facebook pixel code
【WUWOW線上英文】好評回文活動將延後於4/24開跑，為感謝配合，BBH將提供神秘加碼好禮唷，敬請期待！

碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
碧馬麻

他的寶貝

7857貼文
16話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
  2. 馬麻三十歲的禮物
網誌區塊

十年了...

2011年11月22日
公開
56

近日..在我的留言板裡.. 有位署名~~ mina's ma 的”潛水客”發了聲 她的肯定和鼓勵..除了讓我覺得驚喜之外 對於她提到我開刀的往事...並讚我勇敢..堅強 我一則難為情...受之有愧 一則呢..恰好時值我動刀十週年 思緒..心情..不禁又借著點閱當初的記錄 一點一滴的感動回味~~(#�▽�#) 以下..是我回覆她的部份留言... 也是今天..我PO在FB上分享的近況內容 一字..一句..都是我由衷的真心話~~ 昨天..是我開刀滿十年的日子 前兩天..重新回去看了幾篇回憶錄.. 心裡只有滿滿的感謝... 我不迷信..可是相信冥冥中..那股不可思議的力量 ⋯⋯ 我想..不管是誰..讓我生存了下來 就表示..要藉著我的身體..我的力量 去幫助..去付出..然後回饋更多!! 我身體的病痛..其實已經比當初科學的預計.. 少了很多..很多... 目前都很OK... 為了愛我和我愛的所有人..一定會好好保重!!^O^ 時間過得真快...都十年了... 十年來..無論外在..內心.. 我的狀況..都有明顯的..好的改變 所以...我一直抱著感恩..珍惜的心在過每一天 初始..連自己都沒辦法接受..面對的 一張輕度的身心障礙手冊 演變到現在...我將它視為一份特別的”禮物” 雖然..它把我的人生以30歲為分界線.. 區隔成前、後不同的生活形態 表面上行動的不方便..讓我看似『三十而不立』 可，實際上..這十年..3650個日子 對於我內在的改造..卻恰恰同外表相反... 我..確確實實是在生病以後..才”開竅” 才更懂得生命..且更珍惜生命~~(�▽�)~* 開刀十週年...我沒有什麼特別的感言 除了感恩..感謝之外..還是感恩...與感謝!! 我特別喜歡這句話~~「大難不死，必要造福」 不管我是從哪兒得來這撿回一命的福氣 我..發願在自己的有生之年 要將這份福氣..不保留的..發散出去 不在意這樣的福氣..能給的多..還少 我只求能盡..自己可為的一份心力!! 十週年的日子... 回頭再去讀自己寫給自己~~『三十歲的禮物』 不管是寫在手術之前的∼《開刀前夕》 或者動第一次手術這天.. 分別從自己和老弟角度來描述的∼《奇妙的經歷》 還有每讀一回..總要感動落淚一回的∼ 《姊，是妳嗎？》 每一篇..都讓我感觸良多 更幫自己..打足更多的勇氣 世界上沒有什麼..比能活著更幸福的事了 不管現在和未來..我會再有什麼樣的遭遇 好事...壞事...只要是能呼吸著..一一去體驗 全部都是~~幸福的事!!

兩個擔心

2009年10月31日
公開
60

晚上在樓下陪爸媽聊天 老媽先是和我"告狀"老爸"ㄍㄟ孫"的行徑 說他活愈老...愈囉嗦..愈像個女人家 不但電視購物了一組刀子 出門看到啥...就衝動的買回來... 也不管平時用到的頻率多不多 讓她看了一肚子氣的~~「袜送」到極點~~^^" 我勸慰著老媽...說她是家族裡最幸福的一個了 接著還特地促狹的對她說： 「我看妳和爸啊...真是好命到做夢都會笑呢~~」 媽聽我這麼一說　也無從反駁 帶著不予反對的似笑非笑表情 老爸聽了...也開口 說他這輩子活到現在...真是夠滿足了 該享受的都有了　若此時要＂回去＂也無怨言 唯一放心不下的....就只有兩個擔心.... 一個是我們家的神明還沒找到接班人 另一個則是~~~我這個女兒 說起我家的神明呀 這神蹟可真是不少 尤其在全盛時期... 真是在很多人身上創造出不少奇蹟 其中當然受益的大部份是我們自家人 可不是我們自私..獨厚其身... 而是老爸說...若要他獻身做善事 得先從我們身邊的人做"試驗" 有了感應後...他也才有信心能"推己及人" 只是...後來接緣過來的"老董"過世了 (老董是主廟裡的老乩童...本領更是高超...) 廟裡的委員們...個個只顧善其身... 而我們家這邊...也一直沒遇到"真命天子" "上面"選才的條件原本就嚴苛 而曾被選上的人...又因家人不贊成..而不了了之 加上上門的..多是「無事不登三寶殿」的態度 等到願望達成後....就拍拍屁股走人.. 漸漸的到了近幾年...爸有感自己年歲大 而且信眾的虔誠度和禮數也做得不夠 於是...老爸說兵將已經慢慢的退走了 現在辦事只好隨緣....做多少算多少... 老爸有感現在正派且神威顯赫的神明已經很少 所以對於自己奉獻這麼多年心力的神壇 要在他手上終結...心裡實在是十分無奈及遺憾 聽到老爸說我是他的擔心之一 我笑笑著告訴他∼ 「安啦！你不是常說~~時候到了...就"回去"呀」 爸聽了斥責我說： 「妳兩個囡仔溝這呢細漢　怎能話走就走? 假使妳不在的話...他們就去了了啊... 恁尪係沒法度照顧他們的....」 我聽了也是認同的點著頭 是呀∼兩個孩子真的很依賴我 若我不在身邊...就沒人能這麼懂他們了.... 老爸接著跟我說起之所以擔心的理由 他一直掛心著當初我開刀時 醫師和他交待的話∼ 發病時　我做了兩次的血管栓塞手術 可，因為另一部份畸型的血管十分靠近腦幹... 在手術上十分的有難度 所以醫師只勉強解決了能力所及的範圍 另一部份因沒立即的危險　只好先行擱置 之前我曾跟老爸提及有時腦內有抽痛的感覺 他慎重的請示了"上面"後 還派了好幾天的符令讓我服用 當時他並沒多說什麼 直到今晚聽我跟他表示 那些沒切除的部份沒啥大影響 他才脫口跟我承認 其實前陣子之所以會給我喝那麼多天的符令水 就是因為我那些沒處理的部份在作怪 他雖有跟"上面"請求能多給我幾年時間 至少要等到兩個孩子都成年後再說 可...這種事...誰又能說得準... 誰又可能拍胸脯的給保證呢???? 所以老爸才說我是他的擔心 還特別再次叮囑我~~ 不管遇到什麼事...情緒千萬不要太激動 大悲...或是大喜...都不可以 若是今後又感到頭痛不舒服時 一定要馬上跟他說.... 聽了老爸這一席話.... 對於自己好似藏了顆不定時炸彈在腦袋裡 很意外的...我並沒有難過或恐懼的負面情緒 可能是潛移默化的...被老爸的豁達給影響了吧 生、死這樣的事...原本就是讓人沒法掌控 並不是只有我有這樣的隱憂 每個人...誰知道自己的未來??? 誰又能確切的知道自己何時要離開??? 上樓後...看著已經酣睡入夢的兩個寶貝 我內心裡只有一個越來越鮮明的念頭~~ 「我要把每一天都當成最後一天來過」 多過一天...就是多撿到一天... 多過一天....就要多感恩、幸福一天 從老爸口中知道了這個他的＂擔心＂後 反而成了我的能量~~ 讓我更加堅定邁往「樂觀」的方向走 讓我更懂得珍惜.... 更懂得把握大家還在一起的時間 人生既不知何時走到終點 就沒必要再把可貴的時間浪費在沮喪、難過、爭吵中 現在在我的心裡、眼裡.... 任何事看起來都變得更加美好了~~~(�▽�)~*

Keep Walking~(58)

2009年02月26日
公開
56

回憶...終於告一段落了 那段痛苦....也變成＂曾經＂ 現在的我是蛻變、重生後的我 ３０歲是我這一生的分隔線 將我的人生區分成截然不同的兩種存在模式 問我這一路走來的心情.... 我會說＂不後悔＂並＂感恩＂ 對於自己意外的收到這份＂大禮＂ 內心裡的想法一直都只有一個∼無怨無悔 即使曾有過沮喪、自卑 但我從不曾想過要埋怨任何人　甚至上天 現在想想.... 或許還真該感謝老天這麼用心的安排呢∼^_^ 相信認識我的親友一定不否認 現在的我 比以前更讓人喜歡了吧 連我也是這麼認為呢！ 有時候試著看淡失去的部份 而把注意力放在收獲的地方 會覺得其實情況並沒自己想像中的糟 就像看過一篇關於黃美廉女士的文章 她是位重度腦性麻痺的患者 無法行走　生活起居不能自理 而且全身還為不正常張力所苦.... 但她卻拿到藝術博士學位 以親身經歷四處演講、分享心得 從小即面對許多異樣眼光甚至不平待遇 但她卻一直抱著惜福的心成長 她說：「我只看我有的　不看我所沒有的」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 生病之後 腳步變慢∼讓我學會欣賞沿途的美景 不再為了趕路而讓生活只有＂忙與盲＂ 生病之後 我擁有了自信　甩掉了長年來跟著的自卑 懂得了...原來自信與自卑　只在於角度的不同 向下看不足是＂自卑＂　往上看知足是＂自信＂ 生病之後 我最大的獲得是∼時間　最大的經濟效益是∼陪伴 因為擔任專職媽媽　不必過著蠟燭兩頭燒的職業婦女生活 我多出了許多時間　做自己真正喜歡的事 ∼可以用心經營ＢＢＨ的分享園地 ∼可以隨時記錄下心情的感動　飽覽精神食糧 最最重要的是 我可以一路陪伴孩子們成長 相信這也是許多父母們想做卻做不到的遺憾.... 生病之後 我也學到了「只看我有的　不看我所沒有的」 生病之後 我聽到了許多讚美的話　與正向的肯定 所以要跟大家表達深深的感謝 因為有你們一路來的支持、關愛和鼓勵 我才能成為現在喜歡的自己 雖然其中經歷了一段不算短的時間去摸索與突破 但...我做到了！ 回憶錄∼終於完成了 但屬於我的故事還沒結束 所以不寫＂Ｅnding＂而是＂Ｋeep Ｗalking＂ 復健之路遙遙　不論在心靈或肢體上 我，還在努力　 路，也在繼續行進中.... 接下來還有些什麼故事與大家分享呢.... 敬∼請∼期∼待∼

最愛的人

2006年11月27日
公開
54

二竹竿的衣服卻只等到短暫又含蓄的零散陽光 下午媽打電話來說醫院已經通知要老爸下午２點辦住院 預計明天下午１：３０左右要做手術 怕我打回去找不到人會緊張 所以先來電讓我放心 媽會先和老爸一塊兒到醫院去 晚上媽在醫院睡不好 所以老爸要她回家休息他一個人就可以 想著老爸隻身在醫院病床上的情景 竟和五年多前自己的影像交疊 也是在王爺聖誕之前沒幾天 爸當初解釋選這日子讓我動刀 是因為時值五年千歲聖誕 神力會比平時更加倍強大 有助我熬過難關．．．． 現在因著相同理由 我對手術也深具信心 深信老爸也會輕鬆過關 只是想到不能親自在旁陪伴照料 只能靠電話了解狀況 仍不免有些難過 晚上再和媽通電話時 她說下午出門爸將身上家當共９仟元 交給她並半開玩笑說 如果有什麼萬一錢就留給她花用．．．． 我聽了差點哽咽出聲 這是我最最不想聽的話 三八老爸別開這種無聊玩笑 一點都不好笑．．．． 爸真的對我很重要 長愈大重量就愈是沈 記得當時在加護病房裡 時常就是處在半夢半醒之間 甚至會有光怪陸離的一些幻想畫面出現 可是只要聞到老爸身上散發出來的檀香味 就有一股安心的力量什麼都不再害怕 我這一生到目前為止有二個我一輩子也不會忘記的畫面 一是在加護病房裡剛拔掉鼻胃管可以進食沒多久 我胃口奇大很容易餓 一睜開眼看見牆上的鐘指著１１點多 就開始大吵肚子餓 那天是婆婆在醫院留守 可是她不識字又人生地不熟 無法幫我買東西 小姐拗不過我的吵鬧 只好打電話回娘家轉述情況 等了好久也吵了好久 小姐被我廬到沒辦法 只好先把自己的零食拿給我充飢 等爸提著温熱的稀飯趕到 他臉上的表情我永遠也忘不了 他笑著拿衛生紙輕柔擦著我糊了一嘴的巧克力夾心： 「那Ａ呷ㄍㄚ歸面　真正這呢么哦」 我知道那是帶淚心疼硬擠出來的笑容 那時是凌晨１２點多 他一路從家裡急坐”小黃”趕來 只因為寶貝女兒餓了．．． 另一件是發生在我第一次癲癎發作時 當時我在二樓房間內陪兒子休息 忽然身體像被電流通過感到一陣酥麻 接著左手腳便不受控制自己蜷曲起來 我嚇得淒厲喊∼爸∼ 正在樓下和朋友及親戚聊天的老爸馬上衝上樓奪門而入 正好見我臉部肌肉開始痙攣嘴歪眼眨模樣 馬上扶我坐起身用力摟在懷中 嘴裡唸著：「唉∼哪Ａ按ㄋㄟ　ㄇㄚˊ緊嘸代誌放心」 手一邊在我臉頰上不斷安撫搓揉 那是長這麼大印象中唯一一次被老爸抱著 那時真的好怕復健的所有成果會瞬間化為烏有必須從頭再來 是爸用平常心態度及收緊的雙臂給我力量 老爸愛我們的方式給得很含蓄 不過我都能體會都懂 多希望在老爸需要的時候 自己也有能力給他力量

不同的傷　相同的痛(57)

2003年11月29日
公開
69

緊閉的門還是擋不住想溜竄進來的冷風.... 上週五早上送維去幼稚園時 照往常一樣和小林老師隨意哈啦一陣 卻在毫無防備的談話中 得知她先生在前年的一個加班夜晚 回家途中發生車禍身亡.... 這真是給了我一個大大的震撼 連在回家的路上　 手還會不自主的顫抖起來 腦裡也一直飛旋著我們剛才勁爆的對話 不知怎的 當她帶著似乎不在意的笑容 摟著可愛的小女兒告訴我： 「這是她爸爸留給我的禮物...」 「沒有他　我們還是要生活得快樂！」 我的心緊緊的抽動了一下 我彷彿感覺到在表面的笑臉底層 那脆弱、受傷的心.... 我是外表的傷 而她卻遭遇如此巨創的內心衝擊 天啊！她才６４年次吔 比我小兩歲.... 卻要母兼父職　 獨肩擔起教養兩個女兒的責任 真的很辛苦！！ 何況聽她描述他和老公好像是青梅竹馬 相對的感情一定也十分深厚 就在這樣一場意外中從此失去彼此.... 忽然想起?冬季戀歌?中一段台詞 ∼「世界沒有任何改變 　　可是就是少了一個人....」 況且帶小孩真的好辛苦 尤其是單親家庭.... 真是想來就為她心疼 而她的堅強也是我必須要去學習的 其實剛看見她時 覺得她有種?嚴肅?的氣質 而且臉上的笑容 有時看來好似有點勉強和職業 現在才體會到 原來在她年紀輕輕的內心裡 有著這麼大、這麼深的傷痛 此時反而慶幸維很幸運能編在她班上 有這麼一位堅強、勇敢的老師來教育 我非常放心！ 也讓我有緣能交到這麼一位好朋友 在知道這消息後的當天 我情緒很激動的給她寫了封信 沈寂了一個禮拜（５天啦） 見她好似沒啥反應 我心裡不禁懷疑自己的信 是不是又勾起她的傷疤？ 還是造成不好的效果？？ 自己是不是雞婆了點？？？ 所幸在今天早上接收到小林老師的回信 讓我知道她的心聲.... 裡頭談到： 「她相信命運在這讓她失去了什麼 　必然會在另一方面補上祂的遺憾的... 　祂讓她有更多的時間與精神 　來照顧她的?一群?小孩....」 真的是應了那句話 ∼?幼吾幼以及人之幼? 把自己的寶貝交到這樣一位 細心、勇敢、負責的老師來教導 我真的是感到十分榮幸 　　　　予凌晨 0:55 "夜光家族"廣播中 　

親、友加油站(56)

2003年06月30日
公開
50

還是竹南的太陽有人情味　溫和多了.... （２１）5/6 星期二 18:10 左右 （專注準備晚餐中） （２２）5/22 星期四 23:25 左右　（悠閒欣賞ＴＶ節目時） （２３）6/18 星期二 20:05 左右　（剛與維享受完澎澎後） 唉....實在是很不希望繼續記錄抽筋的次數 但....不曉得有沒有如願的一天？ 今天早上正在浴室洗衣服時 電話鈴響了.... 心裡猜想Maybe是珍打來的 卻萬萬沒料到是淑玲.... 而且還帶來一個勁ㄅㄧㄤ\的消息 ∼她和月餅計劃本週六到竹南來 專程要看看我和維.... 老實說真是大surprise　也有著歡欣的感動 淑玲那女人就是太被動 非得身旁有個積極、活力四射的人 才足夠感染一些動力給她 而月餅就是一個純真、直率、活力的人 這回要不是月餅邀約 我想要她獨自來訪是不太可能的 從淑玲語氣中 似乎察覺到她目前好像感情方面有點trouble 沒問太多　等見面時再和她深談看看 昨天去中和大阿姨家＂避暑＂ 和大嫂在客廳聊了一會兒 覺得她真的是一個很賢慧、很有肚量的人 大阿姨兒女眾多又好客 大哥是老大且因職業緣故 廠裡每天來往人員繁多 大嫂不但無怨言的準備晚餐 還要照顧一對雙胞胎 連假日也不例外.... 真是辛苦！ 見她平日話不多 也甚少聽她對大哥有啥要求 但昨天和她聊到喜歡看＂生活智慧王＂ 見她說話的表情 好像真的很希望能早日擁有自己的房子 能好好佈置成自己喜歡的樣子 他們結婚十幾年了 也難怪會有＂想要有個窩＂的念頭 所以自己能有這麼一個可以隨心所欲佈置的家 就該好好利用　並且珍惜了！ 　　　　予15:52 p.m.

處變不驚(55)

2003年04月13日
公開
60

進入梅雨季的前奏　感冒病毒的溫床 （１６）1/25 星期六 23:55 左右 （１７）1/26 星期日 11:50 左右 （１８）3/10 星期一 19:15 左右 （１９）3/11 星期二 11:05 左右 （２０）4/13 星期日 18:45 左右 眼看距離第一次抽筋已快滿一年了 （去年4/21星期日開始的） 而今天這次算是這一年來間隔最久的一次 不曉得過了一年 是否能就此不藥而癒？ 希望能如此！ 不過，雖然抽筋時真的很不舒服 但只要一思及自己有個如此懂事、貼心的寶貝 要我受什麼苦都值得 就拿剛才發生這次來說 寶貝就表現得很沈著 不像之前只會在一旁焦急的哭泣 我沒大喊＂抽筋＂ 他見我忽然由坐＝＞躺下 邊玩玩具邊問： 「媽！按怎啊？...」 我回了句：「媽媽抽筋了...」 他原本又要放聲大哭 想了想趕緊站起來跑到廚房對著阿嬤大叫： 「媽媽抽筋啊)))))」 見沒啥回應 接著又跑到浴室去告訴魁 可能久舅也聽不懂他在喊啥 他乾脆拖著魁一起回到我身邊.... 魁要他別緊張先摸摸我的臉 他小心翼翼的摸著我跳眨的眼皮 像擔心會傷害我似的 之後魁派他去倒茶給我喝 他也立刻拿起杯子在飲水機下盛著 然後端到我面前來關心的望著我.... 雖然大部份時候 維的脾氣都不好 但真要遇上重要情事 他又成熟得令人心疼、愛不釋手 說來我是值得安慰了.... 　　　　予19:27 p.m.

"往下看"才知幸福(54)

2003年03月05日
公開
53

缺雨的天氣　悶悶的！ 昨晚在電視上看到介紹一位 ＂自信比天高＂的何美意小姐的故事 她的身高只有126公分 看著小小的她臉上洋溢的氣質就是不一樣 好像讓人看見了陽光 侃侃而談的開朗語氣更讓我佩服及欣賞 她說： 「別人看我的只限於第一印象　 　他們不知道我有什麼優點　有什麼特別 　只看到我的外表 　他們是無法憑一眼就了解我 　所以我必須更愛自己　尊重自己　充實自己 　才能讓自己活得更有價值！」 這真的也說進了我內心深處 我要時時想著這些話來勉勵自己 我真的好喜歡何小姐 希望有機會能見見她.... 看見她雖然有著先天的缺陷 內心一定受了許多苦和折磨 卻能在現在一臉虔敬的說： 「感覺自己很幸福　感謝主的幫忙∼」 　　　　　予　12:21 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 不知道是我天生潛藏的阿Ｑ精神 還是因為手術時造成的影響 不止在別人口中 聽見覺得我變得和以前不太一樣的話 連我自己有時也不禁有這樣的體悟 先不論這場病讓我失去了多少 但至少也還是有值得慶幸且不枉此遭的收獲.... 以前的我　總是缺乏自信 人生的眼光都只是往上看 一直在要求自己往那個境界努力 大多時候總是因為到不了那個標準 不是產生欽羡　就是感到自卑 愛比較　卻無法從中得到快樂和滿足 生病以後　我才懂得＂向下看＂的學問 眼光因為自卑往下瞧的時候 竟然讓我看見許多生活得比自己還辛苦 卻從來不輕言放棄或被打倒的＂巨人＂ 然後....我才知道自己原來也是某些人羡慕的目標 ＂比較＂∼讓我發現感恩和知足 更讓我獲得到力量 變成別人口中＂勇敢＂和＂堅強＂的榜樣 我現在擁有的自信和讚美 是在健康、正常階段時的我 從來沒嚐過的美好體驗 ＂上帝關了一道門　必會為你開另一扇窗＂ 是的....我找到了那扇敞開的窗....

為自己加油(53)

2003年01月28日
公開
63

日夜溫差頗大　像洗三溫暖∼ （一）世界上陌生人有好幾百萬，你沒有辦法一一為他們 　　　而活，凡事必須想想家人，要好好為家人、為自己 　　　活、而努力！！ （二）人的一生中有許多事物會被我們忘記，然後就沒了 　　　....。菩薩不會！也許有時候我們忘了，但只要我 　　　們一想起來，菩薩就是我們的信心。 （三）錢不是拿在手上數的，而是要交給真正需要它的人 　　　，幫助他們。今天我們接受別人的，等哪一天自己 　　　有能力、有機會，就要再去幫助其他的人。 （四）如果今天自己遇到許多貴人、好人，放在心裡，等 　　　待機會，讓自己也成為別人心目中的好人。 以上是我看大愛劇場?日出?時 讓我心有感動、感觸 值得和他們一起努力的話 ?日出?主角是一位因意外 被潑了鹽酸而毀容的女人 她同樣也從鬼門關繞了回來 而且她的關卡比我艱難 她都走過來了 我必須學習她的勇敢和自信 晚上和如玉聊得很愉快 剛才祥跟我說 他也計劃要把住院那段日子的心情 和狀況好好記錄下來.... 到時就可以互相交換看了 真令人迫不及待呢！ 　　　　予23:33 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 到目前為止 關於那時提到要為自己生病時期寫下記錄的事 祥一直到現在還無法實現 而我倒是真的付諸行動　且已經快接近尾聲了.... 由此可知　【時間】真的會帶走曾經的傷痛 如果沒及時好好的留下記錄 當時許多的心情和感受都會慢慢褪色 雖然心中的傷口不再疼痛 但若細心翻找　還是能找到已近癒合的痕跡 證明自己曾經歷過的那一切　並不是夢 我不甘於那段對我造成重大影響的病史 就慢慢被塵封在記憶的底層 所以，我要盡力的詳記下來 希望能讓兒女們　甚至其他人 因為我的遭遇　而看見並懂得珍惜自己的幸福∼

真心的收與授(52)

2003年01月23日
公開
62

（１２）11/13 星期三　21:00p.m.左右 （王爺聖誕前夕） （１３）12/6 星期五　16:20p.m.左右（人在小琉球） （１４）1/2　星期四　12:40p.m.左右　（復健回程的火車上） （１５）1/2　星期四　23:10p.m.左右（大概在火車上電沒放完...） 這週二才知道＂湯可蘭＂阿姨 這回看護的阿嬤也叫＂牡丹＂ 經由阿姨的介紹 讓阿嬤非常注意我復健的狀況 把我當作目標在努力 今天和她談話互勉時 突然談出了她的眼淚.... 我能體會那種內心的煎熬及挫折 因為我也這樣哭過 只不過看著別人的淚特別令人心疼 阿嬤加油！！ 先撇開肢體不便 老實說在台大一年多的日子 真的非常快樂、滿足而且溫馨 在這裡，別人注視我的眼光 是一種互相勉勵或者再加油的意味 不像在正常人的面前 那些注視的目光 卻讓人覺得充滿好奇和異樣.... 在＂ＡＶＭ＂的後遺症下 讓我增加許多常識 並且認識許多老師、小老師 還有老、中、青、少許多 同病相憐的＂患難之交＂真好！ 覺得生命很充實 又快過農曆年了 希望自己狀況能再進步.... 對了！１１月底（榮珍叔叔出殯前一天） 老公小琉球的阿嬤往生了 因為肢體不便和維舟車往返太累 所以在小琉球住了廿幾天 陪婆婆、叔叔和姑姑們守靈 讓我有機會好好的體會小琉球的生活 但１２�１１回台北後 卻發現劉婆婆生病了 竟怕起我們這些原本和睦的好鄰居來 成天躲在屋內 由於無法和她深談 所以不曉得她現在狀況如何？ 在平安夜，突發其想捎去一張卡片 不曉得有沒有啥效用？ 真的希望她早日開朗、早日健康！！ 今年拜秀枝之賜 輾轉的多了許多老友的問候 有俊鑫、康熙、Iris 真的是好久沒聽見他們的聲音 太棒了∼感謝秀枝！！ 　　　　 　　　　　予16:25 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 劉婆婆的事後來在2007/7/15日記裡曾詳述 截取部份內容如下： 今天媽忽然問我 還記不記得曾寫卡片給隔壁劉婆婆的事 我當然記得啊 媽說前幾天劉婆婆跟她說 她把我給的那張卡片收得很好 隔一段時間就會再拿出來看一看 每次看心裡都覺得好感動 （敍述這段往事時　婆的眼睛閃亮亮的　 　聲音也有些哽咽....） 她對媽說那一段期間 鄰居們都不理她個個躲得遠遠的 只有我這張卡片帶給她溫暖.... 那是好幾年以前的事了 在我出院那一年的聖誕節 那時劉老爹剛過世不久 我聽媽說劉婆婆好像得了憂鬱症 不但連大門都不敢邁 若親戚朋友到家裡去 她也是躲著不出來 見人家在互相談話時 就在後頭探頭探腦偷聽 一副感覺別人在說她壞話的模樣 有時媽和鄰居阿姨們在外頭聊天 她偶爾會從門縫裡偷瞄 大家見了對她打招呼 她馬上像受驚的小老鼠縮回自己的窩 把門關得緊緊的.... 聽媽說劉婆婆現在變成這樣 我心裡真的是十分的難過和心疼 加上我也剛經歷過一場大病 特別能體會生病的痛苦 於是我便寫了張卡片 裡頭說了些自己住院的心情 還有鼓勵婆的話 然後投進了婆她家的信箱裡 其實當初寫卡片時我也猶豫好久 不知道生病中的劉婆婆懂不懂我的意思 也不確定她是不是會讀完它 或者當是無聊人士的風涼話丟在一旁 那麼多年過去了 幸好劉婆婆後來病也痊癒 而這件事媽若沒提我也淡忘了 真的沒想到當初自已無意的一個關心 會讓一個老人家放在心上這麼久 所以囉 有時候做事時別考慮太複雜 尤其是好事 有想法時∼去做就對啦！

由愛生勇氣(50)

2002年10月28日
公開
53

氣象台說溫度頗低　冬天近了！ 　（８）　９�９　星期一 11:30 p.m.左右 　（９）　９�２８星期六 8:50 p.m.左右 （１０）１０�１１星期五 10:35 p.m.左右 （１１）１０�２７星期日 10:00 p.m.左右 以上是自開刀後的腦抽筋次數及日期 也不曉得究竟還會持續抽筋多久？ 真的好想再添個baby哦 不知道有沒有這福份？ 其實自己身邊真的有許多用心在愛我的人 像10/11那次抽筋後 讓我心情十分沮喪、惡劣 消極的在睡前的枕畔濕紅了雙眼 心想這輩子難道就註定在這樣抽筋的狀況下過生活？ 覺得自己對身邊的人來講是個累贅、負擔 甚至是麻煩.... 後來隔天下午 隔壁劉婆婆忽然興高采烈的與我分享 一篇她媳婦從網路上print下來的文章 ∼「老驢子的故事」 內容大致是說 　有隻很老的驢子掉進了一口廢棄的枯井 　牠哭喊的很大聲 　希望有人能發現並將牠營救出來 　後來有人終於發現了牠 　他們想了許久 　始終沒有好方法能解救可憐的老驢子 　後來他們終於有了結論∼ 　決定不讓老驢子如此痛苦的等待死神降臨 　便開始用鏟子一堆一堆的將泥土往古井中丟 　企圖將老驢子活埋.... 　底下的老驢子一見頂上一坯一坯黃土撒落下來 　心底更慌了 　起先還慘烈的哀嚎 　過了一會兒 　大伙見老驢子突然沒了聲響 　紛紛好奇的往前探個究竟 　只見一鏟泥土往老驢子身上撒落時 　牠不慌不忙將身子一側 　泥土便向下滑至井底 　泥土越鏟越多 　老驢子腳底下的泥土也越堆越高 　一直到距離井口只剩幾公分距離 　牠縱身一躍∼跳出井口 　接著向前愉快的奔向自由而去 　只留下驚詑滿臉的大伙兒呆立原地.... 這主要是告訴我們 如何在遇見困境的時候 將加諸在自己身上的壓力踩在腳下 反而成為邁向光明的墊腳石.... 嘿！這故事真的很有意思不是嗎？ 或許我在其他時候無法被之中寓意感動 但它來的就是如此適時 讓心情極差的自己能夠又有元氣起來 真的十分感謝劉婆婆的分享呀！ 　　　　　　　　　予　凌晨　2:16

出車禍(47)

2002年09月21日
公開
57

０２年的中秋節 也是我腦部開刀後第一次回公婆家 那時我和維還住在娘家 每週固定二天到台大做復健 因為過年時出院沒多久行動還不太方便 所以沒回公婆家團圓 中秋節大家固定都會回去 想說不好意思再缺席 且公婆也好久沒見著孫子 便決定回去一趟 才剛上濱海公路　 維就枕在我的腿上睡著了 而我也朦朦朧朧的進入夢鄉 突然被一陣劇烈的疼痛撞醒 還分不清發生什麼事 耳邊傳來維淒厲的哭叫聲 還有老公焦急開關車門 探頭進來問我有事沒的問話 我因為胸口疼得實在說不出話 全身感覺只有一個字”痛” 頭痛　臉痛　腳也痛 直到老公拿著衛生紙往我臉上擦 才知道左臉顴骨部位 被破掉的鏡片給割傷了 我趕忙示意老公看看一旁的維有無受傷 幸好只有頭撞了一小包有些烏青 其餘都沒啥大礙 就在我們稍坐在路邊石頭上檢查清理傷口時 在身旁停下了部小轎車 裡頭一對夫婦很好心的不斷關心 還熱心的返回頭走要載我們一家三口到醫院去 半路上擦車而過一台救護車 在他們提醒下我們便先下去確認 知道車是為我們而來 便搭上救護車往醫院去 我告知不久前動過手術 隨車人員便要我躺在擔架上 這是我第一次坐救護車 感覺真是難以形容的不自在 到了基隆長庚醫院後 還記得當我躺在病床上 等待醫護人員為我做進一步檢查時 維擔心害怕得守在床頭 一直拉著被單不敢鬆手眼眶含淚真盯著我看 等我告訴他 ”別怕　馬麻沒事　一下就好了” 他才點點頭 擠出一絲寬心的笑容 又因我左眼鏡片碎裂 怕眼球有受傷還特地仔細檢查 當醫生用工具撐開我眼皮時 我握著忍痛的手被維察覺 他馬上用哭音喊”馬麻” 我又告訴他 ”醫生伯伯只是幫馬麻檢查 　看看哪裡痛痛　沒事的” 那時維才二歲多 就懂得替我心疼緊張 真的讓當老媽的我 感到好窩心　好甜蜜啊.... 這小子平時總是好動脾氣壞 但一遇到要緊事就表現出超齡的成熟 想想真的寧願他快樂　也不要孩子為大人擔心 我得好好保重自己才行囉∼∼ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 以上是我在０７年１�２８ 聽聞藝人許瑋倫因車禍香消玉殞的消息時 突然憶及這次車禍而做下的記錄內容 那次會發生車和電線桿玩親親的禍事 當時據把拔說法是 ∼突然有顆球撞上車前的擋風玻璃 讓他情急之下　一個急轉彎才肇事 但出事現場怎麼找也無＂球＂影.... 雖然到目前為止把拔還是不願承認 但依我們大家事後的猜測 應該是當時開車的他打瞌睡所致 幸好事發當時我和維都在睡夢中 否則若親眼目睹整個驚險過程 不嚇破膽子才怪 難怪人家說＂福無雙至　禍不單行＂.... 但至少也算不幸中的大幸了 只有車頭撞成凹陷 車裡面的三個人都無大礙 而無辜被車吻的電線桿也沒損傷 否則逃不掉需支付一筆賠償金 在醫院時因維的健保手冊沒帶在身上 還打電話麻煩老爸跑一趟送來 出了醫院後一起坐火車回娘家 那一年的中秋團圓 最後我們這一家...還是缺席了....

又愛又怕的抽筋(45)

2002年07月15日
公開
70

已開始放冷氣了.... 今天維又莫名其妙的發燒 也無其他症狀.... 不知是否被老媽傳染感冒？ 自從4/14我發生第一次抽筋 維看著我和爸提著行李走出門後 就一直開始會黏我了 難道是他也懂得關心老媽了？！ 被需要的感覺有點甜蜜 維特喜歡車子 這回買了一整箱羊奶粉 送了一台有輔助輪的腳踏車 維在6/23便開始學會踩了 我發現他真的有騎車這方面的天賦吔 現在我雖然有了顯著的進步 但離不需穿垂足板 就能自行平穩走路的標準仍有一段距離 目前總共經過了以下幾次抽筋： (1)4/14 ∼星期日下午6點多 (2)5/20 ∼星期三凌晨2點多 (3)6/6 ∼星期六凌晨3點多 (4)6/25 ∼星期四下午3點多 後補 (5)7/19 ∼星期五晚上11點半 (6)7/31 ∼星期三上午8點20左右 (7)8/15 ∼星期四凌晨2點多 雖然抽筋在短短約十分鐘左右 就可再恢復正常 但心裡依舊很害怕 怕會再有什麼後遺症出現 然又很期待每次抽完筋後 都會出現的些微進步.... 真是矛盾吔！ 對了　祥開完刀後 到目前為止一切都很順利 真好！希望能一直保持下去 還有.... 今天祥終於開到了自己生平的第一部車 他看來很高興呢 加油！！ 　　　　　　予　16:45 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 祥是我們家第一個考上汽車駕照的人 他生平的第一部車 也就等於是我們家有史以來的第一台 老爸總是帶著有點臭屁的語氣告訴我們 說當初還是他阿母 我們的阿嬤了解他的個性 堅持不讓爸去考駕照 不然以他衝動又沒耐性的脾氣 可能不是車子撞爛了好幾台 就是罰單如雪片飛來接不完 再不然.... 就是可能已回天上當?仙?去了.... 記得小時候遇到過年過節要回竹南老家 總是搭大姨丈的便車 大阿姨有四子一女 加上他們夫妻有７人 而我們家則有５口 可想而知大大小小共１２人 就擠在一台嬌小的轎車裡 豈只像沙丁魚一樣 簡直就像在表演特技嘛 整個車內空間塞得沒有一絲空隙 口憐的小黃吶.... （那時大姨丈在開計程車） 祥因為還是菜鳥駕駛的關係 所以買的是車齡已有十多年的二手車 記得車款是豬肝紅的福特天王星 車頂有些脫漆 祥還戲稱它長了?頭皮癬?哩... 雖然因為年紀大 給祥出了幾次糗　罷了幾回工...^^" 不過總還算是自己的第一任?老婆? 在將它?改嫁?後好幾年的現在 只要一想起它 祥還是滿心懷念和感謝呢∼

第一次抽筋(43)

2002年04月14日
公開
62

記得今天家裡很熱鬧 有大阿姨一大家子、四阿姨 還有老爸的好友夫婦.... 約莫是下午６點多左右吧 大家全在樓下邊泡茶談天說笑著 維因為感冒不太舒服 我則陪他在樓上房間裡休息 那時我並未睡著 至於維的話我也忘記了 當時仰躺在床上的我 還說不上那裡感覺怪時 突然左手臂不受控制的自己往上舉起來 嚇得我以為是遇到什麼?髒東西? 驚恐害怕的用盡全身氣力尖叫∼?爸！? 父女連心吧，我想 在熱鬧的談笑聲中 老爸竟還聽得見我的叫喚 只聽見樓梯間的門被碰一聲打開 緊接著傳來老爸倉皇的腳步聲和緊張的語氣 邊衝著房間跑來邊問著： 「按怎？係發生啥米代誌啊？」 一推開門立刻湊近到我身旁 迎面就見到我開始歪斜扭曲的嘴、眼 趕忙坐下來半扶起我的身子摟在懷中 想必他也被這一幕突來的景況震懾住 臉上的焦急和無措 全透過緊抱我的雙手 毫無保留的傳到我身上 口裡還喃喃的唸著： 「哪ㄟ按捏....啊....唉....」 然後徒勞無功的試著壓下我半舉著的左手 我真的好害怕、好害怕 第一個念頭是： 「糟了，難道我努力復健這麼久的成績 　這下子要全都白費了 　一切又要從頭再開始了嗎？....」 我顫抖得叫著爸　心裡愈想愈怕 長那麼大　第一次讓爸擠在懷裡 也第一次感受到老爸的害怕.... 樓下一大票人看老爸驚慌的跑上樓 也全跟著後頭上來一探究竟 其中爸的朋友見到我的情況 因和他岳母中風時的模樣很相像 便判定說我也是遇上相同狀況 隨即蹲在我身旁　抓起我的左手 很用力的在手掌虎口處穴道按壓住 一邊請旁邊的其他人拿針替我?放血? 還記得老媽搖著手說她不敢　會怕 後來是四阿姨自告奮勇 拿起針拚命的往我的耳垂上刺 不知是阿姨慌張　還是我耳垂太厚 忙了一會兒還是不見血絲滲出來.... 正當大家被我搞得七手八腳、心慌意亂時 我的狀況漸漸緩和下來　恢復正常了 當晚老爸就帶著我到醫院去掛急診 擔心要住院觀察 還準備了簡單的行李 維親眼見到我們提包包出門 還不依的哭喊著要找媽媽 懷著忐忑不安又捨不得兒子的複雜心情 到台大掛急診後 他們問了大概的情況 也看了我在服用的藥 做了簡單的腦波和Ｘ光檢查 告知說應是一般腦部開刀 或受重創後產生的?癲癇?後遺症 目前只有服藥控制這個方法而已 然後交待我注意 下次癲癇時的症狀、病程時間、頻率...等 若有異常的情況發生時再就醫 於是父女倆又拎著包包回家了....

告　別(42)

2002年01月25日
公開
63

今晚是我在台大的最後一晚 出乎意料之外 我沒在團體復健的活動上落淚 而在上物理課時 因為是最後一次上課吧 所以潘冠碩小老師和我說了許多 有關於翁院長也有部份是牡丹的 最讓我驚訝的是牡丹受傷的原因 她並不是所謂收衣服失足墜樓 而是自殺未遂.... 這真的讓我嚇了一大跳 為什麼？？？ 三個小孩還那麼小？ 先生看來對她似乎也不錯 是誤會嗎？ 才導致一時衝動想不開？ 如果潘老師所言不假 那牡丹就真的太不應該了 不過現在也只能祈禱她早日康復 不要為了懲罰大人所過 而影響小孩往後一生的人格發育 牡丹這次付出的代價實在太大了！ 在這裡大家真的都對我很好 不曉得自己在他們心中到底印象如何 不過很多大哥大姐都很願意對我吐露心事 我也盡本分嚴加保密 反正和自己理念相同的 就收集當做自己的心得與收獲 而和自己意識相差甚遠者 則不予置評即可 下禮拜物理和職能復健小老師都換人了 真對他們兩人有些捨不得.... 　　　　　　予　台大餐廳 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 記得我說過出院時要給小老師們驚喜吧 是一個神祕的禮物哦.... 話說有次好友阿華來看我時 帶了一束金莎做的花束 我看了覺得好別緻　好喜歡 原本就在想著出院時 要送給大家一個難忘、別出心裁的禮物 於是當下便決定∼就是它啦！ 因為人在醫院不方便 只好轉告魁委託他幫我留意和購買 忘了是因為找不到賣的店家 還是咱們的摳摳小天王為了省成本 更或者是為了表現自己的心意 在我出院前一天 金莎花束真的送到了我面前 魁告訴我這束＂花＂是他和碧惠手工製做的 看我給的樣本後 特別去花店請益大致的作法 再一一將材料準備齊全 每一朶都是出自他們兩人之手 但因經驗不足不知哪裡出了錯 襯托巧克力的泡棉花瓣一直鬆開 看起來並沒有專業水準般的完美 還請我能不介意的笑納.... 那花束少說也有廿來朶吧 真的沒想到魁竟這麼用心 印象中他對美勞並沒啥興趣 姊弟那麼多年也沒見他親手做過什麼作品 沒想到這次會為了幫老姊我實現願望 而親自下海做＂女紅＂.... 雖然那天晚上 我和看護阿姨還趕工幫忙做修護 但內心裡是滿滿的甜蜜和溫暖 謝謝你∼我親愛的弟弟 出院前最後一次的團體復健活動上 我站著一一走到每個病友面前獻花告別 向他們述說我的感謝和祝福 （這是蘇大姊，她車禍剛進醫院時全身癱瘓無力， 　心情十分沮喪，常話說著說著就掉眼淚。到我要 　出院時已進步很多，能架扶著附輪子的輔具緩慢 　的行走，只剩四肢末端神經未恢復。在這個擁抱 　裡，我深深感受到她的不捨和祝福...） （我和秀惠"ㄎㄟ/ㄎㄟ/"的抱抱）　　　　　（腼腆害羞的陳大哥） 然後我不但獻唱了幾首拿手歌曲 還真誠的表達出我的感謝和心情 （調皮的miss淑靖和莉莉姊） 其中有段話是我很深刻的體會 說出來的用意不但是要自己有心理準備 更希望能勉勵大家不要輕言放棄　要繼續加油 ∼『或許＂出院＂對於其他病房的人來說 　　＝喜悅＝重生＝結束苦難；但對我們這些 　　復健病房的人來說，＂出院＂＝一切才剛 　　要開始而已，要走的路還長....』

老友來訪(41)

2002年01月21日
公開
62

昨天如玉和秀玲到醫院來看我 當如玉打電話來跟我說要來時 實在是嚇了一跳 不過幸好她是因為本來到台北考公教人員特考 臨時取消應考改成來看我 不過當我在述說一路走來的情況時 看得出來如玉眼睛濛濛的 是心疼我吧 但真是很謝謝她們 旁邊秀惠正要練走 看著她媽媽年老又虛弱受過傷的身影真的很心疼 勉強屈著身費力的扶著秀惠 還要不時被女兒大呼小叫喊東嫌西的 看在眼裡的我實在是不知如何反應 能說的我和陳阿姨都和他們談過了 但或許對生病的女兒和妹妹 他們都有一份疼惜和不捨無法對她嚴厲要求 但這樣反而成了秀惠再進步的阻力 所以看她雖然盡力在做運動 我卻還是不知該不該給她鼓勵 因為我覺得她這樣全依靠旁人協助 根本不叫?走路? 實在說不出口?很棒? 那只好說句?加油?吧 今天上職能和物理課時 我都是用走路去的喲 也算是一個新進步吧！ 　　　　　予　台大餐廳　17:46 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 如玉和秀玲是我唸二專時的同學 那時班上有好幾位宜蘭人 所以我們都叫她們?噶瑪蘭幫? 如玉和我因為個性和興趣相投 那時是走得很近的好朋友 她的文筆也很好 曾經和我分享過她寫的小說呢 而個性是樂觀、熱情又感性 有時一感動就成了熱淚盈眶的小可憐 記得那時班上的畢業紀念冊 還是出自我們兩人的傑作呢 畢業後我們偶爾會通通信 遇到年底問候滿天飛的溫馨時刻 我們也會互寄卡片表達關心 記得很清楚 那年住院時在餐廳裡給親友們回卡片時 突然接到如玉的電話 結果熱線到一半 我原本放在枕頭上的左手 竟給它溜下掉在輪椅旁 因為怕沒知覺的手會不小心卡進輪子裡受傷 所以很自然的對著電話說： 「等一下　我的手掉下去了　我撿一下...」 然後就將手機先放在桌上 用右手將左手給拎回原位放好 待一拿起話筒想繼續時 電話那頭卻傳來如玉哽咽的聲音 原來她剛才怕我傷心 強顏歡笑的故作輕鬆和我聊天 結果被我這撿手事件一觸動 就忍不住唏哩嘩啦的難過起來了.... 害人家我要反安慰不成 被她的真情感動 忍不住讓她的眼淚給傳染 兩個人就在電話兩邊哭成淚人兒~~::>*

告別"輪落人"的心情(40)

2002年01月18日
公開
58

時間過得真快 在台大復健的日子已經要開始倒數 下週六是我出院的日子 上復健課的時間只剩５天了 真希望我能再進步一些 而我也真的是很捨不得璟薇老師和鄭又仁老師 在這一個多月復健的路上 他們真的幫了我很大的忙 所以準備在下週五給他們一個驚喜 現在病房裡陌生面孔一個一個進來 而我熟悉的人卻一個一個連著出院 那種感受很難形容 有點能體會秀惠的心情 ∼送走一波波病友　再相迎一個個復健病人 其實那滋味並不好過 看著牡丹的孩子 分別就讀國小六、三及一年級 見老大才１２歲 卻早熟的負起照顧弟妹的責任 真的讓人很心疼 ∼尤其對我這種當了媽的人來說 難怪牡丹一想到小孩就掉淚 上天保佑她早點恢復才好 而下午和秀枝證實了 范太太真的在這禮拜六要開刀了 我等禮拜一再和范太太連絡確認一下 好安排去探望一下她.... 　　　　　 　　　　　予台大餐廳　21:28 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 有句話說∼ 「同是天涯淪落人　相逢何必曾相識」 在復健病房裡這一個多月的日子 真的是讓我有這樣深深的感觸 只不過在這裡的病友們 因為行動不便大都需要輪椅輔助 所以可以改一個字?淪?＝＞?輪? 如此一來就更加貼切啦∼ 後來我和老爸真的帶了一份水果 和內心滿滿的感謝去探望范太太 范太太人很客氣 老說只是幫個小忙不必這麼隆重 還反倒祝福我能趕快痊癒出院呢 記得她那時好像是因為長骨刺開的刀 住幾天院就能回家休養 嗯....健康真的是無價之寶呀∼∼

出院倒數中(39)

2002年01月17日
公開
38

這幾天維感冒了聽說還發燒呢 昨天打電話回去 媽說維吃了一碗麵 總算是好了很多 只是爸替我顧小孩難免心裡壓力大 那晚只燒到38度多 就緊張的跑去林口長庚掛急診 要是以前才沒那麼敏感 幸好沒事 而上禮拜天回家 聽媽說懷疑自己得了甲狀腺亢進症 心裡很想叫媽趕緊去檢查、治療 但是如果要開刀　維怎辦？ 我想媽一定也有相同的顧慮 所以才一直拖著 唉...真希望自己趕快健康起來 而媽的病能繼續平穩下來 再給我一點時間 或者可以和爸討論 付些褓姆費將維託鄰居阿姨暫時帶一下 等我出院再好好安排吧 今天張醫師和我確定下禮拜天出院 想想真快 還真有點捨不得這裡的伙伴哩 今天下午又參加了職能課辦的團體復健活動 這次是做三明治、水果沙拉、咖啡紅茶 而與上次包春捲活動比起來 覺得自己進步了好多呢 所以心情很好 對了，昨天秀枝告訴我 聽說范太太最近要開刀 後來打了電話向范太太行道謝之名 實際上是想探聽究竟開刀這回事的真實度 但她只是含蓄的表示最近要請年假 大概間接的證實開刀事實 而且她也調到舊大樓的開刀房了 有機會再去和她當面道謝一下 　　　　予台大餐廳　21:25 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 記得老媽好像是從我要結婚那段時間開始出現徵兆 應該瘦了足足有十公斤左右吧 那時還以為是因為捨不得我要出嫁 還得幫我打點訂、結婚的用品太勞累所致 根本沒想到是得了甲狀腺亢進症 幸好等我出院後 她到亞東醫院去做了詳細的檢查 醫師表示情形不算嚴重 吃了一陣子的藥控制指數 後來就恢復正常了 只是她常唸著 那時買的新衣服都穿不下 而肉肉....又長回來了... 不過老媽還是膨皮一點比較好看啦 只要是和復健有關的事 我都會很積極的配合參加 職能課辦的團體活動我就報名了兩次 第一次參加的時候 左手連舉起來都很吃力 但第二次再參與時 感覺真的就進步很多 記得在活動上 復健老師還介紹了一些小工具 可以讓肢體障礙的我們 在做家事或料理食材時 只要一點點的力氣就能削皮、切水果塊...等 那時真的是?青瞑不怕槍? 不知是從哪生出來的勇氣和信心 當老師在介紹那些工具的用法時 我都不是很注意、認真在學 因為直覺是∼反正以後也用不著.... 不過事實也證明 我那時候的自信是正確滴.... 范太太是以前公司的同事ＭＡＸ的老婆 在我拒絕讓醫師在農曆七月動刀後 就回家等醫院通知辦住院了 結果眼看我們預訂的開刀日期逼近 但醫院那卻遲遲仍未有音訊時 我只好和老同事ＭＡＸ連絡 麻煩他太太靠關係幫忙?喬?一下 後來總算如期的住院接受一連串治療 真的是很感謝他們夫妻的幫忙呢！

失去才懂珍惜(38)

2002年01月14日
公開
62

昨天請假回家過生日是真的很高興 只是總覺得時間過的是如此快速.... 秋杏難得可貴的特別用心 在前天帶了個蛋糕到醫院來 這次回家又遇到初一拜拜 所以家裡特別忙　人也特別多 而這次很欣慰的 維沒多久就開口叫媽了 看他伶俐可愛的模樣多讓我心疼 而他也較親近我 抱著我躲貓貓　對著我笑 而且我要回醫院時和老公上車 他竟然哭著要和我們一起走.... 是捨不得我嗎？ 昨晚因陳春宏大哥的看護有事 要我幫忙盯著他寫功課 我內心的感觸很深 曾經是一個那麼優秀的教育部專員 現在卻像個幼稚園學生一樣在學寫字 我心裡很酸.... 或許因為腦部受傷 對自身遭遇還不是十分清楚 或者因為語言受損無法表達悲傷情緒 見陳大哥似乎還不會太難過 對他我也只能例行的替他加油　打氣 卻誰也不曉得何時可以還一個正常的他來 禮拜六那早看阿文弟弟請護士協助 將他照顧的伯伯扶上床 那個畫面也令我心痛.... 為了家計撿廢鐵 卻意外摔下樓傷了脊椎行動不便 真是情何以堪哪 很難形容那種椎心的感受 伯伯臉上的無奈及被病魔折磨的無采 都令人難以承受 在這裡比自己嚴重、苦命的人太多了 自己還是屬於幸運的了 每回看別人走的輕鬆又自在 好像走路是那麼自然　那麼天經地義 自己卻是一路走來充滿艱難和努力 就後悔自己當初沒珍惜健康 而且潘大哥和老爸 都說我最好的程度 也只能恢復到七、八分左右 心有點涼 媽和阿姨們老愛問我： 「還敢不敢生第二個baby？」 我心裡是Yes 但衡量自己往後狀況又擔心照顧不來 心好亂.... 　　　　　予1/15台大餐廳 17:25 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 在這段住院期間 除了秀惠和暘暘 陳春宏大哥也很令我印象深刻 陳大哥右半身肢體障礙的原因 是因為先天性心臟病引起的 多年前他曾經動過心臟手術 好像是有在裡頭裝進人工器具吧 正確的名稱我忘記了 這人工器具有使用年限 時間一到必須要再開一次刀更新 但那時陳大哥忙於公事 便把這件事給拖延了下來 沒想到這一拖就給發生嚴重後果 ∼腦部發生血栓　堵住的部位在左腦 陳大哥的妻子瘦瘦小小的 還有二個也很優秀的兒子 聽說成績好以外圍棋也下的嚇嚇叫 他們一家原本計劃 過一段時間就要移民外國的 沒想到卻突然發生這件意外.... 不知道為什麼 陳大哥的看護很喜歡拿我和他做比較 不但常在我面前誇耀他生病前的優秀事蹟 對他的復健要求也很嚴厲、積極 讓我感覺有點在和我較勁的意味 那時的我對此並沒太多想法 反正我很樂於享受和大家一起努力的氣氛 不管是自己還是看到別人有起色　有進步 都一樣發自內心的高興 後來才慢慢覺得 可能那位看護阿姨覺得病房裡 我和陳大哥狀況較相似 住院日期和年齡也差不多 所以有著不認輸的心理 不希望自己的＂成績＂輸給我 才會心存＂比賽＂的想法 其實這對陳大哥是不公平的 因為我們的病因並不相同 對腦部造成的傷害也不一樣 當然復原的進度和程度就無法同等比較 尤其他受損的是左腦 不但要暫時捨棄平時慣用的右手、腳 從頭訓練左邊來取代 包括語言區的受損 連基本的說話表達能力都喪失 可以想像這之中的挫敗和無助有多大.. 每次在綁上輔具練習走路或上下樓梯時 若和陳大哥在路上不期而遇 他總是會給我真誠的笑容 還比手畫腳的互相打氣加油 印象最深的一次 是在我出院後回醫院門診時 剛好遇到他也正在候診 看到我步伐隱健的走過來 （當然還是得穿戴著垂足板） 手雖然還不太自然 但已經可以隨著跨步時輕輕擺動 他開心的站在原地等我走過去 我一站近立刻就熱情的握起我的手 對著我的左手指指點點 口裡還發著＂啊...嗯...＂的聲音 臉上是欣喜又驚訝的表情 我知道他是在＂恭喜＂我的進步 隨後他換上一副失意的表情　 指著自己還戴著輔具無法動彈的右手 邊搖著頭 我見了心裡好難受 於是用力的回握著他的手 鼓勵、安慰著對他說： 「不要急慢慢來　我知道你也很努力 　放輕鬆點 你也能和我一樣的...」 其實說這些話時有點心虛 因為我不了解他的狀況 實在也沒把握他是不是能復原得和我一樣 只是看著他心急、挫折的表情 就只能繼續給他信心　為他加油而已... 自從生病後開始復健以來 我看人的眼光不知不覺的習慣往下降 總是很認真的盯著人家的步伐看 記得"蜜司"小姐曾對我說過一句話 「在腦中仔細的回憶之前走路的感覺 　然後把這種感覺重新找回來...」 初聞這句話 可真的把我給考倒了 對以前的我來說 ＂走路＂不就是一種本能 只要雙腳輪流的往前跨出去就得啦 哪還需研究什麼感覺不感覺的啊 現在突然要我把走路的感覺找回來 還真的讓我傷了不少腦筋哩 我想這輩子已經無法再找回那份＂感覺＂ 反而是慢慢習慣了現在的方式 能好好、正常的邁開腳步往前走 雖然是再簡單不過的事 但若能想想連這份簡單都無法擁有的人 就不難體會到 這其實也算是一份難得的福氣 應該要好好珍惜才行 人生就是這樣有失也有得 沒有人能永遠站在高峰 也沒有人會一輩子處在低潮 命運既然無法完全由自己掌握 就好好的調整心的高度 ＂珍惜＂讓幸福變的隨手可得 ＂感恩＂讓快樂長駐於心 ∼我珍惜現在能和愛我的人 及我愛的人一起生活 ∼我感恩上天在我經歷這次苦難後 還多賜了個可愛、健康的小天使給我 這真的是我始料未及 想都不敢想的最好的＂禮物＂了

送暖(37)

2002年01月11日
公開
72

下午在上職能課時 忽然接到阿標叔叔的電話 原來是中午小姑姑去他那吃飯 告訴他我的情況.... 他說原本只以為我這是小手術 所以沒放在心上 今天聽姑說才知道我的情況非他所想 趕緊打電話來和我說說話 還說要找時間來看我.... 有這份心意我就很高興了 老實說 接到他的電話我很驚訝也很開心 我實在真的是忘了他們了 只知道每天要努力　要加油 試探著自己的進步程度 但真的很快樂 表示叔叔還是很關心我 中午吃飯時 打掃的阿姨跟我說阿木叔叔出院了 而莉莉姐也已經先走了.... 真是可惜 莉莉姐好活潑可愛 沒和她道別到就離開了 而其實我一直很同情阿木叔叔 總覺得雖然他不會說話 但他心裡一定很苦　 很多話想說卻＂有口難言＂ 那種心情很讓人心疼 而家裡狀況聽說也不頂好 更令人替他憂心 感覺得出來他蠻喜歡和我相處 暘暘離開前一晚 他跟著我一起哭 那天唱歌我叫他過來和我一塊兒坐 他也趕緊移了過來.... 或許因為我總是熱情的先和他打招呼的緣故吧 其實像我們有障礙的人 真的很需要大家的支持和讚美、鼓勵 我能做多少就儘量做 晚上淑靖送我一只＂結緣戒＂ 是一位好心的看護阿姨做的 待會兒去和她說聲謝謝 聽說前幾天阿文弟弟錢不見 是她拿出來假裝找到給弟弟的 她心真好 看來我要學習的還很多呢 　　　　　予台大復健餐廳　21:55 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 接到小叔叔的電話真的讓我感到很意外 平時彼此從來沒主動聯絡過 雖然後來他還是沒北上來看過我 但我能體諒他的難處 也感動於他的有心 這就夠了.... 至於那只＂結緣戒＂ 我還記得是用紅色的中國結繩編製的 上面綴綁著一朵小白花 看起來素雅又別緻 我蠻喜歡帶戒指的 所以自從淑靖送給我之後 我天天都戴在左手中指上 (因為只有這寬度適合 並非有特殊意義哦） 一直到出院好長一段時間之後 戒環從原來的鮮紅色漸漸褪成了淺淺的粉色 我才將它取下 雖然手上的戒痕早已不復可見 但留在我內心底處的溫暖 卻永遠都不會被遺忘

奇　蹟(36)

2002年01月09日
公開
61

早上張醫師來查房時 跟我確定要再延兩個禮拜出院 希望到時真的能有所進步 下午上課時 職能和物理老師都說我有進步 總算撿回一絲信心　再加油！！ 年輕的看護弟弟－阿文 錢放在浴室不見了約有10,060元 他非常心疼.... 可是我也不知如何安慰他才好 看他平時十分節儉 真是...只能說花錢消災啦 剛才佩君打電話來可我手機沒電了 她說吳尊銘大哥有向她要我的電話.... 忘了給他的卡片寫什麼 他怎會知道我的事？ 上回我打電話給老師 聽得出來他很擔心我 而且聽了我的回答 他說了句 ＂也許因為我長大了比較會替人著想 　所以故意裝得高興、樂觀好讓人不擔心...＂ 初聞有點驚訝老師竟會想到這點 後來經我的解釋他才終於放了心 但我不是安慰他　安慰大家 在這裡的生活真的是很充實　很快樂 但我還是很想兒子、想家人 只不過到時出院如果情況沒太大改善 回家也成負擔 遇上張醫師又說我手臂的張力 平均可能要一年左右才會恢復.... 哇∼一年？！ 希望我能再造奇蹟！ 予台大餐廳 22:30 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 周老師是我小六的導師 一直到現在我們都還保持著連絡 大家一定都很驚訝吧 算一算彼此認識都有廿多個年頭了呢 印象很深老師曾跟我說過一句話 在他教書生涯中 第一屆和最後一屆的學生將最令他難忘 而我們就是他口中很難忘的第一屆 小學畢業後斷斷續續還有回學校找他 若要說對我影響最深 且留給我最多美好童年回憶的師長 絕對非周老師莫屬了 記得國中及高中畢業時 我都還有拿紀念冊回去找他 請他在裡頭留下鼓勵的話哩 後來他就申調回故鄉南投教書了 有年同學會大伙兒還特地下去找他 他是我的良師　更是我的益友 至於說到＂奇蹟＂ 從我生病後至今恢復的情形 真的只有用這兩字來形容最貼切 後來只要一談到我生病時的危急情況 爸就會再重述一遍當時醫生告訴他的話 在我躺在加護病房裡洗腎時 醫生曾做了推測 就算以後我度過危險期 可能終生都脫離不了洗腎的命運 幸運的話可能一週一次 嚴重時也有可能２∼３天就要洗 要家人們做好心理準備.... 甚至連到底能不能活著離開加護病房 都不敢貿然做出承諾 才會交待病房內的醫護人員 只要是來探我病的人 不受時段限制可以隨時進入 還有訂做垂足板的人員 也對我的復健情況不看好 覺得我下半輩子都得依賴輔具才能行動 加上住院醫師在我詢問自己病況 及追問何時可恢復　能復原到幾成...等問題 不是支吾其詞就是避重就輕 說不出個確切的日期來 前幾年曾有個衝動 就是靠自己＂走＂回復健部 讓當初不看好我的人都能有跌破眼鏡的驚喜 不是想藉此報復或者吐槽什麼 而是想和大家一起分享我的喜悅 也給還在為復健努力的病患一點信心 在我的人生裡 比別人幸運的是 我在自己身上見證到可遇不可求的＂奇蹟＂ ＰＳ、出院後大概１∼２個月左右吧 　　　確切時間沒留下記錄只記得沒多久 　　　我左手的張力就消失了大部份 　　　不再蜷曲著無法伸直 　　　至今都只剩在情緒緊張時 　　　會出現輕微的張力而顯出不自然 　　　大致上來說手的部份恢復情況應有九成左右 　　　比腳的七成多來得好...

積極的復健(35)

2002年01月07日
公開
64

這幾天經過2411-1門口 看見空著的小輪椅 就有一種空虛的感覺 而隔壁床的牡丹這幾天情緒不穩 電話說著說著就哭 也難免啦 忽然遇到這種意外 才來沒多少天且又沒啥進展 所以對未來充滿恐懼和絕望 而我呢？ 現在依然信心滿滿嗎？？ 這一個禮拜來進步很微少 漸漸的我也愈來愈有些動搖 尤其早上住院張醫師 問我再一個禮拜可否出院？ 我嚇了一跳！ 因為我手還舉不起來 腳踝以下也無法動彈 離我的目標還差一大截.... 後來 張醫師同意讓我再待半個月觀察看看再說 我的情況在這半個月中還能再進步嗎？ 還是復原的日子沒這麼快？？ 我迷惑了　也急了 只能盡力再說吧！ 　　　　予台大復健餐廳　21:26 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 小老師們大多都是醫學院的實習生 必須跟著指導老師做相關研究 所以有時會需要?模特兒?配合做實驗 他們才能從中取得數據完成報告 為了讓左半邊肢體能儘快有起色 也為了知道究竟神經恢復幾成了 該往哪個方向做努力或者修正調整 藉著和復健小老師們處得很熟之便 只要他們問我有沒有意願可以幫忙做試驗 我都很樂意的自願當?白老鼠? 例如有一次的實驗 是要我穿上腳底有著特製墊子的鞋 上頭密密麻麻的佈滿許多感應器 當我跨步走路時 感應器會依著我腳底板施力的點 在電腦上顯示出部位來 如此一來我就知道哪個地方的神經還未恢復 在做電療或者器具復健時 應該再注意甚至加強的位置 只要是對復健有幫助的 我都十分積極的去嘗試 為的就是想儘快看見成果.... 說到當?白老鼠? 不禁想到另一個畫面 因為台大屬於教學醫院 記得我住院時遇過一、二次吧 由一位教授領軍 後頭跟著十幾個學生 人人手上都拿著筆記隨時做記錄 若是遇到教授要來?查房?時 護士小姐都會先通知我們時間 希望大家在那個時段能配合待在病房內 只見穿著白色長袍的教授站在病床邊 先看看掛在床頭上的病歷 然後轉身對著學生們分析起來 當然內容幾乎大部份是專業用語 動不動就?ㄌㄠ\?上一長串的英文 遇到這種情況 有些人覺得被人在面前品頭論足著 會感到十分不自在 而我卻是抱著新奇期待的心態 從頭到尾很認真仔細的聽著 想從中了解一些自己的情況 記得教授在解說我的病例時 說我很幸運 因為一般ＡＶＭ的病人 都要到發病時才知道自己有這個毛病 所謂的發病指的就是腦出血的情況 若出血量多一點 有時根本還來不及急救 就莫名其妙的走了.... 或者血塊壓住某部份神經 而造成特定部位永久性的傷害 我的狀況呢 是剛好出血量不多 而且還沿著腦幹往下流 所以發病初期只感到劇烈的頭痛 其他肢體動作並沒受到重大影響 在經過進行血管栓塞手術處理後 雖然腦內還有少部份的畸型血管沒清除 但那些還不足以造成威脅.... 聽到教授這麼說 我心裡直覺只有一個?感恩?的念頭 是啊 比起很多和我同樣病症的人 我真的是幸運多了∼

捨不得(33)

2002年01月04日
公開
70

今天是暘暘出院的日子 在昨晚的團體活動上 大家都以他為主角唱了許多歌送給他 我卻在獻詞時 一時失控哭了出來.... 我原先並沒料到自己會失控 只是想說些自己的心裡話 所以啦∼ 一哭　說出的話就打了些折扣 與原先的心意都不太一樣 但令我意外的是 竟連看護朱阿姨∼ 一個一直很理智、堅強的人也掉淚了 還有阿木坐我旁邊也哭得很慘 不曉得他們是被我說的話感動 還是看我哭才哭？ 亦或同樣捨不得暘暘？？ 後來因為魁來了我才提前回房 但聽得見外頭的暘暘效應是愈燒愈熱 暘暘媽媽看我哭還過來對我說： 「謝謝妳給我們暘暘的鼓勵！」 而後來較晚在餐廳聊天時 暘暘也對我說： 「妳自己話說到一半突然哭起來讓人家嚇死了...」 所以他一定是被我這突然的舉動 嚇得無法反應才會顯得呆呆的 畢竟他還小嘛！！ 不過他出了院總感覺少了什麼 但就像我說的∼ ?原本分離是令人討厭的 　但在這裡卻完全不同 　分離成了喜悅和恭喜 　表示可以回家過正常生活了　 　所以不能捨不得....? 昨晚我說的話是這些日子來我的心聲 ?來到這裡大家都是身不由己 　但卻有共同的目標－早日回家　身體健康? 真的沒錯呀！！ 　　　　　　　予台大餐廳11:46 a.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我和暘暘的復健物理小老師相同 所以偶爾會在上課時詢問他暘暘的恢復狀況 知道他那時已經可以慢慢抬起腳步練跑了 真的替他很高興 而他走路的步伐也愈來愈穩 後來連臨時的人工肛門也拆下了 我知道我們相處的緣份 將隨著他的康復而結束 現在的他應該長得又高又壯了吧 或許也忘了那段在台大的日子　忘了我 不過在我的心裡 永遠會記得?小太暘?給予我的溫暖和力量 祝福你　我的小太暘....

轉角，知惜福(34)

2002年01月04日
公開
64

今天是暘暘第一個不在的團體活動 感覺還是怪怪的 總不由自主再望向他慣坐的位置 是他的關係嗎？ 今天的我變得容易掉淚 第一次在上職能課時流眼淚 因為只要一想到 為什麼平時看來輕鬆平常的小case 現在卻怎麼也做不好 愈想愈氣餒、愈傷心 所以就哭了.... 我想小老師一定被我嚇了一跳 不過她反應還算鎮定馬上就安慰我 覺得對她真是抱歉 不曉得吔　今天心情一直很灰暗 枉費莉莉姐前幾天才說這病房裡我最樂觀 才沒幾天我就壞了形象.... 本來想將阿華送我的金莎拿一朶給暘暘 順便留下他的連絡電話 但偏偏他選在1:30午睡時間離開 我有聽見他和大家道別的聲音 但看護陳阿姨在午睡不好意思要她扶我下床 隱約聽見在我門口的他說了句： 「姊姊在睡覺...」 希望在他門診時能再見到面 還真是想他.... 在這個地方不適合放感情 因為大家來來去去 不可能有持久不變的感情 所以就當有緣一起 時間一到各自回到各自的生活領域 繼續過原本的日子 明天一張開眼 要開始以笑臉相迎過生活才可以 予台大餐廳 23:00 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 一樣都是在復健 職能課和物理課究竟有什麼不同呢？ 據我參加之後的心得整理是 職能課的內容和目標 主要是在訓練生活自理的能力 以一些輔助器具鍛練患部的力氣 而使用的?道具?多是些日常生活上的小東西 例：杯子、球、積木... 而物理課則著重在 藉著大型類似?運動?器材的設備 如：跑步機、吊環、腳踏車... 還有精密的儀器來刺激或修復神經 有：電療、水療、超音波... 記得在職能課上失控這一回 小老師要我做的是 用左手拿起一個三角椎型的杯子 然後一個個疊放在旁邊的小架子上.... 在復健的這段期間 才真正體會到什麼叫?力不從心? 想著自己正在做的 是連小寶寶都輕而易舉能完成的動作 怎麼對我來說會這麼困難呢？ 小老師總是在旁一直提醒著： 「妳要在腦內專心的不斷想著用力！用力！」 像是在自我催眠一樣 我覺得腦袋用力的都快爆炸了 但手好像不是自己的 軟趴趴的連個小杯子都握不牢 我想旁觀者一定覺得很納悶吧 想不透這麼簡單的事為什麼做不好 說不定還會有一把搶下杯子幫我放好的衝動呢... 一想到這心裡是又氣又急 淚就毫無預警的不住往下滴.... 上物理課時 小老師會先帶著我拉拉筋暖暖身 然後走走跑步機　踩踩腳踏車 （跑步機調最慢速並輕握扶手走 　踩腳踏車時則需用繃帶將左腳固定在踏板上） 雖然我有訂製垂足板 但上課時老師都會要我將它脫下 不想我太倚賴輔具而無法進步 另外也安排我做廿分鐘左右的電療 做電療時會視希望腳部做出何種動作 再決定要將導電的磁片貼在哪些部位 然後等機器一開　電流一通 肌肉在電的刺激下做出動作的同時 我也一樣要在腦內用力想著 在反應的部位跟著使勁 目的是希望藉由電的刺激 能讓沈睡的神經甦醒過來 復健部是我從來沒想過會親身經歷的地方 上課時總是會偷偷觀察其他人的狀況 看到狀況比我差的會幫他加油 也在心底慶幸自己比他們幸運 若是發現復原情形很好幾近正常的 會暗暗期許自己也能有這麼一天　 在這裡就像個小型的社會 有很多令人有所感觸的故事和人物 而這些體會並不是每個人都遇得到的 若非自己意外中得到這份?大禮? 而加入成為這裡的一份子 我可能到現在也還不懂什麼叫?惜福?吧