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我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

更新婆媳翻譯軟體

2017年08月16日

我的婆婆呢,是個很可愛的老人家,但是凡事呢,都屬負面思考。

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之前在跟當時的男友現在的老公交往時,第一次來到這個家裡拜訪,就差點被老人家嚇跑;不過我想我也嚇到老人家啦,無父無母、又被一同成長的家人暴力對待、一個人逃到台北獨居,還讓自己的兒子才第一次談戀愛就帶回家來;時至今日我當了媽媽,了解了當媽媽對孩子會有的擔憂與對家庭安穩的維護之後,現在的我還真佩服婆婆當時的膽量,也深覺她對兒子的愛有多深刻,可以如此愛屋及烏的接納一個家世不清白的女孩。
 
我說我差點被婆婆嚇跑,是因為她深入骨子裡的負面思考。那時候根本還沒有什麼論及婚嫁這回事­(雖然我跟老公彼此已經認定對方),但是婆婆第一次跟我見了面,聽完我身家的「部分」狀況,就已經很憂心的問我:「你媽媽的靈位要放哪?要帶著牌位嫁過來嗎?家裡已經有祖先神明廳,不能放你媽媽了,那需不需要再設個神明廳放你媽媽的牌位?」我當場傻眼,需要什麼牌位?我連我媽媽是死是生都不知道咧!?婆婆看我為難的說不出話,又問到:「你結婚後還會跟你阿姨那邊連絡嗎?他們知道你跟我兒子在交往了嗎?他們會不會影響到這裡來……」
 
那天上了回台北的車上,隨即傳了簡訊跟老公說分手,因為那是20幾年來第一次覺得自己的身世如此的不堪,也是第一次深刻的覺得自己沒有資格擁有「正常」的家庭生活,3個小時的車程裡,我的眼淚沒有停過,心想人生第一次刻骨銘心的愛戀應該就要這麼結束了,所以接連幾天電話關機,想讓自己痛到心死,不過沒想到老公尋求其他方式恢復了彼此間的連結,鍥而不捨的努力挽回;也因為自己真的好愛他,釐清思緒靜心思考的那幾天,忽覺人生就這麼短暫,有哪些事需要奮力面對跟值得追尋?而我愛的這個人,不就是我人生裡最需要奮力追求緊抓著不放的嗎?那我為什麼要浪費生命扮演悲劇角色?
 
心念一轉,開始勇敢面對所有,也努力讓婆婆認識純粹的我,而且不喜歡自己的其實一直以來都是我自己,所以才會挺不住這一連串的質疑,原來是我自己先否定了自己。而朋友間也常聽他們抱怨,兄弟姐妹間總有人受寵,有些不被疼愛,反正被父母親疼愛的感覺是我從沒有過的,若是婆婆不喜歡我,就當我是個不受寵的孩子就好啦,而且她所說一切其實就只是擔心,所以我要做的是讓她不再擔心。
 
這一想,啊~~~~超級的海闊天空,也第一次發現自己的腦袋裡,對於別人的言語原來有著不同於常人的翻譯軟體。
 
三年後決定結婚,這段時間了解到婆婆是個”面惡心善”的可愛女人,結婚後她是真的對我視如己出,讓我覺得老天爺像是記起了這26年來忘了給我ㄧ個媽媽,所以在26年後趕緊補一個媽媽給我。不過說到視如己出了,除了吃、喝、生活與情感對待我像女兒一樣,這罵起人來啊,也完全不失公平,她會罵我老公、大姑什麼字眼,就會給我一樣的難聽字眼,但我總是嘻皮笑臉的搞得她罵不下去;不過近幾年自己因為被寶貝兒子搞得身心俱疲,開心跟樂觀一夕之間被消磨殆盡,面對婆婆的負面言語居然變得介意,明明就知道婆婆常常是有口無心,不過自己卻轉變的老覺得她是樣樣針對我。
 
最常見的,就是廚藝上的逆向讚美。從決定著手負責家裡的午餐,到現在1年多,可能自己真的有這方面的天份,很多吃過的餐點或是電視美食節目教導過的食譜,我總是很快就能上手,還能改變調味變成全家都很愛的餐餚;可偏偏,除了第一次把魚煎得稀巴爛的時候,婆婆安慰我煮得很棒之外,烹調上無論是手法、調味、創新或是發明,她沒有一次滿意的,不是念我煮得太複雜,就是嫌我在菜裡加糖(其實是味醂),在要不然就是說我煮的沒有她參加遊覽時在外面餐廳吃到的好吃……前陣子站在瓦斯爐料理午餐,最怕的就是婆婆進廚房的腳步聲,我還曾經哭著跟老公抱怨,無論我怎麼做婆婆都不滿意……
 
原本對婆婆一心喜愛沒有怨懟的心情走了樣,一直最近才驚覺,變的其實不是我婆婆,是我自己;就像剛開始交往時一樣,討厭我跟找我麻煩的,根本就是我自己而已;婆婆她一直都用傳統的方式在肯定我的存在。
 
念我煮得複雜,其實是讚美我手藝高超也不想我煮得太累;嫌我煮菜加糖,其實是訝異我能想到不同的調味;拿我跟外面餐廳作比較,呵呵~~還用的著說什麼嗎?這根本就是讚美中的讚美。
 
很多時候別人對待自己的方式或初衷其實沒有變,需要UPDATE的根本就是自己的腦袋,我最該做的不是去想自己以外的人怎麼想我自己,而是我到底把自己擺在哪裡,想讓自己怎麼過日子,想讓自己變成什麼人。
 
是不是很多婆媳間的問題,大多都是自己在想對方怎麼想自己,如果真的能單純的做自己,也不去強求婆婆一定要喜歡自己,給彼此尊重的空間跟選擇的權利,女人的世界,有沒有可能會更甜美一點?
 
今天開始UPDATE腦袋瓜子裡的翻譯軟體,管他婆婆跟我說些什麼,我就是硬要把它翻譯成讚美。

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#婆媳相處 #婆媳