sumin(mindy)

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我要當馬麻 這樣的馬麻

2016年05月09日

我是一個帶點偏執狂的媽媽,就算知道社會是非的界線已經是模糊的,我還是很努力的為孩子畫出黑白間的那條線。

我要當馬麻 這樣的馬麻_img_1

當所有的媽媽讓孩子爬上暫停開放的滑梯,我卻在所有媽媽面前教導孩子遵守警告的重要性,硬是帶著孩子了解卻渴望的眼神 轉身離開;當所有的孩子的小手被媽媽塞進一片吐司,我卻是大聲唸出「禁止餵食錦鯉飼料以外的食物」,然後在孩子手裡的飼料灑完之後,怎麼都不准他們丟下手裡的餅乾屑。

我還是一個死腦筋的媽媽,就算了解長輩愛護孩子的心、疼愛孩子的情,我還是嚴守自己定下來的規定,儘管有些情緒拉扯也是慨然為之。

當孩子的奶奶不捨孩子因為病痛折磨,過度包容孩子的撒野跟沒有禮貌時,我要孩子道歉、罰站,就算孩子聲淚俱下,也決不心軟;當孩子的姑姑因為疼愛孩子而胡亂的買玩具時,告誡姑侄的嚴聲厲色也從不省略,我當然知道她對待孩子的心意,但是會讓孩子混淆價值觀的舉動我就是沒辦法默許。

我想 我還是個常常犯錯的媽媽,就算耳提面命的要孩子學會控制情緒,要懂得跟自己不喜歡的小朋友好好相處。

但我卻常常在雜務過多的日子裡拉高了聲帶的分貝,事後再摟著孩子跟他們道歉;也常在一些夜郎自大、顛弄是非的大人跟前藏不住慍色,老讓孩子發現我對待某些人的白眼就是比黑瞳孔來的多。

而且 我絕對是個不完美的媽媽,就算知道不要把自己塞在「完美」的束胸裡,但還是得承認有些不完美連自己都看不過去。

在弟弟胸口發癢需要溫柔的安慰時,我給的是疾聲厲色。
在姊姊因為想撒嬌而放大自己受傷的情緒,我給的是默然以對。
當孩子拿著大富翁跟跳棋要我陪伴的時候,我最常講的話語要不是「找把拔」就是「我好累」。

話雖如此,但我知道自己是個願意為孩子而成長的媽媽。

因為我一直在學、一直在想、也一直在反省,只是我仍舊不敢為自己打分數,就算有些朋友讚賞我的付出、肯定我的天職,但是只有自己知道哪裡不足,也只有自己看的到別人看不見的短處。

這樣的惶恐讓我害怕的想問:「我到底是不是個好媽媽?」

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那天幫姊姊吹乾頭髮的時候,弟弟跑來跟我說,說他以後要當清潔隊員,小女孩對小男生的嚮往不置可否,反倒拉著我說:「馬麻,你知道我以後要做什麼嗎?我要當媽媽,而且是當馬麻這樣的媽媽。」,我對著孩子突如其來的應答發楞,問她:「當媽媽?像我這樣的媽媽?」,女兒認真的回答我:「對啊!我喜歡像馬麻這樣的媽媽喔。」

我一直在等著某一天能夠有某個顯眼的聲音肯定我的作為,也一直希望在世界上能有某個具體的實現去淡化我的自卑。如今卻在孩子的一番童言童語裡懂得,自己到底是不是一個好的媽媽,需要的不是任何一個過客給的讚美,而是孩子眼睛裡的信賴、眼神裡的光采、跟環抱著我時那種媲美萬磁引力的愛。

再沒有什麼樣的讚美,能夠比過孩子給我的這一句:「我要當馬麻這樣的媽媽」了~~~~

這樣的偶像崇拜,或許會在將來的某一天裡灰飛煙滅,會在某一場母女間的爭執下消失殆盡,但我會永遠收好這一刻的感動,這是孩子對我的肯定、親手送給我的驕傲。

#情緒教養 #價值觀 #母親 #親子關係