sumin(mindy)
我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我，就是不良宅媽。
當所有的媽媽讓孩子爬上暫停開放的滑梯，我卻在所有媽媽面前教導孩子遵守警告的重要性，硬是帶著孩子了解卻渴望的眼神 轉身離開；當所有的孩子的小手被媽媽塞進一片吐司，我卻是大聲唸出「禁止餵食錦鯉飼料以外的食物」，然後在孩子手裡的飼料灑完之後，怎麼都不准他們丟下手裡的餅乾屑。
我還是一個死腦筋的媽媽，就算了解長輩愛護孩子的心、疼愛孩子的情，我還是嚴守自己定下來的規定，儘管有些情緒拉扯也是慨然為之。
當孩子的奶奶不捨孩子因為病痛折磨，過度包容孩子的撒野跟沒有禮貌時，我要孩子道歉、罰站，就算孩子聲淚俱下，也決不心軟；當孩子的姑姑因為疼愛孩子而胡亂的買玩具時，告誡姑侄的嚴聲厲色也從不省略，我當然知道她對待孩子的心意，但是會讓孩子混淆價值觀的舉動我就是沒辦法默許。
我想 我還是個常常犯錯的媽媽，就算耳提面命的要孩子學會控制情緒，要懂得跟自己不喜歡的小朋友好好相處。
但我卻常常在雜務過多的日子裡拉高了聲帶的分貝，事後再摟著孩子跟他們道歉；也常在一些夜郎自大、顛弄是非的大人跟前藏不住慍色，老讓孩子發現我對待某些人的白眼就是比黑瞳孔來的多。
而且 我絕對是個不完美的媽媽，就算知道不要把自己塞在「完美」的束胸裡，但還是得承認有些不完美連自己都看不過去。
在弟弟胸口發癢需要溫柔的安慰時，我給的是疾聲厲色。
在姊姊因為想撒嬌而放大自己受傷的情緒，我給的是默然以對。
當孩子拿著大富翁跟跳棋要我陪伴的時候，我最常講的話語要不是「找把拔」就是「我好累」。
話雖如此，但我知道自己是個願意為孩子而成長的媽媽。
因為我一直在學、一直在想、也一直在反省，只是我仍舊不敢為自己打分數，就算有些朋友讚賞我的付出、肯定我的天職，但是只有自己知道哪裡不足，也只有自己看的到別人看不見的短處。
這樣的惶恐讓我害怕的想問：「我到底是不是個好媽媽？」
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那天幫姊姊吹乾頭髮的時候，弟弟跑來跟我說，說他以後要當清潔隊員，小女孩對小男生的嚮往不置可否，反倒拉著我說：「馬麻，你知道我以後要做什麼嗎？我要當媽媽，而且是當馬麻這樣的媽媽。」，我對著孩子突如其來的應答發楞，問她：「當媽媽？像我這樣的媽媽？」，女兒認真的回答我：「對啊！我喜歡像馬麻這樣的媽媽喔。」
我一直在等著某一天能夠有某個顯眼的聲音肯定我的作為，也一直希望在世界上能有某個具體的實現去淡化我的自卑。如今卻在孩子的一番童言童語裡懂得，自己到底是不是一個好的媽媽，需要的不是任何一個過客給的讚美，而是孩子眼睛裡的信賴、眼神裡的光采、跟環抱著我時那種媲美萬磁引力的愛。
再沒有什麼樣的讚美，能夠比過孩子給我的這一句：「我要當馬麻這樣的媽媽」了~~~~
這樣的偶像崇拜，或許會在將來的某一天裡灰飛煙滅，會在某一場母女間的爭執下消失殆盡，但我會永遠收好這一刻的感動，這是孩子對我的肯定、親手送給我的驕傲。
