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文章分享--孩子，我應該留給你什麼

2006年06月29日
公開
12

有一個故事是這樣說的.... 一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離，這個好朋是一隻小豬，而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，小豬養大了，有一天會是爸爸要屠宰的對象。小男孩一直很怕小豬長大，他怕失去最要好的朋友。 可是，小男孩不知道的是─爸爸也快死了，因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸 剩半年的時間可活了。爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，多賺點錢留給兒子過日子。「除了錢之外呢？孩子，我還應該留給你什麼呢？」爸爸這樣想著。爸爸告訴小男孩：「再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。」 小男孩不只悲傷，還很生氣。他想：「爸爸真過分！真殘忍！」爸爸依然每天工作、殺豬；小男孩對小豬很不捨，全心全意珍惜跟小豬相處的每一天，也因為對爸爸的不諒解，小男孩要求自己要更堅強面對這一切， 他不願在爸爸面前示弱。到了該殺小豬的那一天了....爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。 小男孩沒有嚎啕大哭，因為他對失去」一直有準備，現在他更知道──爸爸要有這種準備。 每個父母都愛孩子，愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很多」，但是，人生不只是一直得到的吧？我們還要面對很多的「失去」。 大一點的失去，是像那個小男孩一樣，失去至親；小一點的失去，有可能是丟掉一個心愛的玩具，或是一個好朋友搬家、轉學。 這些不都是孩子每天都在面對的嗎？怎麼能不教呢？ 怕孩子被綁架，最好的保護不是一天二十四小時跟著他，而是教他遇到狀況時如何自保； 怕孩子生病，不要將他關在無菌室，而是教他懂得自我保健，萬一生病了，又該如何自救； 怕孩子跌倒受傷，更要教他如何讓自己避免跌倒，萬一跌倒了，自己又該如何處理... 愈是愛孩子，愈要想：「如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？」 讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己，我想是 必要的。 所有對孩子的發展觀察及研究報告都一再顯示，一個孩子將來賴以為 生存的、足以跟別人競爭的能力，絕不是英文、數學、電腦這些技能，而是抗壓性、 挫折忍受力、處理問題的能力、能不能自我管理、知不知道自己要什麼、能不能體諒別人、跟別人好好共處....等等這些作為一個人的完整人格特質。技能，只要想學，一段時間就可以學會；天生的人格特質，則需要從小很精細的觀察、引導、培養，長大了，帶著這些特質去面對自己人生的種種問題， 從小沒學會這些，長成大人了，人格特質成形了，再要彌補往往辛苦加倍，有時也未必能扭轉得扭轉得過來。 一個有美好人格特質的孩子，不管父母在不在身邊、不管將來會碰到多艱困的 環境和人事，我想他都可以自己泰然自若的生活下去吧！ 而，這不就是每一個 為人父母者最想要、也最應該留給孩子的？

文章分享--輸不起的孩子

2006年06月26日
公開
14

玩遊戲時，難免有輸有贏，可是為什麼有的孩子卻總是輸不起呢？當孩子逐漸從單獨個體走入與他人互動的真實世界時，和友伴間競爭與合作的情形常讓他們不知所措。 常在親職座談會時會遇到家長提這樣的問題，有些孩子總是輸不起，每次興致勃勃的玩，結果總是以不歡而散收場，或是哭鬧著說： 「我不玩了，這樣不公平，每次都你贏！」每次玩遊戲輸時，不是哭鬧，就是要改變遊戲規則，一定要贏才可以。 根據心理學家的研究，「自我中心」是學前幼兒的一項重要特質。由於認知能力的限制，這個時期的兒童，不管在情感 、語言、思考或是人際關係中，皆流露出以自我為中心，不顧他人的現象。父母若能先知道此點，就可以平常心看待孩子這種輸不起的行動，再來適當輔導。 孩子輸不起，是因為得失心比較重，在乎別人看待他的眼光，這是很正常的現象，此時就需要大人給予適當的機會和情緒輔導。孩子在受挫時，常會出現哭鬧或是攻擊等負面的情緒反應，此時適度的安慰是絕對必要的。許多家長面臨類似問題時，只顧著處理孩子因輸不起而產生的行為，比如責備孩子的賴皮，但這樣不能解決孩子的問題。較好的做法，應是先安撫孩子受挫的感受，接納孩子的情緒反應，聽孩子的傾訴，等孩子的情緒緩和下來後，再與孩子一起討論解決的辦法。 此外強調遊戲過程中的趣味性，而非遊戲的結果。假如孩子在遊戲過程中獲得獎賞，應讓孩子了解獎賞的獲得，是由於他本身的努力，而不是因為他打敗了別人；或者，藉由降低孩子遊戲中的競爭性，拉近輸和贏之間的差距。 家中有三、四歲孩子的爸媽，常抱怨孩子越來越會「計較」，甚至「故意」搗蛋或出怪招，或變得很依賴、黏人，這是因為孩子正在發展對於「競爭」狀態的處理技巧。當孩子逐漸能夠掌控自己身體與語言的同時，他也從單獨個體走入與他人互動的真實世界。此時，孩子必須學習一些社交技巧來面對不同的情境，例如：表達自我、請求別人、遵從規範。 而五、六歲的孩子則會面臨較多來自同儕間的競爭，如：搶奪玩具、炫耀穿著，甚至只是在談論心目中的卡通英雄時，都會引起孩子「競爭」的情緒。 競爭可能帶給孩子某種程度的危機，但孩子也可能從中學習分享與合作所帶來的樂趣。瑞典兒童與家庭治療師Annika Bjork，對於父母在孩子面對競爭時的處理上，提出「4P」建言： 1. 隱私（Privacy）：容許孩子保有個別的玩具、空間以及與父母單獨相處的時間，讓孩子不覺得是被遺棄、拒絕或是懲罰。 2. 讚許（Pretty）：發掘孩子美好的特質，瞭解孩子的所長，多鼓勵孩子發揮他的能力， 肯定他所做的努力。 3. 提供（Provide）：在生活中為孩子提供機會，並教導他如何與父母以外的人相處，在面對競爭、衝突的情況時又該如何處理，以及該如何與人分享、合作等。 4. 力量（Powerful）：培養孩子具人際互動中競爭與衝突的力量，同時，也讓孩子 相信父母的臂彎永遠為他張開。 在現實的社會中，競爭是無法避免的，儘管我們 都希望孩子成為贏家，但是只要孩子盡了力，不管結果如何， 父母都應該給孩子由衷的讚美和鼓勵。 。 。 。 。日記框來自:::真心真翊:::製