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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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前幾天在靜心群組裡看到 Amanda老師的線上親子課程開放旁聽 還有幾個名額開放登記中 我看了時間是OK的 便留言登記了.... 旁聽課程是免費的 但，課程後需要寫至少５０字的心得 PO到群組裡與大家分享~~(｡✪‿✪｡) 講座大約進行一個小時左右 從老師精心準備的ppt中看得出來 她有許多法寶可以拿來實際使用 只不過礙於時間有限 她只能重點式的快速講述 留給同學提問的時間也有限 我還是從中大致做了筆記 然後彙整成以下心得和大家分享~~ ＊＊＊＊＊＊＊＊ Amanda老師說： 孩子有情緒時會往他認為安全的地方丟 當大人調整好自己心情 能量變好、心情變好後 再看孩子偏激行為就不那麼想控制及難受 大人改變了，孩子行為自然也就改變了 以上情形在我與非典型ADHD兒子 以及曾擔任 過自閉症與情緒障礙學生助理員的經歷中 確實是如此的印證著~~(..◕‿◕..)♥ Amanda老師表示： 父母對問題的看法決定教養結果 人≠問題，問題本身才是問題 父母所專注的都會放大 把焦點放在孩子偏激的行為上時 對孩子就愛不下去 當孩子感受到父母的愛時 就會比較願意聽父母的話 孩子想要的是陪伴和聆聽 不是物質的滿足 父母要選擇將焦點放在哪裡? 孩子行為沒變 但父母看待他的心態改變的話 就會有不同的結果.. 把焦點放在美好上面 孩子的不良行為是在求救 穿透孩子的表面行為 看到他背後的渴望需求 每個孩子都渴望父母的肯定 真正的競爭力 自信、安全感、平穩的情緒 教育是言教、身教、境教 親子雙人舞， (孩子在變動的同時，父母也在變動) 親子相處採用合作策略 重視規矩，訂定界線 淡定養成術是教養中最重要的！ 我上週去參加生命靈數課程時 老師說，19開頭年代的我們是二維式觀點 但20年後的孩子們靈性比我們更高階 看待事物有更大的包容力及彈性 沒有二元對立的觀點， 所以，和他們說道理作用是不大的 要用傾聽和陪伴和他們相處 恰恰和Amanda老師的分享理念相同。 一個人會想要變好， 是因為他有被愛的感覺！ 謝謝昴宿星讓我感受到光和愛 謝謝Amanda老師無私的分享 謝謝陪伴小天使們提供旁聽的機會 也謝謝我自己心動又行動 才能有這麼多的收獲!!^^ 補充： 孩子表達負面情緒時 都要從YES開始說起 也就是先同理孩子的感受 等待情緒平靜之後 彼此再一起討論可以如何表達更好 將大人的思考邏輯用圖列法分析 耐心引導孩子明白大人想法 多練習便能自己熟悉和變化 用提問、討論的方式互相溝通~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１７２６回分享～
和孩子一起製作小書 我的經驗裡 覺得最不容易 卻也是最重要的 是界線的拿捏 怎麼讓孩子感受到大人協做的用心 而自己也能跟著上心，認真以待 不是將責任全丟給大人 自己只是局外人似的 享受樂觀其成的成果....(ˇˍˇ) 今天和男孩對話時 在我詢問他～ 知道其實做這些並不容易 我需要構思很久的內容 還要配合上網找 他能力內可以完成的簡單圖畫 再一一調整規格大小列印出來?!( ･ั﹏･ั) 倒是沒想到 他很快就一改平時鬆散的態度 用很肯定的語態回答～ 「我知道！」(・_・ヾ 這幾天被時間追著跑 不斷壓榨腦細胞策劃小書內容 真的挺耗心神的 可，就這麼一句 被對方認同、同理的簡單話語 心情就平順了下來~~(｡◠‿◠｡) 我知道繪畫和作文 都不是男孩擅長的事 所以願意自告奮勇 答應男孩母親會予以協助 我最怕的 不是麻煩，也不是辛苦 而是在意 當你盡心盡力想要幫助一個人時 他卻表現出不配合 事不關己的態度....(๑•﹏•)⋆* 我一直覺得一位老師 最厲害的不是教到 天資聰穎、資質優秀的天才型學生 因為，即使學生成績斐然 但，其實他本身條件優秀 不論哪位老師指導 他們都能有漂亮的成績 反而如果指導那些 沒有特殊長才、資質平凡的孩子 看著他們一路上的成長和改變 以致於到成績的進步 這種成就感是多好幾倍的!!(*˘︶˘*) 所以，其實一直很想和男孩說～ （每次見面都忘記，回家又想起...XD） 他不需要怕犯錯 因為這些本來就不是他擅長的 做錯了，很正常 而我和媽媽在一旁 也從來未因他做錯而指責或不管他 總是耐心的告訴他～ 「沒關係，再畫（寫）就好了!!」(✿◠‿◠) 他只要放鬆，用認真的態度學習 我們都很樂意陪著 指導著他一步一步慢慢來 他不用成為所有人中最好、最棒的那一個 只要成為 比起昨天、以前有進步 成長為更好的自己就行了!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第９０７回分享～
老公連著上了幾個週六的班 今天正好休假 全家便出發前往關廟去看大姐~~(✿◠‿◠) 大姐狀況比我預想的好 就是說話不清晰些 右側肢體雖無力 但，所幸仍可活動.... 於是，和往常一樣 一見我們到了 便迫不及待讓姐夫推她出來＂坐陪＂!!(ᗒᗨᗕ) 或許有過同為天涯＂輪＂落人的經歷 同樣動過腦刀 一樣度過＂身不由己＂的癱瘓日子 大姐每次見我 總有說不完的話 大多都是分享日常生活中的事 以及細數童年過往與家人們的回憶 而姐夫就是負責給我投食 今兒個終於親身體驗到 小妞之前南下回家後的＂訴苦＂～ 姑爸都不問哥哥和爸爸要不要吃 我才剛吃完一樣食物 就又會問我要不要吃OOO.... 我都坐著，只有嘴巴一直動 肚子從早到晚都是撐的....(￣ェ￣;) 今天，我就成了那位不停被投餵 完全當豬養的對象啦!!(๑˃́ꇴ˂̀๑) 感覺得到 因為我們的拜訪 大姐和姐夫的開心 老公還給大姐買了一台＂新賓士＂ 讓已當了大姐十多年 老舊＆＂殘疾＂的＂座騎＂ 可以光榮隱退~~(｡◠‿◠｡) 晚上難得母子女三人 一起觀看金曲奬頒奬典禮 星光大道上面生的新人一個接一個 而小子們卻認得七七八八 讓我再次發現～ 長江後浪推前浪 江山代有新人出的感觸呀!!(｡◕ ∀ ◕｡) 有趣的是 沒想到大姐的小孫女 會黏著我說了不少話 嗯...正確的說，是～ 丟了不少問題...哈!!ヾ(´▽｀;)ゝ 人說，一回生，二回熟 初聽『舅婆』心裡真是涼了半截 聽著、聽著似乎也就習慣了....(๑´ㅂ`๑) 在我和小女孩的對話中 發生了一件插曲 讓我看見了＂核對＂這件事的重要 大姐前陣子因二度中風住院 右腦受了損傷之故 也影響了吞嚥的能力 於是，就只得戴上鼻胃管 進行流質食物及飲水的補充 小女孩見了很好奇 湊在我身邊跟我＂說明＂～ 我阿嬤這次住院回家以後 就有了＂大象的鼻子＂ 本來比較長， 現在有變短了一點....(￣▽￣)~* 此時，嬸婆聽見了 便厲聲喝斥著說～ 「不可以笑阿嬤！」 小女孩因此噤了聲.... 我見此便代為回答解釋～ 「其實，她只是在跟我敍述事情而已 並不是在取笑阿嬤....」(..◕‿◕..)♥ 這件事讓我聯想到～ 有很多時候 大人似乎都太主觀、太急了 以致於未去和孩子核對他們的感受 便予以阻斷及訓斥.... 以小女孩為例 她只是將自己觀察到 不同於以往的景象 帶著好奇心結合想像力 以＂大象的鼻子＂這樣的譬喻方式 表達出來而已 並不是存著譏笑的心態~~(｡✪‿✪｡) 於是，我當下便轉頭問她～ 妳知道為什麼阿嬤要裝＂大象的鼻子＂嗎？ 小女孩點了點頭 一臉聰慧回我～ 知道啊！因為阿嬤不能用喝的 阿公都會泡那個（指櫃上的凝固粉） 還有把水和藥倒到管子裡餵阿嬤..... 「哇!!..妳好聰明，觀察得很仔細耶...」 我繼續和小女孩說～ 阿嬤頭腦生病了 所以影響了喉嚨裡的＂開關＂ 讓她喝東西時會嗆到，發生危險 所以才要裝＂大象的鼻子＂幫助她喝水 不然就會像花沒澆水 便會枯掉一樣....(๑•﹏•) 鼻胃管是從鼻子進去後經過喉嚨 然後再到肚子裡 （我邊說邊用手沿路指著女孩的對應部位） 其實插這條管子很不舒服 而且妳阿嬤很勇敢 我以前開刀時很害怕插＂大象的鼻子＂ 護士阿姨要幫我插時 我還一直掙扎、大叫說不要 結果太激動... 剛開完刀的頭腦又流血了....(＞﹏＜) 小女孩一聽我說 又關心的來反問我... 和孩子相處久了之後 我發現， 我蠻容易同理他們的心情 年紀越小 看待事物大多時候 都是帶著好奇和疑惑的 只要能用他們能理解的方式 為他們釋疑 那答案將會印象深刻的被記下 並在日後遇見時，有所聯結 便不會再去多加關注 我倒覺得 應該為小小孩敏銳的觀察力 以及聯想力和創意讚一下呢!!ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第９０４回分享～
這幾天和朋友私訊聊天時 不約而同提到 他們家，中年級的女兒 近來頗讓人傷腦筋的事.... 這讓我想起曾看過報導說 中年級是孩子第二個叛逆期 且和我家兩兄妹情況也對得上 朋友問我這過來人的經驗是如何處理？ 我分享＂３裝＂～ 裝瞎、裝聾、裝啞....(ᗒᗨᗕ) 不過，這＂３裝＂是套用在 親子間發生爭執的當下 不要試著去糾正或講道理 待彼此情緒緩和之後 還是需要好好溝通一下的 我和小妞的最佳談心時間 是在晚上就寢時 兩人躺在床上的時候 往往是卸下一天的疲累及防備 身心都是輕鬆、真誠的時刻... 溝通時， 我會就自己相關經歷或事蹟來舉例 再引導她對應到當下事件時是否有啥關聯 一起思考及討論 除了原有的方式外 還能用什麼方法來嘗試 避開單刀直入式的指責、說教方式 可以讓孩子不會感覺自己被責怪及針對...(｡✪‿✪｡) 另外，還有一點是我現在才體悟到的觀點～ 我們之所以會因為 孩子叛逆、不服管教、頂嘴而發火 大多是由於 我們將他們的情緒和價值觀畫上等號 當我們被否定、被惡言惡語對待時 心中感覺自己在孩子心中的價值是低下的 是被嫌棄、不被愛的 於是，便容易＂見笑轉生氣＂ 做出壓制和反擊~~(•̀へ •́ ╮ ) 其實，情緒就只是情緒 是無關其他的 它只需要給予時間和空間去冷卻就好 心情過去了 才有辦法來處理事情~~(｡◠‿◠｡) 朋友說我功力很深厚 女兒也蠻懂事的 應該不至於發生＂變臉＂情況 我回~ 懂事的另一面 往往是很有自己主張及個性的 不是那麼聽話的主 有時， 小妞也會以驕氣及任性的態度懟我... 其中，我指的＂聽話＂ 就只是單純的安靜聽我說話 而非一定要受我控制 依照我的期待.... 她尤其聽不得 我說出和她內心想法有異的話 或者是曾說過又＂複習＂的內容 這些都很容易踩到她的情緒底線~~(ˇˍˇ) 所以，我才從彼此交手經驗中 慢慢琢磨出＂３裝＂ 及拿自己＂開刀＂的溝通方式 孩子，其實也是父母的老師呀!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第８３９回分享~
會考完之後成績揭曉 相信一定掀起一陣＂比較＂風 就連我也不例外 會將別人成績拿來和咱家妞比較一番... 我是覺得~＂比較之心，人皆有之＂ 重要的不是＂比較＂這件事 而是在於你用什麼心態去看待比較這個行為~~(｡✪‿✪｡) 朋友傳來一條新聞連結 附上一段話～ 「這根本是學霸等級了， 我不懂媽媽為什麼還一直覺得女兒不夠優秀....」 看著5A10+滿級分榜首的訪問內容 我不禁也讚嘆不已 哇~~真的好強啊!!ｂ（￣▽￣）ｄ 我是真心讚服 不過，也僅只於讚服 因為，我知道以我這樣的DNA 是生養不出如此優秀的孩子 所以，我不會再拿自己孩子成績與之比較後 生出自家孩子不如人的想法 甚至覺得... 如果我有這麼優秀的孩子 憑我這兩光的腦袋 可能也會不知如何與之溝通吧 畢竟IQ上就有落差在.... 哈~~我很有自知之明滴....(๑˃́ꇴ˂̀๑) 昨天也在和朋友聊天時 說到父親似乎對兒子期望很高 又因為自己本身學習態度是積極的 看見孩子一副懶散、毫無動力的表現 便忍不住說教及指正 總覺得全是孩子不夠努力、用功 成績才會始終達不到預期 甚至還越趨下滑....（╬￣皿￣） 前幾天和一位男孩聊起會考成績 國小時，一路名列前矛的他 卻在這次會考得到一個頗讓我跌破眼鏡的成績 他當即和我＂自首＂，說是國三開始 學習態度便鬆散下來 回家打遊戲；上課打瞌睡.... 我瞭解之後才發覺 原來男孩是學習動力低下所致 因為對未來沒有目標 不知自己為啥努力 也不知學習能帶來什麼好處...(￢‸￢) ? 聽見他的成績我是有些吃驚 但，倒不會苛責或擔憂 正如我跟男孩說的～ 他不是沒有能力，也不是IＱ差讀不來 只不過是因為缺乏動力和目標而已 若是能找到目標 相信下定決心的他 必會有亮眼的表現!!(*˘︶˘*) 成績只是一個指標 讓我們去探查造成的可能原因 卻不代表孩子是糟糕、是沒能力的 幫助孩子找到自己的天賦、亮點 對父母來說 比追求高分更重要 而在發現孩子所長之前 必須先放大他的長處 肯定並欣賞他做到、做對的地方 這些表現並不一定要比他人強才給讚 而是和以前孩子的表現相比較 有改變、有成長就值得讚賞 多看孩子的好 多讓他知道自己好在哪裡 感受到父母是支持、陪伴、賞識他的 他們才會有動力讓自己變得更強、更好!!＼(^o^)／ 自由書寫第８３８回分享~
下週二要上淑文老師的課 所以和老師商量後 將約會提前到今天補... 男孩一樣玩得滿頭大汗進來 我問～ 還記得前天下課前給他出的＂功課＂？ 我拿出之前拍的相片和他核對～ 這是你說自己被告狀時 心裡會有的情緒，還記得嗎？ 男孩點點頭.... 我問～ 你覺得同學告你狀的時候 ４個情緒中，他們看見的是哪一個？ 他露出有些羞赧的笑 指著＂生氣＂.... 我再問～ 那，你覺得同學除了感覺到你在生氣外 他們會知道其實你心裡 同時還覺得很悲傷和難過嗎？...(｡✪‿✪｡) 男孩搖頭後，我接著問～ 那，你會想讓他們知道你在難過嗎？ 他很快搖起頭來... 「為什麼呢？」我有些意外 便好奇的問出口... 見他抿著嘴...我又試著問～ 你覺得讓別人知道自己難過 是很丟臉的事嗎？ 男孩點著頭並回答～ 「因為我爸爸說男生不可以哭....要勇敢... 」 我跟男孩說～ 爸爸會這麼說 應該是以前的大人也是這樣教他的 不過，我覺得，對我來說 哭不是軟弱，也不是膽小 只是心裡覺得很難過、痛苦 需要找一個方法發洩出來... 我問男孩，當他哭過之後 會覺得更難受？ 還是會感到輕鬆一些呢？ 他肯定的告訴我～「輕鬆!!」... 我問男孩，當同學告狀時 他覺得生氣 於是就用一樣讓同學不舒服的方式還回去 這樣的處理方法 除了得到更多的處罰或責罵 還有什麼好處嗎？ 他心裡會因此覺得氣憤變少了嗎？ 他搖了搖頭... 「那...你覺得如果讓你換個方法來處理 怎麼做會比較好？」我試著問 「嗯...跟他說『對不起』...」男孩回 「你會願意認錯嗎？... 你說對不起是為了能繼續跟同學玩 還是真的覺得自己行為不對呢？」 我問出口後 很高興男孩選了後者 「你真棒!!...我覺得 願意跟別人說對不起的人很勇敢 不是認輸，也不是膽小， 而是他願意尊重別人... 下次遇到被告狀的情況時 你可以試試這個方法 說不定會有和以前不同的結果...」 我跟男孩這麼建議著~~(✿◠‿◠) 男孩轉著我的筆玩 突然語帶驚喜的告訴我 上面有寫字... 我請他唸出來給我聽~~ 「你今天擁抱孩子了嗎？...V媽教室粉絲團...」 男孩輕吐出 我聽了...心一陣暖 遂順口問男孩～ 「你喜歡和別人擁抱嗎？」 男孩笑著點頭... 「那...誰抱過你呢？...」我問 「媽媽有時候會抱我 爸爸以前也會抱... 還陪我一起玩＂雲霄飛車＂... 不是真的雲霄飛車....」 男孩緊接著解釋 我瞭然一笑逗他說～ 嗯...我知道!!... 只是現在你這台＂車子＂變大了 所以飛不起來了吼....XD 我接著請他在情緒卡中 挑選被擁抱時...他會有什麼感覺？ 他很快的選出４張卡 尤其第４張『幸福』 他是直接說出感覺才去找卡的....≧◇≦ 今天的男孩在聊談中 有幾次笑容特別燦爛、輕鬆 感覺得到對我的防備卸下不少 或許在幾次約會中 他慢慢發現 我探問他感受時 並不是為了說教及指責吧... 結束後，他自動將椅子歸放回原位的動作 我看見了 立刻依昨晚講師的方法 給了他一個＂二級反饋＂～ 明確表揚他正確的行為 並告知他是一位有規距＆細心的孩子!!ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第５８７回分享～
今天受金卿主任邀請 到山佳聆聽親職講座 講師５年前曾來過山佳分享 我印象最深便是～＂睡睡唸＂了 這次講師帶來一個＂心靈拼貼＂～ 親子共同製作＂感動卡＂的新方法 我覺得很有趣.... 藉著剪貼自己喜愛或有感的相片 看圖說故事般 將自己製作的心情感受記錄下來 我個人覺得這種記錄的方式很讚耶 比起純文字的日記 容易一些也豐富、生動一些 在開放現場親子實作過程中 我看見不管大人、小孩 都做得很認真、開心 可見大家對美的追求都是一樣的... 還有一個神奇的地方是～ 每個人挑選的圖片 反應著各自潛意識中的念想 看著照片... 就好像能讀到對方的＂心聲＂ 非常贊成講師這句～ 『人不愛講（聽）道理， 喜歡講感受，聽故事。』 這也是我自己一直在推動及實踐的方式!!(｡✪‿✪｡) 另外，＂給孩子無條件的愛，建立正能量＂ 也是父母重要的事 無條件不是孩子要啥給啥的溺愛 而是指父母需回到初擁有孩子的初心 只求他們健康、平安、快樂 對其他表現不強求 順著孩子天生特質 以身作則，親子一起學習～ 肯定自己、感恩生活、挫折鼓勵 然後，喜迎改變~~(￣▽￣)~* 認識情緒是非常重要的課題 講師說～ 情緒是最快被孩子模仿的錯誤反應 當親子間情緒波動時 可用停、看、聽方式來應對～ １．停～讓情緒停頓５秒鐘 或在家中設置＂冷靜區＂ ２．看～給孩子發洩情緒的時間及地點 不禁止情緒的流動 給與尊重和包容 ３．聽～透過和孩子傾聽及聊天 引導孩子從中發現自己行為上的問題 讓他自己說，更能做出改變 先處理情緒，再處理問題。 如果孩子常發生忘記大人交待事項情形時 可以讓他用＂複誦＂的方式 加強及核對待辦事項 對於改善專注力缺失過動的情況 也可從以下三方面來做～ １．睡覺不要開夜燈 讓大腦內掌管許多重要功能的松果體 可以好好休息 ２．少吃零食等精緻食物，增加運動量 ３．重新活化松果體（這就要找專業了....） 今天演講學到兩個新名詞～ １．『低聲教育』： 教訓≠教育，父母用輕聲、堅定和嚴肅的語氣 潛移默化改變孩子的行為 ２．『二級反饋』： 指明確表揚正確的行為，並告知其代表涵意。 聆聽這場演講 對自己算是一種複習及檢視 挺欣慰及開心的地方是～ 老師教導的撇步及觀點 我實做比率大約有九成...＼(^o^)／ 該做的做了 接下來，就是堅持 然後，等待!! 自由書寫第５８６回分享～
晚上在line上和老弟聊起 他家橘子現在非常不受控 不吃軟，不吃硬 只吃自己的一套 稍不如意就上演~~ 一哭．二鬧．三耍賴 然後，繼續耍賴))))))｡ﾟぶ(ﾟ´⑸`)ﾉﾟ 人說３歲是狗不理年紀 之所以"狗不理"，我的想法是~~ 或許是因言語表達能力 尚無法完美詮釋自己內心而感到挫折 覺得別人好像都沒辦法瞭解她的心思 當溝通不順暢時 情緒就容易順勢堀起... 至於耍賴，有時是一種?試探? 在測試大人的界限到哪裡 可以試試和她做約定 然後，當孩子耍賴時 就耐住性子..溫柔的堅持住 幾次下來後，應該就會好一點~~(｡✪‿✪｡) 然後，老弟說了一個例子∼ 橘子吵著要吃餅干，但車上沒有 於是便大吵大鬧 哭不停之外，還踢起駕駛座椅子 於是，便告訴她說 心裡難過可以哭，但不能踢椅子 因爲開車的人會不舒服... 若再踢一次 就一天不能吃餅乾... 我想了想... 這麼回覆老弟~~ ?再踢一次不能吃餅乾?這個語句 在橘子聽來， 可能會覺得更刺耳和恐懼 於是，情緒緊接著帶動行為 導致行為受到刺激而表現得更激烈... 要知道，吃， 可是她的第二生命啊!!(ふ②ふ.) 是不是下次可以嘗試看看 用?正向奬勵?取代?負向懲罰? 效果會好一些.. 比如將『不能吃餅乾』改成∼ 『如果不踢了，願意等到下車再吃， 就可以多吃一片...』 老弟回我∼ 若是這樣的話 那她們就會學到，哭鬧可以得到更多... 我則回覆老弟~~ 他說的是大人的思維 孩子不會想那麼複雜的 和她約定時，要強調∼ 是因為她遵守不哭鬧、願意等待的約定 所以才能得到?多一片?的奬勵 把焦點放在?遵守約定?和奬勵的連結上 延遲等待， 不立刻滿足孩子的需求 也是很重要的一項練習 就像這部ＴＥＤ影片 能忍住不吃棉花糖 就可以得到更多的道理一樣~~(✿◠‿◠) 和老弟聊談完之後 我又抓了咱家小妞來?測試? 請她幫忙說說以下兩個問句 聽起來內心分別會有何感受?? 問句一： 「妳如果再踢椅子、哭鬧的話 就一天不能吃餅乾...」 問句二： 「如果妳能遵守約定 不哭鬧、不踢椅子的話 等一下下車後， 可以多吃一片餅乾哦..」 小妞聽完第一句..很快就回我~~ 「這句話聽起來就讓人感覺很不舒服.. 更想要繼續發脾氣...」 至於第二句..小妞則表示~~ 「當然是要選擇這一句啊!!...」 第一句負面處罰的語句帶給孩子的感受 帶著一絲?威脅?、命令 不能哭，還不能吃東西... 讓人感覺?賠了夫人又折兵? 什麼好處都撈不到 怎會願意接受這樣的?交易?呢!? 第二句正面奬勵的語句聽起來 就有一種得到、賺到的ＦＵ 當然要選這個才有利可圖呀!!(｡◠‿◠｡)
上週六到小妞學校參加親職講座 講師給我們出了一張考卷 讓我們寫完後 再拿回家請孩子們批改 看看家長可以得到幾分~~(✿◠‿◠) 共17道題..我只錯了一題 誤將小妞座號錯寫一號 我驕傲的跟小妞說~~ 「才差一號而已又不是什麼大事 馬麻也算很瞭解妳..很厲害了..」v(�︶�)y 只見小妞立馬回堵： 「吼...座號也很重要好不好.. 如果考試的時候劃錯號碼 那..代誌就大條了....」(→_→) 比較讓我有感觸的是 之後在?六六分組?討論時 孟媽提到的一段話~~ 說是，這樣的考題很有趣 回家應該也出一張給孩子寫看看 測驗他們對爸媽的瞭解有多少?!...(｡✪‿✪｡) 當下我的感觸是~~ 對呀!!..現在的父母們 生活總是單方面圍繞著孩子們轉 要瞭解孩子、照顧衣食 呵護他們的心情及感受 卻很少讓孩子們知道父母的喜好 分享及交流彼此的想法 年輕時，為了孩子忙活 年老時，忘了怎麼為自己活... 懸掛在孩子身上的心，收不回 於是，看著孩子成長、遠去 心，便開始糾結、焦慮、恐懼.... 我們愛孩子，很重要 教孩子愛我們，更重要!! 愛，從瞭解開始 於是，我依著講師給的試卷 從中出了５道相似題 邀請小妞也來寫寫馬麻的試卷~~(..◕‿◕..)♥ ★ 媽媽最擅長的事是什麼？ 妹：【聊天】 ★ 媽媽最喜歡做的事？ 妹：【寫日記、跟別人聊天】 ★ 妳最常對媽媽說什麼？ 媽媽最常對妳說什麼？ 妹：【媽媽我跟妳說喔...(我) 今天過得如何啊??...(媽)】 ★ 媽媽的父母親名字及電話？ 妹全答對 ★ 寫出家中成員（共４人）各５項優點 妹：【爸∼方向感、地理、關於海產方面知識、 說歷史故事、擅長打交道 媽∼擅長引導他人、文筆好、拍照技術好、 國文改錯字、同理心 哥∼體育好、平衡感、數學、 注重飲食及健康、不會給人添麻煩 我∼體育、字跡工整、同理心、 描述事情、作文還不錯】 最後一道題，我的答案如下： ★ 【維∼善良、誠實、負責、獨立、自律佳 瀞∼樂觀、負責、同理心、觀察力好、口語表達佳 我∼樂觀、認真、謹慎、善良、同理心 老公∼負責、熱心、願意改變、重情義、正直】 結論： 其實寫優點這一項很主觀 是沒有所謂正確答案的 主要是想瞭解在孩子的眼中、心裡 是如何看待其他家人.. 在我和小妞的描述中 很有趣的是~~ 我覺得四人共通的人格特質是~~負責 而小妞則是說~~ 「我們家除了葛格以外 其他三個人擅長的事 都有?聊天?這一項~~（∼�▽�∼） 呃....不得不承認 小妞的觀點 好像也沒說錯~~ 哈哈哈
昨天中午餐桌上 出現一道令我讚嘆的料理 這..這廚師手藝未免也太厲害 竟然能以假亂真到如此地步哪~~ぶ(ﾟ⑸ﾟ)ﾉ 遠觀...似香菇 拿近眼前方知~~ 原來?見菇不是菇??菇裡有洞天?!!(☉o☉) 從上週送小子住宿後 便啟動了?假日親子?模式 上週五..小子回家了 還貼心的帶回?伴手禮? --> 待洗衣物一袋~~XD 週日，把拔北上進修公司安排課程 偶綿母女倆共赴親戚之約聚餐吃好料 出門前給小子簡單弄了牛肉燴飯 還給留了張車行名片 下午，小子獨自整理行李 然後叫小黃到火車站搭車回學校... 朋友說~~ 搬進宿舍的女兒 平時在家起床要老木三催四請 進了學校 竟然成了同學的?morning call?... 在家大喇喇..要人盯 住校竟然會照看同學衣著 幫著叮囑同學... 孩子都具有自動切換模式功能 在父母面前一個樣 在外人際，又是一個樣 在家時，親子間的互動與應對 看著孩子的行為.. 常容易引起父母的焦慮 總是放不了手的擔心著 如果沒有我們在身邊照護 孩子出門在外，怎麼辦？！ 其實，孩子的眼睛很雪亮 有爹靠爹，有娘靠娘 沒人，會學著回頭靠自己... 突然有感~~ 孩子在父母眼中 就好像昨日餐桌上的料理 見菇，不是菇 孩子會隨著環境變化 自動切換生存模式 展現出他們的另一面~~(✿◠‿◠)
擺了幾回烏龍 父子間偶有齟齬下 前幾天小子第一張駕照終於入手了!!(｡◠‿◠｡) 在老爺和我談論話語間 不難感覺到 他對兒子某些表現的讚賞之情 只是..在讚美語句之後 總忍不住又附加幾番怨言∼ 「早就跟他說過，他就不聽.. 不聽就算了啊...他高興就好...」 把拔指的是~~ 報考機車駕照的時間 他建議兒子報名時間能提早些 若順利通過.. 當天就可上完新訓課程取照 不必再多跑一趟... 偏偏小子在他自認為明示之下 仍堅持己見選了最後梯次 他態度上雖未有所反對 也陪著兒子前往應試 但，心中對小子的決定仍頗有微詞... 經過我和把拔一番討論、瞭解後 我和他分享了自己的看法~~ 其實小子一開始要報名時 曾經詢問過我的意見 我們一致覺得 睡眠充足、保持心情輕鬆 是能為應考加分的狀態 於是傾向選擇下午時段... 而，家裡到考場車程約３、４０分鐘 若要選下午一點多的第一場次 時間上可能會有點趕 比較起來第二場次比較充裕些... 把拔說..原本早或晚沒差別 只是第一回陪他應考時 他有注意到一旁的公告 其中有一條新的規定 說是在考取駕照後 還需要上一堂新訓的課程才能拿照 如果能報早一點的場次 就可以上課、取照一天完成 不必隔天再多跑一趟.... 「我想，這既然是新規定 小子應該是不知道才如此...」我說 「可是，那天我就已經跟他?說?了啊 他最後還是做這樣的選擇 他既然愛多跑一趟..我也沒意見..」把拔回 「你有跟他詳細解說希望他提早考的原因嗎??」我再問 「我有指著公告叫他自己看清楚呀.. 我怎麼知道他是怎麼看的!?..」 把拔語調提高了些回著 「我想..以小子怕麻煩的個性 他一定不知道你的用意 肯定是沒仔細看公告內容 不知道早考、晚考間的差別..」我答 「我都已經?指?給他看了 都做得這麼明顯..他還不懂、不看 那..我也沒辦法了...」 把拔一臉不悅的說著 「不過，話說回來.. 這小子也很認份 懂得為自己的選擇負責 即使隔天要再專程跑一趟去上課 他也二話不說.. 自己摸摸鼻子乖乖去上課 這，就夠了呀!!」 我笑著做下結論 對於這次事件 我的心得是這一句∼ 『無關對錯，只是不同的學習。』 我看見自己和老爺處事的異與同 相同的地方是~~ 我們都是願意尊重孩子 讓孩子自己做決定的父母!!(✿◠‿◠) 不同的是∼在於處事的方式 我成長的環境讓我學習到~~ 為了不在選擇之後產生後悔的念頭 在做決定之前..必須特別謹慎、小心 於是，我習慣先將各個選項與結果 仔細推敲及分析利弊後 再從中選擇自己認為最好的去執行 而咱家把拔少小離家、自幼獨立 他的成長經驗讓他學習到 凡事必須靠自己去理解、注意 不能依賴別人伸手幫你... 我們彼此不同的方式 沒有誰對誰錯、誰好誰壞的分別 而是孩子們在我們不同的教育方式下 我的方式讓他們學會∼ 藉著思前顧後的分析及條理化問題 從中選擇自己最優的方式去處理； 把拔的方式則讓他們學會∼ 如何全面搜集資訊 培養獨立思考及決策的能力!!(..◕‿◕..)♥
幾天前下午，地點，浴室 馬麻奮力刷洗完衣物..整理中 見時間差不多 正想提醒小妞 忽見小妮子慢悠悠晃到門前 我趕忙出聲交待著~~ 「時間差不多了哦.. 先把自己打點好 我正忙著.. 幫忙注意一下 宥慈媽有沒有發訊息來??」 只聽小妞緩緩丟出一句~~ 「哇－啊－知...」 「就是不知道..才要妳先去看一下唄..」 老木雙手邊繼續忙著 口中不忘再次揚聲強調一次 卻聞小妞依舊再次重述∼ 「哇－啊－知....」(ㅅ˘ㅂ˘) 吼~~此刻老木心內之水已半滾.. 隱隱冒起水泡 聲音忍不住高了一度 面腔也顯現了些不耐煩 深呼吸後，暫停一切動作 站直身子，看著小妞忍不住碎唸~~ 「不知道，就先去看一下電腦啊 一直站在這裡當然不知道.. 人家宥慈爸很忙還特別繞過來載 寧願早點下樓等..也不要讓別人等妳..」 blah..blah..blah... (以下開啟語音自動播放功能...XD)（?�皿�） 只見面前小妞略翻了一下白眼 明顯的深呼吸後 面無表情..只見嘴皮扯動 眼神直盯住我＆刻意放慢語調 一字一咬的吐出兩個字...(→_→) 剎那間..鬼打牆的老木 眼前彷似突然驚見出口般一亮 原先腦中雜亂的靡之音亂碼 也緩緩重整＆解出∼ 「襪，子」二字!!(☉�☉) 「如果沒有了，就去抽屜拿新的呀..」我回 小妞好整以暇倚在門口 從鼻口噴出一口氣後 雙手抱胸..望住我： 「人家都跟妳說了幾遍了也不回答 一直要我去電腦看訊息 趕、趕、趕... 沒襪子是要怎麼出門啦!!!」 (blah..blah..blah.. 以下開啟回馬槍自動反擊模式...)
因為分享昨天po的 這篇文 我意外收獲一則?線報?內容如下~~ 上回因為旅遊的事你父女對話， 妳爸幾次的沾沾自喜， 誇說你進步很多講話不打結文筆又順暢， 已經青出於藍勝於藍他的虎濫！ 偶爾妳媽還會開玩笑吃個醋，數落他， 說妳爸偏心疼愛女兒，防子像防賊... 下午躺好準備午休，妳媽無意間又提起妳， 你爸開懷笑聲，又挑起陳腔的醋勁， 我跟妳爸說，躺著也會中槍， 以後要趴著才不會中槍。呵呵！ 然後，我給了這樣的回覆~~ 是哦!?... 妳看看..妳看看.. 這就是傳統父母的?通病?與?陋習? 看見子女的進步和優點時 就應該要?當面?好好的肯定和讚美才對 而不是為了剉對方的銳氣 怕對方屁股翹太高、太驕傲 而在當事人面前故意指出對方短處或爭辯 背後才來說子女好話 我後面又沒有長眼睛、耳朵、嘴巴 怎麼接收得到啊!!!!..... 這一點要麻煩妳幫忙給兩老?再教育?一下蛤~~ 說真的，看完這則訊息 我還真是有些驚訝.... 對於上次和爸媽討論旅遊事項時 彼此間的氣氛在我覺得 雖然是比之前柔軟、進步許多 可，我也只是抱著.. 說了自己想說的就好的態度 未曾希冀爸媽會接受多少 更不敢妄想能改變他們的想法 若非收到這則?線報? 我還萬萬想不到自己的改變與成長 父母也感受到 並看在眼裡、放進心裡 甚至還有些引以為榮...(O_o)?? 哀...真不知是該開心?? 還是要回去敲兩老的頭殼啊??(
看了朋友的訊息 忍不住好奇的問咱家妹一個問題~~ 「妹啊...我問妳哦 如果子女不聽父母的話 而被人家用?叛逆?來形容時 妳心裡會有什麼感覺??...」 小妞聽了..抬頭看了我一眼 表情欲言又止般 感覺有些不自在... 我接著補充~~ 「我只是看了朋友的訊息 心裡有一些想法 而，我是母親的角色 想要聽聽子女的看法所以才問妳 並沒有其他意思...」 小妞這才像鬆口氣般 想了想..便這麼回著~~ 「我覺得子女不聽父母的話 只是他想要做自己喜歡的事而已 不算是?叛逆?...」 「所以，妳覺得?叛逆?兩個字 聽起來會讓人感覺不舒服嗎??..」我問 小妞很贊同的點點頭 大致聊了一下朋友的故事 小妞面露不解的向我丟來疑問~~ 「我覺得他(兒子)說得很有道理啊 又沒有做錯什麼 為什麼他媽媽要管得這麼嚴呢??..」 我略述著朋友的故事 這麼和小妞分享著~~ 其實，這沒有誰對誰錯的問題 就只是角色不同..想法不同而已 朋友的爸爸過世得早 母親含辛茹苦的教養三個孩子長大 兩個女兒都出嫁了 身邊就只剩下兒子陪伴 生活重心難免就會放比較多在兒子身上 突然發現..兒子對她的態度改變了 心裡難免會覺得受傷、難過 覺得好像被嫌棄、拋下 而感到孤單、焦慮、甚至害怕 不知不覺在態度上 也會變得比較激動..想控制~~◑﹏◐ 小妞聽完後..憂著臉吐了句~~ 「那媽媽也好辛苦、好可憐哦...」 我外表看似柔順、軟弱 但，骨子裡..似乎也帶著股硬氣 不知為啥...對於『叛逆』兩字 反應好像越來越強烈 只要一聽或看到 會感覺心裡好像哽著一根刺似的 紮得人不舒服... 甚至會莫名的想要動氣、反駁 好像被人指著鼻子責罵 一切全是自己的錯似的....(＞﹏＜) 但，仔細想想 我的想法正和女兒相同 所謂的?叛逆? 不過是我的想法和你的不同 我的行為不符合你的期待 不願意受你的控制 想要做我想做的、說我想說的 過自己想要過的生活 為什麼要被貼上?叛逆?的標籤呢!? 我覺得不同時期 對叛逆的詮釋有些許不同 年少時期的?叛逆? 或許比較多的是 為了不想被管而抗議； 但，中年的?叛逆? 有時候是因為 終於發現及看見自己想要的 而積極的想要去爭取 ?叛逆?是因為聽見自己想要改變的聲音 ?叛逆?是壓抑到臨界點，想找出口渲洩 ?叛逆?是想要有人能聽他說說心底話 ?叛逆?是想要被人看懂與同理 ?叛逆?不是抗拒愛，而是在討愛 試著不要太快為對方貼上?叛逆?的標籤 就能比較容易拉近彼此心的距離 好好聆聽來自心海的聲音~~(｡◠‿◠｡) 喜歡仙女老師在講座上分享的這首歌 寫出了親子間不同角色的心聲 以及彼此想要被傾聽的渴望~~
昨晚小子拿著手機跑到我面前說 「馬麻，我正取了耶!!..」 語氣裡透著掩藏不住的興奮 係滴~~ 老木我正式成為?大學生的娘?惹!!≧◇≦ 這陣子從學測、繁星、申請入學、面試 一路陪、看著孩子過來 在孩子選填的志願裡 我承認最終的結果 並非我心所屬及期盼 甚至算是出乎預料之外的... 可是，走到現在 整合身邊發生的事之後 真的體驗到~~ 人，不得不學會?臣服?以及 ?每個安排，都是最好的?兩件事!!(✿◠‿◠) 我相信，這個結果是最好的安排 同時我也讓孩子知道 他所做的選擇是最好、最適合的 選己所愛．愛己所選 因為，興趣是學習的動力 所以，孩子喜歡..最重要!!(..◕‿◕..)♥ 誠如我和朋友說的.. 雖然我們都覺得 孩子對我們的態度有時很機車 但，我有個直覺是 在孩子們的心裡 我們當媽的，份量是很重的 我們一句肯定、支持和祝福的話語 都會在他們心裡產生漣漪效應 所以，讓孩子對自己的選擇有信心 他踏的步伐就會更有力及自信 當孩子做了選擇後 我們就在旁幫腔並例舉一些事項 證明孩子的選擇 是對的、是最好的!! 一個人敢用?隨便?的態度去對待另一個人 通常表示..他對對方有足夠的信任 可以放任自己自然的去對待 不必刻意討好 因為知道對方會無條件包容和體諒... 孩子，其實很愛我們的!!♡ぷ(●´▽｀●) 我有個深刻的體會和覺察~~ 父母的焦慮 通常來自本身的成長背景 並不一定能套用在孩子身上 孩子有他們自己的路和生命方程式 好比..我自認算是很大條筋的老木了 不會干預孩子做選擇 可，我的焦慮並不是孩子不聽我的 而是~~?寶寶知道，但寶寶不說? 孩子心裡做了打算 但卻沒能讓我知道 讓我的心提著..安放不下... 我承認，我的焦慮是我自己的 不能算在孩子頭上 我必須誠實的把它認回來 父母先讓自己的心安定下來了 自然可以將這份安定感染給孩子 父母想要孩子得到什麼 自己就必須先處在那個狀態下 例如--想要孩子自信、快樂 父母就要自己先感到自信和快樂 孩子看著..看著.. 自然就學會了!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 『善解』真的好重要..好好用 遇到狀況..停、看、想，轉個彎 常會得到?柳暗花明又一村?的好心情 就拿我家小子的例子來說 當他請我幫忙想志願時 我給的建議都一一被打槍 當下內心真的是ＯＯＸＸ... 但，後來平靜時想想.. 孩子不願意到太遠的地方唸書 其實另一方面也代表著 他是戀著這個家的 希望可以常常回來不會太遠 當我這麼轉念一想... 頓時覺得很感動與欣慰~~(#�▽�#) 『相信』，是一股安定的力量 你相信這是最好的選擇 他就是最好的!! 能量是流動及互相吸引的 今早內心充滿溫暖及力量的我 抽到的彩虹卡 也這麼帶勁兒呢~~�(^o^)�
這學期是我10多年來 老木當得最輕鬆的時刻 不再檢查小妞的作業 只負責簽聯絡簿就好 放手將所有功課 全交還給孩子自己負責~~(｡✪‿✪｡) 起因於這學期補習班買的數學評量 後頭沒有附上習作解答本 這讓老木在檢查作業時 會造成很大的困擾 於是，乾脆心一橫 眼不見為淨（靜） 趁機放下幫孩子查看作業的?工作?~~(ふ②ふ.) 一開始...其實很不習慣 尤其是有輕微強迫症頭的阿木我 在看到小妞習作上紅色Ｘ時 感覺特別刺眼... 我是這麼為自己心理建設的~~ 『雖然批改的作業 不似之前乾淨又整齊 次次都能拿Ａ+ 可是孩子每一次犯下的錯誤 不管是粗心計算突搥 或者是解題方式錯誤 都能在上頭留下原始的痕跡 對孩子更具有警醒及提示的作用 比起漂亮的作業本 詳盡記錄自己學習狀況的本子 對孩子的幫助更大』 於是，老木便放下心來 徹底實行?非禮勿視? 然而此時的小妞不僅未曾因此鬆懈 反而開始認真起來 有時寫完便和同學互相對答案 遇到不會做的作業 也會想方設法尋找協助 例如問補習班老師.. 或者當阿木也不會的時候 就轉而找葛格或久舅們... 月考前一天 鑑於上學期和麻吉一起複習效果不錯 她便又如法泡製 放學後..直接到麻吉家 等把拔下班接她回來後 我收到朋友傳來訊息 關心的問..小妞回家後 還有被把拔?唸?嗎??.... 詢問之後才知... 原來把拔接她時 他們剛複習完國語 在休息吃點心..看電視 把拔一進門就唸著~~ 不是說要複習功課嗎?? 原來是來吃東西和看電視 那乾脆在家看就好 還要跑那麼遠.... 上車後..還繼續唸 且拿班上同學舉例說 人家在考試前一週就被禁看電視 哪像她又是電視..又是電腦 到時候成績一定慘不忍睹 小妞轉述時語氣還算平和 我問她..聽了把拔的話有啥感想?? 她說..反正自己並非把拔以為的那樣就好 上課時..她很認真聽講 下課也很認真在背誦和複習 一整天在學校都在看書了 回家很累..當然想要放鬆 看到書..就覺得很累、很煩... 把拔又不是我..不知道 他要唸..就隨便他呀 我自己知道怎麼做就好... 考完試..公佈成績時 小妞說這次國語和英文特別滿意 因為她花了很多時間在準備國語 還把老師說要背的課文全熟記了 雖然有些沒有考出來 但...國中如果教到的話 她很快就會了..沒關係 至於英文 之前文法一直不懂 剛好最近補習班老師 讓他們做了很多相關習題 所以她對英文很有信心... 月考前 葛格問..能不能打球?? 我的答案一定是OK 月考前 妹妹問..功課寫完能不能用電腦 我還是對她點點頭... 因為我知道，對於成績 孩子在意比我在意更重要； 因為我知道，父母放手 孩子才會動手； 因為我知道，禁令只會讓孩子動氣 想解決事情，要先安下心情； 另外，關於成績 想到男孩和我的一部份對話 「你覺得大人罵你.. 禁止你玩"哀呸" 對你下次成績提升會有幫助嗎??」我問 男孩想也不想就直接回答~~ 「當然不會呀!!... 我只會更生氣..更不想唸書 為什麼我以前(低年級)考前幾名的時候 都沒有得到什麼好處 他們看一看..也沒說什麼 現在成績考得不好..就要被打..被罵?!.. 那..我考好成績有什麼用 還不如考差一點.. 被罵一罵..忍一忍就過去了啊...」 很多時候..關於成績 或許，比起用眼睛看和比較 父母更需要打開耳朵 聽聽孩子內心真正的心聲和想法 才能夠?對症下藥? 當孩子願意為自己獻上祝福時， 比父母給的更夠力!!
上週去燙頭毛時 小男孩見我在身邊坐下 冷不妨送來三個字∼「妳不乖！」 我笑著..好奇的問他 「你怎麼知道我不乖?? 不乖，不好嗎??..」 小男孩微瞇睨著眼..咧著嘴 對著我再次重覆相同的三個字 我看出小男孩並無惡意 這三個字也並非評價 在我的直覺中 有點像是為了搭訕的提問 也有一點想探知他人對?不乖?的看法 更多的感覺是 他可能在尋找?同類?... 果不其然.. 當我笑著問他 今天為什麼一直重覆「不乖」一詞時 旁邊傳來一句∼ 「因為他常被說不乖呀...」 我一聽..出其不意的 拍著胸脯義氣般的朝著小男孩說∼ 「原來如此呀...沒關係 那我和你同一國的 我也很不乖!!..」 小男孩可能沒料想到我會這麼說 牽起嘴角..一臉憨羞的笑看著我 一句話也沒有再說.... 昨天整理書櫃及電腦桌時 看到一篇朋友分享的剪報文章 【晨光幫幫忙�故事的力量�幸佳慧】 裡頭這段文字..讓我很有感觸 也曾是「好孩子」、「好學生」的我， 回頭細敲這個「好」是什麼意思？ 嗯，那並非「美好」世界的好， 而是「方便」之意。..... .....協助社會製造更多 「方便的孩子」跟「方便的學生」.... 大人口中所謂的「好孩子」、「乖孩子」 不就是要聽話、順從 這樣才不容易給大人找麻煩 ?方便?大人教養及管理!? 其實那天問小男孩的話 也是我內心的真心話~~ 「不乖，不好嗎!?..」 不乖，是因為有自己的思想和主意 不乖，是因為想做自己 不乖，其實並沒有不好 只是小男孩年紀小 怕是聽不懂怪阿姨的話~~(ふ②ふ.) 大人們希望教養出乖孩子、好孩子 除了怕麻煩之外 或許也存在著對未來的焦慮、恐懼 前兩天母子女仨，天冷窩在房裡 突然小子先是爆了聲粗口 接著用力將手機往床上一擲 憤然站起身..急匆匆下床 勁直抓起屋角?掰咖?的塑膠椅 使盡吃奶的力氣朝地板一摔 瞬間?掰咖?變?粉碎性骨折?.... 此猶解不了氣似的 小子呼的一聲像疾風急掃出門 沒一會兒.. 房外再次傳來哐啷巨響 ?樂咖?塑膠椅 從客廳一路?犁田?到房門口 同樣是?骨裂肢斷?的慘況....(＞﹏＜) 當下..我和妹兩弱女子相覷無言 事後，兩人偷偷交換心情時 我帶著猶豫及不安問妹 這情況..我該如何處理較好 是抓來曉以大意一頓?? 還是繼續視而不見..讓其冷靜?? 妹搖著頭說..她也不知 不過，倒是勸誡我 當下最好還是按兵不動為先 免得火上加油...連環爆~~（?�皿�） 老實說，當下的我真是困擾極了 不知怎麼做..才是最好的 慢慢地，緩下情緒後 我開始自我對話起來~~ 「妳在怕什麼呢？」 「我怕若不適時糾正 以後孩子若變得暴力怎辦!?..」； 「妳覺得孩子真這麼壞??.. 妳對他就這麼沒信心??..」 「其實他心地很善良、心軟 雖然ＥＱ差.. 但，從來都謹守本份 只會在家、在我面前發洩 對外自制能力一直很好...」 與其害怕孩子在未來可能會發生 暴躁易怒、反社會行為做出格的事..等 這些不一定會發生的事 不如找機會引導孩子學習 覺察＆接納自己的情緒 與其消極壓抑情緒 不如積極瞭解情緒 一思及此 我的心就漸漸安定、平穩下來了...(ˇ�ˇ)
昨晚聊天時才提到 很多時候... 大人常以『都是為你好』這句話 為自己的?企圖?包裝 企圖游說孩子 企圖控管孩子 但，真正?好?的標準 不同角度有不同解讀 不同立場有不同需求 大人以為的?好? 不一定等同於孩子的認定 更不一定符合他們的需求 表面上說是『為你好』 其實真正是『為我好』 明著說是擔心孩子的未來 暗地裡其實是無法面對自己的焦慮； 當大人期待孩子能青出於藍更勝於藍時 另一面是對自我現況的否定與不滿意 同樣身為大人的我 也常處在一樣的矛盾中 我知道..做好父母的角色很不容易 面對這樣的事件 我想...需要的並不在於究責 而是..面對這麼痛的生命故事 給了我們什麼樣的提醒和警示.... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 北一女新生剛入學，就從14樓跳下 父母悲痛、訝異的反應 讓人明白台灣家庭教育的最大問題 (2017.09.06) 高中開學才沒幾天， 今天早上7點卻有一位住永和的北一女學生從14樓跳樓不治... 看到新聞中敘述的： 女學生母親得知後慌張的說：「女兒說要去上學啊！」、「怎麼會這樣？」 在看到後來父親悲傷向警方表示的話， 就明白一點也不意外了。 墜樓的北一女高一生被鑑識人員在頂樓發現她留下的書包、鑰匙與一只白色信封， 信封正面下方還寫著她留給家人的話：「不用找我了，那就是我」，表示她是很 堅定地做出這個決定，可能會有人覺得女學生很不孝，又或者是覺得她很玻璃心， 覺得為什麼都考上北一女了，還會禁不起壓力與挫折（大概心想：才3年熬一下 就過了啊！）然後開始怪孩子都沒跟父母好好討論就毅然決然放棄自己的大好人 生等等的。 但聽到父親說：「女兒當初認為自己成績念師大附中比較有競爭力，不會在精英 輩出的北一女念的太辛苦、擔心跟不上進度」還接著表示：「但當時女兒國中成 績不錯，才會希望她能以念第一學府為目標。」這不就很明顯嗎？ 小孩有表達自己的意願，父母也都知道她想念師大附中，不想壓力太大，卻還是 選擇繼續給她壓力，希望她念北一女，這要跟我說父母完全沒有自己的私心與榮 耀自己的想法在裡面，我才不相信！ 心裡大概也是多少會想說：「有個念北一女的女兒，多令人驕傲啊！」 然後一邊驕傲，一邊又對自己的孩子不夠有信心！ 否則，如果對孩子有足夠信心，又何必擔心她念附中會不如北一女？ 難道念附中的未來成就，一定會比念北一女的低嗎？ 還是，父母就是一直在用「學歷至上」的眼光在看待孩子的價值與未來高低？ 各位仔細想想就明白了吧，問題主要出在誰身上！ 會許也會有人問，最後孩子為何就真的乖乖填北一女了？哪還會有什麼奇怪的理 由，就是因為不想辜負父母的期望啊！ 但是很多父母往往低估了自己「對孩子期望」所造成的壓力程度，尤其是這種聰 明勤奮的孩子，她怎麼可能不知道父母有多希望她去女高中的第一學府、將來再 拼個台大出人投地！ 正因為了解，因為孝順，不想辜負父母（這裡我還排除父母是直接用強迫手段的 可能哦！）所以才逼自己順從，豈知上了北一女開學後，真的是滿滿壓力，這時 候，反悔也來不及了，和父母溝通的話，結果就會改變嗎？父母就會讓她休學再 花一年重考嗎？99%的機率是不會！ 所以孩子撐不下去，又無路可退，也只能以死明志了，不是嗎！ 這當然不是好的示範，但在壓力找不到出口的情況下，又有誰能苛責孩子做出 "退出"的選擇...尤其讓我覺得感嘆的是父母的反應。父母的驚慌失措，不就也 向大家說明一件事？「做父母的往往低估了孩子的壓力與痛苦程度」所以父母才 會繼續用「我是為你好」的心態去壓迫孩子做出她不願意的抉擇，孩子無力反抗， 選擇沉默與吞忍，父母還以為沒有反抗就是沒事了...？ 是，總會有人最後撐過去的，可一旦撐不過去，最後的「反彈」往往都是無可挽 救的結局。 很悲慟，但也真的不意外。如果台灣的家長心態再不改，還是繼續用那套「我是 為你好」的態度管教孩子，這種悲劇就不可能停止。 如果願意給孩子多一點選擇人生的自由，多給孩子一些信任， 我相信今天的結果不會是這樣。 ------------------- 3位網友回應： 台灣小朋友真的可憐，什麼都學什麼都不精，不像國外興趣發掘後專攻。 -- -- 就是一堆父母認為自己所想的比較周全對孩子比較好 殊不知最清楚自己處境的還是自己孩子 原本這個同學想上師大附中 被父母要求上北一女 我想這父母還是有一絲想法是為了自己的榮耀 很可惜台灣的教育就是不停考試唸書 唸未來可有可無的白書 沒有人過問你的夢想 沒有人想成全你的夢想 因為你的夢想早已被那些大人們決定好了 就是上他們所謂的好學校 你的夢想只能在完成那些大人們的夢想後才能去尋找去追求 -- -- 要求孩子的學業是一回事 最傷人的是父母的態度 很多父母會用『詛咒孩子』的方式來責罵 例如 你不念書，你以後就去當廢物 我怎麼會生你這廢物 你考不上，讓我丟臉，讓我在同事面前抬不齊頭 念體育、畫圖有什麼用？以後你就連路邊都睡不起 你現在恨我，你以後就會感謝我 很多甚至會用嚴厲的暴力、甚至逼死孩子來達到成績進步的手段 但是，孩子的生命與自主，就是從父母『放棄、絕望』，不再用『扭曲方式』 干預的那一刻開始，就展翅了。
前幾天和小妞睡前窩窩心時 從她轉述的爭執事件中 我提出一個問題來共同討論~~ 小妞：「她?故意?不說清楚.. 讓我們在不知情下鎖門不給進 然後又用哭鬧的行為吵醒爸媽 害我們被大人罵...」 我問：「那，妳覺得她這麼做的目的 到底是為了什麼呢??..」 小妞搖了搖頭... 「那，我來說說看我的想法 妳聽看看..有沒有這樣的可能..」我答 首先，我給講了一個故事~~ 有位媽媽忙、累了一天 正準備進房洗個舒服的澡好好休息 路過孩子們的房間門口 狀況一： 兄妹兩人安靜的做自己的事 偶爾交頭接耳說、玩、笑 氣氛一片祥和.. 媽媽看了..微微露出滿足的笑 愉快的進房洗香香去... 狀況二： 兄妹兩互不相讓的大聲爭吵著 你不讓我，我不聽你 接著，開始動起手來.. 媽媽看了..趕忙衝進房 站在兩人面前當起?裁判?.... 我邀請妹一起討論 媽媽不同的反應 對於孩子們會帶來什麼感受?? 當孩子們和平相處 行為表現融洽及愉悅時 媽媽見了.. 只是默默一笑 接著便安心的離開 可是，當他們發生爭執時 媽媽就會受到?召喚?來到面前 看著他們..聽著他們... 如果妳是那對兄妹其中一人 若要引起媽媽關注的話 妳會選擇用什麼樣的方式呢??.. 以此類推.... 或許就不難明白.. 為什麼對方?故意?不告訴他們詳情 進而驚動大人 導致他們被訓了一頓 潛意識中.. 或許對方也想藉這種方式 受到父母的關注吧... 尤其她是家中老么 個頭小..年紀輕 若不用些方式引起注意 心中擔憂會因此失了寵愛 於是，哭鬧便成了她的最佳?武器? 而且屨試不爽.... 每個行為的背後一定都有原因 孩子的問題..大多時候 都是大人?製造?出來的... 我們習慣性將良好的行為表現 視為理所應當該做好.. 極少給與立即及具體的肯定與讚賞 卻放大偶發的疏失或偏差 用更加倍的時間去指正及教育孩子.. 每個人都有被愛及被關注的渴望 當孩子在與大人的生活相處中 學到的是~~ 唯有闖禍和犯錯 才能得到父母的?關注?與?陪伴? 久而久之...慢慢地 孩子們對愛及關注的定義 就有了自我的扭曲及誤解....(ˇ�ˇ)
早上和朋友聊談時 腦中出現之前薩提爾課程中 關於應對模式∼『討好』的演練畫面 還記得那時瑤華讓我們兩兩一組 一人扮演討好 另一人則是被討好的角色 (討好姿勢如以下相片) 印象非常深刻當時的心情 當我在扮演討好者時 心中感觸非常深刻 因為..從小到大 我最常用的..就屬這個模式 於是，當我單腳跪下 伸出手與伙伴對視時 有一股酸意及疼惜湧上心間 啊~~原來，我一直這麼不珍惜自己 一直讓自己活得這麼卑微哪...(＞﹏＜) 在望著伙伴時.. 另外還有一種害怕、恐慌的心情 如果，對方不給我要的東西..怎麼辦!? 然後，隨著時間流逝 手痠了..腿疼了.. 眼神也開始不安的飄移了 「唉∼好累啊!!」 有時內心響起這樣的聲音 「不夠，我還要!!」 有時則是冒出這樣的吶喊~~ 當角色互換..我成了被討好者時 看著有人在我面前低聲下氣的模樣 一開始真有居高臨下的霸氣感 但，慢慢隨著時間流逝 望著對方乞盼有所求的眼神 我開始感覺到一股不安的情緒 像漲潮一樣..慢慢向我逼近 我開始變得不自在 在要滿足對方索求 或者保有自我權益及能力的選擇中 搖擺、舉棋不定... 孩子其實很聰明 或許應該說 孩子的聰明來自直覺而非智力 當大人一昧配合、討好他的需求 看似無保留的給予時 或許初始.. 會有集三千寵愛於一身的優越感 慢慢地..他能感受到 這般的愛..是有目的的 是存在於他必須符合大人的期待 才能享有的福利... 於是，站在被討好角色的孩子 心情開始產生了一些變化... 同樣的，扮演討好角色的大人 情緒也出現不同的轉換及波動 情緒，是決定心與心連結或分離的鑰匙 愛，是維持親密關係最重要的元素 而懼怕，則是趕走愛 破壞關係的元兇!! 一份有界限 允許孩子在我們面前 可以出現?嬰兒自我?行為的愛 才能帶給孩子安全感 讓彼此心與心連結..擁有親密關係 一份帶著討好的愛 就像童話《糖果屋》內容 巫婆養胖孩子..是有目的 會讓孩子心中的愛..變成?駭? 慢慢切斷彼此之間愛的連結 破壞了原本友好的關係 將這演練套在朋友的例子中 還有另一個新(心)發現在於~~ 有時，當我們困陷在問題中 感到迷惘和擔心時 先別急著在當下解決問題 『時間』，自會呈現出真相~~(..◕‿◕..)♥
最近天氣漸漸升溫 孩子們似乎也容易?上火?.. 情緒也像夏天午後雷雨般 來得急..去得也快~~(ˇ�ˇ) 早上讀到幾篇回顧文 恰好都提到情緒問題 摘錄其中幾段重點..與大家分享~~ 很多時候..在志工時間裡 旁觀的我...清楚的感受到 其實，孩子是父母的”拷貝機” 不是孩子壞... 只是父母還看不懂.. 孩子真正想傳達的訊息是什麼~~(ˇ�ˇ) 記得幾年前.. 咱家葛格曾跟我說過~~ 「馬麻，我真的很想打爆妹妹的頭..」這樣的話 當時..因為看過朋友類似的分享 加上有接觸相關的課程.. 於是當下..我並未和其他人一樣丟出告誡~~ 「你這小子說得是什麼話.. 怎麼可以這樣..她是你妹妹耶!!」 「小孩子盡說些有的沒的..無聊 不可以再這麼講....」之類的話 我反而是順著他的話語..這麼問著~~ 「是哦!?你這麼氣她啊... 好啊..那你準備怎麼打爆她的頭?? 是用手..還是要拿其他武器呢??... 你可以把這個當妹妹... 然後演一次給我看嗎??」 我順手將身旁的枕頭拿到他面前說著 接下來..得到我的”允許”之後 小子一會兒手劈.. 一會兒作勢拿著各式”武器” 嘴巴說得口沫橫飛 下手毫不留情打得用力 ”唱作俱佳”的在我面前 盡情演練著~~(ふ②ふ.) 然後，沒多久的時間 小子就自動笑場＆停手了~~ 哈哈哈 不論是幻想破滅..回到現實也好 或是負面情緒得到渲洩也罷 總之，在孩子的臉上 我看見暴戾之氣已被輕鬆的笑臉所取代~~(｡◠‿◠｡) 一直謹記著盧蘇偉老師的名言~~ 『對待孩子需先處理心情，才能處理事情』!! 又，今早和班上孩子們說~~ 看待任何事心態最重要 當我們用”處罰”去解讀別人的心意時 那是一種被否定..及被討厭的感受 如果，試著用”對方是在幫助我”來想 那..感受到的 就是被關心、被疼愛 以及自己將越變越好的期許~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 學習愛人以及被愛... 是不分年齡..性別.. 很重要的人生課題!!(｡◕‿◠｡)ღ 同樣的問題之所以會不斷重覆發生 用意就是在提醒我們~~ 「歐~歐~~你用的方法不對唷... 還有必要再修改一下下哦....」(�0 �) 孩子在改不改脾氣上.. 不是個容易通過的關卡； 老木在變不變方式上.. 也有眉嘎需要再行調整.. 『改變，會帶來痛苦， 通過了艱苦的考驗， 才能羽化成蝶，飛向藍天!!』 管理情緒讓我聯想到鯀禹治水 鯀使用的是障水法 也就是在岸邊設置河堤 但水卻越淹越高。 禹總結了父親治水失敗的教訓 改革治水方法以疏導河川為主導 利用水向低處流的自然趨勢 把平地的積水導入江河，再引入海洋 終於成功解決水患問題 面對負面情緒 多數人習慣逃避或壓抑 結果就像?鯀? 讓情緒越滾越大... 情緒是沒有對、錯的 它來了..就是來了 沒任何道理 甚至有時也沒徵兆可言 允許它的到來.. 不壓抑、不批判、不評論 就只是讓它靜靜的經歷著..走一遍 事後經由引導去察覺、看見 找到引爆點... 藉著反思..想一想 當下次它再來臨時 有什麼其他方式可以因應及疏導 然後，陪著一遍、一遍反覆練習... 上週在《生命花園》讀書會上 好多人對於憤怒..有了新的看見 大家一致認同 它是非常具有力量的 可以在最短的時間內 表達出自己內心的感受 聚焦周邊的所有注意力 可，矛盾的地方是~~ 往往在憤怒的最底層 藏放著的.. 其實是深深的無力感 因為有無能為力之難 所以才需要在短時間內找到力量!!(｡✪‿✪｡) 志建老師說~~ 『改變想法就可以改變心情』 『情緒過不去，理性出不來』 心情改變了.. 生命故事也就跟著改寫了~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ
接續回家途中一問一答模式 這回換小妞向我拋出提問~~ 「馬麻，那妳對於?耕耘與收穫? 有什麼樣的想法呢??..」 我聽了..笑著回~~ 「诶..沒想到咱們真有默契溜 雖然是已經寫過的作文題目 但，我本來也打算要找時間 和妳聊一聊這個話題 順便聽聽妳的想法說.. 那，妳覺得凡事真的是 『一分耕耘，一分收穫』嗎??」 小妞想了想..搖了搖頭： 「其實也不一定耶!!」 接著..便舉了一個很特別的例子 試著為我做進一步說明~~ 『耕耘』∼ 就好像妳前面有一個人 妳想出奇不意嚇她..給她驚喜 妳必須用很大的力氣追過她 並且跑到她的前面去.. 可是，當妳真的這麼做的時候 對方的反應通常會有兩種 一個是真的被妳嚇到了 另一個則是沒有... 而這結果就好比是『收穫』 有時會得到期待中的結果 但，有時並不會... 我覺得咱家小妞這個比喻超酷的 非常跳TONE.. 完全是我料想不到的方向 我發現..這小妞長大了 母女倆的對話內容 真該多一些傾聽和詢問 少一點指導或灌輸... 另外，也讓我對於孩子的想像力 感到非常佩服及欣賞.. 大人們..也很需要做想像力練習 找回單純童真的心 為生活添加些美好及樂趣 於是，下午陪小妞們到學校?伴遊?時 我也試著做了?想像力?練習~~(✿◠‿◠) (見相片)
自從3月底的親子講座結束後 我一直對情緒與行為之間的關係很有感 即∼若想要改正行為 必須從情緒著手!! 小妞最近和麻吉鬧彆妞 我恰好藉此機會 母女倆從情緒著手來聊聊... 母女倆早上睡到自然醒..精神飽滿 在和她分享《兩隻猴子影片點我》前 我邀請她邊看..邊想 為啥我看見這影片時 最先想到的是某位女孩??... 小妮子果然很有慧根 精準的點出?不公平?這一項!! 然後，我們一起討論與分享 大多數人(包括我以前)處理問題的方式 多是將焦點放在行為上 針對行為予以處罰或者講道理 希望能勸導對方做出改變... 但，往往這樣的效果並不好 主要原因是~~ 唯有感受到被理解時， 改變才可能發生。 處理事情之前，必須先處理心情!! 很多時候..不當行為的發生 主要是因心中產生了情緒 為了要表達及渲洩心中的情緒 才會做出相應的行為... 接著..我舉了她和麻吉的事為例 說明感受是主觀的 是沒有對錯之分的.. 就像我給她看的 ?愛因斯坦+瑪麗蓮夢露"合體相片 不管看到的是誰..都是對的 所以，我不會要她在事件中評斷 她和麻吉究竟誰錯..誰對 既然無關對、錯 自然也沒有誰該先道歉 才能獲得原諒的問題 因此，需要整理和釐清的 並不在別人身上，而是自己 應該要回過頭來覺察自己內心 在當時的情境下 到底發生了什麼事?? 對方的行為帶給妳什麼感受 才引爆了妳的情緒 進而造成彼此冷戰的結果?? 在我試著解釋 情緒有時見山不是山的情況時 小妞還給了一個很讚的譬喻~~ 金莎巧克力!! 金莎那層酥脆的外表及糖衣 就像一個人爆發出來的怒氣 而，在金莎裡面被保護著的 包裹香滑軟甜巧克力的核桃 就像一個人受傷悲苦的內心 ?藍瘦香菇?的心情 比起爆怒的攻擊 ?戰鬥力?顯得比較弱 於是，很多時候 基於自我防衛機制 人們便常以憤怒當成防護罩 企圖掩蓋自己受傷、脆弱的內心~~o(︶︿︶)o 我邀請小妮子將焦點放回自已 試著覺察內心的情緒 若想找人傾訴的時候 隨時可以和我聊一聊.... 前幾天我做了一個心理測驗主題是~~ 「什麼讓你最為恐懼？」 很巧的..小妞的測驗結果和我一樣 都是懼怕他人的評斷與目光 我想..有時小妞不佳的態度 或許正與此原因有關 對照著她之前畫(話)的曼陀羅 我便藉此加碼和她分享 我試著認回自己的心路歷程~~ 誠如我們上頭討論的 行為源自情緒這件事 當我們聽見批評的負面聲音時 那些評語其實是在反應對方內心的情緒 並不代表我們真的做得不對或表現糟糕 對方這麼做 或許只是想要我們理解他心中的感受 而不是針對他對我們的評語 加以解釋或反駁... 同樣的，即使是正面讚賞也一樣 一味追求外在肯定來支撐自己 那力量是不足..是虛的 只有自己愛自己、珍視自己的力量 才是生命最穩固的磐石!!(..◕‿◕..)♥
讀完周志建老師《跟家庭的傷說再見》一書 覺得自己真是幸福又幸運的人 有這麼多的機會能夠聆聽 並與他人分享及交流彼此的故事 生命的故事，是如此動人!!(｡✪‿✪｡) 書中介紹了一部電影∼ 《白鯨傳奇－怒海之心》 我也跟著好奇的看了.... 影片中..人類自詡為高等動物 自大和貪婪的..妄想操控大自然 肢解鯨魚煉取油脂的畫面 真是血腥地令人怵目驚心... 其中教人省思的另一角度在於 在人類眼中.. 眼前的生命?只是?一隻鯨魚 是遠比我們還低等的動物 所以，人類獵殺鯨魚是天經地義的事 而白鯨因自衛而攻擊人類 就被視為萬惡的魔鬼... 相同的殺戮行為 卻因對象而有極大的差別 這畫面..在前幾天與女兒的聊談中 讓我又有了特別的聯想.... 我們針對一起學生與老師在課堂上發生衝突 學生最後憤而離開教室 老師眼眶含淚..滿腹委屈事件 彼此互相交流、討論... 「妹啊..妳聽完事發經過後 覺得是誰的錯呢??.」我問 「我想，兩個都有錯吧...」妹回 「是哦!?..為什麼呢??...」我再問 「如果老師不先丟東西和罵人的話 學生也不會受不了刺激而爆炸呀...」妹說 老實說..我也頗贊同咱家妹的觀點 在我們傳統的思維中 上對下叫做~~管教、訓示 下對上稱為~~叛逆、頂嘴 一樣的情緒發洩 卻因角色而有不同的註解...(ˇ�ˇ) 管教，是門艱深的學問 緊怕碎，鬆怕飛 薩提爾女士提到父母的角色 必須當個?領導者? 正和周志建老師書中所提內容相呼應~~ ★適當管教孩子，是做父母的責任。 適當的權威與指導， 會讓孩子的生命才有了依循、內心有安全感。 （但記得，適當就好，也不要管太多） ★給孩子該有的愛與管教，如此，孩子的生命才會安穩。 ★你不用當一個完美的母親，但請你當一個會反思的母親就好。 ★志建老師對好母親的定義∼ 一個快樂的母親、能夠傾聽的母親， 還有對孩子的生命全然信任與尊重的母親， 那就夠了。 這也讓我想起之前上藝術內觀課程時 老師在課堂上舉了羊吃草的例子 來比喻?安全的自由?~~ 在偌大的草原上...沒有任何柵欄 羊在其中吃草.. 看似無拘無束..十分自由 可，心卻無法全然安下 得四處提防狼或其他天敵突襲... 如果在一定的範圍內..豎起圍籬 雖然看似沒那麼自由 但，羊卻能安心自在的吃草... 有界限的自由才是真自由 對自由有所規範.. 在規範內，予以全權選擇的自由... 那天早晨..天空藍得耀眼 雲美得像可口的棉花糖... 興奮的抬頭仰望 天幕被百香果架..劃分成格子狀 雖然視野顯得有些礙眼 天空..不再一望無際 但，我知道..這藤架 是百香果的?生存之根? 有時，界限不一定是控制 而是可靠、安全的愛~~(✿◠‿◠)
還是第一次為了說故事 這麼認真的做?功課?呢~~(｡◠‿◠｡) 我這個人哪.. 就是一個?懶?字 有時候..非得有些壓力 才甘願打起精神..好好用功~~(ふ②ふ.) 就因為無意中聽到 孩子用了一句不適的評語形容另一個孩子 不知怎的..當下我的心 揪著疼了一下... 如果是我的孩子被人家這麼誤解 我應該會很難受的吧...o(︶︿︶)o 將將好..最近和朋友一起動腦在思考 所以，順道收集了一些資料 過程中也讓我自己更瞭解亞斯伯格 這個特別的性格特質 很喜歡盧蘇偉老師這段話 也常拿來提醒自己~~ 『絕對沒有笨的小孩，只有不一樣聰明的小孩； 也沒有學不會的小孩，只有學習方法不同的小孩。』 亞斯，不是病..更不會傳染 他們只是一群?特別?的孩子 我們不懂他們 就像白天不懂夜的黑.... 我不知道這麼做能改變什麼 但，做了總比沒做好 多做，總比少做好 我是這麼告訴自己的~~(✿◠‿◠) 然後，今早在搜集資料的時候 讓我給?估狗?到∼ 《心中的小星星－所羅門群島故事篇》的影片 哇~~重新再被撼動及感動一回 親愛的大人們..捫心自問 我們真的?關心?孩子嗎?? 我們的?關心? 是像伊夏老師形容的這般 或者像伊夏爸爸那般羞愧的無地自容呢??... 這段影片是一個很棒、很重要的提醒!!(｡✪‿✪｡)
上週四收回之前放在班級 給孩子們做實驗的吐司後 發現一件有趣的事~~ 在不同的班級裡.. 各出現一片遭孩子破壞的吐司 一個班被捏碎的是寫著好話的 另一個則是寫著壞話的被砸爛.... 我思考著~~ 孩子之所以出現破壞行為 應該是和他們心中的感受有關 有的覺得讚美的話聽來虛偽、諷刺 所以對它心生厭惡... 有的覺得詆毀..批評的話刺耳 所以以牙還牙..拿它出氣... 吐司不過是照著自然定律 發霉..變質罷了 並沒有做錯什麼 或者有什麼不同 主要差別是在..看見它的人 內心有了什麼投射或連結 進而產生的反應 每個人，都該為自己的反應負責 而非責怪於他人的錯 就像吐司不必為被毀損而負責~~(..◕‿◕..)♥ 今早出門之前..猶豫著 要帶著實體或相片進班分享?? 想了想... 唯恐孩子們因?麵?容失色的吐司受到驚嚇 臨時決定.. 還是帶著吐司?遺照?赴約好了~~(ふ②ふ.) 然而，當我一一為吐司拍照時 藉著觀察..有了全新(心)的發現~~ 在三年級吐司的部份 也就是今早晨光服務的班級 遭到破壞的是好話吐司 實驗結果完全顛覆之前做的 三片吐司中 發霉及腐壞程度最嚴重的 竟然是寫著好話的吐司... 一開始..我還尷尬著 這廂實驗失敗了.. 要怎麼和孩子們交待?? 突然一轉念 我有了不同的見解!! 寫著好話的吐司..受到外力破壞 竟然會變成腐壞狀況最嚴重的 這，是不是好像在提點著~~ 許多大人心裡寫著愛 但，卻以愛，以教育之名 使用打、罵等處罰的方式對待孩子 孩子感受到的 只有身、心上疼痛的傷害 卻絲毫體會不到 隱藏在大人內心深處 從未曾說出口的~~愛!!(＞﹏＜) 所以，我特別感謝那位破壞吐司的孩子 是他突發的?創意?.. 才讓實驗有了不同的結果 依據?目擊者?提供的線報 大家對於?兇手?是誰心照不宣 我，刻意在台前對孩子說出我的感謝 除了想扭轉大家可能對他的責怪之外 也想稍減一些他心中的罪惡感... 最重要的是 他讓我學會發現不同的?視界?~~(｡◠‿◠｡) 另外，我也和大家分享五年級的吐司結果 與他們班的實驗..當成對照組來比較~~ 這實驗和之前的..就沒啥不同了 遭毀損的壞話吐司 一整個完全變成灰黑色 摸起來軟軟爛爛的 一整個讓人不忍卒睹...`(+﹏+)′ 吐司實驗..做了5年 沒想到..竟然還能有新發現 在離開教室後 同伴和我分享著 當我在台上說著吐司給我的啟示時 有位女孩點頭附和著~~ 「對呀!!像我爸爸也是很愛我 可是每次我考不好的時候 他就會一直唸..罵我 說為什麼寫錯..為什麼考這麼爛!? 啊..我本來記性就不是很好呀 又不是故意的....」 我想，父母們要學的很重要的課題之一是~~ 讓自己的表達能一致性 也就是心裡愛 就讓孩子感受到的是愛 而不是愛你(妳)在心 口裡說的全是指責的話 讓愛變成了傷害...(ˇ�ˇ)
在陪著孩子們一起經歷、釐清關係時 其實，我也跟著在做自我面對的功課 面對，真的不是容易的事 尤其是面對著檢討自己言行的時刻 即使事前..我已安穩自己 也對引導過程有十足把握 但，真正上場時 仍不免受到臨場發展的影響 使得原本擬定好的目標 有了些失焦的情況.... 事後，深呼吸，回歸自己內心 我接納從他人口中聽見孩子的缺點時 那失了節奏的心律.. 那一心想辯解或逃避的負面情緒 是的，我的孩子，並非完美之人 是的，我的孩子，還在磨合及成長當中 然後，我想起了孩子日前跟我分享的心情轉折~~ 「馬麻，我今天和麻吉達成協議了 以後我們不再說不和ＯＯ一起玩 只要她好好的不亂生氣 我們還是可以開心的一起玩... 如果萬一她又忍不住生氣時 我們也會跟她說?暫時?(加強語氣)不和她玩 等到她平靜了..氣消了 還是可以再一起玩的....」(｡◠‿◠｡) 我好奇的問孩子 態度為何有如此的轉變?? 她一派輕鬆的笑著回~~ 「其實我覺得她不生氣的時候 人也很好呀..我們也曾一起玩得很開心 想想..大家時常碰面 若真的要故意不跟她玩 好像也很麻煩..且有時也會忘記...」 當時，孩子這番領悟讓我很感動 母女倆好幾次窩窩心時間的討論 狀況還是時好時壞下 突然，孩子卡住的點..瞬間通了 自己有了這樣的醒悟和決定 我相信，自己發現的道理 才能成為願意遵循的真理~~(..◕‿◕..)♥ 同時， 我也對朋友湧上好深的感動與感激 謝謝她在知曉事情原委時 願意寬容看待我的孩子 願意信任我的處理方式 願意陪著我.. 耐心等待孩子的開竅與成長 想到有這麼信任我的朋友 想到有這麼值得我信任的孩子 心，就好暖... 眼，就好熱... 於是，回頭面對現下的情況 我的心，安在，不再搖擺!! 我願意同理對方非故意造成的情境 同時，我也願意接納及尊重 我的孩子因為痛.. 為自己做出的防衛及反擊 我想如同先前一樣 嘗試用陪伴與等待 順著孩子..讓她用自己的方式療傷 不想急於在此刻 要她許下原諒的決定 這會讓我聯想到?揠苗助長?這形容 我一直都知道 孩子要的並不僅僅只是『對不起』三個字 她只是希望自己的感受 能被對方看重及珍惜 面對自己這番轉折的心情 今早讀到理書老師的一段話 內心非常有感~~ 我要是無法敞開， 無法對人性有更通透的了解， 就準備要接受評論吧！ 我和孩子都不是完美的人 也都是還在磨練與成長的人 我，願意敞開自己 廣納所有正、負評論 然後，思考，反省，改變，放下!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
昨晚小妞又鬧失眠 問她原因 得到一個會讓我掉下巴的答案~~ 「因為我害怕月考！」◑﹏◐ 平時問她..總一副淡定口吻的小妞 竟在月考前一天跟我說害怕考試 這樣的反應..真是教老木摸不透啊)))) (抓頭皮ing....)O__O" 媽：「害怕什麼呢??..怕考不好嗎??」 妹：「我也不知道..應該是吧...」 媽：「考不好會怎樣嗎??..我會打、罵妳嗎??」 妹：「我知道妳不會呀.. 但，我就是不知道為什麼會害怕..」 媽：「其實，我反而希望妳考不好... 接下來是老木唱獨角戲碎碎唸時間~~ 考不好時..妳才會開始反省自己讀書的方式 不然馬麻跟妳說再多.. 妳都只是覺得煩而已.. blah..blah..blah... (以下主旨雷同，只是用語不同，故省略~~^^") 大概過了20分鐘後... 見小妞仍在床上?煎鹹魚? 我便先離開將瑣事處理好再回房 託小妞的福.. 老木決定從?陪睡?變成?共眠?~~(�o�) . z Z 我再次出聲詢問~~ 「妳今天有再看到什麼感到害怕的圖片嗎??」 妹：「沒有啊..但，就是想到考試 就莫名其妙覺得害怕...」 媽：「妳再感受看看..是害怕??還是緊張??..」 妹：「嗯..是害怕...就是...妳剛剛說話的時候.. 讓我突然覺得好害怕..態度很兇.. 好像很?希望?我考不好一樣....」 媽：「可能馬麻剛才口氣不像在安慰妳.. 像是在說道理..比較嚴肅.. 妳說我在生氣......現在回想一下.. 嗯....是的...我當時說的時候 好像真的是有一點激動.. 至於生氣什麼呢??...讓馬麻想一下....」 大約隔了2分鐘後...我便開口~~ 是的，妳觀察得很仔細 馬麻剛剛是有一點在生氣沒錯!! 因為聽妳說害怕月考.. 讓我聯想到晚上請妳將電視關掉 先趁熱吃完飯..要寫功課 還要稍微複習明天考試科目時 妳態度不太友善的 回問馬麻..為什麼不能看電視!?... 馬麻知道上了一天課又接著上美語 妳一定覺得累了..想休息 但，我也跟妳說過很多次 看電視不能算是?休息? 越看只會越懶得動..越不想動頭腦 因為電視不會教妳思考.. 就只是要妳被動的接收它給的內容而已 妳可以閉著眼睛..或者小睡一下都無所謂 但，就是不能看電視?休息?!! 之前問妳都說考試不緊張 加上稍早的看電視事件 讓馬麻覺得妳對考試並不在意 但，現在應該要睡覺休息了 妳卻在喊著害怕考試考不好.. 馬麻聽了心裡忍不住會想~~ 既然會害怕.. 為什麼有時間複習時不好好準備呢!? 這麼一想..心裡自然就會不舒服 對妳也會有一點生氣... 另外，馬麻並不是?希望?妳考不好 而是想減輕妳的害怕和擔心 即使就算考差了..也沒關係的意思 並不是在?詛咒?妳考不好!!... 過了一段時間..我再問妹~~ 「現在還會有害怕的感覺嗎??」 妹點了點頭：「嗯..還會...」 媽：「那，害怕是什麼樣的感覺呢?? 例如心跳跳得比較快嗎??」 妹又點點頭.. 我請她將手放在自己的心臟上 邊感受他的節奏..邊對他說話~~ 「親愛的心臟啊..我感覺到你的害怕 也感覺到你跳得很快... 沒關係!!..放輕鬆.. 雖然我不知道你在害怕什麼 不過..我會試著慢慢找出原因來 現在時間已經晚了..我們都需要好好休息 先睡覺..等有精神時再說吧!!」 最後，我幫小妞做了觸摸援助法 用意是讓她專注力能回到當下 重新和自己的身體取得連結..溝通 並請她閉上眼做深呼吸和數息 約莫10分鐘左右.. 就聽見小妮子均勻的鼻息聲.... 今天早上..我再幫小妮子補打?強心劑?~~ 告訴她..關於他們的功課(成績) 我從未抱著?希望?會怎樣的念頭 而是自然的接受他們得到的結果 不管是滿意或不滿意 都是一種?訊息? 讓我們知道下一次應該用什麼方法 可以讓成績維持或改進.... 讀書，是為了你們自己 並不是為了討馬麻歡心或給我交待 妳和葛格其實都很棒 如妳所言..上課認真聽講 回家功課也認真書寫 成績都能維持在一定的程度上 妳只要放輕鬆.. 考試時就只想著、看著眼前的考卷 踏實的..細心的做好每個題目就行了!!(✿◠‿◠) 親愛的寶貝們， 我很喜歡君卉老師分享的一句話∼ 『不是贏在起跑點，也不是終點 而是贏在轉折點』 馬麻是這麼期望的~~ 希望你們能抱著熱情起跑， 在每一個轉折點慎重思考、選擇 最後，快樂的邁向終點!!?(′▽`)?(′▽`)?
親愛的小寶貝， 最近的妳..有點像刺蝟 只要一感受到氣氛不對 就會立起身上的刺..進行防衛 或者窩進洞裡..冷卻情緒~~(ˇ�ˇ) 雖然被札的滋味..不太好受 可，換個角度想 妳個性本就敏感、壓抑 自我要求也不低 若是馬麻讓妳感到安全 可以赤裸裸發洩自己的情緒 那麼，我願意當妳的出口... 昨天看妳紅著眼..掉著淚 將心中的委屈和傷痛娓娓傾訴 馬麻才知道.. 原來幾個月前的事 妳一直都還藏放在心底..未曾忘記 當下爆發的點 不過只是壓垮駱駝的那根稻草 妳的傷加上不捨麻吉的疼 才是整個事件的原貌.... 我溫柔看進妳的眼 拍拍妳的肩.. 輕輕為妳拭去滴下的淚 心裡雖然帶著一絲酸疼 但，卻也同時有著欣慰 親愛的孩子， 哭出來，說出來，就會好些!!(｡✪‿✪｡) 那時候馬麻不在身邊 遭遇到那樣的事情 想必妳心中一定覺得孤單、無助吧!? 妳說，將對方當成唯一的依靠 跟在後頭默默對她好..為她拾遺 卻換來只聞新人笑..不見舊人哭的對待 妳說，當擋箭牌的心情好差 想嘗試的輪不到妳 沒興趣的..又被推向前 在對方的笑容裡 感受不到被珍惜與尊重... 親愛的， 馬麻知道這些都是屬於妳的感受 我不用試著幫妳解決事情 更不必為事件多下評論 只需在一旁陪著妳經歷 讓妳安心發洩心情 淚水自會把妳的心..洗滌乾淨 走過情緒後.. 心情氣象會再次回復平靜~~(｡◠‿◠｡) 晚上，妳開心的抽了新卡片 然後，語帶驚喜的對我喊著~~ 「哇)))))...也太準了吧!!」ぶ(ﾟ⑸ﾟ)ﾉ 說明書上這麼寫著~~ 金盞菊能增長個人在團體中 與人相處的能力， 因為他特有的協調性， 能化解僵固的人際關係。 妳說..這卡片正好為今天咱倆探討的問題 給了非常棒的建言 尤其是『彈性』二字 完全打進我們心坎裡~~v(�︶�)y 馬麻就是喜愛及賞識妳的聰慧 即使在事件發生時 妳總會令人猝不及防的爆炸 可，冷靜之後 妳常能靜觀自己言行及內省~~(..◕‿◕..)♥ 接著，馬麻順便與妳分享另一張卡片內容 親愛的寶貝，馬麻想告訴妳 很多時候解決問題， 不在於真相的追根究柢 而是怎麼做..能讓彼此感到?舒服? 謝謝妳答應我 願意找機會雙方?核對?彼此心聲 面對，一直是解決問題的不二法門!!(*˘︶˘*) 傷心難過的時候，不必強忍 妳可以到馬麻懷裡哭，沒有關係 我會用愛陪著，?手?護著妳~~(✿◠‿◠)
今早帶兒子到眼科回診.. 小女孩哭泣的聲音.. 破壞了我和"周公"的甜蜜約會.. 意圖繼續和"周帥哥"藕斷絲蓮"的我捨不得睜眼 只聽見小女孩邊抽泣..邊跟父親求情著~~ 「我沒有哭哭了..我沒有哭哭了...」 我好奇看了小女孩一眼 只見高山似的爸爸..雙手交叉在胸前 態度和語氣很理智的回應小女孩~~ 「妳不哭了，我才要原諒妳!!...」 頓時...我整個人突然驚醒了 心中充塞著許多奇怪的感受~~o(︶︿︶)o 那天和女孩聊到 說起母親常拿她和姐姐比較 覺得唯有成績好..才配得到寵愛 除了態度非常偏頗之外 甚至還拿她們姐妹與其他姐妹相比 說為何別人家姐妹是相親相愛 她們倆卻整日?冤家量債?!? (台語：爭吵之意) 我問了女孩 對於同是姐妹.. 在相處上卻擁有不同關係的主因 她覺得是孩子真的不受教 或是父母的態度是關鍵?? 女孩想也沒想..立刻回我~~「父母!!」 人生難免會有傷 而，傷人最深的.. 往往是最親近的家人 以愛為名，卻行傷害之實...(＞﹏＜) 很多人常說~~ 為什麼現在的孩子比以前難教 在我心中卻常有個聲音問著 究竟問題是大人忘了初衷的愛 還是小孩不乖!? 週五讀書會中 玉環老師揪伴一起來讀冊~~《假性孤兒》 我光聽書名就很有感 ?孤兒?不再指形式上的無父無母 而是對愛極度匱乏的孩子....
