美國念書又放棄，不是浪費了十年嗎？我後來做的電影、電視看似和這些經歷無關，可是我的確因此和別人不一樣。 我為什麼那麼放心讓小孩做選擇？因為我已經看清楚，人生的路每一段都有意義，失敗也好，走錯路也好，最後都讓你變成今天的自己。 不抹去孩子對人生的想像 孩子小的時候我很少會跟他們說：「我教你。」只是在他做選擇的時候，陪著他去看，你是怎樣的人？有哪些優點？適合什麼？從他的個性中找出他適合的方向，他會比較有自信，有自信的人比較不容易做出錯誤的決定。 現在他們三十歲了，情況卻反過來，我在做選擇時常常需要他們的意見。不久前我第一次寫奇幻小說，寫了三萬字還沒完，我就先寄給兒子和女兒，他們各自回信告訴我可以怎麼寫。我兒子學完電影回來，我剛好要去演電影，我要兒子教我兩招。他說：「有個原則，眼睛不要看對手，一看，鏡頭就會跳對方，你不看，他沒辦法剪，就會讓你整段表演。」我演的時候眼睛就真的不看對方，導演說不對耶，你演七、八次了，眼睛都不看對方，我說我演神經質的醫生，所以眼睛不看對方，導演生氣說：「我演給你看。」我心裡偷笑：「其實這是我兒子教我的。」我問我兒子的時候，我是真的問，打從心裡相信他。 我這方式會把小孩教得比較早變聰明，他有一天會回頭來幫助我。我希望我小孩很聰明，來救我。怎樣變聰明呢？我用我覺得比較對的方式，用開放的、充滿可能的教育方式，其實是期望有一天，他可以幫我解圍（笑）。 延伸閱讀：《有些事，這些年我才懂》 小野著 究竟出版

【原諒 別人家的女兒】

2013年01月05日
公開
21

【原諒 別人家的女兒】 在餐館裏，負責為我們上菜的女侍，非常年輕。我之所以注意她，是因為她上菜時笨手拙腳的，讓我老是擔心她可能會把湯汁，轉化成我的洗澡水。 我的第六感居然沒有“辜負”我。捧上蒸魚時，盤子傾斜，腥膻的魚汁魯魯莽莽地直淋而下，潑灑在我擱於椅子的皮包上！ 我本能地跳了起來，陰霾的臉，變成欲雨的天。這皮包，是我在意大利買的，極好極軟的牛皮，不能洗滌，是我心頭的大愛。 可是，我還沒有發作，我親愛的女兒便以旋風般的速度站了起來，快步走到女侍身旁，露出了極端溫柔的笑臉，拍拍她的肩膀，說：「我們沒事，沒關係。」 女侍如受驚的小犬，手足無措地看著我的皮包，囁嚅著說：「我，我去拿布來擦•••」 萬萬想不到，女兒居然說道：「沒事，回家洗洗就乾淨了。你去忙你的吧，真的沒關係，不必放在心上。」 女兒的口氣是那麼的柔和，倒好似做錯事的人是她。 這時，女侍原本繃得像石頭一般的臉，慢慢地放鬆了，她細聲細氣地說了聲“對不起”，便低著頭走開了。 我瞪著女兒，覺得自己像一顆氣球，氣裝得過滿，要爆炸，卻又爆不了，不免辛苦。 女兒平靜地看著我，在餐館明亮的燈火下，我清楚看到她大大的眸子裏，竟然鍍著薄薄的淚光。 這樣，我不怒反驚了。我這女兒，到底怎麼啦？ 當天晚上，回返旅館之後，母女倆齊齊躺在床上，她這才亮出了葫蘆裏所賣的藥。 負笈倫敦三年，為了訓練她的獨立性，在大學的假期裏，我們不讓她回家，我們要她自行策劃背包旅行，也希望她在英國試試兼職打工的滋味。 她的大哥就曾在美國大學當過校園郵差，二哥呢，也曾擔任大學實驗室助理員。 活潑外向的女兒，在家裏十指不沾陽春水，粗工細活都輪不到她，然而，來到人生地不熟的英國，卻選擇當女侍來體驗生活。 在倫敦的第一天上工，便闖禍了。 她被分配到廚房去清洗酒杯，那些透亮細緻的高腳玻璃杯，一只只薄如蟬翅，只要力道稍稍重一點，便會分崩離析，化成一堆晶亮的碎片。 女兒戰戰兢兢，如履薄冰，好不容易將那一大堆，好似一輩子也洗不完的酒杯洗乾淨了，正鬆了一口氣時，沒有想到身子一歪，一個踉蹌，撞倒了杯子，杯子應聲倒地，“哐啷、哐啷”連續不斷的一串又一串清脆響聲過後，酒杯全化成了地上閃閃爍爍的玻璃碎片。 “媽媽，那一刻，我真有墮入地獄的感覺。” 女兒的聲音，還殘存著些許驚悸：「可是，您知道領班有什麼反應嗎？」 "領班"不慌不忙地走了過來，摟住了我，說：「親愛的，你沒事吧？」 接著，又轉過頭去吩咐其他員工：「趕快把碎片打掃乾淨吧！」對我，她一句責備的話都沒有！ 又有一次，女兒在倒酒時，不小心地把鮮紅如血的葡萄酒，倒在顧客乳白色的衣裙上，好似刻意為她在衣裙上，栽種了一季殘缺的九重葛。 原以為她會大發雷霆，沒想到她反而倒過來安慰她，說：「沒關係，酒漬嘛，不難洗。」說著，站起來，輕輕拍拍她的肩膀，便"靜悄悄"走進了洗手間，"不張揚"、更不叫囂，把眼前這隻驚弓之鳥安撫成樑上的小燕子。 女兒的聲音，充滿了感情：「媽媽，既然別人能原諒你的女兒。您也應該原諒犯錯的人，她們也是別人家的女兒啊！」

檢視時間表，母愛不透支

2013年01月03日
公開
21

檢視時間表，母愛不透支 如果你腦中常浮現這些話，大概就是母愛透支了：「都沒有人對我這麼用心，為什麼老是要我對別人這麼用心？」、「為什麼大家都期待我儘量配合，卻從來沒有人體諒我、配合我？」、「為什麼大家都要我付出，我又得到過什麼？」 當你心裡常常會有「我給外界什麼、我又得到什麼」這種想法，那你的輸入和輸出已經失衡。我建議：第一，手邊準備一張表，最好是行事曆，上面有週一到週日、幾點到幾點的表格；第二，把一週內幾點起床、幾點做什麼事全部記錄下來；第三，拿枝不同顏色的筆，把那些「不做也不會怎麼樣」的事情劃掉。這時候你會發現，如果過去一週內所做的每件事情都是「不能不做的」，那你就透支了。 正常的心理狀態，應該是在你的時間規劃中要有三分之一或一半，去做那種你「不做也不會怎麼樣，但是你選擇去做、做了很高興」的事。以我過去一週來說，我可以劃掉不做的事包括：跟同事唱KTV、去一趟百貨公司。這些事情不做也不會怎麼樣，表示我的生活裡有足夠的時間。可是，如果你的時間表是拜訪客戶、帶小孩上幼稚園、陪婆婆吃飯、取回老公的乾洗衣物、洗浴室、換窗簾，你覺得對這些事情有責任，不做就不行；而你一整週居然沒有三分之一到一半的時間，去做由自己決定的事情，那麼你的生活就不對了，這表示你的生活都在「應付責任」。有些人不會去聊內心有沒有感覺透支，因為不知道自己的感覺。這些人就要透過時間的方式來檢視自己，是不是已經被逼到太緊繃了。 自我檢視過後的下一步，是做一些排序。在這些不能不做的事情裡，一定還是有順序，例如：講故事給孩子聽，這非常重要，但是不是一定由你來講呢？可不可以有時候聽CD，有時候由爸爸講呢？講故事和你身體愈來愈肥胖，醫生建議你每週要運動3小時這件事比起來，哪一個比較重要？如果你堅持要自己講故事給孩子聽，你就無法在睡前這段時間做瑜伽或仰臥起坐。這時候我會問：「你覺得你的肥胖和做運動比較重要，還是你一定要陪小孩入睡比較重要？你要去排一個順序。」 大多數媽媽會覺得為孩子講故事比較重要。但故事可以偶爾請爸爸講或放CD；而你為了肥胖要做運動、瑜伽，卻不是爸爸能替代的。如果你把自己排在前面：「我認為我很肥胖、有健康的問題，睡前做運動很重要；甚至我睡前需要冥想，沒有人可以替我冥想，所以我必須放手，把其他事情交由伴侶去做。」當排序排出來後，請你想辦法把可以割捨的事情假手他人。這樣的基本改變，你會發現很多事情就從這裡開始。