我似乎不太害怕明天的羊膜穿刺，感覺就是把小肚子交給醫生，該會怎麼樣、就怎麼樣吧！
反倒是我媽媽和我妹妹… 在我決定做羊穿之後反覆不斷的問我“妳有必要做這項檢查嗎？”
我總是以“都跟醫生約好了就做吧”回答，我知道我不屬於高危險群，也知道她們擔心什麼，
畢竟，三百位做羊膜穿刺的孕婦會有一位可能流產，難道我不害怕的事情其實是“流產”？
我在天秤的擺盪當中找不到平衡，也釐不清我究竟徹底接受了懷孕的事實與否，很是疑惑啊…
我在期待未來美好景象的同時，是否有完全的觀注肚子裡的小朋友呢？總覺得還沒做的很好！
鮮少會對肚子說話，頂多睡醒、睡前摸摸肚子隆起的情況，偶爾不發出聲音的在心裡和他說話，
我還有他不理解的“大人世界的煩惱”糾結著情緒，所以我搞不清楚… 有他、沒有他，哪項好？
而我真的捨得不生他、或者因為任何不可抗拒的意外失去他嗎？我想… 我肯定是做不到的！
我害怕恐懼的應該不是生了一個孩子，而是未來不可知的一切無法掌握，那才真的叫人害怕…
做羊膜穿刺是要確認他健康，獨力扶養要面對的事情太多太多了… 因此我必需先確認這件事；
還沒感受過所謂的“胎動”一個月一次的產檢才能和小朋友接觸一次，感受因而顯得不夠深刻！
今天一則重大新聞報導一位產後憂鬱症的媽媽狠心砍殺出生四個月的寶寶51刀，太可怕了∼
什麼是產後憂鬱症？一向樂觀的我會不會因為James家缺乏良知的對待而起了不該有的變化？
這則新聞看得膽顫心驚，再看到yahoo新聞提到產後憂鬱症的媽媽比例高達半數之多更加害怕！
剛知道懷孕時，丸同學要我想一想… 我獨自一人面對及經歷懷孕過程，性子來時沒人可耍賴，
突然想吃什麼也沒人撒嬌要求，肚子很大了夜裡翻不過身更沒人可以幫忙，一切都得單獨面對…
她問我能夠承受過程當中的每個情緒嗎？她問的很直白，也都是現實面的問題，但我沒有答案；
我很能說服自己，也懂得要扭轉壞情緒，可我仍不得不當心，尤其我的心裡確實存在了不甘心！
別只會叫我“放下”、“原諒”那是人生最無以復加的絕情，不是當事者，誰也不懂那種痛的！
