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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
前天和大姑姑為叔公送行的路途中 她提到， 我家老爸讓她唯一不太諒解的地方是～ 最後沒和她商量便將阿公送回老家這件事 她說，自己好不容易把阿公帶離開 最後卻又讓他重回老路 甚至結束一生 想來內心很是懊惱及後悔.... 姑說，當初爸給她的理由是 身體勞累、不堪負荷 姑覺得這理由太牽強之外也表示 若如此，可以把阿公送到她那兒照顧 無須＂遣送＂回老家呀!!( ･ั﹏･ั) 以上是姑看這件事的角度和觀點 我尊重她 但，我看見及感受到的和她完全不同..... 爸和阿公這對父子的關係是有些生疏的 因為兩人都是做多、說少的行動派 加上某些有心人士從中干擾 後幾年憑添了不少誤解 以致於後來阿公暫離老家求清靜 來到我們家初時 雖然表面上沒說什麼 但，我相信以阿公憨直又客氣的個性 肯定也是對我爸媽心存愧疚及懊悔....(・_・ヾ). 至於我爸媽除了血液中 根深蒂固的孝道思想外 更多的是，對阿公從年輕到老 像頭牛一樣日出而作，日落而息 只一味付出勞力 對家務未曾多言半句態度的敬重和愛 我每每回娘家 看７０多歲的老人 照顧著９０多歲的老老人 我內心總有很深的感動和感觸 回頭來看 我覺得那雖然是一段辛苦的日子 卻也是父子間難得這般親密及依靠的時光 讓彼此重新以自己角度及感受去認識對方 不再是從他人口中輾轉得知 即使未曾開口說過什麼 可這樣的相處便是一種＂和解＂~~(..◕‿◕..)♥ 生活中有百般滋味 在『情』字面前，會變得無所謂 日子就是一天天過下去就行.... 可，令人難熬、忍無可忍的 是老人家對＂根＂的執著 再怎麼著，情緒過了之後 思鄉的人如何也抵擋不住 『落葉歸根』對老人家是堅不可摧的信念 爸媽照顧作息大亂 清晨２、３點就起床走動以為天亮的阿公 以及偶爾耍些小脾氣 盧著要老家請人來接的執拗 對爸媽來說是真的費心費力 但，最後決定送他回去 最主要並不是他們怕累 而是實在拒絕不了一位堅心想回家的老人心願 他生活了近一個世紀的地方 是他的根、他的命..... 並不是我爸媽＂放棄＂阿公 而是成全老人家唯一且最後的願望～ 回家!!(｡✪‿✪｡) 很多時候， 我們容易陷進『我是為你好』的執念中 其實，真正的好是什麼 只有自己才知道 這也是現階段的我 在練習鬆綁自己的＂功課＂之一~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１４０５回分享～
冥冥中，總有些奇妙的連結與安排 大姑姑因緣巧合下 得知叔公98歲高齡去世的消息 因為叔公是阿嬤唯一的弟弟 雖然都是領養來的，沒血緣關係 但，仍屬至親.... 姑來電時先是將早年 嬸婆同我爸之間曾有過的不快跟我說明 還勸我理解、包容當初嬸婆的失言 當事人皆已不在了 往事也就放下吧.....(ˇˍˇ) 姑說的我都懂 也一直這麼做著 而且，老爸也是這麼教育我們姐弟仨 「大人之間有什麼恩怨是大人之間的事 與你們晚輩無關， 如果在路上看見長輩們還是要叫人!!....」 而我永遠記得 某次叔叔聽我喊他時 當下怔愣的表情 我知道，有親戚的小孩曾當著我老公的面 一派天真的說～ 「我媽說，我爸這邊的親戚不認識沒關係， 只要知道媽媽那邊的就好....」 我只想說， 這是我敬愛我父親心量宏大 就事論事的人生智慧~~(..◕‿◕..)♥ 所以，一聽姑提起去給叔公送別的事 我二話不說就應下了 姑說，我是代表我爸出席 其實，我覺得我無法＂代表＂誰 這是他人對我行為下的定義 我，就只是我!! 我願意親至叔公靈前弔唁 是因為我記憶中依稀還記得他柱著枴杖 慈祥對我笑著的模樣 在我為數僅少的幾張童年相片中 還保存有一張叔公女兒抱著我的相片... 我前來送他最後一程 是出於對一位長者的尊敬和緬懷 我倒是不在乎其他人怎麼看待 反正，告別式結束後 大家又各自回歸崗位，各走各路 過去種種，我並非當事人 本不是我需承擔的 故談不上＂放下＂....(. ❛ ᴗ ❛.) 逝者已矣 我的生活態度是隨緣、順應自然 所以，我也接著應允 陪同大姑姑一起送叔公到底 也跟著家屬們回老家大院吃團圓飯 這是自從2013年阿公過逝後 我第一次回老家 有公母在的地方才叫『家』 阿公、阿嬤離開之後 這四合院就只是一個承載我兒時記憶的地方 不再稱之為『家』了 不過，我的心情很平靜 或許是上了蔡老師的課後 學會提高自己的維度去看待 那些烏煙瘴氣的陳年舊事 在意又如何? 不放又如何？ 抓得越緊、記得越牢 就把自己的心囚禁得越痛苦難熬.....( ･ั﹏･ั) 也無風雨，也無晴 見面，我還是可以平靜的彼此寒喧問候 只是除了祝福 別的感情也沒有 往後便各自安好吧!!.... 還是要感謝自己 跟著一起去面對那些曾給過我們傷害的人 原先在內心打好草稿想說的話 最後並未出口 不是不敢，而是覺得沒必要多說了.... 看著對方被口罩遮去僅剩的眉眼 歲月在他的臉上雖留下明顯的痕跡 但，還是尋得著我家老爸的神韻 即便是親手足 也有緣深、緣淺，隨順而行即可 不須強求，也不須嗟嘆~~ヽ(´～｀；) 比較讓我驚喜的是～ 叔公的兒子竟然還正確的喊出了我的名字 且將我身邊的老公 誤認為魁老弟.... 哈~~被人記著的感覺 挺好、挺快樂的哪!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１４０３回分享～
一早接到朋友傳來她和哥哥對話的訊息截圖 讀完內容之後 我是真心替朋友感到歡喜及開心的 一直以來， 她都會和我分享娘家家人的情況 以及她面對及處理的態度 有時也會詢問我的建議 雖然，她總是對我表達感謝 可，真正教我佩服的是她的行動力 以及懂得適時求助 真正幫她最大的＂功臣＂其實是她自己!!(｡◕ ∀ ◕｡) 在她的身上我印證了蔡老師在課堂上說～ 如果自己變正向、成長起來之後 最快受益的是自己的直系親屬 因為彼此之間有很多＂共同資料＂ 妳清理自己的同時 也會將對方的某些部份一併做清理 好比，我在朋友傳來哥哥的訊息裡 就看見了非常大的改變～ 哥哥和爸爸之間關係不太好，偶有衝突 說起對方也多是責怪、告狀的語氣 可，這次哥哥卻寫著～ 爸爸有福氣，他幫掛了一位名醫的診 然後，還說自己餵養的小雞很棒 這段期間努力下蛋 給了他在生活上很大的支持 還有能力可以幫助媽媽的費用 他寫訊息主要是謝謝朋友這位妹妹 經常關懷父母和他這位兄長 並表示善良的人必有後福 期盼妹妹也能好好照顧身體 有她的增援 他就有力量能一起改變和提升家庭~~(..◕‿◕..)♥ 我則是這麼回覆朋友～ 看了哥哥寫給妳的訊息... 我真的好感動啊!!!... 裡頭滿滿的是對自己的責任認知 及對妳付出的肯定和感謝.. 這對男人來說， 開口道謝，真的十分不容易呀!!... 很替你們開心!!.... 多肯定哥哥這種正向的思考及溝通方式 尤其第一句...說爸爸有福氣 福氣真的會越說越多的唷!!! 蔡老師說， 如果自己變正向、成長起來之後 最快受益的是自己的直系親屬.... 在妳身上...正應驗著!! 所以，先不用急著去改變家人 照妳現在的步調...把自己安穩住了 其他的家人都會跟著被帶動..越變越好!(*˘︶˘*) 然後，朋友又立即將我寫的內容做了小改編 發給了哥哥..... 我一直覺得 手足是父母給孩子最好的禮物之一 在朋友的身上，我感受到了!! 關係是需要經營的 朋友這陣子因娘家的事很辛（心）苦 但，在這痛苦的試煉中 我同時也看見她的蛻變和成長 在痛苦的地方，長出花兒來了~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１４０２回分享～
最近說故事時間 是一系列的〈說好話〉分享 繼上週我給孩子們觀看《善的循環》影片 並加碼分享，潘師傅在我老爸病重 癌細胞侵襲身體引起全身筋骨不適時 專程上門來幫忙按摩緩解 老爸過世後，生前捐出的善款 竟因緣巧合的被應用在潘師傅親人的後事上 儼然成為《善的循環》真實生活版 在當下曾讓我們驚歎不已 直呼不可思議!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 這禮拜，我則收回２週前放在班上的吐司 和大家討論、觀察班上吐司的發黴情況外 我也展示了幾張幾年前做的吐司相片 印證吐司不但會讀字 也看得懂表情圖案 另外，除了說好話及壞話 對自己和他人有影響外 漠視、忽略，也是不亞於說壞話的傷害....(・_・ヾ) 這禮拜的實例故事分享 我講的是咱家某緣的經歷!! 從在＂盲盲＂人海的馬路邊被小妞發現 並堅持帶回家收編 從初始的皮膚黴菌感染 及眼睛患結膜炎導致睜不開的治療過程 到後來右眼莫名腫脹 口服與注射藥劑均無效 卻因我不斷抱著他 跟他口頭承諾不會丟棄或送養 請他安心留下來當我們的家人度過貓生後 竟奇蹟似的在動手術前兩天不藥而癒 恢復健康至今.... 就是有時雙眼和鼻子較敏感 偶爾會出現雙眸晶亮＂愛流目油＂ 及＂阿啾＂上身頻打噴嚏的小症狀而已~~(*˘︶˘*) 我想藉著這些分享告訴孩子們～ 〈說好話〉有很強的力量 不僅僅只是對別人慈悲 最大的受益人是自己 就像靜思語說～ 『一句溫暖的話，就像往別人身上灑香水， 自己會沾到兩三滴。』 仔細想想... 其實有許多負面的話 背後隱藏的是關愛呀!! 「天氣這麼冷，不會多穿衣服嗎!?...」～ （隱藏話意： 我擔心你穿得少會生病，我看了心裡會難受....） 「每天都愛滑手機，眼睛總有一天會瞎掉....」 （隱藏話意： 眼睛是靈魂之窗，好好休息，才會健康...） 開口之前 讓我們練習用【我感受】來說話～ 「我擔心天冷你會感冒，要記得保暖...」 「我害怕你用眼過度，視力會退步， 使用手機要控制時間，多休息...」 要好好說話 好好表達我們的愛唷!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１４００回分享～
時近聖誕節 處處常見溫馨的佈置 昨天的讀書會 Ａmy也盡了地主之誼 簡單佈置了幾樣節慶氣氛濃厚的飾物 還特地買了台中排隊的知名海綿蛋糕 說是要來點儀式感 讓大家度過一個充滿愉悅 溫暖又知性的悅讀時光~~♡ヾ(●´▽｀●) 說到儀式感，還真的是我的弱項呀!! 節慶對於我來說 似乎沒有那麼大的感觸和感動 家人過生日時 會約著到餐廳用餐 偶爾加買個蛋糕應景 孩子們卻會表示 不用唱歌、不需許願～ 這樣太肉麻了... 直接就開吃起來~~(๑´ㅂ`๑) 至於我的結婚紀念日 或是中西情人節 上道的老爺都是俐落獻上２張＂小朋友＂ 給老婆大人享用... 我還問了小妞 她說，她自己也不是太在意儀式感的人 不全是因為環境未曾營造 而是她本身個性亦不甚講究 節日對她來說沒多大特別 喜歡做的事、愛吃的美食 不需要特定時候才去 在我們家想做、想吃就能自由安排 至於禮物，她也並沒有很大的憧憬 就是和好友之間互相交換就夠了 不在乎禮物價值的昂貴與否 主要是能投其所好 一個小小的物品或者愛吃的零食 都是彼此真誠的心意~~(｡◠‿◠｡) 小妞的話， 讓我聯想到蔡老師在課堂上說過～ 沒有『以身作則』這種事 行為的發生 都是因為自己意識資料庫裡有些什麼 和他人無關.... 或許，誠如俗話所言～ 『不是一家人，不進一家門』 我們之所以成為一家人 是因為彼此的意識資料庫裡 有許多相近、相似的共同資料吧!?....(..◕‿◕..)♥ 這麼想的話 我覺得自己會有一些放鬆的感覺～ 不是受我影響 不是我做得不夠 是他（她）本性就是如此... 注重儀式感與否都好 這只不過是個人的偏好罷了 是沒有好或壞的差別的~~(｡✪‿✪｡) 自由書寫第１３９９回分享～
一早，母女倆陸續做完運動 我時間短，結束後坐在椅子上 邊放著音樂 邊又習慣性拿著手機玩俄羅斯方塊遊戲 老媽做完運動後 見我＂又＂在玩手機 自以為有技巧的開口＂關心＂～ 「我真的想不懂...為什麼你們那麼愛玩手機?? 而且還都玩不膩??....」 「反正也無聊呀...就消磨一下時間...」 我淡淡的回 接著，＂歸剛欵＂言論頓時又開啟了～ 「這樣玩，眼睛總有一天會＂青暝＂....」 「不運動，一直坐著...到時腳會退化走不動...」 blah...blah...blah...blah... 我嘴上雖儘量不帶情緒的回～ 「所以，妳是希望我變成那麼嗎??....」 可，內心的負面情緒依然免不了又被勾起~~( ･ั﹏･ั) 我都覺得自己體內 仿似有一些＂反骨＂因子 別人越想控制、改變我 我就會越想掙脫、反駁 不願如對方意 我完全知道老媽的用意是『為我好』 但，我還是想表達 好不好，只有我自己知道怎麼做 我不是沒有分寸的人 什麼時候該做什麼事 我心裡都有安排＆計劃 而且，阿母的話我也有在聽呀 說要運動，我也做了 並一直持續著 平時我活動也挺多的 就是在閒暇時候 偷個空玩玩唯一的小遊戲 追追沒營養的小說....ヽ(´～｀；) 是呀！ 做這些並不能帶來什麼有利的好處 也不是有意義的正事 但，我開心呀!! 或許是回娘家＂度假＂時 就是我耍廢的時候 以致於老媽見多了我放懶的樣子 便以為這即是我平日在過的全部生活....(ˇˍˇ) 於是，在我＂不乖＂的＂頂嘴＂之後 她還動氣的丟下～ 「那妳就不要回來啊!!... 我看妳這樣就忍不住會生氣 不要讓我看到就好... 我就不會管妳、唸妳了....」<(￣ ﹌ ￣)> 不看，真的就能不擔心了嗎?!... 習慣擔心的人 沒有什麼事是會令他完全放下心的!! 其實，我可以如老媽的意 做個受教又規矩的＂孩子＂ 在她面前＂扮演＂她期待的模樣 讓她安心＆放心 可是，我不想連在最親、最愛的家人面前 都還要作假演戲，那太累了.....(＞﹏＜) 每次回老媽家 我都覺得好輕安自在、好幸福 可以不用擔起當媽媽的責任 就只是任性的當一個 有人疼寵、照顧的＂女兒＂.... 老媽說，三個孩子裡 只有祥小弟是不會嫌她囉嗦 不會＂應嘴應舌＂的人 而我和魁都會.... 她繼續表示，照這樣看起來 以後自己老了、病了，沒路用時 我們倆肯定更嫌棄 沒人願意照顧她.....(´･_･`) 我聽了，有不以為然的不平 這是啥邏輯??....還能這樣判定的呀!?... 又，老媽是對我們沒信心 還是對她自己沒信心啊!?... 我們在她心裡是這般無情無義的人?!... 然後.....我感受到了 心裡也有一點委屈和難過....ಠ︵ಠ 曾有一時的衝動欲脫口而出～ 「妳要我證明給妳看嗎??...」 但，馬上又踩了煞車 我不願用這樣類似＂詛咒＂的方式來證明 最後，還是忍下...不做回應.... 我想，愛不愛媽媽，可以怎麼愛 不是用嘴巴說的 況且說了， 也沒辦法趕走老媽內心的不安和擔憂 我只能用日後的行動來印證~~(｡✪‿✪｡) 本來被老媽碎唸勾起的負面情緒 在意識到老媽的言語不是指責、不信任 而是反應她內心的恐懼和憂慮時 我緊繃的情緒就鬆開了 只是覺得.... 這樣的媽媽好辛（心）苦哪 她的碎唸不是在責怪 只是想被愛，想表達她的愛.... 我想告訴老媽，請她放心 我們都知道如何好好照顧自己 她覺得好的方式 她舒服及喜愛的生活模式 不一定是我喜歡的或適合我 會給我帶來好處的 她只需要繼續過自己喜歡、舒服的生活就好 我們也會學著她 用自己的方式過得快樂與自在!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３９６回分享～
小妞每天放學一進家門 除了先進房和喵弟弟們打招呼之外 接下來都習慣問著～ 「家裡有沒有什麼吃的??....」(. ❛ ᴗ ❛.) 今天，她一樣擼完弟弟們後，又來找我討食 我說了幾樣 都被她一一打搶拒絕~~ 「饅頭又沒味道...很難吃耶....」 「水果或水煮蛋又吃不飽....」 「我不喜歡吃蛋餅....」 老實說，一邊忙著要張羅晚餐 一邊要給小妮子提意見解饞 本就已經在時間上有壓迫感了 偏偏...說一個被回絕一個就算了 語氣還顯得不耐煩、嫌棄 要說心裡沒個OOXX是不可能的 但，為了不＂引火自焚＂ 我只好試圖用平淡的語氣給出結論～ 「家裡就只有這些東西 我在減肥...沒買零食... 那...我就不知道妳要吃什麼，幫不了忙...」 說完，我就回廚房繼續準備晚餐.....＜( ￣︿￣)＞ 小妞嘟嚷了幾句，我沒聽清 之後就見她膨著一張臉 也轉身回房間去.... 邊煮飯，我內心也邊整理 被小妞激化的情緒~~ 心裡的小烏雲說～ 「既然那麼餓...為什麼放學陪同學回家的路上 不順便自己買個東西吃呢?!... 自己懶、累，不想費力 回家還要東嫌西嫌....」 小太陽回應～ 「她說路上沒看到想吃的 加上天色晚了...歸心似箭 才想著說不定家裡有....就別浪費錢了....」 小烏雲又叨唸～ 「如果真的餓了還挑什麼??... 只要有東西吃就好了呀!!... 像我都不會挑...也不會造成別人麻煩....」 小陽光接著打圓場～ 「她是她，妳是妳，每個人的口味喜好本來就不一樣呀!! 她也只是問妳而已...雖然口氣差一點 但，也沒強迫妳一定要滿足她...」 小烏雲聽了又出聲～ 「可是，她的態度和口氣就像是在怪我 沒有把她照顧好呀...讓人聽了、看了 心裡覺得很生氣、難過，還有一點自責.... 好像沒把『媽媽』這個角色扮演好....」(´･_･`) 小太陽於是認真的提問～ 「所以，妳覺得媽媽就應該要 照顧、滿足孩子們所有的要求嗎?？... 還是說，他們也應該學著練習照顧自己??... 又，妳覺得孩子是對妳發脾氣?？... 或者只是因為肚子餓了造成她生理上的難受 她只是在表達及發洩這個不舒服 並沒有責怪及嫌棄妳的意思呢??....」 小烏雲認真思考著小太陽的話之後 慢慢地....消散了.... 是呀!!... 當孩子對父母表達出他的情緒時 大人很容易便自己對號入座 直接認定孩子的＂槍口＂指著的對象是自己 然後，又自以為是的 把解決問題的責任攬到身上 解決了，自然開心，有成就感 可，一旦孩子的反應不符合大人的預期與期待時 表面上會責怪孩子不懂事 內心角落裡卻有一個 指責自己沒扮演好角色的挫折和難過...( ･ั﹏･ั) 孩子有自由表達情緒的權利 我就是看著它的流動 能幫上忙最好，若幫不上忙 告訴自己～我盡力了，愛莫能助 孩子，你自求多福，自己處理吧 不干我事！！(ˇˍˇ) 稍晚，印證了小太陽的忠告 小妞在獨自待在房間冷靜後 晚餐比平時吃得早、吃得多 肚皮緊了....心就開了 氣....當然也消了 母女倆之間的氣氛 又回到心＂晴＂的狀態啦!! (๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１３９１回分享～
讀書會後的聚餐一樣好熱鬧呀!! 嘴裡嗑美食 心靈也喝＂雞湯＂ 身心都有被好好照顧和安頓 感覺真的很棒!!(๑‾ ꇴ ‾๑). 秀貞給了大家一個提問 說她在文章裡讀到一個問題 個人非常好奇，很想知道大家的答案 所以也來問問大家～ 「覺得自己的心智年齡大約是幾歲??..」 我很認真的想了想 下個月我即將滿５０歲了 都活了半個世紀 也是不容易呀~~ヽ(´～｀；) 至於心、智年齡 我是把它分開來看的.... 因為常和孩子們在一起 我覺得自己還挺有赤子之心 很能夠，也很願意站在孩子的角度看世界 並理解他們的心情和感受 所以，我覺得自己心的年齡像～雙十年華 （哈...很敢說厚~~(๑˃́ꇴ˂̀๑) ） 可是，畢竟多吃了那麼多米 也跌過不少跤 學到的教訓也不少.... 但，我喜歡現在的自己更勝於以前 不忌諱說出真實年紀 在歲月裡 我看到的美多於凋零； 得到多於失去 所以，在智慧上的年齡 我給了～４５ 自認為帶著成熟、知性美的女子最好的年紀~~ (*˘︶˘*) ５０年了， 我還在持續認識自己當中 也試著慢慢去接受各個不同面向 陽光＆陰沈的自己 細細品讀【自己】這一本書也挺有趣的 我其實並不一直是我以為的樣子.....♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３８７回分享～
一早老爺送小妞上學後 一進家門便對我說 對面空地上有隻貓往生了.... 我問他有人處理否??... 他搖了搖頭表示沒有 我又問了大概的身長 換了衣服，準備了適當大小的紙箱 拿了噴瓶及一個塑膠袋充當手套 便下樓了.....(ˇˍˇ) 我照著老爺描述的地點，往對面一看 果然就見著癱躺在地上一動不動的小貓 我走到他旁邊察看了一下 他是呈大字型趴躺在地上的 身上及周邊都沒任何血跡.... 看著他略顯扁平的身軀 我直覺認為應該是被車子輾到癱瘓了 以致於我右手套上塑膠袋 欲抓起他的腳時 有點擔心會弄疼（壞）他.... 令人震驚的是 當我的手一碰到他的腳 我看見他嘴巴竟然開合了幾下 我當場著實給嚇懵了 他....他.....他竟然還活著!!!!!ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ 我一時慌了手腳...不知該如何處理 腦中飛快閃過可求救的人名 又一一被自己給否定 後來，我先＂估狗＂獸醫院門診時間 發現還得一個小時，９點才開 見風冷又大 我立即決定先將小貓放進紙箱 帶回家後再做打算 我一手抓舉小貓的腳 一手扶著他的身體 邊放進紙箱...邊跟他說～ 「放心，你沒事了！ 我會帶你回家也會幫助你...」(｡✪‿✪｡) 有了陪伴圈圈善終的經驗 回家後，我將紙箱放在地上 用手機播藥師佛心經給他聽 想起蔡老師在課堂上教的 兩則送往生者到西方極樂淨土的祈禱文 我從相簿中翻找出投影片 照著指示，清楚+大聲地慢慢唸給小貓聽 還取來噴瓶為他做療癒淨化 告訴他～ 不論他最後做什麼決定 我都會尊重他並陪著一起 如果想要活下來 那，以後就是我們家的一份子 有兩個哥哥作伴； 如果太痛了，想要離開也沒有關係 那樣的他就自由了 可以到菩薩身邊去....(..◕‿◕..)♥ 期間，我還把兩位阿喵哥哥放出來 想藉他們共通的語言 給小貓弟弟慰問、打氣 沒想到...兩位哥哥膽子特小 只敢怯怯地縮著身體+伸長脖子偷瞄 卻怎麼也不敢向前一步探看 唉....... 我用手順著小貓的背撫摸著時 他的嘴巴會跟著一張一合 像在無聲的回應我似的 甚至趴著的他 也會輕輕的揮舞著左手 似在要我安心 又似在表達感謝~~ヽ(´～｀；) 說真的，看著奄奄一息的他 我並不害怕 只有滿心的祝福 覺得可以在這時候被我遇見的他 真是幸福又幸運 他並不是我第一次為其善終的貓 可，卻是在我心智最成熟 有更多學習及經驗後的現在 這個最好的時刻遇見我 我知道如何連絡寵物園 讓他有尊嚴的離開； 也有照顧他、愛護他的能力 我甚至有信心，只要他想活 我就一定有辦法 可以幫助他活得健康，護他一生!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ ９點時，我請老公幫忙載我們去看獸醫 還順道將某緣給帶上 一來路上可與小貓作伴 二來順便補打預防針..... 醫生揪著小貓後脖頸查看後 表示並沒有車子輾傷的痕跡，也沒有出血 猜測應該是體溫過低 打了一針葡萄糖，一針類固醇後 交待我回家用暖燈照，注意保暖 一個多小時後再用針筒餵他葡萄糖 如果可以順利進食 應該就沒問題了.....(. ❛ ᴗ ❛.) 返家後，我立即照醫生交待辦理 每次喚他～「咪咪....」 他必定會動動嘴巴＂回應＂ 我依舊告訴他 不論他怎麼決定，我都尊重並支持 請他安心.... 一個多小時後鬧鐘響起 我準備好葡萄糖要餵食時 小心翼翼抱起小貓 發現他肚子不再起伏 身體冰冷，一動不動.... 我知道，最後他決定離開，重獲自由了 我為他用噴瓶再次做療癒淨化 用祝福送他上路.... 接著，第一次仔細的翻看他可愛的臉蛋 為他拍下照片留做紀念 謝謝他這麼努力 而我也盡力了 希望他此去一切都好....(´･_･`) 一大早忙了３個多小時 迎來了這樣的結果 心情說不上好或壞 想著，是否可藉著卡片連結小貓的訊息 於是，我先後抽了＂奇蹟智慧卡＂和＂大天使卡＂ 收到的訊息都是令人安心的 晚上和小妞聊起咪咪的事 她說爸爸載她出門時 兩人就看見他躺在地上 她直覺應該是失溫.... 我聽了有些自責的表示 自己怎麼會執意覺得他是車禍呢？.. 不知道趕緊幫忙保暖就算了 還對他使用噴瓶 弄得他毛都微濕了 他當時肯定冷到不行~~( ･ั﹏･ั) 小妞卻安慰我～ 他在那裡都不知道躺多久了 也不差後來這一點時間 他一定力氣都耗盡了，很虛弱 妳可以陪他走完最後一段路 還帶他看了醫生，沒有放棄他 相信他走得也很幸福..... 嗯，是呀!!... 我也相信咪咪一定帶著我的祝福笑著離開 謝謝咪咪為我上了一堂重要的生命課題 讓我看見自己的勇敢 讓我能＂學以致用＂~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３８５回分享～
明後兩天有【遇見】的課程 今天又搭火車北上 然後，很無語的.... 我竟然又＂舊事重演＂ 再次搭錯同一台火車....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 心情真的是五味雜陳 不知該如何形容... 不過，這次和上週不同 有了教訓， 我上車後看見座位上的小姐在睡覺 沒有衝動的叫醒對方 而是先小心地觀察了一下四周 見她和旁邊位置的女生頭靠頭睡覺 且腳邊還擺放著不少東西 兩人一副輕安自在的模樣 著實不像借坐別人位置的情況.... 我轉而盯著車門上的跑馬燈察看 想確認火車車次及停靠站的資訊 一看才發現～ 哇哩咧.....又給搭到自強號了!!(￣口￣)!! 是說，自強號和莒光是有多像雙胞胎!? 還是我眼睛業障重 怎麼又給錯認了哩.....唉.... 不過，幸好這次我沈得住氣......(๑•́ ₃ •̀๑) 待我仔細查看時刻表後才知道 原來，我訂票時輸的是竹南→樹林的車次 所以，附近時間並未見其他對號車 以致於我就以為這時段只有我要搭的這班 見著車影便篤定的上車 萬萬沒想到時間這麼近 還會有一班自強號 （樹林沒停，所以看不到車班訊息） 雖然再次搭錯車 令人有些哭笑不得 不過，從處在當下 自己心境上微小的改變 及小心求證的態度 還是要肯定自己的成長 畢竟，重點是我在面對事情時 應對處理的姿態有何改變 而不是將焦點放在連續犯了兩次蠢上 對自己多加指責和嫌棄 我相信，下次一定不會再犯蠢了（握拳）!! 自由書寫第１３８１回分享～
先來記錄第一件我覺得很神奇的事～ 連著兩天中午都和讀書會伙伴們在外聚餐 然後，也連著兩天鬧肚子痛.... 神奇的地方是～ 當我感覺腸胃在不適的蠕動 食物彷似在翻攪時 我在內心以默唸的方式 安撫並與腸胃做溝通...(｡✪‿✪｡) 我和它打著商量～ 在外多所不便，能否再稍忍一忍 待回家時再好好＂解放＂?!... 其實在說這些話時 我並沒有抱太大的期待 就是直覺的想這麼做而已 卻沒想到.... 身體竟然無條件的完全配合 昨天一次可以說湊巧、幸運 但，連著兩天 真的讓我不得不開心大叫一句～ 「傑克，這真的太神奇了！」＼(^o^)／ 這件事讓我感覺到 自己和身體有著良好的溝通 真是太棒啦!!v(￣︶￣)y 第二件事是昨天侯文詠在演講中提到 《危險心靈》和《白色巨塔》兩本書 在社會上引起很大的反應及討論 也都被拍成電視劇 很多人問他 小說裡的角色是指誰?? 他的回答是～ 每個角色都是真實存在的 只不過，他把很多人身上的特質 統整在一個角色裡 他用意是想引起大眾對該項行為 或個性特質的探討、思辯 並不是在針對某個人 重要的是事（行為），不是人 好比，他求的也不是成為暢銷作家 而是能夠用公共議題的形式 讓大家能夠更深入的探討社會現象 而不是為了能成名~~(. ❛ ᴗ ❛.) 侯文詠的氣度讓我很欽佩及讚賞 今早，我突然也有了領悟～ 有朋友曾試著藉他人提醒我 希望我不要在日記裡寫下聚會時的事 也曾有朋友問我 日記裡寫身邊親友發生的事 他們不會生氣嗎??... 這麼坦誠的描述自己的生活好嗎??... 今天早上 聯想到侯文詠的話 我有了更清楚的明白～ 和他的用意一樣 我寫的人、事都是真實的 且，除了自家人之外 我多是以匿名的方式描寫 統一用＂朋友＂來稱呼.... 我分享最主要的目的不是要大家＂對號入座＂ 重點不是誰怎麼了 而是他發生的事件 是大家在生活中也可能會遭遇到的問題和狀況 我只是想藉由 我們在面對及處理事件的過程中的態度或方法 提供給曾經遭遇過 或正在經歷的人有一些參考及思維的方向 甚至也很歡迎大家可以提出 自己的應對方式或者想法參與討論 這是對事不對人的 畢竟，在不同的人身上 有可能會遭遇同樣的事 只不過在細節方面不盡相同而已 這麼一想通了之後 我覺得內心變得更輕鬆及開闊了~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１３８０回分享～
偶爾會有朋友傳來訊息表示 很不好意思打擾我 總是在遇到困擾、有事煩惱時才想到找我 其實，我覺得這樣挺好、挺榮幸的 也不會覺得被打擾.... 我還蠻喜歡朋友以留訊息方式和我討論事情 這對思考比較慢的我來說 在時間上可以較為充份及彈性 予以衡量、琢磨後再回覆 重要的是在彼此一來一往的對話中 也能幫我釐清或整理一些觀念 進而有所收獲~~(｡✪‿✪｡) 好比前兩天朋友傳來訊息 敍述著她和朋友之間的互動 對方某些言行不一的行為 讓她內心有被欺騙的受傷感受 以致於對她的生活帶來負面影響 甚至波及親子間的關係..... 我的建議和做法是～ 如果和一個朋友在一起 會讓我抱怨比感謝多的時候 那麼，表示彼此是不適合的人... 因為抱怨只會更快速的抽走自己身上的力量 只有感謝才能幫我們儲備能量 去面對辛苦的生活~~(..◕‿◕..)♥ 另外，我也和朋友分享～ 沒有人有義務要幫助我們 即使對象是家人也如此 別人有權利決定（選擇）想不想伸出他的援手 往往當我們求助被拒時 讓我們感到受傷、難過的 可能是他們不符合我們對他的期待 也可能是讓我們覺得不被重視、不被愛...(ˇˍˇ) 我也是不會騎／開 車的人 如果有事要出門時 家人不方便，我就自己叫車 即使兒子在家，我要出門買菜或辦事 也不會全依賴他載送 會在去程搭公車 回程買了東西比較重，搭車不便 才會請他來載 儘量先自己想辦法解決 而不是第一時間就要求別人為我服務~~(..◕‿◕..)♥ 很多時候， 在生活中遇到不ＯＫ的人事物時 反射、慣性思維都會想著～ 都是OOO＂害＂我的... 這麼想，當然也不能說是錯的 只不過，這對於事情和心情都沒有幫助 無法生出改變的動力 認真想想.... 一個人要怎麼做、怎麼想 不都是自己下的決定?? 我們也必須為此負起責任 無法把所有全歸到別人的＂陷害＂上 喜歡洪仲清老師的這一段話～ 『讓我們感到痛苦的往往不是事情本身， 而是我們對事情的想法（念頭）。』 自由書寫第１３７６回分享～
下午搭火車回台北時發生了一件蠢事 對台鐵通的我來說 會發生搭錯車的情況真是鮮有 也不知今天我是哪根筋＂秀逗＂ 在月台上...看見來車 也沒仔細確認便匆匆上車 猶逕自對照車票座位前去 看見有人坐著 還自信滿滿的對人家說～ 「先生，抱歉!!...這是我的位置....」... 然後，那位先生沒像我預想中起立 反而轉過頭...一臉疑惑的望著我 接著從口袋抽出車票展示給我看 表示這是他的座位無誤 我一聽...趕緊又核對手中車票及確認車廂 一樣也找不到錯處..... 這樣僵了約一分鐘後... 我問了句～ 「這是莒光號，不是自強號....」 沒想到我話一出口 那位先生及他後座乘客異口同聲回我～ 「這是自強號呀!!....」 叮咚....找到答案了 結果是我＂脫窗＂上錯車!!....(눈_눈) 我趕緊跟對方道歉 他後座乘客不知是否見我走路有異 好意的問我.... 需不需要先讓座給我??... 我笑著婉謝了~~ヽ(´～｀；) 在這個過程中 我其實有看見自己的進步!! 換做以前的我 一定會覺得很丟臉 恨不能找個地洞埋進去.... 但這次....我只是告訴自己也回答別人～ 「沒關係，雖然搭錯車但幸好方向是對的 我只需要在下一站換車就好...」 然後，就自在的站著等待下一站＆從容下車~~(｡◠‿◠｡) 我自己覺得這和我前幾天 在〈愛呀！讀書會〉中的看見有很大的關係 我聽到小我在論斷我起了分別心 對此情形，我不排斥，也不會指責自己 因為小我也是真我的一部分 反而欣慰自己可以看見它、承認它 再試著去調適它.... 以前我會心慌在人前曝露自己的缺點 現在年歲成熟了，臉皮厚了 加上周遭一直有伙伴們鼓勵及引領 讓我能提升高度去看待並接受不完美的自己 我覺得挺好的 『看見』是好事 未知才令人害怕 就好像在黑夜裡窗外搖曳著黑影 若害怕不敢上前開窗 恐懼就會一直在 還可能透過想像變得巨大 如果能鼓起勇氣開窗探看就能發現 原來是樹葉，不是鬼魅....ヾ(-_-;) 看見自己的不完美 自然得接受它、經歷它 讓它像一陣風，輕輕的來 再輕輕的....離開~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３７５回分享～
每週四讀書會後 固定有＂飯桶＂們的聚餐 算是會外會 讓伙伴們可以把心靈的垃圾清空 又有活力迎接接下來一週的生活挑戰~~(. ❛ ᴗ ❛.) 今天比較特別的是 在提出是否適合拜訪朋友的討論後 大家臨時決定～心動不如馬上行動 然後，在打電話確認OＫ後 立馬就出發了!!＼(^o^)／ 我很喜歡朋友的家 藍天綠地、寬敝簡樸的環境 隨處都充滿藝術氣息 茶一杯杯下 話一波波吐 交心的互動，樂＂陶陶＂呀!! 今天的聚會 我有２個很有感觸的看見想要留下記錄～ 朋友A近來因為協助看護娘家爸媽的事 常常兩地奔波 這陣子又因為母親跌倒住院 她陪護幾天下來 承受非常大的壓力，身心俱疲 在和家人一起做好安排後 她毅然決然暫時遠離娘家 回到自己的小家庭修生養息.... 她說， 在照顧、陪伴父母的同時 她也想收獲自己的小確幸； 她說， 想要陪父母走更長的路 她必須先好好照顧自己； 於是，她安排和朋友聚會、看電影 維持原先的運動習慣 看書、畫曼陀羅....等 喜歡的事來愛自己~~(..◕‿◕..)♥ 我當面跟她表達我的欣賞～ 做為也曾照護病老的我來說 更能感同身受她的不容易 在母親又出狀況之下 她可以遠距連絡張羅治療事宜 不慌忙、不擔心 一方面全心全意信任及感謝協助的醫護人員 並隨時保持連繫； 一方面仍照常安排、進行著 可以為自己充電的行程 沒有愧疚、沒有遷就 堅定的守著～ 把自己照顧好的原則 不為周圍聲音所干擾 這，真的不容易也很正確 很多時候我們要把事情處理好 需要暫時把自己抽離＂暴風圈＂ 用一個更高的高度去看待 可以更有效、客觀的去應對 這也是我要提醒自己及學習的地方~~(｡✪‿✪｡) 另一件是朋友Ｂ的分享 她說了自己為何不願意 甚至有些排斥做甩手功的原因 即使聽我們多位朋友實做的回饋皆為好評 她仍然心生抗拒 只因為它和她過去的經歷有不好的連結 這樣的情況導致 她寧願放棄對自己健康有益的運動 也不願再回想那段驚懼、受傷的回憶....( ･ั﹏･ั) 我想起多年前 老爸曾跟我們姐弟交待過 不論他們大人之間有什麼糾葛、仇怨 那都是他們的事 叮囑我們若遇到叔、嬸們 仍要記得有禮貌的打招呼才行 我想....老爸是在教我們～ 畫清界線，一事by一事 套用在朋友Ｂ身上 我覺得也挺適合 如果甩手操在她記憶中有不好的連結 那為何不再創造另一個好的去取代它呢!? 如果明知某個東西對妳是有幫助、好處 卻因為一個＂過去＂的印痕而選擇放棄 對那個傷害你的人沒有絲毫影響 妳也不會因為不做甩手操就忘了對方做的事 但，卻會損失一個對自己有益處的可能.... (ˇˍˇ) 很喜歡淑文老師在《人生難免會有傷》書中 提到『重設』的觀點～ 『用現在的觀點去詮釋過去的事物』 為自己注入新的能量 以新的劇本開啟新的生活~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 另外，在週一〈愛呀！讀書會〉中也討論到 書中有幾句話很令人省思及觸動～ ★ 過去和未來無法被經驗到，它們只能在心理上被處理。 過去和未來只以思想的形式存在。 ★ 過去是由記憶構成的，未來則是由想像， 兩者在思想的領域之外都不存在。 ★ 現在不是時間中的一個時刻， 被夾在過去和未來這兩個巨大的空間之間。 當下這個現在是唯一存在的現在—永恆的現在。 最後還有一個觀點我也很喜歡並認同～ ★ 大多數人相信負面情境是從外面來的， 他們認為是外在世界的人、狀況或事件...... 「凡事本身無好壞，想法使然。」.... 你對某個人、狀況或事件的想法造成你生活中的負面情境， 而不是實際的那個人、狀況或事件。 ★ 當你相信時，單單一個念頭～ 無論是正面或負面的，就會變成發電廠。 ★ 如果我們選擇相信自己的念頭，它們就會變成我們的實相。 歲末年終將至 除了外境的斷捨離 內境，也需要我們靜心好好的整理一番呢!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３７３回分享～
小妞跟我提起麻吉的糟心事 說是爸爸吩咐他們姐弟妹三人 負責打掃公用廁所 她分配到刷洗馬桶的任務 麻吉說她使了很大的勁在刷洗 無奈某些陳年污垢黃漬怎麼也清除不掉 可，至少其他部位她有儘力清理乾淨 豈料爸爸檢查後 直指馬桶裡的黃漬 開口就責罵她～ 做事不用心，馬虎隨便 讓麻吉心裡甚是委屈和憤憤不平... 明明整個馬桶的清理 就只有一小部份沒能處理好 偏偏大人就只挑著不滿意的地方＂撻伐＂ 至於其他大部份是OＫ的部份卻隻字未提 將缺漏放大針對 卻對完成度佳的地方視而不見....( ･ั﹏･ั) 這也讓我聯想到前幾天和老媽的對話 週二從娘家回竹南搭的是老公的車 不需使用到車票夾 以致於隔天要拿取放在一塊兒的證件時 赫然發現找不到了 任憑我怎麼回想 記憶就停在我從另一個外出包拿出卡夾 當時心裡還喜滋滋想著～ 幸好有看見，沒給忘了... 可，接下來 我到底順手將票夾放至何處？ 卻怎麼也回想不起來....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 我把當天衣褲及包包都翻找了遍均不見踪影 便打了電話給老媽 請她幫我留意一下 沒想到她一聽...劈頭就唸著～ 吼))))...誰叫妳＂每次＂重要的東西都不收放好 幹嘛把重要的身份證和愛心手冊放票卡裡?? 這樣很危險...現在看妳怎麼辦 blah...blah...blah...blah....<(￣ ﹌ ￣)> 傳統親子間的應對模式 很多時候都是不管三七二十一 先罵一頓孩子再說 孩子遭遇事件， 心裡暗中已夠焦慮、難受和自責了 父母二話不說，直接再補上一刀 而且有九成以上 會加上『你每次都這樣』這句話... 老實說，以前我會因這樣的＂關心＂受到二次傷害 因而造成負面情緒的轉嫁 從自責轉換為對父母的氣憤 直到現在.... 我慢慢學會用愛來＂翻譯＂才明白 母親的責備背後 是替我擔心及對問題的焦躁 只是表達的方式容易令人誤解而減分....(ˇˍˇ) 感謝小妞分享麻吉事件 以及我家老媽＂愛的碎唸＂ 讓我在旁觀的洞見裡 提醒自己遭遇類似情況時 要把愛放在情緒前面 先看見、肯定對方的努力及用心 縮小並同理他們＂不是故意＂的過失~~ (..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１３６８回分享～
晚上小妞拿了英文作業到房間對我唸著～ 「吼~~我們老師出這是什麼作業啦!! 要我們寫心中的helo是誰，我就沒有呀!! 又不能寫偶像明星...嗚~~教人家要怎麼下筆啦!!...」ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 接著，又轉而問我～ 「馬麻，妳的helo是誰??...」 「問我的話，當然就是我老爸啊!!...」我說 然後，小妞竟然十分有耐心 而且全程帶著好奇的神態 安靜聆聽並偶爾提出疑問 我把記憶中老爸從年少到年老的經歷 儘可能詳細的說了一遍 結果小妞結語竟然是～ 「為什麼有阿公這種做事不計回報的人 卻也有那些自私自利只顧自己的人!?.. 這也差太多了吧....」 我回～ 「所以，他是我心中的無敵大英雄呀！」ｂ（￣▽￣）ｄ 今晚因為和小妞一起複習my helo的故事 讓我回想起三年多前為老爸寫的祭文 裡面的一字一句 都是對我心中英雄最大的敬佩與緬懷 我的helo永遠珍放在我心深處 在不同的時空 伴著我一路繼續前行~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 最後，跟大家一起再來回顧一下我的helo囉!! ＊＊＊＊＊＊＊＊ 我們最最親愛的老爸， 對你的感情，在你離開之後， 因為思念，因為回首， 慢慢地...變得對你更加敬重， 愛，深深種在我們每個人的心內!!(｡✪‿✪｡) 你這一生， 做任何事的出發點都是怎樣讓家人吃好、過好 如何解決別人的問題， 卻從沒有想到過自己.... 年少時的你，因為兄長驟逝， 你毅然決然放棄學業， 為了一家的生計， 跟著爸爸下田挑起扁擔， 上百斤西瓜壓在肩上也從無怨言； 成家時的你， 貼心為母親及弟弟們著想， 把老婆的嫁妝全貢獻出來， 甘願苦自己也不捨得苦家人； 白手起家的你， 即使過著窮困潦倒追三點半的生活， 也堅守不負人的誠信原則， 食人一口，還人一斗； 中年當起神明志工， 更是不貪、不嗔，全心奉獻， 對人一視同仁，無貧富貴賤之分， 只要虔誠相求，神尊應許， 必全力相助，達成任務， ３０年走來，態度始終如一； 你對父母盡孝， 連中風的外婆，你也挺著大肚子， 艱難的蹲在地上拉著她的腳， 揮汗如雨幫忙復健； 你對兄弟姐妹有情， 大部份都曾與我們同住一屋簷下， 你有一口飯，他們就不會餓著； 你對妻兒有擔當， 生活再怎麼苦，也是你和媽撐著， 讓我們子女過得無憂無慮； 你待朋友、鄰里真誠、熱心， 獨居老人你送餐，鄰居養病你熬湯藥， 還每天推輪椅送中風鄰人去復健， 把大斗笠讓給別人自己戴小的， 看見街道上垃圾、糞便主動收拾、清洗； 你對生命一視同仁， 為往生的動物收屍，為流浪狗媽媽做月子， 每年還捐錢，買米、買棺木濟貧做善事.... 你為人低調，做的比說的多， 你很少跟我們子女講大道理， 我們卻從你和阿母身上， 學到許多為人處世的好規矩。 你一生中為別人做了這麼的多， 卻在生病時..愁苦著臉對女兒我說～ 你光明磊落、助人大半輩子， 卻在最後一段路，因為病痛的關係， 虧欠了老婆和子女們， 讓我們傷心、傷神又傷財.... 你對別人的付出，從不計較回報， 對別人給的幫助，內心深感虧欠， 老拔，在你生命最後這一段路， 非常感謝給了我們這些你愛及愛你的人 足夠的時間去和你道別、道謝、道歉和道愛， 讓我們彼此之間因為愛的流動， 而取代了離別的悲傷 老拔，你在生命最後一刻， 教會我們什麼叫做真正的勇敢， 面對死亡，你無所畏懼， 態度堅決的要我們放棄急救， 讓你能走得有尊嚴。 理性的交待後事一切從簡，感性的表示～ 這一生你有與你同甘共苦的水某， 和三個有才情又孝順的子女， 已心滿意足，無悔無憾！ 其實，老拔我們才想對你說， 這一生能當你和媽的兒女， 是我們最幸運及感到驕傲的事!! 老拔，你已經功德圓滿，再也無病無痛了， 你就放心把媽交給我們 放心跟著菩薩去做你想做的事， 一路好走，阿彌陀佛!!( ˘ ³˘)♥ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 自由書寫第１３６７回分享～
前陣子和朋友聊談時 她表示很感謝我對她的包容 願意支持她某些任性的作為.... 我則是回覆她～ 其實，我並沒她說的這麼偉大 只不過是，我和她一樣都是＂隨性＂～ 隨順性格走的人 我不是遷就她，也沒委屈 不過是她的提議也正中我下懷而已 我們是恰好有共同方向 結伴一起走罷了 沒有誰包容誰的問題~~(｡✪‿✪｡) 而前兩天＂生米＂同學傳了小深兒受訪影片分享 我看完之後，也寫了一段自己的心得回應～ 我最近對於『原諒』、『包容』有不同以往的解讀 訪問中，記者用周深包容及諒解幼時傷害他的人 來讚美他的行為 我卻覺得周深回應他的是內心真正的想法～ 人都平等，年少無知時誰沒傷或被傷過？ 如果用周深原諒、包容的角度去看 會感覺他好像高人一等而將他神化 我比較喜歡用～ 『他以同理心的大智慧去看待人生』 這樣的觀點去理解~~(*˘︶˘*) 前幾天去上課，對於蔡老師說的～ 不為正向而正向，深有同感和共鳴!! 周深的言行給我的感覺就是～ 因為真的感謝、真的願意同理 而去理解別人對他的傷害 不是為了應該原諒、應該感謝而做 這樣的心態才會真的提升 真的有力量!!(..◕‿◕..)♥ 這也讓我回想到蔡老師在課堂上說～ 一個人的情緒與想法 不是他〈有意識〉的決定 而是記憶投射的狀態 意思是說，行為科學研究 當我們遇到一個情境而有所情緒與想法時 我們大腦訊號的傳送順序是～ １．共振到我們的記憶資料庫 ２．傳到杏仁核 ３．傳到大腦掌管情緒與想法的腦細胞 也就是，人會怎麼做、怎麼想 都是從細胞記憶裡去抓來＂播放＂的畫面 然後透過行動重演一次曾經的＂劇情＂ 是〈無意識〉的播放 而不是〈有意識〉的決定要怎麼去處理 老師還用一個很絕妙的比喻來說明～ 人的大腦就像DＶＤ，遇到情境時 就從意識資料庫中選一張影片來播放 我們看見的對方就像一部在播著節目的電視機一樣 當你覺得對方哪裡說／做 得不好 而試圖與他溝通、勸諫時 為什麼很多時候會發現對方依舊說／演 他的 你的做為一點影響都沒有 然後，類似的情況還會重複上演....(・_・ヾ 那是因為，你就像在和一台電視機說話一樣 劇情的走向是影片早拍存好的內容 不會因為觀眾的反應而有所變更 除非導演重拍 也就是當事人想改變既有的劇情走向 否則旁人是無法改變的.... 以此類推，我自己延伸的想法是～ 我們其實都沒有自己以為的那麼偉大 可以改變別人，重寫別人的人生劇本 別人的人生是圓滿或遺憾都與他人無關 全由自己成就的.....ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３６０回分享～
聽朋友說起我才知道 孩子上了高中後 就開始了自己照顧自己的生活 雖然朋友只用寥寥幾字描述～ 「他是個很獨立、很貼心的孩子， 很感恩有他....」 (ˇˍˇ) 但，我知道在這些 不得不的無奈放手背後 當媽媽的內心裡仍會有些不捨及愧疚 因為，對此我也是過來人呀!!... 所以，看了朋友的敍述後 除了感動那孩子依然如此優秀 有著同齡男孩較少的沈穩及體貼 寧願辛苦自己也祈望媽媽 可以過得更安心及安全而做出的成全 同時也能理解 媽媽因為自己的原因 進而讓孩子有與一般人 不同的成長、獨立的機會 是一份心疼，但也心喜的禮物!! (..◕‿◕..)♥ 只是，後來這幾年 因為當志工的關係 和孩子們接觸多了，慢慢地發現 有很多事都是大人想太多 過於感情用事、感性 而，孩子的世界／視界其實很簡單 好比晚上想起和朋友的對話 我和女兒分享了事件並與她核對～ 妹啊！妳覺得有時候 是不是我們大人自己想太多 愛擔心、煩惱呀？ 但，在你們當孩子的心裡 根本沒想得這麼偉大、複雜? 好比說，因為我行動不便的關係 從你們很小的時候 帶小娃娃的你們出門 我都會告訴你們只能自己走不能抱抱 長大了，別人會有家長騎／開 車接送 你們卻只能自己走路回家 甚至遇到下雨天也如此....( ･ั﹏･ั) 以前媽媽看著只能靠自己的你們 有時候會覺得自己不好，沒照顧好你們 對你們很自責及愧疚 在你們心裡有責怪或埋怨過我嗎?? 小妞很快就回答～ 不會啊！ 妳就生病才會這樣啊 又不是妳想要變成這樣的 而且自己走路也沒什麼不好呀 路也沒有很遠 習慣了，也不覺得有什麼.....(｡✪‿✪｡) 所以囉.... 當我發現這種情況後我就提醒自己 凡事學學孩子看世界的角度 簡單一點、輕鬆一點 不要把自己或孩子套上＂被害者＂的角色 世事皆是有所失必有所得 不完美是常態 是日常 是生活!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３５５回分享～
回娘家沒貓兄弟morning call 於是，調了鬧鐘 因外頭陰雨天 老媽便也在家運動未去公園... 一個人做運動自在 兩個人一起... 我還真有點不習慣哩~~(ˆヮˆ.) 看著老媽70多歲的身手 超慢跑的動作做來輕鬆，姿態頗有架勢 反觀自己... 總感覺又拙....又菜 實在是汗顏呀!!(๑´ㅂ`๑) 老媽比我早起 已經做得差不多了 結束後，看著我的動作忍不住＂指導＂起來~~ 「妳這個手擺動得有點奇怪耶.... 人家老師是這樣教的.....」 （邊說邊為我做示範） 菜鳥女兒回～ 「唉喲...＂青菜＂啦!!...有動就好，不必要求這麼多啦!!...」 瞧~~ 我就是這麼一個＂差不多＂的個性!!ヽ(´～｀；) 以前上課，整理及分享心得筆記時 淑文老師和同學們總愛說我很認真 我承認， 在為自己心情做記錄這一塊，我很認真 因為，這是我的專長及愛好 至於在其他事情方面 我會儘量提醒自己～ 『有做總比沒做好，凡事不用太過認真』 有時，認真的態度對自己或他人 都是一條無形的繩索 在體驗的過程中 壓力會大過於享受 壓力大了 效果就會變質及打折~~(｡✪‿✪｡) 『認真』是一項特質 無關是優點或缺點 就看你在什麼時候使用它 至於何時該認真? 何時又要放輕鬆?? 這就要問問自己的感受 沒有標準答案囉~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１３４８回分享～
前幾天又接到傳教電話 仍是上次那位太太 這次她和我分享內容是～ 這幾年因疫情關係 對生活和健康影響甚鉅 也為一些人帶來憂懼 她問了我，相信永遠嗎？ 相信只要我們想 就可以永遠健康?？.... 我的回答是～「不相信！」 我並不相信『永遠』兩個字 那對我來說，是不可能的 永遠是多久?... 我怕是如何也到達（維持）不了 對我來說，太抽象、太不切實際了 我習慣只看當下 把『現在』過好了再說~~(..◕‿◕..)♥ 那位太太又跟我推薦可參訪一個網站 說是上面有許多有助益的資訊 可以幫助我解決生活中的難題... 其實，我可以為了儘快結束通話口頭應允的 但....我不想說違心之言 還是很誠實的婉拒了 我並不是否定她的推薦 只是單純的觀念不同罷了 她的信仰並不見得適合我 每個人都可以找到自己充電的方式給自己力量 而，我明確的知道我和她不同 對她的邀請 我真心表達感謝~~(｡✪‿✪｡) 老實說，我真是不擅長拒絕別人的 且有點擔心我的回絕 會不會對她造成傷害或混亂 我很清楚並堅定的明白我內心的想法 這也要謝謝這位太太 讓我對自己有更深的看見 另外，我也發現面對生活中的問題 我習慣在與之交手的過程中 去嘗試並找到自己的解答 進而有所學習和收獲 而不是依靠某些＂金句＂或佳言來鼓舞自己 我的希望，我自己可以創造 我很渺小，沒有世界大同的胸懷 只懷抱、期許著 可以把自己安頓好、經營好自己的人生 誠如小深兒唱的那首我很愛的歌之一～ 《好好生活就是美好生活》 把自己照顧好，不給世界添亂 就是我愛世界的方式啦!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１３４５回分享～
或許是日有所思夜有所夢吧！ 昨天在讀書會上和大家提到 我曾在一年內連續和４個生命道別的故事後 今早醒來時 夢境內容有些模糊了 但，依稀是唸著一句話醒來～ 『愛，是向前再走一步！』 於是，我帶著感恩溫暖的心情睜開眼 沒有因為想到離去的生命而悲傷.....(｡✪‿✪｡) 咀嚼著『愛，是向前再走一步！』這句話 我有２個體會～ 一是，面對已逝去的親友 在他們停止呼吸那一刻 並肩而行的時間就畫下句點了 為了延續他們的愛 我們必須向前繼續前行； 至於面對還在身邊的親友 表達愛及珍惜的心意 就是向著他們的方向 靠近一步....又一步~~(..◕‿◕..)♥ 其實，每次想起那些已離去的生命 我的心裡都感覺暖暖的 雖然他們的形體不在了 但曾經一同創造過的記憶卻未忘懷 對他們的愛和思念 依舊存放在心底 想溫習的時候 就可以拿出來想一想、看一看... 對於那些還在身邊的生命 我們常講要珍惜 但，怎麼做叫做珍惜呢？ 我也曾這麼問過自己.... 現在，我的做法是～ 不用世俗的規條和＂應該＂ 來綑綁及勉強自己 就遵循及傾聽內心真正的聲音 想靠近，就靠近 想保持距離，就保持距離 不用對或錯來評判自己 只問自己，怎麼做...以後不會後悔 我想，這應該就算是珍惜了吧!?(ˇˍˇ) 每個生命都在用他們的故事 為我們示現人生的哲理~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３４３回分享～
今天是我無間斷運動的第６天 超慢跑每次可以持續跑１０分鐘 總運動時間也延長為２５分 雖是微小的進步 卻也值得鼓勵自己突破第一個＂懶＂關是～ 假日仍能照常維持!!v(￣︶￣)y 在老同事群組裡＂李佬＂給的建言～ 『要持之以恆，加油！ 不為他人，只為自身健康』 我回覆著～ 非常贊同!! 我老媽都不知為了運動這件事唸了我幾年＂經＂了.. 我也知道它的重要. 但，一直好像就是缺少一個理由說服自己 還有動力驅動自己... 這次開始動起來 真的是為了自己著想的 覺得年紀慢慢地＂資深"了 身、心某些功能也發現有漸漸老化的現象 應該要在痛苦還沒找上我的時候 儘快和它保持一定的距離 延緩...拉長被它追上的時間~~(｡◠‿◠｡) 運動時我都會放在覺察自己狀態上.. 再根據現況慢慢調整力度和時間 我這人的優點之一... 就是不會勉強自己...哈~~ 很感謝有老朋友、有伙伴們一起勉勵加油!!^^v ＊＊＊＊＊＊＊＊ 老實說，有志同道合的朋友 彼此鼓勵一起做著相同的事 一起提醒好好照顧自己 感覺很溫暖，也很給力 教人不敢隨便懈怠....(๑´ㅂ`๑) 運動雖然只是一件簡單的事 但，我卻在體驗它的同時 收到很棒的＂禮物＂（領悟）～ 我發現身體真是很有潛能 也有很強的可塑性及調適能力 不過短短幾天 我從初始剛跑幾步便腿痠得差點下跪 到現在可以一口氣跑１０分鐘 除了呼吸急了一點外 連喘都說不上 在運動時，我是完全投入並打開感知 將注意力放在自己身上的 從一開始的慌亂、忍耐 到現在是享受並同時能覺察狀態即刻做調整 例如：可能平時慣性倚賴左側肢體使力 跑步時，發覺右腿發出痠疼訊息 我便想像跑在彎道上 將重心慢慢往左邊偏移 讓左腳承受及分擔力量 不但減輕了右邊的不適 我還感覺姿態端正了一些 有平衡的感受~~(｡✪‿✪｡) 當感到呼吸有些紊亂時 我就做深呼吸調節 很快便能緩下..... 在這個過程中，我發現～ 當我們處在疼痛中時 除了沒有辦法思考 也無法接收外來的任何訊息 當熬過痛苦的階段後 慢慢地...我們才能自我覺知並且思考 知道怎麼做，會變得更舒適、更好 此時旁人的建議也才有辦法入我們的耳 放進我們心裡.....(..◕‿◕..)♥ 另外，我在運動中也體會到＂平衡＂的重要 除了跑步時的覺察之外 我也特別注意到手、腳的平衡 運動的時間不在長度 而是在於量力而為還有堅持不間斷 所以，我決定往後暫且就先維持在～ 跑１０分鐘超慢步，鍛鍊腳力外 再做５分鐘甩手功 藉著手部簡單的擺動 除了動動肌肉也配合冥想的意念 將身體裡的負面能量甩出去 如此重覆做兩回，共３０分鐘...＼(^o^)／ 關於運動這件事我和＂李佬＂想法一致～ 不論做什麼樣的運動都好 只要有動，就比沒動要好 沒有什麼是＂最好＂、＂最有效＂的 適合自己健康及體能狀態的都行 重要的是需持之以恆的堅持下去 相信對健康都是有加分效果的!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１３４１回分享～
今天姐弟們又相約回娘家找阿娘撒嬌 吃阿母的＂手路菜＂（台語）~~(๑‾ ꇴ ‾๑). 晚上在回程車上 收到朋友傳來訊息 說是與家人們在照顧病老的母親上 對於是否要申請外籍看護有＂異＂見 她本身傾向想先試試自己照顧看看 延後申請事宜 於是，想聽聽我的建議.... 因為在車上 加上我手機打字速度太龜 便先思考著 待回到家才用電腦回覆.... 其實朋友的困擾 我們也曾經歷過 說實話，每個家庭的狀況都不盡相同 我真的很難幫著決定什麼 只能夠提供自己的情況當參考 最終一樣需要朋友和她的家人們 做進一步的商討~~(｡✪‿✪｡) 我只能說， 自己是很幸福又幸運的人 長輩們都非常替我們著想.... 公公出意外走得令人措手不及 雖沒留下什麼 卻也沒帶走什麼.... 至於婆婆在公公過世與我們同住一個多月的某晚 睡覺時跌下床，手骨折開刀後 我們有臨時僱請看護協助我一起照顧 約２個多月後 婆婆又因為腹膜炎開刀 健康狀況不甚穩定 幾乎全身癱瘓，也無法言語 便轉至養護中心及醫院之間輾轉治療 大約又歷經了３個多月病榻的折磨 最後是在安寧病房離開的 至於我老爸 居家服務只用了幾次 原本填了外籍看護申請表 卻因我誤寫了醫師的評分表而作廢 都還沒來得及重新補送 老爸就升天當菩薩去了.....(´･_･`) 我想說的是～ 對一般家庭來說申請看護 經濟絕對是最重要的考量及負擔 我們和手足們的家庭也都是薪水階級 要養房、養家.... 當初遇到問題 也只能先走一步做一步 誰也不知道陪病的日子會有多久? 何時是盡頭??.... 但，大家有共識 錢能解決和分擔的還是交給錢去做 至少可以買到幾年比較輕鬆的日子 至於後面的問題等發生了再説 如果人在前面就先累垮了 錢留著也沒辦法買回彼此的健康和好心情 照顧病人是非常花心力的不容易的事 在我的想法裡 申請看護工和想親自陪伴照護父母是不衝突的事 有人一起承擔身、心上的壓力 對也不年輕的我們來說 也很必要且重要!! 若問我怎麼做最好?? 我會回答～ 誠實的問自己 怎麼做往後的自己不會後悔 就是最好的決定~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１３４０回分享～
朋友來了電話 說是公婆要來他們家幾天 她感到很焦慮也有點生氣 老公沒和她商量就做了決定 重點還是.... 當天他有工作在身僅送兩老到車站 要他們自己搭高鐵南下 讓朋友去車站接人及安頓.... 朋友說， 她公婆個性退縮，極沒自信 老公竟未告知不會全程陪同 且還給安排了住宿酒店 朋友對老公的生氣裡也有一部份是 心疼及擔心公婆本就是易焦慮、退縮的性格 這麼衝擊性的安排他們如何承接? 會不會本想接他們來散心的好意 變了調，適得其反.....(ˇˍˇ) 我跟朋友說 家對老人來說，是他們的根 她公婆要離家 心中的焦慮不安肯定比他們還多 久住或移居...短期內怕是不可能 平時電話裡的抱怨～ 彼此離得遠...沒能就近照看 不過是一時情之所至的牢騷而已 並不代表一定想要彼此長住一起 他們討要的是被關心、在乎的噓寒問暖 一旦真要抽離他們的根 想必內心十分不安、憂懼 有時候看待老人家說的話不必太＂認真＂ 他們丟一句話、拋一個問題 就急著一定要給予答案 可以先觀察一下 是真的需要、想要子女的協助 或者只是傾吐抑鬱的心情 輾轉企求關注而已.....(・_・ヾ 我還跟朋友舉了一個比喻 老人家的想法和觀點與我們不同 彼此就好像住在不同樓層的人一樣 擺設、裝潢、風景 甚至與人互動的交際、溝通方式也不同 我們去他們的樓層不合 他們到我們這兒來也無法適應 可，沒關係 我們只需要各自安好的 待在自己舒適、自在的空間就好 不必強求一定要有人上去或下來同住一起~~(｡✪‿✪｡) 如果只是平常的老人如此便可 但，如果是關係親近一點的 例如，父母或公婆 那...我們不僅僅要＂知道＂彼此住不同樓層 而試著去理解他們而已 更需要抽身到他們居住的地方去看一看 去瞭解及觀察他們的生活有一些什麼風景 都用什麼樣的語言或文字交流～ 「哦~~原來他們住的地方是長這樣的呀!!....」 如此一來 我們在做有關他們的規劃或安排時 就可以更貼近及符合他們的需要 而不是主觀的強塞給他們我們想給的 我們覺得對他們好的....(..◕‿◕..)♥ 每個人都在尋找也渴望能得到安全感 如果暫時想不到解決的辦法 沒關係，不必急 有時候，彼此都知道 問題不是這麼簡單容易解決的 只不過是情緒總跑得比理智快 那...咱們就只需要先安撫、安頓好情緒就行 心安了，事情就順了!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１３３９回分享～
上了一個多月的線上瑜珈課 因為一週才一次 主要是加減在老師及朋友的帶領及陪伴下 讓身體動一動 算是為自己養成運動習慣的啟蒙及預熱篇吧!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 被老媽碎唸了好幾年 就差沒拿起棍子、拉著我的手一起做 而，我都是一樣的回答～ 妳說的道理我都懂 妳的擔心我也明白 但，請妳放心 我不會這樣過一輩子的 時候到了，我自然就會做 妳不用一直唸......`(+﹏+)′ 然後，在上週六晚上就寢前 我福至心靈的開始照著YouTube上 醫師分享的護脊伸展運動做了１５分鐘左右 接著，也在今早開跑了 老媽指定分享的＂猿猴式超慢跑＂運動 是的！我告訴咱家老媽的時刻到了 現在的時刻， 就是最剛剛好的時刻~~v(￣︶￣)y 於是，今早運動時間結束後 我迫不及待發了訊息到家人群組裡～ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的老媽...今早有沒有覺得耳朵特別癢??... 我在遙遠的竹南...一直喊~~母啊!!...阿娘喂溜... 做了才知不簡單... 真心敬佩阿母妳 我跑了2分鐘...大腿就痠到不行耶...那按捏...>"< 後來我就一直鼓勵自己~~ 我阿母都可以了...我也不能太早認輸 就跑個2分多鐘...痠了就換做甩手功... 等痠和喘緩和一點後再繼續跑... 兩個運動綜合做了15分鐘 休息時...走路快軟腳...哈!!... 沒關係...慢慢來...我會進步的!!p^0^q ＊＊＊＊＊＊＊＊ 另外，我也在老同事們的群組裡 以自己的運動感想回應＂李佬＂例行的晨走報告～ 凡事真的要實做才知不簡單 我真心敬佩我家老媽的毅力和堅持 每天不管天氣如何 至少都運動２個小時以上 我只是運動＂菜鳥＂ 當然不敢和她及各位＂學長、姐＂們相比 不過，我有鼓勵自己 我阿母７０多歲都可以了 我也不能太早認輸~~ <(￣︶￣)> 最近因為和老同事Iris 聊到她之前舊疾復健的經歷 再加上最近另一位好友也受坐骨神經痛之苦 還有讀書會同學們提起更年期的不適 讓我有了警覺～ 自己應該在還沒有狀況時動起來 預防重於治療 尤其我長年倚賴右側肢體 骨盆及脊柱肯定失衡 問題早晚會發生 我能做的就是 拖延及減緩發作時間和疼痛程度....(ˇˍˇ) 還有，老媽說跑了快一個月的超慢跑 感覺＂游泳圈＂小了一號 讓我很是心動之外 她還驕傲的對著我說~~ 「妳再不動，屁股會比我還大！」 我也怕她老人家＂一語成讖＂呀~~ヾ(´▽｀;)ゝ 我真的覺得自己很瞭解自己 很多重要的事，不必心急 時候到了 自然會水到渠成，擋也擋不住 這一次在我自己身上再次應驗 也讓我對於看待其他人、事、物 更有耐心和彈性 願意提醒自己～ 『沒關係，慢慢來！』♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３３６回分享～
這陣子，偶爾會覺得左手握拳時 指關節有痠疼、僵硬感 那天偶然想起前幾年＂媽媽手＂時 醫師教的反手伸展動作 便興起也來做看看.... 當下，左手疼得讓我咬牙切齒 差點要哭爸喊娘了~~ (＞﹏＜) 曾聽到一個說法～ 當我們做運動時 某個動作讓我們身體感到疼痛 那是它在跟大腦傳達～ 『我受傷了，需要被修復及特別照顧』的訊號 大腦收到訊息後 才會分配能量到達受傷部位做修復 我們要做的 就是忍著疼痛，堅持運動 慢慢地...受傷的地方會痊癒起來 疼痛感也會減少 在我每天都抽出時間做手臂伸展運動後 感覺手指的僵硬及疼痛真的減輕不少....(｡✪‿✪｡) 面對痛， 不能躲，也不能忽視 就只有直面，以痛治痛一途!! 身體上的痛是如此 我想....心靈上的痛應該也一樣吧?!.... (ˇˍˇ) 昨天在讀書會的分享時間裡 聽到同學說 在夜深人靜的凌晨時分 無預警的醒來後 突然心中一股酸澀來勢洶洶讓她情緒潰堤 控制不住的痛哭出聲了好久~~｡ﾟヽ(ﾟ´Д`)ﾉﾟ｡ 想著一早約會時與小女孩的對話 再到同學的傾吐 我有很深刻的感受～ 哇)))...原來，不論年紀 大家對被愛、被關注的渴望都一樣濃烈.... 接著，今天讀到淑文老師的文章 裡頭有幾段觸動到我的內容～ ★ 每一次經歷痛苦，特別是自己無法承受的痛苦， 就為這個痛苦發一個願，你的力量就會放大。 ★ 當你知道怎麼解脫這個痛苦 就有辧法把這股療癒的能量傳送給同樣受苦的人。 ★ 一旦妳的願力幫助更多人療癒了自身的傷害， 你曾經經歷的痛苦就會得到美好的轉化和提升。 淑文老師這幾段文字 讓我對自己心境有更進一步的看見 於是，便在文章下面留了這一段文字~~ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 身邊時常遇到朋友傾訴著～ 「為什麼我為他付出這麼多，OO怎麼還是不愛我...」 這樣的聲音對象可能是父母、公婆 也可能是老公或子女.... 這個疑問， 也曾經是縈繞在我心中的不解和痛苦 但，我最近有發現～ 當我看見別人在我面前 表達他們求愛而不得的痛苦時 我好像就看到曾經的那一個我 然後，心裡會自然湧現出～ 「他可以不愛我，就像有時候我也不是那麼愛他 或者是曾有人也這麼全心為我付出 但，我也有所辜負一樣.... 沒關係，別人不愛我，我可以愛我自己....」 當我允許及接納別人可以有他自己的選擇時 我好像就解除了自己身上對外求愛的執念和枷鎖 同時，也慢慢療癒了自己內在的傷 慢慢變得強大、自信 近來真的有覺得 自己的生活有了美好的提升和轉化呢!!(..◕‿◕..)♥ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 最後，我想說的是～ 以前的我，總把自己放在第一位 放大自我的感受 現在的我，常練習＂自他交換＂ 當我覺得受到不平對待 感到受傷痛苦時 我試著讓自己站在對立的角度 問自己～ 如果我是對方，我會怎麼想／做 呢?!... 於是，我便能因理解及善解而放下 另外一點， 就是要直面自己的痛和傷 承認我痛了，被傷了 讓情緒自然流動 哭，也是一種釋放 只要能讓自己舒服，都好!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３３２回分享～
有時候，我也真真是佩服自己 說放就放的心大本事~~(*˘︶˘*) 就像今晚，為自己心理建設許久 也打了N次草稿，想好說詞 鼓起勇氣當面找老公商量事情 不可否認 內心當然希望可以得到他的應允及贊同 但，也並沒有太大的把握 只是將我自己的分析和想法 和他溝通及分享而已 就和對待孩子的態度一樣 通常說了我的想法和意見後 再來就看他們如何做選擇了....(ˇˍˇ) 我敬畏無常 但，也不憂懼與擔心； 我考慮事情習慣會把最壞的情況一併設想 並備妥因應方法 若沒發生，自然是最好 如果突然遇上了 至少還能硬著頭皮對付 不會慌了手腳； 我知道自己的焦慮 所以會先照顧好焦慮； 我不賭幸運 可我歡迎幸運； 我愛錢也缺錢 但，如果花錢可以買到心安、平安 又在能力範圍內 我不在乎付出會不會有等價的回饋； 我希望可以得到公平的對待 但，我也承認世事沒有所謂的公平 能調整的 就只有自己心裡的那支秤 用自己的方法讓它維持平衡 而不是冀望老天或他人能公平待你..... 我更知道 我是我，別人是別人 我接納別人可以／能 和我不一樣 說了想說、做了想做的之後 就告訴自己用平常心看待結果 得之我幸， 不得之我命 可，我同時也相信 生命不會辜負我 在東邊讓我有所折損了 必會在西邊再為我補上 我值得擁有所有的美好!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫１３２９回分享～
我常覺得生活真的很奇妙、很有趣 而，怎麼看待日子，最重要的是～ 選擇觀望的角度!!(｡✪‿✪｡) 最近我發現 前腳剛勸慰朋友的事 後腳...就會讓我給遇上 有人會覺得被生活＂打臉＂ 很＂莫非＂，怕啥就來啥.... 但，每每遇到這情況 我常會感到有些興奮～ 哇....終於被我遇上了 這樣...就能跟大家證明 我不是只出一張嘴勸人 而是會化為實際行動去執行的~~(｡◠‿◠｡) 例如，前陣子朋友坐骨神經痛 偏又遇到老公確診時 我告訴她放寬心～ 這是讓孩子練習照顧父母的絕佳機會.... 然後，隔了幾天 我家老爺出了小事故 我家小子暫代父職 也真真切切的練習了 為家人服務、照顧家人這件事~~(..◕‿◕..)♥ 再來，聊到孩子的成績 我的建議是 讓孩子反思、自我探尋讀書方式 於是，今天小妞放學一進家門 立馬到我身邊＂匯報＂數學成績～ 馬麻，我們班數Ａ成績真的很爛耶!! 妳知道我考幾分嗎?? 我看到時真的很無語耶... 竟然是５９... 要嘛再差一點我也就認了 就卡在邊邊上....(＞﹏＜) 而且，我發現本來我可以更高分的 有不少題都是粗心 有＋─號寫錯的 有看錯題目數字的 還有明明答案算出來了 卻看錯選項畫錯卡.... 真是快氣死窩惹!!!!ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 而且，我覺得真的很不公平耶!! 數Ｂ超簡單 我們班一堆人不是96就是100 要知道...數學是主科 成績是會加權計算的 這樣一來，他們光這一科 就甩我們一大段 一樣的時間 我們學得比他們多、難 考卷難易度又差這麼大 這對我們根本不公平啊))))))) 我這次校排一定會退步很多 blah...blah...blah....blah......<(￣ ﹌ ￣)> 聽完小妞連珠炮的發洩 我還是出口肯定她～ 至少...對於題目妳只是粗心 並不是真的不會寫 而且，我覺得妳真的很厲害 之前確診在家落下１０多天的課 線上上課效果很差 每天都在趕（補）作業 終於在考試前全部完成並跟上進度 有這樣的成績，已經很強了 幸好在數學這一科 妳沒遺傳到我~~(ˆヮˆ.) 小妞一聽也表示～ 對呀!!... 真的每天都覺得有寫不完的功課 而且我的成績在我們班 應該還有前幾名.... 老師有說第一章是最難 且時間最短要趕著上完 後面２次會輕鬆簡單一點 而且出題也會儘量讓兩個班難易度平衡一點... 沒辦法，我也不能／想 換組 誰叫我自己要選唸商學院呢 學校大部份都會看數Ａ成績.....(・_・ヾ 瞧~~ 道理孩子心裡其實都明白的 只是遇到事情 情緒還是需要得到渲洩 他們需要的是一位傾聽者 甚至可以陪他一起不平、一起罵 而不是叨叨絮絮＂唸經＂的教導者 至於下次還會不會粗心?? 這個問題是孩子要去省思及琢磨的不是我 我只要負責當她的＂垃圾桶＂就好~~ (๑‾ ꇴ ‾๑). 自由書寫第１３２８回分享～
朋友以為我多年前動腦刀是出於意外事故 遂問我～ 當初聽聞需開刀時，會否怨天尤人? 我的病是先天性的腦血管畸型出血 需動手術清除血塊 我特地回想了一下... 這....要怪誰??....又，能怪誰呢??... 怨我老媽嗎?!... 在我生病、復健那段日子 最辛（心）苦的就是爸媽了 我們也身為人母，都盼著孩子好 看見孩子受苦 心裡一定就先怪起自己了 我怎能夠再怨他們呢?!.... 怪老天爺嗎?? 好像跟祂也沒多大關係吧..... 所以，當初聽醫生說要動腦刀時 我心裡只有害怕而已 希望自己不要變成家人和孩子的負擔~~(ˇˍˇ) 朋友聽我說明後 立即為了自己誤會而跟我表示歉意... 其實，這事兒已經都過去20多年了 ＂複習＂了許多次之後再回首 心情真是無風雨也無晴 反而挺感謝這個＂禮物＂ 除了讓我行動不便，不能跑之外 好像是得到多於失去 比起以前，我更喜歡現在的自己~~(..◕‿◕..)♥ 後來聊起才知 原來朋友問我想法 是因為前陣子兒女出了交通事故 讓她很自責 一方面內心覺得愧疚 一方面可能也擔心 兒女不知是否會怨怪她當初的安排....(ˇˍˇ) 說起＂怨天尤人＂，我特別思考了一下 我想...之所以有這樣的情緒 是緣自於不想／能 為自己行為負責 藉著這樣的想法為發生的事件 找一個理由或擔當 然後，轉移焦點並把自己排除在外... 在朋友的描述中 我也看見他們一家在這次意外中得到的＂禮物＂!! 兄妹不但未曾因此而心生嫌隙 反而在彼此互相打氣、擦藥、安慰的互動中 感情變得更好... 我跟朋友說 很感動她有這麼懂事、正向思考的兒女們 我們這些＂老人家＂ 有時真的要跟年輕人學習放輕鬆 及就事論事的生活態度 不要想太多、太複雜~~(｡✪‿✪｡) 我甚至還以咱家兄妹為例表示 我家哥哥有時候也會載妹妹出門或接送上、下課 我在想... 如果我家兄妹遇到這情況 哥哥應該很難會當面開口跟妹妹道歉 並以行動或言語做出彌補和安慰 不是他不愛、不在乎妹妹 而是他個性本身就比較壓抑、內斂 所以，我很欣賞她家孩子 能用行動並主動道歉 來表達懺悔和關心的態度 她應該為能擁有一個有肩膀及擔當 會為自己行為負責的兒子感到驕傲~~(✿◠‿◠) 另外，我還分享自己從小到大 都覺得是家裡多餘且最差勁的人 爹不疼、娘不愛 手足間的情感也沒什麼深刻或特別的 但，因為一場病 我發現爸媽和弟弟們對我的愛 原來這麼深、這麼多.... 人們總是在失去或險些失去 及遭受痛苦的時候 才會懂得珍惜和付出愛~~(. ❛ ᴗ ❛.) 朋友回說～ 孩子們從小就會互相關心對方 有事也會一起承擔 我對她說～ 妳是幸福的人 對孩子可以多放心、放手 多一點相信 感覺她可以在孩子們身上學習的也很多哪 真棒!!ｂ（￣▽￣）ｄ 我常覺得 父母送給孩子最好的禮物之一就是手足 尤其是關係親密的手足!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３２７回分享～
老友傳了訊息說好幾天沒上FB 今天才知道我老公車禍受傷 感覺有點嚴重 現在不知有否好一些.... 又，她能幫上什麼忙嗎?？... 我說只是皮肉傷 有按時看診換藥 現在就等時間讓傷口慢慢癒合 感謝她的關心~~(｡✪‿✪｡) 然後，我又說 佩服她有毅力且堅持的運動時 她才跟我分享 她曾因椎間盤突出到像半身不遂 靠運動讓脊椎周圍肌肉幫忙支撐身體重量 她告訴自己 希望不要太快成為兒女負擔 她現在無論到廟裡拜拜或生日許願 都是祈求身體健康、全家平安 她說前兩年開始做Hiit（註一）時 有時做到掉淚，很苦!!...(＞﹏＜) （註一：指透過短時間高耗能運動 加上短暫歇息的方式來降低體脂肪率。） 冬天冷吱吱 大清早要爬起床去健身房 常懷疑自己為何要這麼累時 抬頭看著對面醫院的招牌 便告訴自己～ 不要太早躺在那兒 以此來鼓勵自己 無論在家或健身中心運動都要樂在其中 ＂信念＂，很重要!!(..◕‿◕..)♥ 我十分認同朋友所言～ 心理強大了， 身體狀況也能獲得改善!! 復健的苦 沒經歷過的人實在無從體會 我現在左邊肢體做伸展動作時 也依然會痠疼難耐 但，好像習慣了 痛過後， 特別有一種酸爽的暢快感 哈～真是受虐體質....(๑´ㅂ`๑) 朋友說她曾復健９個月 『與病痛共存』的感受，她頗能理解 和朋友認識20多年了 每次出遊或聚餐 都沒機會聽她聊起這些經歷 就像前幾天 我特地編贈給她的生日圖片祝福中所言 一直以來，我只看見她 總是活力飽滿、樂觀積極 堅持旅行和運動的陽光面 原來，她也是一位 從病痛低谷中走過來的生命勇者啊!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 果真是真正痛的人不一定會喊痛 沒喊痛，也不等同於不痛 看她把日子過得充實又精彩 著實很令我佩服 特別還有他們親密的親子關係 更是我學習的表率!! 另外，幸賴朋友提醒 除了我卡片上寫的～ 認真運動、也認真＂憩淘＂吃喝玩樂之外 在工作崗位上 她也是非常堅持及認真在工作的人哪!! 期望如朋友所言～ 為了健康、平安的過活 好朋友們能一起努力、一起加油 看著孩子健康成長 期待參加孩子們的婚禮 期盼抱著孫子 我們都能獨立健康的過活！ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第１３２５回分享～
