sumin(mindy)

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我們都是被上帝認證的母親

2016年03月14日

宅媽前言:
ㄧ段忘不了的往事,在我的育兒之路成就了養分,讓我可以不時的找回自己當母親的初衷與勇氣。
如果現在的你,因為當媽媽累了、沮喪了,
請記得自己的良、自己的善,自己的努力還有並不孤單,
因為我們都在一起努力著、一起摸索與成長著,
而且我們都夠好,孩子才會成為我們的孩子,
因為
我們都是被上帝認證的母親。

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2012/05/22

我們都是被上帝認證的母親_img_1

第一次看到孩子吊著點滴出現在客廳,孩子的奶奶難過的眼眶泛紅,喃喃的說著:­「失德啊~~」。

孩子被送進加護病房時,老人家陪著我們吃不好睡不著;聽著孩子被醫生殘忍宣告不治的時候,陪著我們在病房外面流淚。所以我很清楚的知道,這一句「失德」不是對我的責備更不是怪罪,是老人家的心疼跟自責,自責自己積的德行不夠,讓自己的寶貝孫子陷入殘酷的意外裡,就算這樣的意外不是我們可以預見的,她還是自責。

但是我哭了,抱著孩子回到房間之後我大哭到不能自己,我對著把把拔大喊:「這孩子很棒!!一點都不失德!!」。

其實我自己知道,我這話是喊給自己聽。

我愛我的孩子,我好愛,但是一個身患重疾的孩子不是我所能意料的意外;我慌、我亂、我哭、我喊,又何嘗不是擔憂孩子的承受會不會真的是ㄧ種「失德」?因為我的罪孽、因為我的因果、因為我不夠良善,所以孩子才會發生了這樣的殘缺,用這樣的方式存在這個家庭。

這一次過後,老人家在我跟孩子的面前顯得侷促,深怕自己早已經根深蒂固的負面思考,一個不留神又竄出來傷了我跟孩子。這樣的反應看在眼裡,我更是不捨,孩子的病痛不是她的過錯,我的反應除了加深老人家的罪惡感,更是否定了這個孩子存在的價值。或許我們可以試著把所有的憤怒放在那位誤了孩子的庸醫身上,但是除了讓我的情緒可以有個著力點,其他的卻是一點幫助都沒有。

孩子用他孱弱的身軀跟命運搏鬥、用他小小的心臟克服了一次次衰竭的可能、張著他小小的眼睛跟嘴巴奮力的呼吸跟流淚,揮著那雙流失血色的小拳頭,就是想留在這個世界。經過了這一些,我居然只能端出自責跟怨恨的殘羹去犒賞孩子耗盡體力的旅程!?

沒有任何一個孩子,會希望自己帶給媽媽的是無窮無盡的心碎;更沒有一個孩子希望媽媽為他流下的淚水永遠都帶著自責的苦澀。只有在我完全承認了孩子的不一樣、接受了孩子的不完美,孩子與生俱來的氣質才有可能凌駕這一些殘缺,盡情的表現出超乎限制的自我,把讓人心折的完美展現在我的眼前。

母親的態度其實深深的影響孩子,無論他是健康或是身患重疾,其實孩子自己一點都不介意;這些寶貝介意的是媽媽的眼光、還有媽媽的眼淚。母親的態度也影響著這個世界,當媽媽表現出來的神情是無懼的、不閃躲的態度,這世界就沒有人敢用著異樣的眼光看向孩子;當媽媽全心全意的接受孩子的全部跟所有,就沒有任何一個人敢去質疑孩子的價值跟生命。

孩子需要母親的正向,愛也需要正確的態度。

不再是懲罰,無所謂因果,全然是因為我值得,所以老天給了我這個孩子;也因為孩子值得,所以我必須為了他讓自己變成更好的人。

不需要懷疑我的孩子帶給我的收穫,這樣的成長不是任何人都能夠收藏;也用不著去可憐我孩子的病痛,因為他勇敢的程度,沒有任何人比得上。少了腸子還能突破極限努力的長大,多了管子還能這樣得恣意的歡笑,這樣的孩子不是人人都可以擁有,老天選了我,就表示我一定是祂認可的幫手~~~能得到上帝認證的母親不多,既驕傲又榮幸的,我是其中一個。

我們都是被上帝認證的母親_img_2

#育兒甘苦談 #育兒