"想太多，就如同思想犯，把自己的領域變窄了，而且容易鑽入牛角尖。
愛太多，就形同牢獄，牢牢的套住彼此。
做太多，有如奴隸，不但讓自己疲憊不堪，也剝奪了孩子學習的機會，
害了孩子和丈夫不能獨立。"
看了這段話,讓我想起華德福史代納先生所要教給孩子的
思考、情感、意志的發展均衡
大人何嘗不也需要三者平衡
另外,美國的媽媽書趨勢開始注重關懷媽咪重視媽咪的人權
媽咪不再只是犠牲奉獻的偉大代名詞
是很令人開心的訊息
總之,媽咪愛自已
重視身心靈的平衡
就是真正愛孩子,給孩子最棒的禮物
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自由時報 家庭親子版
好媽媽 v.s. 壞媽媽 妳說了算
文�丘引 （寄自美國）
「妳是我最好的媽媽，我愛妳。」幾乎大多數的媽媽都聽過孩子年幼時對她們這麼說，讓媽媽再辛苦也在所不惜。媽媽在年幼孩子的心目中無疑是天使。
「妳是全天下最漂亮的女人，我長大後要和妳結婚。」幾乎所有有兒子的媽媽，不分族群、國別和膚色，兒子三歲時，大概都會對媽媽說這樣的話。我自己經歷過這樣的經驗，我的朋友也是，而我的婚姻家庭這堂課的教科書和我的教授弗洛伊德也都如此說。
一旦孩子進入青春期，他們開始有自己的想法、主見、觀點，同儕影響力大增，叛逆也是這時期的主要象徵。這時候媽媽在他們的眼裡，地位已經從天使下降為巫婆了。
當孩子開始有了異性朋友後，希望整天與他們的情人在一起，這時候他們巴不得媽媽消失，這樣媽媽就不會倚門等待孩子的歸來，不會盤問東盤問西。
孩子踏上婚姻，懷孕生產時，媽媽的角色變成是幫忙做月子。若孩子踏上離婚路，有些不負責任的孩子前腳辛苦從法院爭得孩子的撫養權，後腳就把他們的孩子扔給老年媽媽，讓老媽媽變成隔代教養的主要責任者。
誰是好媽媽？誰是壞媽媽？沒有人說得準。好媽媽的定義是什麼？台灣傳統的好媽媽無非是犧牲奉獻，吃別人不能吃的苦，媽媽有點像女神保庇孩子，有求必應。但同時媽媽也像奴隸，任勞任怨、像便利超商，地點總設在最方便的角落，而且24小時無休的開門。不同的是，便利超商獲利大，媽媽是無酬工作者。
壞媽媽的定義又是什麼？追求自我，大膽享受人生的媽媽？在犧牲、奉獻和快樂之間，我斗膽的預測，凡是媽媽，都寧可快樂，也不要犧牲和奉獻。因此，許多女人羨慕「壞媽媽」的快樂，卻又禁不住陷入「傳統好媽媽」的陷阱而不可自拔。
＜美國書市＞媽媽不再被利用 要被關懷當台灣多數人還認為「犧牲」、「奉獻」應該是母親的標竿之際，美國的書市則有相反的呈現。
我在書店「母親節」的專櫃，看到大約20本有關媽媽的書。我把每一本為母親節出的書都讀了，發現媽媽不再被「利用」了，而是被關懷。媽媽的人權、媽媽的心理健康更甚於一切。
例如其中有一本書根據研究調查而寫的，傳統的美國媽媽一年平均購物156次，一生洗碗達82,105次，並在50歲之前，平均損失3,698個腦細胞。美國的媽媽平均開車5472小時接送孩子，每星期對孩子說「不」共145次，75%的媽媽有度假壓力，有95%的媽媽在購物時，若同時孩子也有需求，家裡的預算有限下，這麼多的媽媽會壓下自己的需求而滿足孩子的欲望。作者說媽媽在家可以當女神，也可以當家庭主婦，任由自己選擇。
還有一本書叫做「好媽媽需要知道的事」。這本書主要針對媽媽要保有自己個人，要學會看重自己，要知道什麼事情是對自己好。談到不好的一面，例如媽媽愛太多是不好的，想太多也是不好的，做太多也是不好的。
這本書與台灣人愛歌頌的「媽媽真偉大」，享受圍繞在媽媽濃濃化不開的愛中則有迥然不同的看法。愛太多，就形同牢獄，牢牢的套住彼此。想太多，就如同思想犯，把自己的領域變窄了，而且容易鑽入牛角尖。做太多，有如奴隸，不但讓自己疲憊不堪，也剝奪了孩子學習的機會，害了孩子和丈夫不能獨立。
＜活出自己＞是好是壞 自己定義 我有3個媽媽朋友在這3年中相繼因為癌症離去，她們只不過是中年，讓同年紀的我悲痛欲絕。這3個媽媽中，一個是做太多，一個是想太多，另外一個是愛太多。在我做交叉分析後發現，這3個媽媽其實同時擁有做太多、想太多，和愛太多的3個特質。
好媽媽乎？壞媽媽乎？在做決定時，如果難以決定要當好媽媽或壞媽媽，不妨想一想，那是標籤，好壞是不同人有不同的定義，而標籤是人套上去的。究竟是誰套上的？而且一套套了幾千年？別管他，撕去標籤不宜遲。然後，老話一句，「留得青山在，不怕沒材燒。」
