sumin(mindy)

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

勒戒生氣

2017年05月17日

 最近IKEA的新廣告,我跟孩子每次看每次笑,而且是哈哈大笑。 

勒戒生氣_img_1

這廣告片中它說到,媽媽的臂力可媲美版塊移動,一手就能拎起杵在棉花糖攤販前不走的孩子;逗孩子笑的臉鬼就像太陽一樣充滿活力,能讓前一刻還在淚眼的孩子下一秒馬上破涕為笑;而眼神則像萬有引力,是ㄧ切事情的規則和定律,特別是連把拔也跟著畏懼......。 

我笑,是因為這廣告簡直就是把我(或是每個媽媽?)一天下來的生活跟當了媽媽之後的德行表達的無比貼切又無懈可擊;孩子笑,則是因為,他們在廣告裡看到了自己的媽媽,特別是那雙發出"宇宙死光"的眼神……我家的孩子,甚是熟悉啊!!!

很多朋友都覺得我很耍寶~~我是!在對待我的孩子時,我更是,只不過,除了耍寶,其實我很嚴厲。不過好像除了家人,很多人都不相信。

我不喜歡在家裡以外的地方教孩子,因為我總認為,家教,是所有教育的根本更是在生活中裡建立起來的規則,所以很多的標準跟規範,其實應該在家裡教好、更應該在家裡教就好。但孩子畢竟是孩子,挑戰界限跟遺忘規定,是他們的天性,更是應該做的事,雖然我不會在家裡以外的地方對孩子又吼又叫、又拖又拉(是在說自己會在家對孩子又吼又叫、又拖又拉嗎?),但不表示我就能容忍他們破壞規則、撒野使壞。

所以,就算離開了家裡,我仍然會在必要的時候板起臉孔說教。

不過,在我板起臉孔對著孩子時候,我總在朋友的眼裡看到不可思議,因為對於朋友的小孩,我不曾疾言厲色過,更不用說板起晚娘面孔;於是朋友的孩子總認為我是個耍寶的阿姨,而不只一次,在言談中講到我對於孩子會有的要求跟處罰,朋友們更是覺得不可思議。

亂丟玩具?當然可以,就三次,再來請自己去垃圾桶挖;要我幫忙收?那又什麼問題,我這個媽媽最擅長的就是回收(但如果是因為有小客人來家裡,拿出來分享的玩具多到他們真的收不來,我當然會幫忙啦);吃飯的時候不專心甚至玩玩具?提醒三次,再來就端著碗站在牆邊吃;動手打人或是對長輩不禮貌?那就罰站,站到規定的時間到~~哭鬧可以,時間加成;賴皮不站?時間加成~~而且我還會設定鬧鐘,就是堅持他們站到時間到……沒想到長久下來,在我們家,『罰站』反而變成最可怕的終極處罰,因為哭鬧無用、耍賴無用,尿遁更無用;孩子曾經在罰站的時後反覆說要上廁所,幾次下來我發現孩子懂得什麼叫做尿遁,於是告訴他們:「這段時間,我允許你尿褲子,馬麻絕~~對不會生氣,等你罰站的時間到了,我會幫你沖澡換衣服。」

所以一直以來,我把界線畫得很清楚、也把規則解釋得很詳盡、後果更是ㄧ次又一次的徹底實行,於是他們了解了:「我們家的老母真的不是在鬧著玩耶!」,我也就因為這樣少被看見的嚴厲跟強硬,在孩子的心理,我終於成了不怒而威的虎媽。

當然!我絕對不打孩子!就像一些會打孩子的父母一樣的心態:「我才不管你們怎麼說,我就是用打的在教孩子」;而我是:「我才不管你們怎麼激,用不著打,我一樣可以努力把孩子教好!」。所以我這個虎媽不吃人、不打人、也決不羞辱孩子,只不過……當孩子很棒的遵守了該有的界線跟規矩時,我這個"大人"的"惰性"卻隨著跑了出來。

聽話跟懂事的孩子,總是很容易被忽略掉他們真實的感受跟想法;而一怒便能收到成效的大人,更是容易得寸進尺的......一再生氣。

最近我突然發現,孩子在做錯事時的反應又開始變得很不"孩子"。首先,他們先是變得很怕錯誤,也承受不起錯誤,因為我似乎讓孩子過度的承受我的"失望"進而綁架了孩子的情緒,於是孩子面對錯誤時的難受變得加倍;其次,則是我漸漸習慣兼自豪的不怒而威,讓孩子在發生錯誤行為的當下反應便是搜尋我的眼神,但不是求救,反而是畏懼;接著,孩子的反應養大了我的怒氣,因為我變成著重於孩子錯誤的重複性,整個忽略了孩子對於自己失誤行為的在意。

沒錯……在我試著將一些控制自我的責任交付到孩子身上時,我收到是正向的成效,孩子珍惜自我控制下的讚美跟成就感,所以很多的處罰都沒有再出現過。只是,就像我所說的惰性,大人總習慣將孩子的成長跟正向行為視為理所當然,然後不斷的給予不合裡的寄望跟規範,完全忘記孩子的年歲,根本還停在兒童前期甚至幼兒階段...

媽媽,當然不是必定要事事完美才叫作媽媽,很多時候只要適合孩子,就是好媽媽。所以,我從來不認為媽媽不可以生氣、不可以發怒、不可以大吼、不可以罵人……而只能溫柔(殺了我吧~~)……媽媽其實只是地球人,整天面對著外星人還只能溫柔!?那可能…只能反覆的去精神官能治療中心把媽媽給領回來。

不過,我是真的把生氣當成了武器了。

因為孩子在意、因為孩子在乎、因為孩子真的很棒了、因為孩子懂得自律...我反而變得貪圖方便、講究省時,於是用一次次的生氣去替代了對孩子應該有的包容跟耐心。

我不是一個耐得住脾氣的人,溫柔?我更是強求不來。不過我想,母職的路上講的不能只是天性,更需要的應該是不斷的反省跟改變~~為了孩子再成長一次、看著孩子的眼裡的映像修正自己~~不是讓自己變成完美的母親,而是為了孩子讓自己變成一個更好的大人。

生氣其實是ㄧ種很糟糕的情緒反應,它會上癮,而且一次比一次生氣;所以這一次我決定把自己關進孩子眼裡的勒戒所……我相信!我戒不掉…(有一種忽然讓人從椅子上摔下來的Fu…>_<),畢竟我不完美,我具有天生而且”強烈”的脾氣,但是,我一定要讓這樣的癮一次次的減弱,因為太容易生氣,拉開的不只是自己跟孩子間的距離,還有原本想要好好愛護孩子的心情。

#情緒管理 #規範 #教養 #家教