孩子依賴心重 2006-02-06 Page:1/1
孩子依賴心重
孩子過度依賴的原因
為什麼親子之間的互動會演變成過度依賴呢？
談到孩子依賴心重的問題，我們往往只單方面探討孩子的依賴，其實，我們更應探討的是：造成孩子依賴心重的“大人”，何嘗不是也在“依賴”孩子？
你會說：不可能的，大人怎麼可能依賴孩子？我們來思考一下：為什麼孩子會依賴大人？是不是因為大人經常滿足他依賴的需要？而從另一方面來說，大人是否也因為扮演了“被需要”的角色而感到滿足？或者從“被依賴”的互動中獲得成就感（或感覺自己很重要）？
因此，大部分的大人造成孩子依賴性其實是無心的。而究竟哪些原因會造成孩子過度依賴呢？
1．超人型的父母：凡是孩子有任何困難，他都有辦法幫他解決。例如：孩子找不到玩具，就一定幫他找到，萬一找不到就會再買一個給他，讓孩子覺得任何難事，父母都可以幫他辦到。
2．馬上到的父母：孩子要他陪，馬上到，要什麼東西，馬上滿足他。
3．無微不至的父母：大人對孩子照顧太周到，什麼事都替孩子設想得好好的。例如：幼兒園要校外教學，大人一定事先幫孩子把要帶的東西都準備的好好的，孩子都不用想，也不用動手。
4．缺乏安全感與自信心的孩子：缺乏安全感的孩子不信任別人，沒有自信心的孩子不信任別人，沒有自信心的孩子不相信自己能做得好，因而不敢獨自做事而想依賴親近的人，
5．好逸惡勞的心理：好逸惡勞是人的通性，如果有人代勞，何必自己辛苦去做呢？這樣的心理讓孩子心存依賴。
缺乏自信心和安全感使然
因此，無所不能的超人父母，孩子一叫服務就到的“馬上到”父母， 什麼事都替孩子做得好好的“無微不至”型父母，容易造成凡事依賴的孩子。當然，如果孩子缺乏安全感，缺乏自信心，也會因為害怕失敗而想依賴別人，再加上人都有好逸惡勞的通性，父母處理不當，往往會使親自之間原本的相互依賴變成依賴性。
如何預防？又如何協助孩子改善呢？以下的親子生活現場實例。提供您可行的建議：
學校要校外教學，孩子被包是他自己整理？還是你幫他弄得好好的呢？這是孩子學習獨立做事的好機會，你是不是掌握關鍵時機來教育孩子呢？又該怎樣讓孩子脫離依賴心？
孩子從依賴別人到獨立，是成長必經的過程。學齡前讓孩子覺得父母、家人可以信賴，是孩子安全感的基礎。可是，“依賴”有其正面和負面的作用。如果孩子對大人的信賴，演變成利用大人來做他該做的事，或者是用來避開接受失敗挫折的挑戰，那麼這種依賴就是負面的，不健康的。
掌握發展 改善依賴心
那麼，父母要怎樣避免養成孩子不健康的依賴心理和習慣呢？
首先，父母要了解，孩子的身心發展是有階段性的。什麼年齡的孩子能夠做到什麼樣的事，父母要有粗略的了解，才能夠知道哪些事可以放手讓孩子自己做，哪些事必須由大人輔導，哪些事需要由大人幫忙？
以下是孩子各年齡可以自己做的事，同時也是孩子學習獨立的必要過程和注意事項，提供給家長參考：
1．一歲的孩子自己能做什麼？
自己玩、聽音樂、聽故事、自己握著奶瓶，或是安全杯子喝水、果汁，或自己拿湯匙吃稀飯……當然，當孩子在做這些事時必須有大人在場，而且是在安全的地方，用的是安全用具。而大人在場是維護安全並非替他做。
2．兩、三歲的孩子可以做什麼？
可以自己吃飯、收拾玩具、穿鞋、上廁所、走路、上下樓梯……大人應協助的是：扮演示範、維護安全的角色，而不是“代勞”。例如，孩子可以自己走了，還抱著走，就剝奪了他鍛鍊平衡感和學習獨立的機會。
3．四、五歲的孩子可以做什麼？
學習幫忙做家事、自己找衣服鞋襪來穿、自己洗澡、穿脫衣服、扣釦子、泡牛奶、做點心、自己睡一個房間。當然，大人要在旁邊適當的示範和知道，但不是指使他或是替他做得好好的。
4．五、六歲以上的孩子可以做什麼？
除了生活自理之外，五、六歲以上的孩子可以學習到親戚朋友家做客、自己上學、自己收拾學習用品、整理書包、自己做功課、自己解決同伴間的衝突……。當然，父母也要跟老師密切合作，通過鼓勵，讓孩子願意獨立做事。這都是協助孩子去除依賴、學習獨立的可行方法。當然，在這過程中要循序漸進、逐步改善，而不是一夕之間全部放手。家長要拿捏恰當，才能培養出主動而獨立的孩子。
要避免孩子過度依賴，父母要根據孩子的年齡，把生活中的事情慢慢交給孩子自己做，父母應扮演的是鼓勵、示範和維護安全的角色，而不是凡事替他做得好好的。孩子也能夠從“自己做”之中，去除依賴心重的問題。
轉貼: 孩子氣，爸媽跟著氣？ 2007-01-15 Page:1/1
孩子氣，爸媽跟著氣？
「我不要，我就是要這個嘛！」
「你乖嘛！我們家有很多了呀...」
「我不管，我不管...」
「跟你說不行
就是不行，你非要惹我生氣是不是？…」
這樣的情境，是否也曾發生在你和孩子之間？平時還算聽話的孩子，有時候一發飆起來，其不可理喻的程度，就像有個小魔鬼住在他身體裡一樣，不管好言勸說、厲色威嚇，都無法阻止他。相信像這樣折騰到最後，還能夠保持理智冷靜、讓彼此全身而退的爸媽大概沒有幾個吧！
你的 EQ 有多高？
處理孩子發飆，有個必須同時顧及的問題，就是你自己的情緒。有時候，我們在被激怒時，所做出的行為反應，可能已經超出合理的程度，可是在那個情境下，我們並沒有自覺。比方說，在公共場合中，原本孩子只是鬧個小脾氣，爸媽勸阻不成，脾氣不由得爆發出來，孩子看爸媽生氣，愈覺得委屈、哭得愈大聲，爸媽愈覺尷尬，就愈可能用更強烈的方法來嘗試儘速壓制場面。可是，事過境遷，你是不是也會想，自己的反應是不是激烈了一點？孩子真的有那麼頑劣嗎？
換個角度看孩子的脾氣
我們總是認為，發脾氣就是不好的，但其實生活中有多少狀況，是會讓我們不滿、想要發脾氣的？只是我們會自制，會想到用其他方式轉移自己不舒服的感覺，但是單純的孩子不會如此。孩子因情緒而表現出來的外在行為並不像大人那麼分化、複雜，像是沮喪、悲傷、焦慮、挫折、委屈、不滿...，孩子無法用明確的言語去描述、用有效的方法去解決，而最直接的表達方式就是發脾氣。如果爸媽能夠在事件當時多一些理解和容忍，盡量不要把自己的情緒也攪和進去，就較能夠將情況處理得圓滿一點。
接受孩子的負面情緒
大人會有情緒，孩子也是一樣。有時候在我們看來，孩子脾氣發得沒有道理、或是明明很清楚的事實卻是講都講不聽，真的令人氣得不得了；不過，是不是可能我們在憤怒之下，並沒有真正去了解孩子發脾氣的原因、或孩子的思考邏輯呢？當然，面對這樣的情況，要能做到冷靜不生氣，還真是不容易，但是，至少試著不要把孩子發脾氣當作是一件很嚴重的事情，或許，多經過一次衝突，爸媽和孩子彼此也會逐漸去調整自己反應的方式。這並不是說，爸媽就要讓孩子予取予求，該有的堅持仍要適度的讓孩子明白，只是，也要嘗試去接受孩子的感覺，並試著幫助孩子將這些負面情緒以適當的方式宣洩出來。處理孩子鬧情緒，目的應在保護，而不在懲罰，而且最重要的，不只是讓孩子知道這樣的行為會影響到別人、是不恰當的，還要教孩子怎樣表達才是能被別人接受的。
其實在孩子的成長過程中，不僅孩子在學習，爸媽也在與孩子的互動中學習調適、學習解決問題。孩子發脾氣，發生當時或許不好受，但事後，彼此是不是又成熟了一些呢？
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