sumin(mindy)

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

情緒化的否定是最可怕的武器

2015年12月18日

以前的我很討厭自己,因為照顧我的人總說:「你就是愛哭所以你媽媽才會不要你。」、「你不是男的,所以你爸才會不想認你。」,更甚至在外婆賭輸了菜錢時對我大罵:「你爸媽都不要你我還養你!養你我還不如養隻狗!」

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所以越是長大,我變得越是倔強;用發怒代替眼淚,用動手替代心裡的自卑。在別人罵我是野孩子的時候回罵髒話,在別人給援手的時候揮開對方,看著別人被媽媽抱著的時候躲進棉被掉淚。

雖然跌撞了一番才找到欣賞自己的角落,真正看重自己的存在,但是還好,我靠著自己的反骨、叛逆,跳脫那些大人給我的言語,硬是不長成那些大人嘴裡的樣子。

所以在我生了兩個無論我怎麼失控都愛著我的孩子時,我告訴自己~~我絕對不拿”事情”本質以外的理由去辱罵孩子。

但是不只一次,我在公共場合聽著大聲嚷嚷的媽媽,對著孩子叫喊著:「你是白癡啊!你是智障啊!連個東西都拿不好!」;不只一次,我在人多的地方聽到爸爸對著孩子叫囂著:「你是廢物啊?跟你說你是聽不懂啊?回去你就災系(完蛋)。」;更多的是:「你看看人家事情做得多棒,你喔~~好笨喔~~」、「你看看人家都沒有哭,就你在哭,丟丟臉喔…」、「你知不知道你這樣讓我很丟臉!我怎麼會有你這樣的孩子?」……

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常常我都在想,你們難道沒有看到孩子受傷或是倔強的反應?你們難道沒有發現,孩子順著你們的辱罵進而討厭自己的表情?如果這些話語是出現在自己的老爸爸或老媽媽嘴裡,那些咒罵著孩子的年輕父母,會是怎麼樣的心情?

很多時候,我們常常會仗著對方很愛我們,所以肆無忌憚的用情緒綁架對方,用情感勒索愛我們的人;而這樣的綁架跟勒索,我覺得最常見到的其實不是在愛情,反而是那一群把爸爸跟媽媽視為宇宙中心的孩子們,而綁匪,正是自己的父母(或照顧者)。

我發現,當爸媽的我們總是容易的把不會對外的情緒,雙倍的加諸在自己的孩子身上;把不會張顯的怒氣輕易得就擺放在孩子的面前;更甚至,連對陌生人都罵不出口的字眼,放進孩子的聽覺。

接著孩子心理的傷口越來越大,對自己的懷疑越來越深;然後用力的想要掙脫,卻依舊帶著傷口努力的長成了爸媽嘴裡的樣子。

曾經我遇過一個女孩,身材非常的名模,超過170公分的身高,玲瓏有緻的身材,雖不濃妝豔抹卻清麗動人的臉龐;但她非常的沒有自信,因為她媽媽告訴她:「你長太高了,女生長得這麼高大很難看,沒有男生會喜歡。」

曾經我遇過一位男孩,非常的溫文有禮,雖不是猛男、型男,但穿著得體、對應有理,但是他一樣很看不起自己,因為他不是爸爸眼裡成材的那個孩子,薪水比不上大哥、頭銜比不過小妹,夾在新貴跟公務員的隙縫裡,他爸爸跟他說:「我的孩子,就屬你最沒有路用。」

為什麼當父母的我們,總是這麼容易忘記,在超音波的掃描下第一次遇到孩子時的悸動?總是這麼容易的忘記孩子存在我們生命裏時的那種感動?然後變得這麼容易的就把傷害具體的”說”給了孩子?

身為父母的我們不是不能罵孩子,只是在開罵的時候應該要想想,如果這些字眼連自己都不喜歡別人加築在我們身上,那麼認為『父母就是全世界,父母的話語都是真理』的孩子們,又怎麼承受得起?

情緒化的否定是最可怕的武器。

不要讓以前聽過的負面字句加進我們腦袋的字庫裡。孩子,值得我們為他們更新那些不好的印記,值得我們為他們變成更好的大人。所以,我們必須練習並且告訴自己,用事情本身的對錯去解讀問題,而不是把孩子當成問題,進而去羞辱孩子最原始的樣子。

當孩子越是愛我們,我們越應該為了他們學會好好講話,因為,我們嘴裡的句子,會成就孩子未來的樣子。

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#情緒教養 #親子關係 #親子溝通