sumin(mindy)
我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我，就是不良宅媽。
這廣告片中它說到，媽媽的臂力可媲美版塊移動，一手就能拎起杵在棉花糖攤販前不走的孩子；逗孩子笑的臉鬼就像太陽一樣充滿活力，能讓前一刻還在淚眼的孩子下一秒馬上破涕為笑；而眼神則像萬有引力，是ㄧ切事情的規則和定律，特別是連把拔也跟著畏懼......。
我笑，是因為這廣告簡直就是把我（或是每個媽媽？）一天下來的生活跟當了媽媽之後的德行表達的無比貼切又無懈可擊；孩子笑，則是因為，他們在廣告裡看到了自己的媽媽，特別是那雙發出"宇宙死光"的眼神……我家的孩子，甚是熟悉啊！！！
很多朋友都覺得我很耍寶~~我是！在對待我的孩子時，我更是，只不過，除了耍寶，其實我很嚴厲。不過好像除了家人，很多人都不相信。
我不喜歡在家裡以外的地方教孩子，因為我總認為，家教，是所有教育的根本更是在生活中裡建立起來的規則，所以很多的標準跟規範，其實應該在家裡教好、更應該在家裡教就好。但孩子畢竟是孩子，挑戰界限跟遺忘規定，是他們的天性，更是應該做的事，雖然我不會在家裡以外的地方對孩子又吼又叫、又拖又拉（是在說自己會在家對孩子又吼又叫、又拖又拉嗎？），但不表示我就能容忍他們破壞規則、撒野使壞。
所以，就算離開了家裡，我仍然會在必要的時候板起臉孔說教。
不過，在我板起臉孔對著孩子時候，我總在朋友的眼裡看到不可思議，因為對於朋友的小孩，我不曾疾言厲色過，更不用說板起晚娘面孔；於是朋友的孩子總認為我是個耍寶的阿姨，而不只一次，在言談中講到我對於孩子會有的要求跟處罰，朋友們更是覺得不可思議。
亂丟玩具？當然可以，就三次，再來請自己去垃圾桶挖；要我幫忙收？那又什麼問題，我這個媽媽最擅長的就是回收（但如果是因為有小客人來家裡，拿出來分享的玩具多到他們真的收不來，我當然會幫忙啦）；吃飯的時候不專心甚至玩玩具？提醒三次，再來就端著碗站在牆邊吃；動手打人或是對長輩不禮貌？那就罰站，站到規定的時間到~~哭鬧可以，時間加成；賴皮不站？時間加成~~而且我還會設定鬧鐘，就是堅持他們站到時間到……沒想到長久下來，在我們家，『罰站』反而變成最可怕的終極處罰，因為哭鬧無用、耍賴無用，尿遁更無用；孩子曾經在罰站的時後反覆說要上廁所，幾次下來我發現孩子懂得什麼叫做尿遁，於是告訴他們：｢這段時間，我允許你尿褲子，馬麻絕~~對不會生氣，等你罰站的時間到了，我會幫你沖澡換衣服。」
所以一直以來，我把界線畫得很清楚、也把規則解釋得很詳盡、後果更是ㄧ次又一次的徹底實行，於是他們了解了：「我們家的老母真的不是在鬧著玩耶！」，我也就因為這樣少被看見的嚴厲跟強硬，在孩子的心理，我終於成了不怒而威的虎媽。
當然！我絕對不打孩子！就像一些會打孩子的父母一樣的心態：｢我才不管你們怎麼說，我就是用打的在教孩子」；而我是：｢我才不管你們怎麼激，用不著打，我一樣可以努力把孩子教好！」。所以我這個虎媽不吃人、不打人、也決不羞辱孩子，只不過……當孩子很棒的遵守了該有的界線跟規矩時，我這個"大人"的"惰性"卻隨著跑了出來。
聽話跟懂事的孩子，總是很容易被忽略掉他們真實的感受跟想法；而一怒便能收到成效的大人，更是容易得寸進尺的......一再生氣。
最近我突然發現，孩子在做錯事時的反應又開始變得很不"孩子"。首先，他們先是變得很怕錯誤，也承受不起錯誤，因為我似乎讓孩子過度的承受我的"失望"進而綁架了孩子的情緒，於是孩子面對錯誤時的難受變得加倍；其次，則是我漸漸習慣兼自豪的不怒而威，讓孩子在發生錯誤行為的當下反應便是搜尋我的眼神，但不是求救，反而是畏懼；接著，孩子的反應養大了我的怒氣，因為我變成著重於孩子錯誤的重複性，整個忽略了孩子對於自己失誤行為的在意。
沒錯……在我試著將一些控制自我的責任交付到孩子身上時，我收到是正向的成效，孩子珍惜自我控制下的讚美跟成就感，所以很多的處罰都沒有再出現過。只是，就像我所說的惰性，大人總習慣將孩子的成長跟正向行為視為理所當然，然後不斷的給予不合裡的寄望跟規範，完全忘記孩子的年歲，根本還停在兒童前期甚至幼兒階段...
媽媽，當然不是必定要事事完美才叫作媽媽，很多時候只要適合孩子，就是好媽媽。所以，我從來不認為媽媽不可以生氣、不可以發怒、不可以大吼、不可以罵人……而只能溫柔（殺了我吧~~）……媽媽其實只是地球人，整天面對著外星人還只能溫柔！？那可能…只能反覆的去精神官能治療中心把媽媽給領回來。
不過，我是真的把生氣當成了武器了。
因為孩子在意、因為孩子在乎、因為孩子真的很棒了、因為孩子懂得自律...我反而變得貪圖方便、講究省時，於是用一次次的生氣去替代了對孩子應該有的包容跟耐心。
我不是一個耐得住脾氣的人，溫柔？我更是強求不來。不過我想，母職的路上講的不能只是天性，更需要的應該是不斷的反省跟改變~~為了孩子再成長一次、看著孩子的眼裡的映像修正自己~~不是讓自己變成完美的母親，而是為了孩子讓自己變成一個更好的大人。
生氣其實是ㄧ種很糟糕的情緒反應，它會上癮，而且一次比一次生氣；所以這一次我決定把自己關進孩子眼裡的勒戒所……我相信！我戒不掉…(有一種忽然讓人從椅子上摔下來的Fu…>_<)，畢竟我不完美，我具有天生而且”強烈”的脾氣，但是，我一定要讓這樣的癮一次次的減弱，因為太容易生氣，拉開的不只是自己跟孩子間的距離，還有原本想要好好愛護孩子的心情。
