【遷怒比面對事情容易得多】

前幾天，孩子在學校附近的公園表演，那是舞獅校隊配合鄉公所的元宵活動演出。

表演一個段落，姊弟跟的自己的同學各自帶開，就剩我們倆老找了有樹蔭的地方，有一句沒一句的聊，要不就輪流去看一下滿場跑的孩子的狀況。

這是我家孩子從小就常去的公園，也是一段我每天一打二的日子。

然後那裏也有著一顆讓我印象深刻的大石頭，因為我帶著孩子溜滑梯，卻在腳步踉蹌下，讓我抱著才一歲多的威爺，狠狠的往大顆大石頭去；威爺額頭撞傷的可怕程度，嚴重到讓宅爸放下工作，領著我跟孩子跑急診、照X光。

沒想到又過了幾天，就在帶著孩子外出回家要上車的時候，不知怎麼的鬼遮眼，拉開車門就往恩姊姊的額頭撞，孩子的額頭瞬間就從一道傷痕腫成一個大包，然後我就在車上一邊握著方向盤一路跟著姊姊哭回家。

自己知道，我是一個很ㄍㄧㄥ的媽媽，不只希望可以以身作則當一個好媽媽，更是要求孩子身邊的人都得自律，特別是身邊可能接近自己孩子的每個親人，更加容易緊繃的看待她們的一舉一動，深怕她們會是孩子壞榜樣。

每每看家人帶孩子出門，我更是望穿秋水，就怕孩子有個閃失……結果，孩子兩次大受傷 都是當媽的我下的手。

那一陣子，威爺剛成了短腸症的病童，有大半年吧，我整天活在深深的憤怒中，心理想著全是醫生的錯，要不是他的誤診、誤判、跟拖延，我的孩子不會少掉絕大部分的腸子，也不用整天與TPN為伍、配著擺脫不掉的導管；甚至憤恨著，若是我早一點將林小弟送醫，他遇到的就會是不一樣的醫生，也許就會有不一樣的結果。

然後這樣的憤恨也讓我對周遭的善意全扭曲了，總覺得除了我以外的大人都會為孩子帶來崩壞的行為模式。

醫生確實是差點讓我失去我的孩子，但是我突然發現那時候的自己，並不是真的在針對眼前的問題點發怒，有的，其實是為了心裡那股過不去的傷痛在遷怒。

遷怒，其實是ㄧ種很直接又方便的情緒出口，可以讓事情跟忿怒往一個明確的方向走，但事實上卻更改不了所有既成的事實或是已然成形的傷口；

遷怒，容易讓藉口成為一種有利的證據，但卻反而讓自己變成隱性的潑婦，陷入全世界都對不起自己的氛圍。

遷怒是ㄧ種讓人比較容易面對問題的癮頭，因為很多事情就算是接受了，卻仍然比不過天天年年的折騰；

遷怒也是ㄧ種可以讓人自我催眠的用藥，可以完全模糊了自己需要背負的責任，一股腦的把火氣往別人身上加；

對間接人事物的遷怒，更可以讓人暫時忘卻掉必須面對卻解決不了的鳥事；

但是事情還是存在。

於是，
我開始轉念。

就算身邊的大人都是周處吧，但其實我比誰都知道，我的背影才是孩子學習的對象。

就算極度的憤恨才有辦法支撐殘破睡眠帶來的虛弱吧，但根本無力改變醫生已然造成的遺憾啊。

我其實只能盡力，去做好母親的工作，相信孩子會好轉的能力；因為我也清楚，幫助孩子，誰的力量都比不過我自己。

於是我發現，遷怒，不止傷害別人，其實受傷最重的還是自己。

所以不如乾脆一點，正面迎擊而且面對自己，
無論什麼事、無論什麼人，只有自己願意走過去，回首才能雲淡風輕。

讓自己放輕鬆點，生命也會好過一點。