如何協助孩子建立自信？
◎人本教育基金會
張媽媽的來信：
我的孩子小二，男生，對自己相當沒自信，學校方面的功課或老師指定的，他很順從，也很認命達成任務，但對於生活上的學習及父母教導的，常常就會先說洩氣話。
例如：老師交待要背英文單字，他知道要背，但仍在玩他的玩具，媽媽提醒，你該背單字囉，他會回答「反正我一定背不起來的啦，反正我每次都不會考好的啦」……類似這樣的話。
例如：他看我在削蘋果，想要試試，我先告訴他削蘋果的方法，再讓他拿蘋果，他右手拿起了刨刀，左手拿著蘋果，削了二下，發現沒有想像中的簡單，就會放棄的說，太難了，我就是這樣，學什麼都學不好。同時，四歲的妹妹，看哥哥不削了，也要求我教她，她的手小，更不好使力，但她會問，是這樣嗎？削不起來ㄝ！媽媽，你先扶我的手削，你跟我說刀子要怎麼放……我再試試……是這樣嗎……
雖說，孩子不要比較，但同時間，就發現妹妹的企圖心，她想盡辦法要大人指導，會尋求幫助，哥哥則是不願開口求助，又好勝心強，知道困難就先退縮，往往要大人再花數倍的力氣去鼓勵他，而妹妹在一旁積極的表現，更造成哥哥極大的壓力。
還有，他不喜歡爸媽說他的不好，但孩子有錯，都是要糾正的，例如，他剛學鋼琴，這是他主動要求學的，初期，老師相當要求姿勢要正確，在家練習時，他會用很快的速度彈完老師要求的次數，但並不是完全正確的，可能是手指位置放錯或是指法不對，媽媽也會在旁適時提醒他正確的方法，當然，彈對的地方，我也會讚賞他，但是他還是會發脾氣，他說，我一直糾正他，會害他彈不完……學鋼琴好難哦……因為這項才藝是他思考了好久、也期待了好久，我們才答應他學的，他不想放棄，又無法好好面對要練琴這件事，練不好，又會陷入沮喪之中，家裡的氣氛也常因這些事而弄得很僵。
值得一提的是，孩子很天真，只要完成功課，或作業，他可以立刻忘記剛才的不愉快，和爸媽一起玩樂。
請教人本的專家、老師：
像以上的例子，我該如何與孩子對話，才能化解他的沮喪及壓力呢？
這樣的孩子，到底那裡出了問題呢？
不知如何是好的媽媽 上
人本教育基金會回覆：
張媽媽您好：
很高興能為您服務，您提出了一個很重要的問題：在孩子的成長過程，究竟我們怎麼做，才能化解孩子的沮喪與壓力，甚至有助於孩子自信心的建立？
原則上，人的自信是建立在三個方面上，一是對自我的理解與接納，二是環境的善意，三是安全感。這三方面緊緊相扣，互相影響，如果我們希望孩子長成一個自信自在的人，對於這三方面的基本需求，我們就需要多一些了解，然後才思考如何照顧。
其中最根本的就是「對自我的理解與接納」。一個孩子在成長的過程中，究竟是如何形塑自我圖像呢？其中有絕大的部分是來自他自己的探索以及別人的反應。比如：您提到的「削蘋果事件」，兩個孩子都想嘗試削蘋果，但兩個人都還削不好，在客觀事實上，兩個人其實是差不多的，但顯然他們兩個人對自己「還不行」的解讀與反應是完全不同的。
造成這種不同，有他們天生氣質的差異，也有大人的反應所造成的影響，從來信我們感覺您是比較傾向認同「人應該勇於嘗試」這種價值的媽媽，所以，您很能欣賞妹妹年紀小小就想試著削蘋果的勇氣，自然的，從眼神、態度及語言上，都會透露出「妹妹好棒」的訊息。受到這種肯定與鼓舞，妹妹自然會愈來愈覺得自己很棒，勇於嘗試是一件很好的事，所以她也就更敢順著天性展現自己了。假若妹妹今天是遇到一位在價值認同上比較傾向「小心謹慎」的媽媽，恐怕有沒有嘗試削蘋果的機會都是問題呢！因為「哥哥都削不好了，你怎麼會？等長大些再學吧！」，這時如果因為拗不過妹妹，讓她試著削削看的時候，小心謹慎型的媽媽很容易脫口說「你看，你看，就跟你說，你還學不會嘛！每次都這麼魯！」。此時，天性原本勇敢的妹妹，是否還能坦然接納自己的天性，肯定自己的嘗試呢？
就我們的經驗而言，掙扎於自己的天性跟父母的肯定之間的孩子，常常都是充滿困惑與矛盾的，往往他們都很想照父母的期待去做，但未必都能成功，而這種「做不到父母期待」的挫折，正是挫敗孩子信心跟親子感情的主要關鍵。此時，大人可以有兩種做法，一是看出孩子的努力，就其努力的過程給予肯定，而對於結果不要在意，這可以鼓勵孩子向大人的人生價值靠近；二是大人先將自己的人生價值放一邊，練習體會充滿學習挫折的小孩會有什麼心理狀態，同理他的感受，讓孩子感到自己的委屈被理解與接納，但對於孩子自我貶抑的話要給予平衡，可以用「不會啊，像上次你在做…事情時就非常棒，削蘋果又不用一天就學會。」這類有具體證據能否決哥哥的自我否決來取代純粹的安慰。
無論採取那一種作法，下次哥哥想學削蘋果時，或許您可以先別急著教他怎麼削，可以先瞪大眼睛，讚賞的看著他說：「哇，你想學啊？可是你的手還很小，力量可能還不大夠喔！真的要試試看嗎？」哥哥若點頭，表示想學的話，還是別急著教他，可以說：「可是我不大會說耶，我直接削，你觀察看看，好不好？」然後，就慢慢的，仔細的削幾刀給他看，然後說：「這樣看，你覺得可以嗎？要不要試試看？」哥哥若願意，就讓他試試看，只要他削動一刀，您就可以發出讚嘆：「哇，你的觀察力怎麼這麼好？你是怎麼看的？」這樣，哥哥就有機會想清楚自己是怎麼會削的了。而事實上，因為孩子力量還不夠，大概削幾刀之後，手就酸了，這時可以繼續讚美他：「哇，沒想到你手這麼有力，我還以為你削一刀就會削不動了呢！你真棒！」，若氣氛不錯，還可以問哥哥：「怎麼樣，直接削，跟看的感覺不一樣吧？」，這樣哥哥就有機會說：「對啊，我沒想到削起來那麼費力……」，若玩得有興味，還可以試試削不同材質的東西，感覺不同材質與力之間的關係，這樣也算是「力與摩擦力」的初探了。
場景換成背英文單字或彈鋼琴也是一樣，孩子如果說：「反正我一定背不起來的啦……」，這時候大人若說「不會啦，你一定背得起來的……」，或「你根本就沒認真背，當然背不起來啊……」，這些都只是在否定或責備孩子的感覺。這時候，或許我們溫柔地看看他，說「背英文讓你覺得很沮喪嗎？願不願意說說看你的感覺？」或「有我幫得上忙的地方嗎？」……，這些說法大概都可以幫孩子繼續說出及整理自己的感覺，而釐清或紓解情緒後，人通常也就比較想得出辦法來了。
至於，說出來之後，孩子如果還是不去背英文生字，怎麼辦？就像我們不期待他一天之內就學會削蘋果一樣，放手讓孩子自己去面對可能的挫敗也沒關係的，背有背的痛苦，不背有不背的代價，孩子其實都知道自己選擇的後果，對於可能發生的不好的後果，建議您務必要向孩子表達您的心疼與不捨，但還是要讓孩子自己去承受自然衍生的責任，自然衍生的責任並不會帶給孩子真正的傷害，但父母變成「鐵面督工」，卻有可能不斷加深親子鴻溝。
總之，將親子關係建立在相互的理解與接納之上，這無論是對那一種氣質的小孩，都是獲益無窮的。
編按：本文刊載於2006年1月號《人本教育札記》199期。
