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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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朋友捎來文章分享 難得她有時間 彼此聊談了不少育兒經.... 朋友孩子是國一新生 聊到手機的使用 我說，千萬不要相信孩子的自制力 因為連大人（至少我是） 都很難抵抗手機的誘惑~~(๑´ㅂ`๑) 在孩子＂中毒＂不深 父母還可以控制他們使用手機的時候 真的要狠下心來堅持，定好使用規則 剛開始孩子可能會很盧、很煩 但，當他們習慣後 知道撼動不了父母時便會死心遵守 大人耳根就清靜了.... 我還分享王意中心理師的做法～ 手機不是父母買給孩子就成了孩子的 只是＂借＂他們使用 支配權還握在父母手中 用＂借＂的說法 要取回或限制孩子使用手機時 他們比較能夠接受 至於使用規則 可以由親子雙方互相協商制訂較易遵守~~(｡✪‿✪｡) 千萬不要捨不得孩子＂受苦＂、不便 那都是父母自己認為的 國中用手機上網查資料或做報告情況不多 主要是能打及接電話與家人聯絡就好 不必買太好的手機 更不能上網吃到飽!! 接下來 我們也彼此分享孩子們的學習方法 我說，對於成績 孩子在意遠比父母在意更重要 好比我家兩兄妹對補習與否 都是由他們自己決定 我在他們身上發現 當成績不如預期時 他們心裡其實比大人還難受 或許還有一點恐懼和焦慮 怕會招來老師或父母的責罵和處罰 所以，通常對孩子的成績我很少唸什麼 因為我知道... 他們也不想如此 主要是，在當志工和孩子們聊天時發現 當父母越是緊盯孩子成績 甚至揚言會給予嚴厲處罰（拿水管或藤條打） 孩子在面對考卷時壓力都特別大 專注力反而不是放在寫考題上 而是考差了...又要被打幾下 越打、越唸... 孩子就像被＂暗示＂自己很差一樣 反而越容易犯錯或粗心....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 我都是儘量提醒自己深呼吸，以平常心看待 引導或詢問他們 覺得下次可以如何改善 讓孩子知道 我們不是責備他考得不好 而是替他覺得可惜 沒能拿到原本屬於自己的分數.... 讓孩子學習反思讀書方法有一個好處是～ 他們說得是自己可以做到的程度 較不會做出自打嘴巴的事兒~~(ˆヮˆ.) 再者，幫孩子建立學習成就感很重要 每個人唸書的方式不盡相同 像朋友提到兒子原先對背詩作業感到很挫敗 後來，他自己想到的方法是～ 提前先詢問老師背誦內容 讓自己多幾天來準備 漸漸地...情況便有所改善 朋友說 兒子可能被某首七言律詩嚇到 完全陌生的地名充斥整首詩 他唸到旁人都背熟了 就他如何死記...都背不起來~~(＞﹏＜) 後來，朋友陪著孩子 去google看圖片或影片介紹 一個個解開誤字 讓不懂的字或名詞的意義 有了具象的連結 終於有明顯的進步及改善!! 朋友說， 聽孩子們講述問題得花費不少心力和時間 我說， 現在捨不得在孩子身上花時間 往後，他們也會仿效 捨不得花時間在我們身上 朋友說， 年輕時的她不喜歡小孩 沒耐性和他們玩，覺得吵.... 我說， 可能老天覺得她這方面還需要再增加能力 所以給了她一對來幫助她＂升級＂的寶貝兒女 我覺得每個孩子＂特別＂的地方都不一樣 像是專門針對父母弱項設計似的 好比我家兩兄妹也讓我學習到蠻多的 他們也是我人生的老師之二~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１３２４回分享～
朋友來了訊息問～ 小男孩的科任老師時常在上課時cue他 接著談論起他哥哥的事 讓小男孩心裡不舒服 卻也不敢，也不知如何跟老師說 朋友問我 她該如何教導小男孩回應老師....(・_・ヾ 最後，我去了一趟朋友家 當面和小男孩聊一聊比較清楚他的感受 也能完整表達我的想法 我跟小男孩說～ 因為去年有跟班的關係 對老師還挺熟悉 我想....因為她不瞭解你和哥哥的關係 想藉著提到你的親人 可以拉近和你的距離 也讓她對你印象深刻些 不知道會讓你覺得困擾及不適 她對上課秩序及訂下的規則要求嚴格 有時候大聲不是針對你、不喜歡你 而是她上課的風格和習慣~~(｡✪‿✪｡) 小男孩也說 老師有時候也很搞笑 我附和著～ 是呀！所以當老師說話內容讓你覺得有趣 你就跟著聽、跟著笑 如果又提起你不喜歡的事 你就想著我跟你說的～ 不是針對你，也沒有惡意 尤其是提到哥哥時 也只是說他與你的不同 不是拿兩人成績或上課態度做比較 她用意只是想告訴你～ 「我教過很多學生，認識很多人」而已~~(｡◠‿◠｡) 我跟朋友和小男孩說～ 我們改變不了別人的行為 我們只能改變自己的態度和想法 有時候，我們糾正他人的做法或習慣時 反而會引起反效果，讓情況更加劇 我的想法是～ 別人的言行對我們產生負面影響時 不是請對方調整及改過 因為，甲不說了 或許乙、丙、丁會提起 思想、言論是自由的 嘴巴長在別人身上，我們管制不了 我們要／能 做的，是正視自己內心的傷 慢慢地藉由一次次的練習 一次次的療傷 讓自己變得更強大!!＼(*˘︶˘*)／ 自由書寫第１３２２回分享～
前幾天朋友來了訊息，問了我～ 那些作惡多端的人 為什麼可以每天都得意的笑 我們這些沒有去害人 一心想著幫助別人的人 為什麼每天過得心驚膽跳??....( ･ั﹏･ั) 我回了朋友～ 我想...可以得意的笑 或許就是她說的惡人和善人間的差別之一 惡人多是站在自利的角度 不會去同理別人的感受 只在乎自己內心 只要覺得順心意了，就笑了 這樣只顧一個人 不必考慮別人的感受比較簡單 也有可能是因為，我們受傷了 所以看別人的笑 會特別刺眼、難受 覺得對方很是得意 但，得意又能維持多久呢??... 很多時候 我們只看到他們得意的樣子 就不想關注而離開 可，又有多少人可以笑到最後呢?? 不是不報，是時候未到 不是不報，是我們沒耐心等到最後~~(｡✪‿✪｡) 過得心驚膽跳是因為 我們沒有好好觀照自己 我自己的做法和想法是～ 幫助別人是順手、是順便、是行之有餘 不會＂一心＂全投入進去 當成生活裡最重要的事 朋友看完我的回答說～ 我真是她的心靈老師 並和我解釋著 她所謂的心驚膽跳是 原本預計好的事情發生變化 不是因為幫助他人 助人，是她最快樂的時候....(｡◠‿◠｡) 我則回答～ 『變化』不就是生活的特點之一嗎!? 不是只針對她一個人而已 每個人都會有這樣的際遇呀!! 我自己的解讀是～ 幫助別人和自己生活順不順心是兩件事 不是幫了人，做了善事 就一定可以得到好報 生活中的難題不是在懲罰我們 是想讓我們從中學習 並收獲到我們需要的能力~~(..◕‿◕..)♥ 朋友還說 她覺得人生中不用遇到很多人 只要遇到一個，當你遇到困難時 他的一句話就能夠讓你覺得不那麼孤單 能勇敢往前...就夠了!! 是呀，人生走到我這半百的年紀 真的不需也無力去討好 尤其對我這種懶人而言 真的太累了....ヽ(´～｀；) 真誠是因為直接，不用費心思 只要如實就好 年歲漸長 真真覺得簡單是寶啊!!(. ❛ ᴗ ❛.) 另外，我自己也有一個習慣～ 不喜歡跟朋友說『加油』 我覺得大家一定都很用心、用力在過生活 想把它過得更好 說了『加油』 就彷彿在指責對方做得還不夠好、不夠努力 需要再多加把勁才行 我覺得這太為難、太勉強了 處於中老年的交界 很明顯能感覺到＂力不從心＂ 及許多生理上機能不如前的變化 太緊繃的生活步調 並不適合這階段的我們 面對這些變化我倒是覺得 接納和轉化比加油更適合 不論何種年紀 人們渴望被肯定、被看見的需求 絕對優於被督促、被指不足 奔波、折騰了大半輩子 我們真的都夠好、夠努力了 對於生活，就不必太用力 Take easy Be happy!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３２１回分享～
我們家這幾天也在奏著《愛的練習曲》!! 自從昨天老公車禍受傷後 咱家葛格就暫代家中＂司機＂＋＂跑腿＂之職 今天開始承接載送妹妹上、下課 以及載爸爸去診所換藥的任務 一向沈默的他 總是一個口令，一個動作 凡交待，使命必達，不會多言一句 問我心疼嗎??... 當然會！ 但，我同時也知道 這是他在練習愛及照顧家人的機會 我很感謝有他在 總會時不時用三八語氣和他道謝~~ヾ(´▽｀;)ゝ 老天的安排，真的都有道理 都是美好的禮物 原本想說小子能排上９月服役梯次 就能早去早回... 可，偏偏無消無息 直到前幾日才終於接到通知 確定10/18要上成功嶺入伍集訓 這段時間老公受傷，剛好＂子代父職＂ 把小子當兵前的＂剩餘價值＂使用到極限~~(ˆヮˆ.) 面對家中兩個個性兩極 一個極悶 一個極騷... （呃...是極熱情&主動分享啦!!...）的倆兄妹 我已經可以接納他們不同的特質 以及用各自不同言行來表達自己 及為家庭做貢獻 每件事都需要給孩子練習及學習的機會 『捨不得鞋子，套不住狼』 要有所得，總必須付出代價 捨不得看孩子一時的辛苦 可能會變成大家一輩子的辛苦....(｡✪‿✪｡) 獨立的能力是一步步慢慢累積及調整而來的 不用擔心放手得太晚 每一個開始的時刻 都是最好的時刻!! 晚上和小妞聊起我是個心很大的媽媽 任何事好像到我面前都會說 「沒關係...」、「慢慢來...」~~ (*˘︶˘*) 其實一開始說服自己放心、放手 是因為我力不從心 有很多事是行動不便的我 無力也無法為孩子扛下的 只好強迫自己放鬆、變換角度去看 放大所得，縮小所失.... 漸漸地放鬆成了一種習慣後 雖然有時自己想想覺得挺冷情的 卻，也讓孩子有了成長及自給自愛的能力 也算一種意料之外的＂禮物＂吧.... 我這B+媽媽很享受被;孩子教導 或者照看的福利呢!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１３２０回分享～
晚上突有所感的跟小妞自白～ 很多人都說我很溫暖 但，有時候 我常覺得自己挺冷漠、無情的.... 好比這次把拔車禍受傷 從我接到他的電話聽到消息當下 我只是小小驚訝了一下 當他說自己只是擦傷，沒大礙時 我心就放下了..... 一樣若無其事的祭拜、吃飯、聊天 甚至把拔再次來電告訴我 第一次拍的片子 在肝的部份有點異常 需要再加顯影劑拍第二次做更詳細檢查 及等待醫師診斷時 從他的語調...我想... 他心裡應該也是會忐忑及擔心的 但...我卻沒有多加安慰 只是冷靜平淡的回應他～ 我知道了，那就等醫師診斷後再說 有結果時，你再給我打電話....(｡✪‿✪｡) 那是因為我遇事 習慣不先去預想結果，不先憂而憂 等事情確定了... 再接著想辦法解決就好 後來把拔轉述醫生說是車禍剉傷引發的腫大 只要再追踪觀察就好... 別人的老婆聽見老公受傷 應該都會關心的飛奔到身邊照顧 妳爸只能一個人自己呆在醫院 我問他怎麼回來時 他說，到時看看摩托車還能否發動 如果OＫ，他就騎車回來 不行的話....就叫小黃.... 娶到我這麼＂憨慢＂的老婆 感覺他也挺＂衰＂的......ヽ(´～｀；) 還有，晚上我在廚房忙時 隱約好像有聽見嘔吐的聲音 但，又不太確定是咳痰或吐 是後來見他拿了垃圾進廚房丟之前 還特地朝我看了一眼 可，我卻不發一語 他只得默默離開.... 我是忙完整理垃圾時 才確定原來是嘔吐~~(´･_･`) 後來也是把拔主動跟我說 他不吃藥了 因為他看藥袋上寫的副作用 頭暈、嘔吐...他都有 方才他吐了，所以不吃了.... 沒曾想...聽完我的＂告解＂後 小妞竟回我～ 「那...我可能也是遺傳到妳!! 我也很不會安慰人耶....」(๑‾ ꇴ ‾๑) 我跟小妞說，我自己的想法是 安慰再多，我也不能替對方減輕痛苦 就只能遵照醫囑並給予恢復的時間 讓疼痛或不適慢慢恢復 再者，我總覺得 如果過於擔心或呵護及照顧 好像會變成一種 我很虛弱、我很嚴重、我很可憐的受害者暗示 反而會讓復原情形變慢.... 我不是對別人冷淡而已 對我自己也是一樣的 不論再如何不舒服 我都是自己想辦法解決 從不會喊疼或討拍 好比確診時我發燒、頭昏 但還是要打起精神 忍著不適料理午、晚餐 就是想著，多說無用... 自己的身體、自己的工作 就只能自己負責 即使說了，別人也幫不了你痛啊!! 我不是說自己是對的 而是，這就是我的個性 我改不了也沒辦法 主要是.... 我不覺得有錯或不好 每個人做法、想法本來就不一樣~~ (..◕‿◕..)♥ 和小妞分享我的心情，主要只是抒發 沒料到會變成共鳴 她也跟我講述了幾件她＂冷情＂的例子 哈～～ 多情也罷 無情也罷 忠於自己、接納自己、瞭解自己就夠了 都好!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３１９回分享～
一早魁載著老媽和我南下 在車上忽然接到一通陌生號碼來電 猶豫幾秒接起後，傳來一句～「老婆！」 我心中第一反應是～ 「艾瑪....不會是遇到詐騙吧!?...」 再多聽幾句... 確定是老公的聲音無誤 原來是他在路上發生小車禍 人在醫院急診室 跟旁人借了手機連絡 主要是讓我聯絡接祥事宜 並請兒子幫他把手機送到醫院去.... 詢問他情況時 說是多為擦傷，無大礙 他在醫院等待治療及相關檢查 剛好之前我才接到祥來電表示會自行開車 於是，我告知老公請他安心在醫院 拜拜的事我會連絡及處理不需掛心~~(｡✪‿✪｡) 最近連著兩次 在老公計劃要祭拜祖先時 身體都剛好出現狀況 之前是中秋要回南方澳 他和兒子都開車出門了 卻在上交流道前突感頭暈 為安全考量，斟酌衡量情況後 便取消行程，打道回府.... 這次要祭拜我老爸時 又出了車禍無法前往 幸好都只是小狀況 也算祖先有庇祐啦!!(..◕‿◕..)♥ 今天祭拜人員少了我老公 倒是多了小鮮肉～＂麻豆＂ 小小孩很有趣，在車上老問著～ 「還有幾分鐘會到??...」 在祭拜時又追著問～ 「爺耶吃飽沒??....」 「爺耶要怎麼吃飯啊??...」 「爺耶可以吃快一點嗎??....」 童言童語，真是把大家都逗樂了 好笑的是 當我第一次＂博杯＂詢問老爸用餐完畢否? 得到一個＂笑杯＂時 我跟麻豆弟弟說～ 菜太多了...爺爺在慢慢喝酒配菜 而且你很久沒來...他看到你很高興 想要我們再多陪他一會兒~~(✿◠‿◠) 隔了20分後 麻豆弟弟又盧著阿爸陪他去和爺爺溝通～ 「爺耶，你吃飽了嗎?？ 我肚子也餓了，你可以吃快一點嗎??...」 和爺爺說完話... 麻豆弟弟走到我身邊請我再去問看看 沒想到這次一丟 立刻就允了＂聖杯＂ 爺爺果然是疼孫兒的呀!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 在等待祭拜的過程中 麻豆也問了我不少事 我覺得，從小小孩的角度 用他們的言語來描述世界 真的很美好、很單純 豆：「為什麼爺耶會在天上呢？」 我：「因為天空很大、很高 這樣爺耶就可以看到我們，保祐我們啊!!...」 豆：「那爺耶要怎麼吃飯呢?... 東西看起來都沒有變少啊!?....」 我：「因為爺耶已經變成天使了，和我們不一樣 不是用嘴巴吃東西，只要用力吸氣 聞一聞...就可以了....」 我問麻豆，還記得爺爺的樣子嗎?？ 他搖了搖頭.....ヽ(´～｀；) 三年了，雖然小小孩的記憶裡 爺爺的模樣模糊了 但，我們會一直提醒並告訴他 爺爺對他的愛 就留存在他離開的那一刻 永遠都不會改變 老爸，我們對您的愛，也不會變!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３１８回分享～
昨晚又搭了魁老弟便車回台北＂度假＂ 想著...週六要回竹南祭拜老爸 就怕老媽一人在家又觸事傷情，夜不能寐 我回來陪她說說話 或者一起懷念老爸 也好過她一個人獨自思念...(｡✪‿✪｡) 然後，老媽跟我說 鄰居阿姨前兩天往生了 有震驚到我，我問～ 之前不才聽老媽在電話裡說 鄰居阿姨在家突感不適 家人叫了救護車送到醫院 診斷說是中風 怎麼才沒幾天，人就沒了?!... (⊙ˍ⊙) 老媽說，她有遇到阿姨的兒子和老公 親自上前和他們做了確認 說是送到醫院之後就一直昏迷不醒 老媽說，她在和鄰居阿姨家人談起她時 也忍不住鼻酸、哽咽.... 鄰居阿姨和老媽感情頗好 也常一起報名參加里民旅遊 每天傍晚巷口的聚會也定有她的身影 突然之間....前一刻還好好的人 怎麼一下子就沒了!? 連道別的話都來不及說....◑﹏◐ 老爸過世後那一年 我每週都會回家陪老媽2~3天 有幾次...也跟著他們一塊兒出遊 印象很深 我還特地編輯過鄰居阿姨的＂專集相片＂ 洗出來送她留念..... 要說年紀漸長後 會令人難過揪心的事之一 莫過於看著至親好友凋零老去 回憶起鄰居阿姨過往點滴 同理著老媽的心情 我也感受到一抹淡淡的悲傷氣息....( ･ั﹏･ั) 阿姨和媳婦的關係不太好 老媽說， 原本還憂心鄰居阿姨中風後若行動不便 生活會比較辛苦 沒曾想...人就這麼走了.... 應是福氣修得夠 免去自己和家人的辛苦和折磨 就是走得太突然 鄰居朋友們沒來得及好好道別 有些不捨和遺憾....(︶︿︶) 生命的篇章何時會進入最終回誰也無法預料 不過，盡可能讓它的內容更充實、精彩 倒是我們可以做到的 讓我們一起為生命故事 多創造一些美好吧!!＼(^o^)／ 自由書寫第１３１７回分享～
孩子傳了訊息問我如何線上看診 最近covid-19在學校挺肆虐的 小妞班上從開學至今 還尚未全員到齊過 大家輪流分享病毒 也，輪流休假.... (ˆヮˆ.) 孩子說是剛確診 目前就是有發燒症狀且喉嚨劇痛 我請他放鬆心情 我知他開學以來學校事務繁多 加上高二課業強度大 剛好趁這個機會偷空休息一下 但要記得多喝溫開水、補充C 熬個2~3天就沒問題了~~ (..◕‿◕..)♥ 上週參加小妞班親會時 導師也提到高二課業比起高一繁重許多 咱家妞算＂聰明＂的，沒有擔任社幹 可以把精神專注在應付課業上 班上有幾位同學蠟燭兩頭燒 忙到快承受不住 前兩天才剛她聊到崩潰痛哭....ﾟヽ(ﾟ´Д`)ﾉﾟ｡ 其實小妞只是懶和低調 高一就選了不必成果發表 有吃、有喝又能玩的桌遊社 高二則繼續待著 對自己這個選擇，她可是非常得意 還鼓吹想轉社的同學加入他們陣營....XD 雖說老師對於同學擔任社幹 為了豐富學習歷程 卻唯恐影響課業的情況有些擔心 不過，我倒覺得 雖說壓力大 時間好似永遠不夠用 但，生命總會找到出口 尤其是年輕的生命潛力及耐力無限 現在嚐著苦澀 日後回顧，便能品到努力過的甘甜 軟、硬能力雙修 日子或許會辛苦一些 但，得到的收獲也是雙倍的~~(✿◠‿◠) 有些事情錯過了某個時段 就不會再有機會體驗了 做選擇前，謹慎評估 一旦做了決定就繼續前行 走下去就對啦!!╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 生命裡的每個發生 都是珍貴的禮物~~ (*˘︶˘*) 自由書寫第１３１５回分享
原本和朋友相約今日碰面 昨天在電話中才聽她提起 坐骨神經近日疼痛不適 狀況時好...時壞... 但，因為太久沒見面，很是想念 便想任性一次...碰碰運氣訂了約.... 我一聽，勸退她改訂約會日期 健康比什麼都重要 身體舒服了，約會才能更加分~~(✿◠‿◠) 結果，在我們確定延期 我也退了車票後 傳來她先生確診 她要跟著閉關照護的消息.... 瞧～每件事的發生 都有上天蘊藏的美意!! 朋友說，先生是家中最棒的Uber 確診後少了幫手之外 竟還選在她動彈不得的時候... 我跟朋友說， 或許也該輪到讓先生休喘一下的時候 嚐嚐被人服務的滋味 稍稍停頓下來，享受小幸福... 朋友說，昨天看診確定為椎間盤突出 在這非常時刻她卻幫不上忙 看著忙裡忙外的兒子 心想，幸好有他~~(..◕‿◕..)♥ 我告訴朋友，她也需要休息 更重要的是～ 孩子透過服務，為家人做出貢獻 可以讓親子關係更為增溫外 也給孩子付出愛 及反過來學習照顧父母的機會 這也是非常重要及必要的練習呢!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３１４回分享～
朋友來了電話 說是思考了我上回回她的訊息～ 好久沒接到她來電 她一聽，猛然發現... 對耶!!... 好像有段時間沒找我＂倒垃圾＂了 她自問，這段時間也並非沒事 為什麼卻沒找我＂抱怨＂呢??... 結論是 她覺得自己＂升級＂了!! 我是說， 她已經可以自己＂消化＂、＂回收＂ 生活中遇到的事 不一定全要靠與人分享及討論來找到方向~~(｡◠‿◠｡) 其實，我一直很欣賞朋友自省的能力 談起話來，也常見默契 在今天的談話內容裡 我印象較深的是～ 我提醒了她 不要那麼嚴苛的要求自己 看見自己的不足縱然是好事 但，也別忘記 比較過去和現在的改變及進步 即使再微小 0.1累積起來 也會成為大數目 不要只盯著自己不完美的地方 要記得提醒自己 多肯定、放大自己改進之處 對自己多些寬容及彈性!!(..◕‿◕..)♥ 朋友聞言，驚喜的回我～ 「對耶！我也有進步呀!!...」 不要把我們學習、練習後的成果 看做理所當然 覺得改變好難... 我也和朋友分享 我最怕有人跟我說～ 「道理都知道，但做起來真的很難！...」 我也有我的弱點和固執 比起告訴自己難，我比較常講～ 「沒關係，我願意試試看...有做總比沒做好 做不好，下次再繼續 有心不怕沒練習的機會....」(｡✪‿✪｡) 我特別喜歡王政忠老師這段話 並一直當成座佑銘勉勵自己～ 『只要改變開始發生，改變就會不斷發生。』 我們都不是完美的 但，賞識自己，是一定要的!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１３１３回分享～
小妞前幾天回家跟我分享 某位老師在班上和他們說的話 除了描述的一些他曾經跟店家投訴的事 讓她覺得價值觀不同外 包括講述他對孩子的教育觀 以及叮囑同學們 不要以＂換宿＂的方式遊學...等觀點 都頗讓小妞覺得不甚認同... 最後，小妞還蹦出一句結論～ 「也沒必要把世界想得這麼悲觀吧！」 嗯...這句話真是說到老木的心坎兒裡了 我，完全認同!!(*˘︶˘*) 或許前陣子柬埔寨事件 帶給大家太大的震撼及陰影、恐懼 不過，世界上本來就有好事、壞事會發生 我也不習慣 用杯弓蛇影、退縮悲觀的態度去看待世界 發生在他人身上的事 不一定我也會遇到 就算我遇上了 結果也必然不盡相同 『他山之石可以為錯』,當成自己的借鏡 我們可以做出不同的選擇 也會有不同的際遇 沒必要讓生活變得草木皆兵~~(ˇˍˇ) 記得有段時間某個廣告詞很紅火～ 「跤麻，走袜企」（譯：腳麻，跑不動） 聽在某些人耳裡，或許會一笑置之 但，放在我身上 卻是真真切切的情況 若是遇到危急時刻 我是真的＂走袜企＂....( ･ั﹏･ั) 但，換個角度來想／看 面對危急狀況，只有『跑』一個選擇嗎? 不能跑，我還可以怎麼保護自己呢?? 這才是我要思考的重點 就像我跟小子提到＂後遺症＂的事 動完腦刀不到半年 我便發生癲癇的症狀 我問小子～ 他有辦法想像 不知道自己何時何地會突然感應到＂來電＂ 然後，在幾秒內不論身處何地 都必須立刻就地側躺 等待５～１０分鐘痙攣過去了 才能起身的景況嗎?! 如果是他，會怎麼生活呢?? 是終日擔心害怕宅在家? 還是如常的過呢??...(・ヘ・?） 曾經的我，因為有了他 面對被醫生和＂上面＂宣判 要一輩子帶著的開顱後遺症 選擇勇敢面對、自然應變的積極正向態度 結果，３～４年後 癲癇莫名的來 又莫名的不藥而癒 這麼嚴重的後遺症都能消失 相信他現在因covid-19造成的損傷 也會有痊癒的一天 重要的不是後遺症 而是你用什麼態度去和它相處!!(..◕‿◕..)♥ 話說回來 我真的很欣賞小妞樂天的特質 得到老木真傳 我倆果真是親母女無誤（蓋章）~~v(￣︶￣)y 自由書寫第１３１２回分享～
前幾天和朋友在群組聊起 知道她近來因為失智公公照護的事 心情受到影響 想著聽聽她＂倒垃圾＂ 釋放些壓力及負面情緒 聊著、聊著.... 我看見她卡住的點了.... 其實，也就是前陣子我分享的生活心得～ 『允許別人和我不一樣』!!(｡✪‿✪｡) 我想以我公婆家為例 印象很深刻 第一次跟著交往中的老爺回南方澳時 在一次我倆要出門 我習慣性隨口對著老人家說～ 「阿伯，溫出去幾咧，休旦就返來」 （譯：我們出去一會兒，等一下就回來...） 沒想到老人家聞言立刻抬頭看向我 一臉震驚的表情，愣了幾秒 才點了點頭忙應了聲「好！...」 後來，我才知道 那時公公之所以如此驚訝 是因為我主動的問安 在他們親子關係中是鮮少發生的 於是，這也是後來 他對我總特別關心和疼惜的原因之一...(｡◠‿◠｡) 結婚20多年 我沒聽老公喊過「爸爸」 在幾次回顧及親友的描述下 我大致明白原因 於是，我尊重老公和公婆的相處模式 從未曾想過去糾正或勸說 我就是用我自己的態度應對 做我覺得該做的 我允許老公可以用他自己的方式去對待家人 而不以我自己的標準去要求 我的想法是～ 每個人在不同的人生階段中 都會有不同的面向和表現 在老公眼中看到及經歷到的 是酗酒、家暴、對家庭沒責任及擔當的父親 而，我接觸到的是＂刀子嘴，豆腐心＂ 為了我動腦刀過程經歷的苦 而在電話中哽咽表示心疼及擔心 也會在我們回去時主動下廚料理晚餐 魚翅燉雞是為我補骨本的專屬私房菜的公公 大男人的他很孤傲、專制、固執 卻也很孤獨、自卑 酒是他逃避現實、麻痺痛苦的＂工具＂ 內心裡平時說不出口的話 藉著酒意，壯了酒膽 就淘淘不絕的釋出.... ＂盧小小＂的抱怨我們不主動打電話請安 怒斥、掛電話的背後 其實是在討愛、討關注 面對這樣一個＂言不由衷＂ 內心孤單、寂寞、冷的老人 我雖也曾因他醉後 無禮去電責備我父母而心生氣憤 但，仍能同理 只是不認同他處事方式~~(ˇˍˇ) 我和老公的立場是不同的 他承受到來自父親的傷害是真實存在及深刻的 我沒資格去勸慰及要求他改變 放不放下也是他的選擇 我予以尊重 畢竟，換成是我 也可能做不到＂以德報怨＂不是嗎?! 不要用世俗『孝順』這把尺 去綁架及要求別人 都要和我們統一態度去和長輩相處 孝順不是因為＂應該＂ 而是出於＂愛＂!!(..◕‿◕..)♥ 不是每個人都值得得到百分百的善待 我們都要為自己的言行付出代價 善良，也需要有鋒芒及界線 有時以為給了對方善意 其實是姑息..... 朋友問我，怎麼做 做到什麼程度才叫盡力？ 我自己的詮釋是～ 只需依靠自己能力就能做，不過於勉強 也不需要求別人依相同標準 或試圖改變他們來配合、協助自己~~(. ❛ ᴗ ❛.) 我常想，或許行動不便 也算是我的＂免死金牌＂ 婆婆後期全身癱瘓時 我坦承面對自己的無能為力，不硬ㄍㄧㄥ 建議將她送至安養院照護 大家知道我的狀況 未曾以『不孝』道德綁架我 若是發生在其他家庭 或許會有不同的聲音吧....(・_・ヾ 佛家說因果，我其實挺信的 每段關係是親是疏，都有各自的果報 我們只需渡好自己的緣 對於別人的 不妄加評斷及干預 我們看見的不全是真實 我們做的也不全是正確 以誠相待 用尊重善解及互諒~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３０８回分享～
在我的經驗裡， 時常發生『剛剛好』的小確幸 不知道是.... 遇到了，才變得有需要； 亦或是因為預測到會有需要 所以遇上了~~(｡✪‿✪｡) 這學期決定了共讀書本後 恰好這幾天朋友正為公公失智照護的事 在群組裡交流.... 今早，我好奇的＂估狗＂了曹醫師的書 點進《一步一腳步～當你忘記我的時候》影片觀看 看著７０多歲的曹醫師 照顧９０多歲失智老母親的互動； 看著他在診間問診時 對待病患及家屬事必躬親、親切鼓勵； 看他為了宣導失智照護及減輕家屬壓力 假日還固定辧交流會 真真是不簡單 真真是令人感動與敬佩啊!!ｂ（￣▽￣）ｄ 在影片裡，有幾段訪問的內容 更是撼動了我 讓我有了新／心 的觀點和領悟～ 『陪伴不是待在身邊就好，而是要懂得互動』 這一句我覺得是對＂陪伴＂下的最棒的詮釋 其實，不只老人 孩子不也是如此 不是待／帶 在身邊就是陪伴 而是要有交流和互動 感情才會在彼此的心田裡紮根~~(..◕‿◕..)♥ 『失智照顧消磨的是心，給能量讓家屬轉移壓力』 『面對失智要把自己放到和對方一樣的高度， 不要用＂正常＂來看才不會有壓力， 當你接受它（失智）的時候，它就不是敵人，是朋友』 這一點，我從影片中曹爸和母親互動中 有很大的感觸和看見 有時見他把自己當成旁觀者（朋友）在對話 有時又像長輩在逗小孩... 很自然隨性的抽離＂兒子＂的角色在和媽媽聊天 配合著對方天馬行空的臆想 不強加灌輸或扭轉 看曹阿嬤臉上時不時綻放的笑容 很純真、很質樸 是發自內心感到快樂而笑~~♡ヾ(●´▽｀●) 『（病老）是必然走的過程，就跟夕陽一樣 你用欣賞的角度看，它很美的 慢慢、慢慢的消失.....』 曹爸這段話，我真的感覺好美 第一次有人提醒著～ 用欣賞夕陽的心情去看待老人 以及即將也會變老的自己 多年前陪伴過阿公 ９０多歲的他 臉上、手上、腳上的皺紋 也是我最常欣賞他的地方 感覺每一處都記載著他珍貴、不凡的生命故事 即使他話少，放空的時候多 但，只是靜靜陪著、看著 也不會覺得無趣 看他像孩子般滿足的吃東西 說到開心的事，咧開＂無齒＂乾癟的嘴巴 那笑容也很動人、很美!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 接著是陪伴老爸的記憶 生病後的他，形貌改變不少 好像一瞬間蒼老、虛弱了好多 雖然不捨、心疼 但，每天為了他能多吃些，多睡點 加上還要電療、回診 和老媽忙得團團轉 倒是也沒太多時間去難過、擔心 那是一段帶點酸甜，有苦有甘的日子 也是無悔的日子~~(. ❛ ᴗ ❛.) 至於公婆，我們之間雖沒有 像我和娘家阿公及爸爸那般濃情 但，我亦也是帶著真誠和他們互動的 儘量去同理、溫和的溝通 及耐心的傾聽 公公因為意外，在加護搶救幾日 我也帶著孩子們握著他枯槁的手 對著彌留的老人家說 會照顧好婆婆和他的寶貝金孫們 請他放心離開 待大家一一道別後選擇拔管放手 讓他走的自由、輕鬆....(ˇˍˇ) 公公走後，婆半年多後也到天國團聚了 婆是個很客氣的人 雖然後期她無法開口說話 但，時常在看我吃力照護她時 接收到她向我投來的 充滿愧疚及感謝的眼光.... 2019，是我最慟的一年 總共接連著練習了４次生命的道別 加上自己２０多年前 也在鬼門關前走過一趟的經歷 對於生死 對於曹爸說的欣賞生命消逝的過程 我似乎能試著平靜的去面對與練習.... 期待讀書會時可以和同學們 一起在書中激盪更多的共鳴與收獲~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１３０７回分享～
小子晚上進了我房間 又抱著緣小弟往我床邊一坐 看著我開口問著～ 「馬麻，妳覺得後遺症會好嗎？....」(´･_･`) 我聞言好奇的回望他： 「你怎麼突然會這麼問？ 還是說，你有什麼＂後遺症＂嗎？...」 小子這才告訴我，確診後至今 他失去了嗅覺.... 我先是和他確認 他說完全聞不到味道外 連帶的吃東西也覺得索然無味.... 我再問～ 「連上大號也聞不到?!....」 他點了點頭 我還笑說，這不是很好嗎!?...(๑´ㅂ`๑) 經小子這麼一問 我也才後知後覺想起 我好像也有些影響 嗅覺方面是OK 可，前幾天煮湯在試鹹淡時 嘴巴嚐起東西來 感覺有一絲古怪、口淡的FＵ 不是很明顯 但隱約沒以前靈敏....(ˇˍˇ) 想了想，我和小子分享了我的情況後 也和他聊了我自己對＂後遺症＂的看法～ 之前有聽人家討論過 染疫後會有例如： 健忘、胸悶、咳嗽及失去嗅覺....等後遺症 不過，我個人倒是不會將這些症狀當成＂後遺症＂ 我對＂後遺症＂的詮釋是～ 『會造成嚴重且長期的影響』... 可，在我看來 這些確診後暫時失去或受到影響的功能 不過只是因為病毒 對每個人身體器官的傷害程度及部位不同 我們比較脆弱的地方 自然損傷會較嚴重 需要更多一點時間來療癒及修復 我們要／能 做的 就是吃好、睡好如常補充營養 然後帶著放鬆的心情 慢慢等身體修補好來~~(..◕‿◕..)♥ 和小子確認除了嗅覺失靈尚無其他不適 同時睡眠也未受影響後 再次請他放寬心看待... 看小子表情似乎輕鬆了一些 也不知道老木的話 他接受了幾分??...ヽ(´～｀；) 我習慣在面對孩子或親朋好友 和我聊起遇到的困難時 會儘量用比較正向的角度去看待及詮釋 因為，只有看到希望才能生出～ 『一切會變得更好』的信心和力量 最重要的是～ 『意念創造實相』、『比馬龍定律』 你怎麼看待事物 事物就會朝你的方向而去 我試著不把問題當成問題 生活就沒有問題!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１３０６回分享～
前幾天突然收到好久沒聯絡的朋友 捎來的訊息中寫著～ 『每次有過不去的坎，就會看你寫的文章 心情就會變得比較開闊....』(｡◠‿◠｡) 讀完，內心有暖暖的感動 哇)))...原來自己的＂碎碎唸＂ 在某些時候 在某些人心裡是有反應 對他們有幫助的呀!? 挺開心及欣慰的 也感謝朋友告訴我這些話...(..◕‿◕..)♥ 此外，朋友也略述了她近來家中情況 及鬱悶、擔心孩子的心情 也談到對於金錢的觀念 對自我產生了些懷疑及否定.... 我請她不必過於自責 每個人對金錢的態度本來就有不一樣 有些人想藉著它為自己帶來安全感 我覺得也並不是錯事 畢竟她也是想讓孩子們能生活得好一點 事情發生了...總有解決的辦法 不必急，慢慢來 幸好孩子還在身邊 傷，總是會好的.... 我請她要好好照顧自己 才有餘力照顧孩子 孩子很需要她的~~(｡✪‿✪｡) 朋友提到對金錢的觀念 讓我聯想到我老媽 而，我比較像我老爸 是她口中～看錢不重的那種人... 我年輕的時候 每次聽老媽的碎唸 會不耐、會不服氣 更不覺得自己有錯 反而只覺得老媽太囉嗦、太放不下 年紀慢慢大了些之後 現在聽老媽＂覆誦＂這些內容 我反而可以從她背後的成長脈絡 去理解她的苦口婆心 她說的話並沒有錯 『好天要積雨來糧』 也就是～未雨綢繆之意~~(..◕‿◕..)♥ 在她的成長過程裡 真是窮怕了、苦怕了 對金錢也就更缺乏安全感 要牢牢握在手上才安心 她是用她的生命故事來教導我 而，我覺得自己的堅持也沒錯 我和老媽的時代早已不同 她的方法不一定全適合套用在我身上 最重要的是，我自有分寸 不會做不自量力的事 所以，每當提到＂錢＂事 彼此間的衝突也就因為理解而緩和了!!(. ❛ ᴗ ❛.) 我自己覺得～ 允許別人和自己不一樣 是很重要的事 也能避免許多關係的磨擦 我就是用這個理念 找到我內心的平靜唷!!(*˘︶˘*) 至於面對那些生活中遇到的困難 我也習慣『放大收獲，縮小失去』去看待 沒有百分百的好 也沒有十成十的壞 既然碰上了 就多看／想它的好 心情好了， 事情自然也就順了~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１３０４回分享～
預料之中，我也＂中奬＂了!! 看著檢測匣上的兩條線 我臉上不但未出現三條線 反而...隱隱的有一絲＂塵埃落定＂的輕鬆... 誠如小妞說的～ 這下我們母女倆肯定能參加 11月學校運動會了 確診後的我們，起碼在短期內 如有＂神功護體＂般 不用擔心半路殺出covid-19~~ヽ(´～｀；) 病毒雖是小妞分享給我的 可，兩人症狀並不一樣 小妮子僅僅只有喉嚨痛 而我一樣先是喉嚨感覺疼痛、騷癢 但，並未像小妞那般劇痛如刀割 就和平時感冒一樣... 接著，我感覺夯夯的時量了體溫 從初始的38.2慢慢攀升 最高38.8，最低37.9 就這樣反覆夯了兩天 還伴隨著頭昏、頭疼 及全身筋骨痠疼..等症狀 夜裡除了睡不好之外 有一個極困擾的狀況～ 可能因為發燒的關係 會不自覺、無法控制的發出～ ＂嗯....嗯....＂的呻吟聲 而且幾乎不間斷的拉長＆哼叫整晚 小妞說，她都被我吵到快＂花轟＂惹 很想一腳把我踹醒 又怕我摔下床而強忍著....<(￣ ﹌ ￣)> 待穩定＂回溫＂後， 換開始流鼻水、打噴嚏和咳嗽.... 小妞笑說，怎麼我所有症狀都來了?! 不過，幸好什麼都有 但，什麼都不嚴重 只是輕微的皮毛而已....(｡◠‿◠｡) 從週五快篩陽性至今 我沒有服用任何藥物 就只有貼退熱貼、噴喉嚨噴劑 體溫較高時，就喝蛋白素 一天大約吞３顆維他命C 補充2000cc左右的溫開水 平時我還蠻喜歡來點甜食的 可，這幾日不舒服 我發現不用刻意忌口 身體會自然地拒絕含糖食物 感覺只有喝水才能帶來舒服並緩解不適~~(｡✪‿✪｡) 老媽一聽我說沒吃藥 立刻急切的唸叨～ 「吼~~妳就是這麼固執啦!!...」 我只平靜的反問她～ 妳覺得吃藥的用意是什麼？ 不就只是要減輕症狀帶來的不舒服嗎? 但，我不覺得有難過到無法忍受呀 我一直觀察著身體狀況 他為了守護我的健康與病毒＂打仗＂ 我需要的是信任他 然後提供他足夠的子彈去作戰 吃好、睡好、心情好 就是最有效及強大的力量了!!(*˘︶˘*) 我不是拒絕、排斥藥物 我也都有備著 沒吃是因為不需要 不是固執，也不是罔顧身體健康 生病並不是非吃藥不可 藥不是補品 修復身體靠得也並非藥物呀!!(..◕‿◕..)♥ 另外，在我這次親身與covid-19交手的經驗中 我發現，自己身心靈三者間的溝通很融洽、合拍 好比睡前，看見溫度計上38.8的數字時 還是會有一瞬的擔心和遲疑 但，我給自己設下39的界線 給了能給的照顧後 躺在床上，閉著眼，跟自己對話～ 親愛的身體呀！ 我知道你現在很不舒服 也知道這是你在盡力捍衛、保護我 謝謝你這麼努力 我相信，你一定沒問題的!!♡ヾ(●´▽｀●) 接著，我便冥想有一道橘黃色的光 （因為我喜歡暖色調，會讓我舒服） 籠罩著我的全身 在治療我、保護我.... 半夜被尿意擾了幾次眠順手測體溫 一直都平穩的維持在38.5左右.... 早上醒來，忙了會兒，出了點汗 體溫就降下來了... 我沒有催趕我的身體用最快速度復原 只是陪著他、注意著他，讓他知道 有需要的時候，我在!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 我相信『心想事成』這句話 我一直把covid-19看成感冒般的存在 也做了心理準備總要＂感＂一次流行 但，我不害怕，也不擔心 我相信身體有自我保護及療癒的能力 於是，它真的以這樣的形式來到 雖然在covid-19入侵 全家３／４淪陷的這幾日 一度感覺像身處在＂毒窟＂的無奈 但，老實說除了無法出門之外 我們三人就各自照顧自己 我一樣要打起精神當＂煮婦＂ 該吃，吃；該睡，睡 對生活並沒有太大的影響~~(｡◕ ∀ ◕｡) 雖說每個人確診後的情況都不盡相同 我想透過親身經歷 分享與covid-19共處的記錄 告訴大家～ 它也並不全都那麼可怕 平日做好防護、均衡攝取營養 最重要的是～ 保持一顆輕鬆愉快的心 你善待身體，他也會用好回應你~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１２９８回分享～
小妞唸著開學至今 她只到學校上了４天課 就被＂軟禁＂在家了 她實在厭煩透了線上上課 之前都是全班一起上還好 至少老師PPT是清楚對著鏡頭的 可，這週因確診必須掛在線上 跟著班級一起上課才知道 這樣的上課方式 根本沒任何實際效果.... 黑板這麼大 但，鏡頭就只是固定在一處 只能勉強看到一個角落 加上有段距離 老師黑板上的字不是出了鏡看不到 就是字太小看不清 若是將螢幕放大 字體也全糊成一片.... 聽數學老師說...又結束了一章節 小妞不禁哀嚎出聲 她上個章節講義才剛算完 這個章節就結束了 這會兒數學肯定要慘不忍睹了~~( ･ั﹏･ั) 另外，有些老師上課沒使用麥克風 學校筆電收音差就算了 還會突然斷訊 她覺得越上頭越痛了 對於返校上課 真有些愛憎交加的複雜心情....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 小妞還和我聊起寫筆記這件事 老師要求學生寫筆記 她覺得無可厚非 可，筆記不是學生自己看得懂就好了嗎? 字醜又如何?? 我們自己寫的自己看懂就行了呀!! 為什麼老師還要檢查、打分數 而且還明白表示 字體比內容重要 如果用心寫了很多，但字不OK 分數會比內容平平 但字抄得工整的分數還低 我覺得這不公平 那大家都不必用心去整理 直接抄一抄，只要字漂亮就好了呀！ 而且，就算字很漂亮 考試也不一定會拿出來看....<(￣ ﹌ ￣)> 憑良心說 我覺得小妞說的話也挺有道理的 筆記的用意 確實是學生以自己的方式 為學習做好記錄，以便復習用 只要自己看得懂就OK 或許老師是想利用各種機會 給學生多一些平時分數 不過，這字體問題 真不是說改就能改....(ˇˍˇ) 這幾天看小妞在家上線上課程 實際的經驗過才知道 這樣的上課方式學習效果實在不大 上了這麼多天課 只有一位老師發現鏡頭前的講義放錯邊了 可能會影響線上同學的學習 而發出詢問並調整 其餘都幾乎忘了線上同學的存在... 我想說的是～ 有時候，我們以為是對對方好的事 覺得考慮周全、萬無一失 但，除非親身去體驗看看 否則...有可能只是自以為的有幫助.... 幸好只是短暫的過渡期 回教室上課的日子...倒數中了!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第１２９９回分享～
中午左右接到朋友訊息 說是要跟我分享好康 一聽我說小妞確診 立即關心詢問要否幫忙跑腿買東西 或者提供食材物資??.... 瞧～ 我身邊＂小天使＂還是粉多滴!!(๑´ㅂ`๑) 之後，聊到她家公子和學校老師對上了 朋友聽完孩子＂簡報＂後 內心ＯＳ竟然是～「終於等到啦!!...」 還說有一種興奮感 終於可以讓大家好好見識她家少爺的功力了~~<(￣︶￣)> 其實，我懂朋友說這些話背後的心情 便回覆自己頗感認同的心聲～ 有時候，我也覺得 有狀況發生，也不盡然全是不好的事 尤其是對那些＂特別身份＂的孩子 就像上了國中的＂男孩＂ 我也曾想著... 目前乖巧聽話的表現縱然很好 但，偶爾若爆一下 才不會讓大家太輕看他的＂特別＂處 因而疏忽了他的需要....(ˇˍˇ) 經由鑑定而被賦與＂特殊身份＂的孩子 表示在學習及人際關係上 肯定有難以克服的障礙 他們需要的是～ 別人可以因為他特別的身份 而進一步去理解、包容 讓他們可以因為被看懂、被接納 而融入社會 不是用相同的尺規 硬要將他們掰直； 用主觀、強制的命令企圖馴服 除去他們的＂與眾不同＂~~(..◕‿◕..)♥ 那些特別之處，是融進他們骨血 也是他們人格的獨特之處 不是那麼容易能剔除 平和、穩定的情緒與行為表現 是因為沒有踩到他的界線 衝突就是他們在提醒及告訴他人 他的底線是什麼 而，所謂＂特殊的身份＂ 能夠讓他們獲得更多的資源及幫助 讓界線的範圍慢慢地擴大 不再那麼內縮及敏感，一觸即發飆 或者因為他們獨特的思路或行為 而招來誤解... 情緒爆炸是在告訴對方～ 「希望你能用心傾聽我！」(｡✪‿✪｡) 自由書寫第１２９７回分享～
６年多前曾短暫在竹北的國小 當了２個月左右的學生助理員 那時都是趕早搭火車到竹北車站 然後步行約１公里到學校 步伐跑不得、快不得的我 大約費時要２０分鐘左右.... 路徑很簡單，大多是直路～這是好處 可，壞處是～ 望著看不到盡頭的前方 若再加上天雨或烈陽的天氣 也是一項考驗....(. ❛ ᴗ ❛.) 我不會騎、開車 能靠的只有＂１１路公車＂ 除了走路，我沒有其他選擇 或許因為別無選擇 便容易臣服並忠於選擇吧... 當時的我總會在內心告訴自己～ 時間來得及，慢慢來沒關係 只要一步接著一步走 總會有到達的時候~~(｡✪‿✪｡) 穩住心緒後，我接著調整吐息 邊走邊練習深呼吸 並試著將注意力轉移到外觀周圍環境上 看行人匆匆 看車水馬龍 看街邊花草、貓狗、昆蟲 看遼濶的天、養眼的綠.... 發現，原來一路看似獨行的自己並不孤單 我的心情也常因為這些收獲 而變得充盈美好及感恩 帶著這些滿滿的能量 去陪伴及處理＂星兒＂們的事務 是平順多於挫折的 可惜，那陣子我右腳掌莫名腫脹疼痛 甚至到了＂舉步唯艱＂的程度 不得已只好辭去工作在家休養....(・_・ヾ 當時在親友們口中 ＂多繞一圈，鎩羽而歸＂的選擇 與我內心解讀並不相同 堅信『每個安排都有上天的道理』的我 那短短的日子讓我收獲＂星心＂ 印證真誠的關心和愛 是可以被星兒們接收到的 生活中插曲的一小步 成為６年多後 我擔任學生助理員的一大步 對我意義非凡!!(..◕‿◕..)♥ 『生活即是人生』 不急著打探終點 只看著腳下的路，將注意力放到周遭 一步步踏實的前進～ 人生，不也是如此!! 人生是什麼？ 我覺得人生是選擇累積出來的結果 選擇是誰決定的？ 當然是我們自己啦!! 不論是出於心甘情願 或迫於無奈，或強勢威脅 應下的，做了決定的仍是自己...(ˇˍˇ) 回頭看，來到知天命之年的我 所做的選擇都是對的嗎？ 都無悔嗎？... 老實說，我很少去思考這些 因為想了，也回不去 該謹慎評估的是事件發生的當下 既然當時的自己做了那樣的選擇 應該就是當下想得到的解決方法了 如果覺得不夠好 下次換一個就好啦.... 我這腦容量所剩不多了 要學會去蕪存菁，省著點用~~ (๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１２９２回分享～
從別人口中＂認識＂她很多年了 卻是第一次看見她的相片，知道她的名 光鮮靚麗的外表、漂亮的資歷 令人稱羡的職業、豐厚的薪資 妥妥的人生勝利組模樣 在多數人眼裡 在某部份人生面向中 她是成功的!!(. ❛ ᴗ ❛.) 可，和親人間的感情，複雜、糾葛 聽到的常是負面的強勢和冷情的態度 及關係傷害後，無奈與痛苦的傾吐 加上隱晦難言的情感狀況 我想....她過得並不快樂 於是，連帶的家人也不快樂.... 這不禁讓我思考起～ 人生最重要和所追求的到底是什麼呢？ 父母花了那麼多心力、財力栽培孩子 期望他們能成龍成鳳 到頭來，收獲了事業上的成就 卻損傷了親子間的情感連結 父母的抱＂願＂成了抱＂怨＂； 孩子的心＂願＂變成心＂怨＂...o(︶︿︶)o 想到李杯杯和我分享的～ 『比技術（學識）更重要的是處理問題的能力』 或許，父母之於孩子 就是一本教科書 一位身教的老師 難怪淑文老師說～ 『媽媽做自己，孩子就能做自己』 原來，當父母處心積慮為孩子爭取資源 竭力給孩子最好的幫助時 卻忽略了... 自己之於孩子本身 就是最根本及珍貴的寶藏了~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１２９０回分享～
看到朋友在群組裡分享一篇 關於三毛和席慕蓉的文章 標題寫著～ 《三毛與席慕蓉同年、同鄉、同行，卻不同命 根源竟在一堂數學課上》 內容大致是說，兩人同年、同鄉 也一樣先後遷入台灣 同樣很有藝術才華，作品類型也極相似 都喜歡寫愛情、人生、鄉愁 偏偏兩人命運截然不同... 三毛因抑鬱症自殺身亡 席慕蓉卻收獲滿滿幸福 如今仍活躍在文壇 筆者認為造成這迥異結局的主要原因 源自國中時的一堂數學課....(ˇˍˇ) 兩人在同一所學校 皆屬於作文極好，數學極差 三毛自尊心強 為了不讓老師和同學瞧不起 費盡力氣把書上所有教過的習題硬背下來 數學小考因而得了滿分 但，她成績突然提升 被數學老師以作弊視之 師生因此起了爭執 老師腦羞成怒把三毛叫到辦公室 出了幾道沒教過的題要她做 結果得了零分 老師趾高氣昂當著全班同學宣佈三毛考試作弊 為了以示懲罰 還用毛筆在三毛眼眶四周塗２個大圓圈 責令她繞著全校走兩圈....<(￣ ﹌ ￣)@m 當眾受此屈辱後，三毛便休學了 並患上嚴重的憂鬱症 很長一段時間 甚至連和家人同桌吃飯的勇氣都沒有 她的一生從此也充滿孤獨、自卑和敏感的情緒 履履走不過情關 因為感情挫折企圖自殺過許多次 直到４８歲那年，結束自己一生 家人說那堂數學課 是造就她悲慘人生的罪魁禍首!!( ･ั﹏･ั) 而席慕蓉的經歷卻截然相反 在重要的補考前 老師和同學們齊力不著痕跡的幫她複習 又是演算、又是講解 最後還硬讓她背下題型助她過關 這場景成了她一生最溫馨的記憶 筆者認為 如果那堂數學課不那麼糟糕 或許如今三毛會有和席慕蓉一樣美好的人生....(╯_╰) 讀完這個故事，我也有許多感觸 不過，也有和筆者不太相同的觀點和想法～ 人說『性格造就人生』 三毛個性追求完美 要求自己表現也在意他人眼光 自尊心強、好勝、敏感.... 無法用善意去解讀愛 一個對自己都不寬容、不愛惜的人 又怎麼會感受及接收到別人的愛呢!?... o(︶︿︶)o 愛，是流動的 你給予了，也就能有回收 席慕蓉的經歷除了有幸運的成份外 我更相信，在人際關係上 她必也有所付出 三毛的數學老師處理問題的方式 當然極為不當 不過，我是覺得 那只能算是壓倒駱駝最後的那根稻草 即使沒有數學老師 也可能有上級上闆、陰險同事或危險情人 最重要的不是你遇到了誰 而是，你自己是誰； 不是別人害你 而是你夠不夠愛及信任自己!!(｡✪‿✪｡) 每個人的人生都不會是完全順利的 不論是天意或人為的考驗 都有各自艱難的習題要面對及解決 我的想法是～ 還是要回歸到強大自己內心的力量 如果遇到困難都把責任歸究別人 那便是將掌控自己的力量也交到他人手上 反而會失去繼續前進的動力 所以，我挺認同『性格決定命運』這句話 一個悲劇的發生 通常都不會是只有一個原因或事件 當然喜劇也是 別人的幸福和幸運背後 肯定也有真誠的努力和付出~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１２８９回分享～
大概用了一個禮拜的時間 終於陪著小男孩把小書作業完成了!! 在這次製作過程中 是討論最激烈的一次 非常明顯的感受到小男孩發出～ 「我長大了！」的宣示~~(*˘︶˘*) 孩子對『長大』下的定義通常是～ 以自我意見為主，不輕易妥協 不管自己本事夠不夠，底氣足不足 就是要別人聽他的 若是順了別人的意 就是low、是＂魯蛇＂ 難怪會得個小＂屁＂孩的統稱 這不，沒真本事卻又愛虛張聲勢 聲大、影小，不就像屁一樣嗎!?...ヾ(´▽｀;)ゝ 舉個例～ 我用＂快樂＂，他偏要改＂高興＂； 我選相片Ａ，他偏挑Ｂ 然後，差別只在魚的臉角度差了幾度而已... 我舉個例句， 他就究柢的追問「為什麼要這樣寫？...」 「我好像不是這樣...」 那，請他照內心所想寫出是怎樣 他又囁嚅不知，吞吐難言 一下說句子太深 一會兒又道文句奇怪.... 搞得我臉色也不得不顯得嚴肅 音調也漸提高了些...(￣ェ￣;) 說不動氣是不可能的 但，生氣有用嗎? 生氣能解決問題嗎？ 答案明顯是否定的 事出必有因 每個言行背後一定都有目的（渴望） 於是，在某次和朋友聊談時她說 小男孩最近想法很奇怪、早熟 有次在情緒上來時竟對她哭吼～ 「對啦！你們就是看不起我... 我又不會上班賺錢，什麼都不會....」ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 原來，小男孩在尋找自我價值感呀！ 渴求自己的存在對他人具有意義 是值得被愛及認同 是優秀、能幹的 所以，他在小書製作上 想成為主導、掌控的那個人 覺得...若從了我的建議 就代表他弱了、輸了.... 我跟小男孩說，在小書製作上 我只是輔助的角色 只是依我的經驗提供你方向，幫助統整 分數是你的 榮譽是你的 名字也是你的 我得不到任何好處 如果你覺得自己就能獨力完成 不需要我協助 那我很樂於閒下來 當然，我給的意見不見得就全是對的 畢竟我不是你，我只是舉例 主要是你必須自己認真去回想和思考 不是為了反對我而反對 要你寫自己想法時 又說想不到....不知道 那，我也愛莫能助....(ˇˍˇ) 晚上，朋友傳了訊息跟我說不好意思 表示小男孩在暑假期間 因為確診身體上的不適 讓他對生死問題變得敏感 最近情緒有些不穩定.... 我跟朋友說 不需要替孩子的行為跟我說抱歉 因為，那是孩子的心魔 是他的心卡關 和她的教育沒有任何關係 是他原生家庭先天及後天帶給他的影響 我知道她已經很用心，壓力也不小....(..◕‿◕..)♥ 老實說，這次做小書的過程 小男孩變得很有主見，這當然是好事 作業是他的，成績是他的 最重要的是主題～ 和小魚相處的感受和感情也是他的 他想怎麼表達自然也是可以 雖然我也在互動中被他的情緒影響 但，回家後靜心思考 在孩子的情緒裡 倒也讓我看見自己某些固執及盲點... 就像我和小男孩說的 作業是他的 他想怎麼寫，怎麼畫 我都應該尊重他 我不需要用自己的審美觀去要求及改正他 他可以有自己的審美標準~~(｡✪‿✪｡) 至於孩子的情緒問題 真的就只能見招拆招 針對他的表現，慢慢開導 急不了..... 大人們就放鬆自己先吧!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第１２８５回分享～
常常覺得遇到事情時 做了什麼選擇 如何去解決、應對... 並不是最重要的事 最重要的是～ 我們抱持什麼想法去解讀、看待！！ 過不去的通常都不是事情 而是心情 往往陳年往事早已事過境遷多時 可，心情卻還卡在過去，難以釋懷 隔段時間...逮著機會 就又要翻出來蹓一蹓 讓情緒因此又有了起伏....(๑•﹏•) 說起來，也真是矛盾 人總嚷著記憶力變差，常忘事 怎麼又在珍貴的記憶庫裡 盡存放那些回天乏術、無力改變的舊帳 而不捨得騰出空間 轉移注意去面對及處理當下的事物呢!?... 該忘的，卻抓著不放 該記的，又偏偏捉不住....ヽ(´～｀；) 婦婦和女兒總是不一樣 也理應不一樣 除卻血緣的關係最主要的是～ 彼此在生命過程中相伴一路的革命情感 這是誰也代替不了的 很多話不是不說 而是...說了...對方不懂，無法共情...(ˇˍˇ) 每次回娘家 我做得最多，也是最主要的任務 就是當老媽的＂垃圾桶＂ 然後，根據傾倒的事物 協助做＂回收" 當然，這可回收與否?？ 價值有多少？？ 母女倆也不盡都能達成共識 這不，晚上的一番你來我往 最後不歡而散.... 或許...老媽覺得有不被理解的委屈 而我的態度也的確偏於主觀 企圖用自己的處事觀點去改變老媽 或許....讓她難受的 不是我勸慰的 請她多給予對方信任的事 而是對方不告而取、私自擅用 感覺自己不被尊重而傷....( ･ั﹏･ั) 同一個事件 我們已＂交手＂過２、３回了 往事一再被重提 代表老媽真的很在意 也代表我可能還沒get到老媽的重點 故心結....未解~~ಠ︵ಠ 解鈴還須繫鈴人 沒關係，就再放著吧 等下次再有機會＂重審＂ 我再換個方向試解看看囉!!... 自由書寫第１２８０回分享～
今天小妞和我聊到同學和家人去旅行 結果卻不是散心，反而變揪心 帶著滿肚子的悶氣回家.... 聽了小妞轉述的內容，我說～ 我想...同學並非不喜歡全家出遊的安排 也不是愛宅在家 她不開心、生氣的是 家人未尊重她意願的安排... 我感覺他們每次出門理由都是～ 想增進家人感情 不希望孩子們都宅在家滑手機 這立意是很好的 但....為什麼每次出門都是敗興而歸??... 那是因為大人抱著～ 『全家出遊是好事』這個規條 可是，卻沒有真正去享受及經營旅行的品質 不是依大人喜好隨意更改行程 就是碎唸和抱怨行程或小孩 也難怪朋友每一次都要找咱家妞 吐苦水＆發洩心中不滿~~(￣ェ￣;) 由老同事安排規劃的年度旅行 已經延續了10多年 我非常欣賞和羡慕他們親子間的關係 從孩子小學一直到現在 已經大學畢業在工作了 每一次的旅遊 他們一定一家四口全員到齊 甚至後來幾年兒子交了女朋友 也會攜伴跟著一起同遊 偶爾住宿允許的話 還會帶喵妹子出場哩... 孩子小的時候 是不得不的被安排 可，等他們長大成人了 還願意跟著父母旅行 那就真真是不容易了!!(｡◕ ∀ ◕｡) 我雖然羡慕這樣的親子關係 但，也僅止於羡慕 並不會要求自己和家人們也要仿效 因為，我知道... 這是長時間累積而來的成果 更是老同事夫妻以身作則 用心經營的家庭氛圍 他們不是單純只是為了～ ＂旅行是好事＂而刻意為之的安排 而是他們夫妻本身就喜歡旅行 所以攜家帶眷的行動 久而久之，這樣的氛圍變成一種 家人間共同的生活方式 是水到渠成，不是霸王硬上弓 是淺移默化，不是照本宣科!!(*˘︶˘*) 而我，自認為沒有朋友這樣 對旅行的熱情和體力 自然也就不敢奢求自己的孩子 也能對家庭活動如此支持 親子關係的維繫和增進感情有很多方式 條條道路通羅馬 也並不只有旅行這一條路 我們仍可以探尋並經營適合自己的~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１２７９回分享～
今天第一次接到傳教的電話 她問了我一個問題～ 「妳覺得世界上的壞人，終有消失的一天嗎？...」 我想也沒想就回～「不會！」 「為什麼？....」 「嗯...因為一種米養百種人，人心都是不一樣的 我只能確定自己的...卻改變不了別人的...」 然後，對方就跟我說起了聖經裡的故事....(ˇˍˇ) 對於我這務實、低調的個性 一直都是妳不問，我便不多説 若妳問了... 我就照心中所想老實說..... 我只能說 支撐每個人生活下去的信念都不一定相同 只要是正向 可以為自己帶來希望和力量都是ＯＫ的 我不認同你的信念，並不是否定 或者說你的不對、不好 只是我們彼此的信念不同而已~~(｡✪‿✪｡) 在我自己的想法中 世界大同、世界和平 是一個夢想，一個終極的目標 但，實際上要達到，是非常困難的... 至少，在我的人生中 怕是經驗不到的.... 我個人是覺得＂惡＂從『心』生 心，是非常複雜的 不但主宰全身的器官運作 也承接所有情緒及訊息 想要消除惡，首要必是修心 這就是一件漫長、艱巨的事情了 我自認自己都不一定能做到 如何去奢求別人..... 而，善則從『口』做起 我能做到的 就只有要求自己、提醒自己，從自己做起 改變不了大千世界 但，至少可以試著掌握方寸之間的天地....(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１２７８回分享～
上週回娘家 老媽跟我聊起一位長輩的近況 她既是老爸換帖兄弟的太太 也是老媽的同事、朋友 老媽說，前幾天接到她來電 才知她兒子突然過世了 朋友說，雖然他不是乖囝 但，至少在身邊陪著也是一個朌望 卻沒想到人說沒就沒了 讓她的世界整個變黑暗 全身的力氣也彷彿被抽乾 什麼事都提不起勁 還去電朋友前來處理家中神像的事 朋友哭著說 她也很虔誠在拜拜、損錢做善事 從年輕做到老 為這個家庭付出很多 為什麼臨老卻這麼不得安生?!.. 丈夫罹癌過世幾十年了 前幾年大女兒自殺，小女兒離家 僅剩依靠的兒子現在又猝死 只留下極重度腦麻的孫子 她只希望媳婦兒可以幫著一起撐 不然，以她渾身病痛的身子 實在無力負荷....(＞﹏＜) 老媽不勝唏噓的說 若要說誰最命苦 朋友是最苦的！！ 欠尪債、欠囝債，現在還欠孫債 唉....也不知何時是個頭呀!!....ಠ︵ಠ 另外，老媽也提到 曾聽老爸說過 不敢在自己生前處理家中神明的原因之一 也是見了大廟裡另一個人的例子 怕自己卸下任務，送走神明後 他的子孫也會受到懲罰而失去生命 這是他不能接受的 所以才會一直都拖放著 成了他離開時最難、最糾結的掛念....(・_・ヾ 我跟老媽說 這是我第一次聽到 老爸也有這麼沒自信的時候 當時我不知道 不然我一定會跟他說 別人是別人，他是他 即使做了一樣的事 結果也不盡然都會柤同 最重要的是平時行事的品格 我相信， 如果好好跟上面溝通、協商 祂們會理解爸的難處 肯定會有辦法處理的~~(..◕‿◕..)♥ 問我相信因果嗎? 相信有神明嗎?? 爸媽一路虔誠信奉 老爸更是全身心投入服務 以及一路見證在親友及自己身上發生的事蹟 我是相信的！！ 我的人生也承受上面許多次的幫助 甚至說是救命恩人也不為過 但，若要說這是我的至高信仰 忠心不二、鞠躬盡瘁，死而後已的程度 又尚不至於.... 我沒有爸媽那麼全心全意 我就是跟著爸媽一起尊敬、禮待、輔助 如此而已..... 我思考過.... 明明上面賜與我人生這麼大的奇蹟 我卻未將之奉為至高的地位全身心回報 原因為何呢??(・ヘ・?) 我發現，自己的答案是～ 我一直覺得神明會給我恩典 全是因為我爸媽累積來的福澤 回報到我的身上 他們一生都樸實誠信、盡責盡孝 承受他人小惠，必湧泉以報的待人處事 而我們這些孩子就沾他們的福 因為他們的善行 成就我們的平順 我們要做的 就是循著他們的腳步 耕自己的福田，積自己的福報 如果有一天 我遭遇困難、不順 那也是因為自己做得不夠 而不是神明（祖先）不保祐 行善應該是因為能帶來心情的愉悅及踏實 並不是成為能得到好處的籌碼 是真心實意，心甘情願的付出 而不是謀利的交易 以上是我自己對於敬神祭祖個人的看（想）法~~(｡✪‿✪｡) 至於信仰 我覺得最主（重）要的是自己 不論是哪一種信仰 最根本都是要自身行得正 而不是把所有希望放在信仰上 期望祂們可以為我們帶來什麼好處 讓人生能暢行無阻，心想事成 最有力量的是我們自己 你越有力量 你的信仰自然越有力量 我們就是自己最堅強的信仰!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１２７４回分享～
上週六詢問鞋墊事時 一開始是為了改善右腳姆指外翻 希望能早發現早治療，不讓情況惡化... 後來聽老師跟維解說時 我也跟著提問 不知鞋墊能否改善我左腳垂足的情形? 是否有機會將纏了20多年的＂裹腳布＂給拿掉？ 老師聽了我行動不便的緣由後 請我試走幾步讓他看 然後，狀似有些苦惱的告訴我～ 我左腳腳踝因垂足關係走路不穩，會晃動 較適合選購中筒硬鞋才有保護腳踝的效果 靯墊可有可無...幫助不大... 但，右腳若穿鞋墊 鞋子尺寸必須再加大 如此一來...想以中筒鞋保護腳踝的目的也會打了折扣 意思是說～ 左右兩腳需求不同，無法同時滿足 就看我做何選擇了.....(ˇˍˇ) 老師也補充著 我左腳應也存在著張力的問題 為了安全起見＂裹腳布＂還是要綁著為好 另，張力的問題 也有可能會隨時間越來越嚴重.... 最後，我考量中筒鞋不是那麼好找 二來，比起問題已經定型的左腳 我更傾向於右腳的維護及保養 畢竟在走路這件事上 仰仗它的部份比較多 左腳...就繼續裹著囉~~(..◕‿◕..)♥ 聽到老師提到張力問題 我有幾分鐘的擔憂 不過...很快就放下了.... 記得２０多年前住院復健時 輔具老師在為我量製垂足板時 便曾肯定的告訴我 這輩子都擺脫不了穿垂足板這件事 那時穿的垂足板是一個Ｌ型 從整個小腿延伸到腳底的塑膠輔具 穿起來頗為笨重外，行動也比較死板 像機器人走路一樣.....ヽ(´～｀；) 誰知道大約一年多之後 在復健師評估下 我可以拿掉垂足板 改以彈性繃帶在腳踝、腳底處 繞８字型綁法固定即可 前幾年動不動就踩到腳趾 或翻腳刀扭傷 慢慢地...這幾年來 狀況有改善進步一些了 張力在我緊張或腳底受刺激時便會出現 且我發現... 心理引起張力的情況比起生理要佔大部份... (..◕‿◕..)♥ 有了這一路走來的經驗 每次聽見醫師宣佈的＂壞消息＂ 我都學會＂時到時擔當＂遇到再說的心態 反正...最差也就是那樣的景況了 在問題還未發生的時候我要及時行樂 不想提早擔心不知何時 也不確定會否發生的困難 而白白浪費了寶貴的時間 該來的事，不會因為你拒絕就不來 不會發生的事 卻可能因為你的在意而＂心想事成＂ 練習為自己祝福~~(. ❛ ᴗ ❛.) 自由書寫第１２７３回分享～
午餐時，小妞看了桌上的菜色 開口問了我２、３次～ 「阿嬤家拿回來的菜是要吃多久啦!?...」 我都聽而不聞，未予回覆 因為....我知道 當下彼此都有各自的情緒 一開口鐵定會有負面效應 此時的小妞只重在表達自己的感受 並不是真想聽我的理由 而，我也自認做不到和顏悅色的回應 便索性不回答....(ˇˍˇ) 每次回娘家聚餐完之後 老媽就會接著張羅打包事宜 有生鮮食材，也有熟食 每當她問我，要打包哪些菜時 我都會跟她說～ 「妳什麼菜剩比較多需要幫忙吃的都可以分給我....」 或許她覺得多煮一點 剩下的讓我們帶回家 熱了就能吃，免動鍋鏟 可以讓＂煮婦（夫）＂們輕鬆一下 但，其實我打包的主要目的 當然，老媽想的是一個原因 不過，最主要的是 我怕一向在食物上非常儉省的老媽捨不得丟棄 一個人會吃很多天（餐） 不新鮮，也不營養 幫她分擔一些，她就可以少吃一點....(｡✪‿✪｡) 我能理解小妞的感受 桌上連續出現了３餐＂熟（悉）食（物）＂ 八成在心裡想著... 老木我懶＆貪圖便利... 但，其實我在份量上會稍做調整 輪替更換菜色外 也會再料理２道左右的新菜餚搭配 我並不強求大家一定要幫忙消滅完畢 他們有完全的選擇自由~~(. ❛ ᴗ ❛.) 或許，在其他人眼裡看到的 那些都是剩菜殘羮 但，在我眼裡 這些都是老媽對子孫們的用心和愛 我能深刻體會到 每一道菜餚從採買到揮汗如雨的烹煮 再到色香味俱全的上桌 整個過程中，老媽出錢又出力 我並不責怪小妞不捧場、不理解 因為她未曾經歷過 在炎熱夏天裡，廚房像火爐 每一個投身在裡面忙碌的身影 每一道上桌的料理 都是因為對家人有著濃烈的愛 我經歷過，所以更能體會.... 和老媽說了很多次 不必煮太多、不要太累 但，她有她的考慮和心意 既然改變不了 那....我就帶著感謝的心歡喜收下 我會找機會跟小妞分享我的心情 但，並不強求她也要和我抱持相同的態度 自己的老媽自己愛惜 她的心意，女兒我懂就好了!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第１２７２回分享～
晚上在回竹南的車上 老公突來一句～ 「明天我回去就好...你們就在家吧!!...」 我一臉懵的回問才知 原來二小叔夫妻明天要回南方澳拜拜... 本來順口要回～ 「沒關係，一起回去吧！...」 轉念想到明天下午1:30的線上瑜珈課 到口的話...又給吞了回去....ヾ(-_-;) 其實，我知道 雖然有時老公嘴裡說他去就好 內心裡...還是希望能有伴的 只是，我們兩人某些行事風格不同 對我來說，為了安撫易焦慮的性格 我比較喜歡做好事前的規劃 比較不能接受突來的行程 這不但不會為我帶來＂驚喜＂ 反而會造成＂驚嚇＂....ヽ(´～｀；) 我也知道 老公很尊重我們的感受 不想勉強我們做不喜歡的事 但，有時他卻忽略了～ 喜歡或不喜歡，想或不想 是沒固定答案 是會因情境及心態的改變而有不同轉變的 更何況，在我的想法中 固然做自己喜歡的事會開心 但，世事也不盡然都只做喜歡的 有一些不是那麼喜歡 卻是應該要做的事也無法規避.... 他其實可以早些把事情提出來一起討論 不必以他的角度及想法替我們做決定!!(..◕‿◕..)♥ 睡前和小妞聊起這件事她也表示～ 以前確實有時候不那麼喜歡回南方澳 因為要過夜 那裡生活條件不是那麼方便 環境潮濕，空間也小 主要是網路訊號也很差 又沒第四台看... 不過，現在回去都是當天就回程 而且那兒有好吃的麵攤 美麗開闊的海景 還有許多珍貴的 小時候兄妹倆和堂哥們過年的回憶 其實，現在的她不但不排斥 還有一點複雜的酸甜心情....(｡✪‿✪｡) 我的心情和小妞差不多 剛結婚那幾年，我也很怕回南方澳 原因無他， 是我對塵蟎及黴菌有嚴重的過敏 只要進門十多分鐘後 便會陸續出現＂涕泗縱橫＂ 及＂眼紅＂的不適症狀 實在是難受至極呀.....(＞﹏＜) 於是，每次回去 總會接著安排附近景點帶孩子們去走走 順便也緩解自己的不適 後面幾年 做了減敏治療及營養補充後免疫力提升不少 過敏症狀也大大改善很多... 結婚２３年多 不敢說對公婆的感情 有像對娘家爸媽那般 不過，對他們的理解和關心 還是有盡力去做到的 或許與他們的應對還不到心悅誠服 但，至少未曾忤逆 總是提醒自己～ 他們有他們的難 甘願做，就歡喜受~~(. ❛ ᴗ ❛.) 自由書寫第１２７０回分享～
晚上和小子一起搭魁便車回樹林 老媽見了乖孫 又開啟了她＂愛的叮嚀＂..... 「走路要挺胸，像阿嬤都很注意....」 「要多運動，不要像你媽一樣整天＂玩＂手機 不然，明天早上跟阿嬤一起去公園運動....」 「隔壁婆婆很關心你，說她孫女也是你們學校畢業的 要請她幫你介紹到他們公司上班 你就住台北...和阿嬤作伴好了....」 blah...blah...blah...blah.....(￣0 ￣) 小子一律都是腼腆笑著應對 未置可否...... 以前覺得這是咱家老媽招牌～愛的碎碎唸 現在慢慢瞭解 這是老媽對她在乎的人 表現出來的＂愛的焦慮＂....(ˇˍˇ) 其實，不只有老媽會如此 多數人也會... 對象若是還在學的就說～ 「考某某學校好了...出來當老師也不錯 不然，OO科系也不錯，以後好找工作...」 未婚的就講～ 「有交男（女）朋友了嗎?？..要快點交一個 到時才不會＂父老子幼＂，以後你就知道...」 對已婚的就催著～ 「趁年輕趕快生一生...有人還能幫忙帶...」ヽ(´～｀；) 孩子小的時候，盼快長大 長大了，又有各種不同的焦慮 人生好忙，但，更多時候 忙得、擔心的是別人的事； 人生好累，但，那疲累多數來自於 我們致力去想改變他人 把別人的事情往自己肩上擔....ヾ(-_-;) 這不，老媽唸完小子 又接著把目標轉到我身上~~ 「妳現在沒上班了，也要多動一動，不要一直宅在家 我不是要你們賺多少錢， 是怕你們身體出狀況....」(๑•﹏•) 我自然知道老媽的擔心和用意 我告訴她～ 我不會一直都像鹹魚一樣賴在家裡 這只是一段過渡期而已 開學後...一樣還有志工和讀書會活動要繼續 這兩個月就讓我啥都不想，耍廢一下 不會立刻對健康有啥損害的，安啦!!(..◕‿◕..)♥ 有些難題、傷害，透過重覆述說 可以清明思緒、釋放療癒 進而讓內心變得輕鬆些.... 我不知關於焦慮 是否也能以此方式求來安全感？... 我改變不了別人舒壓的方式 但，我時刻提醒自己～ 『己所不欲，勿施於人』 『兒孫自有兒孫福』 『問題不會因為煩惱、擔心就不見』 『船到橋頭，自然知道怎麼走』..... 自由書寫第１２６８回分享～
