親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
2023最後一天 特地和老友相約 結束後.... 剛好順路回娘家陪老媽 一切安排都是如此嘟嘟好~~(*˘︶˘*) 朋友每次都說好感謝我 讓她苦悶、壓抑的心情 能找到安全的出口.... 其實， 我也常在彼此的對話中 有新／心 的收獲 好比在今天的談話裡 我就喜獲不少禮物（領悟）呢!! 我把它們整理記錄於下： 當孩子說要選離家、離父母遠一點的學校時 並不是真的討厭及嫌棄父母 更多的是，想要自我獨立、自我證明 以及得到想要的自由.... 得不到的總是最美～ 多數的人、事、物都是如此 我們要欣喜孩子有機會 有能力實現想要的「夢想」（自由） 唯有實際與之接觸後 才會從浪漫的天上返回人間現實 有一番學習，然後成長.... 唯有經歷生活中的不容易 才能同理父母的不容易 父母要試著去看見孩子行為背後的渴望～ 只是想要呼吸自由空氣 而不要急著主觀的在事件中對號入座 （內心OＳ：孩子不愛我，不懂我的付出...） (..◕‿◕..)♥ 再來，父母必須承認 孩子想要的愛與陪伴 和父母以為自己已經給的 通常是不太一樣的..... 舉個例子來說： 我家兄妹小時候有爭執時（搶遙控器） 我會先將它收起來 請兩人先做好協商 有了共識及處理方法後 再來找我領回 然後，說完這段話的我 就會先離開現場 繼續忙手邊的事....(. ❛ ᴗ ❛.) 我自以為做法公平，沒有偏袒 但，孩子們長大後 某次小妞跟我訴苦 說我當年這樣的處理方式 讓年紀小的她在表達上居於弱勢 甚至有些時候 還會遭到情緒激動的哥哥動手 毫不留情的朝她發洩 當她痛的承受不住大哭跑來找我 原想我能主持公道 沒想到迎來的往往是我 ＂無情＂的請她冷靜 等不哭的時候再說話..... 在這樣的情況下 她學到的、看到、感受到的是～ 遇到困難找大人也沒有用 只能自己忍下來、撐過去....( ･ั﹏･ั) 我以為教給孩子的是～ 不必大讓小 兩人平等的共好觀念 但因為缺乏經驗 所學不精的老木我 處理的方式過於簡單粗暴 太高估年紀尚小的孩子處事能力 年幼的他們應該還是需要 大人在旁輔助、引導才是.... 所以說， 大人以為的和孩子真實感受到的 有時候並不相同 即使如此，也沒關係 承認自己有失誤就行了 孩子要的也不是非要父母補償什麼 畢竟時光無法倒流 有時候孩子只是想得到 父母真心理解及道歉而已 如此才能告別及放下過去 用現在的眼光重寫未來的親子劇本 重要的不是「過去」給了什麼傷害 而是「現在」父母有多愛 「愛」才是孩子想要的禮物!!(✿◠‿◠) 還有就是～ 用二元對立的溝通方式 意即用「對、錯」、「應該」 等態度去評斷孩子的行為 容易降低孩子的自我價值 即使表面不屈服 倔強的反駁、否認 但內心還是會產生出 「我做錯了」、「我不夠好」 「我讓父母失望」...等負面情緒 在親子發生衝突時 若能試著說出自己的「感受」 （因孩子言行，內心受了傷、難過） 來代替打罵、指責 我們是在示範及教導孩子同理心 這並不會對他們的自我價值造成傷害 說出感受，是為了求自己情緒的疏通 讓孩子有機會瞭解父母也和他們一樣 是有血有肉的＂人＂ 不是高高在上，發號司令的＂神＂ 我們也有自己的不能和感受 讓孩子感覺到父母和自己＂同一國＂ 我們才能有機會改善 及永續經營彼此的關係~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１７４９回分享～
前兩天在從樹林回竹南的火車上 接到朋友來電 聊到她近日治療後 結果不如預期的眼疾 從言談中我感受到她對這一切 充滿著無助與擔心... 她知道自己處於負面能量中 所以找我一吐苦悶....( ･ั﹏･ั) 我聽著她類似於我老媽頽喪的語氣 對未來健康狀況的焦慮以及恐懼 我有耐心的提醒自己 專注的聽就好 從她的傾訴中，找到她的需求 別急著給建議.... 一直到最後 她詢問我意見時 我沒有評論她的思考模式與做法 也沒有強灌她心靈雞湯 我只是以自己為例 分享我實做的方法~~(..◕‿◕..)♥ 今天， 一樣在FB上看見另一位朋友 對自己腳傷復原狀況的低迷情緒 並對復健過程及結果心存疑慮 要復健到哪一天為止? 會恢復到沒受傷前的狀態嗎?? 對於兩位朋友不同的狀況 但一樣對自己健康心存擔憂的心情 我分享的因應方式都是【心存感謝】 以下是我在FB上寫給朋友的回覆內容： 我復健經驗的小小分享是~~ 只做，不預設結果 以前我是抱著，反正最差的情況 不就是現在的狀態了嗎??... 只要多做一些、多堅持一下 結果只會比現在好 不會更差就夠了.... 現在的我， 除了依然抱持一樣的心態外 還會在腦中多摹想著自己走路已正常的模樣 並且對所有的一切發生都心存感謝～ 謝謝雙腳帶著我 支撐著我走了大半個世紀； 謝謝這個事故提醒我慢下來 用不同的角度看（過）生活 多想一些康復後的狀態以及計劃 至少可以讓心情美麗起來... 小小經驗分享~~ ps.我現在約３週一次去給師傅整骨 也在慢慢地和身體一起努力恢復美好中 一起加油吧~~(✿◠‿◠) 「感謝」的信念～ 讓我把專注力轉移並放大在 我還擁有的部份 而不再把焦點定格在我失去的 或不如我期待的地方 多去看我還持有的； 「感謝」的信念～ 讓我肯定自己的努力 接納世事無常乃是正常 不如己意就臣服於天意 不會強求結果 但也不放棄繼續練習 當我懷著「感謝」的信念 發現自己的心情是喜悅、柔軟的 這樣一份美好的感受 是滋潤我生活最重要的養份~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 同時，我也看見了 在對待朋友的負面情緒時 我能夠也願意安靜傾聽 平穩情緒，客觀的應對 但，為何對象換成自家老母時 卻常常會失了耐性 忍不住想要勸解或改變對方呢?!.... 雖然仍有進步空間 但，我還是要鼓勵及肯定自己 前幾天當老媽又消沉的說喪氣話 甚至因身體病痛， 心煩氣躁爆出情緒度極低的～ 「這麼痛苦的活著有什麼意義」時 我內心雖感到難受 但，已能做到安靜不做反應 我告訴自己～ 沒關係， 情緒是需要流動的 老媽只是太痛了才口不擇言 相信治療後，一切都會好轉的 一定會好轉的 我只要繼續幫老媽送光送愛就好!! (*˘︶˘*) 自由書寫第１７４６回分享～
下午和朋友通訊息時 我跟她說 前天週日我身體難受到快掛了 結果隔天就好了九成 今天完全恢復正常 看起來...應該就是排毒沒錯.... 然後，今天一整天 都在忙社大公民記者的作業 非常感謝她這位神隊友 幫忙處理讀書會期末聚餐的事 我有看到群組裡的訊息 知道枝枝節節的小事也不少 麻煩她和店家溝通連絡 實在是幫了讀書會大忙啊!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 接著，我還跟她說 除了前天的排毒症狀之外 我發現最近自己食量也變小了 貪嘴嗜吃零食的欲望也變弱 少了饑餓感... 這一個月左右的時間 大約掉了2公斤的肥肉 讓我忍不住開心的想和她分享 現在的我 似乎正在體驗著她先前的經歷呢!! 朋友回覆我說～ 這表示我現在累積了不少能量在身上 是好事一樁~~(｡◕ ∀ ◕｡) 然後，朋友傳了一個視頻給我 我看了內容後，有被＂共振＂到 因為稍早... 我才想到莫名被人誤解 內心升起了一些氣惱和埋怨的情緒 結果，視頻就給了我答案～ ★ 如果外面有某個人或者某種行為 引起了你的不舒服、對立，你就 要注意，一定是你裡面有一個相 同的東西跟他共振了....。 很多人總是執念改造外面的人事 物，企圖讓他人完全符合自己的 意，當下的掌控心就已經渾濁了， 因為只有平靜的湖面才可以倒影 萬物，投射美好。 如果你與外界的關係不融洽，說 明你與自己的衝突有很多，你與 外面的衝突、抗拒、矛盾都一一 的對立了內在的卡點。好比別人 看到你就煩，真正原因是你內在 磁場紊亂，假如你通過修正自己 讓自己和順了，這個問題便會消 失，而不需要一味的迎合他人， 那樣會很累。 你只需要回到當下，不斷的藉事 練心與自己和解，外面自然和諧， 所謂的和解，就是能做到離一切 相，不執著，不著痕跡不粘連， 而你需要做的就是選擇新的模式。 外在發生的所有事件，只是你內 在的影像，看到內在豐盛或匱乏， 立刻抽離出來，去弘揚或改正， 你一下子就會從劇情中不斷糾纏 拉扯的小演員，變成了看戲的總 導演，看著你內在一切的發生， 隨著你看問題的視角也發生了改 變，你的接受就會發生改變，由 此你也會慢慢體會到真我鏈接本源。 所謂的世外高人，不是藏在大山裡， 而是不再受這個二元對立世界的法 則控制，人雖在世間，心已超脫物 外，不在遊戲之內，才不會被遊戲 所控，才可以心想事成，實現我的 人生我做主，你站在那兒，愛已然 在那，因為你就是愛，是一切及根 本，遇到一切都是對境修正自己， 回到源頭，去允許去接納，是解決 一切的良藥。允許如其所示，就是 如實關照，跳出小我，如果你讀懂 了，可以當下頓悟，可以去創造幸 福。★ 另外，看完這則視頻之後 我也有一個領悟是～ 對於那些＂蟑螂螞蟻＂事 我只要不當觀眾 對方應該就會沒了興緻 不會再繼續湧現情緒 我的冷處理應該對於對方 也是好事一件吧~~(..◕‿◕..)♥ 最後，我想起今天右上眼皮一直跳 不知是何意??... 是天上要掉下錢來...被錢砸了嗎??....XD 朋友說， 能量來，趕快接受並感謝祂就好 當你不帶恐懼或排斥的心 接受祂、感謝祂，祂會給妳更多!! 我順著話題問... 今天偶爾仍會感覺到 胃部隱隱的微悶著疼 是不是也算是在排毒呢??... 朋友給了肯定的答案 並請我繼續帶著感謝的心 &送光送愛就好!! 有這麼一位同路的神隊友在身邊 實在是太幸福＆灰熊幸運的事啊!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１７５０回分享～
昨晚睡得很不好 一整夜都感覺胃在悶悶的痛著 可，今天小妞約了同學來家裡做報告 欠了一堆家務的債 是時候該償還了... 昨晚趕工了一些 讓雜亂的空間有了一點秩序 接下來還有清理的工作等著我完成 嗚~~這下連生病的福利都被剝奪 沒有退路的...只能咬著牙撐下去了....( ･ั﹏･ั) 慘的是，早上起來不但胃繼續抗議 時不時的一陣陣悶痛著 還接連跑了三次廁所 深刻體驗著＂心有餘力不足＂的狀態... 此時，突然想起週一＜愛呀！讀書會>上 有夥伴正好腸胃不舒服 另一位夥伴分享並示範穴道按摩的方法 結果順利的解決了問題 我也把自己當＂白老鼠＂ 趕緊把它拿出來用看看.... 沒想到...還真的和夥伴說的一樣 即刻停止了腹瀉的情況 胃痛的部份也稍有緩解.... 此時又想到平常很少胃痛的我 每次熱衰竭都會有這樣的症狀 通常只要刮痧後就能解除 雖然週五公民記者課參訪當天天氣很熱 但，應該也還不到會熱衰竭的地步 想歸想...我還是拿出工具刮刮看 沒想到...竟真的給我刮出斑來耶...(￣口￣)!! 在這麼一通又按又刮的動作後 胃痛的症狀減少了八成 本來還想請小子幫忙的 沒想到平日宅在家的他 今天竟恰好跟人有約 嗚~~註定自己的債要自己還.... 下午終於搞定後 我累極的癱在小子的床上 平時自詡秒睡的我 不知為何...翻來覆去入不了眠 一會兒覺得冷 一會兒又筋骨酸疼 一會兒又口乾舌躁 就是哪哪兒都不舒坦....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 這時，我突然想起之前朋友提到 做了靜心練習後的＂排毒＂情況 便死馬當活馬醫的... 找出音檔放在枕邊聆聽 試著用能量的流動幫助入眠 狀況有好很多... 只是每當意識迷懵渾沌時 音頻時間又到了... 我只好又重新調檔一次 如此來往3、4次後 不得已只能打消睡覺的念頭 心想乾脆來做靜心練習 邊做邊睡也OK.... 我坐起靠在床頭 手機點開靜心練習的音頻 果然意識時有時無... 唯一最強烈出現的念頭就是～ 一波接一波的＂渴＂望 保溫杯裡的水很快就見底了....ヽ(´～｀；) 因為全身＂零件＂像被重組過般不適 我傳了訊息給老公 麻煩他晚餐代為擔任＂煮＂夫 小妞送同學離開後 我回房繼續癱坐著 拿出溫度計一量 果然有低燒的情況 心想，排吧～ 好好的把毒都排乾淨吧!! 今天因為胃不舒服 早午餐讓小妞請客了兩個地瓜 下午忙完想吃熱甜食 又麻煩老公帶了碗紅豆湯圓 晚餐只吃了一碗火鍋裡的食材就撐了 一整天下肚的，就屬溫熱開水最多 晚上早早洗了熱水澡 躺在床上和小妞聊天聽她說起才知 她今天也被經痛折騰得死去活來 上午還被迫在外流浪等老媽打掃 真的是苦了她了.... 未經他人痛， 果然無法體會苦有多折磨人 今天我確切的經驗＆體會到了 另外，我有個領悟是～ 苦，並不令人害怕 怕的是，沒有方式幫助自己離苦!! 睡前再次做了靜心練習 希望藉著能量的流動 今晚能睡個好覺 明天，又是一尾活鳯了，哈~~＼(^o^)／ ＜ 後 記＞ 隔天早上醒來 只蓋著春秋薄被的我 竟然有發汗的微熱感 拿體溫計一量 已經恢復正常體溫 前一晚刻意不吃筋骨痠疼藥丸 今天發現... 身體上的不適大概只剩一成左右 又能有體力完成每天的晨起運動了 健康，真好!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１７３８回分享～
這一個多月來 我的日記都是跳著記錄 這個改變緣於某次何宗勳老師給的建議 他針對我在公民記者課堂上做的心得筆記 提醒我可以更有時效性 當天即時記錄分享 不論對自己書寫或是他人閱讀方面 效果會是比較好的.... 當時思考後 我決定接受老師的提議 這一個多月下來 使用這種跳躍型記錄方式 也就是，依照我記錄當天的 心情、時間、環境...等因素 來選擇要先寫哪一天的日記 我這麼做之後的心得是～ 不用被日期束縛住 感覺很自由、很有彈性 打破了以往循序漸進的記錄方式後 原來，並沒有想像中難 很多的難，都是自己想像出來 是自己限制住自己的 我發現， 對閱讀我文章的朋友來說 哪一天發生哪一件事根本不重要 多數人關注的只是事件 少會去注意時間的順序 我想.... 打破自己限制型的思想 從寫日記開始 也算是一個很好的選擇吧!! (..◕‿◕..)♥ 以前的我對接受別人給的好處 總是會十分不好意思 想著...可以用什麼方法 儘快也給予對方回饋 最近，我有了一些改變～ 對於別人主動給予的善意 可能是食物、日常用品 可能是一頓大餐 我都會心懷喜悅及感謝的收下 和以往最大不同是 我會把它看成是 對方想表達愛及支持我的舉動 而，我也值得他這麼對待 不會再刻意要回報什麼 因為彼此平日的互信互助 就已經是最好的交流及友愛了 愛惜對方的心意是無法比較 也沒辦法計量的 只要出自善意、真心 都是最美、最棒的共榮共好 所以，今天我很開心的收下 朋友們對我的美意及照顧 而且用行動～ 每道都清盤來表達我的感謝~~v(￣︶￣)y 今天一早醒來 看見朋友來了訊息問我醒了嗎? 是否方便和我通電話??... 我看了一眼時鐘才６點左右 這是朋友第一次這樣詢問我 我想...肯定是有什麼狀況才如此 回了ＯＫ的訊息 朋友很快來了電話.... 從聲音中聽得出來 她有許多紛亂的情緒 雖然在和她通話 我卻有一種在和自己對話的感覺... 電話那頭帶著哽咽語音的她 是那麼小心翼翼 那麼把自己縮得好小 那麼不確定自己的模樣 導致我有時會和以前的自己影像重疊~~(ˇˍˇ) 最近上靜心課 聽著學員們分享時 很喜歡宏生常用的「喚醒」這個語詞 是的，我們每個人的靈魂 都是自性本自具足的 它們（指神性智慧）一直都在 只是暫時被壓制、隱藏、疏忽或遺忘了 需要的只是「喚醒」它們就好 在堅定的支持朋友 ＂找自己＂、＂做自己＂的當下 我也慢慢「喚醒」並找回自己的~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１７３３回分享～
今天和朋友報名參加 一位網紅辦的【高年級】阿里山健走團 健走，原本是我不敢肖想的活動 並且，我也在朋友詢問的第一時間回絕了 只是事後....我有些不敢面對自己拒絕的理由： 我是真的這麼忙、累? 還是退縮、恐懼的藉口呢?? 再仔細看了行程規劃及難易度說明 心想，【高年級】我應該可以 再看難易度也只有一、二級 我天真的想（當時不知自己的天真） 這個程度慢慢走應該ＯＫ 加上朋友的鼓勵 及承諾會彼此照應、扶持... 我想著年初（３月） 焦慮是從阿里山帶回來的 便鼓起勇氣告訴自己： 「在哪裡跌倒，在哪裡爬起」 以及最近練習靜心冥想 還有整骨也都頗有成效 我也想試試自己可以做到什麼地步 於是，就報名了~~(｡◕ ∀ ◕｡) 前一天在朋友家過夜 隔天一起從台中搭車前往集合地點～嘉義 一切都是那麼順利 美好的天氣、美好的氛圍及夥伴 我心喜於自己這次心境的不同及進步... 只不過，當大夥兒一下車 面對向下的坡道 我又開始感覺到張力和緊繃的左腿 踏上行程後 朋友一直都在我身邊 亦步亦趨擔任我專屬的「人肉枴杖」 陪著&鼓勵我 我告訴她： 我的生理，即腿力、肌力是沒問題的 只是心理障礙還過不去 她只需要讓我輕輕勾著手臂 我可以自己慢慢走 不會耗她的力氣....(. ❛ ᴗ ❛.) 大約走了半個多小時 領隊也發現了我們嚴重落後的問題 先是詢問我： 「妳的腳不舒服嗎?...」 朋友望了我一眼，問： 「我可以講嗎??...」 當下我有幾秒的猶豫 那不是我對自己狀況意圖隱瞞 而是，我知道在領隊的位置 她不會體恤也不會想聽 我從生病到肢體障礙的生命故事始末 她要的是確認我的狀況並解決問題 而她的問題便在於： 我倆嚴重拖慢了團體的速度 所以，我只簡單的略述 我的腳是腦開刀後留下的後遺症 意即表示我的狀態不是短暫的不適 是生理上的障礙 她聽了則反問了一句： 「妳知道自己的狀況，為何還要報名呢?!」 此時，我有點被打擊到，有一點點自責 不過很快就緩和 便真誠如實的說出我報名時的心情： 「因為我是看到活動簡介上標名 是【高年級】可參加的活動， 加上看難易度也只有一、二級 心想自己應該可以挑戰看看才報名的... 」 她回： 「妳把山路想像得太簡單了， 即使只有一、二級 對妳每一步都要有人扶的情況來說 也很難達成...妳確定妳可以走嗎?!...」 朋友非常義氣及肯定的搭著我的肩 先面對著我說： 「相信我，妳一定可以的！ 沒問題，我會一直在旁邊陪著妳！」 接著再轉向領隊表示： 「你們可以繼續往前走，不用管我們 我會負責我們的安全....」 領隊： 「你們確定還要跟我們的行程嗎? 我今天安排了三個步道串連在一起 妳確定你們可以嗎?？ （又轉向我用眼神確認） 但，我們沒辦法這樣一直等你們 這速度已經算不上＂正常＂時速了...」 朋友： 「那可以麻煩妳在岔路的地方做個記號 讓我們知道就好嗎??...」 領隊： 「往下走的路越來越斜陡且岔路很多 樹林裡不像馬路有清楚的標示， 你們如果迷路了，怎辦?!...」 朋友： 「不會迷路的，我們有在注意標識 而且路看起來只有一條， 我們只是會比較慢而已....」 領隊又重申路況後 朋友直接問： 「那妳希望我們怎麼做呢??...」 領隊未開口我便說： 「我知道我們速度慢，而且妳有妳帶隊的責任 沒關係，那你們繼續行程 我們兩人自己慢慢走，就不再跟團了...」(..◕‿◕..)♥ 領隊聽完點了頭，並拿出手機： 「那妳們可以錄一段影片嗎??... 說是妳們自己下的決定」 我立即回： 「沒問題！」 但，有感覺到朋友此刻情緒不太ＯＫ 由我對著鏡頭先開口 領隊提醒我要報上姓名 我覺得自己蠻厲害的 面對鏡頭竟落落大方 臨編的台詞也挺順暢一次就OK （應可歸功於公民記者課的訓練...^^"） 領隊收妥手機後 也關心的再提點我們 一路上別只顧著說話 要記得看路邊的立牌，最好能拍照留存 若忘了方向時可以提示自己 同時也留下她的手機號碼給我 便與我們分道揚鑣~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 我跟朋友說 當領隊轉身而去那一剎那 我突然有一種彼此都重獲自由的感覺 我可以不必再心急著趕路 帶了自拍棒也沒空使用 一路走來旁邊有什麼景色也全無視.... 現在，我們終於可以用自己的步調走 好好欣賞身邊的景色 而領隊和夥伴們也不必再時時回頭等待及催趕了 朋友說，這些道理她都明白 也懂得對方的難處 可是，她覺得是不是可以有更好的溝通方式 她對於手機錄影那段實在很氣憤 無法接受...有感覺被強迫＂畫押＂的FU 朋友邀請我可不可以一起幫著她 梳理內心小宇宙究竟發生了什麼事??... (・_・ヾ) 我說： 其實對方並不認識我們 對她來講，我們是陌生人 為了自保，自然會做出一些反應 想必她會這麼做 也緣於她曾經在類似事件上受過傷、吃過虧 我是這麼想的.... 朋友： 我知道妳說得也都對 可是，我還是有點介意 她為什麼不試著理解妳的難 妳為什麼會有這些障礙... 這也不是妳想要有的呀!! 妳又是經歷了哪些辛苦才走到這裡 我生氣她處理的方式太粗暴了!!<(￣ ﹌ ￣)> 我說： 其實我能理解她 並且對於她剛才的言行 是真的沒有半點受傷的情緒 我們是陌生人，往後也不會有交集 她不需要浪費時間來瞭解我 況且還有７個人等著她帶領 不過，妳的話讓我好感動哦!! 妳是我的好朋友 妳能瞭解我、懂我並義氣相挺、支持 我很幸福!! 朋友笑著摸我的頭： 我也謝謝妳願意相信我 我說： 我從來都沒有過不相信妳的想法 面對領隊問我：「妳確定可以嗎??..」我有點遲疑 是妳一直很肯定的說：「我覺得妳一定可以！」 給了我信心和力量 朋友： 我其實也不知道妳到底可不可以 不過，我想要讓妳知道 以前的經驗是以前 只要妳想，妳一定可以 就算走不動了，我們再回頭就好了呀！ 我不希望妳這麼輕易就說放棄 我們就繼續往前走，不要被她說動調頭 說不定等一下我們還會趕上他們呢!!(*˘︶˘*) 於是，我們繼續往前緩慢移動 邊走邊分享及釐清各自的內心世界 她頻頻在有所通悟時 讚我是一個好會幫人梳理情緒的夥伴 在看見路標時，朋友也沒忘記拍照 我也取出不輕的自拍棒 完成了它的處女秀 就這樣一路走走、說說... 朋友表示，她情緒還是需要渲洩 為了怕記性不好給忘了 她建議在下次遇到涼亭時 給她十分鐘做簡單的記錄.... 沒想到，過了一會兒竟看到熟識的人影 這才發現， 領隊和夥伴們正在涼亭裡吃午餐、休息 我當下內心先是震驚（哇))))怎麼會遇上他們...） 再來是隱隱的歡喜和小驕傲 本來朋友說會趕上他們時 我還覺得不可能 沒想到朋友竟一語成真~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 朋友試圖控制想發飆的情緒 安靜地站在陰涼處做記錄 我則在旁邊拍些花草&自拍自娛等待 領隊也和我搭了幾句話 並建議我們到了前面吊橋後 就可以原路返回較安全 我應下並道了謝... 後來走到吊橋前的指示牌 兩人看了時間，決定就打住 沿著原路返回搭公車下山..... 在台中車站和朋友道別時 我抱了抱她： 「謝謝妳今天的陪伴和保護！」 朋友又對我使出＂摸頭殺＂： 「我只是想告訴妳，不要太快放棄 不要小看自己！」ღ(｡✿‿✿｡)ღ 在等車的空檔，我給朋友寫了一則訊息： ＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的， 我想今天自己之所以沒因這事件受傷 是因為，我覺得別人不理解我是正常的， 那是我不熟也不用在意他們看法的人 但，身邊有妳這麽懂我、護我的朋友， 是幸福的！ 我的眼淚不是悲傷 是幸福和感謝 謝謝妳！ 雖然我沒有要踏上朝聖之路 但我也在自己的生命之路上找自己 我會把今天妳毫不猶豫說「妳可以」這句話放在心裡 時常拿出來提醒自己^^ 愛妳唷！ 有妳真好！ ＊＊＊＊＊＊＊ 打完訊息後，我也開始整理自己 為什麼當時領隊的言行沒有讓我感到受傷 沒像往常那般跌入＂自責與內疚＂裡呢??... 我那麼容易就接納領隊的處理態度及方式 是因為我把自己能量放得低嗎?? 沒多做爭取，是＂畫押認罪＂嗎??... 我想到了淑文老師新書～ 《太陽與生命之樹》中月亮的一段話 這也是我前兩天才整理在日記裡的： 「我可以自由地愛，自由地不愛， 也尊重對方有自己的選擇， 他可以愛我，也可以不愛我。 當我們容許彼此在愛裡都有自由選擇的權利 便能從愛的綑綁裡解脫了。...」 此時，我內心充滿喜悅與感動的發現 我自己本來就是光，就是愛了 我不需要不相干的人來懂我、愛我 我發現，當我允許別人可以不愛我 我的心鬆了，也開闊了 領隊所言沒錯 但，我也不是如她所指的不自量力 我只是因為登山經驗少，把事情想得太簡單 勉強算是犯了個美麗的錯誤而已... 況且，結局也算皆大歡喜 我們都放了彼此自由呀！(｡◠‿◠｡) 最後，晚上在欣賞完了 夥伴們ＰＯ在群組裡的相片後 我寫下了一段感言，然後退出了群組~~ ＊＊＊＊＊＊＊ 大家晚安！ 感謝大家的分享，讓我也跟著欣賞你們今日的精彩行程， 雖然沒能和你們一起走到最後， 但慶幸的是，我們都各有各的收獲。 朋友雖因為我脫了隊， 不過我們倒也在決定離開後，給了彼此自由 各自依照各自的能力，收穫不同的“禮物”。 你們成功挑戰了規劃好的行程，留下美麗的景物與回憶； 我則收穫了朋友相助支持的愛， 以及我未輕言放棄的勇氣和不責備自己的寬容…。 最後，我要感謝ＯＯ老師舉辦了這次的活動 讓我因緣際會下再次來到阿里山挑戰並找回自信， 或許造成了妳的麻煩，在此也跟妳說聲抱歉 我就退出社團了唷，短短的相聚，也是緣份，感謝大家^^ ＊＊＊＊＊＊＊ 【後 記】： 隔天醒來做運動＆靜心時 感受到自我提升及能量充滿 心中有暖暖的感謝及感動 在進班和孩子們述說完這次＜阿里山奇遇記＞後 出了校門稍事休息和補充水份時 竟看到淑文老師在群組裡分享了這張圖文 哇～神同步耶！ 造物者真是太愛我啦!!＼(^o^)／ 自由書寫第１７２４回分享～
上禮拜小子找了我討論～ 他不想繼續上假日的兒少主管課程了 我有點訝異.... 因為，在前陣子祭拜我老爸時 我才偷偷請兩位＂舅舅探子＂ 幫忙關心小子情況 他倆皆回覆～ 從談話中感覺 他還蠻適應工作環境及內容 對於假日班課程似乎也頗重視 怎麼也沒想到 小子會來跟我商量退課的事~~(ˇˍˇ) 我詢問原因： 「你為什麼不想繼續上了呢?? 是因為對課程沒興趣嗎??...」 小子搖了搖頭，只簡短的回： 「不是，是覺得很累.... 像上週五晚上睡到半夜 突然背痛到驚醒.....」 我聽了便回： 「如果只是因為累的關係就結束課程 我覺得挺可惜的.... 而且你也覺得課程還不錯 已經上了一段時間 突然中止，還會牽涉到學分問題... 要不，我來幫你跟師傅約時間 再去整骨、放鬆一下 我覺得你個性和我一樣容易焦慮、緊張 雖然你很少提工作上的事 但，我相信以你認真、負責 又帶點完美主義的性格特質 一定也會神經緊繃 要勸你放輕鬆是不可能的 因為控制不了.... 但，我們可以請專家來幫我們放鬆呀!! 像馬麻我前幾天也才去過 感覺真的很讚哦!! 我們先針對疲累的問題來處理看看....」(..◕‿◕..)♥ 後來小子沒再提 我也就以為這事就這麼過去了.... 結果，週五晚上他又找我說 他考慮之後，還是決定要退訓 我告訴他， 請他好好思考自己不想上課的真正理由 我相信，應該不單純只是「累」這個原因 他讀了４年大學 想必遇到「累」的情況肯定也不少 但，他還是堅持下來了，不是嗎?!... 除了累，是不是還有什麼想法或感受呢??...(. ❛ ᴗ ❛.) 他想了想，回答我： 「我發現自己比較喜歡聽別人的故事 可是....這個課程 大部份都是在學習法規條文的部份 況且，兒少單位的主管也不是我想走的方向....」 我是這麼回答他的～ 如果你只是因為累就要退課 那我想自己應該不會支持你 但，也不會阻止你做決定 既然你知道也確認 這個課程不是你的「菜」 對它沒有熱情，就沒有動力 那，我會尊重並協助你去處理~~(｡✪‿✪｡) 當天和小子談話結束之後 我也認真思考了這件事 為什麼....當孩子接連兩次 都在課程進行到1/3處 就決定要停止並退訓時 我卻未因他將來＂前途茫茫＂ 感到擔心和焦慮 反而還願意尊重並支持他??... 他跟我說「此路不通」時 我能很快又依照他的感受分享及興趣提示 綜合我自己對他的觀察 及我自身的經驗 立刻又提供他另闢蹊徑的藍圖呢??.... 例如，我跟他說 如果他想獲得別人的信任 願意如實＂說故事＂給他聽 那....他就必須先探索、瞭解自己 從學習如何說自己的故事開始 小子一聽還回我： 「可，我沒有故事啊!!...」 我則是告訴他 每個人的成長過程都有許多的經歷和故事 不是沒有， 是你不懂得去發（挖）掘 不上主管課也好 那可以專心朝著自己有興趣的課程 去學習與充實~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 後來，當我跟小妞提起 哥哥找我談退課的事並問她 如果她是我的話，會怎麼想呢??.... 小妞說： 「這樣不是很好嗎?!... 雖然他還不是很確定自己要什麼 但，至少他知道什麼是他不要的呀 讀法規真的很無聊耶... 如果繼續勉強讀....不是更浪費時間嗎!?.... 」 Bingo～...知我者，莫若女兒也!!ｂ（￣▽￣）ｄ 昨晚，我參加學習團體裡的＂新生訓練＂時 引導人這段話 讓我對自己的反應有了更深的明白～ 「不要求無念。無雜念。無邪念。要覺念。」 【覺念】：覺察到自己的念頭 我發現自己對兒子退訓這件事 之所以能平靜以待，即是～ 我看見了孩子真正的渴望與需求 而，我願意尊重及支持他 陪伴他慢慢的探索與嘗試 於是，心便安下了..... 然後，今早又看見 淑文老師分享在群組裡的這篇金句圖文 我更是會心一笑～ 「愛是尊重。尊重對方有自己的人生選擇。 當你懂得尊重對方，就能安住自己。」 我還想補充一句： 「能安住自己是因為你清楚的明白 對方的人生是對方的，不是你的。 他有權利為自己人生作主。」(*˘︶˘*) 自由書寫第１７０５回分享～
自10/28參加淑文老師簽書會 我分享了當天的記錄後 過了３天... 收到一位淑文老師讀者的訊息 她說看了我的日記後 有一些問題要請我幫忙指教.... 她是一位特別的朋友 在傳來的截圖裡 有疑問的地方會畫下註記 告訴我她看不懂上面的意思 我其實不是很確定 她有疑問的地方是指何處 只能以自己的理解先行回答並與之核對~~(｡✪‿✪｡) 然後，隔天... 我又收到她傳來請教的截圖 這次是《茉莉花的日子》中部份的歌詞 這倒真是有點難住我了 如果她詢問的是我的文章 我還能以當事者的角度予以解答 可，當她詢問的是別人的 甚至是歌詞時 我實在不知如何回應 就怕給的答案並非原作者之意 也實在不擅於再用文字 去解釋那種氛圍的意境 當時，對於這位朋友較真的性格 還真不知如何應對 就怕自己的回應會否讓她產生誤解 把我的沒有頭緒當成推諉....(´･_･`) 接著下來 她幾乎每天都會向我提出兩個疑問 後來，我會試著先回答一半的問題 另一半則鼓勵她依循我的思考模式 練習依樣畫葫蘆 自己想看看.... 原因是， 在我自己的經驗中 別人告訴我的答案我通常記不牢 但，自己推論出來的 才會記得比較久~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 一直到今天晚上 我正在惡補明天讀書會 《我可能錯了》的內容進度時 又收到這位朋友前來求指教的訊息 我看了她截圖的內容 發覺並不是很難懂的文字敍述 淑文老師已經寫得很白話了 我實在無法再更具體用文字去解釋.... 突然，我重覆讀著這位朋友的文字： 「我因為讀這個字地方比較難懂 所以請指教我一下，謝謝妳！」 我突然靈光一閃 有個直覺冒出來～ 「啊！會不會是這位朋友對於文字比較難理解 是屬於圖像記憶型的人??...」 於是，我拿了紙、筆 依照淑文老師文章的描述 用簡單的圖畫來表示 拍照並附上一些文字訊息傳給朋友： 「其實淑文老師文字的描述也算是白話了 我在想，妳是不是比較擅長用圖案去理解 所以試著依文章內容畫了這張圖 妳看看這樣有清楚一些嗎??」(｡◠‿◠｡) 結果，對方給了這樣的回覆： 「你很棒! 圖案看得很懂意思」 看到這位朋友的文字時 我彷彿都能感受到 她露出豁然開朗的笑容一般 她的肯定和讚美 除了讓我被感染那份成就和喜悅外 也讓我有了一個心得 隨即也寫了訊息和對方分享~~ 「上面的對話也讓我想到一件事和妳分享~~ 有時候，並不是我們理解差或者愚笨 只需要換個角度或方法去試試看 我們就懂了、明白了 我們只是需要找到適合自己的學習方式而已 希望我自己這個心得 也可以成為妳的＂新＂得(新的獲得)」(..◕‿◕..)♥ 沒想到隔了一段時間 她又傳來了一張截圖提問 我一看內容 瞬間頭皮抓得更兇了.....(๑•﹏•) 她註記的兩段文章內容如下： ★ 生命是一體。過去現在未來其實都融合在 我們活著的每一個當下。★ ★ 這並不是神通，而是（法而如是）生命的 本能。所有同步性的巧合，只是真心與真 心之間，明晰的看見和連結。 踏踏實實的活在當下，安住在當下，便俱 足圓滿一切。 ★ 這麼靈性、抽象的觀點 我實在不知道怎麼具象化呀!?... 最要命的是 我連自己好像都不是十分明白清楚 是要如何為他人解答??... 於是，我立刻先請教＂谷歌＂大神去.... 終於讓我看到一個版本的說明 我約略能理出思緒 便試著動手畫下我的版本 在傳圖像的同時 我也寫了一些簡單的說明補充~~ 這些內容是比較屬於靈(佛)性的觀念 這個很難具體的說明 或者說我自己的觀念也還不夠明確及清晰... 我儘量用自己理解的、簡單的方式來形容 妳就有個大概的概念就好 不用太認真去鑽研 我寫的也僅是我自己的解讀 不知道是不是和淑文老師一樣....^^ 上圖解釋是： 每一個小點點都是【當下】 在生命運行的過程中 每一個擁有及存在的時刻都稱為【當下】 某一個當下的點在前面的是過去 發生在現在的就是現在 以此類推...發生在未來的就是未來... 只有【當下】才有存在感及擁有感 而生命就是由這一串組成的階段 所以說，過去、現在、未來都是每一個【當下】 至於「法而如是」~~ 也是佛教裡的佛法內容之一 指的是：自然而然會發生 本來就一定會發生的事 至於「真心與真心的連結與看見」 也大概就是【物以類聚】的概念 相同性質的能量（意念） 自然而然就會互相吸引 進而有所連結&被看見....ღ(｡✿‿✿｡)ღ 最後，得到對方一個大姆哥的貼圖!! 前幾天和這位淑文老師讀者的交流 我的心其實是沒有完全敞開的 面對一個我＂自以為＂對文字過於計較的人 老實說，我在回應時 是有些困擾及壓力的 要簡化內容 還要注意措詞 就怕會被對方誤解....(ˇˍˇ) 但是，在今晚，我發現 原來，她是對閱讀文字有困難 並非較真與刁難時 我有一種羞愧的感受 哇~~原來是我誤會她了!! 隨後，我在《我可能錯了》的書頁中 恰好讀到這一段文字： ★ 知識對自己所知的一切感到驕傲。 智慧在自己不知道的一切面前謙虛。 它提醒我不陷入「過度自信」狀態， 高估自己所知非常重要。如果一直執 著地認定自己「早就知道了」你就會 變得很難接近，也錯過很多。 如果想要汲取更高的智慧，就必須放下 一些信念，對「不知道」感到更自在。 自以為知道了，往往是很大的問題。 明白自己「不知道」，永遠都不會是大問題。★ 感謝這位朋友這些天來與我的交流 她讓我看見自己的自滿 在她的「請教」中 其實也是在讓我有重新學習 及釐清觀點的機會 她以為我幫了她 但，我清楚的知道 她也幫助了我!! 感謝宇宙賜給我的＂共時性＂ 利用森林僧人智慧的言語 提醒我帶著「不知道」的心態 在生活中繼續「修行」（修正行為）!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１７０６回分享～
前幾天，終於報名了線上靜心課程 朋友來了訊息關心問我： 「上課的狀況如何？」 我笑言： 自從加入後 突然身邊多出了好多事情要忙 我都還沒有辦法好好靜下心來做功課 只能趁晚上睡覺前... 播放連結的內容來靜心、充電 但，我想... 就是放輕鬆吧，隨順緣走 學習是長久的路，不用太過於擔心 引導人一直強調... 沒有團體進度只有自己的 我也就順著自己的心和緣走 反正...我不急... 因為有妳這位優秀的＂學姐＂可以請教~~(. ❛ ᴗ ❛.) 朋友說，她心裡也有掛念我 但忍住...想先讓我有一番體驗後 再和我交流、分享 還笑說， 可能是造物主在測試我的堅定和誠心.... 我則回答：有同感！ 我最近確實會受周圍一些烏煙瘴氣評語影響 面對學習有了一點疑問和不自信 不過，我就接受現在的狀態 繼續做自己能做的囉.... 朋友建議我： 往內觀，時常回到１，合一造物主 先拿回自己生命的力量 因為我現在能量不夠、不穩定 所以還會有那些蟑螂螞蟻般的事件影響我 慢慢地....堅持再練兩三個月後 就會有不同的境界 或者有疑問時 也可以約她出來聊聊~~(｡✪‿✪｡) 我接著還跟朋友分享： 我上週五搭車要去苗栗整骨時 竟陰錯陽差坐了海線列車 對我來說，這是一個不可能犯的錯誤 現在回想那時候 好像腦袋裡有一個聲音在鼓吹我坐上去… 還有，看我老媽腳疼得厲害 好不容易搶到的看診名額還要20多天 想說打個電話問問醫院 是否有其他辦法可以加掛??... 當時聽了醫院總機小姐建議 我便特地再趕回樹林娘家 並且乖巧的聽從小姐交代 準時6點打電話給醫生 想要詢問及拜託他能否加掛... 結果診間護理人員回絕了我 說不接受電話加掛的要求 若有需要，得提早到診間 當面詢問醫生的機率會較大….(´･_･`) 事後我發現 這兩次事件都沒影響到我的情緒 我當下都能很平靜的接受 然後想其他方法解決.... 連想到妳說的“考驗”時 我 突然有個領悟~ 順利、不順利的事都值得感謝！ 不順利是為了讓妳思路跳脫舒適圈 測驗妳生命的彈性和靈活度 並不是上天給的「懲罰」 朋友看完訊息後 讚我有好強的＂內功＂ 凡事能夠順流走 並且佩服我很有覺察力 勉勵兩人一起繼續放鬆＆加油 期待早日走上開悟之途!!(..◕‿◕..)♥ 【補充】： 隔天和小子約了陪他去整骨 我算好時間搭車南下 與他直接在車站碰面... 結果，在臨下車時 瞥見門上跑馬燈顯示下一站是後龍 我頓時發出會心一笑.... 哈～真是好有趣呀！ 助我，是這班車 （載我平安南下回家） 誤我，也是這班車 （上週去整骨害我搭錯的＂兇手＂） 忽然間，我有了一個領悟： 車子沒有錯（它本來就是這時段） 我也沒有錯（確實是往南下的） 只不過是我選擇的時機 和我想達到的目標不配合而已~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１７２３回分享～
最近練習靜心冥想後 時常回想起之前蔡建安老師 及現在的宏生所說的： 【人生是一場夢】、【人生如戲】相連結.... 他們說， 人生只是感受跟體驗 接受所有臣服於它 就不會生出其他意念 能能得到平靜 禍不單行是因為你腦袋沒有停 信念創造出實相 實相因信念而改變 愛因斯坦也說 一切都是能量 連思維也是具有能量的~~(｡✪‿✪｡) 我要怎麼寫自己的人生劇本呢?? 不是靠老天爺 而是我自己的意念創造出來的世界 我發現， 當我對生命提出疑問時 總會有不同的方式 把答案呈現到我面前 就看我收不收、信不信而已... 很多事，我只能感受與體會 有時也可以用文字記述下來 但，若要用言語分享及表述 我覺得自己能力是不足的~~ヽ(´～｀；) 我想，前兩天朋友與我分享的事 或許也是在告訴我： 自己的感受只有自己最懂 不需，也不能去苛求別人懂你及認同 他們沒經驗過我的體驗 所以無法明白及瞭解我 是正常的!! 就像我也沒辦法百分百懂得 及無條件認同他們是一樣的道理 我就像是一面鏡子 鏡面上映照出的是外境 是他人的景況 而，我僅僅只是鏡子而已 不是映照在鏡面中的任何景物 嗯..... 我好像有一點通了 繼續練習ing......ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１７１９回分享～
早上抽到兩張牌卡 一張是我收牌卡時 自己＂跳＂出來的 我記下宇宙要給我的提醒 並且覺得和朋友這兩天找我討論的事 也十分適用.... 朋友這兩天做了一件大突破的事 本就帶著忐忑的心情出發 沒想到一路上 還真是遇到令她無法招架的情況 感覺有好多手指指著她 並且主動幫她貼了很多標籤 想控制並改變她 其中最大的傷痛來自 這些指責中 竟包括她熟識多年的＂老友＂....(´･_･`) 我在電話中請她回歸 當初參加這個活動的初心、她的嚮往 然後，把焦點放回到那裡去... 最後，幸運的 她遇到同行夥伴中出現的小天使 懂她、陪她， 讓她能堅持走完這次的行程... 我抽到的牌卡是： ★ 一個人之所以不容易相信美好的事物， 無法積極、熱情地去為想要的美好人 生努力，是因為在他的意識資料庫中， 一定有過許多曾經努力，但卻失望、 失敗的傷痛經驗，用慈悲與愛去疼惜 與關照，是找回熱情動能最好的方法。★ 第二張牌卡： ★ 我們所認為的【問題】，只不過是意 識資料庫裡傷痛記憶重播所示現出的 一種＜暫時的狀態＞，對不滿意的過 去與現況要知道：追究誰對誰錯只會 增添更多無明執著。清理示現狀態的 資料庫，才能終止那些循環。★ 當我跟朋友說： 之所以會發生這些事 一定是裡頭有什麼是要她去學習的 然後，我也反問我自己 朋友之所以會找到我傾吐 是不是這裡頭也有我需要共修的課題？(ˇˍˇ) 晚上，在＜公民記者＞社團中 看到班長分享摘自馬歇爾博士 《非暴力溝通：愛的語言》一書中 「觀察而不評論」的部份內容～ ★ 我從未見過一個"懶惰"的男人: 我看到的是 一個從未在我面前跑步、 偶爾會睡個午覺， 而且一下雨就不想出門的人。但他並不是一 個懶惰的人。在你說我瘋癲之前， 請先想一 想：他真的是一個懶惰的人嗎? 抑或他只是 做了一些被我們貼了「懶惰」標籤的事? 我從未見過一個＂愚蠢＂的孩子：我看到的 是一個有時會做出令我不解的事或出乎我意 料之外的舉動的孩子；他沒有我的閱歷和經 驗， 但他不是一個愚蠢的孩子。在你說他愚 蠢之前，請想一想，他真的是一個愚蠢的孩 子嗎? 抑或只是他知道的東西和你不同? 我舉目四望，極力尋找卻從未見過一個＂廚子＂ 我看到的是一個將各種食材融合，做成我們的 食物的人，一個把爐火打開，看著炊肉的灶台 的人。 我看到的只是這些，但沒看到一個廚子。 請告訴我，當你觀看時，是否看到了一個廚子? 抑或只是做著我們所稱的「烹飪」之事的人? 有些人口中的「懶惰」, 在別人眼中是「疲倦」 或「放鬆」, 有些人所謂的「愚蠢」, 是他人所 說的「認知上的不同」。 如果我們不將自己眼 中所見 摻雜自身的想法和意見, 就可以避免混淆。★ 我串起這些事件 發現造物主想教我、提醒我的是： 「客觀」的看待生活中的所有發生 只觀察，不評論 一切都只是體驗 抱著逛遊樂園般的心情 在人生中玩一玩就好 不用太把【問題】當真 另外，這種心態的轉折 也一直是我拿來看待青春期兒女們 跟我【頂嘴】時的自我安撫方式 叛逆、頂嘴.... 其實也是主觀的評斷及標籤~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１７１８回分享～
這幾天一直都在搶時間 製作參觀陶藝展的影片 因為太久沒做了，加上對軟體不熟 還是花費許多時間在摸索.... 初始，是選擇使用【美圖秀秀】 想說才剛在讀書會上學習到，打鐵要趁熱 加上講師教授過，做起來順手些 沒想到.... 看起來簡單的剪輯，竟然困難重重 不是app的問題，是我！ 起先，在編寫字幕時 想說先做到告一個段落時再一起存檔 不然網路光跑的時間就要很久.... 豈料，就在編輯到最後一段文字時 手機給＂秀逗＂，當掉了.... 嗚~~真的是欲哭無目屎啊!!!!!ヾ(-_-;) 好不容易全配好字幕 卻又接著發現 選擇的螢幕比例不對 上傳到Peopo新聞平台後 畫面會變得很奇怪.... 我當下只好快刀斬亂麻 決定打掉重來 換成＜公民記者＞課上學的capcut來做 然後，所有功能全部要再重新摸索、找尋 因為課程上的進度只教到 最基本的拼接多則影片而已....(´･_･`) 過程中，還要估狗搜尋柴燒窯相關訊息 在影片上打字補充 過濾訊息、整理資料、重新修整編寫 並加上自己的心得 重覆不斷的盯著、數著影片秒數 以及循環、倒帶播放訪問影片 才能精準的打上字幕 一直到今天凌晨２點多 終於只剩下一小部份收尾即OＫ 想著今早應可以輕鬆完成..... 沒料到....考驗再次降臨 所有字幕又需要重新再打一次.... 一直坐在電腦桌前忙到晚上７點多 才終於全部大功告成 當下，都被自己感動得快哭惹....(๑•́ ₃ •̀๑) 這兩三天剛好都有行程 只能偷著時間趕製影片 千算萬算沒算到 整個編輯過程真可謂是＂好事多磨＂啊!! 這期間因為種種問題 反反覆覆的不斷打掉重編多次 我發現自己的進步是～ 竟然都沒有抓狂和懊惱的情緒耶 通常很快的又重新摸索和編輯 甚至後來剪輯完成了 即使瀏覽了peopo公民新聞網頁後 覺得自己作品太稚嫩... 但，我還是沒有放棄 還是用自己現有的能力完成了~~(｡✪‿✪｡) 我回想自己... 為什麼製作影片過程中屨次受挫 以及瀏覽peopo網站中大家的作品後 看到自己的不成熟竟沒有退卻 依然將記錄PO到網頁上的部落格中 沒有中途放棄呢??.... 當下，我問自己... 製作這部影片的初衷是什麼?? 答案是～ 我接收到朋友夫妻的善意 每次我們造訪時定都竭誠相待 家裡有什麼美食一定大方分享外 還不惜忙碌好幾天採買或親手製作 對於這麼良善美好的心意 我看見群組裡的姐妹們 都用自己的方式表達謝意及回饋 我也想用自己的... 而，我比較擅長的 也就是這小小的記錄本事了 我想是因為我的心中充滿感謝 所以，在遇到困難和阻礙時 才能夠一本初衷的 無怨無尤的保持動力完成它吧!! 感謝的心， 可以戰勝所有難關~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１７１４回分享～
重陽節前的假日，兩位老弟有事 便只好再提前了日程 到塔裡祭拜老爸 最後，決定在今天前往 一樣由魁老弟載老媽南下 我和祥則過去會合~~(｡✪‿✪｡) 老媽近來坐骨神經痛得厲害 只簡單的做了幾道菜 其餘則買現成的... 我家小子今天剛好休假 便也一同去給阿公看看... 按照往例，上完香後 我們都會到老爸的＂小房子＂前面 由老媽代表和他做＂簡報＂ 這次老媽說， 有三件事要跟老爸反應 第一件事是... 她腳痛了那麼久...真的很折磨 老爸說要她接替著供奉家中的神明 她也都有盡心力去做 只是這次腳這麼痛 老爸可否幫忙保佑、指引貴人前來 若不幫助她行動如常 她要如何繼續做好老爸交待的任務?!....(ˇˍˇ) 第二件是，他最疼愛的外孫畢業了 現在也開始在上班賺錢了 他這位阿公也要幫忙保佑、協助 讓他未來一切都順利； 第三件事.... 是請他要好好＂敲醒＂我這個女兒 說是我近來都四處趴趴走 家裡也不顧... 盡學些有的沒的...亂花錢 blah...blah..blah.... 我忍不住出聲請老媽不用再說了 我都聽見了 別人說什麼我不知道，也不想知道 我只要清楚自己在做什麼就好 不需要給別人交待..... 然後，我便先行步出~~╭(￣_￣)╭(￣_￣)╯ 之後，祥老弟才跟我說 原來是有親戚看了我ＦＢ上的記錄 讓老媽多＂關心＂我一下 而他和魁一聽老媽對他們提起這事 都異口同聲的勸老媽～ 「放心啦！姐自己在做什麼她清楚就好 妳只要顧好自己身體就行 不用擔心我們的事....」 （不得不讚一下自己幸福 有兩位＂神隊友＂的弟弟們!!） (..◕‿◕..)♥ 老實說，聽了老弟轉述的事時 我是有些氣憤和委屈的 我很磊落、坦蕩公開自己的生活記錄 很歡迎有什麼疑問可以當面來問我 但，這種像被＂偷窺＂ 然後未經核對、求證 就主觀的以自己的想法 在背後奏人一本的被傷害的感受 實在是令人很不舒服.....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 我心有所感的跟老弟說 老媽這麼做，只會讓我學習到～ 「不是對每個人都要全然毫無保留的誠實 以後我會對自己的分享做篩選 不會再什麼事都主動和她說了....」 沒想到祥竟回我～ 「妳都活到這個歲數了，比我們長了幾年 怎麼現在才知道這個道理啊?!.... 本來就是如此的呀...」 嗚~~原來只有我這麼單純嗎??... 總想毫無保留和家人們分享所有事情 原來，並非如此哪.....(´･_･`) 祭拜結束前 一樣由我＂博杯＂詢問 這次老爸很阿沙力，一次就＂聖杯＂ 表示可以收拾化紙錢了.... 我想了想，又問了老爸～ 可否協助引薦貴人 來解決老媽疼痛的問題？ 得到＂陰杯＂ 我思考後再問～ 還是說.... 這是老媽註定要經歷的 等到時機成熟了 貴人自然就會出現??... 一丟，赫然是＂聖杯＂!!(｡✪‿✪｡) 老媽問我， 又問了什麼花那麼久時間.. 不是說一次就應杯可以收了嗎?? 我回，是在請示她的事 並轉述剛才＂博杯＂結果 她才停止碎唸模式..... 接下來，一樣分別到兩個姑姑家 聚餐、喝咖啡小聚片刻後 才又各自道別~~(. ❛ ᴗ ❛.) 我告訴自己～ 老爸現在在上面 應該看得清楚、明白 雖然我挑的路和他不同 但，目的地是一樣的 我需要更堅定自己 別人的事、老天爺的事，干我屁事！ 我只需要做好自己的事!! 深～呼～吸～～～ (ˇˍˇ) 自由書寫第１７０３回分享～
朋友傳來訊息問我，說是想知道 當時腦損傷後 面對行動會有障礙的狀況 只能和它和平共處時 我是以什麼樣的心情去面對呢??... 她覺得我是個＂情緒管理大師＂ 能理性的處理及面對 與家人之間的＂異＂見.... 我回答朋友說， 我的肢體問題主要來自腦出血 血塊壓迫神經過久 造成主管運動的腦細胞壞死 即類似中風情形 面對這樣的生理狀況我無力改變 也只能接受，然後，感恩～ 至少，我活下來了 至少，我還能不用拿輔具行走 至少，我生活猶能自理 並有能力生養孩子..... 至於管理情緒的部份 當你不想一再重覆相同的失控 並破壞彼此關係時 就只有不斷學習和練習 改變自己這條路而已~~(｡✪‿✪｡) 看完我的敍述後 朋友對於讓我回想起往事表達了歉意 我則告訴她： 不用說對不起 我一直都不避諱提起這些事呀！ 有時候，透過不斷重述過去的傷痛 也是一種療癒的方法 況且，我對那段生病的日子沒有埋怨 只有滿滿的感謝~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 朋友這陣子感覺眼睛不舒服 有飛蚊症的困擾 她很自責沒有把眼睛照顧好 上網查了資料後 懷疑自己是屬於高度近視造成的退化現象 看了醫生&檢查之後 得到的答案一樣 幸好視網膜沒問題 醫師表示退化的問題 就只能和不適和平共處 並繼續保持觀察.... 朋友說， 她真的很佩服那些生病的人 要樂觀面對，還要忍受病痛折磨之苦 好比她一開始就非常自責、消極 慢慢地...聽了朋友的勸及自己想通～ 如果一直在意它 它也不會馬上消失不見 只好逼自己勇敢面對了.....(・_・ヾ) 我說， 會有這些情緒的過程是正常的 我也會呀！ 重點不是有情緒 而是能察覺到自己的情緒 然後想辦法讓它出現的時間 及影響我們的程度變短、變少 我聯想到我家小妞眼睛的驗光經驗 在詢問了朋友配戴眼鏡的習慣和狀況後 建議她可以再重新去驗光 說不定換了適合的眼鏡 矯正了視力之後 狀況會好轉些~~(..◕‿◕..)♥ 稍晚，接到朋友來電 開心的跟我道謝並描述 她去重新驗光及配眼鏡的過程 還表示果然如我所說 她兩眼也有視差的問題.... 接著，她也誠實的告訴我 對於自己的飛蚊症 她依舊還是放不下心來 真希望自己的幸運天使能再幫她一次 也希望我這＂心靈老師＂ 能再次給她力量和祝福~~(. ❛ ᴗ ❛.) 我只是先安撫朋友 暫且先放輕鬆等待 或許等她拿到新眼鏡後 視野開始一片明亮 就不會再去放大飛蚊症 造成的那一丁點小黑點了 入眼的都是美好、清晰的生活畫面 即使現在放不下也沒關係 就只需要告訴那個擔心： 我看見你了， 我知道你想保護我 請你先安靜的待在旁邊等待就好 做好我們自己能控制、處理的事 其他的，就暫且先 放著、看著、等著吧!!....♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１７１１回分享～
中午『飯友』們聚餐 朋友聽了我敍述之前為了整骨的事 與我老媽之間關於『愛』的交手過程後 說了一句： 「妳覺得媽媽辛苦， 但，也許她覺得很自在....」 這句話給了我【醍醐灌頂】般的清醒～ 我自以為體諒媽媽辛苦 貼心為她設想及安排 不過全是站在我主觀角度做的事 並不能代表她的感受 及她最想要被愛的方式!!(..◕‿◕..)♥ 聚餐回家後 點了朋友分享的影片連結觀看 被裡面一位會員的分享給觸動了心 她說， 當自己有負面念頭浮現出來時 不批判、不指責... 就是愛它、接受它 然後，送光送愛給它 這個做法和昨晚ＩＦＳ課堂中 老師說～ 要我們接受每一個出現的part 並愛它、理解它、尊重它的概念是一樣的 我突然懂了... 原來，我們真的要感謝 那些引出我們各種parts的人、事、物 是他們的刺激 才讓我們知道（看見） 原來我們的身體裡有這些情緒（parts） 它們被我們掩藏在＂地下室＂或關在＂冷宮＂ 平時不允許它們出現 因為被激化了 它們才會顯化、現身 我們也才有機會看見 並且用光把它們愛回來~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 接著，我忽然又有一個想法～ 我想試看看 當我的parts又跳出來坐上【意識寶座】時 我就用影片中，也是老師說的方法~~ 允許它、接納它、愛它、感謝它 然後送光和愛將它包圍起來 不必再費力的去回想及追溯 它到底是從我生命歷程中哪一個點長出來的??.... 不用管它怎麼來、為何來 就承認並肯定它對我的貢獻 然後送給它光和愛就好 而，這一點也和蔡建安老師 【遇見】課程中的教導內容有了連結 有一種＂殊途同歸＂的瞭解與明白~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１７０１回分享～
朋友跟我說 她這幾天感覺眼睛不大舒服 連帶影響頭也疼 於是，去了眼科檢查 結果沒啥大礙 不過，在候診時 看到一旁架子上有不少結緣小書 她看了一下 很多是親子、夫妻間的溝通、相處之道 她看了喜歡 便取了幾本回家讀 朋友笑言～ 不會這次看診最主要的 就是要引她前去拿這些小本本吧!?...(๑‾ ꇴ ‾๑) 朋友拍了照給我看 我見著上面寫著『聖嚴法師』 心想，這應該是法鼓山印製 與大家結緣的小書 便回覆朋友～ 我７月底去上過法鼓山新竹精舍禪修班 覺得他們的團體及理念很正派 傳達的信念也很好 沒想到她也接觸了 真的是很棒的緣份啊!!(..◕‿◕..)♥ 我也分享前兩天 從親戚家離開時 感覺到頭好重、有點疼、脹 不舒服且無法思考&有點煩躁.... 後來，我想到宏生教的～ 當感覺頭部不適 重、痛、脹時，可以閉著眼睛 嘗試把意念往肚臍的方向引導 就是將意念先放在脹痛不適的地方 再想著將那股不適感 往肚臍的方向引流 也可以將雙手放在肚臍處 觀想及引領意念時會更容易些~~(｡✪‿✪｡) 我昨天在老公載我的摩托車上做到下車 總共約５分鐘左右 就得到很明顯的舒緩 回家後就恢復正常了 還和女兒聊到好晚..... 另外，也可以把手指屈起來 用關節或拿鈍物 輕輕沿著眼睛周圍的穴道按摩 （不要太用力...） 會有酸、疼、脹的感覺都是正常的 或者，也能邊放528赫茲音樂（我個人較喜歡） 也有安定身心的效果哦!!(｡◠‿◠｡) 之後，朋友每讀到有感的內容 就會拍照與我和她老公分享 我說， 朋友的提問 都在她分享的小書內容中有所解答 讓她感到疲累的，不是別人 而是自己對愛（付出）的期待總是落空.... 也不是吵架的【溝通】方式讓她心累、無力 而是她一直無法說服對方 或讓對方依照她期望的方式去做 一直不放棄【溝通】（吵架） 一直唸，又一直求而不得 無限循環....所以累..... 如果想要用溫和一點的方式溝通 我自己的方法是～ 用【我感受】為開頭 而不是用【你】做句首....(´･_･`) 另外，我也和朋友分享 在回覆她的時候 我突然有一個想法～ 讓她覺得吵架後 兩人之間總有進步的 並不是【吵架】帶來的效果 也不是她的道理說服了對方 而是因為 對方愛妳、重視妳 想討好妳，讓妳開心 所以才願意改變自己 她覺得改變自己很難 相同的， 對方在決定自己要不要改的時候 必定也是經過一番掙扎和困難~~(ˇˍˇ) 我還附上一張我很喜歡的圖文～ 『如果你不喜歡一直線的心電圖 那就欣然地接受人生的起起伏伏。』 有時，一路順遂平穩 也不見得是好事.... 就像今早運動時 突然生出一個意念 再聯想到淑文老師分享的圖文 和我最近去整骨的心得有了連結和呼應~~ 整骨心得.... 想要鬆，就必須先經歷痛 把沾黏、固著的筋骨狀況拉扯開 身體才會變輕鬆 思想、觀點也是一樣 想要有FUN鬆的人生 就必須先打破執念（我執） 經歷一段混亂的過程、不便甚至痛苦 才能讓自己糾結的人生打開、變鬆~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１６９０回分享～
前兩天聽到了一件消息 對方說，她也是猶豫許久 就怕我會擔心 可，思考後還是決定向我吐露.... 我問自己，「妳擔心嗎?？」... 嗯....老實說，初聽聞.... 是有些吃驚和疑問 畢竟，我也實在難以想像 是怎麼進展到現有的囧境.... 不過，我只將這件事提起幾分鐘 然後，就決定放下 因為，既然當事人選擇對我們隱瞞 那麼，我就信任他可以自己處理 事情來龍去脈我都不清楚 要協助也好 要擔心也罷 都只會是我單向的煩惱 這對一向以『懶』為養生原則的我來說 太耗元氣，也太心累了~~(ˇˍˇ) 可是，幾經思量後 我決定和小妞如實以告 一來是我需要她的支援 二來是... 也幫她消解一些心中的小埋怨 我選擇和小妞分享 卻不考慮讓小子知道 主要是，我太清楚小妞 她在『懶』及心大的修為上 有得自老木我的真傳 我們是同＂性＂（情）之人 我知道我的坦白 不會造成她的負擔與壓力 但，小子卻會..... (´･_･`) 我和小妞也因此聊了好多的小祕密 交流不少心情感受... 我告訴她， 近來對我老媽及她老爸心境上的轉念～ 不論事件對我造成的影響 是正面或負面情緒 我都願意用～ 「那是他們表達愛我的方式」來告訴自己 『不是每個人做一樣的事， 都會得到一樣的快樂。』 同理，也不是每個人表達愛的方式 都會讓對方感到被愛 即使，我不是很喜歡這種＂愛的禮物＂ 但，不能否認 在不同＂包裝紙＂裡的 是對方想愛我、護我的心意~~(｡✪‿✪｡) 我不覺得自己這樣的轉念 是為了要『正向思考』 或者為對方找被原諒的理由 這是本來就沒有對與錯的問題 何來『原諒』呢!?.... 我的用意只是 試著讓自己提高看事情的【維度】 好保持自己心緒的平靜 安頓自己的身心 我是為了自己，不是為他人！(..◕‿◕..)♥ 小妞說，她覺得 雖然我一直都是家庭主婦 卻不是＂閒妻涼母＂ 因為，她看見了我很會安排自己的生活 一點也沒有＂頽廢＂的感覺!! 我喜歡小妞這樣的看見 就像淑文老師說的～ 『媽媽做自己，孩子就能做自己』 所以，【更年期叛逆】的我 實在也不敢說【青春期叛逆】的小妞一句微詞 古人說的好：『上樑不正，下樑歪』 我們是：老木任性.... 女兒有個性~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１６８２回分享～
昨天和老媽一起去整骨 其實，我們母女倆也演了一齣＂內心戲＂ 精彩程度不輸整骨的體驗 容我娓娓寫來....(｡✪‿✪｡) 我推想著，老媽整骨完 要獨自一人搭火車回樹林 腳痛，走路且不便 我靈機一動 算算兩人治療完的時間 剛好和魁老弟下班差不多 可以和他確認 是否方便載媽北上... 一來， 老媽有人專車接送，我更放心； 二來， 剛好母子倆可以利用 這短短一個小時左右的時間 好好的＂開槓＂一番 真是兩全其美的方法啊!!(*˘︶˘*) 後來，我和魁連絡確定後 才將結果告訴老媽 沒想到她一聽，即刻變臉 還斥責我為啥＂每次＂都『先斬後奏』 坐火車很方便，她不需要人載 她自己回來就好 為何我總喜歡勞師動眾的支使別人呢?!（╬￣皿￣） 我解釋了我的用意 老媽仍不退讓 後來，我聽見她到樓下打電話給魁 拒絕了我的安排 堅持她自己回家就好..... 當時，我在樓上聽聞過程 若在以前， 會有點氣老媽固執 不懂對自己好 總是為子女設想，怕麻煩子女 不接受我們的照顧及好意.... 不過，這次我是這麼想的～ 我有想要照顧和愛媽媽的心意（幫她安排） 媽媽也有她想照顧和愛我們的方式 （不麻煩他人，自我獨立） 這沒有誰對誰錯 都是對彼此的愛!!(✿◠‿◠) 後來，整骨完之後我叫了車 卻沒想，老媽和司機聊了起來後 一聽司機說～ 整骨危險、沒用 便連聲附和 下車後， 也跟我叨唸著內心的不安和猶豫 還表示自己整骨時沒特別感覺 可，看見師傅在幫我做時 她才驚出一身冷汗 原來動作這麼誇張、危險的啊!!....(￣口￣)!! 老實說，聽了老媽否定、負面的話之後 我心裡有些情緒.... 表面上沒再跟老媽多說 只試圖回到自己內心找答案 晚上朋友來電關心的問我們整骨感受 聽我敍述了情況 便耐心地、溫柔地 陪著我跑內在的＂冰山＂..... 她以過來人的心情與我分享～ 疼痛會淹没人的理智 妳能想像....一早醒來 便要面對身體各種不舒服（疼痛） 但，還要做和別人一樣多 甚至比別人更多事的感受嗎??...(・_・ヾ) 立刻對事情做出的反應 多數是來自慣性模式 妳可以試著用【停頓】、【忽略】的姿態 反應慢一點... 這時候妳媽媽需要的不是聽妳講道理 而是想要有人能接住她的情緒； 她要的不是你們幫她拿東西 而是稱讚她可以自己來，很厲害 讚美她、鼓勵她.... 你們都沒有誰錯誰對的問題 我覺得，妳媽媽好棒哦 她真的是個好體貼的媽媽 也好疼惜孩子 你們好幸福!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 朋友的話，有打到我 尤其第一句， 她形容疼痛的情況 那是我沒體驗過的 但，我能同理那種情境..... 我瞬間內心一陣翻湧 哽咽著...無法出聲回應 稍緩和之後....我回覆朋友～ 我知道媽媽不願麻煩子女的心 可，卻也希望她不要用這種 【燃燒自己照亮孩子】的方式來愛我們 她也值得接受我們的照顧 更應該要好好的愛自己 我還想著.... 如果我是我媽，一定不會委屈自己 當然也不會太為難孩子 在他們的能力範圍裡 我還是會主動讓他們有照顧我的機會~~(..◕‿◕..)♥ 還有，我也回到內在自我對話 為什麼媽媽對人的懷疑和不信任 常會帶給我不舒服的感受呢??.... 或許我有給自己一個規條~ 【人要懂得彼此信任】 我給別人信任 在潛意識中也要求別人要給出信任吧....(ˇˍˇ) 昨晚的我在睡前稍做了沈澱 朋友的話也溫暖的撫慰到我 今早，例行的運動時間 我邊做葉子老師的超慢跑 邊放著藥師佛心經 邊在心裡為我媽做慈悲祈禱時 閉著的眼睛感覺一片黃光 心特別的平靜...沒有任何想法 有一個意念告訴我自己~~ 這就是朋友說的＂定＂.... 然後我還一直冒雞皮疙瘩 頭麻麻的... 好神奇的感覺啊!! 好像在那一瞬間 我把光和愛還有療癒的能量 全都送給我媽了一樣，好神奇!! 本來昨天對我媽 心裡有很多複雜、沈重 以及無力和心疼不捨的情緒 剛剛那一刻... 真的是太棒的體驗~~＼(^o^)／ 稍晚，看老媽傳來早安圖 我便打了電話給她 謹記著朋友的提醒～ 只聽她說感受 不評論及說道理 然後，我也分享我整骨完後 腰部酸疼的改善.... 老媽說，我對她好 為她設想，她都知道.... 但，昨天搭車回到樹林才晚上７點多 回家的路上 她悠閒的買了鐵路便當 慢慢地走回家.... 比起讓魁跟著折騰 且還會擔誤彼此回家的時間 她還是喜歡自己來比較自在 且沒有負擔~~(｡✪‿✪｡) 我跟她說～ 我知道了.... 以後要做什麼安排時會尊重她 先問她意見!! 我學習到～ 『愛的包裝方式有很多種 即便有些方式讓人很不舒服 但，不能否定，那也是～愛！！』ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１６７７回分享～
昨天上午接到朋友來電 說是有人＂點名＂我和她 一起過去家裡坐坐.... 朋友還補上一句～ 「我感覺好像是讓妳去當＂救火員＂ 是有『任務』要派給妳的 妳要好好準備一下...」(｡✪‿✪｡) 初聞朋友所言，我不是很明白 因為，我覺得邀請我們前往的女主人 已經把自己身心狀態調整得很好了 應該不需要我再說什麼..... 帶著好奇與被重視的心情 可能讓我有些飄飄然 竟然不知哪根筋＂ㄆㄨㄚˇ ＂到 提早了一個小時到和朋友相約的地點~~(๑´ㅂ`๑) 在車上，聽了朋友簡述 這次拜訪的前因後果 我們都有一個共同的想法～ 造物主真是太神奇 安排得太巧妙、周到了... 而，讓我們沒想到的奇妙安排 又豈是如此而已..... 一直到後來坐在餐桌上 與今天主角～男主人聊天時 我才知道， 上天藉著女主人的口對我提出邀請 最主要的用意是什麼.....(..◕‿◕..) 一個已經被我講（分享）到滾瓜爛熟的『事故』 現在變成可以幫助 有類似腦疾友人的『故事』 我覺得特別開心 不禁讚嘆造物主的安排及美意!!(✿◠‿◠) 有幾次與男主人對上眼 見他專注、認真 聽我這過來人的經驗分享 感受到，他有一種～ 哇))))))....原來有人和我一樣 有人懂我的＂身不由己＂ 有人經歷過這些辛苦 還依舊可以站起前行....等 負面的情緒被接住及理解的心情.... 另外，我也明白了 女主人的用心良苦和聰慧 知道我的經歷 刻意安排我前來當＂助力＂ 很高興我有達成＂任務＂~~v(￣︶￣)y 今早的運動時間 回想起昨天在朋友家作客的情景 心中充滿濃濃的感謝 及真正發自內心的喜悅 感覺能量充滿 於是，稍晚又整理了 自己的心得感想傳給女主人 煩請她代轉給男主人 希望能再幫他多注入一劑＂強心針＂~~♡ヾ(●´▽｀●) ＊＊＊＊＊＊＊＊ 大哥，平安!! 很高興昨天有機會可以陪你好好的聊天 同時也好好的認識你~~^^ 看著你，有時會像在看著我老爸 不是指年紀... 而是那剛強、硬氣、 一肩扛起家計的氣魄 白手起家，領著手足創業 不顧一切向前（錢）衝的幹勁 還有守護妻兒生活安穩順遂的霸氣 年輕的你好了不起，辛苦了!! 只是，昨天剛坐下 就聽你嘴裡直叨唸著～ 「嘸效啊！嘸效啊啦!!....」時 那失志、頽敗的語態 讓人聽了很心疼...很不捨得... 我能體會大腦生病時 那份＂身不由己＂的無力感 那和以前的你，有很大的不同 從扛起全家的支柱 變成現在要別人照顧的＂弱者＂ 也難怪你會有覺得自己『嘸效』的想法....(ˇˍˇ) 我以自己的生命經驗 想和你分享的是～ 生命每一個階段 都有不同的學習和＂功課＂ 以前的你， 在教家人、孩子怎麼做一個 有肩膀、有擔當，負責任的人； 現在的你， 則是在教他們 怎麼給家人愛 怎麼照顧家人的身和心 這也是一個很重要的練習 就像你在照顧父母長輩時 一定也是全心全意、無怨無悔~~(｡✪‿✪｡) 而，你自己呢... 現在的＂功課＂則是要 從以前的愛家人、為家人付出 轉回來把重心放在自己身上 欣賞自己 （以前那麼拼，才有現在生活、經濟的安穩） 珍愛自己 （感謝身體沒有怨言的讓你那麼＂操＂， 接納他現在需要好好休息的請求） 還有鼓勵並療癒自己!!(..◕‿◕..) 最後，我還想跟你分享 我總覺得自己之所以大腦會有病變 是因為年輕時的自己 過得太自卑、太委屈 想很多事，卻沒有勇氣說出來 累積太多負面情緒和能量在腦袋 沒有幫它找出口發洩出來.... 所以，雖然生病後我失去很多 但，其實也很感謝它 因為它讓我開始學習 不再委屈自己去討好別人 學會表達自己的想法， 做自己能力的事 最重要的是 用我從痛苦中一路走過來的生命經驗 去和周遭的親友們分享及鼓勵~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 大哥，你是一個很有福氣的人 年輕時拼命打下來的事業基礎 有優秀的下一代幫你守住並擴展 身邊有愛你，以你為重的＂牽手＂ 還有一群有成就的兒女 和聰明可愛的孫兒們 我有感受到對於你三弟 你內心有很多的歉疚和惋惜 可，人各有命 他在另一個世界說不定過得比我們還快活 最重要的是 再多的不平和不捨改變不了什麼 你能做的， 就是珍惜你的福氣 把你三弟的那一份人生 一起加倍過得精彩!! 有想要聽人＂唸經＂聊天的話 歡迎預約我們兩位＂小天使＂嘿~~ 祝，身心安頓，身體健康！！ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 自由書寫第１６７５回分享～
今天分別在和親人及朋友聊談時 讓我有一個很深的感觸～ 【呷好逗相報】是熱情分享 是存好心，是做好事 但，有時候.... 我們卻容易忽略了～ 『適不適合對方』這個考量 就像是『甲之蜜糖，乙之砒霜』這句話 對你有益處的 並不一定也會為別人帶來好處 甚至反而變成困擾及難題.....(´･_･`) 或許是出於真心 為對方好、愛對方才給與的 卻落得吃力不討好的結果 這沒有錯與對的問題 純粹只不過是不適合而已 可，往往當一個人的＂好意＂被拒絕時 通常都會在彼此關係中 引發起情緒的波瀾 原本以【愛】為出發點 卻變成了【害】或【礙】 『分享』也是一件有學問的事!! (ˇˍˇ) 另外，聽朋友說起 她在和朋友相處時 對方向她提出質疑 說她＂命好＂ 生來就是要被照顧的 而且，從她喜歡＂使喚＂別人 幫她做事的情形來看 她也是個喜歡被別人照顧的人 末了，還會再加上一句～ 「像我就很獨立， 什麼事都自己來....」 殊不知，我這位朋友情況和我有些類似 我們都是在生活中看似還ＯＫ 但，仍因為疾病或疾病造成的後遺症 讓我們在某些生活細節中 是需要被協助的 並不是恃寵而驕 不是只出嘴不做事 而是有生理上的不得已 未曾有過相同的經驗 就無法完全體會對方的難處和痛苦!!(｡✪‿✪｡) 這讓我想起前兩天和小妞聊天時 她跟我說～ 假日妳回台北 爸爸說中午他隨便弄來吃就好 於是，便吩咐哥哥去買我們兩人的午餐 稍晚 哥哥把買好的麥當當送進房間給她時 當下的她真的好感動哪~~(ಥ_ಥ) 妹妹說原因是～ 那幾日她膝蓋上長了＂疔子＂ 實在是痛到舉步唯艱的地步 可，全家就只有哥哥體貼的想到她的不便 貼心的把餐點拿到房間給她 （以往都是不聲不響放在餐桌上的....） 媽媽明明看到，也知道 她膝蓋長疔處又紅又腫 卻依舊在吃完晚餐後 ＂狠心＂的命令她收拾碗盤 人就瀟灑的離開 讓她只能跛著腳 一盤一盤的慢慢拿..... 而，爸爸要載她看醫生時 無視她右腳＂牽一髮動全身＂的不便 ＂無情＂的騎在摩拖車上 等她咬緊牙關，面露痛苦 緩慢又不便的＂爬＂上椅座 本想提出建議的 轉念一想到... 診所確實不好停車 心想，也就算了.....( ･ั﹏･ั) 聽完小妞這一波的小抱怨後 我當時最深的感受便是～ 『沒經歷過，就別說感同身受。』 是的！我沒長過疔子 （很小的時候好像有， 但年代久遠實難有所記憶...） 即使看見小妞患處紅腫並發熱不適 但，也僅僅只有【視覺】的淺表瞭解 並無法同步感知到神經及皮肉的痛苦~~(・_・ヾ) 回到朋友的情況亦是如此 於是，我的學習是～ 『未經他人痛（苦）， 莫道他人輕鬆！』 提醒自己往後面對事情時 多一分同理 少一分批判~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１６６３回分享～
今天和朋友有約 小妞要拿眼鏡便一起同行... 小妞對＂ＯＢＳ＂的對話不感興趣 可，對有金主贊助的美食吃 肯定不能錯過的呀!!(*˘︶˘*) 這家店因為交通方便 餐點CP值也高 最重要的是~~ 沒有限定用餐時間 所以，我和朋友兩個＂懶人包＂ 就愛上它不用移動的方便 連續光顧了第４次... 或許有許多人和我們有同感 這兩次來 發現客人越來越多 開店不到一小時 幾乎就座無虛席 今天更是被店家找上 態度客氣的＂商量＂～ 說是因我們沒訂位的關係 後面還有客人訂了位 是不是可以先結帳?？.... 為了表示歉意 他還招待手工餅乾一份 朋友後來問了 下次，咱們也來訂位 就能一座到底啦!!(｡◠‿◠｡) 朋友的孩子剛好跟小妞同年 於是，遇到關於學測的事 自然就找小妞解答.... 這幾次見面 有發現朋友對孩子的焦慮 慢慢地放鬆了一些 她說， 現在只盼望兒子離巢的時間 可以早點到來 她現在也只有在 每個月和我約會的時候 可以短暫的呼吸到完全自由的空氣 她十分珍惜 並揚言要悍衛這唯一的 free time到底!!(｡✿‿✿｡) 老實說， 朋友焦慮的點，多數父母都有 只是大家的程度不太一樣罷了 我當然也不例外 我想了想 自己和她不同的地方是～ 對於孩子，我多了一份【信任】 相信他不會一直停頓在現下的狀態 相信他也會為了成為更好的自己 而勇敢、而努力～ 就像碧環老師說的那段話～ ★ 對孩子少一點抱怨 只要愛他、等他就好 時候到了，他會有所改變的 ★ 朋友問我 我家小妞會不會嫌她吵??... 因為，她一直忍不住在唸小孩.... 我則是問小妞～ 會不會覺得對於她學測的事 我都一問三不知 啥也不管、不唸 好像太懶了?!.....(๑´ㅂ`๑) 小妞回我～ 妳懶得好！ 我可不喜歡妳管太多、唸太多 考試的事妳不用懂 我自己清楚就好 是我要考試的，與妳無關.... 且，就算我跟妳解釋了 妳一定也會忘了或聽不懂 （這一點....真是太瞭解老木了...XD） 意思是老木只要繼續當懶人就好 真是正中我的下懷呀!!(๑˃́ꇴ˂̀๑) 雖然今天和朋友的約會 因小插曲而提早結束了 我們母女倆則是多了些時間 可以悠閒的去拿眼鏡 然後，又晃去買小妞心心唸唸的 巨無霸快樂茶~~＼(^o^)／ 在回程路上 突然想起＂花精仙子＂問過我 當年腦部病發時 有沒有受到驚嚇??... 我倒是想到了還有一件 回家後，便打了訊息告訴她 於是，兩人又一來一往的交流起來~~ 我說， 我想起，除了聽到要開顱嚇哭之外 在開刀五個月後第一次發生癲癇時 我也被嚇到 以為之前所有復健和進步都要重頭來… 癲癇發作的時間並不固定 說來就來 我必須在幾秒中的時間裡 立刻往右側倒地 靜待左邊肢體攣縮結束後才安全 有時也會暫時失去意識 那段時間，我外出都會特別緊張… 這不正常放電的情形 大約持續5年左右 它是莫名的來 又莫名的結束… 一開始大約一個月發作2~3次 後來幾年有慢慢延長時間 有時1、2個月一次 一直持續到我生完女兒一年多後 就沒發生了 大約時間是2002~2007...(ˇˍˇ) ＂花精仙子＂問我： 那時候心情除了驚嚇以外 還有其他情緒嗎？.... 我回， 害怕、擔心 還有覺得丟臉… 因為發作時，臉部肌肉也會顫動 像俗稱的羊癲瘋...(๑•﹏•) ＂花精仙子＂讀完後，回了我一句～ 「一路走來妳不容易呀！ 妳夠勇敢....」 我說， 是呀!!...聽很多人這麽跟我說 次數多了，我也覺得自己不容易 所以，要珍愛自己才行 以前會覺得遇到了也沒辦法 只能硬著頭皮撐過去 這幾年學了身心靈 才開始懂得賞識自己~~(..◕‿◕..)♥ 最後，＂花精仙子＂說 妳確實有許多特質是別人缺乏的 人往往因為只熟悉自己的缺陷 而忽略自己多麼美好!!(✿◠‿◠) 最近因為常與＂花精仙子＂對話的關係 加上她又極會提問及引導 有些事..... 也慢慢被拿出來攤在陽光下 曬曬光、去去霉味兒 拿回自己的力量.... 嗯...... 我感覺挺好的~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１６５９回分享～
前幾天又去領回了 ＂花精仙子＂寄來的複方花精 早上她傳了訊息問我服用後的感受.... 哈~~真是有默契 我早上服用後，還特地感受一下 這次花精想幫助我什麼??... 答案是～【平靜】 這兩天雖然沒有每天都記得吃到４次 不過，好像偶爾會出來一個念頭是~~ 嗯....大家都一樣 別人看我的不便和困難不見得會是取笑 而是讓他們升起～ 想要幫助我的念頭 我的不便也造就別人做好事的機會 好比上週我去領包裹那天 在小７遇到協助我寄貨的＂小天使＂ 就讓我感到超感動和感謝的~~(..◕‿◕..)♥ ＂花精仙子＂則回覆我～ 那是妳常對別人的支援報以感恩之心 善的能量聚集更多之故 這次有五朵花幫妳清理深層心靈的創傷 記得或遺忘的 對於以往容易失望恐懼無法勝任的事 或是無法調適的心態 都能找到一股勇氣去面對它 平靜會生出力量 更不容易受到外在因素影響妳的自我覺受 嘗試對親人透漏擔憂恐懼 或者拒絕要求 適度當自己的主人 雖然可能成為“壞小孩” 卻能釋放自己從罪惡感中解脫 不再忌妒或羨慕別人 也不再被需要別人肯定而活 更安於現在擁有的自己 而活出屬於自己的精彩 我能體見妳的壓力 那不是面子的問題 是自我期許很高的女生 面對身體官能變化的無力與沮喪感 但那不該帶給妳自信缺損 太可惜了， 妳的條件很好呀！ღ(｡✿‿✿｡)ღ ＂花精仙子＂的話 怎麼那麼有療癒能力啊... 我都被她感動哭了... 真的非常感謝 她的話好動人、好有道理 我會把它放心上的!!(｡✪‿✪｡) 接著，＂花精仙子＂又問我～ 當時腦部的疾病曾帶給我驚嚇嗎？ 這是一個蠻大的坎 跨越要很長準備期 我有壓抑什麼情緒嗎??... 我說， 第一次聽到必須要開刀的時候 我真的被嚇哭了 眼淚都流不停的 之後...就不曾了~~(´･_･`) 我發病時，兒子１歲４個月 當時，我想著～ 父母年紀大了 兒子人生才剛要開始 兩個弟弟還年輕力壯，未婚 一個在拚事業 一個在唸博士班 而，老公是家裡的經濟支柱 看來看去... 如果非要有人生病倒下 似乎我是最適合的人選 所以那時候的心裡是想著~~ 還好是我!!....(ˇˍˇ) ＂花精仙子＂問： 為何要是妳？ 妳倒下有哪些好處呢?? 會不會有念頭覺得 因為倒下而得到放鬆或更多關愛呢?? 『還好是我』四個字 感覺暗藏玄機.... 我，倒下時 並沒想過要得到關愛... 不過，在後來生病及復健的過程中 才慢慢看到家人們對我的愛倒是真的 我雖是老大 卻是最＂憨慢＂的一個，成績最差 沒有大弟的聰明 也沒有小弟的勤奮 同時也是最懶惰的 我媽媽習慣拿人家小孩的長處來"激勵"我 我一直覺得自己不如人、很自卑 也覺得在父母的眼中我是差勁的 所以也才會覺得 我是最佳的生病人選吧...ヽ(´～｀；) ＂花精仙子＂說， 人生的遭遇 聽說都不是自己不想要的 包括倒楣的事 因為大腦總會自作聰明 幫我們想辦法解決人生難題 儘管那些辦法有點具有傷害性 『還好是我』聽起來跟『應該是我』雷同 妳該多多肯定自己的好 別再批評自己不值得擁有父母的愛了 要多想～ 妳的腳能自由康復 父母依然愛你 今日的妳心靈很健壯 不需要透過肢體行動的小小不便 贏得家人的關愛 妳獨立暢行無阻。 妳愛他們 他們也始終都愛你 妳會復元的 更正： 我已經復元健康了 要用現在式取代未來式造句法!!(*˘︶˘*) 我接著回答＂花精仙子＂～ 是的，我現在是這麼想的 我不用特別做什麼或失去什麼 父母都是愛我的 就像我也不需要他們特別做什麼 我一樣愛他們... 所以，即使別人看我 常回娘家陪媽媽都說我孝順 但，我並不這麼認為 也不喜歡用這個來形容 我知道自己想回去、願意回去 是因為她是我媽 我捨不得她也愛她!!♡ヾ(●´▽｀●) 和＂花精仙子＂一來一往的對話 我突然有一個新（心）的領悟～ 有時候，我們自認為 體貼、樂觀＆正向的想法 從另一個角度來看卻可能是 一種對自我的壓抑..... 雖說如此，但， 我依然對經歷的這一切不覺得後悔 畢竟，我也真的在事件中得到一些【好處】 只是，現在我明白了 我的本質是健康、豐盛的 只需要將過往的傷痛經驗 做淨化與清理就OＫ了~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１６５４回分享～
想到淡水國術館師傅對我說的話～ 「妳這麼樂觀的人，怎麼會這麼想?!...」 其實這句話當下有＂敲＂到我.... 我一直覺得無欲無求 不管發生什麼，我都接受～ 這就是正向與樂觀了!! 被師傅這麼一說 卻覺得自己這樣的想法反而是消極的 同時，也讓我回想起 有次＜愛呀！讀書會＞上 說到我腦疾造成的不便時 伙伴們也給了我類似的提醒 這些話語也呼應著共讀書籍《最大的祕密》一書 關於【信念】的描述 當時我在2012/12/20的日記裡 記錄著以下這一段話～ ＊＊＊＊＊＊＊＊ ★ 『所有信念都是想像出來的限制』 在我們相信此事為真的那一刻， 它就變成一個儲存在 我們潛意識心智中的信念， 並從那一刻起， 那個信念就成為 在潛意識中自動運行的程式 而且一定會把自己投射到這個世界上， 在我們人生中繼續證明它是真的。 .... 『念頭是無害的，直到我們相信了它。』 書中的內容也讓我意識到 自己時常掛在嘴邊～ 「我這個人沒有偏財運」 「錢夠用就好」 「我這輩子行動回復不了正常....」 「焦慮是我這輩子解決不了的功課...」 這些信念也在潛意識中經由我的認同 被深深植入在我的心識當中 於是，一輩子就會照著自己這樣的信念走....(ˇˍˇ) 我知道我的本質 是完美、是健康、是豐盛的 我不需要用過多的信念來限制我自己!! ＊＊＊＊＊＊＊＊ 發現，很多時候 我們悟通了某件事或某個觀點時 並不像童話裡說的～ 【從此就能過著幸福快樂的生活】 隨著日常的繁瑣 那樣的領悟也可能成為曇花一現的美麗烟火 需要時常複習、練習 然後，堅定信念並付諸行動力去實踐 才能把日子過得越來越通透、輕鬆～ 感謝貴人們的提醒!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１６４８回分享～
『花精仙子』來了訊息問我 使用了一陣子的花精 有沒有什麼心得？.... 我回想了一下說， 覺得很多時候 比較不會把焦點放在自己身上 不像以前會太專注在自己的不方便 然後，會在意別人看自己的眼光 而生出莫名的焦慮..... 我跟＂仙子＂說 每次滴服花精後 感覺到酒味的刺激 都有一種微醺感 我個人是覺得挺放鬆的 有一種呆懵、麻木的感受....(๑´ㅂ`๑) ＂仙子＂解釋～ 放鬆的感受保證和酒沒關係 那種鬆弛、低敏感跟平靜感 就是花精把妳的能量 校正後的正常反應哦 還是＂仙子＂詞語用得精準 是的，【低敏與平靜】 最近的我確實有這樣的心情感受 真的很神奇呀!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ ＂仙子＂又補充說明～ 根據書上所說 花精沒辦法直接治療人 而是啟動人的自我療癒機制 只能說， 大自然真的對我們好好哦 我們更應該要好好珍惜（愛）他們才是~~(✿◠‿◠) 接著＂仙子＂又問了我一些問題 包括之前動腦刀的疤痕位置 說要針對我更詳盡的狀況 進一步為我調製複方的花精搭配使用 還開玩笑問我 瓶子上沒貼標籤 會不會怕是毒藥??.... 我說， 她一直不斷向我提問 以便確認我的真實狀態 想藉此調配出更符合我狀況的花精 這麼用心的她 我感謝都來不及了 再者， 我覺得再好的東西 也需要用一個真誠及感謝的心意去接受 它才能發揮出最佳的效果 我既然決定試用花精 就會對她全然的信任~~(..◕‿◕..)♥ ＂仙子＂還跟我說 她最愛的親人前幾年因病往生 之後的幾年，她都活在低潮中 花精給她帶來的幫助很大 她不禁想著.... 如果能提早遇到花精 或許可以讓親人更輕鬆一些.... 後來，她轉了念想藉親人的名義 幫助有緣認識她的朋友 進而得到健康和希望 只是，目前她還有很多地方尚在學習中 需要我們的反饋 讓她累積經驗而有所成長和改進 聽到我們有所改善 她真的很高興~~(*˘︶˘*) 她還推薦我有時間的話 也可以去上花精的課程 它也能幫助了解內在的冰山 可自助，也能助人!! 嗯...這課程我真的有興趣呢 期待有機會我也能學習當個『花精仙子』!!(◕‿◕✿) 對了，補充一下 ＂仙子＂看了我指的手術疤痕 及出生時長的肉瘤痊癒後的位置表示～ 感覺我是個善良 且很有罪惡感的小女孩 明明不是自己犯錯，卻經常道歉 認為自己對不起別人.... 再來就是 我右腦的疤痕為我帶來新的人格： 【做個好人，討人愛】 這番話，不得不讓我大呼神準啊!! 是的，＂罪惡感＂、＂愧疚感＂ 確實是我年輕時候的心態 所以，常用【討好】的姿態去迎合別人 壓抑、委屈自己.... 生病後，慢慢有了學習 我會提醒並試著抬高及珍愛、肯定自己 於是，我回＂仙子＂說～ 雖然很想否認 畢竟也有了那麼多年 在身心靈上的學習與調整 但，事實又似乎是如此 不然， 我也不會那麼在意別人眼光和評價了 我希望能在自己繼續的努力之下 『討人愛』能從動詞變成形容詞~~(. ❛ ᴗ ❛.) 除此之外， 最近的我還有一個新（心）的發現 不知道是不是與花精有關 但，我直覺還是想跟＂仙子＂分享 以前，我很容易自卑、退縮 個性低調又謹慎 容易想太多而止步且害怕改變 這次報名『公民記者』課程的事 我從中有一個不同的看見~~ 有朋友跟我說 她覺得參加的人都好優秀 看起來都是竹市的精英 讓她有些退卻，猶豫了好幾天 最後，看了我們幾位朋友報名了 才鼓起勇氣跟進 放在以前， 我肯定也是一樣的心態與做法 尤其在我兒子拒絕和我一起參加後 我應該也會放棄了 但，這次我做了不一樣的決定 我的心態是~~ 沒錯，他們都好優秀 表示他們身上有很多值得我學習的地方 而我身上，肯定也有不輸他們的 這之間心態的轉變 我覺得是一種成長 是舒服自然的，不會勉強呢!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１６３９回分享～
朋友來了電話 聊到她最近每天都好忙、好累呀!! 她覺得自己好像有點太貪心了 安排了好多的＂手作＂課 整天手都在動不停 讓她開始認真的考慮 是不是該從中做一些取捨了?! 可，困難的是～ 色鉛筆、禪繞畫、編織.... 每一個都是她發自內心喜愛的項目 且也都對她有著特別的意義 她實在不知道該怎麼做選擇~~(´･_･`) 我說， 我是個＂憨慢＂的人 自知自己無法一心二用 所以在粉彩及禪繞畫之中 我選擇了先專注在粉彩上 除此之外， 我覺得現階段的我 喜歡簡單、乾淨、柔和並多彩的事物 恰恰好， 粉彩就非常入我的心 每每在創作時 都會有很棒的新（心） 的禮物（領悟） 讓我從中得到 發自內心的喜悅及成就感~~(✿◠‿◠) 再者， 我也不能把時間排太滿 除了＂懶＂的天性外 我要預留一些彈性與時間 來應付臨時事件 好比最近我老媽坐骨神經痛犯了 有時會被急徵回去陪她看診 所以，我也覺得 最近自己生活過得非常＂充實＂~~ヽ(´～｀；) 朋友聽我說起 我家老媽 坐骨神經痛 詢問我一些狀況後 以過來人＂學姐＂的身份 請我代為跟老人家轉述及分享她的經驗 朋友說， 坐骨神經的痛 沒經驗過的人很難體會 啥叫～坐立難安 不管什麼姿勢....感覺好像都不舒坦 朋友甚至表示當她發作時 是根本無法行走 只能以爬行的姿勢 艱難的行動.....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 而她覺得最有效的方式 除去開刀治療之外 還是唯有復健一途 雖然效果真的很慢、很慢 她持續做了一年多的復健 每週五天都儘可能到診所報到 格子都蓋得滿滿當當的... 她說， 雖然疼麻的不適感還存在 但，大發作的頻率倒是變少了 當我說到 老媽像＂過動兒＂ 停不了太長的時間 且，對打掃這件事 有她執著的方法及觀點 讓她多休息 實在是很難的事.....(ˇˍˇ) 沒成想，朋友聽了回我～ 「哇!!...我覺得妳媽真的是好愛你們啊!! 聽到孩子們要回家， 就想要把家快快整理得乾淨、舒適 好讓孩子們能得到好品質的休憩時間 這不是愛，是什麼?!....」(*˘︶˘*) 經由朋友的提醒 我也好好的思考著她的話 是的，我承認... 每次聽老媽說 因為我們要回家聚餐 她又跑了幾趟市場 又打掃了幾個小時 又是失眠 又是花了多少錢...等叨唸時 我常會勸她~ 把打掃標準放低一些 菜，少煮一些，買現成的就好 我們是她的孩子，不是客人 不要為了如何＂招待＂我們 餵飽我們，而給自己壓力...( ･ั﹏･ั) 對於老媽執意而行的習慣 有時候， 心裡也會在她又唸著哪哪兒不舒服時 而覺得悶著一股氣 那股氣，是氣她～ 不懂多愛自己的無可奈何和心疼....ヾ(-_-;) 面對她的痛苦，我無計可施 有時還會因此覺得自己 是不是有些無情、冷漠.... 現在聽朋友說 這是老媽愛我們的方式 而且，那愛意很深、很深 深到明知會為自己帶來痛苦 卻仍無法避而不做~~(๑•﹏•) 唉..... 我很佩服且不否定老媽對我們的愛 不過，我不會學她的方式來愛我的家人 比起愛家人 我想.....我會更加的 先愛我自己......(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１６３７回分享～
上週五的一日『公民記者』體驗課程的影響力 這幾天依舊在我生活中持續＂發酵＂著 我甚至起了邀請我家小子一起報名的念頭 還慎重、真誠的給他寫了封訊息～ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的， 我想了很久，也反覆掙扎了很多次 就像昨天和你提到的 我怕自己的能力（體力）沒辦法負擔這個課程 但是，昨天體驗課上 老師的專業和親和力 助教們的熱心和真誠 以及各路同學們臥虎藏龍般的能力 都是教我很捨不得放棄的資源啊!!(｡✪‿✪｡) 想到前幾天朋友問我 感覺我好像每次在參加活動前 都會先設想到我自己的身體狀況... 是的！ 我覺得這是我必須注意的部份 我必須為自己負責，照顧好自己 做自己能力內的事 不要麻煩別人或影響到活動的進行....(ˇˍˇ) 昨晚到今天思考後， 我有了一個決定～ 是啊！我不好意思麻煩別人 但，家人可以...哈!! 所以，我想要邀請你和我一起去參加 主要用意是～ 希望我們能一起踏出自己的舒適圈 我們都是被動的人 旅行我也喜歡 但，說到規劃＂做功課＂ 及行動 我覺得我常是心動，卻少行動的人...^^" 若是跟著『公民記者』的團隊 我們就只要跟著一起吃喝玩樂就好 拍拍照、欣賞風景、探訪人文 關心並認識我們生活的環境 我覺得真的很棒啊!!ｂ（￣▽￣）ｄ 這個團體帶給我的感覺 （包括老師的態度） 都是自由＆民主的 他會盡己所能的 提供我們資訊及專業指導 但，要做多少、想做多少、能做多少 就看我們個人如何去實踐了 老師說不用交作業（指不強迫） 我的想法是～ 如果我覺得特別有感的，我就交 有些對我行動來說比較困難的行程 我就不參加或旁觀就好 不必勉強自己!!.... 我想要邀請你一起參加 除了你可以當我的＂人肉枴杖＂及心靈依靠外 我也希望我們可以一起共同去體驗生活 增加自己的生命存摺額度~~(..◕‿◕..)♥ 【臣服】就是把握住來到我們面前的機會（運） 好好的透過學習和練習以及與人互動 才能一步步更接近我們的夢想呀!! 我們先一起來體驗一個學期的課程 接下來我們再看看 生命又會為我們帶來什麼選擇 再做往後的決定 你覺得呢??....(. ❛ ᴗ ❛.) ＊＊＊＊＊＊＊＊ 只是，很可惜的 這次老媽我沒能說服他點頭 最後也只能鼻子摸摸 尊重他的選擇..... 我回到自己 並與『我』對話 覺得...寫給兒子的那些話 同時也是說給我自己聽的 我看了這學期的課程 並沒有難度高的行程 衡量去與不去之間 發現～ 參加課程對我是絕對利多的選項 於是，我便趁著這股勇氣上網報名了~~(｡◕ ∀ ◕｡) 人生的學習面向有很多 我不執著於【媽媽都是為你好】這個主觀意念 而是抱著～ 行行出狀元、處處是學習的態度 祝福我家小子 也能在他喜愛的領域 收獲他的成就 這次，媽媽就試著勇敢自己飛囉!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１６３３回分享～
今天受朋友邀請 一起回新竹精舍禪坐共修... 今早，為避免走得滿身臭汗 所以選擇了搭公車前往 有趣的是... 從竹南搭火車北上時 我在電梯裡 被一位阿嬤拿著車票詢問車班事宜 我跟她確認月台無誤後 一時間又想起 便順道幫她看了一下車廂 然後....指著車廂跟她仔細說明 老人家皺皺的笑容，很溫馨~~ (..◕‿◕..)♥ 而，這場景也讓我聯想到 我家老媽之前轉述 她自己第一次搭火車 一路問帥哥的經過... 心裡有一種暖暖的善的迴轉FU 別人幫我老媽 而我也非常樂於幫助別人 當下的心情是喜悅、滿足的~~(｡✪‿✪｡) 然後，上了公車 等時間一到才啟動時 又遇到一位婆婆站在車門前 問我這班車的路線 我也開心的動動嘴皮子 換了一個真心的笑容及暖心的道謝 哇))))... 一早就收獲兩次助人為樂的好心情 真棒啊!!♡ヾ(●´▽｀●) 上完７月底的禪修班 這是我第一次＂回門＂共修 心情還是有些緊張的 仍必須鼓起一定的勇氣 才能做出前來的決定... 幸好有朋友同往 加上她上週便來過了 有她協助、陪伴 我放鬆多了~~(. ❛ ᴗ ❛.) 感覺共修的時間 其實過得蠻快的 禮佛、靜坐、 還一起坐了動禪及瑜珈活動筋骨 觀看聖嚴法師開釋的影片時 不知為何... 聽著他說話的聲音 我由衷升起一股鼻酸的感受 眼淚就盈在眼眶裡 胸中充溢著慈悲的情緒 有些話，我未開悟 聽法師說來.... 似懂...非懂~~(ˇˍˇ) 午餐在精舍裡吃 很簡單的料理 帶著我們享受食物原始的滋味 第一次直接吃酪梨，就＂醬＂吃 哇~~味道很香、醇、甜耶 很特別且好吃!!ｂ（￣▽￣）ｄ 結束後，朋友說 一起自然經行到火車站吧 她有件事...想聽聽我的想法 我們一路有來有往 中氣十足的邊走邊交談 腳步也片刻沒有停下 不知不覺中 很快就到了目的地~~(｡◕ ∀ ◕｡) 聽了朋友敍述的事情後 我覺得，不僅止是她 就是我在生活中 也有過類似的心情..... 有時候，面對一個 我們曾經覺得被辜負或者虧待、傷害的人 會在某個時刻，感覺受夠了 不想再委屈自己或討好對方 想忠於自己真實感受 照顧自己的心 便直覺的對對方的要／請 求予以拒絕 站在選擇的十字路口 有時候會為了怎麼做決定而苦惱....(´･_･`) 我和朋友分享自己的方式是～ 用表列的方式 先設定、整理幾項自己在意的點 再分別將YES和NO兩個選擇 一項一項做評比 再統計結果利多的選項來用 例如：參不參加聚餐的問題 我先列出幾項可能的狀況～ 「交通方便嗎?」 「參加的人員或地點我喜歡嗎?」 「沒參加的話，我會覺得可惜嗎?」...等提問 誠實問自己 再依結果做最後抉擇....(*˘︶˘*) 我們當然要優先照顧自己的心 只是，有時候... 必須更深層、坦白的自我對話以釐清～ 我是真的有這麼不願意?... 或者是帶著『報復』的心理 不想如了對方的心意 為反對而反對??.... 我們是否要【主觀】的帶著＂我執＂ ＂囚＂在【過去】的牢寵裡 判定對方沒有得到幸福的權利呢? 答案沒有一定要／該 如何 只能問自己的心......(ˇˍˇ) 自由書寫第１６３１回分享～
今天的聚餐雖只有三個人 一樣有著動人的時刻 與充滿關懷與愛的對話~~(..◕‿◕..)♥ 今天我和其中一位朋友 聽了另一位朋友 對自己身體狀況的描述後 有默契的一起把＂矛頭＂指向她... 是＂愛與關心＂的建言啦!! 兩人一搭一唱 還刻意提起之前參加家排活動時 老師特地在為她工作時 給與她的叮嚀與作業... 說到這兒，朋友表示 幸好有我如實的記錄 讓她又記起當天的一些片段 否則，站在台上的她 腦袋是混沌的、遲緩的 根本忘記說了啥 又做了啥.....ヽ(´～｀；) 我和另一位朋友 有默契的提起老師給她派的＂功課＂～ 寫５個做了會讓自己發自內心快樂的事 （與他人無關的...） 並問她過了這麼多天了 是否有完成老師交待的＂作業＂??... 答案當然是否定的!! 其實，我倆也都有發覺 朋友很多時候 都把心思和注意力放在周邊親友身上 對別人很熱心、積極 卻極少真正關注自己的感受 特地為自己做什麼事....(ˇˍˇ) 我說， 如果 寫／想５個太多了 那，至少一天為自己做一件 會讓自己快樂的事吧！ 我想起多年前 上淑文老師的＜媽媽成長班＞時 她便曾派給我們一個功課～ 每天在生活中尋找一件快樂的事 然後，用一本專門記錄的小冊子寫下來 若能有相片輔助的話，更好!!(*˘︶˘*) 不必有很多的文字內容 也不用在意文筆好不好的問題 就只是如實的 用文字記錄下自己的心情 我覺得，這是一個可以讓自己 在回想的過程中 好好處在【當下】的方法 此時，我還想到一句 能貼切形容朋友狀態的話～ 『你無法用相同的你， 得到不同的未來。』 想要變，就要改自己！ 朋友說，我很用心過生活 我則回她～ 那是因為我覺察到 自己不喜歡的那一面 或者被某些人事物 勾起我心裡的負面情緒時 我受夠了 不想一直在死胡同裡打轉 我想擁有不同的、舒服的自己和生活 唯一的方法就只有改變自己囉!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１６２９回分享～
昨晚讀書會夥伴在群組裡分享一部影片 其中，安溥的談話中 我特別想分享她對『愛自己』的詮釋～ ★ 所謂的『愛自己』，不是讓每件事情都像消費 行為一樣，都出於自己的愛好，都用自己喜歡 的方式完成， 所謂的自己，應該是無限的去發 掘自己的潛力， 去理解如何跟不喜歡的東西相 處，如何面對自己跟他人的憤怒，如何再去轉 換各種可能的方式， 讓自己愛的人或者愛你的 人有無限種選擇， 可以與你相愛，或是被你愛著....」★ 除了以上那段關於『愛自己』的內容之外 我還喜歡她最後說的那段~ 【頓悟被人愛也好好的回應別人的愛 也好好的去鑽研各種自己想要給出 的愛的方式!!」】 我突然想到...比較多的時候 我總是在期待或要求 別人可以愛我、關注我 但，我真正的有好好回應 及去鑽研好好愛對方的方式嗎??(ˇˍˇ) 我目前最重要的 兩位需要我去好好鑽研 及回應愛他們的人～ 是我老媽和我老公.... 這，便是我的人生＂功課＂~~(｡✪‿✪｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊ 今早在＜憩淘趴趴走>群組 也有朋友分享一則抖音上的影片 內容與父親節有關.... 感人、寫實的劇情 加上毛不易滄桑的嗓音 真的很好哭啊!!~~(ಥ_ಥ) 昨天朋友才分享＂愛人的方式＂很多種 今天的影片裡 爸爸那種＂愛人＂的方式 也是我娘家媽媽慣用的方式 以前，我總會被激起情緒 然後，用影片裡女兒的回應及情緒推回去～ 「又沒有發生，為什麼要【詛咒】?!」<(￣ ﹌ ￣)> 是的，我覺得那種【擔心】是一種詛咒 從不曾將它看做是＂愛＂!! 現在慢慢地...我試著去理解 那就是父母的【激將法】 希望用不好的結局 來達到警愓的效果 那是他們愛人及關心人的方式....(ˇˍˇ) 前幾天看歌唱選秀節目時 聽到周深說 印象中第一次看到爸爸哭 嘴裡還喃喃唸著~ 「我沒有媽媽了... 」讓他感覺心很酸.... 我也試著想像那個畫面 我已經沒有爸爸了 如果連媽媽也不在了 我應該也會很難過~~ ( ･ั﹏･ั) 所以，我想要調整與修正 和媽媽相處時的心態及應對方式 很感謝朋友分享這則影片 當成對我的再次提醒～～(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１６２７回分享～
昨晚特別去找小子聊天 就為了昨天早上運動時 我腦袋裡突然冒出『夢想藍圖』 還具體的有了許多想法.... 我一直印象深刻 蔡老師在【遇見】課程上所言～ 把『夢想藍圖』越鉅細靡遺的描述出來 它成真的機會就會更大!! 於是，我興奮的到小子房間 跟他聊【我們的夢想】~~(｡◕ ∀ ◕｡) 記得在３年前的國中會考 作文題目是～【如果我有一間店.....】 表弟兒子說 他結合自家開店的所見所聞 寫下想開一家～【解憂咖啡店】的夢想 當時，我和小妞討論這個題目時 說了自己想開一間～【情緒抒壓館】 可以提供安全的環境 讓人放心的說心事、煩惱 我則傾聽、陪伴及協助梳理 必要的時候... 想動態發洩的人 就可以打沙包、跑跑步機...等 在專門的房間裡渲洩； 如果想要靜態的聽聽音樂 按摩放鬆或者畫畫 也有這樣的房間供選擇 然後，可以再來杯coffee or tea 並在周邊擺放一些療癒的抒壓小物～ 可愛的各種捏捏樂....(｡◠‿◠｡) 當時和小妞說這些時 我完全只是臆想而已 反正想法就是拚個創意 不用管能否實現 越令人想像不到的內容 作文分數越高.... 沒想到，上週五在讀書會上聽伙伴提起 『生命對話陪談師』這名稱時 我腦袋～＂ㄉ 一ㄤ＂了一下 對～就是這個!!(*˘︶˘*) 我細細回想，從小至今 我好像從沒有過什麼夢想 有的也只是為了跟老師交差 勉強寫下來的... 但，現在，我有了夢想 甚至覺得兒子你 可以成為我的＂合夥人＂!! 這個想法一出現 漸漸地.... 我好像也把學姐幫你卜卦時 提到的某些事給連結在一起了 接著，我繼續興奮的把 這家店我想開設的地點、時間 以及服務內容大致的與小子描述~~(..◕‿◕..)♥ 最後，話題一轉 我提起前幾天朋友讓我問小子的事 朋友說，她有一位認識的大哥 時常會規劃帶老人家玩桌遊的活動 現場需要有人協助 朋友想到之前和我家小子談話時的內容 第一時間便想到我家＂小鮮肉＂ 讓我將這事先詢問他意向 再給她回覆..... 當時我立即問了小子意願時 他說自己對桌遊沒啥興趣 但，後來我想了想 覺得還是需要再和他進一步談談.... 我說， 我不知道你對桌遊的最初印象是什麼 不過，我覺得它並不是你以前想像的～ 只是一個遊戲而已 桌遊種類非常多種 在很多時候 它也是一個可以瞭解他人的＂心理測驗＂工具 同時也能拉近人與人距離 炒熱氣氛很重要的一個媒介 絕不只是狹隘的『玩具』而已....(. ❛ ᴗ ❛.) 再者，不論陪伴小孩或老人 都有不同的意義 以我的經驗 我喜歡和小孩子相處 因為看著他們、愛和關心他們時 就像在看＆愛自己【內在的小孩】 特別有一種療癒感.... 至於和老人家相處 我很喜歡吳若權的一句形容～ 『陪著老人，就像陪著未來的自己』 這麼一想， 我覺得能夠以服務人為夢想 以及為他們工作 是一件很美好的事呢!!♡ヾ(●´▽｀●) 談完後， 兒子願意有機會的話便嘗試看看 讓我回覆朋友去~~(￣▽￣)~* 自由書寫第１６２３回分享～
