facebook pixel code

sumin(mindy)

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

日期

#Tag

【宅媽試用體驗】~Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機

2017年05月23日
公開
687

今天的宅媽想跟大家來聊聊空氣清淨機,一台我這個鄉姑村婦覺得好給他神奇的機器~ 登愣~~Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機 出生在基隆、生活在台北的我,小時候一直很嚮往中南部的天氣跟空氣。 那時候不論是跟著阿嬤搭遊覽車跑進香團,還是阿姨帶著我們到遊樂區遊玩,拉車的旅途上總是看到一畦又一畦的綠色稻田、跟一巒又一巒的疊翠山巔,中南部的這種乾燥氣候跟乾淨的呼吸,是北部的都市裡所沒有的。 結果潮濕多霉的環境沒有誘發我的氣喘,反倒是中部近年來空氣中的懸浮微粒搞得我鼻子大大的過敏,甚至在鼻腔裡挨了一刀,但我ㄧ直忍耐著,沒有動念過要買任何的輔助機器~~~~像是空氣清淨機。 不過一直忍到我無論多常換床單、洗被褥,孩子依舊打噴嚏、揉眼睛外加結膜老是紅紅的時候,我立馬就買了一台空氣清淨機放在我們四個人擠一起的臥室裡;於是在孩子終能一夜好眠的當下我也受益,因為我總算能不再被灰塵或是看不見的屋內空氣,搞得我鼻水流得毫不客氣。 所以我家的第一台空氣清淨機正是因為孩子的緣故才存在。 不過當孩子搬離了我們的主臥室之後~空氣清淨機也理所當然的跟著孩子搬到新房間裡去,然後好久不見的噴嚏跟過敏,又再一次的跑進我的鼻子裡,所以我決定要再找一台空氣清淨機。 講到空氣清淨機,第一個想到的除了靜音、效能外,最讓人頭大的就是它的耗材了,尤其是原本已經有的機型已經退場了之後…天啊!!!我要到哪裡買耗材啊!!! 然後,我這個好好命的宅媽居然碰到了~~Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機 ​ 跟你們說,它真的太詭異了,你們有遇過空氣清淨機居然不用濾網嗎?它沒有所謂的耗材耶! Iioic-Extreme X6+型空氣淨化機的集塵方式,是利用專利靜電的集塵版,集塵版本身可以用濕布擦拭、更可以水洗。 ​ 而在集塵版的旁邊有一隻小小的離子電極絲,負責產生靜電幫助集塵。 ​ 這台機器操作介面非常的簡單~除了手動開關還備有遙控器; 在使用上它設有三段式的使用功率,可依使用的空間坪數大小去決定要使用的功率。 ​ 但無論在哪一個功率的使用下它都非常非常的安靜,安靜到我家宅爸問:「這電源到底是有開還是沒開?」 ​所以說明書上說了~~除了必須固定每2~3天擦拭一次靜電集塵版、一個星期拉動離子電極絲5~6下; ​ 再來就是當機器很不可思議的發出聲音讓我們知道它的存在時,就表示空氣髒到爆表,這時候集塵版跟電極絲就必須清潔一次,以求最佳清淨空氣的效果。​ Ionic Extreme X6+這台高科技的空氣清淨機在歐洲捷克等地已經暢銷了八年之久耶,沒想到在台灣居然可以碰到它。 ​ 可是這台機器,就這樣陪我們倆老睡了一晚,只有一晚… 因為這麼好的東西… 最後我們還是讓它進了孩子的房間裡取代那台找不到耗材的老機器。 ​ 關於集塵成效如何呢? 三天前~~ ​ 三天後~~ ​ 哇嗚~~~ 雖然目前已讓我相當驚艷,但我決定除了孩子的房間,我還要把它放在我家布丁的睡籠旁邊,過個幾天再來看看,它的高科技會讓我多崇拜。 ​ 哪裡買>>Ionic Extreme X6+靜電集塵淨化機 #空汙 #空氣清淨機 #開箱

勒戒生氣

2017年05月17日
公開
678

 最近IKEA的新廣告,我跟孩子每次看每次笑,而且是哈哈大笑。  這廣告片中它說到,媽媽的臂力可媲美版塊移動,一手就能拎起杵在棉花糖攤販前不走的孩子;逗孩子笑的臉鬼就像太陽一樣充滿活力,能讓前一刻還在淚眼的孩子下一秒馬上破涕為笑;而眼神則像萬有引力,是ㄧ切事情的規則和定律,特別是連把拔也跟著畏懼......。  我笑,是因為這廣告簡直就是把我(或是每個媽媽?)一天下來的生活跟當了媽媽之後的德行表達的無比貼切又無懈可擊;孩子笑,則是因為,他們在廣告裡看到了自己的媽媽,特別是那雙發出"宇宙死光"的眼神……我家的孩子,甚是熟悉啊!!! 很多朋友都覺得我很耍寶~~我是!在對待我的孩子時,我更是,只不過,除了耍寶,其實我很嚴厲。不過好像除了家人,很多人都不相信。 我不喜歡在家裡以外的地方教孩子,因為我總認為,家教,是所有教育的根本更是在生活中裡建立起來的規則,所以很多的標準跟規範,其實應該在家裡教好、更應該在家裡教就好。但孩子畢竟是孩子,挑戰界限跟遺忘規定,是他們的天性,更是應該做的事,雖然我不會在家裡以外的地方對孩子又吼又叫、又拖又拉(是在說自己會在家對孩子又吼又叫、又拖又拉嗎?),但不表示我就能容忍他們破壞規則、撒野使壞。 所以,就算離開了家裡,我仍然會在必要的時候板起臉孔說教。 不過,在我板起臉孔對著孩子時候,我總在朋友的眼裡看到不可思議,因為對於朋友的小孩,我不曾疾言厲色過,更不用說板起晚娘面孔;於是朋友的孩子總認為我是個耍寶的阿姨,而不只一次,在言談中講到我對於孩子會有的要求跟處罰,朋友們更是覺得不可思議。 亂丟玩具?當然可以,就三次,再來請自己去垃圾桶挖;要我幫忙收?那又什麼問題,我這個媽媽最擅長的就是回收(但如果是因為有小客人來家裡,拿出來分享的玩具多到他們真的收不來,我當然會幫忙啦);吃飯的時候不專心甚至玩玩具?提醒三次,再來就端著碗站在牆邊吃;動手打人或是對長輩不禮貌?那就罰站,站到規定的時間到~~哭鬧可以,時間加成;賴皮不站?時間加成~~而且我還會設定鬧鐘,就是堅持他們站到時間到……沒想到長久下來,在我們家,『罰站』反而變成最可怕的終極處罰,因為哭鬧無用、耍賴無用,尿遁更無用;孩子曾經在罰站的時後反覆說要上廁所,幾次下來我發現孩子懂得什麼叫做尿遁,於是告訴他們:「這段時間,我允許你尿褲子,馬麻絕~~對不會生氣,等你罰站的時間到了,我會幫你沖澡換衣服。」 所以一直以來,我把界線畫得很清楚、也把規則解釋得很詳盡、後果更是ㄧ次又一次的徹底實行,於是他們了解了:「我們家的老母真的不是在鬧著玩耶!」,我也就因為這樣少被看見的嚴厲跟強硬,在孩子的心理,我終於成了不怒而威的虎媽。 當然!我絕對不打孩子!就像一些會打孩子的父母一樣的心態:「我才不管你們怎麼說,我就是用打的在教孩子」;而我是:「我才不管你們怎麼激,用不著打,我一樣可以努力把孩子教好!」。所以我這個虎媽不吃人、不打人、也決不羞辱孩子,只不過……當孩子很棒的遵守了該有的界線跟規矩時,我這個"大人"的"惰性"卻隨著跑了出來。 聽話跟懂事的孩子,總是很容易被忽略掉他們真實的感受跟想法;而一怒便能收到成效的大人,更是容易得寸進尺的......一再生氣。 最近我突然發現,孩子在做錯事時的反應又開始變得很不"孩子"。首先,他們先是變得很怕錯誤,也承受不起錯誤,因為我似乎讓孩子過度的承受我的"失望"進而綁架了孩子的情緒,於是孩子面對錯誤時的難受變得加倍;其次,則是我漸漸習慣兼自豪的不怒而威,讓孩子在發生錯誤行為的當下反應便是搜尋我的眼神,但不是求救,反而是畏懼;接著,孩子的反應養大了我的怒氣,因為我變成著重於孩子錯誤的重複性,整個忽略了孩子對於自己失誤行為的在意。 沒錯……在我試著將一些控制自我的責任交付到孩子身上時,我收到是正向的成效,孩子珍惜自我控制下的讚美跟成就感,所以很多的處罰都沒有再出現過。只是,就像我所說的惰性,大人總習慣將孩子的成長跟正向行為視為理所當然,然後不斷的給予不合裡的寄望跟規範,完全忘記孩子的年歲,根本還停在兒童前期甚至幼兒階段... 媽媽,當然不是必定要事事完美才叫作媽媽,很多時候只要適合孩子,就是好媽媽。所以,我從來不認為媽媽不可以生氣、不可以發怒、不可以大吼、不可以罵人……而只能溫柔(殺了我吧~~)……媽媽其實只是地球人,整天面對著外星人還只能溫柔!?那可能…只能反覆的去精神官能治療中心把媽媽給領回來。 不過,我是真的把生氣當成了武器了。 因為孩子在意、因為孩子在乎、因為孩子真的很棒了、因為孩子懂得自律...我反而變得貪圖方便、講究省時,於是用一次次的生氣去替代了對孩子應該有的包容跟耐心。 我不是一個耐得住脾氣的人,溫柔?我更是強求不來。不過我想,母職的路上講的不能只是天性,更需要的應該是不斷的反省跟改變~~為了孩子再成長一次、看著孩子的眼裡的映像修正自己~~不是讓自己變成完美的母親,而是為了孩子讓自己變成一個更好的大人。 生氣其實是ㄧ種很糟糕的情緒反應,它會上癮,而且一次比一次生氣;所以這一次我決定把自己關進孩子眼裡的勒戒所……我相信!我戒不掉…(有一種忽然讓人從椅子上摔下來的Fu…>_<),畢竟我不完美,我具有天生而且”強烈”的脾氣,但是,我一定要讓這樣的癮一次次的減弱,因為太容易生氣,拉開的不只是自己跟孩子間的距離,還有原本想要好好愛護孩子的心情。 #情緒管理 #規範 #教養 #家教

自己的孩子,不見得就是最乖的

2017年05月08日
公開
621

關於我家的外星人,他有生長遲緩的問題,原本這樣的遲緩醫生提醒過我,會發生在孩子的智力方面。 因為短腸症的孩子沒辦法經由消化系統吸收到需要的營養,所以必須長時間接受居家的營養液靜脈注射,長時間的點滴跟外露的導管,孩子的活動範圍會被限制、外來注射也會讓肝腎出問題、或是營養先天與後天不足⋯⋯都可能讓孩子的智力產生不良的影響。 我花了兩年多的時間去揣想,然後在這些揣想裡驚恐、哭泣、害怕⋯⋯然後接受,接受了如果真有這麼一天,孩子的殘缺帶來智能的不足,我會一樣的愛他,而且會很愛很愛,因為他是我兒子。 很幸運的,我家外星人除了天馬行空的對話讓我想撞牆外,他,算是個聰明的孩子;老天沒有把可能不高的數值留給他的智商,而是留在體重跟身高。 嚴重的酸中毒讓他的成長停了兩年,三歲之後,成長的速度跟幅度便一直停滯,直到五歲他終於又可以稍稍正常吃喝的那年。 所以上大班的他長得像小班生,小一的時候老被問上幼稚園了沒,到了小三的今年,又讓人以為他是學校的小一新生。 這樣的狀況偶爾會讓孩子不太開心,所以我只能在每一次孩子間的訕笑裡陪他聊聊、學習釋懷~然後建議他,要學著跟同學展現自己除了「矮小」以外的特點, 像是當同學嘲笑身高的時候,那就轉個話題聊聊樂高;當同學刻意挑釁嘴壞的時候,那就問問他們對戰鬥陀螺有什麼想法⋯⋯ 但其實對我們這對父母來說,我們更擔憂的⋯⋯就是很一般的點,怕他被欺負; 所以我常常抓到機會就跟孩子聊,也一再又不明顯的提醒他,要是遇到「被欺負」的狀況,當下一定要告訴老師,回家也一定要告訴我們,我們才會知道要怎麼幫忙、怎麼解決。 沒想到外星人約了幾個朋友來家裡的那天,我真的看到孩子被欺負了⋯⋯⋯但不是我的孩子,而是另一個非常乖巧的孩子。 在我走進起居室要提醒他們喝水的時候,同學A正巧走近同學B而且還往他的褲檔抓了一把,我用及時又冷靜的聲音說: 「嘿~~這其實不是很好的動作,而且不是合理的遊戲喔。」 但孩子A還是被我嚇到了,畢竟我是個大人,所以他整個迴避我的眼神外加發怔,我碰了碰他的肩膀要他看著我:「你們都是好朋友,阿姨相信你沒有惡意,只是這裏可以玩的東西很多,但不包含別人的身體喔,所以我不希望再有這樣的動作好嗎?」 其實關於男生互碰褲襠的這檔事,從小我就看慣了(咦?)。 屁孩咩,還不就是一半好奇一半好玩,所以不是互攻下體就是合力把個男生阿魯巴。 會說孩子B被欺負,其實是在事情發生的當下,這孩子不但沒有阻擋的反射動作,更沒有互玩(嗯⋯⋯怪怪的⋯),反而只是有點無奈的笑一笑,而我家的外星人,居然在孩子A做出這樣的動作時,在一旁大笑。 等同學們都回家了之後,我問:「兒子,下午A抓B的鳥鳥這件事,應該不是第一次吧,A在學校是不是常常這樣抓B?」 兒子很大反應的愣了一下,看他這一發愣,我問:「看來,你也常常這樣對B,對吧?」 我家外星人嘟著嘴回我:「馬麻對不起,我以後一定不會了。」 B這孩子在我跟他接觸過後,我發現他是個很體貼的孩子,很禮貌、很懂事、很文靜;我問兒子:「B都沒有生氣過嗎?」 細問才知道,我家外星人跟朋友A常常這樣對B,B其實不喜歡被這樣對待,但是他沒有生氣過、沒有說過不可以,就只是默默的接受自己的好朋友這樣逗弄。 而我兒子有沒有這樣對A? A又有沒有這樣對過我家外星人呢? 沒有。 因為彼此會生氣,於是他們這兩個傢伙便一起、也只對B抓鳥⋯⋯⋯⋯ 我深深的吸了一口氣,強迫自己冷靜,因為我沒有想過,在我們一直害怕自己家的弱雞被欺負的時候,我家外星人反而是欺負別人的參與者。 「原本我想跟你說的是, 就算你沒有直接這樣抓B的鳥鳥,但在A這麼做而B其實不開心的狀態下,你居然站在一邊大笑,基本上,你們這樣就是一種霸凌;A是直接霸凌,而你是幫兇; 結果沒想到你居然常常在學校跟著A這樣對B。 兒子啊⋯⋯ B一直對你很好、很照顧你對不對,從你轉到這間學校,他就常常主動幫你、照顧你,但現在你居然因為B的脾氣很好,就跟著這樣欺負他! 你如果習慣這樣對待朋友、這樣欺負對你好的人,那以後還有朋友會想對你好嗎?這樣你以後還交得到真正的好朋友嗎?」 或許有人會覺得那不過就是小男生的遊戲,我這個媽也太大驚小怪了。 不過就像我說的,這種抓鳥的遊戲我看多了(咦?again ~),如果今天乖巧的孩子B在被逗弄的當下,是會笑笑鬧鬧的,我除了還是會提點一下不要互玩身體,保護自己身體之類的話⋯⋯但我不會這麼生氣,我會睜一隻眼閉一眼的走開,笑笑的講一聲:「男孩嘛~」 但是遇到的狀況不是這樣,所以我才會訓了我家的外星人。 其實身為父母的我們,有很多盲點,可能因為孩子太過乖戾、也可能因為孩子太過乖巧、更可能因為孩子生病吃過太多苦頭,而對自己的孩子百般縱容。 於是我們很容易陷入一種偏見,就是,自己孩子真的不壞⋯⋯都是被別人帶壞的。 但如果孩子本身沒有這樣的特質,某些特別的脾性就不會被啟動。 其實我家的孩子常被誇乖巧,次數還不少; 但是我知道,如果我過度沈溺這樣的讚美,總有一天我就會是那個只說著: 「我到孩子真的很乖,都是被別人帶壞的。」失職又鄉愿的母親。 #自我保護 #霸凌 #發展遲緩

親子關係正式進入 自我催眠模式~~孩子還是好可愛……

2017年05月01日
公開
1498

最近, 很容易對孩子生氣, 非常容易, 尤其是對女兒。 我們的對話, 常常會把句點落在不愉快的語氣, 不是不是, 該說是我這個馬麻, 總把語氣落在不愉快的句點上。 我會覺得她總是沒事找事 常常一件事情問過了爸爸, 卻非得在我嘴裡再聽到答案她才甘心, 然後我就煩了。 我常會認為她太刻意, 刻意把會做的事情裝成不會, 非要我幫她拉個衣袖、綁個頭髮, 她才開心, 但是我就火了。。 我也不喜歡她對弟弟的態度, 特別是睡醒後的起床氣, 或是玩累了忍不住的壞脾氣, 讓我覺得她在找弟弟麻煩, 然後我就生氣了。 就像剛剛, 一直跟在我屁股後面問我鮮奶到底什麼時候才能喝? 就算我已經講了兩百遍「退冰五分鐘」, 她還是次次都要問我「馬迷~~~~我要等到什麼時候才能喝?」 然後我就怒了。 好吧… 我承認、我也發現了, 要是我睡飽一點、工作不忙一點, 她的這些欠罵, 好像就沒讓人感覺有那麼不愉快了… 所以我開始思考, 到底是孩子變得不可愛? 還是我變得沒耐心看孩子裝可愛? 其實我家的宅孩子, 算是很懂人話的外星人了; 只是我這個媽似乎越來越忽略, 她們有多努力想要當個地球人了。 常常她會事情問過把拔又跑來問我, 根本就是她也知道, 把拔不過就是她們的大葛格… 很多事情媽媽說過才算數, 何況把拔的口頭禪就是:「問馬麻。」 才這半個月的完全放手, 我家宅姐姐已經綁得ㄧ手的好馬尾, 常會刻意的找我查看, 還不就是希望我能跟她多點肢體的接觸, 好從我這個總是很忙的媽媽身上, 得到更多專屬於她的關注。 說到起床氣或是疲累的怒氣, 我這個習慣把事情擠在孩子睡著之後做, 搞得自己睡眠不足再來對孩子發火的阿木, 那些氣我都控制不住, 又怎麼好意思要孩子立馬學會這項特技? 何況宅姊姊打小就是個謹慎的孩子, 就像她對我說的: 「我會一直問只是想要再確認一下, 我不希望沒有遵守好馬麻的規定……」 唉…我們是不是都是不懂滿足的父母? 常在孩子不過剛抵達了我們希望他們做到的標準時, 都還沒給孩子想要的誇讚, 轉身就要她們往下一個里程碑跑去; 在孩子做到了我們冀望她們做到規矩時, 都還沒給孩子一個大大的、有愛的擁抱, 轉頭就是責罵她們能做到但沒有做到的事項。 父母親跟孩子間的相互包容, 就是這樣磨損的吧? ㄧ味的只希望孩子成為我們想要的模樣, 但其實我們求的只是便利, 把孩子壓進模子裡, 讓我們在當父母的時候可以更省事。 父母親跟孩子間的柔軟, 就是這樣磨耗的吧? 總是駁回孩子希望在我們身上得到的溫度, 卻忘了提醒自己, 親子間的溫度ㄧ旦冷卻, 就很難再想起依存的美好, 就淪為相互埋怨的親子關係。 對孩子的發怒其實會成為一種習慣式的應對, 對孩子的不耐也會成為一種反射性的情緒, 只是生活瑣碎太多, 當媽媽的怎麼可能不生氣; 但是想想孩子來到自己懷裡時的那一份重量、 想想孩子牽著我們手學步時的信賴、 想想孩子衝撞規則時的眼淚、 想想孩子為了我們的讚美而學會的克制… 收拾起自己的愛生氣吧, 没人說媽媽不可以生氣, 但我們是不是該為了孩子的努力, 少生氣ㄧ次、 又或是學習讓怒氣快ㄧ點消失呢? #不然拿好幾年前的照片來催眠自己好了 #孩子還是好可愛好可愛好可愛好可愛………. #情緒管理 #親子關係

不是每個人都得當好朋友

2017年04月19日
公開
471

開學後第四天夜裡,孩子入睡後的半個小時,女兒突然起身坐在床上猛力的踢蹬,帶著忿怒的情緒大哭大叫著:「你們不要這樣!!」,我急忙的衝進孩子房裡在床邊護著,我知道孩子夜驚了,我也知道如果壓力情緒沒有釋放完,孩子是醒不過來的,所以,我只有注意著避免孩子受傷,然後一邊試著輕聲的說:「姐姐,馬麻在這裡,馬麻陪著你,沒事了。」;約莫哭喊了半分鐘,孩子的眼神才逐漸聚焦,但卻在聚焦之後一臉漠然。 我輕撫著孩子的臉龐,牽著她上過廁所之後再續睡。果然,女兒並不知道自己剛才的躁動,更不知道讓自己麼不安的夢境到底是什麼。 之後,我也沒有刻意再去提起那一夜的躁動,只是靜待著孩子整理自己的想法,可以具體說出自己的感受,然後願意深聊的時刻。 幾天前的睡前故事之後,女兒突然對我聊起了這一年來同學、朋友間的互動,很細節的、很瑣碎的,然後慢慢的說到自己的好朋友之間的不和睦、說到自己當了班長之後同學對於她掌管秩序的小反彈、說到朋友吵架後要她選邊站的為難、說到面對好朋友時自己擔任管理者的窘境,我強忍著前一天熬夜強襲而來的睡意,專注的聽著孩子。 然後說著說著女兒就紅了眼眶,於是我問她:「你是不是因為不想選邊站或是要求自己的朋友守秩序,所以朋友不想理你了?」,女兒輕輕的點了頭之後,哭著說:「而且OO跟XX好喜歡吵架,我有試著要他們不要這樣討厭對方,可是他們常常這一節課很要好,下一節課又不理對方……又常常會一下子是OO來跟我抱怨說XX排擠他,一下子又是XX要我不要跟OO好…可是我有很努力跟他們兩個人講對方的優點,可是他們還是常常這樣…我很努力了…」 講完了這一些,女兒哭了起來,我緊緊的抱著她說:「馬麻知道,我曾跟你說過朋友間的相處,是該把你的優點表現出來影響朋友,而不是為了保有朋友的感情而跟著朋友的缺點一起改變…..沒想到這些話你很認真的放在心裡了,而且很努力的在做朋友之間的橋樑,你讓馬麻好感動,但是……馬麻想說的是,如果自己喜歡的朋友之間相處得不好,有時候就只是他們不適合做朋友,而不是你的錯,你知道嗎?」 看著孩子一直滾下來的淚珠,我嘆了一口氣,說:「女兒啊…媽媽可能要跟你說些跟你小時候聽到的…不一樣的原則。也許小時候,馬麻會跟你說大家都該當好朋友,那是因為小BABY的你們,喜惡跟情緒都還沒有很明顯,所以只要遵守遊戲的規則,每個人就都可以當好朋友。可是當我們越長越大的時候,每個人的個性會越來越明顯…」 「這麼說吧~~就像腦筋急轉彎裡演的,每個人有自己最主要的個性,最開始形成的情緒~~有的人是樂樂,有的人是憂憂……然後,再長大一點,會再加進怒怒,或是厭厭,而且重點是,就算每個人都有驚驚…但有的人是大驚、有的是小怪;所以這時候每個人會開始有了更明顯的個性,有些人會變得好相處、有些人不會;有些人會超有幽默感、有的人沒有…於是每個人選擇朋友的方式也會開始有所不同…有的人會因為都喜歡看電影變成朋友,有得人則是因為喜歡一直抱怨所以變成朋友……所以當OO跟XX想要玩在一起時,你可以為他們開心;但若是他們又互看不順眼大吵的時候,那也不是你的問題……因為不是每個人都必須是好朋友,有些人,就是當不成朋友,所以不要去期望每個人都是朋友,也不用逼著自己跟每個人做朋友。」 孩子訝異的看著我,驚訝著我這個希望世界大同的媽媽,怎麼會說出用不著每個人都當朋友的謬論,我牽著她的手繼續說著:「我知道你會覺得很訝異,馬麻怎麼不是用”大家都是好朋友喔~”這些話來囉嗦你,因為啊,當我們漸漸長大的時候,每個人除了個性,也可能因為興趣、文化、又或者是宗教而開始產生差異性,所以,你也四年級了,馬麻才會想讓你知道,比起交朋友的能力以外,還有一個更重要的能力,就是尊重朋友選擇的能力~~例如說:要去尊重朋友想討厭誰,又想喜歡誰;必須去接受自己的好朋友彼此之間可能當不成朋友;然後更難的,可能要接受他們有一天說不定也會變得沒那麼喜歡我們。」 「只是重點是,我們還是我們,我們必須要喜歡自己。未來你會遇到更多彼此當不成朋友的人,但有時候就只是不適合當朋友而已,就很像大象跟鯨魚、海豚跟貓咪......」 女兒抽噎的回答著:「就像狗狗跟兔子…..但是牠們分開看,一樣是很可愛的動物。」 我失笑的回答著:「是啊~~就像你們每個孩子都是可愛的孩子啊……所以如果有一天,有某一些或是某一個朋友可以在我們身邊待了好久好久,我們就要更珍惜這樣的朋友;就算才出現一下下也要學著想念有過得快樂,這樣就好了。」;擦了擦女兒的臉頰,我問她:「所以朋友之間相處不來,不是你的錯。這樣聊過之後,心情有沒有好一點?」,女兒微笑得點點頭,我說:「那就好好睡囉~~哇~~哭成這樣…很累,應該會很好睡。」 關上了孩子房裡的燈,我坐在電腦前寫下了這篇文…是啊,孩子,不是每個人都必須當好朋友的,交朋友是一種很浪漫的事情,但這種浪漫是需要學習的,就連馬麻到了現在也都依舊在學習……學習著不要去改變對方、學習著也不要去過度期待、學習著接受情感的結束…;我們能做的,只有讓自己成為一個更好的人,那麼,屬於我們的緣分就會自動的靠近,然後一起變成更好的磁場,更長久的情感。 有了孩子之後,我不只一次的感謝老天爺讓我可以當媽,讓我可以跟著孩子一起面對我小時候也曾面對過,卻不曾得到幫助的問題;讓我可以在孩子的問題中得到成長;讓我在陪著孩子尋求答案的過程中得到療癒;讓我心理無助、自卑又未曾長大的那個小女孩,有機會能夠好好的長大。 就在這一個夜晚,在孩子心裡得到寧靜的過程中,我也得到了自己一直在等待的癒合。 #好朋友 #交友 #教養

沒什麼不公平的!

2017年04月17日
公開
549

「一定有賄賂,我們班上很多人都這麼認為。」 女兒在餐桌上這麼說。 晚餐時間我們聊天著, 討論我跟弟弟參加的親子臉比賽的事, 女兒下了一個這樣的結論。 因為原本我跟外星人那張參賽的照片一路領先, 投票數甚至遠贏過緊追在後的參賽者,3、40票。 不過才兩天, 本來落後的某個同學票數居然遠遠的超前了我們近百票, 惹得女兒在餐桌上帶著怒氣說著。 「真的假的?妳們是一人幾票啊?」我居然也跟著懷疑了。 「有五票啊, 所以他一定有賄賂, 一定有人五票都投他, 我們老師說不可以全投同一個人,所以他一定有賄賂!」 女兒的怒氣讓我想起了幾年前, 我參加過的徵文比賽。 一直到投票結束前的兩天, 我的票數在網站上都還是第一名的資格, 沒想到到了前一天, 本來後幾名的某個參賽者, 票數一路增加了好幾千票。 我記得那時候的我就跟女兒一樣生氣, 周圍的朋友也安慰著我這就是所謂的灌票, 而我也就再也不參加這樣的徵文比賽了。 不過, 看著女兒這樣的義憤填膺, 幾年前那個很介意反轉結果的我, 居然釋懷了。 我看著女兒說: 「不要說賄賂啦, 妳要說的應該是拉票, 或許別班導師並沒有規定不能同一人投五票, 對吧?」 兒子搭腔說:「對啊。」 我撫著女兒的頭髮說: 「這樣的比賽, 其實就是好玩、有趣, 而且在怎麼講求公平的比賽, 都有某種程度的不公平, 因為評審的是人類, 而只要是人類, 就一定沒辦法真正的公平⋯ 而且說真的, 就算對方真的有一直拉票, 而他也真的拉到票了, 換個角度想, 他一定很有人緣啊, 不然誰會被他給拉了?」 「可是我還是覺得很不公平⋯」女兒說。 我回答: 「馬麻剛剛聽到的時候, 老實說喔, 我確實跟妳有一樣的生氣說, 可是啊⋯⋯ 說穿了, 還不就因為第一名不是我們, 如果第一名是我們, 我們會不會說自己作弊? 還會不會覺得不公平? 參加比賽了卻沒得獎, 失落是一定的, 不過就像媽媽常常說的, 第一名就只有一個, 要拿第一名的機率本來就不高, 所以更不需要因為第一名跑到別人頭上就去懷疑別人, 把不確定的事情拿來生氣⋯⋯ 太不值得了。 何況不管最後我們有沒有得獎, 我跟妳弟都還是母子, 不會因爲沒得獎我就不是妳弟的媽了, 對吧? 不過謝謝妳的生氣, 因為這表示妳很在乎我跟弟弟唷~~ 謝謝妳。」 我一直不想讓孩子提早知道, 這世界本來就是不公平的, 因為我不要孩子喪失參與社會的熱情, 更不想她們變得憤世嫉俗。 但是開始讓孩子多點對「不公平」狀態的包容度, 確實是我開始想要加入教養的特殊調味⋯ 只有讓我們自己不要那麼在乎「不公平」這件事, 我們才不會被煽動、 被箝制、 才不會只追求對自己有利的那種公平, 然後, 又被「公平」摧毀了自己的初衷與原意。 #競爭比較 #教養

【宅媽試用】南璋 普力600 水霧涵氧機 + 快速錠

2017年04月10日
公開
944

關於腸病毒,很多媽媽聞之色變,在我家更不用說。 ​ 打從我家地球人成得短腸症的外星人之後,護理人員跟醫生不只一次得跟我說,千萬不要讓孩子得到腸病毒,因為那對他僅剩得腸子而言,免疫力的低落會讓病毒的傷害力加倍作用,讓孩子得到更嚴重的後遺症。 ​ 所以我家得消毒跟清潔工作,我一向做得徹底。 ​ 而且,我擔心不只我家的外星人,腸病毒之於地球人姊姊,我一樣枕戈待旦、草木皆兵的,出門在外只要找到機會就是洗手,回家也肯定是洗手洗腳外加漱口換衣服。 不過清潔跟消毒的工具,眞得就只有臭臭的漂白水可以使得上力嗎? 跟著現在科技跟發明的進展,其實能夠成為照顧孩子的幫手,也跟著越來越科技、越來越方便;最近宅媽就遇到了一個很棒的幫手,幫我照顧消毒居家的環境,而且還可以對抗腸病毒唷! 那就是~~南璋 普力600 水霧涵氧機 + 快速錠。 ​ ​ 南璋 普力600是世界衛生組織認證A1級的安全高效的消毒劑。 ​ ​ 聽到消毒劑,總是會有點怕怕的,怕他會傷害人體跟環境,不過二氧化氯這一類的消毒劑,是屬於氧系列的殺菌劑; ​ 品質穩定,可快速溶於水中產生確實之殺菌效果,而且是國家生技醫療產業策進會審核通過之防疫產品,對皮膚無刺激,還可以廣泛適用於家庭環境、餐飲用具和蔬果的滅菌消毒,比現有氯系殺菌消毒劑(如漂精、漂水、氯氣等)有更高的殺菌能力,處理過程也更安全。 它的使用方法: 1.將1錠快速錠放入裝滿1公升(1000cc)水的泡製瓶中,靜置3分鐘即成可使用之消毒原液。 ​ ​ 2. 再將泡製瓶內原液倒入普力-600水霧涵氧機之水箱中,將蓋子旋緊,水箱置放於涵氧機上方使水補滿後,打開開關,就可以使用。 ​ 水霧涵氧機本身的功能很多,除了可提供普力600快速霧化清潔消毒環境外,還具有濕度調節、定時、跟臭氧的功能, ​ 霧化量的大小還可以調整,霧化方向亦可輕易改變,​ ​ 是一台很聰明的幫手, 放在我家孩子的遊戲區真是剛剛好! ​ 但要是還有其他地方想要霧化消毒清潔呢? 把普力600快速錠得原液裝進噴灌攜帶外出是個不錯的概念, 不過,也有另一個更好的方法, 就是把迷你噴霧器套組帶出門~ ​ 迷你噴霧器套組非常的小巧,安裝也方便,而且只要兩顆四號電池就可以輕鬆得把水霧涵氧機的霧化功能帶在身邊, ​ 而且使用超簡單,只要推開開關就能隨時隨地的霧化,享受跟在家裡一樣的無毒環境。 ​ 想跟宅媽一樣試試這台神奇的居家消毒好幫手嗎? 可以上babyhome一起找好物唷 #腸病毒 #消毒 #開箱

媽寶養成太容易!?

2017年04月05日
公開
542

帶著孩子到萬惡的麥當當聚會, 跟轉學後就很少見面的好朋友餐敘, 有著孩子的朋友以及我的媽媽朋友。 會稱萬惡, 當然除了他再怎麼努力改進, 都進不了媽媽們的營養餐廳名單; 之外, 就是一進到麥當當, 為娘我一定會狂嗑炸雞跟薯條; 完全跟孩子主動與被動的制約相等, 因為心理跟生理都知道吃不得, 所以偶爾的放縱來臨時, 為娘的我大多放縱的比孩子徹底, 很認真以身作則的概念⋯⋯ 尋到位置之後, 我們領了孩子點餐, 端著滿滿一托盤的餐點回到座位後, 宅姊姊突然垮著臉對著我說: 「馬麻, 你沒有點到我想要的熱巧克力。」 下意識的, 我起身要去幫姊姊點餐, 只是不知道怎麼著, 這次, 我把錢包塞到她的手裡說: 「對耶,沒點到,妳再去點一次。」 宅姊姊很訝異的看著我說: 「我去點?」 我說:「對,妳去。」 沒想到宅姊姊突然一臉沉悶的回我: 「是馬麻你沒有點到的。」 開始,換我沉著臉說: 「沒錯,所以麻煩妳自己再去點一杯,這不是很難的事情。」 身邊的小朋友跟宅姊姊說: 「我陪你去。」 看著宅姊姊開始帶點情緒的反應, 我開始不開心了, 跟現場所有人說給我們五分鐘, 我喚著宅姊姊: 「麻煩妳跟我到廁所一下, 我需要妳跟我講講話。」 進了只有我跟女兒在的空間, 我忍著脾氣跟女兒說: 「以往餐廳的人很多, 又只有媽媽帶著你們兩個, 我不希望妳們離開我的視線, 所以會以安全為由全由媽媽來點餐。 但是那只是因為我擔心危險, 而不是我本來就應該為你們"服務"; 但是今天不一樣, 餐廳人不多, 點餐的櫃檯離我們的桌子也近, 所以我希望妳自己去點餐。 馬麻知道, 我的要求有點突然, 讓妳有點慌有點怕, 那是馬麻忽略了, 忽略妳已經長得夠大, 還一直把妳做得到的事給做了⋯ 所以今天就當我們開始練習的第一天, 以後到餐廳也請你自己點餐。 妳知道的, 我不是一個會讓我的孩子陷入危險的媽媽, 我一定會待在你看得到我、 或我聽得到妳求助的範圍裡坐著; 所以等等請妳自己去點那杯缺少的熱巧克力, 而且記得用托盤端回來以免燙傷; 另外! OO真的是一個很棒的朋友, 她剛剛有感覺到妳的不安, 馬上說要陪妳去, 但是妳的臭臉很沒禮貌的忽略她的好意, 你不可以漠視朋友對你的好, 所以麻煩妳等等跟她道謝。」 幾分鐘後, 女兒帶著滿足的笑臉跟熱巧克力回到座位, 很開心的跟我說: 「馬麻我做到了。」 我說: 「對啊! 擊掌一下! 就知道我女兒棒得不得了! 不過找的錢記得還我。」 當媽媽真的不容易, 要在保護與放手間拉鋸, 更常得在媽媽的不安與孩子的獨立間尋得平衡; 但媽寶養來卻極度容易, 只要我們疏忽自省、 只要我們否定錯誤、 只要我們以愛為名, 用孩子的依賴度強化為母的存在感~~ 媽寶, 即刻養成。 #媽寶 #教養 #獨立

我們該當的是父母,不是共犯

2017年04月04日
公開
626

這個連假, 總算帶了孩子看了真人版的美女與野獸。 ​ 這個故事在我第一次遇見她的時候,我,高中。 那時候的少女開始不流行柔弱了, 所以貝兒給我的感覺, 雖然還是帶點迪士尼公主的小做作, 但卻遠比那些等著被拯救的無腦女孩, 要讓我欣賞的多。 尤其她讓我感覺到, 女生是不是喜歡自己遠比男生喜不喜歡自己, 要重要的多。 這完全給了女孩的我另一種能量, 不需要在乎別人的眼光與看法, 只要愛自己的人用著欣賞眼光看著自己, 那便足夠, 就像貝兒的爸爸給她的肯定一樣; 就像當時的外公給我的肯定一樣。 而這一次走進電影院看了真人版的美女與野獸, 那種感動遠高於帶著孩子看冰上迪士尼的憾動, 沒想到大螢幕裡流露出來的情感跟節奏, 會讓我如此的驚艷, 沒想到隔著大螢幕的放送, 反而讓我更深刻的感受到角色間的情感流動。 然而在這樣的大螢幕前, 在那天在戲院裡, 我居然在茶煲太太與貝兒的對白, 聽到了我曾跟孩子的對話。 在之前就因為自己很喜歡這個故事, 狂愛立體書的我當然也買了美女與野獸, 拿著的立體書跟孩子講述這個故事的時候, 孩子問我: 「如果女巫處罰的是只看外表又自私不懂愛人的王子, 那為甚麼整個城堡的人都要變成家具, 都要一起被處罰?」 我回答她們: 「因為他們是共犯啊~ 她們是最貼近王子身邊、照顧著他的人, 可是她們居然順著王子變得自私, 讓王子變得不愛身邊的人, 所以他們是有錯的, 很大很大的錯誤, 就像我陪著你們生活、帶著你們長大, 結果馬麻不但沒有教會你們愛人、 教會你們要替別人著想、 教會你們不能只看外表… 結果一定就像故事裡, 我會把你們變成野獸, 所以如果沒有把你們教好, 我反而才是最壞的那個人。」 茶煲太太也這樣的回答貝兒: 「…因為我們是共犯…」 在愛情裡看到教養問題, 很跳tone也很解嗨吧? 可是想想, 我們的人生要是照著一般的劇本走, 誰不是在愛情之後遇到教養問題? 誰不是在結婚之後才知道孩子難教? 最讓人害怕的那隻野獸往往是自己眷養出來的, 因為過度的順從孩子的霸道、 聽從孩子無理的要求、 只用物質填滿孩子的生活、 再用外表的美醜去灌輸孩子的善惡, 我們的孩子, 就一定會變成野獸。 但不是每隻野獸都會碰見貝兒, 也不是每個長大的孩子都有機會因為懂得怎麼愛人了, 而解除了身上的魔咒。 當父母的我們也許排不進戲分, 去幫野獸保護那朵逐漸枯萎的玫瑰; 但或許我們可以先教會孩子, 如何在心裡的花田先種滿玫瑰, 讓孩子在遇上女巫前就先學會怎麼愛人, 又或是怎麼樣才能不變成野獸。 野獸,絕對不是別人帶壞才變成野獸。 共犯,才是野獸養成的基本要素。 我們該當的是父母,不是共犯。 ​ #電影 #教養

「收玩具」與「分享」這2件事 我教了孩子兩、三年

2017年03月20日
公開
745

三年多前,一個全部玩具的擁有者~~~三歲的小女娃,忽然間沒有辦法掌管所有的玩具;而另一個流著滿嘴口水的小傢伙,則開始用自己的唾液劃定地盤,用少牙的齒印為玩具刻上新的所有權標章。 小女娃受不了被迫分享,還得忍受每個玩具外面包了一層口水薄膜,於是開始對新來的玩伴產生厭惡感,不只偷捏偷打,還開始不准口水怪獸踏進她的地盤。 過了一年,口水怪獸學會兩腳站立、行走,開始四處搜刮小女娃的私藏,於是四歲小女娃跟兩歲小怪獸的玩具混戰就這樣天天開打,至於姊弟間的作戰模式則完全拷貝我這個娘; 要是弟弟未經許可拿了姊姊的玩具,姊姊會拉起弟弟的手拍他幾下,要不就是跑去拿愛的小手意圖打她弟弟,因為我就是這樣"扁"姊姊的; 弟弟一遇到姊姊的暴行,大多不甘示弱的尖叫,口齒不清的對著姊姊叫囂,因為我就是這樣對弟弟大吼大叫的。 眼看這兩個小傢伙失當的行為,除了要細想要怎麼解決玩具爭奪戰,還得刨骨切肉的自我檢討控制好自己的情緒,否則接下的日子不只要解決玩具紛爭,還得抱著頭苦惱兩姊弟的互毆行為~~~ 於是我強力的改變自己,不准再對孩子動手動腳,也開始去思考兩姊弟吵架的原因。 其實兩個孩子發生爭執,年紀小的那一個大多不太搞的清楚狀況,但是大人的解決方式會去助長孩子的錯誤觀念~~特別是「大孩子都必須要讓我」的這種要不得的觀念。 相對的,手足間會爭吵大多都是年紀大的孩子體認到自己的存在開始學會「介意」,特別是沒有人告訴他為什麼要分享,也沒有人通知他會來個這麼棘手的傢伙,讓他又愛又恨,所以兩個孩子就會吵,而玩具就是最好吵的導火點。 對我而言,孩子想要自己玩具的所有掌控權,就必須要有自我整理的能力,我特地去訂做了兩個孩子的姓名貼紙之後,要孩子整理出「這是誰的玩具」後,一邊要他們把姓名貼貼上去,分不出來的就猜拳,然後只要姓名記號一做,彼此都不可以碰對方的東西。 兩姐弟一拿到姓名貼開心的很,一股腦的就往玩具貼,一邊貼我一邊告訴他們: 「好啦~這是姊姊的玩具,以後底迪不可以拿廚房玩具來玩喔...這些拼圖都是弟弟的,姊姊你以後不可以拿來拼喔...」。 小子似懂非懂的掛著口水點點頭,反倒是貼的很開心的姊姊忽然問:「可是以後如果我們想一起玩怎麼辦?」 我說: 「當然不可以!! 這樣貼姓名貼就沒意義了,你的是你的,底迪的是底迪的,這樣才公平啊!而且妳每次都會抱怨底迪口水沾到玩具,底迪也很氣你老是霸占著東西,兩個都分開,分得清清楚楚的,以後就不會再吵架,底迪不煩你,你不氣底迪,兩個也都不用來跟我告狀…這樣大家都很輕鬆啊!」 隔天、再隔天,就兩天吧,姊姊跟弟弟當然還是攪和在一起了,一看我有意見,姊姊馬上說: 「馬麻,我們不想分玩具了,我們想要一起玩,一起玩比較好玩….」 看著孩子汪汪大眼,我故意很疑惑的問:「你確定?要一起玩?可是這樣你就不可以規定底迪不准玩這個、不准玩那個的耶…而且底迪會沾口水在你的玩具上喔…還有啊,底迪年紀真的還太小,很多規則他還沒辦法遵守,就算我叫他罰站,他也很可能會一再的破壞你的東西,所以你確定要一起玩!?」 姊姊有點遲疑了,我接著說:「可是玩具真的一起玩比較好玩對不對?小朋友嘛,就是有時候想玩玩這個,有時候想玩玩那個,輪流玩就都可以玩得到,一旦分開了,自己的玩具反而變少了對不對?」,姊姊點點頭,「這樣好了,你一樣可以有自己很寶貝的東西,然後用盒子裝起來,可是不可以是全部喔,接著我會好好幫你看著,讓弟弟不去碰盒子裡的東西…」姊姊答應後我又說:「不過,要是你自己忘了收讓弟弟拿到了,你就不可以生氣,因為是你自己沒有收好的。」 接著我趁勝追擊的拿出幾個大箱子(沒辦法,太有心機了~~),跟他們說好這是所有玩具的家,以後只要玩具沒有收好的,我就是丟到回收桶,再也沒的玩。 想當然,這些話、這些事,這兩、三年內我重複了不下10次,這可不是小動作,一來一往可都是大規模的陣仗。 畢竟是孩子,說好的事、約定好的行為哪能一次見效!?不過有心教養真的就得有所領悟,這條路漫長而且重複。 貼了好幾次名字、丟了好幾次玩具、發了好幾次的飆…終於,現在看到成效了… 朋友來到家裡問我,孩子的玩具全收得這麼整齊條理,應該很辛苦吧。 沒錯,是辛苦,不過辛苦的是這幾年的堅持,沒錯,是堅持,真正辛苦的不是重複的收拾跟發飆,而是堅持~~堅持孩子對於玩具的分享、堅持孩子對收拾玩具的責任、堅持自己不可以心軟的放話卻又丟不了玩具、堅持孩子只要肯自己收玩具就隨他們怎麼玩的灑脫~~~這些,才是真正的辛苦啊。 但是最近孩子們的成長模糊了這些辛苦,因為朋友眼裡的整齊跟條理全是孩子自動自發的作為。 我尊重孩子對於玩具的所有權,也讓孩子體認到享受權利就必須完成義務的責任感,一旦責任感被相信跟肯定,很多正確的行為就會被自動的驅使。 現在,兩姊弟間對於玩具的爭執越來越少,而收拾玩具的工作~~正式從黃臉婆的工作清單裏剔除。 我家寶貝的收納功力,看來跟我不相上下唷~~~^_^ #玩具收納 #分享 #手足 #吵架

孩子,慷他人之慨是一件很糟糕的事

2017年03月14日
公開
923

「馬麻~妳今天的草莓帶太少了。」 「帶太少?」 「對啊,我只有吃到兩顆。」 「兩顆?為什麼才兩顆?」 「因為A兩顆、B兩顆…分一分我就只有兩顆啊, 妳幫我帶太少了, 我有跟同學說會叫妳帶多一點, 妳明天要幫我帶多一點喔~~」 每天我都會幫兩個宅孩子各帶一小盒水果到學校當點心, 有時候是切片的芭樂、 有時候是剝好的橘子(看老媽子心情決定那一天剝不剝)、 有時候是小番茄。 那幾天,剛好帶了孩子去採了草莓, 所以順理成章的, 草莓就成了那幾天的點心水果, 而孩子間的分享也常聽孩子提起, 常會說今天A帶了什麼、B也帶了什麼, 所以他們幾個女孩總會彼此交換著點心。 不過那天女兒回家之後的抱怨, 讓我想起了很久以前的一段記憶。 那時候還在台北打拼的我特地回到基隆參加小表弟的校慶, 跟著他們一起走回家的路上, 遇到了他們的同班同學, 可能是人來瘋、也可能知道我疼著他的表弟, 對著所有的同學說: 「這是我的大表姐,他對我超好的,所以他會請你們喝飲料喔!」 六年級大的孩子們一哄而上, 嚷著:「表姐請客!」 當下我臉一沉的對著我的表弟說: 「我為什麼要請他們?」 表弟被我的表態嚇了一跳、臉蛋僵住了, 所有的孩子也是。 看著所有的孩子我緩了一下,深呼吸~~ 想著表弟跟我其實很親, 換個角度想,他很有可能是一種炫耀, 炫耀他有一個很疼他的姐姐; 也可能是人來瘋, 很單純的想要大家一起開心; 因為我知道他的良善跟外向, 所以我拿出了我的錢包, 跟老闆訂了20杯飲料, 分給了當下的所有孩子。 但是我的心裡是不舒服的, 不是因為花錢這回事 (雖然當時的薪水也沒多少~) 就是一種被他人慷了慨的鬱悶感。 但是那時候的我整裡不出來頭緒, 更沒辦法跟當時還是個孩子的表弟說出我的感覺, (當媽媽之後碎念功力才激增~) 所以我只在領了飲料之後對他說: 「絕對不會有下一次!」 女兒的抱怨,讓我那種鬱悶感又爬上心坎, 跟在女兒後頭,兒子也說了: 「對啊, 我今天帶的草莓一顆都沒有吃到, 我都分給同學了。」 這下我眉頭皺了起來,對孩子們說: 「寶貝們~ 妳們應該知道妳們媽媽我不小氣吧? 今天如果真的要請妳的同學吃東西, 又或是他們來我們家, 妳阿木我總是很大方的準備很多東西吧?」 「對啊,」女兒說:「我同學都說好喜歡來我們家喔~」 「但是,」換我說了: 「每天的水果馬麻不是準備給妳們同學的, 而是準備給妳們的。 妳們之間會分享、會交換是一件很棒的事情, 表示你們跟同學很要好; 可是分享這種事情是必須要在妳們能力範圍以內的! 馬麻這麼解釋吧~~ 如果你們每天都是把我準備的點心水果分個精光, 但自己卻一個都沒有吃到或是吃得很少, 我會決定不再幫妳帶水果, 因為我準備點心水果, 是要讓妳在午餐前肚子會餓的時候吃的, 結果你卻讓自己餓著肚子或是根本沒吃到, 只單純想要拿去做分享, 這樣的分享不叫做分享, 叫做打腫臉充胖子; 再來, 也許你們會覺得同學沒帶水果點心, 他們也會覺得餓, 那他們該自己跟自己的家人或馬麻反映, 請他們幫忙帶點心, 而不是把吃點心的責任放在你身上, 然後你們又覺得我該幫忙準備多一點, 你們這樣叫做慷他人之慨, 而且是慷妳媽媽之慨。 你們懂嗎?」 宅姐姐很明白的、用力的點了頭, 外星人則是似懂非懂的, 所以我只好拿出歸納大法,說: 「第一、妳們最起碼要吃到一半以上的點心,才能說要分享; 第二、分享是好事,但不是規定,自己跟別人都不能規定一定要分享; 第三、別人家的孩子就該別人家的媽媽負責,不該覺得妳媽媽也應該幫你們的同學準備點心。 以上。」 分享,該是自己跟他人都共享; 慷慨,則該用自己的能力做到; 孩子~慷他人之慨,是妳媽媽我最討厭的啊~ #分享

宅媽好物試用 『銀天使抗菌噴霧』

2017年03月07日
公開
756

我們家到處都看得到酒精。 這裡、 ​ 這裡、 ​ 這裡…… ​ 還有我的包包裡。 家裡會有這麼多酒精的存在,起因在於我家外星人的居家照顧。 ​ 從他兩個月大成了短腸症寶寶之後,也在我待在台大醫院的病房裡,學了一個月有關TPN的居家照料之後,孩子出院回家後的第一件事,我們夫妻就是跑遍了各大醫療用品店,買翻了優碘、消毒液、醫材跟大量的酒精。 因為孩子胸口那支每天都得消毒照料的導管,是一點細菌都不能有的侵入性安置,那時候只差沒把房間搞成隔離室,但是一到孩子要換敷料或是上點滴輸液的時候,我的手總是一洗再洗,洗完後的手,酒精更是一噴再噴,就怕自己成了帶菌者,搞得孩子受感染。 孩子六個月大的時候,那時候腸病毒大流行,護理師更是耳提面命的跟我說,絕對不能讓短腸症的孩子得到腸病毒,否則這好不容易留下來的腸段,很可能…… 不過還好,這些過往現在像是壓在箱底的DVD了,劇情依舊清楚,但畫質已經越發模糊;只是家裡到處有酒精的習慣,卻怎麼也改不了。 雖說我家這外星人現在不用每晚吊點滴了,但短腸症依舊是短腸症,這有關腸胃道的疾病乃至腸病毒,都是我家絕對不可以讓它們上門的奧客!所以一整天下來隨時洗手的習慣還是不變;只是這外出的時候,真要隨時隨地找到洗手的地方可是不容易的! 於是我的包包裡開始塞滿了酒精性的濕紙巾跟乾洗手,最後乾脆就是帶著分瓶裝的酒精在包包裡。 玩遊戲前,噴手;玩遊戲後,噴手;吃東西前,噴手;上廁所完,噴手;噴到後來,孩子的手開始脫皮,而我的手裂出了血口,無敵富貴了起來…於是我開始想找一種...可以達到酒精的消毒功能,但是不會像酒精一樣把我手搞爛的產品。 最近我遇到了耶…這產品的名稱叫做,將。將。將。將~~~『銀天使抗菌噴霧』。 ​  ​ 銀離子在各個領域來說,不脫抗菌跟消毒,所以當宅媽拿到試用品時,也認真的研究了好一會兒銀離子的功效,才發現原來銀的殺菌能力不只強大、甚至持久。 ​ 那天接了孩子下課之後,才綁好安全帶就迫不及待的要孩子試試這不傷手的”噴噴”; ​   ​ 孩子問我:「這是什麼,怎麼不會刺刺的?而且沒有嗆嗆的味道?」 回到家之後,"解便”是我家外星人能否續留地球的重要任務,因為糞菌的問題會導致外星人酸中毒,也因為這層原因,我家這外星人解便後的味道…窩底老天額啊…那真可謂化學毒氣啊,所以孩子也知道,上完廁所後一定要噴酒精除臭,再滴點貴森森的茶樹精油在馬桶裡,幫全家人壓壓驚。 不過這次我要外星人換噴『銀天使抗菌噴霧』試試……不。誇。張,『銀天使抗菌噴霧』說能消臭~~~是。真。的!!!!才噴兩下,味道全沒了!!! ​ 不像酒精,我灑了半罐了,味道還在瀰漫啊~ 宅媽整個見獵心喜啊!索性到處噴噴,髒衣籃噴噴,消臭; ​ 馬桶噴,消臭;垃圾桶也噴噴,消臭; 我家的布丁…的便盆也噴噴,消臭耶~~~ ​ 昨天晚上我像是發現了另一612星球一樣的,跟宅爸分享宅媽拿到的好東西,才發現宅爸工作時被機具弄出來的傷似乎襯著血水,跟宅爸討論跟研究了一下之後,我們拿『銀天使抗菌噴霧』替代了每天再用的白藥水,剛剛跑去看了一下宅爸的傷口,哇…收口了,也不會有水水的感覺了。 ​ (本來想放宅爸傷口照...不過想了想...不美觀...還是請我家宅姐姐上場好了~) 另外因為外星人從小就得解便無數,所以宅媽練就一身短時間就把外頭馬桶清潔、消毒的功力,不用說,我包裡的酒精當然也換成了『銀天使抗菌噴霧』,用來解決我家外星人突然腹痛時,外頭那可怕的馬桶座墊…。 ​ 對這樣的產品有興趣的朋友,可以到『銀天使抗菌噴霧』的精緻官網去做更進一步了解, 還是說跟宅媽一樣有好東西就想馬上帶回家的,也可以到BabyHome 的好物快找把『銀天使抗菌噴霧』帶回家~~~ ​ 我家布丁表示:沒有臭臭的刺鼻味唷~~ ​ #除臭妙招 #消毒 #開箱

爆料可以,那如果爆錯了呢?

2017年03月01日
公開
714

今天我在報紙看到這篇報導的時候 那件白色洋裝確實讓我覺得...好冷啊... ​ 圖片來源:爆料公社 不過確實不能否認, 今天如果換成是我, 我也會讓孩子就這樣冷出門, 因為孩子說他不冷, 那就自己承受所謂的不冷。 不過是不是會"這麼冷"的出門... 我的心臟倒是沒那麼大顆, 我想我會跟孩子說: 「那我們什麼地方都別去,我們就在家。」 就像之前他們不坐安全座椅一樣。 只是我也在想, 畢竟都上爆料跟蘋果了, 這個媽媽絕對會被輿論吞沒。 果然, 這位媽媽的教育模式被質疑了, 所有的努力被否定了, 對孩子的愛被扭曲了, 只因為她的孩子堅持不冷, 而她也尊重孩子不穿外套的權力。 事情沸揚了1、2天, 她開始倍感到壓力, 於是她勇敢的發出聲音, 要大家知道事情的始末 果然, 大堆頭的輿論又從忿怒、撻伐, 轉成了支持、慨然、為這媽媽抱不平。 我當然也為這媽媽抱不平, 話說我們當媽媽的當然有怎麼教養自己孩子的權力, 然後旁人真的無需置喙太多。 只不過,如果今天就這麼湊巧,真的是一件虐童案呢? 真的就是有這樣的孩子, 在大冷天裡被凍著了呢? 那時不是到那時候輿論又要大肆的追殺社服單位? 說是社服單位不盡責? 沒有尊重孩子的"溫暖"權呢? 長久以來, 電視新聞我已經不怎麼愛看了, 一半以上的新聞片段, 都是某某公社或是水果報紙咀嚼過的殘渣; 報章雜誌我也都當無聊打發的工具, 文字跟照片我也都只相信5成...不,是3成。 習慣服用流質訊息的大家已經變成很懶得思考, 今天大家罵我跟著罵,為甚麼罵?管它的。 今天大家爆我跟著爆,爆過之後的事情真相?誰在乎。 只要事情不發生在自己身上, 口水不要噴到自己臉上就好, 對吧? 其實長久以來我一直很好奇, 躲在鍵盤後面的文字, 特別是充滿攻擊與偏激的字眼, 今天要是換成面對面的語言, 這些聲音,還有辦法出現嗎? 這些字句,真的還敢說出口嗎? 言回正題, 就我個人的不專業觀感(又稱"關我屁事"), 寒流卻讓孩子穿這樣的衣服出門真的不合理, 孩子的人權概念不該用匪夷所思的方式去磨練, 說是尊重孩子身體的自主權, 那該為孩子做到的基本保護的責任呢? 讓孩子處於基本安全狀況的親職呢? 算瀆職嗎? 再說動不動就把爆料當成事實, 一旦眼見不能為憑的時候, 誰會為這樣的謬誤負責? 大家都自以為自己是除害的英雄, 孰不知,不過是未除三害的周處爾爾。 話說回來~ 雖然我不可能(也不認同)讓我的孩子在冷天穿吊嘎出門~ 不過這位媽媽捍衛自己教養方式的勇敢, 沒有因為輿論動搖自己的信念, 我倒是蠻激賞的。 ​ #教養

宅孩子試讀~【古典音樂故事館】

2017年03月01日
公開
2138

宅媽家裡來了一套很棒很棒的音樂繪本,我才開封,我家宅姐姐便開心快飛天一樣,因為關於音樂的各種故事,她從小就很愛。 ​ 關於孩子的音樂陶冶,每個大人想到的方式不一,每個孩子想要的方式也不一樣。 在女兒大概五歲的時候,她跟我說了她想學鋼琴,我告訴她,如果等你上了小學一年級還想學,我們再去學。 到了兒子約莫中班的時候,我開始帶孩子去看朱宗慶的打擊樂表演,兒子跟我說他想學打擊樂,我也跟他說,等你上小一的時候還想學,我們再去學。 到了女兒跟兒子各自小一的時候,我跟他們說了學習才藝該付出的時間、經歷、跟責任,果然,孩子退卻了。 那時候有人跟我說,學音樂要成功,做家長的一定要逼,否則不可能有好成績。 說真的,我還挺認同的。 想想我小時候學過的樂器不少,可是就是因為家裡的大人全順著我要學不學的,所以,我到現在算是看譜還行,演奏?別逗了。 但是讓我一直到現在都還無法理解的是,何謂學音樂學出成績? 是當音樂家?當音樂老師?開音樂教室?還是成為像周杰倫跟郎朗一樣的音樂名人? 如果我想要孩子學會的,就只是學會欣賞音樂呢? 如果我想要孩子學會的,就只是多一種可以抒發心情的管道呢? 如果我想要孩子學會的,就只是知道這世界關於美感,還有音樂這一塊呢? 如果我的孩子學會上述的這些能力,那算不算好成績? ​ 所以我跟孩子說,能學會任何一種樂器都很棒;但學會欣賞音樂的美好,有時候比熟練的演奏樂器更重要。 於是當我告訴女兒將會有一套關於古典音樂的繪本來到家裡時,她便無敵開心的期待著。 ​ 在貝多芬、莫札特、跟舒伯特的名字跟著一本又一本的繪本出現的時候,宅姐姐開心的一本又一本的翻閱、詳讀。 ​  而且每一本繪本的書皮顏色,都依著不同的音樂發展時期分類。 ​ ​讓孩子可以非常輕易跟著顏色找到對應的CD,播放著她現下想聽的任一音樂家的樂曲。   ​ ​跟著繪本的編寫,宅姐姐沉浸在一篇又一篇~~因為有了故事才有的音樂、又或是因為有了音樂才編寫出來的歌劇劇本裡。​ ​ ​​​就這樣,宅姐姐在沙發、繪本、還有音樂的包圍下,居然坐了整整一個下午;​ 一直到我喊她吃晚餐了,她都還意猶未盡的要我讓她聽完當下的那一曲,小約翰史特勞斯的藍色多瑙河。​​ 看著女兒專心成這個樣,我這個媽也不由著跟著氣質了起來,翻著每本都有個四個音樂家或是樂曲故事的繪本。 才發現繪本本身也頗令人驚艷,因為不只耳朵聽著各種不同的時期的音樂,就連眼睛看到的,都是各式風格迥異的繪畫。​ ​ 就像音樂家的個性不一,帶來的作品也有著不一樣的感受;繪本本身的風格強度,也帶來不一樣的視覺感受 然而我的這兩個作品...也真的特色截然不同啊。 宅姐姐用古典音樂故事繪本搭配著古典音樂;宅弟弟則用搞笑漫畫配的古典樂曲…​​​   ​  ​ 一個氣氛下兩種情懷,還真是跳Tone啊~~不過這就是我心裡(超不專業)所認知的音樂教育,不用刻意的正襟危坐,而是讓孩子習慣音樂在生活裡的圍繞。 對於【古典音樂故事館】這套"繪本+CD"的有興趣的朋友,可以參考BabyHome的產品介紹 21書+20CD~~真的是好看又好聽呢。 #繪本 #閱讀習慣 #親子共讀 #學音樂

惡作劇≠開玩笑

2017年02月20日
公開
1038

女兒水壺裡的開水,被男同學惡作劇的換成了自來水~ 知道這件事的時候,已經是學校放學後的大半天。 本來每天每天都得盯著不愛喝水的女兒要把水壺裡的水喝完, 那天突然慶幸, 我家女兒…又忘了要喝水。 我相信,女兒不是被霸凌, 因為我認識他們班的每個孩子, 那種良善是好動跟調皮掩蓋不過去的; 我知道,女兒不是被霸凌, 當我告知她的水壺被惡搞的時候, 她的眼神閃過去的是不可置信。 孩子的同學一定沒有多邪惡的想法、 也不可能是多有計畫性的犯罪, 因為… 我們都曾經是孩子, 而孩子,本來就是愛惡作劇的, 喜歡看到有人因為自己的做弄而驚慌、 喜歡別人因為自己的整蠱而出糗; 就像我們長大成人了, 即便知道不應該, 但是如果看到有人天雨路滑的摔一跤, 我相信…… 我們大多會在第一時間點…不小心的噗哧一笑。 但是說真的,我還是蠻生氣的, 我氣這群孩子, 在上了中年級之後的頑皮鬧事, 也氣這些孩子, 讓自己成了學校老師嘴裡的麻煩, 更氣這些孩子, 開始搞不懂開玩笑跟惡作劇的差別。 就像我小時候班級上, 因為被拉開椅子跌坐地上而送醫檢查的同學; 只是覺得好玩而被反鎖在廁所裡的同學; 認為沒什麼大不了而被砂土倒滿書包的同學; 在大冷天外套卻被泡進水槽裡…欲哭無淚的同學… 而所有的一切,在當時的解釋都帶有一句:「我只是開玩笑而已。」 這些歷歷在目的記憶,促使我當天晚上,我打了電話給班級導師討論了這一件事情。 隔天一早,我到了學校, 在老師的在場陪同下找來了那幾個孩子。 一看到我,孩子們唯唯諾諾的眨巴著眼睛盯著,相互的推諉著是對方的不對, 我對著他們說: 「嘿~都是玩在一起的好朋友,所以不要相互推卸責任, 而且別擔心,阿姨不是來罵人的, 因為我知道你們都是很棒的孩子, 阿姨認識你們那麼久了, 知道你們都很善良不會故意去傷害同學的, 也知道你們可能認為這只不過是自來水,只是開玩笑而已…… 但是阿姨想跟你們說, 開玩笑跟惡作劇其實是不一樣的 開玩笑, 會在事後讓自己笑也讓對方笑, 會讓自己很開心而對方也真的開心, 重點還有,自己不會受傷而對方也不會受到傷害。 惡作劇呢?則剛好相反,甚至還可能會造成不能挽回的傷害~ 假如今天被你們惡作劇的不是伽恩(我家姊姊),而是二年級的廷威(我家弟弟), 那麼那一罐自來水一旦下肚,他就可能要住院好幾天… 所以阿姨希望你們要記住, 只要是不該做的事情,就不該拿來開別人玩笑, 例如~~你們應該都知道拉開椅子讓人跌坐地上會受傷, 那~~可以拿這種事情開玩笑嗎? 孩子搖搖頭,「把別人外套藏起來害他感冒呢?」 他們又搖頭,「很棒!你們都是很知道對錯的孩子呢!」 我接著問:「那,自來水能喝嗎?」 他們繼續搖搖頭,我說: 「所以囉,你們都知道喝自來水是不對的,就不該讓別人喝到自來水; 想讓人喝掉一整罐自來水這種事就不能拿來當玩笑開,對吧?」 孩子離開談話前,跟我道了歉, 我笑著跟他們說: 「沒關係,阿姨不生氣,因為我知道你們決不會再惡作劇了……ㄟ…對吧?」 不過人生長的很, 惡作劇跟開玩笑之間的拉扯, 在他們的生命中一定還是會不斷的出現; 但我就是希望, 也許在某一天需要的時候, 他們會記得曾經有個人跟他們叨唸過這一些。 或許會有人覺得我很多事吧, 這種事,留給老師去處理就好, 但我就是雞婆,總覺得這個社會不能只有自己的孩子好就好; 也有人覺得我小題大作吧, 但我總認定,一個孩子的人格發展,來自於對錯的累積, 見微知著,特別很多時候的惡作劇,如果放縱的允許, 它所帶來的連帶效應其實不容小覷。 #校園霸凌 #人格發展 #惡作劇 #品格

自己做燈籠

2017年02月08日
公開
1025

以前小時候,我常看我的外公收集很多東西,不見得值錢,有時候甚至很像垃圾~只是它比較乾淨。 然後這樣的習慣,便是每年的過年大掃除外婆跟外公大吵架的原因(之一);因為總是~ 一邊外婆清出一堆看起來就像是用不到的物品;一邊外公又帶著髒話把它一件件撿回來,再次塞進櫃子裡。 現在,輪到我了~~ 我不是把用過的橄欖油瓶子留下來,要不就是吃空的餅乾盒,最多的就是紙袋甚至用過的包裝紙......想想我跟外公生日就差一天,巨蟹座...是不是都有愛亂收藏東西的壞習慣啊? 前陣子就是拾物癖發作,硬是留下三個空罐子~心裡想著總有一天要拿他們做點什麼~ 然後就在過了農曆新年幾天,孩子奶奶著手準備祭拜用品,而絲襪套頭的猴子主燈也亮了起來之後,我才想起來,對厚!!!燈籠節到了!!​ 那這三個罐子~~理所當然的就拿來做燈籠囉~ 決定了之後,我跑到五金行想買小燈泡,可是卻沒有單賣小花燈的電池手提把,就在想動手自己搞銲接的時候,心想不如YAHOO~一下,沒想到還真的有賣這樣的小配件,而且一隻模組才15元耶(當然量大會更便宜啦)。​ 然後,就是,預備起~~我們開始來畫自己的燈籠吧~~~​ 嗯~拿出想參考的書,找找想要的圖案。 姐姐也好認真喔~~也去拿自己的愛書來翻耶~​ ​ 畫好了圖案,拿出上色的給西~廣告顏料。 ​ 仔仔細細的為自己的燈籠上色。 ​ 有雲、有房子、熱氣球跟車子。 有小花、有蝴蝶、還有最愛的點點。​ 阿木我畫的就是中間那個摩天輪啦~​ 完成的圖案,再來就是裝燈泡啦~這種動刀動槍的事情,當然是阿木來~​ ​ 孩子想要在自己的燈籠裡裝進心愛的小玩具~所以決定把提把裝在蓋子上。 ​ 放進玩具、蓋上蓋子~點燈儀式開始~ ​ 亮吧!七彩霓虹燈~~! ​ 也許我們自己做的燈籠沒有外面賣的精緻又華麗~但絕對是獨一無二! ​ ​在這裡~~宅媽跟宅孩子祝大家~燈籠節快樂!!!元宵節快樂!!!​ #元宵節 #燈籠 #DIY #親子活動

認份的本事

2017年02月06日
公開
549

話說我在出國前,跟孩子約法三章了是吧? 也在回國後會遇到的課業跟考試壓力, 給了孩子事先的預告了對吧? 但孩子畢竟是孩子, 老媽子畢竟事老媽子, 宅媽自己怎麼可能不給自己一些心理建設, 例如...那些約法三章,要是有剩一章,都該偷笑了。 雖說請了四天的假~ 但要說真得很用力的玩~我們整整玩了五天。 所以我知道收心,一定很難! 因為我都不想上班了, 更何況孩子...怎麼可能會想上課。 不過還好宅孩子在各自的班上, 都有要好的同學等著"重逢", 所以在上課前一晚無病呻吟了一下之後, 隔天到也就乖乖上課去, 不過! 隔天的隔天再隔天(就是三天後啦)正是段考; 雖然兩個孩子很識相的, 在這三個隔天裡把累積下來的功課, 利用下課時間、或是課後照顧、還是每日功課的時間外, 補了大半; 但是! 我家那個來自612星球的外星人, 居然在段考的前兩天...給我拼樂高... 沒錯! 宅媽確實是一直秉持大考大玩、小考小玩的觀念在過日子... 所以如果在平時的日子裡, 我不大管孩子怎麼寫功課、有沒有溫書、需不需要複習; 因為平常如果沒有專心上課、也沒有即時把不會的搞懂, 其實真要在考前做什麼準備, 真的都是抱抱佛腳而已, 與其這樣還不如放鬆心情、睡飽飽。 但是這一次不一樣啊啊啊啊啊啊~ 這一次我們請了4天的假去玩啊啊啊啊啊~ 所以必須得用不一樣的心情去看待這一次的考試。 因為這是一種"權力與義務"最表淺的概念。 宅兒子在我眼睛發出無敵鐵金剛的雷射死光時, 很哀怨的對我說: 「馬麻~妳不是說只要有考到80分就可以了嗎?」 我非常不帶感情的問他: 「那請問,你有把握考到80分嗎?」 果然,這孩子他搖頭了....搖頭了!!! 我說:「那你怎麼還花了兩個放學的時間,全部用來拼樂高!?」 星期五,段考第一天放學後, 兩個孩子一看到我就七嘴八舌的跟我展示他們的成績, 目前科目全都85分以上, 他們問我:「馬麻...我們都80分以上耶...你滿意我們的成績嗎?」 我冷冷的說:「不滿意。」 兩個孩子很沮喪的看著我...等我繼續說下去: 「你們知道的, 在平常馬麻真的沒有在乎過你們考卷上面的數字,對吧? 但是這一次, 你們根本沒把自己該做的事當一回事, 就像你們並沒有把握自己可以保持住80分的成績, 怎麼可以真的就把功課或是複習放著不管? 這算是一種不負責任你們知道嗎? 就像馬麻去玩個幾天回家後也不工作、也不做早餐了一樣啊, 但是馬麻並沒有這樣啊...... 80分, 其實是馬麻擔心你們很認真準備了卻還考得不好的一種彈性, 但不是用來讓你們乾脆把考試放著不管的方便...」 我回頭著孩子們說: 「寶貝~~馬麻在乎的不是你們考不考得到80分, 而是你們有沒有學習負起責任, 負起盡心做好自己該做的事情的責任。」 宅媽嘮叨過後,星期六、日這兩天, 宅孩子很努力的拿出課本複習著... 光是這兩天看到孩子願意認真準備、還翻書複習, 我說真的! 就算孩子考不到80,我都會為孩子感到欣慰, 因為至少他們知道要為自己該做的事情負責而且重視。 權力與義務是我最常跟孩子嘮叨的概念, 你想得到什麼好處,就是做出相對的付出; 想買玩具就自己存錢、 想晚睡就自己聽到鬧鐘還能起得來、 想請假去玩就要有能力解決累積的功課跟該保持的成績。 這是我想教給孩子的本事, 一種名叫"認份"的本事。 #教養 #學習

宅媽體驗~【Angel LaLa天使娜拉】DHA藻油+頂級珍珠粉

2017年02月03日
公開
776

因為要「保護眼睛、鞏固牙齒,康X健X我最愛…」,我在小時候認識了魚肝油。 當了媽媽之後,我開始懂了魚肝油跟魚油的差別。 然後又因為我家這兩隻宅孩子,我第一次接觸到藻油。 也因為這樣才開始了解,原來藻油跟魚油一樣都富含著大量的DHA,但跟魚油不同的是,有關於海洋動物體內容易殘留重金屬的擔憂,在藻油身上可以被避免。 ​ 那天在研究孩子的藻油食品時,意外的發現,原來藻油的DHA除了對於腦部的保養有所助益,對於睡眠品質居然也有極大的幫助! 咳....當媽媽的都知道,無論孩子現在多大,真的只要孩子在身邊繞,那些時間就全都不是自己的;就算有,也都被切割的零零碎碎。 所以我這個認真的傢伙,只好等到孩子都入睡了才開始專心想設計、分心上臉書……專心找資料,然後又分心滑臉書……但我絕對沒有熬夜追韓劇喔!因為,我現在改追日劇…… 接著,我又有著一定要為孩子做早餐的強迫症,所以長久下來,我每天的正規睡眠時間,大該都只有4、5個小時…而這樣的短暫睡眠除了睡眠不足,再來就是引發了不良的睡眠品質;導致於我現在真的要"從良"早睡了,卻開始睡不好。 所以我決定要來試試『DHA藻油』。 ​ 【天使娜拉】這個品牌在我的營養補給歷史中早就是常客了,打從自己意圖補充因為當媽被孩子渣乾的膠原蛋白時,陳德容代言的【天使娜拉】就已經放進我的口袋裡了,而且一吃就是兩年~~~因為我愛青青河邊草(不知道得自己去谷歌...)。 ​ 現在【天使娜拉】出了藻油,我當然是放心的服用囉。 不過宅媽建議,藻油因為含有豐富的DHA,會活化腦部細胞,也就是修健腦部,所以讓人安腦,進而安眠...所以不建議睡前服用(純粹個人經驗。) 讓我就是白天餐後服用,睡前則是服用鈣片唷~~ 只是沒想到,【天使娜拉】居然還有珍!珠!粉! ​ 我記得第一次吃到珍珠粉,是我懷宅解解得時候,那時候宅奶奶一要我補、二要孩子皮膚好,所以她在三姑的六婆的八叔公的介紹下,買了一大罐八嬸婆的六舅的三伯賣的膠囊,就透明的塑膠罐裝,沒有製造日期沒有產地證明,然後要身還六甲的我一天吞10顆。​ 想當然,我沒吞!因為那時候有個新聞正熱,就是政府單位稽查出一家地下工廠,專做眼睛業障重(假的)的珍珠粉,而且有幾名孕婦也疑似因為服用,造成出生的新生兒皮膚產生了類似癩蝦蟆的皮疣。所以!我怎麼可能吃婆婆拿給我的這罐珍珠粉! 不過因為老人家是真的關愛著我與肚子裡的孩子,所以我就一天10顆慢慢的沖馬桶,然後一直到孩子10歲的那一年我才感跟婆婆說,其實我從頭到尾都沒吃那罐珍珠粉...喔!不是,是兩罐...因為懷宅弟的時候,又來了一大罐...而且一罐8千塊................................ 不過這一次,我約婆婆一起吃珍珠粉,因為除了是我信任的品牌,就產地也好、來源也好,所有應該有的產品資訊都非常明確,我吃得放心,當然就拉婆婆來一起漂亮啊! ​ 不過我家宅奶奶說她皮膚夠好了,要我自己吃就好...意思是...連我家宅奶奶都看不慣我的憔悴就是了,那就來個內服兼外用!​ 內服,加在我每天必喝的微糖豆漿裡~ ​ 不過我來發現,它不好溶,所以後來我都直接到進嘴裡吃。 味道?沒味道;口感?非常細緻的粉末感。 至於外用,配上我最近愛上的保養油,好搭!​ ​而且這珍珠粉的細緻程度,除了馬上跟保養油相容,就連皮膚都吸收得好快!而且摸起來粉粉UU的~~​ 想要知道更仔細的介紹或是想直接對自己好一點,可以參考>>>【Angel LaLa天使娜拉】DHA藻油+頂級珍珠粉 不要只是投資老公跟孩子,自己的健康跟美麗也很重要滴~~~~ ​ #保健食品 #珍珠粉 #DHA

宅媽與宅孩子的新玩具~~【日本Pearl Life】頑心烤油切附蓋烤盤+魔幻不沾華芙餅鍋

2017年01月19日
公開
582

這個假日,宅媽這個後母在宅孩子晾好衣服之後, 要他們自幾處理自己要吃的早餐~ 於是我拿出了我的新玩具~ 【日本Pearl Life】頑心烤油切附蓋烤盤+魔幻不沾華芙餅鍋 ​ ​ 「所以我們開始打網球....」,拿了鍋具之後我跟宅孩子這樣說~ 兩個孩子還算捧場的笑了兩聲... ​ 哎喲不是啦!!! 人家這是超級夢幻的鍋具耶~ 將將將將~ 【頑心烤油切附蓋烤盤】 看看人家長得這麼可愛~ 煎鍋還附鍋蓋呢! ​  而且屁股也很漂亮唷~ ​ 好啦~~正面也很美(我這宅媽怎麼只愛屁股咧~) ​ 將將將將(again!)~ 【魔幻不沾華芙餅鍋】 ​ 又是好漂亮的屁股唷~ ​ 所以早餐內容,就由我們家的宅阿姐煎鬆餅 VS. 宅小弟香煎醃肉條 為了安全起見~ 上油....我趁著鍋子還不熱的時候,要孩子用刷的~ ​ ​ 我家宅阿姐真是專注外加手腳伶俐...完全就是宅媽風範~ ​ ​  ​   我家宅小弟也不惶多讓,下廚的架勢遠遠贏過只會煮泡麵的宅爸啊~ ​ ​ ​ 看看這餅鍋子多好用,一個個的圓,鬆餅"躺"得整整齊齊的 ​ 好了~翻個面,不沾的效果讓宅姐姐可以輕易的用筷子幫鬆餅翻身 ​ 恆溫的效果則讓鬆餅減緩焦化的速度~ ​ 哇~人家說認真的女人最美麗~~ 認真的孩子,還真是落入凡間的天使呢! ​​ 好了,妳媽媽我餓了~可以起鍋裝盤了(完全後母樣~) ​ ​ 哇!!!好像包姆與凱羅的鬆餅大餐喔! ​ 鍋裡還剩點麵糊,宅小弟說他也要煎,好啊,那用烤盤間看看好了, 不過剛剛煎肉,所以要洗洗先~ 這一沖水不得了!也太好清洗了吧!? ​ 而且煎出來的餅...好像小林煎餅喔~~XDDDD ​​ 洗洗鍋子~沒想到華芙餅鍋也這麼好清理! ​ 宅孩子早餐上桌囉~~~ ​​ 話說那天中午,宅媽心癢,又拿出了【頑心烤油切附蓋烤盤】 煎魚還煎豆腐 ​ ​ 哇~真的油切耶~ ​ 是!我承認鯽魚跟豆腐是我的死穴, 每次煎鯽魚,牠的衣服一定會破爛~ 豆腐也一定會變豆腐腦~~ 我知道要高油溫....什麼的~~~可是我的成功率就是爆低!! 但是我遇到救星啦~~ 膩砍砍~膩砍砍 豆腐水噹噹~~ ​ 鯽魚咧!?我確實還是沒有幫把牠把衣服熨平~但是!!牠的衣服還穿著啊!!! ​ 隔天早上,我再次拿出了【頑心烤油切附蓋烤盤】+【魔幻不沾華芙餅鍋】來搞定早餐! 看這吐司~~好像碳烤吐司唷~ ​  荷包蛋跟薯餅,一鍋搞定啊~~ ​ 看來,【日本Pearl Life】頑心烤油切附蓋烤盤+魔幻不沾華芙餅鍋,會在我的瓦斯爐上篡位Long~~~Long~~~Long~~~Time唷。 ​ 想了解更多請進>>這裡 #廚具 #料理 #早餐 #平底鍋 #鬆餅

請假,玩去。

2017年01月16日
公開
564

這次幫孩子請了四天的假, 出國玩去, 就在期末考前的一個禮拜。 說要請假去玩, 有人問我,期末考試完啦? 有人提醒我, 記得讓孩子帶書溫習。 有人驚訝的說, 那功課怎麼辦? 同行的朋友更貼心的問需不需要改期。 甚至我家孩子居然說: 「我們想帶功課去寫。」 重視成績或是堅持一定的制式日程沒什麼不對, 只是, 宅媽愛玩, 所以關於玩這件事, 如果會顧慮很多、心理會不安, 那就不該去玩; 但一旦決定要玩, 當然就專心的玩。 管它考試還是功課, 管它期中還是期末。 不過行前,我還是跟孩子開了會。 「孩子們, 這次妳們一口氣會請假4個上課日, 而且是期末考前, 所以我要你們有心理準備。 第一,我不想麻煩老師, 所以我不會請老師預發功課; 第二,出國前一週聽說老師已經會安排複習, 所以請你們專心又認真的上課, 我不會要求必須保持跟第二次段考一樣的成績, 但不可以低於我規定的原則成績(80分), 否則,以後我就跟你們阿爸自己出國去玩。 第三,累計四天的功課一定會很多, 請你們要有心理準備, 要是寫得哭哭啼啼又唉唉叫的, 以後就玩國內就好; 第四, 這次是我們帶你們去玩, 不是為了你們去玩, 所以你們必須跟著我們走、看、吃, 我們不會為了你們而去樂園之類的地方。 明白嗎?」 這四天,我家宅孩子跟著大人的腳步跟速度, 走過旺角、金鐘、中環、赤柱、沙田、跑馬地、灣仔、太平山還有維多利亞港⋯ 自己背著背包,努力的步行。 會累,但不吵;會煩,但不鬧。 一路上孩子看著書本裡沒有的畫面, 感受課業無法鋪成的記憶, 他們跟我說,真的好開心; 而我,也看到了自己孩子的耐力與貼心。 所以玩跟功課我重視哪個? 功課,是義務,再怎麼樣都要達一定的程度, (當然是孩子可達的程度, 不是大人想要的程度); 而玩,是磨練, 明白自己跟上團體的能力還有界線。 所以讓孩子請假帶著去玩,我很願意; 因為一次的段考失利,20年後,沒什麼; 但是有機會卻不帶孩子出國玩玩, 20年後, 就沒力了。 重點是,那時候,孩子的回憶儲存功能過期; 我們的陪伴對於孩子來說, 也不新鮮啦~​ #陪伴 #教養

宅孩子體驗~【赫而司金巧軟膠囊+赫而司新貝他眀植物膠囊】

2016年12月29日
公開
618

我是一個高度用眼者...因為我韓劇追得很勤! 喂!不是啦!!因為我是從事設計工作啦! 所以我眼睛黏在電腦繪圖視窗的時間非常長!!真的!不是只有追劇而已啦! 也因為過度用眼,讓我曾經有突發性的視覺黑點(俗稱的飛蚊症。)之後,就蚊子一直飛了;也因為長期注視螢幕產生了乾眼症的問題。 所以我開始服用葉黃素跟魚油,就是想補一下已經沒有羊的牢...(亡羊補牢)。 於是相對的,我對孩子的視力保健非常重視,凡舉3C產品,在我家都是被我嚴控管時間跟次數的玩意兒。 但是沒想到! 我家兒子他還是 近…視…了…;而且不是假性...是已經無法回復的度數....啊~啊~啊~啊~啊~~~~~~~~~~~~~~~ 但是慘叫,是沒辦法解決問題的,所以我開始很認真的想找一些方法,既然治癒不了近視,但一定不可以讓度數再。加。深。 像是早上喝一大杯枸杞茶~ ​ 或像是宅爸親自授課的桌球教室, ​ 不過我還是一直再尋找安全又是和孩子的葉黃素跟魚油,但是即使葉黃素安全,我卻依舊很擔心魚油帶來的重金屬疑慮。 不過最近我讓宅孩子吃上這兩罐~ 【赫而司金巧軟膠囊】 ​​ 它不是魚油喔!它是藻油耶~~所以它不會有魚油的汙染以及抗凝血的問題,卻有高純度的DHA;​ 還有【赫而司新貝他眀植物膠囊】​ ​ 它連膠囊本身都是植物性,所以不含高致敏性的動物性膠原蛋白。 ​ 跟孩子詳細討論了宅媽想讓他們吃這兩罐營養補充品的原因後, 宅姐姐很大氣的各拿了一顆,就吞了。 ​ 不過我家宅阿弟就....吞的萬分辛苦, ​因為他是個從嬰兒時期開始,連喝母奶都吞得笨笨的小外星人 ​ 不過還好,我家兒子有睡前喝營養奶粉的習慣,打開膠囊或是剪開植物性眀膠的動作,並不會造成營養成分的流失,所以,我們就延續小BABY時期的習慣,喝ㄋㄟㄋㄟ吧。 ​ 這兩罐營養補充品,孩子吃得甚是主動,想必是我的耳提面命奏效,因為我說: 「把眼鏡當造型是一種自由,但是要是當成必需品...那就累了。」 有興趣的人可以參考以下連結唷~~赫而司金巧軟膠囊 #保健食品 #營養素 #葉黃素 #DHA

宅孩子體驗~~京之寢防蹣寢具

2016年12月29日
公開
894

我家,有兩個被過敏爹娘生出來的小孩兒。 從打個不停的噴嚏,到揉個不停的眼睛,這樣戲碼在孩子身上常上演。 所以... 從吃個不停的益生菌,到空氣清淨機,一直到兩年前我戲稱鋼鐵人的除蹣吸塵器...因為那款吸塵器給他有大台。這些東西在我家的每天日常裡從沒缺席過。 但即使這樣努力,卻在某天,宅媽先是在自己的臉上發現了癢癢的包,後來換孩子皮膚有了紅紅的抓痕。 ​ 我是一個很勤換床單、枕頭套的媽媽,所以很不解那癢癢的包跟紅紅的抓痕,怎麼會出現在我們剛起床的美好早晨咧? 於是我增購了防蹣寢具... 但是我不知道它很滑,我的意思是,可能我買的材質太過於...膠感,所以在防蹣寢具上再鋪上床罩,總讓我們睡的...如履薄冰。 後來我改買本身一整顆都說防蹣的枕頭,這下好了,換宅爸說好吵。 對,沒錯,是好吵。 也是材質問題,不知道是不是織法工序的需要,枕頭鋪面的觸感很像...細緻一點的麻布袋,每晚當我們躺上枕頭,總是一陣沙沙作響的噪音滾進耳朵裡,對...真的是噪音。 不過! 最進宅媽家出現了一款防蹣寢具,京之寢防蹣寢具~ ​ 有枕頭套、有被套,最酷的是...還有可以把"整~~個"床墊保起來的防蹣床墊套。 一種任何枕頭都可以變身防蹣枕頭套的概念。 ​ 全包式的防蹣床墊套則可以把整床墊包覆起來~ 無論是包的乳膠墊, ​ 還是一般厚的床墊, ​ 它的拉鍊設計可以讓我輕鬆的包覆, ​ 高度大概可以包得下20~25公分的床墊厚度。 我家宅孩子,看著我把防蹣寢具抱進他們的房間,一直嚷著好白好漂亮啊~​ ​ 不過為了方便更換,我還是鋪上他們原本的被單,沒想到,這組寢具觸感雖好,卻不會滑來滑去的難睡。 ​ 等我一併換好,這兩個傢伙三步併兩步,迫不及待的躺上了床, ​​ 但是因為孩子房間非常溫暖,一直沒有換上大棉被, 心想棉被的防蹣套就晚點再包啦, 沒想到孩子嚷著要當薄被蓋, 原本擔心它會讓孩子蓋的不舒服,就像以前遇過的材質一樣粗粗的, 沒想到,它的觸感居然是綿綿的、軟軟的,一點都不刮肌膚! ​ 真的真的!不信宅媽揉給妳看! ​ 有興趣的媽媽,不妨參考~京之寢Kyonoshingu防蹣寢具組 讓我們一起~~杜絕塵螨! #塵蟎 #寢具

交換禮物

2016年12月26日
公開
1088

昨天, 在我家, 有隻爆哭的小孩。 因為交換禮物的活動, 他換回了大概已經兩百年沒在玩的, 而且家裡也早已經有兩盒的 「大富翁」。 孩子本來下車的時候還憋著, 讓把拔帶進家門的時候也憋著, 看到我的時候眼眶開始紅了, 結果在我問他: 「交換禮物的活動還好玩嗎?」的時候, 他爆哭了。 為了這個交換禮物的活動, 孩子被我規定要用自己的零用錢買禮物, 原因很簡單,我說: 「這次的活動並不是我規定要參加的項目, 況且禮物這種東西本來就不該慷你媽媽之慨, 如果你們捨不得花錢, 其實這活動是可以不參加的, 了不起就是別人拿禮物的時候你們沒得拿而已; 但是如果想參加, 就必須用心看待這樣的活動跟規定, 你們必須用自己零用錢去斟酌, 要花多少的錢才能不透支又符合活動的金額, 重點還要買到你們心目中美好的禮物。」 所以我兒這個樂高小人控, 很認真的在商店裡逛了不下30分鐘, 就只為了掙扎著, 到底要買自己很喜歡的東西當禮物, 還是應該把自己不喜歡的東西送出去。 最後他選了自己沒有收集到, 但是很喜歡的一組忍者小人偶, 也選了自己很喜歡的包裝紙做了包裝、更寫了小卡; 然後再繳交禮物的前一刻, 還抱著禮物盒喃喃的說: 「我真的好喜歡喔。」 結果沒想到換回來的,是「大富翁」。 我知道孩子的感受, 因為他是那麼認真的選禮物、那麼認真的做抉擇, 可是拿回來的卻是自己完全不想要、 更可以說是多餘的東西。 讓孩子大哭了一下之後, 我跟孩子說: 「兒子,馬麻知道你這種失望透頂的感覺, 但是就像馬麻一直提醒你的, 交換禮物這種活動本身不是購物, 所以拿到的禮物很簡單的就是會分成兩種, 喜歡的或是不喜歡的; 但相同的都是別人給我們的祝福。 或許我們可以想, 對方一定沒有認真選禮物, 才會讓我拿到這麼爛的東西, 但是,我們也可以換個不一樣的方式想, 會不會對這個小朋友來說, "大富翁"真的是他玩過最棒的遊戲了, 所以他好想跟所有人分享, 就像你想跟別人分享樂高小人偶是一樣的。 而且你大概不知道你有多了不起, 因為最厲害的其實不是擁有別人沒有的東西, 而是願意把自己很喜歡的東西分享出去。 馬麻都不見得做得到, 但是你做到了, 所以你根本就是個聖誕小天使! 那...會不會有可能, 正是因為你送出了這麼認真選來的禮物, 讓其他孩子知道了有樂高小人偶這樣的玩具? 結果以後就有更多小朋友可以跟你分享彼此的蒐藏? 哇!那有多好玩啊!」 孩子止住了淚看著我,眼睛笑了起來。 「當我們要送禮物的時候, 一定要用心、而且心甘情願; 不要去比較付出跟得到的一不一樣, 如果學不會不去比較, 那無論拿回來的是什麼, 都不會覺得快樂。」 我抱著孩子,摸著他的臉頰說: 「而且想想你所擁有的樂高小人, 數量多麼的驚人啊, 所以你該擔心的是, 要是又沒收好, 準會被你媽的呆森(Dyson)吃光光, 而不是只想著那隻很安全的、待在別人家的小忍者。」 #教養 #分享 #禮物

這是一種 難以言喻的痛

2016年12月08日
公開
448

有個孩子爽約了。 三月的最後一天,有個認識了好久卻沒有見過面的朋友,約定好要帶著孩子到我們家裡來玩。這寶貝是臭威的”學弟”~~另一個短腸症的孩子,我們兩個媽媽因為”短腸症”的搜尋跟連結,在這一年當中,從部落格到臉書,從LINE再到電話裡的交談,我們成了認識時間很短、感情卻很深厚的朋友。 不只一次,我們說起想要見面的念頭,於是今年的三月,決定要讓這兩個”難養”的臭小子碰碰面,除了彼此想看看對方寶貝的”廬山真面目”,也希望接下來的路上能夠成為相互打氣的戰友。 只是,約定後不到10天,一歲生日才過不到兩個月的小學弟,拿著上帝臨時發放的簽證、背起上帝配給的翅膀、拎著這一年裡所有人的愛,早了我們好幾步的……搭上前往天國的班機。 接到消息的那天晚上,我在兩個孩子都睡著了之後躲進廁所裡,站在洗臉台前,手指不斷滑動著這寶貝在臉書裡的每一張照片,無法抑制的灑下一串又一串的淚水,哭到抽噎,無法停止。 我不知道為甚麼自己的情緒會這般的濃烈,也不懂為甚麼眼淚會潰堤成這樣,連續兩天晚上,都是如此…… 幾天後的電腦螢幕裡,保護程式突然跳出孩子裝上Hickman後的照片,那時候,他才兩個月。我忽然了解到,為甚麼自己會有這樣子的眼淚、為甚麼會有這樣子的心碎、還有…甚麼叫作平行世界。 原來在我以為單線的生命中,五年前的那個夜晚,早就把我的世界分裂成兩個;一個走到了現在,另一個,一直被困五年前的痛徹心扉。 現在的我,是那個只差一步就掉進『喪子之痛』流沙裡的女人,承受過坐在加護病房外苦等24小時不敢闔眼的恐懼、煎熬過醫生口中”束手無策”的絕望、淚水模糊過簽署在病危通知單上的筆跡、撕裂過孩子可能被送往”往生室”的悲痛。然後奇蹟、然後恍惚、然後奔波、然後倏的……到了現在。 但是五年前的另一個自己,其實一直坐在苦等消息的加護病房外、一直坐在凌晨兩點的手術室通道旁、一直看著可能”僅存”的女兒、一直守著可能”離去”的兒子、一直又一直的…循著滴落在地板上的眼淚,沿著痛徹心扉的情緒,走著。 『喪子』,是一種身為母親後,就算只用筆寫出來都會嚇得縮瑟的字眼、用嘴巴默念都怕孩子會蒸發的恐慌;更何況曾經歷經過一個巨大的醫療體系逼迫與不在乎的對待。於是在那一晚,另一個我被牢牢的、深深的、重重的鎖在醫院的等待裡;失神的、痛心的、不知所措的遺留在醫院的角落,像個鬼魅一樣,日復一日的哭泣、絕望、灰暗、心痛。這個可怕的字眼,把我的另一個人生按下了暫停鍵,停在沒有人願意面對的傷痛,停在不斷跳動、又不停重複的椎心,停在空洞、又潰敗的人生。 沒想到五年後的這幾個晚上,我與自己碰面了。感受到了另一個世界裡的自己,在陷入流沙後的窒息;窺伺到了另一個世界的自己,在爬出流沙後的崩潰;知道了兩個世界的自己,都因為失去或差點失去,而更害怕現在的擁有會成為幻影;跨過了平行世界的那一條界線之後,感受到了釋放卻也更感覺到害怕。 原來心裡的那個洞,是怎麼樣也補不過去的缺。 或許在別人眼裡,我是堅強又樂觀的母親,但只有自己知道,這樣的堅強我多不想要,這樣的樂觀是用了孩子多少的失去才累積;或許我因為這樣的歷程而比別人更懂得珍惜的真諦跟愛的意義,但也是自己才知道,若是可以,我多希望自己是那些無知又不知感恩的母親,任由孩子的存在當作天經地義,任由自己的苛求去忽視孩子來到身邊的愛意。 這種經驗,不是一種練習,每一次的無助都只是讓自己更加的懦弱;這樣的經歷,增強不了面對的強度,稍微的風吹草動都只是讓自己更加的耗弱;執拗的堅持或是駭人的努力,其實都再沒有辦法承受任何的離去、再沒有面對任何失去的勇氣;殘忍的經歷與練習,只是讓身為母親的自己,更害怕現在存在的一切會蒸發殆盡。 為了孩子,我,變得更勇敢也更脆弱、更堅強也更虛弱、更樂觀也更灰暗、更迎面也更迴避,放開卻又緊握。 我願意耗盡一切只換來孩子的存在,但也因為經歷失去讓我知道,孩子的存在不是女人曾經愛過的証明,而是只要當了母親,無論孩子存不存在,都放不下的掛念、無法消失的愛。 #愛的存摺 #母親

我不是PM2.5的媽

2016年11月24日
公開
426

最近的太陽,光線柔美的像月亮一樣。 在上課的路上,弟弟說:「哇!太陽好像月亮喔,可以直視耶~」 姐姐回答著:「因為紫爆啊,不然太陽怎麼可能這麼可愛。」 我這個在前面握著方向盤的媽,心裡一震... 想起了孩子常常對我說的一句話: 「馬麻,為甚麼你對別人的孩子都比較溫柔。」 我記得那時候我很認真的看著孩子,說:「因為責任。」 我跟孩子說著~ 因為你們是我的孩子, 我有責任教會你們明白是非, 而在解釋是非對錯時是不可以嘻皮笑臉的, 否則你們不會當真。 我跟孩子說著~ 因為我是你們的媽媽, 我有責任讓你們成為更好的人, 所以在你們做出錯誤的舉動時盡量在第一時間糾正你們, 但是這樣的糾正如果不夠嚴肅, 你們一定會覺得我在玩笑。 我跟孩子說著~ 別人家的孩子,是他們媽媽的責任, 不過度教導是我對別人媽媽的尊重, 但如果我只管讓你們覺得我很溫柔、 我很好講話、 我完全不發脾氣, 只顧著當你們孩子間認定的好媽媽, 那我就是對我自己的身分不夠尊重。 就像太陽應該像太陽,而不是月亮。 所以你們覺得我很嚴厲, 正是因為我愛你們, 如果我什麼都順著你們、什麼都由著你們, 那我這個媽肯定就像這幾天的太陽, 非常無害、非常柔和、非常不曬人, 但是你們人格所承受的傷害, 肯定就跟把PM2.5吸進體內的傷害差不多。 #親子關係 #母親 #尊重

生命之愛系列繪本閱讀分享

2016年11月15日
公開
507

家裡來了三本書,才從宅配人員的手裡接過來,兩個孩子就迫不及待的拆了包裝,找了最舒適的位子就讀了起來。 但是孩子最愛的,當然還是我這老媽子一本一本的,跟他們一起讀;或是窩在他們看得到的地方,陪他們讀。 第一本是家裡已經有英文版的【爺爺的天堂島】 ​ 「其實這是一本跟死亡有關的故事。」,兒子翻了天堂島的故事之後,這樣跟我說。 我有點訝異的回答他:「你觀察力真棒。」​ 孩子反覆翻著兩頁,跟我談到:「馬麻你看,這是一樣的場景,可是顏色用的不一樣,為甚麼呢?是因為感覺到悲傷嗎?」 「我想是。」,我回答,「但也可能只是一個過程,因為每個人都是來到這個世界旅行的,只是當有我們愛著的人陪著的時候,這一趟旅行就算辛苦也會像冒險一樣精彩;但是如果旅程中愛我們的人突然離開了,沒有人陪著我們了,我們可能就會感到害怕,也會覺得這一段旅行變得不有趣了。​ 兒子說:「所以這裡才會用灰灰的顏色。」 ​ 我常在想,是不是跟他小時候常常出入醫院有關?是不是我們在他小時候的恐懼讓他過度的深刻,所以在關於生與死之間的這類話題,這孩子總是很輕易的提及,也總是很自然的談起。 記得在幾年前吧?那時候小小的他問起了我:「馬麻,天堂在哪裡?」 我告訴他:「天堂不是一個地方,它沒有地址,也沒有入口。」 他又問我:「那是在雲上面嗎?搭電梯會到嗎?」 我回答他:「其實,天堂就在我們感覺到幸福跟快樂的感覺裡。」 孩子問:「那以後,我會去天堂嗎?是不是好人才會去?馬麻也會在那裏嗎?」 我跟孩子說:「我想,你以後一定會在天堂,因為你本來就是天使,而馬麻呢,只要你想到我是快樂的,馬麻就在天堂……但是重點是,無論我在哪裡,我都會永遠愛著你跟姐姐,無論是不是在天堂。」 ​ 第二本【不一樣,也很棒】 ​ 卡布休先生很寂寞,因為他有顆很大很大的頭,跟別人都不一樣。 ​ 所有的人都覺得卡布休很奇怪,很可怕;所以大家都離他遠遠的;而他很害羞,所以,他也離大家遠遠的。 ​ 有一天女兒在放學回家的車上跟我聊著:「馬麻,你知道嗎?000的手指頭多一隻耶!」 我淡淡的說了聲,喔。 孩子接著說:「XXX說000很噁心。」 我驚訝的看的後視鏡說:「很噁心?XXX說000很噁心?只因為她多了一隻手指頭?那你覺得呢?噁心嗎?」 孩子回答我:「老實說,我本來就有注意到,是覺得有點…怪怪的,但不會噁心啊!」 我跟孩子說:「或許XXX只是覺得訝異,因為000跟我們認知裡手指頭數量不一樣,但是又不知道怎麼表達,所以才會說出噁心兩個字……」 「可是女兒,你覺得我們每個人都是一樣的嗎?」,我趁著紅燈看著女兒說:「其實我們每個人都是不一樣的,有的人愛吃甜的、有的人愛吃鹹的、有的人頭髮長的、有的人頭髮短的…所以有時候我們會跟某些人一樣,有時候,又會不一樣;只是這樣的不一樣又分成故意的不一樣,跟沒辦法一樣的那種不一樣…像是生病或是天生的個性。」 「我覺得000的個性很好,我很喜歡跟她玩在一起。」女兒說。 「寶貝你真棒,所以囉,當我們交朋友的時候要記得看到朋友的美好,每個人的美好都是不一樣的。這世界也是因為很多很多的不一樣,這世界才會這麼精彩,就像彩虹一樣。」 女兒在後座看著後視鏡對著我說:「對啊…如果彩虹的七種顏色都變成一種的話,那就不叫彩虹了。」 ​ 就像卡布休先生,就是因為他的不一樣,他才是卡布休。 ​ 第三本【我愛抱抱】 ​ 我家的兩個孩子跟書裡的露西一樣,都很愛跟我抱抱完之後再跑去找爸爸抱抱。 而且他們很愛抱抱,無論無尾熊抱還是樹懶抱,他們都好愛。​ 我記得剛當媽媽的時候,很多人都”警告”我,孩子千萬不能一哭就抱;不過我這個新手外加反骨的媽媽,總是在孩子哭聲剛啼,我就手刀到床邊抱起我的心肝寶貝,到了懷上了弟弟之後,我也總是一把抱起我家姐姐往我腰間夾著,因為我就是想要孩子知道無論甚麼時候、甚麼狀況,我就是愛她。 長大些的姐姐一旦害怕或是難過,第一件事總是走到我身邊說:「馬麻抱抱。」,而我也總是趁著她還會需要我的懷抱時,也從她的擁抱裡汲取被需要的悸動,然後釋放彼此都需要的安全感。 ​ 一直到現在,一個五年級了、一個三年級了,很多時候他們對於不知道該怎麼釋放的情緒,總可以因為一個抱抱潰堤解放;很多親子間因為雜務越來越多所造成的摩擦,也能因為一個抱抱變得平緩,然後再度把彼此之間的愛給補平跟填滿。 ​ 或許有很多動作可以成為親子間溝通的默契跟修補,但抱抱,真的是最直接最有力的串聯。 ​ #生命 #親子共讀 #繪本

這其實跟家教有關

2016年11月02日
公開
555

應該有3,4幾年前了吧? 因為女兒的生日,我帶著兩個小傢伙到日韓糖果店選糖果,好準備讓來家裡的小客人,能在女兒的生日聚會上有得吃又有得拿,所以女兒很認真的看待選糖果這件事,兒子更是認真的當姐姐的跟屁蟲,跟著想選一兩樣他可以得逞的口味。 一走進店裡,兩個孩子好開心啊,五彩繽紛的包裝紙跟平常家裡不會有的零食擺滿了整個架上,隨手可得的甜度讓老媽我皺了皺眉頭,雖然案情不單純~~但是難得的承諾一旦應允,當媽媽的我就絕不會阻三擋四的要孩子這個也不行買、那個也不行拿的。 只是反倒兩個孩子一開始居然邁不開腳,還是我催促著,兩個小傢伙才拿起籃子,去搜刮媽媽我難得開放享用的紅色40號跟黃色4號。 晃了一圈,心裡才在盤點著預算,餘光就看到兩姊弟居然用手在壓繃著透明包裝的蛋糕,我一個箭步走到他們身邊,蹲下來跟他們說:「寶貝!請你們用眼睛看就好,商店裡的任何一樣東西,只要我們還沒付錢都是老闆的,我們不可以用手去觸碰,這是禮貌;而且如果你很好奇這樣東西,你可以很近的觀察,但觀察是用眼精,絕對不是用手。」 站直身,剛好跟老闆對上了眼,老闆像是看到外星人一樣的看著我說:「你是第一個主動叫自己孩子不可以碰包裝的媽媽耶!我遇到的都是要我提醒不可以戳…而且他們還回我他們會買啊,有選擇的權力……結果店裡的包裝常常被戳的凹凹凸凸的…」,結帳離開的時候老闆多塞了兩個棒棒糖給孩子,而且依舊一臉讚嘆的表情。 不過說真的我很訝異,對於孩子這種最基本的教育卻是店家最難見的奇遇? 「觀賞是用眼精,不是用手」,從這一次之後,便是我最常用來洗腦孩子的句子。 孩子因為本身對於事物的好奇心使然,伸手觸碰,是他們對於”好奇”這件事情最直接得詮釋;但是好奇,並不能成為藉口一路伴著孩子的無禮,又或是成為破壞非己物品的理由;雖說身為父母的我們絕對不可以扼殺孩子的好奇心,但卻非常需要教會孩子怎麼處理自己的好奇心。 這幾天,新聞播著被一群孩子撕毀的藝術品,那是在國外展覽時全身而退,回到國內卻在一群家長的縱容下被破壞殆盡,作者還被責怪沒把作品”圍起來”的空間裝置藝術品。 被輿論撻伐的家長很生氣的自我辯駁,辯駁著自己被提點為沒有家教的孩子,並不是被縱容的撒野,而只是好奇又開心的玩;是這個藝術品擺錯了地方、擺錯了方式,因為它沒有被圍起來保護、沒有被貼上請勿觸碰、更沒有被貼上請勿損毀;所以這樣的撕碎是多麼的理所當然、這樣的損壞是多麼的合情合理…… 可是!只要不是自己的東西就不該拿、只要不是自己的東西就不該碰,更何況,不是自己的東西,我們怎麼可以去破壞?這些不都是最基礎的道德觀念?不都是最基本的家庭教養? 我不懂他們怎麼可以這樣的理直氣壯?把自我控制的不良責怪成別人的犯罪引誘? 我們老在責怪對岸來的朋友有多26(單純順著社會口語),可我們自己在孩子從小對於環境設施的保護、市容美觀的維持或是他我之間的尊重,培養的這麼挫敗,我們養成的未來主人翁,才是真的2266吧? 放縱的玩鬧不是可愛、沒有規矩的破壞不是探險、恣意而為的隨意更是凸顯家教的失敗;孩子沒了家教,父母親的功能也就名存實亡了。 #家教 #教養

媽媽何苦陷害媽媽

2016年10月27日
公開
827

帶兩個孩子在高鐵站等車的時候,因為離上車時間還有半個多小時,我跟孩子牽著手,走到候車座位區坐下後,拿出個別背包裡裝著的小點心、書籍、還有樂高,有一搭沒一搭的聊著天。 每年的暑假,正是我家那位型男自耕農把拔最忙碌的時候。 要他放下一切農忙跟著我們東奔西跑,對於責任感過重的他來說,根本是煎熬;所以在兩個孩子都可以自己行走,重點是弟弟的腸胃狀況也不用在瘋狂找廁所的情形下,我便開始自己帶著兩個孩子,母子三人背著各自的流浪天涯小包包,輕旅行去。 我家兩個孩子大概坐了10分鐘吧,跟絕大部分的孩子一樣開始坐不住了,「馬麻,我們可以去室內花圃那邊玩嗎?」,我家姐姐開口對我說。 我回答:「不可以玩,但可以去那邊晃晃,而且必須節制自己的音量,畢竟這裡不是提供小朋友遊戲的地方;還有,走動的範圍也必須是我看得到的地方,否則你們會很丟臉的聽到你家阿木拼命叫你們的名字。」。是說孩子真得很奇妙,愛幻想的姐弟倆,不過就是繞著大柱子晃,居然也玩得開心。 沒過多久,在我視線裡出現了1+2的母子,跟我們一樣,就是媽媽自己帶著兩個孩子外出遊玩的模樣,那兩個孩子是一對可愛的兄弟檔。 可能帶孩子外出,很容易讓我過度的被害妄想症發作~~老覺得孩子可能被綁架,所以視線總是一直盯著我家的兩個孩子跑;但是那位媽媽跟我非常的不一樣,她盯著螢幕的專注像是可以直接看穿手機,而她手指頭滑動的速度也跟她兩個孩子在高鐵大廳地板玩滑壘的速度差不多。 兩個兄弟嬉鬧的音量引來的每個人的側目,挑高的大廳天花放大了孩子的吵雜,然後弟弟狠狠的拍了哥哥的背,哥哥的巴掌打出了弟弟的哭聲,這時候低頭滑手機的媽媽才像是突然想起她曾經娩過這兩個孩子一樣,抬起頭潑婦的朝孩子罵了兩句:「你敢再揍弟弟,我就揍你。」 隨後,停靠月台的車輛,從二樓帶來了大量下樓至大廳的旅客,果不其然的,在地板玩滑壘的兩兄弟去擦撞到穿過大廳的旅人,男人一個踉蹌,孩子也栽了個跟斗,不過他們的媽媽依舊無動於衷的把手腕掛在行李箱的伸縮桿上,看手機。 保全趨前問孩子:「你們爸爸媽媽在哪裡?」,孩子像是看到捕鬼器的鬼馬小精靈,一溜菸的跑到媽媽身邊,不過他們的媽媽只是站起來,拉著行李向前邁開,甚至沒有理會孩子放在座椅上的背包,還是孩子先跑到媽媽身邊,又從媽媽身邊跑開折回座位撈起包包,才又跟上媽媽已經邁開幾公尺距離的腳步。 走到月台後發現,我們跟那1+2的母子準備搭的正是同一班車,媽媽很認真的幫著自己跟兩個孩子拍照,然後很認真的(看似正在)上傳母子三人出遊的臉書動態,就在地上警示燈開始閃爍的時候。 我孩子很驚恐的跟我說:「馬麻,車子都要進站了,他們怎麼不後退一點…而且他們剛才在樓下(孩子只大廳)也好沒規矩喔,一直亂跑跟尖叫。」 我跟孩子說:「對啊,真得很沒規矩,但是我覺得他們很可憐。」 孩子問我為甚麼?我說:「因為是他們的媽媽害他們變得沒規矩、讓他們處在危險裡,而且她不只害了自己的孩子,還害了其他媽媽,因為她這樣的媽媽會讓旁人都討厭小孩,然後連帶其他的媽媽也被討厭了。」 兒子說:「對啊,那個阿姨一直在滑手機。」 我驚訝孩子看在眼裡的事實,跟孩子說:「所以真的可惡的不是那兩個小朋友,而是應該好好看顧他們的那個媽媽。」 我常覺得當媽媽,是一場需要不斷在職進修跟反省的試煉;倘若自己對於自身的母職都這麼不盡責,實在很難再三要求社會應該給予強大的包容;也或許應該這麼說,這個社會對於育兒的低包容度,正是這一類的親職所帶來的負面印象與影響。 仗著自己帶著孩子,僅管已經學齡,也不需要對周遭環境安靜負責;仗著自己帶著孩子,僅管已經小學,也依舊縱容他們做出幼兒才會有的胡鬧;仗著自己帶著孩子,儘管已經外出,卻依舊讓他們踰矩的做出在家才能有的隨興。 然後倒楣的卻是那些好不容易出門透透氣,那些努力拎著孩子怕吵到旁人,那些盡心的、被孩子綁了好幾個月的、孩子一哭就手足無措深怕被仇視的…孤獨的媽媽們。 #兒童安全 #同理心 #公共場所 #教養

外星來的愛

2016年09月30日
公開
432

兩年前因為寶貝外星人又得進手術室,一直拿著智障型手機的我換上了當時開始普及的智慧型手機。原因無它,就是因為這樣比較好騙小孩。 於是手上的這一支智慧型手機,除了一開始成功的幫忙分散了孩子的注意力,安撫了孩子術後的躁動以外,之後更陸陸續續”稱職”得當了好幾次孩子菌血症住院的陪病保母。 然後29個月過去了,手機從一開始使用的戰戰兢兢,到後來的丟三落四;從一開始的小心呵護,到後來好幾次摔到自動關機……它待機的一天比一天短,充電的時間一天比一天長,最近更是才換好了滿格的電力,卻在CANDY CRASH的遊戲畫面才一開始就電力歸零;甚至自動更新了老娘不爽之過濾能力(阿敏瞎謅出來的APP),選擇哪些電話要接通、哪一些訊息又自動的給我跳掉。 對著老公抱怨了幾次這手機的惰性,可真要我換掉它,又沒那個動力,心想這玩意兒實在惡魔,自從有了它,手機不在是手機、電視不在是電視、走到哪裡都拎著它,就連蹲個馬桶都要滑它個兩下,所以心裡還真的有點想…這手機愛擺爛就給它擺吧,這樣我也許可以少玩些糖果。 而且…如果真說要我換回以前那種”科技始終來自於人性”外加內建”貪食蛇”的手機,說真的,會讓我想”ㄕˇ”,因為我已經習慣有個什麼問題就”谷歌”一下,不大著急又怕忘記的話題就先”賴”一下……使用簡訊跟回家找資料的世界,我是回不去了。 前幾天下午老公的手機響了,對話卻不是老爺與客戶間慣用的台語,我這個愛吃醋又患有"老公會被追走妄想症"的重症人妻,用著極度鎮定又故裝豁達的口吻問著對方是誰,怎麼會讓老公用這麼標準的國語對話。老公先是臉色怪異,接著又略帶為難的支吾著,後來才知道,那就是沒有距離的電信門市撥來的電話。老公為我訂的新手機抵達門市了。 男人與女人,果然不是同一個星球來的。女人要的體貼與溫柔,其實並沒有織進每個男人的DNA裡;而男人要的沉著冷靜,也不是每個女人都有辦法展現。於是男人與女人愛對方的方式,壓根的不一樣。 就像我總喜歡瀏覽購物網站上的衣物,一邊滑著自己的美麗,也想著要給老公一樣的帥氣,但我家男人就是覺得,衣服夠穿會暖就好,完全搞不懂為什麼看起來一模一樣的牛仔褲,我卻非得敗個好幾件塞進他的衣櫃。 而我總愛抱怨老公的被動與負面,氣惱他不懂得什麼時候的我需要安靜、又是什麼時候我需要他的擁抱;但實在是,這些他並不拿手啊,所以他觀察著自己能夠處理與理解的範圍裡,能夠給我哪些具體的關愛。 所以,老公買了手機,因為這是他知道我欠缺,而又剛好是他最有把握的表現方式。 其實很多時候我們夫妻間的怨懟,是因為累了……因為生活、因為壓力、因為孩子的健康;但是很多時候能夠安然的走過這一切,更是因為知道彼此不會放棄彼此。所以婚姻裡,需要得是不斷得學習;學習了解對方想要的愛、學習告訴對方自己想要的愛、然後更要學習欣賞與接受,對方能給的愛。 #夫妻相處 #婚姻關係

當我們用消費者心態去教育孩子的時候...

2016年09月23日
公開
520

跟好朋友帶著各自的兩個孩子一起聚餐,即便自己的孩子已經過了幼兒時期,不過砂池對孩子來說,依舊是級數無敵高階的夢幻遊樂場。 跟很多親子餐廳一樣,這裡也不厭其煩的大大公告著:請穿襪子、請勿亂灑白砂、請勿將沙子倒到遊戲區外、本店有最低消費…… 果不其然,在我們坐定之後就看到門口杵著幾個媽媽,正惱怒的抱怨著店家的襪子賣得太貴、為甚麼一定要有最低消費…然後一邊掏錢又一邊嘟嚷著砂池這麼小… 過沒多久,原本在遊戲沙池裡的自己的孩子,因為後來加入的幾個小朋友而離開……幾個看起來約莫中、大班又或已上國小的模樣,才一進沙池,就舀起一桶一桶的細白砂子往牆壁灑、往裡頭擺著的小型滑梯上倒、甚至往身邊的人身上丟……原本平靜遊戲的區域,成了高音量又塵土飛揚的工地一般;接著…砂池裡面的孩子直接盛起砂子,往砂池外的用餐區倒出來,看似還要把砂子倒進砂池外辦家家的電鍋裡當飯煮… 潰了一地的砂把服務人員引來了,輕聲提醒著孩子離開砂池,因為到了他們必須要整理的固定時間;只是,躺在兒童遊戲池的爸爸依然很是專心的滑著手機、坐在用餐區的媽媽們則依舊很高聲的繼續聊天姿態。 我回頭跟那一桌子的媽媽說:「服務人員要清理砂池了喔,」,然後又不怕死的加了一句:「你們孩子把砂都灑出來了。」 其中的一位媽媽站了起來,一個跨步走向孩子後,對服務人員說:「ㄏㄚˊ?我們不能再玩了啊!?」,店員回答只是例行整理,整點就會再開放後,這個媽媽就只是對著孩子說:「ㄟ!你們不要再倒了,來,過來,過來,我先幫你們拍照啦,等一下讓店員整理一下,太髒了,等等乾淨了再來玩。」 我,這個好傻好天真的老媽子以為,我會聽到這些媽媽的道謝跟道歉,因為他們增加了服務人員的工作量、也損害了其他顧客的用餐權益。 其實我很好奇,在讀懂了這個店家的規則之後,在這麼不滿這個店家的規定之後,她們為甚麼還是走進來?然後再企圖用抱怨跟情緒去責難店家?就只是因為自己是被這社會的消費型態無限縱容的”消費者”嗎? 從孩子小的時候我就常常教著他們,對著垃圾車的伯伯說謝謝、對著掃廁所的阿姨說謝謝、對著公園清掃落葉的人員說謝謝、對著美食街幫我們取走髒碗盤的叔叔說謝謝、也對餐廳前來將水杯斟滿的姐姐說謝謝。 我記得孩子有這樣問過我,問我說這些人都是誰叫他們來做這些事的?我回答的答案最後都是我們自己,因為我們消費、我們繳稅、我們付錢,所以他們的工作才有薪水拿;所以孩子又問我了,有給他們錢了,那為甚麼還要跟他們說謝謝? 相信應該也有人會這樣想吧:「這所有的服務,我都是花了錢才享有的,他們的薪水更是因為我支付的金錢才能有的,所以這一切的服務提供的理所當然,為甚麼我還得謝謝他們?是服務業該學會以客為尊,因為我是顧客,我有付錢。」 不知道到底是從什麼時候開始,顧客永遠是對的這句話變成了服務業的圭臬,無論今天顧客是善意的客訴還是惡意的找碴,只要你想開門做生意就得全盤接受;然後所有需要付出勞力與服務他人的工作,全成了低等行業,因為有錢就是大爺的心態,變成了可以把別人自尊踩在腳下的自我膨脹。 因為付了餐飲費用,所以除了廚師該五星就連西瓜都不該留子;因為付了醫藥費,所以除了醫術精湛就連護理師都該哈腰;因為付了學費,所以不管老師怎麼充實自己,最終也只是個”服務”自己孩子的書僮? 一切只因為,我是消費者,我付了錢。 但我們似乎忘了,在所有服務的動作裡所包含的準備跟訓練;也忘了單純在面對工作時這些人的敬業跟付出。 我並非認定,消費者不能有對服務不滿或是客訴的權益,畢竟該被修理的不良店家不在少數,只是套句(老到很少人會知道的)廣告用語:”要刮別人的鬍子前、先把自己的刮乾淨”,在我們想提告或是客訴服務人員(單位)時,我們自己又做好消費者的角色?遵循規則跟最基本的禮貌了嗎? 其實就法律也好、或是人權也罷,我們常試圖教育孩子平等的概念,卻總在孩子面前做出了不對等的態度。 然而這一切讓孩子看在眼裡,似乎也開始變得不會去體貼周遭的一切;被安排的妥當又舒適成了一種理所當然的享受,一旦有點不順心不順意,就有人該為自己不滿意的情緒負責。 但是知道嗎?如果我們繼續用消費者的心態去教育孩子,以後他們將學不會感恩,因為所有的一切都可以用”付錢”的動作去消彌,包括旁人的自尊跟付出;而這樣的消彌,當然,也可能輪到當父母的我們身上。 #教養 #同理心