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我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

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【遷怒比面對事情容易得多】

2018年03月07日
公開
111

前幾天,孩子在學校附近的公園表演,那是舞獅校隊配合鄉公所的元宵活動演出。 表演一個段落,姊弟跟的自己的同學各自帶開,就剩我們倆老找了有樹蔭的地方,有一句沒一句的聊,要不就輪流去看一下滿場跑的孩子的狀況。 這是我家孩子從小就常去的公園,也是一段我每天一打二的日子。 然後那裏也有著一顆讓我印象深刻的大石頭,因為我帶著孩子溜滑梯,卻在腳步踉蹌下,讓我抱著才一歲多的威爺,狠狠的往大顆大石頭去;威爺額頭撞傷的可怕程度,嚴重到讓宅爸放下工作,領著我跟孩子跑急診、照X光。 沒想到又過了幾天,就在帶著孩子外出回家要上車的時候,不知怎麼的鬼遮眼,拉開車門就往恩姊姊的額頭撞,孩子的額頭瞬間就從一道傷痕腫成一個大包,然後我就在車上一邊握著方向盤一路跟著姊姊哭回家。 自己知道,我是一個很ㄍㄧㄥ的媽媽,不只希望可以以身作則當一個好媽媽,更是要求孩子身邊的人都得自律,特別是身邊可能接近自己孩子的每個親人,更加容易緊繃的看待她們的一舉一動,深怕她們會是孩子壞榜樣。 每每看家人帶孩子出門,我更是望穿秋水,就怕孩子有個閃失……結果,孩子兩次大受傷 都是當媽的我下的手。 那一陣子,威爺剛成了短腸症的病童,有大半年吧,我整天活在深深的憤怒中,心理想著全是醫生的錯,要不是他的誤診、誤判、跟拖延,我的孩子不會少掉絕大部分的腸子,也不用整天與TPN為伍、配著擺脫不掉的導管;甚至憤恨著,若是我早一點將林小弟送醫,他遇到的就會是不一樣的醫生,也許就會有不一樣的結果。 然後這樣的憤恨也讓我對周遭的善意全扭曲了,總覺得除了我以外的大人都會為孩子帶來崩壞的行為模式。 醫生確實是差點讓我失去我的孩子,但是我突然發現那時候的自己,並不是真的在針對眼前的問題點發怒,有的,其實是為了心裡那股過不去的傷痛在遷怒。 遷怒,其實是ㄧ種很直接又方便的情緒出口,可以讓事情跟忿怒往一個明確的方向走,但事實上卻更改不了所有既成的事實或是已然成形的傷口; 遷怒,容易讓藉口成為一種有利的證據,但卻反而讓自己變成隱性的潑婦,陷入全世界都對不起自己的氛圍。 遷怒是ㄧ種讓人比較容易面對問題的癮頭,因為很多事情就算是接受了,卻仍然比不過天天年年的折騰; 遷怒也是ㄧ種可以讓人自我催眠的用藥,可以完全模糊了自己需要背負的責任,一股腦的把火氣往別人身上加; 對間接人事物的遷怒,更可以讓人暫時忘卻掉必須面對卻解決不了的鳥事; 但是事情還是存在。 於是, 我開始轉念。 就算身邊的大人都是周處吧,但其實我比誰都知道,我的背影才是孩子學習的對象。 就算極度的憤恨才有辦法支撐殘破睡眠帶來的虛弱吧,但根本無力改變醫生已然造成的遺憾啊。 我其實只能盡力,去做好母親的工作,相信孩子會好轉的能力;因為我也清楚,幫助孩子,誰的力量都比不過我自己。 於是我發現,遷怒,不止傷害別人,其實受傷最重的還是自己。 所以不如乾脆一點,正面迎擊而且面對自己, 無論什麼事、無論什麼人,只有自己願意走過去,回首才能雲淡風輕。 讓自己放輕鬆點,生命也會好過一點。

【你搶了嗎?】

2018年02月27日
公開
109

今天一到公司, 公司的同事問我:「你有搶衛生紙了嗎?」 我沒有。 首先, 因為我是俗辣, 很怕被搶買衛生紙的”大家”亂棒打死, 所以我真心又很誠懇的先說, 搶衛生紙跟搶團購的概念一樣, 都是每個人的自由行為, 我不置可否。 只是就自己本身而言, 我是真得很納悶, 為甚麼要搶? 有人說,這是民生必需品,所以要搶。 民生必需品這幾個字感覺起來很有搶貨的必要; 可是現下不是戰亂更不是糧食短缺, 也正因為是民生必需品, 不會只搶了這一波就一輩子都用不著再買了, 那…為甚麼要搶? 有人說,每天都得用耶,所以要搶來屯貨。 聽起來這樣好像可以省很多喔; 可是台灣的氣候潮濕, 一年四季的濕度都爆表, 這衛生紙真的可以久放嗎? 還是到時候衛生紙霉了、長蟲了, 再來客訴? 然後又是一趟浪費資源的退換貨? 有人說,就只是單純因為漲價了,所以要搶; 沒錯, 合理; 不過,就我最常跟朋友碎嘴的說詞, 一杯星X客買的毫不客氣, 小7集點贈品的不合理換購價也沒在掙扎, 這漲價的衛生紙卻得搶? 我記得前一陣子才跟社團裡的媽媽們聊到, 之前跟團的時候, 不睡跟著搶限量的繪本大家看了嗎? 狂按+1跟風買的教具用了嗎? 果不其然的, 都過了大半年了, 真正使用跟閱讀的沒幾樣, 更多的是, 已經搞不清楚為什麼會失心瘋買這些東西? 我常在想, 不曉得我們是不是被媒體洗腦了太久, 洗到後來腦袋逐漸得不大想事情了, 然後逐漸被整個社會風氣養成了, 別人要我們怎麼想就怎麼想、 要我們怎麼搶就怎麼搶的怪習慣。 或許真要說來, 搶衛生紙又不是什麼大事情, 可是全民一起搶, 這事情真的就不小; 就連國外新聞媒體都把”台灣人瘋搶衛生紙”當成是一個可以探討的議題 可見, 我們真的需要想一想,這樣搶,有必要嗎?

【 沒有人能丟掉我們, 除非是自己不要了自己】

2018年01月06日
公開
136

「我媽媽不要我。」 聽我講完故事的孩子在我們的對話裡這樣說。 她是爸爸跟奶奶陪著長大, 媽媽在不知道什麼樣的原因之下, 離開了當時還幼小的她, 而她現在也才二年級。 「真的!」 孩子怕我不相信似的, 再次跟我強調: 「我媽媽把我丟了不要我了。」 小時候我最常聽到的也是, 「你媽媽不要你了,所以把你丟給我。」 「你沒人要啦,才被媽媽丟掉。」 「你以為媽媽會回來?她不要你了啦。」 還有加強版, 像是⋯ 「你是女生不值錢啊,所以連你爸那邊也不要你。」 說這些話的人, 有些是急了吧? 看著還沒上學的我整天站門邊等媽媽回來, 所以直接把殘忍的答案留給我; 有些是心疼吧? 不想我總是期待落空的天天又年年, 所以決定讓我承受遲早的幻滅; 有些則是⋯⋯只想讓我難受吧? 所以能多貶低當時還是孩子的我, 他們就能得到多少快樂。 只是說出這些話的人不懂孩子會因為這樣的言詞, 而真的以為自己只不過是別人人生裡的廢棄物。 即便我花了好多年的自我批鬥、 自我保護、 跟自我找尋, 還是常常會在朋友間、親戚間、或是同事間, 因為任何跟否定會有所聯想的言語, 而急迫的想要改變自己, 只期望自己可以成為不會被"丟掉"的那個人。 一直到當了媽媽之後才明白, 一直到孩子對自己毫無防備的信任、 毫無所求的把我當成了她們人生的全部之後才了解~~ 沒有人能丟掉我們, 除非是自己不要了自己。 所以我對孩子說: 「我們都是我們自己的寶貝, 沒有人可以丟掉我們。」 只是孩子很堅定回答: 「可是我真的沒有媽媽啊。」 「他們都說媽媽不要我了。」 「每個人都有媽媽的啦」 我帶著微笑對孩子說, 「我們又不是孫悟空可以從石頭蹦出來, 我們都有媽媽的, 只是剛好我們遇到的是不會當媽媽的媽媽。」 我問她會不會跑步,她開心的說自己跑很快,我說: 「那你有沒有遇過怎麼都跑不快的人?」 我又問她會游泳嗎?她說還沒學會,我說: 「阿姨很喜歡游泳喔~ 可是阿姨的老公是旱鴨子...怎麼都學不會游泳。」 孩子有點疑惑的看著我,我接著說: 「就像怎麼學都學不會的人.... 你的媽媽跟阿姨的媽媽一樣, 是一個怎麼學都學不會當媽媽的人, 然後又剛好不夠勇敢, 所以學了一半就跑掉了~」 孩子眼睛笑開了看著我,我也笑著說: 「所以不要再說媽媽不要我們, 也不要認為自己是被丟掉的, 是當媽媽的她們不夠勇敢, 她們也許很愛我們, 但是就是不夠勇敢, 才會剛當媽媽就逃跑了; 可是我們夠勇敢啊, 而且我們是自己的寶貝, 所以沒有人可以把我們丟掉,知道嗎?」 小女孩把頭點得很用力很用力... 起先我也總以為當母親是一種天職, 但在自己當媽媽的過程裡才了解, 原來當媽媽還需要一點天分。 只是周遭的人總是過度的美化、強化、甚至僵化了這樣的天職, 逼迫了所有的女人都必須符合相同的模具, 也洗腦了只要是女人都必須知道要怎麼當媽媽的挫折感。 於是很多有天分沒有天分的女人都當了媽媽~~ 夠勇敢的, 不畏懼別人的評論找到了自己的方式, 成了最適合自己孩子的母親; 不夠勇敢的, 也調合了別人嘴裡的標準妥協成親子之間的相處, 不自在但也安然的待在母親角色裡; 而最懦弱的...則選擇了提前離職。 但糟糕的是除了母職的提前結束, 而是旁人還把這位母親的離開結論成孩子的存在, 讓孩子以為自己是不被愛的那一個。 #做媽媽的都是這樣 是我在剛當媽媽的時候, 書店的書架上才看到封面便決定帶回家的繪本, 與其說是唸給孩子的故事, 倒不如說是我想知道...當媽媽的...到底應該怎樣?

交換禮物

2017年12月25日
公開
119

昨天, 在我家, 有隻爆哭的小孩。 因為交換禮物的活動, 他換回了大概已經兩百年沒在玩的, 而且家裡也早已經有兩盒的 「大富翁」。 孩子本來下車的時候還憋著, 讓把拔帶進家門的時候也憋著, 看到我的時候眼眶開始紅了, 結果在我問他: 「交換禮物的活動還好玩嗎?」的時候, 他爆哭了。 為了這個交換禮物的活動, 孩子被我規定要用自己的零用錢買禮物, 原因很簡單,我說: 「這次的活動並不是我規定要參加的項目, 況且禮物這種東西本來就不該慷你媽媽之慨, 如果你們捨不得花錢, 其實這活動是可以不參加的, 了不起就是別人拿禮物的時候你們沒得拿而已; 但是如果想參加, 就必須用心看待這樣的活動跟規定, 你們必須用自己零用錢去斟酌, 要花多少的錢才能不透支又符合活動的金額, 重點還要買到你們心目中美好的禮物。」 所以我兒這個樂高小人控, 很認真的在商店裡逛了不下30分鐘, 就只為了掙扎著, 到底要買自己很喜歡的東西當禮物, 還是應該把自己不喜歡的東西送出去。 最後他選了自己沒有收集到, 但是很喜歡的一組忍者小人偶, 也選了自己很喜歡的包裝紙做了包裝、更寫了小卡; 然後再繳交禮物的前一刻, 還抱著禮物盒喃喃的說: 「我真的好喜歡喔。」 結果沒想到換回來的,是「大富翁」。 我知道孩子的感受, 因為他是那麼認真的選禮物、那麼認真的做抉擇, 可是拿回來的卻是自己完全不想要、 更可以說是多餘的東西。 讓孩子大哭了一下之後, 我跟孩子說: 「兒子,馬麻知道你這種失望透頂的感覺, 但是就像馬麻一直提醒你的, 交換禮物這種活動本身不是購物, 所以拿到的禮物很簡單的就是會分成兩種, 喜歡的或是不喜歡的; 但相同的都是別人給我們的祝福。 或許我們可以想, 對方一定沒有認真選禮物, 才會讓我拿到這麼爛的東西, 但是,我們也可以換個不一樣的方式想, 會不會對這個小朋友來說, "大富翁"真的是他玩過最棒的遊戲了, 所以他好想跟所有人分享, 就像你想跟別人分享樂高小人偶是一樣的。 而且你大概不知道你有多了不起, 因為最厲害的其實不是擁有別人沒有的東西, 而是願意把自己很喜歡的東西分享出去。 馬麻都不見得做得到, 但是你做到了, 所以你根本就是個聖誕小天使! 那...會不會有可能, 正是因為你送出了這麼認真選來的禮物, 讓其他孩子知道了有樂高小人偶這樣的玩具? 結果以後就有更多小朋友可以跟你分享彼此的蒐藏? 哇!那有多好玩啊!」 孩子止住了淚看著我,眼睛笑了起來。 「當我們要送禮物的時候, 一定要用心、而且心甘情願; 不要去比較付出跟得到的一不一樣, 如果學不會不去比較, 那無論拿回來的是什麼, 都不會覺得快樂。」 我抱著孩子,摸著他的臉頰說: 「而且想想你所擁有的樂高小人, 數量多麼的驚人啊, 所以你該擔心的是, 要是又沒收好, 準會被你媽的呆森(Dyson)吃光光, 而不是只想著那隻很安全的、待在別人家的小忍者。」

隔離不是假(ㄐㄧㄚˋ)

2017年12月20日
公開
86

之前孩子都還在幼兒園時期, 我很努力的落實常洗手的習慣, 回家也一定讓孩子換掉一身外出的衣物, 就擔心兒子小心翼翼維護下才有的活動力, 會因為腸病毒而削弱。 而姊姊, 我也常在一有發燒的狀態下就讓她請假在家, 不想自己的孩子再成為病原體, 擴散病毒。 只是我很訝異, 那時候身邊不時聽到有朋友, 把腸病毒的隔離假期, 當成無風無雨的颱風假再放。 而這樣的狀況⋯⋯⋯ 現在! 居然! 還有!? 或許, 有時候, 就是會覺得沒關係啦, 不過就是腸病毒, 不會有事的... 有時候, 就是會覺得身不由己, 因為工作, 沒辦法陪著生病的孩子在家休息... 有時候, 就是會認為我家孩子傳染然力沒那麼強, 帶出門是可以的... 有時候, 更會認為安排好的活動要是因為腸病毒就打亂了, 那有多可惜... 有時候, 甚至打定主意認為, 孩子因為腸病毒就休假, 虧了學費又虧了自己的薪水多不划算, 叫園方隔離就好... 具有這樣思維的家長永遠不知道... 在這理所當然的當下, 你很可能害死了別人的心肝寶貝... 在大家睜一隻眼閉一隻眼的陋習中, 也正讓自己的寶貝陷於極度危險當中... 一種自己讓病毒變異後再中鏢的危險。 或許因為我走過無數次的加護, 才深刻的了解孩子的健康不是因為幸運, 而是家長必須在有限的能力與資源下做最大的努力, 每個人都保持高度的疾病公德心, 才能保住孩子健康長大的權利。 所以⋯⋯ 腸病毒就在家休息! 看什麼電影! 去什麼親子餐廳! 不要用別人的健康去彌補自己老是沒時間陪孩子的罪惡; 孩子要的是爸媽特別請假帶他們去玩, 不是放隔離假還順便去逛街! #現在還多了A流跟B流 #當爸媽的我們可不可以再進化啊 #照片中的我們是特地去逛賣場唷 #雖然當下我確實很想被隔離 #媽媽單純想放假

超低的CP值

2017年12月12日
公開
250

最近的我, 常常被自己安排在生活裡環環相扣的行程追著跑, 而怎麼樣的時間安排可以把該做的事情處理到最有效率, 變成了我的腦袋整天轉個不停的主題任務。 對, 腦袋轉個不停確實比較不會癡呆⋯⋯ 但在情緒上的控制卻開始越來越失能。 而在當媽媽的我情緒失能時最首當其衝的對象, 正是孩子。 (直接忽略老公有沒有被颱風掃到的概念) 不過一如很多當媽媽的人會有的反應~~ (不要對號入座喔!是位置太多,大家可以隨便坐。) 我會生氣不是因為我愛生氣, 而且孩子太會惹我生氣; 我會罵人不是因為我情緒不佳, 而是孩子實在欠罵! 我會發怒不是因為我過度疲累, 而是孩子(老公)太白目! 唉⋯⋯誠實的面對自己吧, 媽媽, 你其實就是太累了。 在公司加了班, 因為外務開了長長的會, 然後東奔西跑的處理了一長串的瑣事⋯ 回到家看到了一旁的襪子、一地的玩具、一桌的碗盤、一床的未折衣物⋯⋯ 然後我們就爆炸了。 但如果今天, 我們在回家前是⋯⋯ 做了兩個小時的SPA、 染了自己超愛的髮色、 買1000元的百貨福袋抽中了20萬的愛馬仕、 或是走在路上被孔劉搭訕; 我想, 這所有的爆炸根本不會發生。 但是我懂現實的殘酷⋯ 是, 炸彈依舊而孔劉只是想像。 只是, 身體的疲累會去影響精神的強度, 精神的強弱又會增減情緒的起伏, 所以在我們急著要把事情擠壓在真空的時間裡面完成時, 剩餘的時間又只想留給自己⋯⋯ 但其實不過就是蹲在廁所看韓劇(好啦!我說我。), 那麼留給孩子的, 其實就只是缺了氧的親子關係。 我們總是把時間擠壓給孩子以外的事, 再把耐性過濾給孩子以外的人, 因為我們總嫌孩子長大太慢, 也覺得他們黏在我們身邊的時間太長⋯⋯ 但, 孩子們是我們在這世界裡, 拿什麼都不願意去換的寶; 是我們拼了命都想去愛的對象, 不是嗎? 那為什麼我們總是很輕易的把他們放進拆彈的防鎖線? 然後很衝動的炸了孩子一身傷, 在到處找他們被我們炸碎的拼圖? 啊⋯⋯ 因為我們只是人不是超人, 也更單純的⋯⋯ 因為我們只是太累,然後太急。 這兩天, 我一直在對孩子發脾氣, 因為選錯外套、 因為沒穿外套、 因為忘了餵貓咪飼料、 因為在我急著出門的時候一直討抱、 因為睡覺時間都過了還堅持一定要我道過晚安才要睡覺⋯⋯⋯ 我把力氣集中給了我想追求的生活方式, 卻又把時間留給休息以外的雜事(像是追劇), 我忘了自己的完整是因為孩子跟老公給我的愛與支持, 卻只注意到他們把我可以獨處的短暫切割的更瑣碎。 我忘了我的美好來自於她們, 而不是因為我, 他們才有辦法這麼美好。 今天一早,又遲到了。 孩子的瞳孔飄散著驚恐的神色⋯ 因為昨晚的我怒到連晚安都不說了。 下樓前, 我決定不再催促、不再責罵, 因為催促根本沒有讓孩子更準時的出門, 反而讓孩子擔心害怕媽媽的怒氣, 而讓小腦袋瓜反覆思考, 或是一片空白的把出門時間拖拉的更久。 我放柔了聲音告訴孩子, 對不起, 最近的媽媽不大溫柔, 我決定不再兇兇的問好了沒, 就等他們覺得可以出門了, 我負責開車就是了。 其實我認真的發現, 反覆的碎念或是溝通是可以把規則唸進孩子耳裡; 親密的聊天更是絕對可以把觀念唸進孩子心裡。 而一直罵孩子⋯⋯ 真的是CP值最低的勞務, 如果生氣跟責罵就能讓孩子上軌道, 那同樣的事情, 就不會都需要重複發怒三遍以上了, 對吧? #親子關係 #親子溝通

最該被好好教的是你!

2017年12月04日
公開
154

假日的圖書館湧進了很多愛看書的孩子, 早餐過後, 我也陪著我家的兩個孩子走進圖書館, 他們找著、看著心裡想要的書籍, 我則很用功的複習起了, 我這個老大不小的大一新生必修的英文詞彙。 沒多久, 一陣可愛的吵雜聲鑽進耳裡, 是個小女娃拿著繪本, 跑到自己爸爸身邊直問: 「把拔你在看什麼?」 「把拔這是什麼書?」 「把拔你唸給我聽。」 對於這樣的稚音, 我大多不會反感, 即便是在安靜的圖書館內; 因為書架上擺著的兒童繪本, 讓我對於稚兒無法遵守的靜謐, 很有容忍度。 只是, 那孩子的問題越來越多, 聲量也越來越大, 大到每個人都朝這對父女瞧。 「這是企鵝啊。」 「我在看雜誌啊。」 「英文的繪本喔⋯⋯這個唸APPLE。」 「來,要爸爸唸給你聽嗎?」 這樣的對話, 聽起來似乎是一款難能可貴的慈愛, 只是這爸爸回答的音量, 就像是要讓整間圖書館的人都聽見, 他有多麼擅長親子互動一般的, 很大聲。 相對的, 那個可愛的小女孩也就更大聲的跟爸爸"聊"起來。 孩子的媽媽走了過來, 輕聲的跟孩子叮囑著: 「妹妹~在圖書館要小聲的說話喔, 因為大家都很安靜的看書⋯」 話都還沒說完, 爸爸很高聲的應著: 「幹嘛小聲? 她還小就是慢慢學啊! 她是孩子耶,本來就這樣啊!」 那個媽媽不知道是不是習慣了自己老公的強詞奪理, 還是白眼已經翻到失調, 她只是一邊讓著孩子的爸爸嘴碎, 一邊還是低聲的跟孩子說明在圖書館該有的安靜。 不過媽媽只要一離開選書, 爸爸跟孩子的互動就會一再循環, 搞得圖書館的人都非得聽這個爸爸的「耐心」、「慈愛」、甚至「育兒觀點」, 而這爸爸也似越加亢奮一樣的, 大聲嘟嚷個不停。 沒多久, 兩夫妻帶著孩子到借書櫃檯去了, 可沒安靜多久, 就聽到那個爸爸憤怒的指著圖書館員, 說他們刁難。 原來是爸爸拿了別人的圖書證要借書, 第一時間圖書館不借, 但因為不是本人的借書證, 沒想到那個爸爸大怒; 後來圖書館員退了一步, 要他出示自己的證件就好, 結果那個爸爸大聲的對著圖書館員說: 「你們這樣根本就是刁難民眾, 我們這麼愛看書, 借個書你們還要這樣刁難, 太不便民了⋯⋯」 剛好處理完借還事務的我們走出館門, 我對著孩子們說: 「你們看看那個爸爸有多糟糕, 自以為嘴巴說著一大堆道理, 自己就是一個講道理的人; 自以為嘴巴說著一大堆道理, 別人就都該聽他的; 真正講道理的人才不會拼命塞道理硬要別人聽, 而是會先安靜的聽別人說話, 也願意接受別人的意見。」 在圖書館安靜是最基本的道理, 那個爸爸卻認定孩子的吵鬧周遭人都應該給予容忍? 育兒家庭不被歡迎正是因為有這樣的家長, 消耗一般民眾的耐心! 使用別人證件會被質疑是一種常識, 這個爸爸卻自認擁有基本權利而認定別人的詢問就是刁難? 過度使用人身權利, 根本就是在濫用人際之間的尊重。 看他在教養孩子教得一副專家的姿態, 卻用不當的觀念在荼毒孩子周遭的環境, 該被好好教的不是孩子, 根本就是你吧! 那位爸爸! #尊重 #教養

該不該限制孩子使用3C?叮嚀他:在電腦前記得把衣服穿好

2017年11月11日
公開
129

那天上課的時候~~ 對,是我上課唷! 人家現在可是大學生呢! 嗯⋯⋯⋯ 好, 重點不是這個⋯⋯⋯ 課堂上課文的走向講到了所謂的人資管理, 老師突如其來的說到: 「在電腦前記得把衣服穿好 ; 姿態端正, 不要上傳一些會讓自己後悔的照片還是影片。」 原來是老師的朋友在某間大企業的人資部門任職, 一次聚會的餐敘場合, 他這樣跟老師說過。 他還說, 很多應徵者的履歷一旦投進他們的信箱之後, 他們便會啟動所有的人資網絡跟個資系統, 去搜尋應徵者曾在網路上留下來的足跡。 然後! 一旦發現了應徵者很多沒穿衣服的照片 又或是穿了很多衣服卻到處留下惡意攻擊毀謗的資訊, 這些人大多會成為他們人資部門的茶餘飯後, 重點, 也成了這間大公司的拒絕往來戶, 白話解釋就是...永不錄取。 ****************************** 先姑且不論這項對話的資訊是不是真切, 也先不去思考個資的問題。 在日常的聊天裡我就常跟孩子聊到, 網路, 其實就是個公共的空間, 無論再怎麼封鎖跟隔絕, 只要po上網路的東西就是絕對的公開; 就算資料夾上了再多鎖, 只要曾經顯露在螢幕上就可能被翻拍; 翻拍, 就會被傳播, 傳播就會被公開。 所以在她們還搞不清楚怎麼處理網路情緒時, 我不讓她們有自己的帳號在網界游走; 也希望能在她們學會網路的法律規範、 懂得不傷人也能自我保護時, 才放行在這個需要自己找出邊界的網絡。 所以我家的孩子玩3C的時間跟機會很被我限制著, 不過我的限制倒也不是完全的不准他們觸碰, 光是現在很多功課的完成方式, 都是需要網路世界的資料蒐尋, 3C便成了孩子完成作業的必要工具。 只是網路的世界太虛無, 虛無到我們可能因為這條線而關閉而失去了自己。 就像新聞裡越來越多的孩子, 因為LINE上面的照片而展開了危險的情感探索, 因為FACEBOOK 的對話而串連起的危險鬥毆, 因為IG上的按讚數而患得患失, 更可能因為自己或是別人的惡意, 讓身分遊走在網路霸凌的加害者與被害者之間。 所以我要孩子試著想像, 把網絡想像成學校的大操場~~ 當你不會在操場上露出你的屁股、胸部, 在網路上你就不要放上這樣的影像; 當你不會在操場上隨意的找到某個人便給予穢言, 就不要仗著鍵盤的遮掩留下這樣的文字。 網絡是虛無, 但依舊是人所創造, 凡走過絕對留下痕跡, 所以記得, 你可以分享、可以打屁、可以上傳、可以下載, 但在電腦前, 記得把自己的衣服穿好。 #教養 #網路安全

放下「好為人師」的優越感 不干涉他人教養孩子的方式

2017年10月23日
公開
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喜歡分享是一種美德,更是一種優點。 但是, 如果把自己認為很棒很好的觀念或認知, 硬是要加築在別人的經驗裡, 那就一點都不優了。 從開始懷孕到現在當了多年的母親, 為了育兒, 專業跟非專業的書籍我買了一整個書櫃。 只不過人很容易陷入一種迷思, 在被一本又一本的教養書籍影響了觀念跟做法之後, 便開始以為自己也成了專家, 然後在他人有意或根本無意的“討教”之下, 便任由自己匯集而成的“專業”大放厥詞, 儼然以為自己也成了「教養專家」。 其實朋友間有的大多是互吐苦水、互發牢騷, 特別在女人當了媽媽之後, 就算覺得自己再怎麼不濟事, 心裡也都把著尺, 懂得從經驗或是書籍裡去擷取自己能夠做到的、或是想做的, 去強化自己的能力跟角色。 但是說實在的, 每個人的家庭背景不同、生活習慣不一, 更甚至在宗教信仰的影響下, 很多事、物每個人都有跟他人不一樣的堅持。 沒有人可以因為這本書裡利用野外探險教會孩子獨立個性,就逼著自己不怕蟲的; 或是某個作者帶孩子環遊世界擴大了世界觀, 就逼著自己賣房子、解定存的到地球另一邊去旅遊。 只是, 書籍是被動的, 它被集結、出版、宣傳,然後安靜的擺在書架上, 接下來, 讀者因為嚮往、期許、或是需要, 拿下了它到櫃檯結帳, 閱讀之後把它融在印象裡再轉成知識跟意念去改變自己, 成為一種美好的學習; 而多數人, 就連我自己, 都很容易一股腦的把自己讀到、感受到、甚至理解成自我意識的觀念認定為真理, 然後主動的要去左右朋友的想法、看法、甚至做法, 成就了久而久之讓人翻白眼的討厭。 那天, 在跟朋友聚會的時候, 就因為教育方式跟想法的不一致, 我們從討論進入到爭論, 結束聚會之後的回程上, 心裡一直擠壓讓自己很不舒服的悶重感, 原來我很不喜歡朋友很主動又強勢的否決我對待孩子的方式以及我建議的方法, 但是, 這又似乎不是讓自己發悶的重要主因, 想了好久才知道, 原來我又是再跟自己過不去了, 因為我發現自己一直以來根本就也有這樣的毛病 ~~~好為人師。 人都會求助, 而且我們從小也都被教育要有主動幫助別人的熱情, 只是聆聽、安靜、還有尊重別人隱私的重要性卻都被徹底的忽略。 發出牢騷或是抱怨的當事人都知道, 很多時候只是想要把事情一再覆誦, (當然久了也是讓人討厭啦), 讓自己在這種循環裡找到自己的抉擇, 但是過度的熱情讓我們認定, 只要有問題, 就算關乎私密或是無關己身, 我們都必須竭盡全力的干涉跟提供意見, 而我們的週遭, 最容易被批評、被建議、或是提供意見甚至強勢為對方作決定的, 就是怎麼當母親, 或是怎麼教孩子。 其實嚴格說來, 親子關係其實也是一種隱私, 就像妳想跟妳的另一半怎麼互動, 或是妳想跟妳的朋友說什麼祕密一樣, 一.樣.的.隱.私。 當然, 除非有了什麼非法或是過當的對待, 否則認真說起來, 人家怎麼教孩子,關你什麼事? 人家想不想讓孩子上安親班,關你什麼事? 人家認為孩子不該輸在起跑點,5歲前就該學會5種語言,又關你什麼事? 每個人都有自己想變成的樣子, 每個人都會把自己放在自己舒服的位置, 所以每個媽媽也都可以順著己意去教自己的孩子。 願意改變的, 一定就會去尋找方式, 讓自己相信也讓自己改變; 但是如果遇到不願意改變或堅持跟自己不一樣方式的, 也該學會尊重與聆聽, 讓彼此都有自由發揮的空間, 畢竟在一個正常的範圍裡, 沒有一個媽媽會不愛自己的孩子。 認同菁英教育的學著欣賞放任式教育的自由; 希望孩子多多接觸自然的, 也請讚賞努力幫孩子安排學習營的父母; 認為踏上國際音樂聽才是成功的教育者, 也請誇耀喜歡在廚房嘗試做菜的孩子。 就像宗教信仰, 只要是誠心向善, 用哪一種方式走向真理、用哪一種步驟接受良善, 又有什麼差別? 放下「好為人師」的優越感跟壞習慣, 努力當好孩子心目中的媽媽, 這才是重點。 #教養 #母親 #給媽媽的信

是情緒,不是問題

2017年10月17日
公開
174

餐桌上的時間,常常是我跟孩子聊天的時間,雖然平常母子間的話就已經夠多了,可不知道怎麼的,一坐上餐桌,孩子卻還是有講不完的話題。上學期,女兒跟我聊了學校同學間的趣事... 說到哪些同學的摺紙功力高強、 說到哪些同學總在上課時候被老師點名、 說到哪些同學總是帶著小點心到學校發送, 又說到哪些同學總會多給她一份…… 說著說著,女兒眼眶居然一紅, 說到有一些同學對待別人的方式很粗暴, 就連自己都被他們兇過。 我這個機車媽不忘機車一番的回應女兒說: 『你是不是先是對人家不禮貌,不然同學幹嘛兇你?』 沒想到經我這麼一問,沒想到女兒居然哭了,說: 『我真的沒有對他們不禮貌,我只是跟他們說話,還是老師叫我問他們問題,他們就對我很兇很兇的說話。』 看著女兒這麼委屈,我趕緊摸摸她的背問著是哪些個名字,沒有意外的,就是我有機會到女兒學校時,常會遇見的那幾位大嗓門的同學。 說這大嗓門,其實不只是說話聲音大點而已。   有幾次,我有機會看到這幾個同學與媽媽的互動, 說真的,虎母無犬子、有其母必有其子這幾個字真像是為了他們造出來的, 這些媽媽罵孩子的聲量,不用大聲公遠遠的就可以知道她在兇孩子。   不過這些媽媽對孩子並不是無意識的謾罵,只是真得很嚴格。   話說這樣的嚴格有什麼不好,有在教孩子總比放任好!   不過,我發現到這些媽媽的嚴格並不是有目標性的…… 這麼說的意思是, 這些媽媽無論面對什麼場合或是什麼事情,都是用很負面的口氣跟言詞在對待孩子。 當然,每個人有教育孩子的模式跟手法,只不過在女兒的同學身上,這些模式跟手法,被孩子整個翻版複製,用來對應在每個跟他們有交集的同學身上。   我當然無權去改變他人的教育方式,我也沒有資格去評論每個家庭教育的對錯,只不過看著女兒受了傷害的模樣,我禁不住的告訴女兒...這是每個家庭教育的不同,所以你們每個孩子也都才這麼的不一樣。 我對著女兒說~~   『一開始馬麻先認定是你不禮貌,一定傷到你了,真得很對不起。不過馬麻不是不相信你,只是怕你是不是不小心忘了禮貌所以才讓同學生氣。 不過聽你這麼說,馬麻也想起來看過這幾個同學對其他同學說話的時候有多兇悍,所以你真的受委屈了。 不過馬麻要跟你說,有些時候有些孩子就是因為看著家裡大人的說話方式,所以學了起來,不是刻意要兇你的。』 女兒這時候眼淚掉得更大顆了,她說到這些同學真的就是對她兇,有時候其他同學他就不會這樣兇對方。 於是我又說~~ 『你知道嗎?你是一個很棒的孩子,無論老師還是馬麻的朋友都說過你很棒。 但是在怎麼棒的人,都有人會不喜歡的。 這麼說吧....你不是很喜歡亮晶晶的寶石? 可是馬麻就不喜歡,但是可以說這寶石就不漂亮嗎? 還有啊,像是好多女生都喜歡的鑽石,馬麻也不喜歡啊,但可以說這些讚石都沒有價值嗎? 有時候我們就像這些寶石跟鑽石,再怎麼漂亮還是有人會不喜歡的。』 看著女兒的眼淚停了下來,我接著又說~~ 『馬麻跟妳說過,要試著跟每個人做朋友,但就像妳自己,不也是會有不喜歡的同學? 但是重點是,妳可以不喜歡他,但是不可以欺負他對不對? 相對的,兇妳的同學也許真的是不喜歡妳,那又怎麼樣? 喜歡妳的人比不喜歡妳的人多,不用為了讓每個人都喜歡你而改變你自己。 你是不是為了怕他們討厭你反而會去靠近他們跟他們說話,結果他們更兇?』 女兒點點頭,看著孩子的眼睛,我慎重的講著~~ 『不要給別人傷害自己的機會。 也許這些同學只是不知道怎麼好好跟妳說話, 也可能……他真的是不喜歡你, 但那又怎麼樣? 並不表示妳就不夠好。 如果有些人讓你覺得就是想刻意讓你難過,那你就離他們遠一點,用不著為了一點點人對你的不喜歡,去放棄很多人對你的喜歡。 不過要是可以,馬麻希望妳可以試著告訴這些同學,你對我這麼兇到底是為什麼?我並沒有對你不禮貌,而你這樣對待我是不對的。 或許他們真的沒有發現自己對你有這麼的不友善。 還有! 要是你很認真的想過,自己真的沒有做了不好的事情讓他們討厭,那你也不要討厭自己,因為這絕對不是你不夠好,有時候只是很單純的被喜歡跟不被喜歡而已。』 女兒露出了笑容跑跳著離開了餐桌….原來這女娃介意的根本不是誰兇了她,而是一股腦排解不了的情緒讓她否定了自己,篤信就是自己不夠好,所以才被兇狠狠的對待了。 事隔一個學期,剛剛幫女兒吹頭髮的時候問到這件事,沒想到女兒回答我: 『有嗎!?我有這樣說過嗎?XXX跟我講話很禮貌啊,不會兇我啊?我們都會玩在一起啊。』 女兒的反應讓我更確信,很多時候孩子希望我們幫忙解決的其實是情緒,而不是問題本身。 #親子溝通 #情緒管理 #同儕相處

和孩子談自我保護 不變的美好

2017年09月26日
公開
131

今天接了孩子, 上了車之後, 把準備好的點心塞進孩子的懷裡, 我一路聽著孩子的學校日常, 一邊想著昨天的新聞事件…   車子到了英文班的門口, 今天是兒子的英文課。   等著孩子消化著袋子裡的豬肉包, 看著滿嘴鼓著食物的兒子, 跟時間表示著還算充裕的時鐘, 我轉頭看著兩個孩子,說: 「馬麻…想跟你們聊一個新聞事件。」   兩個孩子有點訝異, 因為其實我們家平常是不給孩子看電視跟報章新聞的, 而我也很少讓孩子聽到太多已經很聳動的新聞話題, 但並不表示我不會跟孩子聊新聞。   「昨天在宜蘭有一個10歲的小男孩被性侵了。」 兩個孩子有點不知道要怎麼反應的靜著。   我說: 「你們知道什麼叫做性侵嗎? 基本上, 就有大人或者是比你們年歲還要大或是高壯的孩子, 用他們的生殖器去碰觸你們的生殖器或是身體, 或是用身體的其他地方去碰觸你們的生殖器, 這些都屬於性侵害, 簡單來說, 除了利用性行為去傷害你們或是強迫你們發生性行為, 另外使用暴力的方式去傷害你們的性器官或是私密的地方, 都叫做性侵害, 這些你們懂嗎?」 孩子點點頭。   我接著說: 「這個新聞,我有幾個點想要跟你們討論。」 (以下,是就我在新聞中所得到的資訊) 「第一、 這個小朋友跟媽媽似乎平常就見過這個阿貝, 但並不熟, 而這個阿貝好像有時候見到這個男孩就會摟肩跟抱抱, 不過似乎正因為他是個男孩, 所以媽媽覺得這樣的動作不大需要在意…… 但就平常我們常常討論的規則而言, 除了醫療的必要跟家人間的擁抱, 其實我們都不大希望你們輕易的跟其他大人有身體上的接觸, 就如同我不會過度的去擁抱跟碰觸你們的朋友, 而馬麻的朋友也不會這樣去碰觸你們;   第二、 新聞裡說這個男孩上了這個阿貝的腳踏車…… 結果阿貝後來把他載去沒有人的工地, 在頂樓性侵他… 我想提醒你們的是, 只要沒有父母在場或是我們主動告知跟安排, 你們都不該跟另一個大人獨處或是上車, 無論那是什麼車。」 孩子聽著,點了頭。   「不過我還想告訴你們,」 我接著說: 「這個小男孩非常的勇敢, 雖然他遇到了這麼不好的事情, 但是他很冷靜、很勇敢的忍著痛不哭, 在這個阿貝傷害他之後, 把衣褲穿好、盡量沒有去激怒這個阿貝, 只說他會自己回家清潔身體…保留證據… 因為這個阿貝本來是想殺了他的。 會到家之後他也很勇敢的跟媽媽說出口, 沒有因為那個阿貝的恐嚇而不說, 他真得非常勇敢。(新聞資訊)   所以馬麻想說, 我們做父母的都不會希望自己的寶貝受到傷害或是遇到這樣的壞事, 但馬麻知道, 你們有時候就是會不小心忘記把拔馬麻叮嚀你們的事情… 所以這個小男孩也許也是一時忘了, 才會讓這樣的壞事發生, 但是就算小男孩忘了大人給的叮嚀, 做錯事的還是那個壞人阿貝, 並不是這個小男孩; 而且小男孩知道, 保護自己的生命比什麼都重要; 因為對把拔馬麻來說, 就算自己的寶貝被性侵害了、被暴力對待了、或是被霸凌了, 都只是受傷了而已, 你們還是你們, 就像你們走路跌倒受傷了一樣, 傷口都會好的, 你們並不會變得不一樣, 父母對孩子的愛也不會不一樣; 所以要記得, 無論遇到什麼狀況, 生命是最重要的, 無論發生什麼事, 都可以跟我們說, 因為無論在孩子身上發生了什麼事, 你們永遠都還是爸爸媽媽最美好的心肝寶貝。」   結束了話題, 我的心裡依舊心疼著新聞裡的男孩, 當然也變得更憂心自己孩子的安危; 但孩子成長的路上會遇到的危險太多了, 我們只能盡全力的把可用的資訊交給孩子, 然後也盡全力的愛著孩子, 無論是不是遇到讓人傷心的過程, 他們永遠都是那個初來到這個世界, 最美好的期待。 ​ #自我保護 #性侵害

【返校補掃事件】想讓孩子學會將心比心的柔軟, 那就該給他易地而處的機會

2017年08月28日
公開
130

「馬麻,明天早上要麻煩妳載我去學校喔。」 聽到孩子這麼說, 我心裡不免一陣哀號, 因為這不表示我隔天得提早準備早餐, 也表示我又得睡得少點了...... 我問兒子:「這麼快又返校日了?」 兒子說: 「不是, 是因為我有一次打掃日跟籃球營的時間卡在一起, 所以我要去補掃。」 女兒聽了馬上跟著說: 「明天我也要一起去, 我也因為夏令營的關係沒掃 所以我也要補掃。」 補掃........ 我問孩子: 「學校有在做紀錄嗎? 記錄沒有補齊的同學之類的?」 好啦, 我承認我一直有股衝動要孩子別那麼認真 「好像是沒有, 因為有些同學可能回外婆家之類的, 就沒有回學校掃打掃, 所以老師說可以的就盡量來補掃。」 看著孩子們認真的表情, 我真心的、突然的, 為他們覺得驕傲了起來。 關於返校日的打掃安排, 學校早有行事曆的註明, 也告訴孩子倘若有事沒辦法跟著班級的時間到校, 可以在每個星期的一跟四, 主動(但不強迫)到學校補掃, 所以我家孩子掛心著要回學校補掃, 是屬於自發性的行為。 小時候, 我的外公對於學校讓我們打掃校園這件事情, 超級的有意見。 我很慶幸外公還在世的那個“時代”, 並沒有政論節目這種鬼東西, 否則我的外公絕對會成為call in節目的固定來電; 我記得那時候他是這麼說的: (請自行帶入台語模式) 『我們的教育實在有失敗, 什麼東西都說要學美國, 怎麼打掃這件事情就不學學美國? 美國的孩子有在打掃校園的嗎? 美國小孩有在掃廁所嗎? 這個應該叫校工來做啊! 請清潔人員來掃啊! 我們孩子是要去讀書的、不是打掃的。』 當時, 我覺得我外公講的真是對極了, 殊不知他根本只是不喜歡他的外孫女也得打掃, 因為家裡的家事, 我也沒在幫忙⋯⋯ 直到有一天, 我在上課以外的時間到了學校遊戲, 一瓶喝光的養樂多罐子就在我面前, 被一個校外人士丟在垃圾桶外, 還是我的打掃區域時, 我很印象深刻的記著了自己的生氣, 而且是時至今日。 然後在有了孩子之後, 也在開始訓練孩子做家事的狀況下才了解~ 『當你要孩子知道一件事務的辛苦, 就該讓孩子試試那件事務; 想讓孩子學會將心比心的柔軟, 那就該給他易地而處的機會。』 那麼, 如果想讓孩子知道維持整潔的難度, 就讓他們做家事; 如果要孩子學會愛惜自己的學校, 就該讓孩子去打掃校園。 所以當我家孩子主動的認為, 要把自己該打掃的次數補齊的時候, (也確定不是幾個要好的同學假補掃之名行玩樂之實) 我除了欽佩學校師長教給孩子的、 對於學校的認同感以外, 我更欣慰自己的孩子可以有這樣的責任心, 因為在孩子的心裡, 對於自己身處的環境能有這樣的責任感, 對於自己該盡的責任又能有這樣的執著度, 這不就是我常常在跟宅爸聊的, 所謂公民的素養。 其實教會孩子自私真的很容易, 只要管好自己的喜惡就好, 然後逐漸的, 自私的孩子就會長成自私的大人, 接著就是自私的社會; 但我們卻又常常在羨慕別人國家的環境品質, 卻沒有深究他們從小對孩子所培養的, 對於生活周遭跟社會環境的責任感。 之前孩子問過我, 希望他們以後能變成什麼樣的人, 我常跟孩子說, 不是我希望, 而是他們自己想變成什麼樣; 但其實我們在陪著孩子長大的一路上, 教給孩子的任何觀念判斷, 陪著孩子解決事件的意念, 其實就正把孩子塑形成什麼樣的未來。 不過就是孩子要主動返校打掃, 宅媽是有沒有這麼感慨、這麼碎念。 不過⋯⋯見微知著。 我真的不需要我的孩子未來必須是個人物; 只希望在我們積累而來的生命經驗裡, 能讓孩子成為對周遭多點關懷跟責任的地球公民, 而不會.......只是名“人類“爾爾。 #教養 #價值觀

【試讀分享~地圖】

2017年08月25日
公開
140

關於地圖,就我這個資深的學齡老少女而言,腦袋閃過的是那個抄了一堆筆記外加一堆非背不可的特產跟首都的……地理課。 所以在脫離了慘綠的考試青春之後,除了遊樂園的地圖,我再不想沒興趣拿起任何的地圖多做研究。 一年前我因為跟孩子長期共讀跟(很~~)愛買繪本的”好”習慣,我們遇到了【地圖】這一本很酷的…嗯…地圖。 (左為舊版)  (右為新改版) 不過那時候很讓孩子失望的是,台灣,並沒有被單獨的介紹,反而只是小小的被劃在圖畫裡的小角落,然後在一旁畫著101大樓跟香蕉。 這一次拿到的新改版一次就增加了四個國家,台灣當然也被完整又豐富的展現在獨自的地圖上,讓孩子直呼開心。 【地圖】它不是一本只教我們國界跟首都的硬知識教科書,也不會是只圈出哪裡是必考範圍的衝刺手扎;它是一本很有溫度而且耐人尋味的知識繪本,也是充滿故事性的可愛繪本。 除了作者本身對於每個國家深度的研究跟了解,就我們家這幾個重視繪畫多過文字的怪癖讀者而言,這書無疑是枯燥地理知識裡的甘泉,因為作者把所有的知識圖像化,而且還是我們最喜歡的手繪插圖。 我跟孩子喜歡繪本的原因,很多時候正是因為我們好喜歡畫畫,所以我們總喜歡觀察繪者的一筆一劃,去想像上一筆的故事走向跟下一筆的情感投射;也因為這樣,所以【地圖】裡的每個手繪小插畫更是強烈的抓住我們的眼球,讓我跟孩子在充滿美好繪畫的色彩裡面,不自覺的吸收了各個國家的特色跟文化。 而且超可愛的~~居然有介紹每個國家的的菜市場名耶~ 一如孩子花了一個晚上還看不膩也研究不完的歐洲,母子仨甚是訝異的了解到~~原來白雪公主這故事可不是迪士尼寫來的,嗯…好吧,我家孩子確實已經過了甚麼故事都來自迪士尼的年紀,所以其實是阿母我很訝異,原來這個毒蘋果的作者格林兄弟是德國人啊!? 那羅密歐與朱麗葉的作者莎士比亞住哪?法國,Bingo! 不過你們知道這兩個愛的死去活來的情侶原型是哪裡人嗎?原來他倆是義大利人耶!(甚麼…原來大家都知道?所以說,多看書長知識啊。) 還有比利時除了尿尿小童,最有名的就是巧克力啊! 話說咱們台灣是蝴蝶王國,光是蝴蝶的種類就有400多種;結果更驚人的是尼泊爾,蝴蝶的種類居然高達600多種。 一頁一頁的地圖展現在眼前,一幀幀的插畫讓孩子原本閱讀過或是聽過的知識有了具體的想像,所以我家的孩子不斷的翻出曾經看過的書籍或是書櫃裡的繪本,像挖寶一樣的核對著所有跟【地圖】可以有所連結的章節、圖畫、段落...欲罷不能到根本想翻箱倒櫃的把可以對照的書全拿出來展示一變,要不是理智(其實是想睡)的阿母要他們就寢了,我相信我家的孩子會看到滿眼血絲忘了要睡覺。 雖然各國的文化跟特色讓孩子流連忘返,不過問到孩子們最喜歡的頁面,他們很直接的就是翻到了“台灣”地圖,因為那是我們所身處最深厚的情感聯結。 其實孩子常常看著新聞裡的沸沸揚揚,而我們老看著各懷鬼胎的政客在消耗台灣,關於國家認同,與其讓孩子像30年前的我們一樣,被政府編列的教課書內容教壞了,倒不如為孩子準備一些能夠好好認識台灣這片土地的書籍,不事先帶入認何政治立場的,讓孩子先學著認識這片土地、認同這片土地、爾後才能真正的愛惜這片土地;【地圖】裡的台灣地圖,就是有著這樣的力量,所以讓我跟孩子的眼睛都亮了。 我記得第一次為某個學校的孩子講故事時,我就是帶上了這本【地圖】(未改版)去講述發生在美國坎薩斯州的綠野仙蹤;但是全班知道坎薩斯位屬美國中部的孩子很少,驚訝美國有沙漠的孩子很多,而不知道美國國旗上總共有50顆星星的孩子更多。 之前朋友曾經跟我聊過,因為要養成孩子的國際觀,所以她一定要帶孩子跑遍很多國家;只是近年來看到很多台灣孩子在外地成了失職的旅客,我突然發現,所謂的國際觀並不是你在護照上蓋上了多少個海關章,也不是你到底蒐集了幾個國家的紀念品,反而是我們對於各個國家的了解跟尊重,才是一種國際觀的真正體現。 所以當我們有機會出國的時候,不妨認真的感受在地的風土民情;不能出國,那其實用這本【地圖】帶著孩子環遊世界,也是一件很愜意的事情。 #閱讀習慣 #繪本 #童書 #親子共讀

更新婆媳翻譯軟體

2017年08月16日
公開
207

我的婆婆呢,是個很可愛的老人家,但是凡事呢,都屬負面思考。 之前在跟當時的男友現在的老公交往時,第一次來到這個家裡拜訪,就差點被老人家嚇跑;不過我想我也嚇到老人家啦,無父無母、又被一同成長的家人暴力對待、一個人逃到台北獨居,還讓自己的兒子才第一次談戀愛就帶回家來;時至今日我當了媽媽,了解了當媽媽對孩子會有的擔憂與對家庭安穩的維護之後,現在的我還真佩服婆婆當時的膽量,也深覺她對兒子的愛有多深刻,可以如此愛屋及烏的接納一個家世不清白的女孩。   我說我差點被婆婆嚇跑,是因為她深入骨子裡的負面思考。那時候根本還沒有什麼論及婚嫁這回事­(雖然我跟老公彼此已經認定對方),但是婆婆第一次跟我見了面,聽完我身家的「部分」狀況,就已經很憂心的問我:「你媽媽的靈位要放哪?要帶著牌位嫁過來嗎?家裡已經有祖先神明廳,不能放你媽媽了,那需不需要再設個神明廳放你媽媽的牌位?」我當場傻眼,需要什麼牌位?我連我媽媽是死是生都不知道咧!?婆婆看我為難的說不出話,又問到:「你結婚後還會跟你阿姨那邊連絡嗎?他們知道你跟我兒子在交往了嗎?他們會不會影響到這裡來……」   那天上了回台北的車上,隨即傳了簡訊跟老公說分手,因為那是20幾年來第一次覺得自己的身世如此的不堪,也是第一次深刻的覺得自己沒有資格擁有「正常」的家庭生活,3個小時的車程裡,我的眼淚沒有停過,心想人生第一次刻骨銘心的愛戀應該就要這麼結束了,所以接連幾天電話關機,想讓自己痛到心死,不過沒想到老公尋求其他方式恢復了彼此間的連結,鍥而不捨的努力挽回;也因為自己真的好愛他,釐清思緒靜心思考的那幾天,忽覺人生就這麼短暫,有哪些事需要奮力面對跟值得追尋?而我愛的這個人,不就是我人生裡最需要奮力追求緊抓著不放的嗎?那我為什麼要浪費生命扮演悲劇角色?   心念一轉,開始勇敢面對所有,也努力讓婆婆認識純粹的我,而且不喜歡自己的其實一直以來都是我自己,所以才會挺不住這一連串的質疑,原來是我自己先否定了自己。而朋友間也常聽他們抱怨,兄弟姐妹間總有人受寵,有些不被疼愛,反正被父母親疼愛的感覺是我從沒有過的,若是婆婆不喜歡我,就當我是個不受寵的孩子就好啦,而且她所說一切其實就只是擔心,所以我要做的是讓她不再擔心。   這一想,啊~~~~超級的海闊天空,也第一次發現自己的腦袋裡,對於別人的言語原來有著不同於常人的翻譯軟體。   三年後決定結婚,這段時間了解到婆婆是個”面惡心善”的可愛女人,結婚後她是真的對我視如己出,讓我覺得老天爺像是記起了這26年來忘了給我ㄧ個媽媽,所以在26年後趕緊補一個媽媽給我。不過說到視如己出了,除了吃、喝、生活與情感對待我像女兒一樣,這罵起人來啊,也完全不失公平,她會罵我老公、大姑什麼字眼,就會給我一樣的難聽字眼,但我總是嘻皮笑臉的搞得她罵不下去;不過近幾年自己因為被寶貝兒子搞得身心俱疲,開心跟樂觀一夕之間被消磨殆盡,面對婆婆的負面言語居然變得介意,明明就知道婆婆常常是有口無心,不過自己卻轉變的老覺得她是樣樣針對我。   最常見的,就是廚藝上的逆向讚美。從決定著手負責家裡的午餐,到現在1年多,可能自己真的有這方面的天份,很多吃過的餐點或是電視美食節目教導過的食譜,我總是很快就能上手,還能改變調味變成全家都很愛的餐餚;可偏偏,除了第一次把魚煎得稀巴爛的時候,婆婆安慰我煮得很棒之外,烹調上無論是手法、調味、創新或是發明,她沒有一次滿意的,不是念我煮得太複雜,就是嫌我在菜裡加糖(其實是味醂),在要不然就是說我煮的沒有她參加遊覽時在外面餐廳吃到的好吃……前陣子站在瓦斯爐料理午餐,最怕的就是婆婆進廚房的腳步聲,我還曾經哭著跟老公抱怨,無論我怎麼做婆婆都不滿意……   原本對婆婆一心喜愛沒有怨懟的心情走了樣,一直最近才驚覺,變的其實不是我婆婆,是我自己;就像剛開始交往時一樣,討厭我跟找我麻煩的,根本就是我自己而已;婆婆她一直都用傳統的方式在肯定我的存在。   念我煮得複雜,其實是讚美我手藝高超也不想我煮得太累;嫌我煮菜加糖,其實是訝異我能想到不同的調味;拿我跟外面餐廳作比較,呵呵~~還用的著說什麼嗎?這根本就是讚美中的讚美。   很多時候別人對待自己的方式或初衷其實沒有變,需要UPDATE的根本就是自己的腦袋,我最該做的不是去想自己以外的人怎麼想我自己,而是我到底把自己擺在哪裡,想讓自己怎麼過日子,想讓自己變成什麼人。   是不是很多婆媳間的問題,大多都是自己在想對方怎麼想自己,如果真的能單純的做自己,也不去強求婆婆一定要喜歡自己,給彼此尊重的空間跟選擇的權利,女人的世界,有沒有可能會更甜美一點?   今天開始UPDATE腦袋瓜子裡的翻譯軟體,管他婆婆跟我說些什麼,我就是硬要把它翻譯成讚美。 #婆媳相處 #婆媳

【產品試用】沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片

2017年08月02日
公開
540

我們可愛的台灣島,冬天的時候很濕、夏天的時候更濕,所以從我還沒有當媽媽開始,除濕機,就是我無論怎麼搬家、怎麼丟家私,都會緊緊跟著我的好朋友。 可是自從臥室裡多了嬰兒床,床墊上躺了心肝寶貝,潮濕的環境所帶來的影響,已經不只是衣物發霉還是家具長香菇這麼簡單了。 房間的濕度除了讓孩子皮膚感到負擔,久病成良醫…不是!是久”媽”成良醫之後才開始學到的很多、還是當媽前一點都不在乎的知識~~~就是環境的濕度除了造成人體皮膚的負擔,還有!!正是因為潮濕而滋長迅速的塵蹣蹣蹣蹣蹣啊!! 可是當孩子在房間裡的時候,又不能開除濕機!而且除濕機除了能控制濕度讓塵蹣滋長的速度不要太嗨,對於捕捉塵蹣並沒有什麼效果啊。 但是塵蹣(無論死的、活的)!就是讓孩子抓個不停、哈啾個不停、也睡得不安穩的超級大魔王啊!!! 所以除了除濕機!我相信很多媽媽都跟我一樣,更多了什麼小綠、小呆、小L的除塵蹣吸塵器吧! 不過做了這麼多,大家有沒有發現,還是有死角…或是真的會懶… 就像宅媽我好了,已經算是很勤勞了(真的啦!),以前孩子還跟我們同臥室的時候,也因為兒子的抵抗力較弱,我幾乎天天除濕、天天吸塵蹣、天天噴銀離子、天天用滾輪黏皮屑啊… 然後老天保佑,我家兒子健康越來越上軌道,然後又被我把他跟姊姊掃地出房門、自己有房間之後,這天天要做的動作就變成兩倍…因為變成兩個臥室都得處理塵蹣…這要是天天下來,還得了!我不就變成房務”內將”了。 再說了,塵蹣真要說來它是無所不在啊~~有些邊邊角角的,也不可能天天處理到啊,這時候,就要感謝科技的進步了~~~ 來來來~~大家來看看,就是這個! 『沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片』 這是最近討論度很高的除蹣產品唷~ 『沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片』還貼心的附上固定的貼片,跟可以註明開封日期的可愛小貼紙,好提醒我們跟換新品保持效用。 我們可以把強力除蟎片放在任何我們想放的地方、或是想要加強除蹣的位置: 我放的位置則是想要加強除蹣的地方,像是孩子的枕頭裡、床墊下; 或是自己房裡的陳年床墊下(就是那種都只吸得到表面吸不到底面的厚床墊); 還有還有!沙發啊!沙發其實也是家裡超級需要除蹣的戰場; 當然衣櫥跟衣櫃也是我不會放過的位置; 或是我家布丁的肚子…. 我家布丁表示:馬麻~你想幹嘛! ㄟ!不是啦!是可以放在寵物的窩裡; 每一片『沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片』的最有效面積試0.25坪方公尺,但是實際使用上的有效範圍可達一平方公尺, 使用上的擺放位置、數量也可以參考官網上的資訊:http://www.amz.tw/prod/沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片/38916 『沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片』是由日本的信州大學合作開發,而且經過12小時的實驗,可以抑制塵蹣的滋長;而且無毒無味,不會影響家人的健康。 如果你跟我一樣,對於除蹣的決心跟工具都是能準備的就準備、能盡力的就盡力;那不妨試試『沒蟎家_日本原裝_強力除蟎片』。 來吧!! 跟著宅媽~我們一起除螨去!!! #塵蟎 #防蟎

什麼時候才能問孩子「好不好?」

2017年08月01日
公開
98

以前還生存在原生家庭的時候, 才剛從學校畢業又剛出社會的我, 總是得跟著前輩留下來加班跑程式, 然後一身疲憊回到家後, 等著我的通常不是熱騰騰的晚餐、 也不是帶著蒸氣的熱茶, 而是急忙要我再次外出去買便當的吆喝聲。 那時候的大人們因為一個非常動人的理由, ~~為辛苦的家庭經濟增加收入~~ 於是固定在家裡的神明廳裡擺了兩台麻將桌, 聚賭。 所以在我早上出門上班時, 他們通常還沒有結束前一晚的東西南北, 在我晚上下了班之後, 才又剛換上一桌新的梅蘭竹菊。 於是我家那幾個忙著要照顧賭客的大人們, 又是茶水又是早午便當的, 當然沒空整理家務, 所以幫賭客買晚餐便當的任務, 他們更理所當然的決定放在我身上, 因為他們忙了一整個白天, 就算我加班晚歸還沒吃飯, 也不過要我再次出門”順便”去買個便當而已, 哪有什麼? 而且那時候他們都會在指令的後頭加上一句「好不好」, 像是, 「你安全帽先不要脫,這裡有五百去買幾個便當好不好。」 「樓上熱茶沒了,去泡壺茶葉好不好。」 「你身上有沒有兩千,先拿給我好不好。」 「那個某某阿姨打牌累了,現在睡在你房間好不好。」 久了之後我發現了, 語句後面的「好不好」接的根本不是問號, 而是句號; 他們的「好不好」也不是在介意我的感受, 而只是想說服他們自己, 非常懂得尊重別人而已。 後來我開始在他們的「好不好」之後回答:「不好」, 想當然爾的, 接下來的對話就是不斷的叫囂跟髒話。 **************************************************** 當了媽媽之後, 與孩子間的互動總會時不時的跑出自己這樣的過往跟記憶, 也總在親職的路上看到很多, 無論什麼狀況都把「好不好」掛在嘴上的爸媽。 「好不好?」一旦細分,就是「好」與「不好」。 所以當我們對著孩子問「好不好」的時候, 便是需要尊重孩子的時候, 也是希望孩子可以擁有選擇權、更可以學習自主權的時刻。 只是問題來了, 很多事情的本質站在親職的立場根本無從選擇, 像是我們根本不該去問孩子: 「你去上學好不好?」 「你尊重一下長輩好不好?」 「你不要打人好不好?」 「你不要吃零食好不好?」 「你不要看電視好不好?」 就規則的建立跟執行而言, 一旦確立了便沒有所謂的「好不好」, 只有一個動作引發一個結果的聯結性, 像是必須上學、必須尊重長輩、必須不打人、必須吃正餐、必須關電視, 而不是在規則遵守的意念上給孩子莫名其妙的選擇性。 (當然,以上又是另一門艱深的學問,教會孩子接受何為”必須”。) 在建立規則與遵守秩序的時候問孩子「好不好?」 不就是讓孩子拿著石頭砸自爸媽的腳嗎? 那… 什麼時候才能跟孩子問「好不好?」 其實就我來說, 我還真的不大輕易的對孩子問「好不好?」 除非當下的狀況跟情形是可以有選擇性的, 又或是大人是頂得住被孩子拒絕的; 像是… 「我們先吃海苔再吃餅乾好不好?」 「我們去了圖書館再去吃剉冰好不好?」 「我們先把衣服折好了再去買菜好不好?」 還有… 「先讓馬麻追完了完結篇再玩桌遊好不好?」 所以, 不要在根本不該問「好不好」的時候讓孩子有模糊規則的機會; 也不要在真的問出口的時候又不准孩子說「不好」; 如果我們根本沒有雅量或是容忍度去接受孩子說:「不好」, 那我們又為什麼要問孩子:「好不好?」 「好不好?」 如果用在錯誤的時間跟事情, 不過是讓自己包覆在自以為是民主父母的泡泡裡; 「好不好?」 如果沒有心理準備讓孩子拒絕, 也不過是讓孩子更明白父母有多輸不起而已。 #教養 #親子關係

是我嚴肅了吧?

2017年07月29日
公開
124

這兩天先是從賴傳來的訊息, 到現在變成在臉書瘋傳的影片~ 一個帶錯爸爸泳褲的小男孩, 非常困窘的拉著穿在身上的大泳褲, 一邊順從著教練熱身的指令, 一邊努力的不讓泳褲從自己的小屁股掉下來。 影片裡看得出來教練為了好好讓孩子們暖身, 很特意的安排很多「跳躍」的動作, 甚至把鏡頭特寫在這個小男孩身上, 就是希望這件泳褲可以在發窘的小男孩身上, 產生更多的笑料。 說真的,影片好笑嗎? 沒錯,它應該要好笑。 如果這是家長拍的, 如果這是家長上傳的, 雖然, 我已經開始為了孩子的未來而不再暴露孩子出糗的鏡頭, 但這樣的傳播, 至少是孩子監護人做的蠢事, 所以我會跟著笑笑, 然後想著孩子以後應該會恨他爸媽吧。 但是今天這個影片的拍攝者, 是一個需要照顧每個孩子的教練; 就家長的立場來說, 我把孩子送到教練的身邊就是希望教練可以提供最基本的照顧, 能夠提供孩子最需要的幫忙。 所以在看過影片之後, 我真的笑不出來⋯⋯ 因為我只看到沒有人出手幫忙這個無助的孩子, 在場沒有人願意幫忙他解決帶錯泳褲的困擾, 就連教練似乎都只想看到這個孩子光屁股的難堪; 卻沒有想過當自己也是個孩子的時候, 這樣的出糗會怎麼毀滅自己的自信, 這樣的窘境又會怎麼摧毀自己的世界。 是啊,是我嚴肅又無趣了。 其實我只管相信拍攝的人沒有惡意, 上傳的人也只是真的覺得孩子好可愛, 就好了。 但是現在的網路世界好像已經模糊掉人跟人之間的尊重, 只要有點擊率, 管他人有沒有什麼隱私的權利; 只要能讓人發笑, 管他有沒有需要看顧別人的尊嚴; 只要一句我又不是故意的, 就好像怎麼踐踏別人的自尊都沒有關係。 是啊,我是太過嚴肅了⋯⋯ 不過就是個孩子, 最後褲子也沒掉下來啊! 但是那個當下呢? 那個活生生的困窘呢? 那個孩子不知道還能怎麼辦的無助呢? 我想我是真的嚴肅了, 因為我想到的是, 倘若今天沒有了影片所提供的「歡樂感」⋯⋯ 而是自己的孩子上了泳課之後回家告訴了我: 「馬麻妳今天讓我帶錯了泳褲, 然後教練一直叫大家雙手舉高拼命跳, 我的褲子都快掉了教練還一直拿手機拍我⋯⋯」 我想, 我笑不出來。 還是只要有關網路, 無論是不是被動的出糗跟散播⋯⋯ 我們都沒有嚴肅跟生氣的權利? 看來我是真的太嚴肅了, 還是來去複習一下海綿寶寶, 晚上會好睡一點。 #尊重 #教育

親愛的孩子,你並不孤單!

2017年07月28日
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我家兒子在晚餐之後, 拿著擦過桌子的抹布走到流理台邊, 不過沒有把髒抹布遞給我, 反而捏著抹布,帶點為難的口氣說: 「馬麻,我想跟你說一件事⋯」 我回答:「怎麼了!這麼嚴肅?難不成你對這抹布有很多不滿嗎!」 這小子眼眶一紅開始說: 「今天跑步的時候000一直笑我。」 「笑你?笑什麼?」 「因為我跑輸女生,然後xxx也加入,變成很多人一起笑⋯⋯」 「那你的反應呢?」 「我覺得他們很無聊⋯⋯沒有理他們⋯⋯可是他們一直說⋯⋯」 「喔⋯⋯⋯所以⋯⋯⋯你很難過嗎?」 兒子點點頭。 「所以,」我說「不理他們沒有讓自己比較好受對不對?」 兒子點頭。 「所以下次可以禮貌的回應他們"你們的玩笑話不好笑,如果還繼續,我就必須告訴老師了"。」 「我有告訴老師了。」兒子說。 「那很好, 老師已經知道了就會幫你注意; 不過馬麻必須說, 很多時候這樣的笑話真的不大好, 但同學不見的就是想欺負你, 他們很可能真的以為就只是玩笑, 但你不舒服一定要表達, 畢竟感覺是專屬於你自己的, 你要照顧自己。」 「不過,」我繼續說, 「跟老師說是必要的, 這樣才能讓大人知道發生什麼事, 才知道怎麼幫你, 然後!如果! 都跟老師說過了之後這事還是一直發生, 就會換你媽去找同學聊一聊, 再不行就換去找他們的媽媽聊一聊; 但是你要記得, 感覺是你的, 馬麻幫不了你, 但是你不孤單, 我們都會幫你, 我跟把拔都會陪著你。」 兒子笑開了說:「好!我知道了!不過馬麻~~我跟你說喔⋯其實我還是有贏2個人喔。」 我想我不會真的需要去處理些什麼, 但讓孩子知道他的身邊會一直有我們, 是重要的。 其實孩子的勇敢來自於感覺自己不孤單⋯⋯ #校園霸凌 #親子溝通 #教養

閱讀體驗~上人文化世界經典文學繪本

2017年07月26日
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能不被時間淘汰的文字,通常都具有重量級的情感; 不會被時代淘汰的故事,對我來說,就是所謂的文學。 ​ 小時候,我的第一本書,是海明威的「老人與海」。 沒錯,那是家人送給我的生日禮物,七歲的生日禮物;但是,我整整看了快30年都還沒看完。 因為七歲時候拿到這本書時,家人給的閱讀壓力~~要我寫出讀書心得的閱讀壓力,讓我即便到了算得上喜歡閱讀的現在,都遲遲提不起勁去讀「老人與海」;更不要說裡面那些艱澀的文句,讓我跟「老人與海」…一直當不成好朋友。 所以關於帶領孩子閱讀的方式,我不喜歡去做範圍跟方式的規範。 ​ 我不會規定孩子只能看傳記、也不規定孩子只能看文學…我喜歡把我找到的有趣的書,一本本的塞滿書櫃,一本本的放在房子的各個角落,讓孩子習慣書的存在,然後可以隨時隨地翻書;接著就把書裡的文字跟故事融進自己的腦袋裡,成了很多想像跟文字的滋養。 也因為前車之鑑吧...我很少會主動把很文學的作品塞進孩子的閱讀角,或者該說,我自己都不想看了,又怎麼叫我的孩子看。 不過最近上人文化所出的一系列繪本,倒是讓我頗為喜愛; ​ 除了上次把故事跟古典音樂融合在一起的創意,這一次,上人出版社找來很多很棒的故事家跟繪者,把一部部傳世的經典創成了繪本,讓我第一次感受到經典文學的親人性,也讓我家的孩子在毫無壓力與文意壓迫的狀況下,讀了一本又一本的經典文學。 ​ ​真的!是一本接著一本,我家孩子們讀到欲罷不能啊! 這些繪本所改編的經典,都是我小時候(不知道哪根筋不對跑去)閱讀起來倍感壓力的文學故事。​ ​​​但是這套繪本,藉由了優秀繪者筆下的色彩與線條,讓本該艱澀的故事成了容易閱讀的情節,也把長篇帶著閱讀壓力的文學成了孩子輕易接受而且容易閱讀的故事。 才兩天,我家孩子就讀了王爾德、看了「悲慘世界」,知道了「快樂王子」、也讀了「仲夏夜之夢」。 也許因為改編跟繪本的型態,讓孩子閱讀到的並非文豪們所原著的一字一句; 但是這套繪本在對​原著所傳達出得精神跟故事原貌,非常講究,讓我家的孩子在閱讀的當嚇就跟上了經典文學的腳步。 ​​​ ​也許繪本的故事內容總是精簡、但那些鮮明的繪圖印象卻很像一把把的鑰匙,能在孩子的心裡落下文學的種子,更能帶孩子開啟一扇扇厚重的文學之門。​ ​ 也許跟著繪本所走進的不過只是文學的門扇,不過也因為繪本所引發的興趣引導,想必會在未來的某一天,讓我家孩子想打開文豪們那些原著、厚厚的書本,仔仔細細的詳讀跟領略,小時候曾經碰觸過的這些文學。​ ​ ​​這就是我愛繪本的原因。​ ​對了,每一本繪本都有著配合的CD,可以放在車上隨時聽故事唷~ 想了解更多,請進>>這裡 #閱讀習慣 #小說故事 #繪本

別說當媽的太迷信~~~

2017年07月25日
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108

我的名字,是我媽媽留下來給我,唯一的認真。 聽長輩說起,她在我出生之後,因為怕晚報戶口罰錢,所以拉了自己要好的表姊妹,徹夜找書翻辭海,然後~~~幫我取了一個很一般的名字,雖然不到菜市場的程度,但也夠超級市場般的普遍了。 好奇如我,長大之後,知道有姓名學這門學問,開始想知道自己的名字到底是好還是壞,畢竟這是無緣的母親,她送給我唯一的禮物;加上小小年紀就開始過得精彩,細細算來,從包著尿布開始,我媽差點拿我去妓女戶換錢;再大點,家裡整天刀光劍影,爭吵沒有一天平息;上了小學…又差點被怪伯伯拉近空屋裡;等到出了社會,因為金錢利益被親人出賣;到了後來,又遭受家庭暴力打到爆頭(可怕的用詞…不過真的血流滿面ㄇㄟ)…八點檔芭樂劇才會出現的劇情,活生生的在我生命裡一幕幕的上演,再加上喜歡追究前因後果的個性…所以一遇到懂的人(花錢算命我不幹),當然想算上一算,結果名字配合上我的生辰八字,果然是大凶。 這”大凶”的結論,在我看來甚是合理,畢竟這些不開心的事情要通通遇在一起,還都讓同一個人經歷的機率~~確實不高。可又鐵齒如我,就是不信人的命運只靠單單三個字的組合就能道盡,況且…我的記憶力和別人不同,剛剛上述的種種“悲慘遭遇”的確是事實,可要我一時之間在腦袋裡搜尋這些“小事”,還真得用力擠壓一下,才迸的出具體印象,每件事看來都很傷害生命,但無論當下或是過後,我總覺得,它只是我需要跨過去的一個點,是個單純需要去面對的問題,因為真正能給我力量的,往往都在事件的背後,無論當下是否折磨、是否難堪,但只要面對~~最後會發現,傷害沒有開始時的那麼猙獰,事情也終將會過去。 就因為知道問題只能面對,失敗也只能重新再來,所以從不認為算命會讓自己好過,改名字,更不可能讓事情結束;因為當人的腦袋不轉、思想不變,再多虛與實的作為都只是浪費生命,多留藉口。況且在我”大凶”的名字陪我挺過那些道路,讓我遇見苦澀最後的幸福,我又有什麼理由去換掉伴我30多年的名字。 不過,我還是進了戶政事務所更改了三次名……為了孩子們的名。 我家弟弟因為是家裡的長孫、單傳的香火,在肚子裡時,我絞盡腦汁思考過無數的文字去拼湊成有意義的名字,結果這樣的權力在孩子哇哇落地的時候,跟著他的臍帶一起從我身上被剪掉了。老人家很柔性的表示不喜歡我取的名字,因為他是”帶把的”,名字裡頭怎麼可以有姊姊名字裡的字,絕不可以讓姊姊壓在他的上頭……就這樣,我屬意的名字被強迫回收,之後孩子兩個姑姑幫忙,請來朋友算了一堆名字讓我們挑,但這陣仗一打近兩個月,說實在的…最後我是在百般無奈與罰錢的壓力下選了一組勉強中意的,結果…報好戶口沒幾天,孩子進了加護病房,這選好的名字就這樣活躍在醫院病歷、病危通知單、麻醉通知單和一堆不希望跟孩子有掛勾的文件上。 那陣子看到孩子跟死神拔河,感受過骨肉差點死別的撕裂,在有”能力”的朋友建議下,我第一次幫孩子改了名,為了續命。但這過程極度掙扎,因為名字像極了女孩兒。 改名字就能改變命運~~這樣的學說沒有科學可以應證,但卻也第一次深刻測試了我的母性,「只要為了孩子好,我什麼都願意做」的可能性……因為這簡單的試驗只不過是要我給兒子一個女性化的名字,結果我卻足足躊躇了一個月。 自己曾經信誓旦旦的說,就算以後兒子愛的是男人,我也一樣愛他不渝,結果~~一個女生般的名字便狠狠撕破自己的假面具~~原來自己還是這麼的膚淺與不足。 之後,女孩般的名字跟著弟弟兩年半,每每接到台大每週寄到家裡的TPN,看著箱子上面伴著兒子的名大大的寫著Miss,就是一陣莫名火,壓抑著打電話到藥劑室更正的衝動,感受著自己的無法釋懷,才知道這女孩般的名字讓我有多麼的掙扎,接著在弟弟成長遇到瓶頸的時段裡,因緣際會下認識了一位”老師”~~開著破車、住得簡陋、重點是分毫不取,他,讓我為弟弟改了第二次名……而且很巧合的,新的名字跟舊的名字發音一模一樣,但是卻是十足的男性化,這是讓我不假思索的衝到事務所改名的最大原因,也讓我驚覺,原來可以為弟弟續命的名字,我一直無法接受。 第三次改名,改的是我家姊姊的名字。 姊姊的名字對我來說很有意義,因為她是上天在醫生宣告我不孕的時候,送來給我的可愛恩惠,所以我依此命名,故當老師主動告知要我為姊姊的健康改名時,第一時間我極度不願意,回家思考了一個星期,還是不想改,被老師念了一句:「這是為了孩子好,你為什麼要這麼鐵齒與堅持?」,這話回家後在我心裡激盪很久,孩子改名並不繁複,但是到底是什麼讓我抗拒萬分?就單純的不相信姓名能為生命帶來曙光,還是害怕自己淪為迷信的教徒? 名字說穿了就只是名字,自己一往情深的留下費心組裝的文字給孩子,是想增加她生命的重量還是只想滿足自己,孩子與名字到底孰輕孰重,心裡想法又是否清明?且在實際情況下,孩子年紀還小,社會關係尚未複雜,實在是沒什麼好堅持的,雖然沒有人可以保證改了名字孩子的人生就一定順遂、百病不生,但可以想見的,無論在自願或非自願的狀況下,身為母親被告知改名字會對孩子帶來正向的力量~~~那種心情跟意念是非常動搖的,所以在身為自我的堅持與身為母親會有的擔憂裡擺盪了好幾回,最後還是走進了戶政事務所抽了號碼牌,坐在櫃檯前聽著事務員對我寒暄著:「你又來改名字啦?」 回家後我半認真的對把拔說:「今天起再有人說我的孩子必須改名,我就翻了他的桌子!」,不過想也知道…要是又遇到,一樣的掙扎跟擺盪同樣會在心裡反覆刺激自己的母性,只能說,一個女人在還沒有當媽媽之前,真的不算真正的認識自己,因為自己堅持的原則跟信念,常常會因為與孩子有關的事物牴觸時,產生了自己都意想不到的化學變化!要說母愛的力量真可怕嗎?因為,如果真能讓孩子一切安好,要我承受與接受地球是方的、剉冰是熱的、恐龍還活著或是企鵝會飛……我都很樂意。 為了讓你們好養些,馬麻不如把你們的名字改成”罔市”跟”狗蛋”好了 #命名 #迷信

【宅媽閱讀分享~~保護自己有絕招】

2017年07月06日
公開
168

關於保護自己,大家跟孩子聊過得應該不少吧? 不要靠近陌生人、不要跟陌生人獨處、不要讓別人觸碰自己的身體、不要忍受或是助長身旁的霸凌…… 我們帶著恐懼與擔憂的跟在孩子的身邊講了好多的「不要」,那.....是不是也應該教教孩子在面對這些可能卻又不希望遇到的問題時,要該「要」做些什麼呢? 我很少會準備教條式的書籍,像考試前的複習一般強迫或是叮嚀孩子去默記,也很少會很制式化的要他們重複聆聽關於保護自己應該要怎麼做。 我反而比較喜歡藉由聊天或是不經意看到(越又十分頻繁)的新聞事件,去機會教育以及狀況模擬,讓孩子能學會從危險中保護自己。 只是,身為媽媽的我,一直都很抗拒讓孩子接觸到太多的新聞媒體,而且很多事件的當下,反而都是我自己會被哪些受害者的遭遇遷至過生,無法從恐懼中盡速的平靜。 這時候,繪本的存在就幫了很大的忙。 因為早早培養的閱讀習慣,讓家裡的宅孩子很喜歡、也很主動的會到書櫃裡找書;而且我有留意到,只要內容活潑、文意清楚、畫風可愛,重點事,很切中他們當下在乎的課題或是主題,無論是我自己喜歡才購入的、還是帶點「目的性」的”微”工具書,我家的孩子都會自主而且重複的翻閱,就像這一套【保護自己有絕招】。 【保護自己有絕招】一套共有三本,分別是: 1.我不跟陌生人走! 教育遠離誘拐、綁架的危險。 2.我不一個人忍耐! 教導孩子如何辨別霸凌、遠離霸凌、也不要霸凌別人;讓孩子懂得要如何尋求解決的方式跟幫助。 3.我要大聲說不! 則是讓孩子懂得怎麼避免性侵和家暴的傷害。 繪本利用漫畫手法呈現真實情境,模擬犯罪實況,真實呈現孩子可能會遭遇的危險和犯人常用的手法,並且以角色對話的方式引導孩子思考應該怎麼辦,再進一步教導孩子正確的應對方式。 而且他的絕招也太多,那天跟著孩子一起閱讀的時候,讓我很是驚艷,因為內容除了我常跟孩子耳提面命的那些重點,還很仔細的提點到了孩子跟自己沒有注意到的某些細節。 像是書裡的活動設計,可以讓孩子實際練習如何遠離誘拐、綁架、打敗霸凌跟避免性侵和家暴的方法。也提醒了孩子,要是遇到自己無法解決的問題時,千萬不要一個人忍耐,除了可以找值得信賴的家人、親戚和老師商量之外,還可以打電話找專業人士商量或求救;讓孩子可以擁有保護自己的知識、技巧和自信。 【保護自己有絕招】的敘事方式沒有壓迫感,沒有在恫嚇孩子也沒要讓家長腦筋衰弱,反而很像是一種跟故事裡的角色們一起走過問題,然後找到解答跟幫助後,在一起獲得安全感。 【保護自己有絕招】這套書很適合大孩子自己讀,也很適合跟著小寶貝一起共讀,另外!還很適合不知從何下手去教孩子怎麼保護自己的家長們。 #閱讀習慣 #親子共讀 #霸凌 #自我保護 #繪本

宅媽的文章被偷了!?

2017年07月04日
公開
89

有境界的媽媽⋯⋯是說我吧? 還是把文偷成這般境界的那位媽媽? 原文出處: http://linsumin.pixnet.net/blog/post/112165369​ 山寨網址: http://www.bamaying.com/wechat/articles/MjM5NjI4MDU4NA-403195337-2.html ********************************************************************* 沒想到宅媽的文⋯⋯ 居然也到了會被簡體網站偷文的地步, 想不透, 真的想不透啊。 想不透我這麼只是很愛寫文章又只會murmur 的不良宅媽, 文章居然三番兩次的被偷, 而且還游過台灣海峽⋯⋯ 猶記得大概20年前的光景吧, 那時候的台灣網友也喜歡偷文⋯ 嗯⋯⋯ 就那時候的說詞是: 「我只不過是複製跟貼上而已。」 之後隨著社會風氣的自主性提高, 公民們在尊重原創的素養也逐漸提升, 原本把大家罰得唉唉叫的智慧財產權法條, 變成了大家都懂的平常法, 就像闖紅燈被被開罰單的概念一樣普遍之後, 原文分享、標明出處的高水準動作, 便不再需要因為擔心受罰(但是怕被告)才勉強去做, 反而成了大部分台灣人的德行, 一種高水準的德行。 不過我是說大部分⋯⋯ 畢竟一座城市再怎麼先進跟明亮, 都還是有蟑螂、老鼠。 (好想去買藍白拖⋯) 有朋友說是宅媽的文章露臉了, 所以才有人偷, 有人說是宅媽紅了才有人偷文。 老實說,無論紅不紅宅媽都不會偷人! (嗯?怪怪的⋯⋯) 所以任何人都沒有資格去剽竊另一個人的圖文、音樂、設計⋯⋯ 無論今天是拿了設計圖改個窗就以爲是自己發想的業主、 還是複製了文就以爲是自己寫的作者、 或是拿別人的繪本剪貼就幻想成自己出書的作家⋯⋯ 以上, 都跟偷人出牆的姘頭一樣, 包裝的再亮麗、 舉止再假掰、 你都是骯髒的; 而且早晚會有人知道孩子其實是隔壁老王的! (王先生表示: 姓王錯了嗎? 為什麼我要養這麼多孩子?) 這一次宅媽成了老王, 孩子真的是我的! 可是對岸的朋友不只偷抱了我的孩子, 冠了自家的姓, 還很大器的「授權」給別人使用!!!!!! 啊!!!!!! 遇到一個台灣業主吞我的設計不夠, 又遇到不要臉的對岸網站偷我的文⋯⋯ 不過 這個事件告訴我們, 人有沒有格調跟你是哪個國籍無關, 跟一個人到底要不要臉才有絕對關係。​ 自己的文章居然變成簡體⋯ 我不排斥簡體文, 但我排斥被偷文。 ​ 這文法、這內容, 一看也知道不「大陸」啊! 誰會買帳啊! #當初應該唸法律的⋯ #幹嘛唸建築啦! #他們這些人特別愛說看得起才偷或是給我露臉的機會 #可是我看不起他們而且超想巴臉他們 #價值觀 #生活記事

好東西與好朋友分享!「Natural Lady漢方保健衛生棉」體驗大調查

2017年06月28日
公開
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從蘋果麵包進階到尿布。 衛生棉的別號,除了情懷逐漸的從少女的轉換成了阿桑的以外,更重要的是隨著使用年資的增長,就越能感受經期來臨時的那種悶熱、潮濕、以及褲子裡整包滿滿的…累贅感。 最近宅媽收到了一組包裝很精緻的衛生棉,除了在包裝外表力求美麗之外,所謂的"複方成分"還是宅媽第一次接觸。 雖然我們都知道衛生棉長時間放在廁所,很容易因為潮濕而滋生細菌,但是說真的,一旦在使用的當下,不整包放廁所就真的很不方便啊! Natural Lady漢方保健衛生棉 她的外包裝是鋁箔材質,開口處還是可以重複黏貼的設計,讓衛生小棉兒可以受到嚴密的保護,也更保障咱們”妹妹”們的安全啊! 以前宅媽用過所謂的漢方衛生棉,但當時的我很沒辦法接受她的氣味,因為那濃郁的味道,真的有夠像一整包中藥不小心倒在棉片上,該說她真的是一整包中藥灑在上面,因為我常常打開包裝的時候藥粉都灑出來了;所以之後我對漢方的衛生棉便提不起在次使用的勁兒。 不過這一次的Natural Lady漢方保健衛生棉,雖然說她是漢方衛生棉,但對我來說,她的正確香味比較偏像草本,也就是說他沒有很濃厚的藥味,卻有淡淡的草本清香。 無論是夜用、日用、或是護墊,每個包裝一打開,都有一股複方草本的香味(添加獨特草本配方: 玫瑰、蘆薈、薄荷、魚腥草.......等植物成分精華),但雖說是複方成分,可是因為製作方式較為精緻,所以她不是粉體的,不會有一般漢方衛生棉粉體外灑的窘況。 在棉體的材質部分,極薄的厚度非常服貼衣物,表面的觸感非常的棉柔,無論是蝶翼部分或是尾端包覆的範圍,跟皮膚接觸到的質感非常的舒適,沒有認何塑膠表面所帶來的磨擦感。 至於她的吸收能力~~哇!宅媽做了一個很不專業的測試, 日用: 夜用: 第一劑 第二劑: 第三劑 可以看得出來,她的吸收速度真得很快啊! 為了不偏頗使用上的真實體驗感,外加宅媽的經期以經呈現無敵大亂的周期,有時是季經,有時甚至都快國民年"經”了,所以宅媽非常認真的包裝了好幾個試用包給朋友,要她們幫忙試用。 以下為朋友們的真實試用分享回饋。 而我這幾個星期來便很認真的使用Natural Lady漢方保健衛生棉的護墊。 基本上我是屬於不贊成使用護墊的人種,但是!!夏天時我卻又一定使用,因為宅媽屬於易汗體質,有時候汗一流真的是連內褲都濕了,這時候是用護墊並且勤換(重點!要勤換),除了可以保持清爽的感覺,Natural Lady漢方保健衛生棉的薄荷成分還能帶來不刺激肌膚的涼爽,真的讓宅媽無敵大推!!! 而大致上,宅媽的朋友們對於Natural Lady漢方保健衛生棉這項產品都頗為讚賞。 不過宅媽有看到一個朋友給的星號很少,所以我很認真的進行調查,才知道她是因為腳受傷行動不方便,只能躺在床上的她使用的是”日用型”的棉片,所以經血便從後防漏了出來,建議她再幫忙試試”夜用型”的棉片之後,便沒有這樣的問題了。 奇怪! 我又不是Natural Lady漢方保健衛生棉 的業務代表,我幹嘛這麼認真啊!? 老實說,因為我也是消費者,我也會看網路的分享文買東西,所以我希望自己能夠很真實的書寫我的每一個文字,讓有耐心看到我的文字的你們,也可以使用到商品的真實試用感。 很多東西的使用上當然都很主觀,沒有所謂的標準感受,但就宅媽朋友們的真實體驗感而言,Natural Lady漢方保健衛生棉,宅媽是真的很推唷~~~ 想了更多Natural Lady漢方保健衛生棉>>BabyHome好物 #開箱 #衛生棉

滿分不是考試的唯一結果

2017年06月24日
公開
94

大快樂的暑假來臨前, 有個讓大人小孩都痛苦的過程, 就是那個可惡的月考。 孩子的痛苦可能來自於~ 考前安親班給的"加班"評量卷、 考後某些老師們若有似無的排名、 或是那個離滿分有多少距離的莫大壓力。 因為那段距離會跟爸媽的憤怒形成正比。 之前為了考前的複習, 有個朋友硬是讓孩子"每一科"都寫上近10張的評量卷; 認識的朋友圈裡,有個朋友讓孩子罰抄了整本課文, 因為那一次的考試孩子名次跌出了前三名; 還有個平常表現已經很好的孩子, 因為單科分數少了2分沒到滿分, 所以被爸爸用愛的小手狠狠的抽了手心20下。 而在遙遠光年外才10歲的我, 很訝異在30年後的現在還看到這些劇碼, 依舊如同重播般的輪迴在當下的孩子身上。 可能我真得是個很不長進又很懶的媽媽, 我常常連孩子考試的日期都記不清楚, 每次都是看到孩子考卷上的簽名欄才發現, 什麼!? 考完試了!? 所以之後為了負起當媽媽的責任, 我開始每個月都問: 「要考試了沒? 有需要幫忙要說喔! 有需要複習的自己要來找我喔!」 因為我連跟設計案業主開會的時間都能忘了, 哪還敢把孩子的"重大考試"往自己的腦子裡放啊!? 所以我從孩子有了所謂的"考試"或是"比賽", 為了避免孩子因為我的忘性而錯過複習的機會還是時間, 我只好及早把這些準備的責任跟成績好壞的承受度下放給孩子, 因為我實在沒有那個耐性跟好脾氣, 去聽到別人家的孩子跟他們的媽媽說的那些...... 「因為妳沒有幫我複習啊!」 「因為妳沒有提醒我要考試了啊。」 「因為考試的內容跟妳給的評量根本不一樣。」 「因為妳...因為妳...」 這些話光是現在, 我就連一次都沒辦法忍受; 何況要是養成了習慣遙看那幾年之後, 孩子對著我說: 「因為妳要我選這間學校的啊。」 「因為科系是妳要我唸的啊。」 「因為工作是妳說不好的啊。」 「因為這個婚是妳叫我要結的啊。」 也許有人會說我想遠了吧? 但人生進展不就是一堆小事情跟小細節的累積? 不就是學習如何選擇與承受的進程, 然後內化成我們的思考模式跟價值觀。 所以我只是很單純的想, 如果我們把孩子該面對跟擔起後果的考試, 表現的像是自己的應該事前準備、 也像是我們自己應該事後檢討的工作, 那孩子... 還剩下什麼是他們應該學習面對的? 也可能有人會說, 這正是一種能力下放, 孩子的責任就是把書讀好, 而考試就是一種顯而易見的成果表現, 考驗著孩子有沒有把該做的事情做到。 那我們又願不願意去接受一件事實, 考試跟讀書完全都是孩子在面對的事, 因為我們不能幫忙讀也不能幫忙考啊, 所以孩子的成績也是孩子的, 並不是我們的。 而且可以的話,哪個孩子不想考100分呢? 如果我們單把孩子在考卷上的"滿分"當成其他優點的封面, 那失敗的真的不會只有教改, 還有我們身為父母的眼界吧? 或許是這社會上的雜訊干擾了正常的思考頻率, 以至於孩子的考試成績等同了我們身為父母的評分, 孩子考卷上的數字離滿分有多遠, 就表示身為父母的我們有多不完美。 這真的很詭譎, 就像我們拿媽媽的尺寸在幫女兒買泳衣, 又像拿兒子的腰圍在幫爸爸買內褲一樣。 太詭異了。 人生的考試無數啊... 考試過了就過啦, 如果一直把孩子的分數跟自己的付出化成等號, 真的很容易在親子間造成衝突跟怨對。 所以要不要試試, 不管孩子考前找不找我們幫忙複習, 不管考後孩子拿了什麼數字回家, 只要孩子真的努力過, 我們要不要就接受孩子的表現, 滿不滿分? 他們都一樣是當初帶著我們期待而來的那顆受精卵。 所以, 如果這一次我家小孩很破天荒的給我考上滿分, 我就來做個高中狀元的匾額好了, 再準備個三串大龍炮沿路施放; 但如果真的沒考到好成績, 其實孩子自己已經不好過了, 實在沒必要把點燃的大龍炮把孩子跟我們綁在一塊自虐了。 #考試 #成績 #競爭比較

大孩子被崇拜, 他才會心甘情願包容小小孩的口水與侵略

2017年06月19日
公開
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寶貝女兒三歲生日那一天, 我問她: 「ㄇㄟˇㄇㄟˊ~~ 今天你三歲了ㄋㄟ, 以後你想要把拔跟馬麻叫你ㄇㄟˇㄇㄟˊ還是姊姊啊?」 看她歪著頭想了一下, 然後很慎重的回答我:「我是姊姊了。」 之後每次只要口誤喊她美眉~ 她總是煞有其事的嚴正警告: 「你叫錯了,我是姊姊啦,而且不是小小的,是大大的姊姊喔。」 說是這麼說, 一個才三歲的孩子再怎麼說也還是個baby, 一樣動不動還是"咿咿啊啊"的說著baby語言、 午睡的時候還是要我抱抱的baby。 所以對我來說, 她不過是個堅持自己已經長大了的大~~~BABY。 不過,家人就不這麼想了。 自從她自己也要別人都叫她姊姊開始, 她的身邊就開始出現了雜音, 像是…. "你是姊姊了,要讓弟弟.." "都已經是姊姊了還這麼愛哭..." "你是姊姊的ㄋㄟ,不要這麼愛人家抱啦.." "你是姊姊了ㄋㄟ……*%^$%@#$" 但是, 3歲跟10個月不都一樣還是個baby嗎? 要她在一夕之間, 從原本愛撒嬌的模樣變成一個立馬讓出爸媽的大氣姊姊? 這怎麼可能! 況且原來家裡的小孩就她一個, 理所當然的, 家裡的所有資源也只屬於她一個人, 現在卻在這麼短的時間內要她學會分享跟禮讓, 真的,太難。 我們都經過的30幾年的學習 不都還學不會這些嗎? 那怎麼可以強求一個不到3歲的孩子, 在當了姊姊的幾個月裡就得學會這樣的難事? 當然~當然~ 我當然也希望我的一兒一女能像演肥皂劇一樣, 一個友一個愛。 我也懂老人家為什麼會希望女兒突然的懂事, 就像是他幼年時五歲就能踩著凳子煮飯一樣, 還不就是看著我的憔悴勞累, 希望兩個孩子能盡快的學會不吵不鬧, 讓我這個體力透支的母親能上手的輕鬆點。 但是說真的,這是不可能的。 所以我這個當媽媽的只能抓準基本原則, 只要姊弟間的紛爭不到動手, 我就不介入(很難,但是我有給它努力!) 因為手足這種奇妙又獨特的情感, 就是要越吵感情才會越好, (這我是認真的,因為吵架也是種溝通)。 所以在懷著兒子的時候跟自己說過, 就算有了弟弟也不可以跟著起鬨要女兒忽然一夜長大, 畢竟他們的互愛是需要父母後天的教導跟培養, 越吵也才知道彼此的"ㄇㄟˊㄍㄚˋ(癖好)" 只是那天, 我看到把拔在教訓女兒的方式讓我愣住了, 把拔對著女兒說: 「你三歲了ㄋㄟ, 是小姊姊了, 你長大了, 不可以這樣! 玩具要讓給底迪! 你長大了ㄋㄟ!」 我知道把拔對孩子的愛一直是帶點嚴厲性的, 只是這些話語用在幾個月前, 還被把拔常摟在懷裡的女兒來說, 真讓孩子受挫, 而且並不公平。 沉澱了一天的思緒之後,我對把拔說: 「今天要是三歲的是兒子, 你會用一樣的標準對兒子嗎? 會對兒子說:你三歲囉,玩具必須讓給姊姊嗎? 不是因為姊姊六歲, 而是他三歲了?」 小姊姊, 是需要時間去適應目光的移轉的; 小姊姊, 也是同樣需要大家的讚美的; 小姊姊, 還是希望家人在誇獎底迪的同時也記得, 她曾經也是那麼小的小BABY, 而現在的她, 也依舊是個小小孩。 所以我的目標在於培養底迪對姊姊的崇拜感, 只有當大孩子被崇拜了, 才會心甘情願的包容著小小孩的口水跟侵略; 只有當姊姊所接收到的愛是足夠的, 她也才能心甘情願的愛她的底迪。 於是姊姊不讓的,我不逼讓; 但是弟弟如果因為這樣傷心了, 我會請小姊姊幫我一個忙, 幫忙當一下小媽咪、幫我安慰一下我的兒子; 然後我會很慎重的告訴她: 「還好有妳, 幫忙我把弟弟照顧得這麼好; 弟弟愛妳, 馬麻也愛妳。」​ #手足 #分享 #吵架 #溝通

打小孩

2017年06月08日
公開
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關於打小孩這件事,在姐姐兩歲前…正確來說…該說在弟弟的來到我肚子前,都沒有發生過 。 雖然有一直威嚇過,但我們根本捨不得動手。 那…打孩子這件事到底什麼時候開始發生的 ? 我想,是在周圍的長輩一直對我說:「該打了~該打了~」的時候。 之後,我便用手掌打過孩子兩次,再之後,便是母女兩個抱著一起痛哭。 不久,又是聽從長輩的經驗,從壞的的竹蓆取來的一隻細細長長的長竹籤,然後我跟把拔居然還煞有其事的試打過…打自己,接著彼此還交換心得: 「嗯~~會痛ㄋㄟ...不過還好不傷...打了沒痕跡。」 接著便實行的3次所謂的體罰。 而這樣的體罰我真的覺得~~太好用了! 之前孩子拗起來,我得讓自己死掉上億個腦細胞,花上半個多小時解決讓她拗起來的事情跟情緒;不只要打斷手邊的工作,還得不斷深呼吸去撫平自己的怒氣。 而這一體罰之後,我雖不狠打,可是孩子一次就怕了,教養的時間整整少了9/10;因為只要一打,問題5分鐘就解決了。 不過,幾天過後我開始發現狀況越來越不單純,我以為我節省了9/10的時間,但是問題發生的次數開始*(乘於)10。 也就是說,錯誤的行為在我一次又一次的體罰壓抑下,孩子開始選擇讓它分次釋放,更令我心驚的是,以往連做”壞事”都坦蕩蕩的孩子,開始會眼神游移的在尋找你轉身的空檔,於是孩子變得有些畏縮、有些遲疑、有些不可愛。 甚至在晚上開始作惡夢。 問了孩子噩夢的內容,孩子說:「因為…馬麻好可怕。」。 不否認,打孩子有一種快感(不要說我變態),除了我可以及時的制住孩子的行為,還可以為自己的情緒找到ㄧ個明顯又快速的出口。 只是我開始變得不耐煩,而且是無時無刻的不耐煩。 奇怪的是,我並沒有感覺到不對勁,因為只要孩子一”犯錯”(這個年紀太容易了),我漲滿的情緒隨時有地方宣洩,還可以冠上一個虛偽又浮誇的藉口~~我是在敎孩子。 所以無論孩子想跟你說話、提問、撒嬌、撒野,我會開始無所謂的打發,就等著孩子來觸動我轉得緊緊的發條,好讓我抄家法去。 結果,我差點毀掉的母女間的信任。 因為她開始害怕我肢體上的大動作,我只要手一舉高她就躲到角落去,帶著警慌失錯的表情、帶著惶恐不安的眼神、帶著戒慎恐懼的表情…對我這個應該愛護她的媽媽。 於是我決定收手,決定緊急煞車。 雖然說傳統包含了很多美德,但打孩子…絕。對。不。是。 孩子是需要被了解的,她的搗蛋完全是因為她要了解事物的界線到底在哪裡? 打,雖然可以讓她很即刻的退回界線之內,卻敎不懂她,那一條線到底真實的存在哪一個位置。 走過的堅持不打跟誤入歧途的打了幾頓,後者除了留下當壞媽媽的慚愧感,對於親子間的成長其實並沒有帶來什麼助益。 對孩子的尊重真的不能只放在嘴上說說,而在孩子幼小的還沒辦法分辨何謂”自尊心”時,對他們肢體、肌膚上的愛惜,便是尊重的基礎,一種教會孩子懂得怎麼尊重別人、而旁人也該怎麼尊重自己的基礎概念。 尤其當我們希望孩子未來遇到的人,都能夠真正的尊重她們時,身為父母的我們就必須是第一個,把孩子當成對等個體來尊重的人;也為有我們把孩子當成一個對等的生命個體來看待時,才不至於真的以為「打是為她好」。 為了一個人好所以打他,這件事,其實真得很荒謬。 ***************************** 以上文章寫於2009年女兒3歲那一年, 很開心在那之後我從沒有破過戒, 打孩子的荒謬戲碼, 沒有再出現過。 #打小孩 #管教方法 #情緒管理

【宅媽試用~~半個月心得報告】~Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機

2017年06月06日
公開
159

Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機在我家服役接近半個月, 看著說明書的建議, 我很乖的大概2~3天我就擦了一次靜電集塵版, 不過10天前我決定做個實驗, 想看看不到3坪的孩子房, 空氣到底可以"多髒"。 於是我讓Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機持續不間斷的運作10天, 然後今天揭曉了! 我的老天鵝啊!!!! 本來如靜面一般的集塵版,在10天的高效集塵下成了這副模樣。 ​ 上面這張照片的效果不顯著嗎? 那我們看看另一個角度下的近照~~ 哎喲喂啊~~ 這不過就是間3坪大的房間耶!​ ​ 連我家孩子都不敢置信~ 明明老媽每天都有在吸地版、整理床鋪, 自己的房間居然還能這麼"髒"...... 其實一開始我一直以為, 鄉下空氣比起大都市好太多, 但是房間裡的落塵量卻讓我瞠目結舌, 即便我不時的吸塵或是拂塵, 床頭或是房裡桌面的落塵量還是很驚人。 但是Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機在孩子房裡連續運作了這10天裡, 我刻意沒有去清潔孩子房裡的櫃面, 結果讓我非常吃驚, 孩子房間裡的落塵量居然少了這麼多! ​ ​好! 既然Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機把孩子房裡的空氣處理的這麼乾淨, 接下來當然要幫Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機清理一下囉~~ 先將離子電極絲上下抽動個5、6下。 ​ ​接著拿出Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機的靜電集塵版。 ​ 清潔方式有二: 1.使用濕抹布擦拭靜電集塵版​​ ​ 哎喲~~~擦下來全是黑色的鬼東西!! 這些東西原來都是吸進孩子的肺部耶!​ 2.水洗。 ​ 哇!!只不過使用清水而已, 靜電集塵版馬上光亮如新~~ ​ 但是要注意喔~ 如果使用水洗記得一定要靜候24小時, ​ 或是確保靜電集塵版為完全乾燥狀態, 才可以再把它裝回去它的家。 ​ 在靜電集塵版回家之前, 如過有發現一些髒汙, 亦可以使用濕抹布擦拭, 甚至啊~~可以把它用倒的將一些顯眼的髒汙傾倒出來。 ​ 不過我發現雖然連續10天的運作才清潔了Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機, 但是所有的髒汙都僅僅的吸附在靜電集塵版上, 機器底部根本沒有什麼髒汙。 然後,清潔手續就完成了,對,就這樣。 孩子睡前, 靜電集塵版已經完全乾燥, 所以, 在一次的指揮艇組合~~~ ​​ ​ ​ Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機~~ 麻煩你繼續吸髒髒~~ 讓我家孩子好好睡覺、好好的健康呼吸吧~~ ​ 對了~~本來打算放在我家布丁身邊做實驗, 結果這隻膽小貓一整晚的盯著藍光喵喵叫, 我也只好放棄實驗, 不過集塵版上的毛貓確實不少...但我忘了拍照... ​ 布丁表示...啊怪我咧? 還有還有, 說明書上有說, 如果在小坪數的空間持續用高強度(也就是沒有間歇)的集塵方式, Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機則會釋放臭氧, 達到臭氧機的功能, 哎喲~這臭氧的味道又沒辦法透過文字分享給大家, 只能說~~ Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機這機器... 又集塵、又不用耗材、又完全靜音、還臭氧!!! 宅媽真心不騙! Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機~~(←詳情請進) 真的是很實用又高科技的產品啊! 真的啦!!!!!! ​ #空汙 #空氣清淨機 #開箱 #過敏

關於認錯 孩子比大人勇敢的多

2017年06月03日
公開
94

已經不只一次,我叮嚀過姊姊,床鋪不是遊戲區,是用來睡覺的地方。 雖然我在兩個孩子的床鋪邊放了幾個櫃子,但我對他們說過,那是讓自己可以整理很重視的東西,擺放他們覺得很寶貝的、而且沒有詢問過對方就絕~~對不可以去觸碰的任何東西,甚麼東西都可以,但是有個原則,除了書本與布偶,其他的東西都不可以在床舖上使用跟玩耍。 剛開始,孩子因為有了自己的祕密基地開心不已,甚麼東西都往自己的床鋪放、往自己的櫃子裡塞。前腳我才剛說可以放”任何”東西,孩子後腳就把床舖放到連睡覺的地方都不知道在哪裡。拿著箱子,我仔細的分類,告訴他們,既然家裡有玩具區,又有和室讓他們遊戲、寫字,那麼立體停車塔或是芭比的系列玩具就不該收在秘密櫃(我幫他們取的、又超沒創意的名稱=_=)裡,除非他們以後都不想玩在一起,而且想要睡在廁所裡(因為床位要讓給玩具睡),那麼就可以把車子跟芭比的東西各自擺放在櫃子裡(當然我還是再次強調貼姓名貼跟對方碰都不可以碰的原則);再來,既然是寶貝,就該是覺得珍貴或是沒辦法輕易再得到的東西,像是姊姊跟ㄚ姨們送的小禮物、同學送的卡片、或是自己做出來的作品,不過話說回來,和室我已經放了一個自己手工架起來的櫃子,擺放他們的學校勞作或是天馬行空做出來的傑作,所以這些東西也不該出現在秘密櫃裡。 整理了一番,也保持了幾天,但是逐漸的,櫃子裡、床舖邊的東西還是以細菌繁殖的速度增加,所以解釋、整理、清除~~一連串的動作維持了好幾次,總算讓孩子慢慢懂得哪些東西歸於「共用」、哪些又是「私人」;哪些已經瀕臨「垃圾」、哪些才可以拿到「寶貝」的認定。只不過偶爾還是會從我家姊姊的櫃子裡搜出一些落葉或是佛性太淺的馬麻認不出來的東西......;也會在兒子的櫃子裡翻出一堆廢紙,據他所說,他是想要環保,免的下次玩具貨車想要載貨的時候,他又得拿剪刀剪出一堆「廢紙」.......。 姊姊其實很快的搞懂了規則,只不過,對於畫圖、剪貼有著極度喜愛的她,連帶著認為色筆、膠水、剪刀、跟勞作用的亮粉是想當然爾的「寶貝」。很多次,我發現她就窩在自己的床鋪,開著我幫她備好的閱讀燈,就著新鋪好的乾淨床鋪上剪剪、貼貼、畫畫,當下,我耐著性子對她說:「馬麻知道你很喜歡畫畫做勞作,但是床鋪不是一個畫畫跟勞作的地方,第一、這裡的光線不足,你會近視。第二、你必須拗著背,會造成不良姿勢。第三、你會把床舖剪壞弄髒。」 唉~~用膝蓋想都嘛知道,整天被家務操到快翻掉的媽媽,最重視的雖然是第一跟第二點,但是差點用直覺就吼出來的是那個第三點好嗎~~~我才剛把床單洗乾淨、曬香香,這小妞就在上面沾滿了亮片、膠水,還有不小心轉印上去一大片一大片的彩色筆,沒有抓狂,我已經覺得自己是聖人來著!只是轉念的想,姊姊算是一個很自律的孩子,她會破壞規則絕對不是故意的(就算是,我也訓練自己要認為不是!),這小妞是真的喜歡畫畫跟剪貼啊!這所有的材料其實也都符合馬麻說的要點啊,「不能共用」~~因為兩個孩子有各自的工具箱(避免找不到剪刀、膠水又互相推諉,所以我把基本工具貼上名字讓孩子分開使用)、「超級寶貝」~~姊姊有一些特別的亮片膠水跟彩色膠水,弟弟可是一直很覬覦的,所以把這些東西放在自己的祕密基地裡並沒有違反媽媽我的條件原則啊。 之後,我退了一步,告訴女兒,這些東西可以納入「寶貝類」,不過必須遵守約定,也就是不可以在床上使用,因為上述的三的要點~會近視、壞姿勢跟會弄髒!!~~的關係,她必須遵守,我才有辦法給予她擺放的自由,否則我會受回這個權利或是處罰。 那天晚上在兩個小傢伙躺平之後,我走進廁所準備就寢前的盥洗,突然小ㄚ頭咚咚咚的跑到廁所前,大眼睛裡閃爍著不安的問我,可不可以拿”黏黏”(毛屑沾黏滾輪),因為她的床鋪全都是下午玩的亮粉。聽孩子這麼一說,當下肝火直接衝到腦門,我不准她拿黏黏善後,對她說:「請妳去罰站!」。 站在洗手檯前,我真的很生氣,這小妞為什麼就是講不聽!?這樣善後的情況已經不只一次,她也被我責罵過一次又一次,為甚麼就是不怕?可是突然間,這個「不怕」用力的撞進我的心裡產生了極大的化學反應,父母親的生氣(尤其發起脾氣起來比鬼還可怕的娘)孩子不可能不怕,女兒大可趁著我盥洗時的片刻跟不知情,偷偷摸摸拿了掛在櫃子邊的工具善後就好,根本沒有必要讓我這個媽知道她幹了甚麼壞事。 霎那間,我還氣著,卻佩服起孩子的勇氣。 約莫五分鐘,我把孩子叫進浴室,緊緊的給她一個擁抱,原本紅通通的眼眶馬上掉下一串串的淚,我告訴孩子這個規則的破壞、這樣的狀況已經不只一次了,所以這次我真的生氣,也真的有權力生氣,所以她也必須受罰;還告訴孩子,很多時候我們規定處罰的界線是:錯事或規則破壞不要超過我們約定好的次數,例如三次,但這不表示我們鼓勵他們要做足三次。這三次包含了我們對他們的愛,因為捨不得他們一犯錯就被罰,所以才會給三次機會作為提醒。我對孩子說:「絕對不犯錯是很難做到的事,馬麻自己都做不到,但是不小心跟故意之間的差別其實很明顯,而我們也絕對相信你們的不小心,但也請你們一定要提醒自己,不要故意的破壞規則,你們看到的或許是把拔馬麻生氣的臉,但其實你們看不到的,是把拔馬麻難過的感覺。」 安撫了孩子的情緒,確定不會做惡夢之後,催促著孩子快去睡覺,不過孩子轉身前我拉住了她的小手,很認真的對她說:「馬麻必須告訴妳,妳真的很勇敢!明明知道自己做錯了,卻敢明白的告訴馬麻,很多時候”認錯”比”不出錯”還要難的好多好多了,你真的好棒!」,孩子靦腆的對我笑了笑,我接著說:「不過請妳還是要改正這個行為啊!不然馬麻跟你保證,我下次一定還是會生氣!」 ”認錯”比”不出錯”真的還要難,這點,孩子真的無敵的勇敢,因為能做到的大人根本是少之又少啊。 #教養 #規範 #生氣 #情緒管理

孩子,我不要你當矛、但必須是盾

2017年05月31日
公開
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一上車,兒子又紅著眼眶不說話了。 我這沒耐性的媽, 知道自己一開口一定會變成罵人, 所以我逼自己閉嘴。 沒多久,兒子說話了。 他說他被笑了, 剛剛在排放學路隊的時候, 有兩個低年級的學生一直說他怎麼這麼矮, 說完就一直笑他:「哈哈哈~~你好矮喔~」 其實, 我知道這會是兒子成長路上一直都會遇到的事, 因為成長停滯了兩年, 身高體重的落點也就落在該有的年齡再少兩年; 就像他現在九歲, 但身高體重就像小一新生。 而現在的孩子長得好, 我兒子甚至比一些1、2年級的孩子還要矮, 所以那些笑他的孩子, 除了一些看上外星人的弱小而欺負的大孩子, 再來就是長得比他高的低年級。 孩子間的嘲笑有沒有動機呢? 我相信是有的, 有的時候可能是想要互動卻找錯的方式, 有的時候可能只是單純對某些人的外表覺得意外; 但是這樣的嘲笑包不包含著惡意呢? 隨著孩子的社會化越多, 裡面所包含的惡意就越大。 兒子在幼兒園時就曾發生過被嘲笑體格的狀況, 那時候的他胸前還掛著導管, 還常常因為感染而住院; 所以我請老師跟園方幫忙, 讓園裡的孩子大概了解一下兒子的狀況, 除了想解決兒子的自卑感, 也確實希望自己的孩子或許可以權充一下, 成為教育其他孩子善待別人的小小參考教材。 但是小學其實是一個很神奇的階段, 剛離開幼兒園跟即將上國中的孩子們在同一個校園裡奔跑, 這群孩子一樣有著比大人更清澈或是不做作的靈魂, 卻已經不是可以單純用學齡前這三個字被歸類在一起的程度。 他們依舊會有孩子的天真, 卻也更明顯的表現出被大人帶壞的舉止, 像是模仿著身邊大人對弱勢的漠視、 或是鄙視別人能力的不足; 抑或因為同儕間的不自覺, 進而嘲笑同學的外表,無論高矮胖瘦。 看著兒子的眼淚, 我確實心疼, 但是我沉沉的嘆了一口氣之後, 我跟孩子說: 「兒子,你當下有做任何反應嗎? ……沒有? 那我想…如果下次再有人刻意要嘲笑你矮的時候, 你應該要試著有所反應, 可以先試著告訴他們你不喜歡他們這樣, 如果說了他們還”故意”笑, 除了告訴老師,還有其他方法… 例如對著他們說~~~ 我矮有影響到你嗎?關你什麼事!」 兒子很不可思議的看著我, 因為在這之前, 我都還一直強調那些孩子不是故意的。 「馬麻一直跟你說過, 個頭矮這件事一定會跟著你很久, 可能會到16歲..也可能18…(甚至一輩子吧?但我沒說出口) 就醫療或是飲食方面馬麻一定會努力的幫著你, 沒有人會比馬麻更希望你長得又高又壯; 但是處裡被嘲笑這件事, 你得靠你自己。 如果被嘲笑了你覺得沒關係, 那就當他們是蒼蠅嗡嗡嗡在吵就好; 但是你真的很在意也很難過, 那你就必須反應出來。 因為…也許有這樣的可能… 他們真的不知道你會在意, 他們真的以為這是在跟你開玩笑而已, 所以你必須要讓對方知道你不喜歡這樣; 但也有可能, 很多人嘲笑別人的人, 要看的就是別人難堪或是覺得丟臉, 而被笑的人如果常常是悶著頭不出聲音, 他們就會一直找這個對象去嘲笑, 因為他不敢有反應、也不敢告訴老師, 就是最好下手去欺負的對象。 另外, 馬麻也希望你的心”必須”學習勇敢起來, 試著在別人嘲笑的時候想想自己其他的優點, 不要把別人的嘲笑放在心裡折磨自己… 我知道不容易, 所以如果你難過的時候需要抱抱, 馬麻會一直不限次數的提供你溫暖的抱抱, 會站在你身邊陪你; 但是你的心只有自己能夠照顧好, 就像這次,你當下不做反應然後躲回家才哭, 有讓自己好過一點嗎? 沒有?所以… 馬麻不是要你主動找別人吵架, 但有必要的時候不要害怕吵架。 而且馬麻必須說… 當我們長大的時候, 這種”柿子挑軟的吃”的人只會越遇到越多, 很多用嘴巴欺負別人的人, 本身反而是最沒有自信的人, 所以他們會去挑不敢有反應或是不會生氣的人, 一再的用言語去欺負, 但當我們有所反應的時候, 通常躲起來的反而是他們。 所以… 我不會希望你主動去挑釁別人或是欺負別人, 但當別人欺負到我們頭上的時候, 一定要反擊, 下次他們就不會再找我們嘲笑跟欺負了。」 孩子, 我當然希望自己能夠無時無刻的提供你們保護, 把所有的不美好都擋在門外, 但如果所有的不美好都是我來擋, 你也將學不會珍惜自己身邊的美好。 我不希望把你們教成好戰的矛, 但我多希望, 我能夠把你們鍊成足以保護自己的盾。 ​ #同理心 #自卑 #自我保護 #霸凌