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育兒．持家．愛自己
sumin(mindy)
我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我，就是不良宅媽。
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Hi~ 小寶真是可愛
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鱷魚跟長頸鹿相愛了，他們並沒有試圖把對方變得像自己，也沒有把自己變得不像自己；而是努力創造一個可以舒服的當自己，也可以包容對方的特質的環境。 而這麼相愛的彼此，也生下了心愛的孩子~鱷魚妹跟長頸弟。 只是普通又平凡的柴米油鹽醬醋茶，特別在有了孩子之後，生活中的意外就絕對的，會變成了生活必需品。 但是常常，在我們試著保護孩子的當下，總會不經意的發現，孩子給予家庭的安穩力量根本超乎大人的想像。 就像這次鱷魚跟長頸鹿一家四口居住的泳池，因為池底的塞子彈開了，大大的漩渦不僅攪亂了他們的生活，更讓鱷魚與長頸鹿陷入了危險裡……然而，就是鱷魚妹跟長頸弟的主動介入與幫忙，才讓一家子的生活重新回到了平靜。 這本書，拿到手裡的時候，我像是看到了我們這一家子~~ 在曾經有過的危機裡面，身為爸爸跟媽媽的我們總是盡其所能、甚至透支能力的想維護一個家的安穩，卻像鱷魚跟長頸鹿一樣的，被問題的漩渦給吸住、被情緒的羈絆給纏住；而我們的孩子則像鱷魚妹跟長頸弟的付出一樣，用他們小小的身形輕易的擋住了悲傷，用他們大大的擁抱給了我們安定的力量。 我想是鱷魚跟長頸鹿對於”愛”的表現，讓鱷魚妹與長頸弟也學會了怎麼去愛。如同一對夫妻的成長，常常來自於想給孩子的安穩；而孩子穩定一個家庭的力量，則來自於爸媽給愛的方式。 我不喜歡耳提面命的要孩子學會付出，因為只有身為父母的我們讓他們看到一個家庭的運作，需要怎麼樣的包容跟互動、甘於怎麼樣的付出跟承擔~~孩子也必定能夠學會，身為家庭的一份子時，對於一個家該有保護跟勇敢。 鱷魚愛上長頸鹿~~一套不落俗套，卻又讓人輕易懂愛的繪本。 我們，很愛！ 補充資料~~~ 采實文化很用心的準備了唱跳耶，還有好可愛的老師帶動作耶；下面的連結適合0~9歲的孩子，在繪本之後延續感動唷~ 這裡還有更有詳細的套書介紹，有興趣的朋友可以點進去看看~ #親子共讀 #繪本 #家庭經營
走過相同的綠色隧道，沿著咖啡街漫步走回停車場取車，時間晚了、遊客更少了，攤販們也幾乎都整理完畢準備返家。 跟著孩子跑跑跳跳的晃過一位販賣氣球的攤位，姊姊輕拉我的手問：「馬麻~可以買氣球嗎？」 ｢當然不可以~~那種氫氣球又貴又不耐玩！當然不可以！｣…正想這麼回答，回頭卻看見那老闆心無旁鶩的認真做著每一個動作，先把長型氣球灌飽巧手折出各式各樣的動物、圖案，再把作品放進前頭的籃子。 我被這樣的巧手跟專注吸引了，帶著孩子往回走才發現老闆安坐的空間是一座輪椅，駐足欣賞手藝好久才提起勇氣開口問：「請問這氣球是販賣的嗎？多少錢呢？」 那老闆說：「不用錢。」 我愣了一下說：「不用錢？可是，可是你的氣球折得好棒，我想買給孩子耶，可以買嗎？」 老闆指一指旁邊的箱子說：「隨意，你看要放多少就多少。」 接著那老闆說：「等我一下！」 我向把拔拿了錢投進貼有協會單位以及街頭藝人證書的桶子裡，等了大概兩分鐘後小心翼翼的問了很專心的老闆：「我...可以選氣球了嗎，可以拿兩隻嗎？」 老闆很酷的說：「你可以選兩隻，而且還要等一下！」「我要送你們一隻特別的。」 接過這超有喜感，不是…是正義凜然的頑皮豹之後，再三的跟老闆致謝，沒想到老闆回答我：「我才要謝謝你，你讓我看到人性的光明面。」。 來不及細問，下一位遊客帶著孩子移步向前，牽著孩子的手很不客氣的對著老闆說： 「喔…是要人家捐錢的。啊要捐多少才可以拿氣球~~」 這段對話隨著我們的腳步飄遠，接下來的細節我不清楚，但我很知道那老闆的心情一定備受影響。 每次帶著孩子在外出的路上遇到身心障礙人士，我從不限制孩子觀察，但會提醒他們直直的盯著別人看是非常不禮貌的；也不避諱讓孩子問我為什麼有些人會沒有腳、有些人會沒有手，我告訴孩子： 「就像有些人頭髮是長的、有些人頭髮是短的，他只是外表看起來不一樣而已，為什麼不一樣呢？有的是在馬麻肚子裡忘記長了，有的是生病所以受傷了，如果今天你不夠高拿不到東西，也會希望比你高的人幫忙你，所以，我們有手，就可以幫助沒有手的人拿東西，我們有眼睛，就要幫助沒有眼睛的人看東西。」 孩子對於行動不便的人有的其實就只是單純的觀察，因為發現不同所以產生疑問，而我們周圍從我們自己都還是孩子的時候，因為進出的環境對於不便人士不夠完善（現在還是一樣啦，只有進步一點點），因為想法對於不完整的個體接受度不夠高，也因為舊式家庭環境給予的支持不夠，肢體障礙的朋友在面對這個世界總是辛苦，大人們更是再三避諱跟我們聊到身心障礙這些字眼，像是傳染病一般的，我們一問就會受傳染似的。 所以我們的好奇被壓抑、疑問轉化成羞辱，跟著小兒痲痺的同學背後學著他們努力復健才能踏出的步伐；或是咬著自己的舌頭，嬉鬧腦性麻痺的孩子用盡一身的力氣才能發出的字句。 每個人都希望自己跟其他人不一樣，但卻都不希望接受不一樣的對待，當看待事物的心態不夠開放，人性就容易變的顢頇。 這種情況下產生的傷害可能是無意的，卻也無知到讓人重傷，要是我們自己細細回想~如果當時大人們告訴我們這些孩子的辛苦、跟他們努力，也告訴我們~這些不同是因為疾病或是遺傳但其實影響不了所有人的內在；我們一定能用相同高度看待這些不同，衍生對每個個體都需要的尊重，進而佩服他們的獨立與堅強，不是嗎？ 人都有不完美與不完整的地方，只是有些看不到、有的很明顯，但讓彼此不同的不是那ㄧ本身心障礙手冊，而是自我界線的寬與窄，進而影響了看待所有事物的包容度。 有幸當了母親，隨著孩子用更純淨的靈魂，去重新認識這個世界。 希望能陪著孩子看向不同自己小時候的方向，也讓孩子看向世界的角度放寬，收納更多的繽紛 。 #同理心 #尊重
我家孩子跟我都很喜歡一款冰品， 雖然不敢說成分天然， 也不能說是絕無添加， 但比起其他冰品包裝袋上的表示， 它確實是簡單很多。 所以在平常不給吃冰的機車阿母而言， 這款冰品是我家孩子外出玩樂時候的小確幸， 它就是～蘇打冰棒。 不過我家孩子的門牙一直不屬鼠科， 在別家孩子一口一口爽快大咬的時候， 我家孩子總是喜歡用嘴唇去做親密接觸， 好幾次下來， 似乎也沒什麼不妥。 結果那天的突發狀況， 卻嚇出阿母我一身的冷汗～ 孩子從超商冰櫃拿出了冰棒， 結完帳後， 拆了包裝袋， 一坐定就把它往嘴裡送… 突然， 我聽到孩子含糊又著急的叫我：『馬麻，嘴唇黏住了…』 我不加思索的回答孩子：『那就拉開啊~』 可是一回頭， 發現孩子的嘴唇不是被沾住而已， 而是被冰棒牢牢的粘著， 就連嘴唇內部的黏膜都黏在冰棒上， 嘴唇的皮膚還開始反白… 孩子開始慌了，我也嚇了一大跳， 出手想幫孩子把嘴唇拉開， 這才發現因為孩子主動拉開的動作， 寶貝的嘴唇已經開始滲血～ 原來這剛從冰櫃拿出來的蘇打冰棒， 可能是超商恆溫保存的條件， 讓冰棒長久保持在非常低的結冰溫度； 也因為沒有油脂又單純水分結構的特性， 讓冰棒形成有如北極極凍的冰層…… 孩子嘴唇皮膚與黏膜的水分， 在極短的時間裡被冰棒猛烈的吸收， 滲血的痛楚讓孩子嚇呆， 看似脫落的皮層則讓阿母我嚇得， 也不管還沒結帳， 立馬就拿起超商架上的瓶裝水往孩子的嘴唇澆～ 結果因為室內冷氣的影響， 架上的水溫偏低， 淋在嘴唇上的水不但沒有任何幫助冰棒跟嘴唇分離的跡象， 反而越黏越緊！ 放下水瓶，拉著孩子往廁所洗手台潑自來水， 這時候冰棒才整個掉下水槽… 檢視孩子的傷口， 寶貝的嘴唇已經呈現滲血而且水腫的模樣。 孩子抱著我大哭， 我則驚魂未定的安慰著： 『還好馬麻在， 還好發生這種狀況的時候馬麻就在身邊， 還好這次沒有造成很可怕的傷害， 而你會懂得要小心， 不會再讓這種情況發生了， 下次絕不會再發生這樣的事了，對吧？ 所以我們還是幸運的～ 沒事了。』 回家跟把拔聊的時候， 其實我真的還是餘驚未平… 光是想到如果今天是孩子自己的聚會， 如果沒有大人在身邊， 那嘴唇會傷成怎樣？ 那一層皮……該是被血淋淋的扯下來了吧！？ #兒童安全 #冰品
一打二的帶孩子基隆一日快閃，一上台鐵的區間車，我帶著孩子坐上博愛座，但是我家姊姊很堅持的要站著，她說：『那是博愛座耶！』。 我請她坐下，因為晃動的車子對她而言，比坐博愛座被白眼還危險。 我告訴她： 『博愛座的用意，是指今天如果有需要的人～ 像是孕婦、老人家或是行動不方便的人，上車的時候為了體貼他們，希望坐在博愛座上的人可以優先讓座; 但是如果今天車廂還有空位，也沒有需要的人，並不代表博愛座誰都不能坐； 而且，讓座這種事情，也不是非得坐在博愛座的人才能做，只要有需要而且我們的體力跟狀況也容許，就算不是坐在博愛座，也是可以讓位啊。』 我記得看過一篇報導，一篇外國遊客對台灣的印象，說到只有在台灣看過"博愛座"這樣的設施，也只有台灣會常看到讓座的動作。 文裡說：這是一種難得的美好。 但是如果博愛座變成了白眼集散區，讓座成了人性存滅的道德批判，這樣的美好…就不再美好，而是充滿偏頗又忿恨的人際仇視與情感壓力。 最近這一次，則是我跟老公回基隆處理媽媽後事的那一天，疲累不堪的我們，在回程的時候遇到乘客不多，但是藍色椅子都被坐滿，只剩下很多鮮紅色椅套，"空的"博愛座的車廂。 我拉著老公一屁股就往這些位子坐，當然，我也發現很多特別正義的眼光看向我；站在我身邊的老公善意的提醒了我一下：｢這是博愛座耶~｣ 我刻意很大聲的說：｢博愛座又不是不能坐的椅子，現在並沒有需要讓位的對象，我為什麼不能坐？等看到有需要的人再讓就好了啊？｣ 原本看向我的眼神紛紛看向自己的手機螢幕，但我實在很想大喊(不過沒喊，因為怕被報警抓走)~ 愛心讓位是一種發自內心的體貼，不是用來強調自己的正義，然後讓他人難堪的武器。 更何況，也不是只有坐在博愛座上的人才能"讓座"，或許博愛座"優先"讓位的立意是友善的，但如果真有心的話，哪個位置不可以讓座？ 然不成是有頒布法令說：｢非博愛座讓位者處以極刑並併科罰金嗎？｣ 沒有？ 那又為什麼要對坐在博愛座上的乘客，給予相對於極刑程度的壓力？ #友善服務 #博愛座 #讓座
上次到淡水，是八年前的事了。 那一天，是兒子要從加護病房轉到普通病房的日子。 那一天，是我們一家子要分別一整個月的第一天。 所以我讓把拔跟女兒北上， 在前一天上午讓姊弟碰了面之後， 我跟醫院請了假， 告訴護理師， 那天下午的會客時間我就不再進加護病房陪著3個月大的弟弟了， 因為接下來的24小時， 我要很純粹的、很完整的陪伴2歲半的姊姊， 一個...... 媽媽跟弟弟突然消失在她日常生活的…… 才2歲半的姊姊。 所以我們帶著她逛了夜市、 在朋友家裡擁著入眠、 讓她自己投幣買了捷運票、 然後到淡水的河邊散步、 打彈珠、 還有買了小飾品跟吃了芒果冰。 昨天，我們一家子一起到了淡水， 因為接受了大愛電視台的邀約， 到了關渡園區參與了專訪我們夫妻倆的節目錄影， 這次不只我粉墨登場，就連把拔都被我推上了攝影機前； 然後在結束了又一趟的奇妙又美好的訪談後， 我們決定走向淡水的河岸邊、 走進老街的步道上、 走回曾有的回憶裡…… 才發現原來弟弟根本沒有來過， 姊姊也忘了自己曾在美麗的暮色裡散步過， 只有我跟把拔徒嘆… 原來在婚前的約會我們就已經來過了幾次。 人生，其實風景無限； 但卻沒有發現，我們常常是習慣在同樣的地方轉， 只是遇上了不同的視角、不同的光線、不同的人， 就構成了另一幅不一樣的勾勒， 帶著不一樣的喜怒哀樂。 所以我喜歡迎向各式各樣不一樣的經驗， 然後靜等著這一次的揮灑，又將會暈開什麼樣的顏色。 坐在攝影棚的鎂光燈下， 是我再一次的迎新， 迎著所有向我走來的新奇， 迎著任何可以在我們的生命裡畫上新彩顏的色料。 只不過這樣色彩加在了自己的臉上， 倒是讓我不大自在； 兒子說我不像平常的馬麻、女兒也是， 所以一下訪問，女兒就很小大人的對我說： ｢馬麻，請你擦掉臉上的妝，沒有化妝的妳，比較漂亮。｣ 謝謝我家宅爸， 總是義無反顧的支持我很多的新想法 被我拉著去參與新的人生體驗； 謝謝我家的宅小孩， 總願意跟著我這個不良的宅媽瞎玩， 任由我有時候像大人，有時候又像小孩。 昨天，在一片寂靜的錄影現場， 我家的宅孩子還真的是一片寂靜的等待， 果然是帶得出門的拖油瓶啊~~ #陪伴
那天到醫院做第二次檢查 確定我家威弟”的確”近視了。 做完驗光跟度數的檢驗， 醫生語重心長的對我說： ｢馬麻，千萬不要再讓孩子玩手機或平板了。｣ 殊不知…… 我家孩子根本碰不到手機跟平版啊。 曾經在4、5年前吧，我們家的孩子確實也是3C寶寶， 因為孩子住院、治療、更換敷料的種種因素， 剛成為潮流的智慧型手機外加平版， 成了我們夫妻用來安撫小病童(弟弟)的工具， 也”為求公平”的成為小姐姐手裡的玩具。 但後來我發現這種”泯滅人性”的科技殺傷力實在強大， 沒半年，我就把3C從孩子的生活習慣裡給戒了(方便不代表智慧) 而後， 孩子便開始了唯有剪髮(重點是等我啦…)才有手機遊戲； 一星期間一人一個小時的電腦遊戲時間，不過查詢功課資料不在此限； 就連有機會看電視，都會限制半個小時關機，不過宮崎駿跟皮克斯卡通不在此限…… 我家好像很多……不在此限耶…… 所以日常生活裡除了固定的戶外活動， 平常上課日，我家孩子花費最多的時間是~ 閱讀、 拼圖、 閱讀、 樂高、 閱讀、 畫畫、 閱讀、 手做…… 然後為母的我都忘了，自己以前會近視也不是因為手機跟平版， 然後為母的我也忘了，不是沒了手機跟平版孩子就不會近視啊！！！！！！ 常常，有些朋友很羨慕的跟我說， 真希望她家的孩子跟我家的孩子一樣愛看書。 不過還是容我抱怨一下~~ 當你看到該睡的孩子在關燈的臥室裡還開著小燈， 然後進門看到他們正急得把手裡的系列小說看完； 又或是， 明明已經喊了三次吃飯，孩子卻因為手裡的繪本置若罔聞； 更還有… 明明規定車子行駛晃動的期間不准看書， 然後紅燈車子ㄧ”停”兩本書就架上眼前的著急。 當媽媽的我…其實很火大， 甚至說到要是他們不再克制”閱讀”的癮頭， 我就把所有的書都送給圖書館。 嘆了一口氣，醫生說： ｢對啊…因為給孩子玩手機平版的父母太多， 以至於現在大家都”只把”手機跟平版歸類成近視的元凶… 其實不良的閱讀習慣更會讓孩子近視… 只是現在因為閱讀而近視的孩子…真得很少見。｣ 那天兩個姐弟在庭院玩累了， 回到樓上時聽到他們說： ｢我們休息一下吧…來看書。｣ 當媽的我馬上跳起來，對著孩子說： ｢來來來~~老媽我今天大發慈悲！讓你們看電視！｣ 書海無涯啊…看書看到都近視了…還是上岸喘口氣吧。 #眼睛保養 #閱讀習慣 #近視
自從當了媽媽之後，開始動手想在部落格裡紀錄些生活點滴。 但是最近發現到我的部落格文字裡鮮少出現把拔的身影，就算有，也不過像是不小心提到一樣的輕輕帶過。 想當初談戀愛的時候他可是我的天耶！沒想到我一當了媽，他不但被打入冷宮，還是最冷的那一層冷凍庫。 記得我懷孕的初期曾經很擔憂的問他：｢以後會不會只愛孩子不愛我啊？｣，沒想到事實卻恰恰相反，他在我心中的排名被孩子擠到最末端~~就算大聲呼喊我也聽不到的荒漠大地，哈哈哈~~~寫的悲慘,可我怎麼邊寫邊笑啊？ 而且更糟糕的是我越來越像”媽”，而且只像”媽”。 雖然不願承認，但我真的把老婆這個角色扮演的不太成功；雖然我把我家把拔打點的很好，吃的、用的、穿的,樣樣照顧到，可卻沒好好照顧把拔的心。 我心裡知道要找時間獨處，每天應該要擁抱幾分鐘，睡前應該要聊聊天，要常常說聲我愛你；可是一跟孩子的事牽絆住這些細節一定都被我全部拋棄，而且是毫不猶豫的拋棄。 所謂的毫不猶豫指的是，我不做這些甜蜜舉動也就算了，一但把拔靠近了我，我除了白眼他還會順便帶一句：｢可以不要吵我嗎？｣ 好可怕的媽媽…忘記怎麼當小女人了。 前陣子搏鬥TPN覺得挫敗時，對把拔更是沒有好臉色，除了開始吼孩子甚至開始吼我家的把拔。 要是他坐著不動我就怪他都不幫忙，要是把拔出手協助，我又念他這個做的不夠好，那個又該怎麼做。把拔個性本來就靜，這下更悶。家裡的經濟壓力壓在他身上、孩子的健康問題讓他眉頭深鎖，這下還得面對歇斯底里的老婆。 人家說女人難為，這樣看來男人其實也不好當，而且我老是從書裡學到一些”新知”，要自己照做去當個滿分媽媽，更逼把拔去做個標準爸爸。結果咧？當然是一家子灰頭土臉、草木皆兵。 木訥的把拔在開始交往的時候就認定我是他今生的新娘，歷經了老婆我變形(常常被壓力壓到變成母夜叉)、變心(心裡的第一位不再是他)，迄今居然一如初衷。那天我問他：｢結婚7年了，要是回到當初，一樣會希望我是你的老婆嗎？｣，他回答：｢我當然希望……其實我們一直沒變，只是弟弟的狀況讓我們太累了，而且我真的一直想幫忙，但是你一直把我當成你的第三個孩子。｣。 我驚訝的看著他，原來把拔一點都不木訥，只是他心思細密的怕傷害到已經很脆弱的我所以選擇接受一切、所以選擇沉默以對。 之前每個朋友都說過我家把拔是難得的好男人，結果沒想到我也犯了全天下女人都會犯的錯，就是看不到自己老公的優點……還好的是，我始終不認為別人的老公比較好。 每個女人多少都會抱怨老公，嫌他不夠體貼、不夠溫柔，甚至嫌他賺的錢不夠多，其實靜下心想，自己又何嘗做到了自己所設的標準。 我不想再逼把拔了，不想在去逼把拔套進我設定的標準裡；當媽媽的我想要放手也放心，不再逼自己當滿分媽媽，彼此順著心走，找回之前對把拔的信任跟依賴，也希望自己可以再變回可愛的小女人。 老天爺給了我這樣一個好老公，我真的該好好的珍惜 。 我家的把拔, 也許稱不上一百分,但是在我們的世界，他是最棒的男人~ #父親 #現代爸爸 #爸爸力
覺得很需要跟孩子好好聊聊｢錢｣這回事，是在幾年前的有一次，我跟孩子講到”沒錢”這兩個字時，孩子回答我：｢馬麻，妳把卡片放進那台機器按按按就好啦，就會有錢跑出來了｣。 孩子說的，就是ATM。 我記得我跟孩子簡單的解釋到，那台機器其實只是”暫時寄放的功能”，如果我們自己沒有存錢進去，就算有提款卡，也是領不出錢來的喔。 不過關於存款金額的消長與消費之間的關聯性，孩子還是壓根的無感，所以在寶貝們開始誤解~想要什麼就可以拿什麼，因為全家(便利商店)就是我們家；集點就可以拿贈品(沒花錢哪來的點數可以集咧？)~的罪惡思想下，我決定讓孩子擁有自己的零用錢，讓他們開始為自己的消費行為付帳。 在金錢消長的感受置放在孩子身上後，總算！孩子開始懂得花錢不是只有快感，原來還會有軟手的時候；畢竟花費掉的是自己努力累積而來的”成果”啊。 在一天10元的慢速累積下，孩子越來越知道金錢得來不易，因為往往他們想要的東西總是得存上好幾天才有辦法購買；對於玩具的收納似乎也更加上心，因為一旦不愛惜的亂丟，被老媽子我裝進了回收袋，那就又是一個等待與累積零用錢的痛苦迴圈。 不過再懂得金錢得來不大容易之後，孩子開始動腦筋想要增加自己的零用錢了。 那天晚餐後孩子一人洗碗、一人擦桌子，然後女兒問我了：｢馬麻…以後可以在我們做好家事之後就給我們零用錢嗎？｣ ｢為甚麼？｣，對啊，為甚麼？我問。 女兒說：｢我的同學她們都這樣耶，都說如果有幫忙洗碗還是掃地，她媽媽就會給10元。｣ ｢好啊，有什麼問題，妳媽媽我這麼大方。｣ 我豪氣的回答讓孩子眼睛都亮了起來，但隨即又垮下了臉蛋，因為我接著說：｢那我煮飯咧？妳們要付多少錢給我？｣ 兒子跟著問：｢為甚麼要給馬麻錢？這不是媽媽該做的工作嗎？｣ 我回答：｢是啊，我是應該做，因為我愛妳們，所以想做好吃的菜給妳們吃；也因為我住在這個家裡，所以家裡的事我都有幫忙跟付出的必要，那妳們呢？也住在這個家裡吧？也該做家事吧？如果妳們覺得做家事是應該領零用錢的……沒問題啊，那馬麻也需要跟妳們領薪水，這樣才公平，不是嗎？｣ 兩個孩子看著我，我接著說：｢很多事情不可以用金錢去衡量，如果什麼東西都可以換錢，那”愛”就會變得不值錢了。｣ ｢愛｣就會變得不值錢了……｢愛｣就會變得不值錢了……講的多好、多麼的另人動容啊，這下孩子總被我曉以大義，不會再輕易的想用些藉口跟我要錢了吧！ 結果那天，段考成績公布過後，孩子一上車就喜孜孜的說自己考了幾科的滿分，然後說：｢馬麻~妳為甚麼不跟其他人的馬麻一樣，我只要考100分妳就給我100元？｣ ｢為甚麼考100分我就要給妳100元！？唸書考試是妳該做的工作耶！？妳沒考好的時候我都沒意見了，怎麼你考好了我就得付錢？｣上述的murmur，我超想衝口而出的，只是隨即想到孩子或許就只是問句，我的情緒其實可以不用有這麼大的起伏。 所以我頓了頓，回答她：｢妳的提意不錯耶！沒問題！就拿100分來跟我領100元吧！不過就像妳說的，我跟其他媽媽不一樣，所以咧，我也有不同的想法，就是...妳考100分我給100元，不過，要是妳考了99分，妳就得給我99元；98分就給98元…這樣看來，考0分最划算了，就可以不用給我錢了。｣ 兒子搶著回答：｢妳怎麼可能讓我們考0分。｣ 我回答：｢是你們要不要讓自己考0分，因為學習的是你們，不是我，我是個媽媽只能觀察孩子的需求，如果你們真的帶鴨蛋回來送我，就表示妳們需要”好好加強了”…老媽我就送妳們去補習班，寫完學校功課再寫補習班的，然後寫一大堆評量寫到沒辦法玩樂高跟閱讀。怎麼樣？這個提議很棒吧！妳媽媽是不是很明理，很重視公平原則？｣ 車內一片寂靜，至今，宅小孩不敢再跟我要求固定零用錢以外的金錢。 目前宅媽，完勝。 #兒童保護 #情緒管理 #親子關係 #創意教養
回想更換智慧型手機的動力跟原因…… 記得兒子第一次在醫院長住的那段時間，整整一個月，我的活動範圍不敢離開孩子10步之遙，不只是因為當時的寶貝才未滿3個月，孩子滿身的點滴管、鼻胃管，都讓我的視線不敢移開，深怕一個不留神的瞬間孩子被管子纏上脖子；又或是我一個轉身便讓孩子摔下近一公尺高的病床。這樣的擔心跟憂慮在三年後孩子又開始以醫院為家之際，除了無法捉摸的病況跟迎面而來的分離焦慮，最讓我感到迫切又慌張的，居然是想把手中的手機換成智慧型的機種。 正因為手中的「智障型」手機開始密集又無預警的關機，而孩子接下來的狀況跟可能接觸的治療又是那麼的毫無頭緒，一通接不到的來電可能代表把拔的腦細胞瞬間掛點上億個；另外，更是希望跟孩子在醫院相依為命的日子裡，我能夠多點玩具以外的工具，安撫這個不再幽咽、討抱，卻更益缺乏安全感害怕醫護人員的孩子；也讓我可以在白色又有限的時空環境裡，享有一些最基本的生活權利，例如買飯、打盹，或是安心的洗個澡。 很快的，兒子開始願意讓手機裡的動畫或是些小遊戲，換取我離開他的視線的一小段片刻；而女兒，則因為長途往返探視上需要的久候，漸漸的，我們也讓她摸上了手機的遊戲。 過了大半年，兒子的狀況總算平穩下來，出院回家的1、2個月內，這兩個孩子習慣性的在睡前，刷牙洗臉完等著接TPN的空檔便嚷嚷著無聊；繪本，不翻了；雜誌，不看了；畫筆也不拿了；我跟把拔竟也制約性的交出手機的使用權，任由孩子盯著手機螢幕認真的滑著切水果遊戲或是彈飛憤怒鳥。一直到了某天晚上，這樣的空檔因為我事先預備好了接藥程序給破壞了，沒想到兩個孩子竟然胡鬧了起來，忿忿的哭著說自己這個晚上沒有玩到手機，還厭惡的說自己早就不喜歡看書跟玩玩具了，因為它們都太無聊了……雖然明知這是孩子為達目的”狠”話，但也因為這樣讓我驚覺，這事態嚴重了。 躲開他們的哭鬧讓自己的脾氣冷靜下來之後，找來兩個孩子好好開了一場「家是」會議，我對他們嚴正的聲明：從這一刻開始，我跟把拔再不會把手機交到他們手裡，更不可能開啟任何的遊戲頁面，除非今天的場合非常的枯燥而他們又必須出席，例如：在醫院的候診室等著（或陪著）弟弟看診、陪著大人剪頭髮又沒有電視可以打發時間、搭乘平穩的交通工具無法自在的走動時…除此之外，再有哭鬧或是要求的情況發生，可以選擇回收所有的玩具或是取消所有看電視的時間，來換取玩手機的權利。 隔天接TPN前的空檔一到，姊姊可憐兮兮的跑來求我可不可以玩手機裡的遊戲，她說：「馬麻，我真的不是想要不遵守約定，可是我真的不知道要玩甚麼，書都看過了…玩具都玩過了…我真的覺得它們很不好玩…」，本來很想生氣的，可是轉念一想，孩子明明知道這樣的要求是會被責罵的，可是居然還是願意冒著風險對我要求，我發現…孩子根本是『上癮』了。藉著機會，我先是抱抱姊姊然後對孩子說：「你知道為什麼我跟把拔要禁止你跟底迪玩手機？記不記得你之前好厲害，可以把餅乾盒當做電腦，還可以自己畫手機跟底迪講電話，拿著被單跟底迪玩房子的遊戲，帶著底迪看巧連智，還會念故事書給底迪聽……在習慣玩手機之前，你多麼的有想像力，多麼的棒，結果現在，你居然除了喊無聊，就甚麼都不會去做，連玩都不會了。手機，把你跟底迪都變笨了，嚴重的變笨，我決不可能再讓你們玩手機裡的遊戲。」 每個人都希望自己的孩子不被制式的教育框架限制，卻沒有發現最可怕的思考侷限還有爆炸的混亂，卻是我們順手就可以過度給予的。 手機跟電視，或許真的是讓孩子安靜的神奇玩意兒，但是孩子被攪亂的腦袋跟專心，卻是我們看不到的混亂。我雖然不在堅決讓孩子拒絕電視的媽媽之列，卻一定會限制看電視的時間跟時間；本來以為手機遊戲不過是即時又短暫的影響，但是在孩子嚴重的脫序跟周遭孩子短時間就戴起了近視眼鏡的驚嚇後，現在的我則是完全的敬謝不敏。 孩子的適應力跟復原力很強，不到兩天，兩姊弟又玩起了觸手可及的玩具、物品、或是…莫名奇妙的東西，撕的到處都是色紙、排到到處都是的積木、彩色筆跟蠟筆也開始四處亂滾，撿到我快抓狂……放手讓孩子恣意的揮灑、自由的發揮，說真的，就跟訓練孩子自己收拾玩具一樣的困難跟掙扎；孩子的自由自在代表著父母親的收拾善後；孩子的收拾跟負責更包含著家長日以繼夜、幾近崩潰的堅持跟對抗。 所以，順手把手機丟給孩子太『方便』了，他們甚至用不著會讀說明書，就可以輕鬆的學會下載跟破關，而且過程安靜、冗長、完全不需要繁複的互動；只是，如果現在就只用『方便』來對待孩子，將來『方便』也勢必會取代孩子生命裡的任何價值。 #3C成癮 #教養
我相信大部分的媽媽都會說：｢電視對孩子不好。｣ 也一定有大多數的媽媽說：｢我不讓我的孩子看電視。｣ 更有一堆研究跟專家告訴我：看電視的孩子會變笨、變得不專心、變得不專注等等…… 我百分之百絕絕對對的贊成！ BUT！！ 就我週遭所識所聽，這麼說的媽媽有的是保母在帶孩子，不是保母在帶的ㄋㄟ…他們只有一個孩子。 我沒有要去否定努力為孩子營造沒有電視光害環境的媽媽喔！！（整個很怕死的港結），只是……因為我真的做不到ㄋㄟ。 我咧~~是個媽也是個台傭，整天除了忙孩子的大小事，再來就是家務。 有時候想拖個地，大的要我跟著畫畫、小的要我抱抱…… 放個巧X智吧，我這個超級台傭就可以靠這15分鐘拖好一整層樓的地版。 搞定午餐了接下來午睡，午睡前替兩個孩子沖好涼之後，自己身上那一股汗臭可能比流浪狗身上的味道都臭吧？ 開個YOYO TV吧，就一個節目我可以洗一個全身的戰鬥澡外加折好一家四口的衣服。 我知道電視對孩子的傷害很無形也很廣大，所以我不是毫無節制的給予，我會限制。不只限制時間、也會限制他們看的內容。 可要說電視節目帶給孩子的真的只有傷害嗎? 看到很多的節目用心又用情的幫孩子準備內容，我常常跟著孩子一起就看呆了。 尤其是一些外國得獎的動畫，特別是我愛的宮崎駿，內容的一些傳遞常常會帶給孩子一些驚喜，有的甚至會帶給我一些成長。 當然每天無論再忙，睡前的故事時間一定不會省略，孩子最愛的還是繪本跟故事書。我也超愛孩子躺我身邊，那份一意聽著已經聽過無數次的故事的專心跟親暱。他們愛我的聲音、我則享受著他們的依賴。 不過，只要是家務一手包的媽媽一定都有同感，那真的是要在衣服洗好、餐點做好、地板拖好……一切整理好之後你才有辦法靜下心來唸的。 所以可以專心”帶孩子”不用忙東忙西的媽媽，有多讓人羨慕啊~~ 不過，雖然家務常常讓我忙的暈頭轉向，我仍舊樂在其中。因為我是為了我所愛的人再忙、為了我所愛的人在累。 看著寶貝們躺在我剛鋪好的床或是吃著我剛做好的餐點、還是趴在我剛拖好的地上玩遊戲，心裏的滿足跟踏實~~很難形容。 所以囉~~我這個超級台傭還是要謝謝電視”短暫”的幫忙，才能讓我變身三頭六臂的超級媽媽。 也才會有所感~~ 孩子，真的不能看電視嗎? #電視
關於孩子開口叫人以及打招呼這件事，我很重視。 我的理由很簡單，因為這是人際關係裡面最基本的尊重，就像我們自己也不喜歡被忽視的感覺一樣；不過在面對長輩時候的招呼陣仗，我很少會跟孩子說：｢啊你沒有叫人喔！」(在孩子也很熟識的大人面前，我是會帶著開玩笑的語氣催促啦)。而是總在孩子耳邊稍做提醒而已，倘若孩子當下沒有打招呼，我也不會責怪，因為很多時候，孩子們沒有主動叫人其實不是因為他們不懂禮貌，而是根本就不知道從何叫起。 特別是生活在傳統家族聚落的環境裡，隨便出門倒個垃圾，遇到的都可能是老公的嬸嬸的哥哥的親家，若是我家老公或是婆婆在旁，我一定會趕緊的問我該怎麼稱呼，真沒辦法問到，我也一定是虛偽…不是！是發自真心的帶著微笑點頭示意。更何況孩子面對這個連大人都搞不清楚的親戚脈絡時，這難上加難的稱謂，對孩子來說真的太難。 所以從孩子會講話開始，只要是我在孩子身邊，我總是會先熱切的跟需要打招呼的長輩問好，然後再告訴孩子，這一位長輩他們應該要稱呼為”公”或”婆”；在路上遇到了自己的朋友，我也一定會帶著”介紹”的口氣告訴孩子：這一位是把拔的國中同學或這一位是馬麻上瑜珈課認識的朋友，他們可以稱呼叔叔或阿姨。 不過，每個孩子有她們自己的性格，就像我家的姊姊，從小就內向、拘謹，而我家的弟弟可能因為見過大風大浪，所以就算被關在醫院裡的次數頻繁，他依舊外向、活潑，特別是跟自己的姊姊相較之下。 所以在我家姊姊身上，我放了很多的耐心跟溝通，要她去分辨害羞、怕生跟禮貌之間的差別；如果我們感到害羞與怕生，我們可以選擇的是打過招呼就好，用不著一定要熱絡的找話題，更不用擁抱或是握手，下次再遇到了也不用變得更熟，馬麻我並不會要他們把不熟的長輩當成自己奶奶一樣的撒嬌，更不會要他們打過招呼之後就跟著大人的腳步與對方相濡以沫。 打招呼，就只是一種禮貌的表現，表現出我們有感受到這位長輩或這個朋友的存在，如此而已。 而我家弟弟，關於主動打招呼這方面從來就不是問題，只不過關於該怎麼稱呼，他老是出錯；就像昨天晚上，我家的弟弟就跟著自己的姑姑還有爸爸的語尾，對著進門的長輩叫了阿嬸。不過讓我錯愕到有點生氣的是，這對姊弟(這裡是指孩子的姑姑跟爸爸)居然爆出狂笑，然後當面指正孩子：｢什麼ㄚ嬸！要叫嬸婆啦！哈哈哈哈……」 我記得自己很小的時候，原生家庭的輩份關係鏈超複雜，在所謂”論輩不論歲”的規則之下，某些時候我要叫一位老到快掉牙的老人家~~叔叔、轉個身卻得叫小自己兩歲的小屁孩~~舅舅。所以關於｢稱謂」這複雜的人際所需，常常搞的小時候的我暈頭轉向，以至於有一回，在跟大自己不超過10歲的阿姨、舅舅們一起跳房子的時候，突然來了一位眼生的親戚到訪，眼看著所有一塊玩的”孩子們”對著來人畢恭畢敬的叫著”ㄚㄍㄨˊ(舅舅)”，我這冰雪聰明外加知書達禮的腦袋一轉，當然就跟著此起彼落的稱謂聲大叫了一聲：”ㄚㄍㄨˊ(舅舅)”。 想當然，就在我那一聲”ㄚㄍㄨˊ(舅舅)”之後，爆笑聲隨後而至，因為我這個不到六歲的小不點叫錯了，所以阿姨笑、舅舅笑、然後就連那個舅公都哈哈大笑。但是我卻難過得快要哭了，眼淚掛在發紅的眼眶裡轉，就像昨天晚上我家兒子臉上的難堪跟不知所措。 現在回頭想，當然知道這些笑聲其實不帶惡意，甚至是微微帶著疼惜的逗弄；但對於一個老是要人家提醒才懂得要怎麼叫人的六歲孩子來說，她的勇敢被忽略了，她的禮貌被漠視了，取而代之的一連串”叫錯人了！”的羞愧感，因為她認為自己雖然展現了自己都意想不到的勇敢，可是她終究還是做錯事了。就像昨晚我家的兒子的窘況。 之後我跟了想當然絕無惡意的把拔深談，而且也不是第一次提醒他了：孩子叫錯稱謂的時候，大人的情緒不要比孩子還激動，無論是罵人還是訕笑，孩子真正需要的只不過是冷處理，用平穩的口氣提醒一下孩子正確的稱謂就好，而不是當著長輩或是客人的面前大罵孩子不懂禮貌，或是大笑孩子叫錯了稱謂，加深孩子心理羞愧的窘迫感。 對孩子來說，打招呼困難的除了要突破自己本來已知的人際關係，重點還有記都記不清楚的稱謂關係。 想要自己的孩子見人就打招呼，真正該做得不是強迫，而是以身作則而且主動的對自己的長輩與朋友招呼致意，讓孩子感受到『叫人』這件事情不會帶來壓力，而只是單純的禮貌展現；倘若孩子在他不知道該如何打招呼或是叫錯了稱謂的時候，接受到的是當著面的羞辱跟訕笑，那麼再有機會，我想孩子寧願被罵死，也不願開口叫人，接著被羞愧感淹死。 #教養 #禮貌 #人際關係 #尊重
決定當媽媽，也在天使願意收起羽翼讓我納入懷抱的那一刻，胎教育兒的書籍，我就沒有少看過。 所有的教養建議、教養守則，能記筆記的沒少畫紅線，就只怕自己這個媽媽當的不稱職。 所以在孩子脫離母體開始需要外在營養之前，我努力鑽研哺餵母乳需要的準備跟決心；在孩子才剛學會坐穩自己的小屁股，繪本、布書便已經擠掉我本來的書籍在書櫃上的位置；孩子學著探索世界之際，櫃子開始上鎖、樓梯口加上圍欄、垃圾桶永遠保持乾淨、就連馬桶都差點裝上晶片…打算每個人都得十萬火及外加密碼輸入、瞳孔辨識才可拉屎……ㄜ…我是說……如廁。 關於人身的安全，我都已經如此執著與奮戰，更何況孩子心靈方面的成長，所以只要孩子肯嘗試、肯努力，我便是除了讚美…還是讚美。 雖然之後因為兒子短腸症帶來的情緒崩潰，讓我所有的規則跟耐心曾經付諸東流，但我還是提醒與強迫自己，重新建立起對於孩子該有而且具體的讚美，因為真的不忍孩子的安全感與自信心也跟著我的崩潰而分崩離析。 然而所謂具體，是指我不會盲目又敷衍的讚美，像是……我不會只說：「你做的真好。」，我會說：「你能把衣服折的這麼整齊，做得真好。」；又像，我不會只說：「哇你好棒喔。」，我會說：「雖然看得出來你很緊張，但你還是完成了表演，你真的好棒喔。」 而對於女兒喜歡且努力發揮的繪畫才藝，我更是沒有過一絲的批評。 因為美感本來就屬主觀，更何況我注重的是孩子對於自我選擇的責任感還有持之以恆，以及，說穿了當媽的就是盲目，孩子的畫永遠勝過畢卡索跟莫內，所以，我的寶貝始終對於自己的繪畫才藝充滿著自信以及堅持。 那天，幼兒園聯絡簿裡夾了一大張色彩繽紛的傳單，兒子七嘴八舌的詳細解說，還是沒讓我搞懂到底是個什麼活動，心想莫不過又是用心的學校舉辦了什麼活動，沒想到拿起傳單，卻掉出了一張通知函。原來我這半年前連筆都還拿不好的兒子，那天才在書桌上埋案塗鴉的露營花絮，居然被選為創作展的參展作品。 拿著這通知單，雖然邪惡的娘親我有閃過了一絲~『該不會每個孩子都有份吧』~的念頭，可心念一轉還是歡天喜地的抱著兒子說：「你好厲害啊！你畫畫真的好棒！本來媽媽就覺得你畫得很仔細很獨特，沒想到連老師也跟馬麻的感覺是一樣的耶！」 兒子又驕傲又靦腆的轉身玩他的車子去了，回頭對著站在身邊的女兒說：「底迪是不是很棒，他的畫要參展耶。」，沒想到女兒一臉緊繃的看著通知單，我才想到，繪畫是女兒最引以自豪的才藝項目。 看著女兒眼裡的暗彩，我帶點警戒的說著：「這個創作展應該只選幼稚園小朋友的畫啦，姊姊你看這幅畫畫的真好……」，話還在嘴邊，我跟女兒就同時發現，被選上特優的作者……資料顯示是國小學生。冷汗還來不及冒，就接著聽到女兒說了：「我覺得他畫的不好，我畫的比他更好。」。 聽到女兒這麼一說，我忽然覺得有那麼點不對勁。 我給孩子具體又足夠的讚美，希望的是培養寶貝們足夠的自信跟光彩，但並不是全世界就只有我最好，其他人都只是配角的狂傲。 摸了摸孩子的臉，我開始說了：｢寶貝，馬麻其實知道，你的畫跟弟弟的是一起完成的，因為我記得這是學校發回來的作業。你的畫沒有被選上，我知道你很失望，只不過，就像馬麻常說的，繪畫本來就不該拿來比賽，因為每個人對於美的感覺本來就不一樣。就像美食，喜歡吃辣的人，就會覺得麻辣鍋真是人間美味，可是對於不喜歡吃辣的人來說，那就是一種折磨。相對的，畫畫本身可以用來表達自己的想法，也可以讓自己覺得快樂，但是每個評審老師喜歡的畫風跟內容不同，比賽或是參展的結果就會不一樣。這一次，你的畫沒有被選上參展，不代表你畫的不好，很可能就只是這一次的老師，喜歡的畫風跟內容跟你所畫的不同。」。 撫了撫她的背，感覺到孩子眼裡少了一開始的忿忿，我放柔了聲音說：｢但你不應該因為自己的失望，就去否定別人的好。你仔細再觀察一下，這個小朋友的畫，其實真的畫得很好吧？」，女兒微微的點了頭，我告訴她：｢我們要懂得欣賞別人的好，有時候甚至要承認別人就是比我們好，當我們可以這樣欣賞別人的時候，自己也才能得到別人給的真正的而且真心的讚美。」 關於讚美，給孩子的不能只是具體的口頭條件而已，還要給予孩子讚美別人的能力；對於孩子，我希望他們要懂得『自己真的很不錯，但其實別人也不賴。』的道裡。 #誇獎讚美方式 #教養
星期天的阿敏，懶惰基因大爆發，跟著孩子多睡那平日因為做早餐得早起的半個小時。賴在床上滑了一下臉書，然後等著孩子起床盥洗，接著我晾曬衣服之後，外出到早餐店吃早餐去。 不過寫了這一大串，忽然發現自己的懶惰有點掉漆，還以為賴床睡晚得了多久的空，結果黃臉婆還是把家務算進了偷閒的時間裡。 星期天的早餐店，人爆多。 以前孩子還小的時候，這間早餐店我們天天報到，因為它的豆漿當天現磨現煮，奶茶的茶香靠著茶葉飄散，雖然摻的仍是不甚健康的奶精，但也百倍的強過奶水和出來的稀薄，還有堅持原料的餐點，所以我們母子最喜歡天天到這裡用餐，然後再到公園、小學去盪個鞦韆、溜個滑梯。 不過星期假日大多不是我們光臨的日子，因為大家統一的休息日，很容易遇到一起睡了晚一點的家庭、一起想到店裡吃個早餐的”悠閒”，然後便擠成了水洩不通的點餐、還有火氣漸長的情緒。 但是因為兩個孩子逐漸的社會化，平日已然不是我們可以隨便支配的時光，所以星期假日，我們只能早點起床外加碰碰運氣，看看是不是可以遇到孩子就學前的愜意，還有平日隨到就可以隨停的停車位。 這天運氣真好，雖然點餐的人龍排滿了騎樓，不過店內居然有好幾桌的空位。 問了孩子要的餐點，提醒孩子看看熟識但是忙碌的早餐店老闆，跟孩子說：｢就算點了早餐，也不代表馬上就吃得到，每個來這裡的客人都已經等了好一陣子，所以我們更要耐心的等待。」 過了10分鐘，跟著孩子的餐點上桌，帶著一個年紀與兒子相仿，長相十分可愛小男生的一家子也走過我們的桌旁，坐進了店內最裡面、跟我們隔了兩桌的位置上。 依我這個愛看時尚雜誌的黃臉婆餘光輕掃，馬上認出這一家大小的行頭…不便宜！還在默考自己對於品牌的拼字能力時，忽然聽見小男生用著極大的聲量對著自己的奶奶大喊：｢五桌啦！你是沒看到喔！這裡寫五啊！你很笨內！」；喝在嘴裡的豆漿差點因為這孩子的聲量哽住，然後與男孩同桌的大人們的反應，更是差點讓我把豆漿噴出來。 孩子的奶奶不但沒有斥責他的不禮貌，居然還喜孜孜的對著孫子道：｢哎喲，你好聰明喔！怎麼知道是五桌。」，孩子的姑姑接著說：｢你好細心喔，我們都沒有看到內，就只有你看到這個五。」，孩子被兩個大人的奉承惹得心花怒放，更肆無忌憚的說：｢就在這裡啊，你們怎麼這麼笨！」；然後孩子的爸爸從頭到尾，只是無聲的盯著點單。 很久以前我有一對夫妻朋友，從孩子還小的時候，他們對於自己孩子的無理，就像早餐店遇到的這一家子一樣，沒有規勸、沒有糾正，甚至在朋友到家作客的時候，要孩子來上這麼一段”驕傲又無理”的糾正大人對話的劇碼；他們會故意叫來孩子，故意對孩子說些傻話，然後等著孩子回應：『你們很笨ㄟ、這個也不會、我才沒有你們這麼笨…甚至是：你白癡喔、你智障喔。』；然後心喜的對著朋友誇著自己孩子真是聰明，懂得糾正大人的錯誤，不會被大人騙得團團轉，可是卻沒有一次注意到孩子對應上的錯誤、或是面對長輩時缺乏的尊重。 事隔幾年，我再遇到，孩子一樣用著這樣的姿態跟態度在應對，只是這一次，大人板起臉孔斥責著、怒罵著，說這孩子不知道哪裡學壞的，講話這麼的沒大沒小、對於父母這樣不懂尊重。 其實我好想回答他們：「啊這……不就是你們自己教來的嗎？」 孩子學習的榜樣，一直是眼前照顧著他們的父母(或是照顧者)，孩子從小的人生教材，也一直是我們這些大人為他們所編寫的，雖然我不喜歡俗氣又老套的說：孩子是張白紙。因為我總認為孩子有與生俱來的天賦與氣質，絕對不是白紙這麼樣的乏味；但就算不是白紙，就算是色彩繽紛的色紙，但這紙上我們給了什麼樣的塗鴉，便決定了孩子這張將來會是幅圖畫，或是讓人想絞進碎紙機的廢紙。 每個孩子，都是可愛的；每個孩子，都是無害的。所有的不可愛及有害，都是教育著、照顧著他們的大人們，給著什麼樣的資材。 看著兩個寶貝也瞪著眼睛望向那一桌的孩子，我問著他們：｢那個小朋友長得很可愛對不對？可是你們知道嗎，如果他繼續這樣不禮貌下去，早晚有一天他會變得很~~不可愛，很~~顧人怨。」 女兒問著：｢為什麼？」 我說：｢你們想想，要是那個小朋友是你們的同學，總是用這麼沒有禮貌又不尊重的口氣跟你們說話，你們會喜歡他嗎？而且尊重長輩還有帶給別人基本禮貌，是每一個人都必須要做到的事，無論大人還是小孩。每個人都會有不懂或沒有注意到的事，你們可以善意的提醒，但不可以沒有禮貌，就像你們有事情不會了，來問我了，會希望我對著你們大聲的說：｢你們怎麼這麼笨！」嗎？」 兩個孩子搖搖頭，我接著又說：｢特別是對待長輩，尤其是老人家，或許他們現在看起來很多動作慢慢的不靈活，但他們懂的絕對比我們想像的多，有時候他們裝笨是因為愛我們，想讓我們覺得自己真是世界級的天才，就像我們家的阿嬤。但是如果，阿嬤真得很笨，又怎麼可能生出我們家這麼棒的把拔？」 領著孩子買了單，離開了早餐店依舊火熱的點單戰區。 車子滑離停車位時，被一台高級的進口房車堵著，這車就大辣辣的停在單向的車道上，等人。火氣才剛要起來，就看到剛剛那一桌的奶奶、姑姑牽著那個我很想扁的可愛的男孩緩步的上車，｢哇咧…原來是開進口車的。」(對不起~~我並沒有要歧視進口車車主~~也不承認我嫉妒… )，女兒聽到我的嘟嚷，問我怎麼了？我急忙回答：｢沒有，只是有人很沒水準又很不在乎別人的把路給堵住了。」，停了2秒，我忽然激動了起來對著寶貝們說：｢你們不可以變成剛剛那個小孩子的樣子喔！馬麻不在乎你們考試沒考好、可以原諒你們事情沒做好，但是就是不可以對長輩沒有禮貌，如果可以，也要對自己的朋友好，因為你們對待別人是什麼樣的態度，就代表著你們是什麼樣的人，懂嗎？」 給了孩子一身亮麗、給了孩子高級的代步工具，卻給孩子最低等的教育方式…也許那孩子以後會是我家孩子惡魔又機車的主管，但是真的，我寧願我的孩子是那個小資但是容易快樂、一直想辭職卻保持良善的小職員；因為對於人生、對於價值……我的換算匯率、我的等價計算……就是異於常人。 小惡魔，是用姑息~~去寵出來的。 #身教 #溺愛 #教養
我常常在想，如果我的人生多一點點”正常”，有一對離了婚的爸媽、一個嚴厲教養我的母親、跟一個永遠長不大的父親，我…會選擇怎麼樣長大？ 好啦，我知道這樣的家庭對孩子來說…其實還是辛苦的啦。 我記得就7歲的時候吧，那時候因為剛上小學，我得從半山腰的矮房子搬回去外公外婆家。 我也記得在那之後的某一天，天空下著雨，放學了，我背著剛上一年級阿姨新買給我的書包，站在路上某戶人家的屋簷下，看著滴滴答答的雨落在地面，然後，我就只是看著一圈又一圈的漣漪發呆，一直站著。 我不敢回家嗎？對，不敢。因為我覺得我不被需要；就像【酷爸俏媽】劇裡姊姊帶著弟弟離家出走的那個晚上一樣，一樣感覺到自己不被需要。 戲裡媽媽需要工作所以決定把孩子交給爸爸，爸爸卻寧可賭氣的說要另組家庭來氣媽媽，看似兩個大人的爭吵，卻不知到受傷最重的是孩子，因為被推擠的、被排除的、被當成藉口的正是自己…不被需要的自己。 未婚生子的媽媽因為生計問題把我丟給阿祖，而外公外婆則帶著收拾爛攤子無奈接續了我的教養；你說我不被愛嗎？NO，我就像戲裡的弟弟孫曉航一樣，我是個標準的爺奶寶~~外公外婆用物質疼愛我，但卻沒有人像樣的教著，就只是被慣著；雖然我跟孫曉航一樣，並沒有被寵到屁孩的程度，但就像爸爸孫大雷所灌注的~不負責任的成長方式，又或根本就是孫大雷自己的樣子…..依舊讓我們帶了點不大懂得在乎別人難處的任性，會希望別人疼著又讓著，但卻又擔心被否定了… 雖然我的媽媽不像戲裡的蘇芸，那麼用力又那麼盡責的期待把我養成另一個自己，但為了符合大人的期待與喜愛，我依舊希望自己可以成為媽媽想要的樣子，即便我不知道她到底希望我變成怎麼樣子。 於是我建立起了只存在著自己的世界，認為自己應該為自己的不被需要負責，就像這戲裡的姊姊~孫笑一樣~~她把自己變成媽媽想要的樣子，像個小大人一樣的獨立著、堅強著，卻忘了自己其實仍是個孩子。 其實很多時候，孩子長成什麼樣子不光是因為大人的教育方向，更多時候是孩子會調整自己，長得像父母的樣子；又或是在有能力之後，急忙的擺脫父母想給予的樣子。 但無論是父親或母親、男人或女人，最終能夠尋得自己的happy ending，其實都是來自於自己終於懂得愛與責任之間的關聯。愛勢必帶來責任；而唯有責任才能圓滿愛的輪廓。 無論自己是父親或母親、無論是男人或女人，教會孩子、也教會自己去找出值得被愛的自我、願意享受身分所帶給我們的關愛、願意承接責任所帶來的重量；我們才有可能讓自己成為孩子可以學習的大人，也才能看著孩子慢慢長成喜歡自己的大人。 又或是…就讓孩子帶著我們，再長大一次吧。 #戲劇 #離婚 #親子關係
那天在電視新聞裡又看到有個孩子被打死了，我除了心疼那個孩子的遭遇，也很懊悔自己曾經打過孩子；雖然不到暴力與虐待的地步，但這仍是我當媽媽四年多來，最讓我慚愧與後悔的事。 初次動手是因為自信心不足，所以旁人對我洗腦孩子該用打的，我便給洗腦了；再次動手是在自己深刻反省後，我已經知道打孩子是沒用的、是不對的，可是底迪突來的意外讓我情緒失衡，結果，我又打了姊姊。 每次動手完我的心就像被撕裂一樣，明知道自己好愛孩子卻還是會在下一次失去控制。 孩子被我搞得畏畏縮縮的，只要我一個大動作，姊姊就會大喊”馬麻,不要打我!!”。 某一天我聽到孩子跟把拔的對話，姊姊告訴把拔我打了她，把拔問她：｢知道自己做錯了什麼事嗎?｣， 姊姊回答：｢我不知道…可是我讓馬麻生氣了｣，接著又說：｢我知道我不乖…可是我不知道我做錯什麼事…｣。 打孩子帶來的後果是我萬萬想不到的，孩子變得不愛找我，動不動就把｢找姑姑｣掛嘴邊，本來很不悅這樣的情況，但是靜下心反省，這不就是我自己造成的嗎？ 一心想要陪伴孩子，但是跟孩子相處時不是動手就是動口，自己無法控制情緒的起伏，是自己逼得孩子不想待在我身邊的~~所以我必須彌補我做錯的事。 那天鼓起勇氣問姊姊：｢寶貝,你記得馬麻打過你嗎？｣，當時她正在著色，所以漫不經心的回答:｢沒有啊,馬麻沒有打我。｣， 我又問:｢那以前馬麻打過你嗎?｣，其實我還是僥倖的希望孩子可以忘記我的可怕； 姊姊看我問的認真，放下畫筆回答:｢沒有啊,馬麻沒有打我……｣，就在我心裡暗自鬆了口氣時，姊姊接著說:｢只是我小小的時候尿褲子,馬麻有打我的腿腿…｣。 孩子對時間邏輯也許還沒有完全成熟，但我對她的傷害勢必是已經成形，因為她想想又說:｢還有我跟底迪搶玩具的時候馬麻有打我……馬麻……你為什麼要打我,是不是我很壞……你不喜歡我嗎？｣ 我看著姊姊，很認真的告訴她:｢馬麻很愛你，真的！非常非常的愛你，全世界最喜歡的就是你跟底迪，是馬麻不對，那時候的馬麻還不知道要怎麼當媽媽，馬麻要跟你說對不起，打人是不對的……很不對的！再怎麼生氣都不可以動手，所以馬麻以後絕對！絕對！不會再打你，可以請你原諒我嗎？｣ 四歲的她拿起原先在畫畫的色筆，看著我說：｢好啊…我原諒你。｣ 其實這段對話，是在我洗心革面、改邪歸正的半年後了，期間雖然偶有失控但絕不准自己再對孩子動手。 但是就算時間流轉，也總還是覺得自己欠孩子一個道歉、一個真心的悔過。 很多人說孩子還小，很多事情他們會遺忘，但是”感覺”……絕對會留著！ 我也從不認為活到30幾歲了，還對個4歲甚至2歲的小娃道歉有多可恥，做錯就是做錯了。 孩子懂的比大人知道的多更多，只是我們都寧願假裝他們什麼都不懂，因為這樣我們比較省事。不過我不想這樣，所以我想把自己的錯事拿出來跟孩子做討論跟反省，讓孩子知道我也會做錯事。 之前的自己就是太強調”媽媽”的位置跟姿態，反而把一切搞的亂七八糟。 暴力這種事情無論大小都不該發生，我現在若是拿愛當武器，仗著愛他們就可以對他們為所欲為，那麼以後又怎麼教導孩子~~愛不是傷害、愛不是暴力、愛不是威脅。 知道為什麼曾是家暴受害者長大通常都會變成加害者嗎？就因為深層的記憶裡，應該愛他們或是嘴上說愛他們的人，都用暴力跟傷害在呈現他們的愛，所以他們無辜的拷貝了一切，讓痛苦永遠的持續著。 我沒有讓孩子因為暴力進過醫院，也沒有驚動過113讓警察找上門，孩子身上沒有瘀青、沒有傷痕......但不代表我就不需要跟孩子道歉； 孩子對我們的愛是無暇又無私的，孩子對我們給的一切是完全無疑的，不要讓孩子習慣我們把暴力當教育、把愛當成武器，以後也才不會把恐怖情人當成Mr.或Miss Right。 孩子,以後情人不用乖的像貓...而你們也不必是貓。 #打小孩 #情緒失控 #情緒管理
我是一個帶點偏執狂的媽媽，就算知道社會是非的界線已經是模糊的，我還是很努力的為孩子畫出黑白間的那條線。 當所有的媽媽讓孩子爬上暫停開放的滑梯，我卻在所有媽媽面前教導孩子遵守警告的重要性，硬是帶著孩子了解卻渴望的眼神 轉身離開；當所有的孩子的小手被媽媽塞進一片吐司，我卻是大聲唸出「禁止餵食錦鯉飼料以外的食物」，然後在孩子手裡的飼料灑完之後，怎麼都不准他們丟下手裡的餅乾屑。 我還是一個死腦筋的媽媽，就算了解長輩愛護孩子的心、疼愛孩子的情，我還是嚴守自己定下來的規定，儘管有些情緒拉扯也是慨然為之。 當孩子的奶奶不捨孩子因為病痛折磨，過度包容孩子的撒野跟沒有禮貌時，我要孩子道歉、罰站，就算孩子聲淚俱下，也決不心軟；當孩子的姑姑因為疼愛孩子而胡亂的買玩具時，告誡姑侄的嚴聲厲色也從不省略，我當然知道她對待孩子的心意，但是會讓孩子混淆價值觀的舉動我就是沒辦法默許。 我想 我還是個常常犯錯的媽媽，就算耳提面命的要孩子學會控制情緒，要懂得跟自己不喜歡的小朋友好好相處。 但我卻常常在雜務過多的日子裡拉高了聲帶的分貝，事後再摟著孩子跟他們道歉；也常在一些夜郎自大、顛弄是非的大人跟前藏不住慍色，老讓孩子發現我對待某些人的白眼就是比黑瞳孔來的多。 而且 我絕對是個不完美的媽媽，就算知道不要把自己塞在「完美」的束胸裡，但還是得承認有些不完美連自己都看不過去。 在弟弟胸口發癢需要溫柔的安慰時，我給的是疾聲厲色。 在姊姊因為想撒嬌而放大自己受傷的情緒，我給的是默然以對。 當孩子拿著大富翁跟跳棋要我陪伴的時候，我最常講的話語要不是「找把拔」就是「我好累」。 話雖如此，但我知道自己是個願意為孩子而成長的媽媽。 因為我一直在學、一直在想、也一直在反省，只是我仍舊不敢為自己打分數，就算有些朋友讚賞我的付出、肯定我的天職，但是只有自己知道哪裡不足，也只有自己看的到別人看不見的短處。 這樣的惶恐讓我害怕的想問：「我到底是不是個好媽媽？」 ************************************************************ 那天幫姊姊吹乾頭髮的時候，弟弟跑來跟我說，說他以後要當清潔隊員，小女孩對小男生的嚮往不置可否，反倒拉著我說：「馬麻，你知道我以後要做什麼嗎？我要當媽媽，而且是當馬麻這樣的媽媽。」，我對著孩子突如其來的應答發楞，問她：「當媽媽？像我這樣的媽媽？」，女兒認真的回答我：「對啊！我喜歡像馬麻這樣的媽媽喔。」 我一直在等著某一天能夠有某個顯眼的聲音肯定我的作為，也一直希望在世界上能有某個具體的實現去淡化我的自卑。如今卻在孩子的一番童言童語裡懂得，自己到底是不是一個好的媽媽，需要的不是任何一個過客給的讚美，而是孩子眼睛裡的信賴、眼神裡的光采、跟環抱著我時那種媲美萬磁引力的愛。 再沒有什麼樣的讚美，能夠比過孩子給我的這一句：「我要當馬麻這樣的媽媽」了~~~~ 這樣的偶像崇拜，或許會在將來的某一天裡灰飛煙滅，會在某一場母女間的爭執下消失殆盡，但我會永遠收好這一刻的感動，這是孩子對我的肯定、親手送給我的驕傲。 #情緒教養 #價值觀 #母親 #親子關係
我真的是一個很不溫柔的太太！ 凌晨時分的我趁著孩子熟睡，偷偷的跑到起居室開電腦，WINDOWS才剛響起開機音樂，把拔的腳步就停在書桌旁，因為把拔擔心我睡不著，所以跟著過來關心，可是我居然很不耐煩對他說：「你回去睡覺啦！」 孩子還沒有加入我們的生活以前，把拔是我生命全部的重心，我沒有辦法超過半天沒聽見他的聲音，婚前如此，婚後也是如此。交往近3年，因為原生家庭的影響，讓我對於組成家庭一直很有恐懼感，交往過程我常莫名對把拔做些不理智的舉動，理由很簡單，因為很怕失去他反而更想趕走他；這種舉動的原因是自我否定，覺得自己不夠好，與其最後讓把拔離開我，不如自己先趕他走。曾被心理陰影這樣影響，所以我很小心的經營自己所擁有的家庭，不想讓孩子變成第二個我。 所以婚後，我們倆還是天天有說不完的話，明明都一個屋簷下了，就因為各自上班跟工作的緣故，沒辦法分秒相處，所以只要有什麼想分享的念頭跟語言，二話不說也是手機拿著就撥，簡訊按了就傳；要不是改成網內互打，我相信電話費的數字會跟交往初期的長途電話一樣驚人。於是我一直確信自己不會改變，我會一直愛他、一直疼他、一直溫柔到地老天荒…… 之後孩子來了，在我被烏隆醫師宣告不孕後，在面對看護孩子的壓力後，生命裡有了孩子是我們夫妻最感動的奇蹟，可是奇蹟的炫目卻也掩蓋過婚姻生活裡的色彩。原本滿滿用來對待把拔的溫柔被孩子消耗變少了好多…生活的甜蜜也被循環不息的瑣事磨損變的乏味。 現在的我們，每次話題一開，聊沒兩句，不是姊姊要我們聽聽她的新發現，就是弟弟吵著要大便；想靜靜倚著頭看部DVD，不一下弟弟就說他要看YOYO，接著就換姊姊抱怨我們不陪她玩遊戲；就連吃頓飯，兩姊弟也能爭著就是要坐我們夫妻倆的中間。這兩顆大電燈泡閃的光亮又無邪，搞到後來，連感到被打擾的念頭都覺得自己失職，最後乾脆什麼甜蜜都省略，就乖乖的只當孩子的父母。 然後，好久好久的之後~~就像此刻，孩子早睡的夜深人靜，生活裡難得的喘息空閒，被每天每天的瑣碎追趕的後遺症，就是連夫妻難得的獨處時間，我都只想窩在電腦前沉靜一天的繁雜，清空腦袋的思緒，因為我好想找回部份的自我。 打一開始我就不是愛幻想的女人，心裡明白婚姻不是王子公主般的童話，因為它涵蓋的範圍太廣，不管你是不是準備好，每一樣事物的背後都會免費附上沉重的責任跟關聯，就像開通了臉書，便會奉上蜘蛛網般的社群。接著，婚姻再加上孩子之後，更少了隨心所欲的自由……所以開始懷念單身的海闊，身為母職前的天空~~ 這樣的念頭，我已經不像之前會覺得罪惡了，如果少有的「自我獨處」能換來自己的認同與開心，都強過硬陪在孩子身邊，心卻飛到想完成而未完成的事情上好。也因為孩子逐漸在學習獨立（當然現在還是很需要我的呵護），看著他們每天每天為自己未來的人生，在累積專屬於自己的經驗跟感動時，我忽然驚覺，曾經有份專屬於自己的感動呢？ 在這兩雙小手緊牽著我之前，我的雙手早就有過盈握的滋味，那是親親老公給我的安定，那是親親老公給我的幸福，那是親親老公賦予我專屬的感動。但它早就被我收到貯藏室、回收筒跟垃圾車，因為生活裡、腦袋裡，孩子佔據的事物、空間太多，我沒有動力更沒有精力去歸檔、珍藏跟老公之間的愛情；生命裡的難題與問題太大，我只能開始用急躁跟命令去面對與控制。於是我忘記了自己曾經會的依賴，曾經有的可愛。 現在，我想找回失去的溫柔，我想尋回「媽媽」以外的角色，我想重新拾起「可愛女人」的笑容。我強大的母性讓我沒辦法致孩子於無視，但還是想讓把拔明白，就算孩子佔去我太多的注意和情感，我心臟的搏動仍是因為有他，我的生命才得以運轉。 所以我要在腦裡大貼尋人啟事：尋找那個不嫌老公笑話冷、不嫌老公什麼事都做不好、不嫌木訥的老公不體貼、也不嫌寬容的老公像木頭的那個女人，那個可愛的女人。希望她不要太難找…畢竟，我以前跟她很熟。 #伴侶夫妻 #夫妻相處 #婚姻關係
最近看著剛上小一的寶貝，不知怎麼的，老覺得她真得越來越不可愛。 昨天趁孩子還在午睡的時候烤了一整盤的蜜糖土司邊，這是他們兩姊弟近來最喜歡的點心，原本這些被孩子嫌棄又排斥的東西，在刷上奶油灑上砂糖之後，進烤箱烤個5分鐘，那種香脆的口感，再加上受熱後砂糖不做作的香氣，真的就連我都垂涎三尺。 才剛烤好，弟弟先起床了，自動自發的洗了手，坐在桌子前面拿了自己的小盤子，把屬於自己的分量往盤裡放，還沒有放好，換姊姊起床了，一坐到位子上，也沒想要洗手也沒想著拿盤子，劈頭就大聲的對弟弟說：｢你為什麼把只拿糖很多的！你把有糖粒的都拿走了啦！」 起床沒好氣的弟弟也回嘴：｢我又沒有！裡面也還是有很多啊！」 已經不是第一次了，好一陣子，姊姊總在"選擇"的時候做出令人惱怒的反應，就是，只關心弟弟選了什麼樣的東西。兩者若是不同，這小ㄚ頭一定會搶在弟弟之前先選；若是兩者相同，就一定會把眼睛直直的往弟弟手裡看，想看弟弟拿到的是不是比自己選到的新、比自己選到的大、或是比自己選到的好；就算她先享受了優先選擇權，也一定會在兩姊弟東西都拿定了之後，動腦筋跟弟弟做交換。 本來回頭想再烤片花生土司的我，忽然一股氣直衝腦門，走回起居室對著姊姊罵著：｢妳為什麼都要這樣比較！？總覺得別人拿到的東西一定都比較好？這碗裡的每一條吐司邊明明都裹了糖粒，就因為你嫌糖粒少馬麻還特地灑得比平常多，如果你還是要這樣抱怨，那你可以不要吃。」 女兒被我這麼一罵，眼眶紅了，這一幕我看在眼裡更是火大。每一次都是這小ㄚ頭雞蛋裡挑骨頭，惹得我發怒之後又馬上一臉受虐樣，活脫脫就像被後母凌虐一般。這樣的處境下，我深吸了一口氣，走進廁所裡企圖讓自己冷靜冷靜，環看左右，把本來要吃了花生土司才要刷的布鞋拿下來泡水猛刷......被這ㄚ頭氣的，回過頭刷的還是她的臭布鞋。 鞋子刷好了，心情也冷靜了不少，靜下心想，沒有一個孩子會希望討人厭，也沒有一個孩子會希望自己不被喜歡，回頭抓取自己最鮮明的叛逆期，想想那時候的德行，大多事出有因，只是語言的表達跟不上心裡的思緒，也抓不準自己的情緒定位，所以常在做些混事之後才又後悔自己為什麼要把關係搞砸。 現在，小ㄚ頭也不過才剛學會寫字，連作文是什麼都還不知道，更遑論成熟的表達自己心理的不安跟感受。況且這幾個月，小ㄚ頭才剛轉換了新的學習環境，所有的規矩跟作息都變得不一樣，而弟弟也剛好在這個時候開始了幼兒園的生活；只不過姊姊是個很謹慎也很有耐受度的孩子，小一上課不過一個星期，她就交到了好朋友也適應了上下課的鐘聲，而弟弟的狀況本來就比較棘手，除了剛接觸學習的分離焦慮，又加上本身健康狀態的與眾不同，所以讓我跟把拔在情感的處理上難免有了落差。 從有了弟弟開始，小ㄚ頭開始被我們夫妻倆落下，第一次是我在坐月子中心，第二次是陪弟弟住在台大了醫院裡近兩個月，接下來則是數不清的反覆住院跟檢查；這個貼心的孩子從不吵鬧，除了承受還是承受，小小的身軀隱忍住龐大又沉重的情緒，就連大人都無所適從的情緒。 難不成這孩子其實一直都很在意，我們對弟弟的愛，比她多嗎？ 走近孩子身邊，發現女兒眼眶還紅著，我坐下後定睛的對孩子說： ｢姊姊，這盤子裡的吐司邊很多，而馬麻只能盡自己力量的把砂糖灑的平均、讓每一根都有一樣多的砂糖，但是馬麻不是機器人，我不可能去數吐司上面的糖粒，讓每一根的數量都一顆不差，更不可能去分哪些是要給弟弟的所以我多灑一點；這個世界，我最愛、最愛的就是你們兩個，所以我願意把我所有、所有的愛都給你們，對你們，馬麻跟把拔根本沒有辦法去思考有沒有做到公平、又或是哪裡不公平，因為我們只想把心裡所有、所有的愛一點一滴的全都給你們；或許有的時候你會覺得我們為了弟弟而把妳丟下來，但事實上不是的，假如，今天導管是在妳的身上，我們也會在妳需要我們的時候先把弟弟放下來，原因不是因為我們比較愛誰，而是那根點滴管帶來的不便跟危險性。但是就像馬麻說過的，我多麼謝謝你身體這樣的健康，也開心你是ㄧ個這樣棒的小幫手，能幫馬麻照顧我最愛的寶貝之一~~妳自己，所以請妳相信，在馬麻跟把拔的心裡，我們完全、無法去分辨我們比較愛誰，因為我們只想一直、一直的愛著你們，把心裡所有、所有的愛都給你們。」 ｢而且，妳更不用去擔心，我們給弟弟的東西比較好、或是比較多，你們兩個得到的東西也許不一樣，但卻都是我們希望你們開心、用心選擇的，給你們玩具或禮物的理由可能不同，但裡面的愛卻是一模一樣；我在醫院陪弟弟是因為把拔要負責工作照顧這個家，而這個家是我們每個人的，所以需要合作跟互相幫忙，而不是我比較愛弟弟所以才只陪著弟弟；我把妳留在家裡，是因為你有需要留在家裡的原因：因為你要上課、因為你可以留在家裡、因為你健康，絕對不是因為我比較不愛你。」 女兒一邊聽著，眼淚一直撲簌簌的流著，所以，感謝老天，我猜對了孩子心裡的擔憂，也講進了孩子的心裡。 女兒太懂事了，越是懂事的孩子越是容易因為一時的不懂事被責罵；女兒太貼心了，越是貼心的孩子卻越是容易因為一時的不貼心被誤解；女兒太壓抑了，而越是壓抑的孩子，越容易因為乘載不住的情緒而失控。 外在看來越是懂事的孩子，其實越容易被忽略，也更需要父母形色於外的關愛。 #手足 #親子關係
寶貝女兒~好吧~最近我承認，我對妳這隻小少女的耐性越來越差。 原因除了媽媽追劇累積下來的疲累(咦？)，再來就是妳開始會用癟嘴的表情，還有很不耐煩的回答｢為什麼！｣，對付我。 為了妳的表情跟語氣，我對妳惱怒過了幾次，而每次妳總是回答我：｢我沒有那個意思。｣。 那天早餐端上了桌，妳的臉突然垮了下來，帶著連假過後的不耐跟起床氣對我說：｢又是吃三明治喔。｣；我放下手裡裝滿豆漿的杯子，深深吸了一口氣，然後餐桌，一片寂靜……因為長久下來的親子互動讓妳知道了，媽媽的”深呼吸”大概都是颶風將起的前兆。 我起身離開了座位，離開讓我惱怒的妳，到了主臥室繞了一圈之後回到座位上。 妳跟很擔心掃到颱風尾的弟弟，帶著戒備的眼神看著我，好吧，至少妳們在乎著我的情緒，於是我也讓自己鬆開怒氣，對著妳說：｢姊姊，我相信你應該曉得，媽媽又被你的口氣跟表情惹怒了，對吧？｣ 妳輕輕的點了頭，我說：｢我願意相信~妳只不過是單純的想說｢今天又是吃三明治喔｣這樣而已；但是就像馬麻常常跟妳說的，表情，也是一種語言，同樣一句話，用不一樣的表情說出口，就是不一樣的意思。 如果今天我很開心的說了一句：哇~妳們真的做得很好，跟：哼…妳們做的還真好，妳們覺得表達出來的意思一樣嗎？｣。 我展現了我生動的演技，對妳還有弟弟做了一個挑眉外加不屑的表情；然後妳搖搖頭。 所以，我請妳要注意一下妳對我說話的口氣跟表情，因為我真的不喜歡妳用這樣的方式對我，就像妳一定也不喜歡，我用不耐煩的口氣跟表情跟妳說話一樣。 ｢還有……｣，我接著對你們說：｢關於今天又吃三明治這件事，我必須說~~妳們媽媽我，其實可以讓妳們每天都睡到出門前才起床，然後穿好制服、背著書包，讓妳們帶著固定的零錢去買早餐帶進去學校，要嗎？｣ 你跟弟弟頭搖得厲害，我沉著臉說：｢我每天早起做早餐，跟我幫妳們洗衣服還有換床單的工作一樣，是因為我愛妳們，不是因為我欠妳們的。 所以請妳們學習帶著感謝的心情去看待這一切的所有。 學著去想這些早餐，是馬麻必須每天帶妳們上課之後再去採買， 然後每天都要早起，站在妳們都說很熱的烤箱或是瓦斯爐前完成~~ 所以當妳一副不耐煩外加受不了的表情出現的時候，對我來說是一種傷害； 想想妳們拿著辛苦完成的黏土或是繪畫作品到我面前，要是我說：『蛤~又是畫這個喔、又是捏這樣喔。』，妳們會是什麼感覺？現在的我，就是什麼感覺。｣ 妳對著我說了抱歉，而我也知道，這樣的不耐煩只不過是步入10歲的妳，往後青春期的叛逆前奏而已； 所以我想趁著妳們都還願意聽，我就多講， 把這一些想法講進你們的耳裡、你們的心裡； 希望你們會懂得，人與人之間的愛，是需要珍惜跟保護的，不能因為我跟爸爸對你們看似無止盡的付出，你們就拿翹； 你媽為你們把自己搞得像台傭，是因為愛你們，不是欠你們的。 #親子關係 #教養 #媽媽力 #女性角色
孩子啊~~ 今天一早，馬麻一樣笑著帶你們上學， 回到家之後卻還是莫名的掉淚… 這跟我們差點失去底迪的情形不同， 但馬麻卻懂那位媽媽的冷靜跟眼淚， 因為她不只是被害者的媽媽⋯⋯ 她還是三個孩子的母親， 所以她必須堅強。 而我，也必須正向的勇敢， 這樣的事情雖然傷害極大、但真的只是偶發； 所以我一樣想教會你們除了保護自己，還要懂得繼續愛人。 ********************************************************** 昨天晚餐的時候， 我決定力道放輕的轉述， 所以我對你們說： 『今天，馬麻想跟你們說ㄧ個新聞事件， 有一個四歲的小朋友遇到壞大人， 那個大人對那個妹妹做了不好的事， 很不好的事， 所以那個妹妹死掉了。』 你們姐弟雙雙看著我，幽幽的說：『死掉了？』 我調整一下自己的心情點點頭，接著說： 『這世界上的好人還是很多很多， 只是有時候一個壞人， 就能傷害很多很多的好人， 所以馬麻要你們知道， 雖然馬麻會盡我的全力保護你們， 很用力的保護， 但是還是會有不在你們身邊的時候， 如果你們在學校遇到不認識的大人， 或是，任何時候跟地點， 只要單純感覺某個大人讓你們害怕或是不舒服， 無論認不認識，都要馬上離開現場也馬上告訴老師， 你們絕對不用擔心我們會說你們大驚小怪或沒有禮貌， 因為我們絕對不會這麼認為。 還有等馬麻接送的時候， 只要沒看到我或是把拔， 轉身立刻就是走回老師身邊，知道嗎？』 這樣的耳提面命，就像每次到賣場時一樣， 你們總希望可以到書櫃看書， 我也總要你們只要感覺害怕或是不安 不管三七二十一，就是大叫：『馬麻～～～』或是跑向櫃台。 我不是沒想過不准你們離開我的視線， 但是我不能剝奪你們想要短暫獨立的念頭; 我不是沒想過這個社會多麼病態， 但是我還是要學習放手， 因為你們的成長不能折翼在我的害怕裡。 昨晚，我只敢在你們都睡了才打開新聞台， 看著一樣都是媽媽的那位阿姨止不住的淚滴， 跟著在哭到不能自己之後關掉電視。 在睡覺前，我用力的抱了你們，親了好幾下才道晚安， 其實馬麻心裡好怕，而且好痛， 不知道這個社會願不願意讓你們平安長大… 但是馬麻只能勇敢又盡力的守護你們， 只能像告訴你們的告訴我自己， 這個世界依舊美好。 然後， 明天我一樣會在校門放手看著你們自己走向成長。 然後， 祈禱社會能夠有更不同的制度， 讓你們擁有更多平安長大的權利。 然後， 祈求上天能給你們更多的守護， 讓我能夠擁有你們到我終老。 然後， 馬麻只能叫自己要勇敢， 因為我的心就是要夠堅強， 你們才能正常的成長與探索。 #兒童安全
小時候最常聽到：｢囡仔郎講話不能信。｣ 長大了之後常聽到的也是：｢孩子不懂是非，說的話不能當真。｣ 當了媽媽之後我曾在某個場合，聽到某位媽媽當著自己孩子的面說： ｢這孩子超愛說謊的！根本不能相信他說的鬼話！｣ 說謊這兩個字非常得讓人感到憤恨。 會憤恨，無非是大家都不喜歡被欺騙的感覺，又或者只是單純的不高興，在這個謊言裡被騙的是自己。 但是孩子，真的天生愛說謊？又本性就愛說謊嗎？ 小時候，我曾經在同學面前編派一個離奇的大謊，我的表達能力跟說故事的功力，讓同學們都相信了，我的爸爸是無敵鐵金剛指揮挺的駕駛… 因為這樣特殊的任務，因為需要保密的身分，所以，我才會住在不甚美觀的房子裡，我才會身邊沒有爸爸跟媽媽，我才會跟爸爸不同姓。 曾經，我也睜眼說瞎話的否認過，自己參差不齊的劉海絕對不是自己的傑作，原因在於我即將對外公實話時說的頃刻間，長期質疑我的那位大人當眾說了：｢你們看！這一看就是自己剪的！一定是！她根本沒有你們說的乖巧，一定都嘛常常做這種事情。｣ 所以我當著大家的面喊著：｢我沒有剪！不是我自己剪的！｣， 即便在衣架子的鞭打下，我仍舊倔著不吐出明眼人都看得出來的事實。 因為我不服氣，無論事實或是委屈，我都不要順了那個討厭我大人的言語承認自己的錯誤。 更因為我外公眼裡，那抹對我真的說了謊的不可置信。 這些回憶，在我心裡一直很深刻的存在著，ㄧ直到了我當媽媽的現在，常常會在我要對孩子講出｢你說謊！｣的時候跳出我的記憶體，跳進我當下腦裡閃動的對話框。 所以我很少很少用｢你說謊｣這三個字去整合跟結論孩子的行為，因為孩子說謊的這個動作，會是一個過程，會是一種求救，但不該是事情的結果。 說謊，常常會讓我覺得~ 那是孩子在被大人習慣性的懷疑之下的保護傘，是孩子感受到寂寞、以及不被需要下所建立的虛幻世界，又或是害怕愛自己的大人對自己失望，直覺下的回饋跟反應。 如果孩子常常需要用謊言去解釋自己的想法跟行為，那麼該檢討的不會只有孩子，身處在孩子身邊的大人們，才是給了孩子需要說謊的真正原因。 如果大人常常用自己已經執著的答案去看孩子，那麼孩子無論怎麼回答都會是謊言，久了，孩子就會用謊言武裝自己，也會用大人想聽的謊言去討好大人。 孩子啊~ 不會是天生的說謊專家，除非我們讓他們感覺到，對我們說謊的待遇比起誠實的後果 好太多。 #說謊 #教養 #品格
母親這個角色當了四年多，一直用心盡力的想把角色扮演好，努力想要當一個孩子不可缺少的媽媽，努力想要在母親角色裡發現自己的被需要；這才發現， 自己太用力了。 自己原本就是個對自己很嚴厲的人，雖不至於把所有過錯都往身上攬，但總是希望自己不是做錯事的那一個。所以在當了媽之後，相對的在面對自己的孩子時，對待自己更是嚴苛。 “以身作則”這句金言只差沒去找紋身師傅紋上身，不，是紋在額頭上。 年少輕狂的一切像放了一把火一樣的燒掉；媽的、 SHIT、靠腰喔……所有不雅的文字 再也沒在生活中出現過；ㄟ…孩子不在身邊的時候會偶爾冒出來啦...因為知道自己道理說的再多，也不及妳的外在表現在孩子眼中烙下的深刻。 但是孩子啊...就是個孩子，她沒有經歷過你經歷的、也沒有感受過你感受的，又怎麼要他學著你一樣的社會行為？ 為人著想、和善對人、遵守規矩，這些都是需要一次又一次又一次的練習，才能生根的能力啊。 前陣子寒流，孩子午睡睡得晚，所以就母子三人關在家裡做些靜態活動。 姊姊很喜歡下樓找姑姑，我也知道孩子的姑姑真的很愛她們，但只要姊姊跟姑姑相處一個下午，就會發現姊姊會開始有些不規矩的行為；譬如叫弟弟閉嘴、用手槌把拔、或是回答問題的時候用”什麼什麼什麼”回應... 知道孩子的姑姑不是故意敎壞孩子的，但她本身的孩子個性、還有對這兩個小傢伙的容忍度，卻老讓我家的姊姊認為~對人不禮貌是可以被允許的；然後即便很不想承認卻也就這樣發現...孩子的姑姑真的會給孩子帶來一些不算太好的影響。 然後糟了，這樣的發現讓我發怒了。 結果我索性用電視吸引孩子，讓他們留在身邊、窩在書房；但是沒多久就發現，孩子不耐會讓我的情緒更浮躁。 我到底是在跟誰過不去啊？ 孩子的姑姑也許不是好榜樣，但卻是好玩伴。 我用隔離的方式對待影響孩子的對象，那以後上課呢？交朋友呢？難不成真要像台直升機盤旋在孩子頭上，俯視一切? 控制所有? 教育孩子是一種根本，要讓孩子從心裡了解什麼是錯、什麼是對，一味的營造溫室，對於孩子來說，絕對是壞不是好。 所以，我放開了揪著自己心裡的拳頭；不再去回想孩子自己都記不得的錯，或是加強心裡那些情緒的輪廓，只著眼於孩子踰矩的當下、努力又重複的帶著孩子複習對與錯、是與非之間的差別；偶爾的失常呢？就當給孩子放個假吧，更何況...孩子就是孩子，老當乖寶寶才是不正常吧？ 放過孩子也放過自己~~媽媽當的這麼用力，真的有礙身心健康。 馬麻 放輕鬆點嘛 #母親 #身教
宅媽前言： ㄧ段忘不了的往事，在我的育兒之路成就了養分，讓我可以不時的找回自己當母親的初衷與勇氣。 如果現在的你，因為當媽媽累了、沮喪了， 請記得自己的良、自己的善，自己的努力還有並不孤單， 因為我們都在一起努力著、一起摸索與成長著， 而且我們都夠好，孩子才會成為我們的孩子， 因為 我們都是被上帝認證的母親。 ************************************************************************************ 2012/05/22 第一次看到孩子吊著點滴出現在客廳，孩子的奶奶難過的眼眶泛紅，喃喃的說著：｢失德啊~~」。 孩子被送進加護病房時，老人家陪著我們吃不好睡不著；聽著孩子被醫生殘忍宣告不治的時候，陪著我們在病房外面流淚。所以我很清楚的知道，這一句「失德」不是對我的責備更不是怪罪，是老人家的心疼跟自責，自責自己積的德行不夠，讓自己的寶貝孫子陷入殘酷的意外裡，就算這樣的意外不是我們可以預見的，她還是自責。 但是我哭了，抱著孩子回到房間之後我大哭到不能自己，我對著把把拔大喊：「這孩子很棒！！一點都不失德！！」。 其實我自己知道，我這話是喊給自己聽。 我愛我的孩子，我好愛，但是一個身患重疾的孩子不是我所能意料的意外；我慌、我亂、我哭、我喊，又何嘗不是擔憂孩子的承受會不會真的是ㄧ種「失德」？因為我的罪孽、因為我的因果、因為我不夠良善，所以孩子才會發生了這樣的殘缺，用這樣的方式存在這個家庭。 這一次過後，老人家在我跟孩子的面前顯得侷促，深怕自己早已經根深蒂固的負面思考，一個不留神又竄出來傷了我跟孩子。這樣的反應看在眼裡，我更是不捨，孩子的病痛不是她的過錯，我的反應除了加深老人家的罪惡感，更是否定了這個孩子存在的價值。或許我們可以試著把所有的憤怒放在那位誤了孩子的庸醫身上，但是除了讓我的情緒可以有個著力點，其他的卻是一點幫助都沒有。 孩子用他孱弱的身軀跟命運搏鬥、用他小小的心臟克服了一次次衰竭的可能、張著他小小的眼睛跟嘴巴奮力的呼吸跟流淚，揮著那雙流失血色的小拳頭，就是想留在這個世界。經過了這一些，我居然只能端出自責跟怨恨的殘羹去犒賞孩子耗盡體力的旅程！？ 沒有任何一個孩子，會希望自己帶給媽媽的是無窮無盡的心碎；更沒有一個孩子希望媽媽為他流下的淚水永遠都帶著自責的苦澀。只有在我完全承認了孩子的不一樣、接受了孩子的不完美，孩子與生俱來的氣質才有可能凌駕這一些殘缺，盡情的表現出超乎限制的自我，把讓人心折的完美展現在我的眼前。 母親的態度其實深深的影響孩子，無論他是健康或是身患重疾，其實孩子自己一點都不介意；這些寶貝介意的是媽媽的眼光、還有媽媽的眼淚。母親的態度也影響著這個世界，當媽媽表現出來的神情是無懼的、不閃躲的態度，這世界就沒有人敢用著異樣的眼光看向孩子；當媽媽全心全意的接受孩子的全部跟所有，就沒有任何一個人敢去質疑孩子的價值跟生命。 孩子需要母親的正向，愛也需要正確的態度。 不再是懲罰，無所謂因果，全然是因為我值得，所以老天給了我這個孩子；也因為孩子值得，所以我必須為了他讓自己變成更好的人。 不需要懷疑我的孩子帶給我的收穫，這樣的成長不是任何人都能夠收藏；也用不著去可憐我孩子的病痛，因為他勇敢的程度，沒有任何人比得上。少了腸子還能突破極限努力的長大，多了管子還能這樣得恣意的歡笑，這樣的孩子不是人人都可以擁有，老天選了我，就表示我一定是祂認可的幫手~~~能得到上帝認證的母親不多，既驕傲又榮幸的，我是其中一個。 #育兒甘苦談 #育兒
每一本媽媽手冊裡面都提醒著，一般胎兒罹患罕見疾病造成內在或是外在殘缺的比例，佔著所有新生兒總數約莫3%。 沉浸在懷孕喜悅的當下，這樣的數據絕對只是用來擔心跟參考，而不是用來接受；就像天氣預報的降雨機率，我會為了97%的艷陽塗上高係數的防曬乳液，絕不可能為了那3%帶上雨具。 老天非常順應我的心意，讓兩個孩子都帶著完整又完美的”裝備”來到我的懷裡，坊間或是耳語聽聞的殘缺，都成了佐證自己無比幸運的理所當然；罕見疾病~~這四個字對我來說更像是專業術語，新聞片段跟報章雜誌的畫面雖然總能引起我滿腔的心疼，可是跟著轉台跟轉眼間，娛樂跟新奇馬上抹去殘留在心裡的不捨，因為”罕見”離我實在太遠。 然而這一年，我卻為了幫孩子拿到”罕見疾病”的門票奔走，本來離我遠遠的3%，居然一瞬間吞噬了97%，融合成巨大的心痛成為我生活裡100%。 雖然孩子發病、就診、折磨、檢驗，這樣的一張門票幫助不了我的孩子一丁一點，卻可以幫助我們得到資源跟經費，陪孩子去接受更多的發病、就診、折磨跟檢驗。 只是要一個倔強又不懂得向命運低頭的媽媽，用自己的雙手把孩子推進罕病病童的行列，間接去承認孩子的殘缺跟不完美有多難？ 天啊~~真的好難、好難，就像最一開始極度排斥【重大傷病】存在於孩子的健保卡一樣，遲疑了大半年，我才願意繳上申請書跟照片，為孩子辦上身心障礙手冊。 這絕不是對於罕病病友任何形式上的藐視，但是我必須承認，這是強烈情緒帶領下的排斥，因為我是ㄧ位平庸的母親~~~一個有著小小的希望，期盼孩子可以正常成長的母親；一個努力想要帶領孩子走出疾病，看著孩子健康長大的母親；一個拿著媽媽手冊跪在神的面前，希望祂可以拿回這3%，讓我跟孩子都能享受平凡的普通母親。 但是下定決心想要面對的結果被駁回。 無論發生在孩子身上的疾病是多麼罕見，讓所有的醫療團隊多麼的腸思枯竭，只因為這樣的疾病發生不是先天、不是基因缺陷，它就不是罕見疾病；就算只有火星人才會有林小威身上的症狀，在地球上，政府頒布的法令裡說你不是，你就不是。 所以我放棄這張門票了，就像一開始放棄了對那位毀壞孩子人生的劊子手提告一樣，如果我該承受跟學習的超乎自己的想像，那麼對於既定事實的推翻就不再是勇敢，反而是ㄧ種逃避的懦弱，再一次的希望能有人分擔自己的責任，分化自己的悲傷而已。這，不是我；也不是我的孩子所需要的母親。 或許我的孩子走不進罕見疾病的大門，但磨滅不了他身上所存在的「罕見」。我的孩子他有著罕見的人生、罕見的經歷、罕見的勇敢、還有著罕見的給予，給予我不同一般的愛、不同一般的生命，讓我機會跟著罕見的天使一起渡過不平凡的人生。 這一段日子，我的生命碾壓出了不同以往的軌跡，開拓了不一樣的視野，忽然發現其實所有的人都被包裹在既定價值下---用100分的包裝紙包住每個人都一樣的97%，所以我不再遺憾這樣的3%落在我跟孩子的生命裡，反而因為它的補足，我跟孩子的生命才開始有了100%的可能。 #罕病兒 #育兒甘苦談
年過完了~大家蘿蔔糕吃完沒啊？ 我們來搞點不一樣的~把。它。給。煮。湯。 ******************************************************* 小時候的我，住在基隆郊區接近八堵隧道附近，知道的人大概會曉得，那裡有個合法的豬隻屠宰場。 會這樣交代我童年長大的地理位置，是因為長大後的我開始懷疑，30年前這裡的生活環境是不是比較特殊，所以外婆買回家讓我當早餐的東西，除了蚵仔麵線、蔥油餅、水煎包、再來就是乾麵、貢丸湯，甚至是粉粿、粿仔條…...至於蛋餅、蘿蔔糕之類的東西則從沒在我家出現過。 不過……好吧，也很有可能是我的外婆偏好的早點與眾不同，就像白稀飯加紅糖都可以成為我一天的第一餐，所以應該不是生活環境所營造出來的地方特色。 不過說到蘿蔔糕，雖然不會在早餐的桌上出現，但它絕對是過年會有的大戲，而且很特別的是，家家戶戶的媽媽不知道是不是在比賢慧，從紅、白蘿蔔的選購、蝦米的挑選；材料的拌炒到糯米的採買、磨漿，通通自己來！！ 所以每一家的蘿蔔糕片片厚實、口感扎實，而且還都有自家才有的香氣與口味。 不過一樣的，不管當下的蘿蔔糕有多好吃，只要年過了，它就成了負擔；所以我外婆總把它做成了蘿蔔糕湯，而我們家的孩子也總是搶到連殘羹都不剩。 不過嫁到彰化之後，我挺訝異的，就是蘿蔔糕這傢伙在這裡居然這麼的…...搶手；除了一般初一、十五的”拜門口”會瞧見它，其他重要的節慶，像是中元節、中秋節、重陽節…更遑論過年了，這蘿蔔糕簡直是神出鬼沒啊，常常這一次的蘿蔔糕才剛勉強的吞完，下一批的又出現在在冰箱裡；看著餐桌上永無止境又不斷上桌的煎蘿蔔糕，索性，複製外婆的蘿蔔糕湯，圖個食材新氣象！ 來來來~~哩來~~我們來煮蘿蔔糕湯！ 首先！我們來備料吧~~ 學會煮飯之後我發現，再怎麼模仿阿基師做菜，最後味道總會為了家人而逐漸變成了自家的口味；所以阿敏備的當然是我家寶貝家人愛吃的材料囉~~ 也因為家裡人口約6人，所以我煮出來的大約是可以分作10小碗的份量~~也就是10人份啦。 然後要抓住一個重點！就是！不可以少了蘿蔔糕，不然就不能叫蘿蔔糕湯了！(一整個廢話！ ) 主角：蘿蔔糕。 配角：油蔥酥、洋蔥、香菇(記得泡軟)、紅蘿蔔、木耳、筊白筍、五花肉。 調味料：醬油、烏醋、白胡椒粉、米酒。 鍋具：一個湯鍋、一個油鍋。 可有可無的角色：蔥與香菜。(雖然聽來悲情，可在我家，它們可是非灑不可的錦上之花 ) 將所有材料切絲備用；五花肉絲點些米酒以及胡椒粉稍醃去腥。 在湯鍋裡放進半鍋的水之後，記得點開瓦斯唷。(人家會記得啦！) 接著，先將切片的洋蔥與油蔥酥，加入水中熬滾。 起一支鍋子倒入少許的香油，先將紅蘿蔔稍微拌炒。 接著放進香菇，將香菇炒出香味。 之後放進肉絲炒熟，但用不著太熟，因為還會熬進湯裡。 肉絲炒熟後，加入其他配料。 感覺所有材料均已受熱後，加入少許的水。 接著蓋上鍋蓋稍微的悶一下。 再來就是我們的重點角色了！拿出我們的主角~~將它切成你想要的形狀，可以條狀也可以塊狀，重點就是要好入口。 有本事~~歡迎你切成蝴蝶狀或是花朵的形狀~~(這位宅媽請不要挑釁... ) 回頭將油鍋裡已經收汁的那些材料加入湯鍋裡。 再用油鍋僅剩的油來煎香蘿蔔糕。(不過這步驟其實可有可無啦，阿敏就是很喜歡把自己搞得很忙 )之後再放進湯鍋裡。 等湯鍋裡的水再次沸騰後，依自家能接受的口味輕重放進醬油與烏醋，比例大概1：3。 再灑上胡椒粉與蔥花~~~將！將！蘿蔔糕湯完成囉~~~~~ 阿敏煮這湯不喜歡放鹽，所以都用醬油的多寡去決定湯品的鹽度。 如果想放鹽，那當然醬油就要減量，想酸點，烏醋就放多一點，或是點些白醋可以讓湯品更酸。 從此之後，我家的蘿蔔糕變成湯品的主材料，反而很少在餐桌上看到煎煮的蘿蔔糕~~我們與蘿蔔糕就這樣過這幸福快樂的日子，呵呵呵~~~ 老實說，這湯的煮法跟我外婆肯定有出入，但是那吃起來的口感跟味道，卻是扎扎實實的童年味道。 雖然咧，我的外婆稱不上良家婦女(常常因為聚賭被捕啦…)，但是在料理這方面她真的非常的巧手，很多由她老人家端出來的傳統的料理跟糕點，總讓我充滿家暴陰影的童年躲著一抹鮮豔又動人的色彩，也讓我在掌廚的時候，總能多了些"靈光乍現"的Good Idea。 #湯品 #蘿蔔糕
2月6日，小年夜那天的清晨， 我們夫妻倆在同一個時間點被震醒， 然後我們一同衝進孩子的房裡， 望著被搖晃到45度角的吊燈， 想著要不要把熟睡的孩子搖醒，抱著他們衝出屋外。 隔天，我便想起了，孩子一年前，讓我紀錄在部落格裡的恐懼。 ************************************************************************************** 2015-02-14 一家子找了熟識的髮型設計師好友剪好了頭髮，看看時間，決定在外頭解決了晚餐之後再返家；循著我們最喜歡的小吃店坐下，在等餐與飽食之間，店裡高掛在牆邊的電視不斷播放著這幾天的重點新聞~~復興空難。 原本我與把拔都還在閒聊著，孩子也直喊著肚子好餓，不過隨著電視新聞的播放，我跟把拔的注意力不斷的被播報的內容吸引，憂心而且關心的注視著電視螢幕放送出來的影像，甚至就連孩子想要與我們對話，都在我們的要求下被停了下來。 回程的路上，姊姊異常的安靜，就在行車不到10分鐘，姊姊突然說她很不舒服，很想吐。急忙在路邊停下了車，想讓女兒下車吹吹風，結果孩子不只乾嘔，還吐了好幾口的酸水；我這才忽然想起來，一直喊餓的女兒到了用餐結束之際，其實都沒能把自己碗裡的份量吃完。 不知怎麼的，孩子的反應讓我跟剛才觀看的新聞做了聯想；待女兒好過一點，我問她：｢是不是剛剛的新聞讓你覺得害怕？｣，孩子淚眼望著我，點點頭。 會有這樣的聯想並非偶然。 去年七月間，高雄氣爆的新聞就像復興空難一樣，密集、廣大、外加不斷性的重播再重播；那陣子的我們，除了被這樣的大規模的爆炸災難給震驚了，更無法相信的是，這樣的災難居然會發生自己生長的台灣本島，所以我們幾乎每隔一個小時就開啟一次電視新聞，想要跟上更新的腳步，去了解受困、受傷、受難的同胞血肉是不是跟著一次又一次重播，得到了比上一個小時的播報裡更多的幫助與解救。 但是也跟著一次又一次，固定又循環的播報，承受著一次、一次、再一次讓人驚恐的的傷亡、殉職、與氣爆。 記得事發過後，新聞依舊強力放送著的某個晚上，就在我站在洗臉檯前進行睡前的洗漱時，在鏡子的裡瞧見孩子帶著一張尷尬的小臉閃進廁所裡，癟嘴的說著：｢我又想尿尿了。｣，而這是在孩子在已經躺上床超過半個小時後，第三次晃進廁所裡。 眼看著電子時鐘上跳10：30，身為哈比人的老媽子一心想著10點就開始分泌的褪黑激素，另眼看著這孩子接連三次都只撇個三兩滴的馬桶巡禮，一股火直直衝了腦門，一改前兩次的柔性勸導轉而對著孩子沉聲的說：｢快去睡覺！告訴你自己，其實我根本不想尿！｣……結果當晚入睡後，兒子除了起身大哭，還在睡夢裡尿濕了被褥。 我家兒子尿床，對我來說，除了身體不適，另外，大多是一種不安的表現；只不過還沒找出兒子的不安，沒想到隔天換成姊姊到了11點還坐在床沿，哭著說她睡不著。 突然，我在孩子的眼神裡看到了非常不安的色暈，而且不只不安，還帶著恐懼。 眼看著反正時間都晚了，不如把孩子拉來聊一聊，好過硬壓著他們睡上不安穩的ㄧ個夜晚。果然啊，才聊沒兩句，兩個孩子就大哭的說：｢馬麻我真的好害怕，我們住的地方會不會也突然爆炸。｣ 那天晚上，我在手機上面Google了新聞裡的地下油管、氣體管線，跟孩子解釋甚麼叫做工業區、為什麼會有這些管路在高雄的地面下、會發生爆炸的原因是因為埋的太淺、管線會走在很多人住的腳下是因為那是很久以前的規劃；而我們住的地區不是工業區，所以不會有這些危險的管線走在我們腳下，也告訴孩子，很多不好的事情發生了不代表會一再的發生，有時候反而是在提醒我們，可以怎麼改進，才能讓我們的生活跟生命得到更好的保障。 當然！這些對話也包含了為娘我的不專業判斷、不會再發生之不負責任保證、以及絕對美化的世界和平。 那一夜...孩子總算沒有再被噩夢纏著，也沒讓我再抱著一床的被單床褥丟洗衣機裡攪。 回到車上，我仔細的跟孩子聊了空難的原因，著重在航空公司不斷的重複使用故障的機型使然，而這一次發生了我們都不想要發生的空難之後，政府已經規定不可以再飛這樣的飛機，所以以後ㄧ定不會再有因為飛機故障而發生的空難了。 我知道我給孩子的這些資訊不但不專業，更可能跟黑盒子分析過後的飛安報告大相逕庭，但孩子需要的不是真相，而是相信他們生活中所遇到的一切，都將會是安全的；而在所有危險的環境中為孩子帶來這樣的安全，便是父母存在的原因，無論是帶著孩子遠離戰亂，又或者，僅是在噩夢之後給孩子一個擁抱。 有了這兩次的經驗，我再次的跟把拔彼此提醒著，關於新聞台的觀看我們必須要更加的注意跟小心，為了避免不適合的鏡頭跳進孩子眼裡，所以只要孩子在的地方，就不要轉到新聞台；畢竟台灣的新聞媒體對於任何題材的報導，永遠只將腥、羶、色擺在第一位；而關於災難的報導，更喜歡將最可怕、最具毀滅性的畫面不斷的強調跟重播；這些畫面與之後好幾天越來越歪樓的渲染報導，對於大人來說，都可能轉變成對於社會以及生活環境的恐慌與憂慮，更何況是孩子？特別只要轉播ㄧ次，就氣爆ㄧ次的高雄；重播ㄧ次，就摔ㄧ架飛機的台北空難。 孩子的腦袋，也許懂得重播的定義，但心靈，不見得能夠屏除掉累加的恐懼；關於我們的孩子，有礙孩子身心發展、戕害孩子心靈安穩的電視節目，又何嘗只是不良卡通而已？ #情緒教養 #災害
這個星期一，孩子跟我這個媽說要第一次月考了，我才知道…蛤~~要考試啦？ 問孩子：｢要考試了？那…有需要馬麻幫忙加強的地方嗎？｣ 二年級的弟弟說：｢沒有。｣ 四年級的姐姐說：｢應該…還可以吧？｣ 我說：｢那你們有把握大概會考幾分嗎?｣ 姐姐很訝異的說：｢幾分！？馬麻~你不是說成績不重要，為什麼還要問我們會考幾分？｣ 我說：｢成績怎麼會不重要！？｣ 姐姐帶著疑惑問我：｢你不是說我們最重要的是健康跟平安，功課上只要上課教的都懂就好了，分數一點都不重要？｣ 我說：｢那就對啦~~｣ 孩子一頭霧水的看著我，接著我說： ｢如果課業跟健康、平安有衝突呢，馬麻一定不會去管學校的功課跟分數，因為那跟你們健康又平安的待在我身邊比起來，根本是比螞蟻還小的事。｣ 停了下我又說：｢但是當你們健康又平安的時候，你們就該做到其他的事，例如學會負責任~~就像把拔務農，就要把農作物照顧好；就像我當全職媽媽，就要把你們照顧好；那你們當學生，就該把功課照顧好~~~而所謂的把功課照顧好咧，不是科科都考100分，而且學校老師上課教的東西，你們都必須用心又認真的學習。 而，這就是有”考試”這種東西存在的原因，它是用來測試你們，在這一個階段該學的東西，你們吸收了多少？也讓老師可以知道，全班孩子的學習狀況。 然後你們有沒有發現，所有的考試滿分都是100？｣ 孩子點點頭，我繼續說： ｢所以分數這種東西，它其實只是百分比，知道什麼是百分比嗎？就是呢...當你考到了100分，就表示這個階段該學的東西，你已經懂了百分之百，真的超級厲害！90幾分呢~就是懂了90%以上了；就馬麻來說，很多該學的東西，至少要能夠懂到8成，因為這樣不懂的就只剩兩成~~可以很容易補救，也比較不會把不懂的東西累積成壓力，而這就是所謂的80%，也就是考試卷上的80分，而70分、60分…以此類推，所以馬麻才會問你們有把握的分數會是多少？｣ 孩子說：｢喔~~~那如果我們考50幾分呢？｣ 我很誇張的說：｢天啊！！！那就是我這麼媽媽太不盡責了。｣ 孩子問：｢為什麼？｣ 我說：｢因為我居然讓你們沒有信心求救，沒有信心把功課上的問題拿來跟我討論，結果你們不會的東西一直一直累積……到了要測驗的時候…當然就會成績不及格啦！｣ 孩子又說：｢那…如果我們都會，可是因為粗心結果考成8、90呢？｣ 我說:｢基本上咧，8，90的成績已經可以放鞭炮了，不過呢，粗心被扣分數你們應該會比我還難過，所以…到時候你們就自己好好安慰自己吧。｣ 是啊…該在意成績的是孩子自己，不該是我；而這個話題...在國、高中應該會再談論一次，到時候我可能又會有不一樣的答案吧~~例如，及格就好。 ****************************************************************************************** 後記： 女兒昨晚睡前問我：｢馬麻~如果我們很努力，真得很努力，卻還是考不及格呢？也許！不會不及格，可是考不到80分以上呢？｣ 我說：｢那請你記得，你還是你，分數不代表你，因為無論你們考幾分，我對你們的愛，永遠都會是100分。｣ #成績 #考試
天天帶兩個孩子，是有固定行程的。 早上會到早餐店享用早餐，接著會到附近的公園去跑跳活動，生活圈周圍的大小公園，自己發現的、別的媽媽介紹的，大多跑過了。 這些選擇裡面，有個小公園姊姊特別喜歡，因為有個小溜滑梯可以在半段的時候讓她飛起來，感覺有點像滑水道；林小弟也喜歡，而我也挺愛的，不過……最近不愛去了。 它是慈濟照顧的小公園，但因為鄰近一個社區，有點容易讓人會誤以為它是社區的公園。那天遇見了裡面的住戶，更讓我發現，原來誤會的不只是我，而是對那裏的住戶來說，他們更認定那是他們的。 先前就跟住戶的一個阿嬤處得還算愉快，沒什麼交談但總會點頭微笑，孩子也玩在一起。雖然她常有意無意的要孩子跟我們保持距離，但我不以為意，心想她就是個保護孩子的阿嬤而已。 而她所照顧的孩子是個兩歲的小女生，長得非常可愛，見過了幾次面後，真一起玩來也沒什麼摩擦。這天，除了這個小女孩的阿嬤，遠遠的，又來了一個帶著小男孩的阿嬤，原本對我堆滿笑臉的小女生的阿嬤忽然間拉下臉，跟小男生的阿嬤說：｢ㄏㄡˋ 他們一來啊，我家這個都不敢玩了啦。｣ 我的警戒感一下拉高了起來，心想：｢這句話是玩笑話吧？｣，畢竟我們雖然不熟，但也打過好幾次照面啊？ 接著，林姊姊的後頭除了林小弟，這兩個孩子也一同想要爬上滑梯的階梯。林小弟一直是三個小小孩裡最膽大的，因為他敢爬樓梯敢走獨木橋，其他兩個阿嬤常會在我家林小弟攀爬的時候，一直告誡他們家的孩子：｢很危險 你不准爬喔！｣ 可是那天，兩個孩子學著我家林小弟要一同爬上滑梯的階梯時，他們忽然不覺得危險了，只覺得這器具就我家孩子在玩 ，太虧。小男生的阿嬤居然一把抱起林小弟往旁邊擺，然後說著：｢三個人太擠了，你去爬另一個樓梯。｣。 因為她的動作過大，林小弟的衣服還整個翻起來。小女生的阿嬤眼尖看到了林小弟肚子上的手術疤痕，就在我順好孩子衣褲之後，一個箭步衝過來就把林小弟的衣服整個掀開；不過因為我才剛幫孩子把褲子拉好，於是這位阿嬤也就沒看到她想看的。 我從不介意任何人知道林小弟的狀況，但他們的行為卻讓我害怕極了，因為、 好事、八婆、外加野蠻…讓我不僅好害怕，這兩個阿嬤照顧下的那兩個可愛的孩子，會學會何等可怕的行為？ 之前有個朋友對我說過：｢孩子可不可愛喔，看媽媽。｣；我很白目的以為他在誇獎我而已，因為他們常說我家林姊姊很可愛嘛，後來才驚覺這是一種告誡。 孩子，是很視覺的動物，她整天看到的都是媽媽的身影；媽媽可愛、好相處，孩子自然會學習媽媽的待人接物；媽媽心機、事事計較，孩子要變得多可人？很難。 不過因為社會結構變遷，身教不再是父母的責任，它已經變成是任何一個照顧者的責任。隔代教養的問題為什麼會變成社會問題的一環？其實不言可喻。 我不是要否定老人家對我們孩子的照顧，可愛的祖父母還是很多很多，會帶著孩子學習待人接物的禮貌、會領著孩子懂得感恩惜福的阿公阿嬤，真得很多很多。只是，溺愛又不明是非的，真的更多。 但也因為這些不良示範，讓我更期許自己，要成長、要改變、要真的認識自己。 孩子是一面鏡子，也是另一個自己。當我們發現孩子有什麼不應該的行為言語時，第一個反應應該要先檢討自己：｢我到底在孩子的眼裡做了怎麼樣的示範？｣ 與其說別人敎壞了我們的孩子，不如想想，自己到底敎壞了孩子什麼？ #身教 #教養
有次陪著孩子在公園，聊過天的婆婆又找我聊了起來，不過這次聊沒兩句，就從媽媽經成了婆婆經。 本來問著我怎麼陪孩子，怎麼弄餐點，怎麼安排時間…慢慢的變成了自家媳婦的批鬥大會，一路從具體的家務整理跟教養差異，轉向成媳婦的身家背景，到後來幾近不理智的嫌棄跟唾罵…之後，她對我說了句：｢黑阿灣新餔曲你安內丟後啊(要是我媳婦像你這樣就好了)。｣ 聽了這句讚美，我並不開心，簡單告別之後逃也似的帶了孩子回了家。 公園裡的婆婆，讓我想起了我自己的外婆，對於舅媽，總是沒有好話。 不是罵她沒有家教、就是嫌她心機重；不是說她好吃懶做、就是嫌她臭臉大屁股。 不只在屋子裡面謾罵，出了屋子，也是逢人就是一陣數落；於是，我的外婆成了我眼裡的惡婆婆，我的舅媽，成了街坊鄰居的閒話下的壞媳婦。 回到家，迎面而來孩子的奶奶並沒有問我去哪裡、沒有唸我太晚回來、沒有壞臉色、沒有憤恨的碎念…應該說，從來都沒有過；但是老人家越是這樣，我反而每一次都越會告訴她，我帶孩子去了哪、遇到了誰、看到了什麼有趣的事、遇到什麼無聊的人。 前幾年，我開始聽到一些人說~~說我跟婆婆這對婆媳感情真好，說我婆婆真有福氣，說我是難得的好媳婦；但是我知道，我能成為好媳婦，是因為，我有一個好婆婆。一個~~不會到處說我壞話、不會執著找我麻煩、不會對我的作為看不順眼、不會拿我跟自己女兒比較的婆婆；正因為她是一個這樣的婆婆，我才會是ㄧ個別人嘴裡的好媳婦。 亦如，如果我的婆婆就像公園裡的婆婆、就像我記憶裡的外婆，那麼無論我怎麼努力，我都不可能是個好媳婦，因為她會自己的以為去解讀我的作為、用自己的喜惡去判斷我的對錯，然後我絕對就是個多做多錯，少做也錯的壞媳婦。 其實很多時候我覺得，人跟人之間的相處其實都像愛情；婆媳關係也是，兩個女人之間都希望被肯定、被重視，然後，對方可以愛上自己。 但是也因為像愛情，所以有時候會盲目到誇張，只為了對方能肯定跟重視自己，能愛上自己，所以一味的做一些自己都不願意做，也不甘願做得所有一切；然後自以為自己的人生最終會像連續劇的結局，會感動那個根本不愛我們的人，讓對方看到我們的好，然後相擁，然後THE END。 但是重點是，一齣連續劇完結了，還有一齣來接；而我們人生的時間一旦浪費在不恰當的期望裡；便什麼也沒有留下了。 所以，最近我這個好媳婦，反而常跟那些與婆婆處不來的朋友說：｢不要硬逼自己當好媳婦，能當好媳婦不是因為你夠犧牲或是夠懂事，更不是因為孝感動天，而是因為婆婆講道理、明是非，重點是她喜歡你；所以能當好媳婦，是因為我們遇到了喜歡自己的婆婆，才有機會變成好媳婦。｣ 如果，我們當真遇到了所謂的壞婆婆，莫名就是不欣賞你的老人家，那就退出那份執著開心的做自己想做的，跟放開那些自己不想做的吧；因為如果今天遇到的，是怎麼樣都看不順眼我們的老人家做再多，都只是浪費彼此的時間跟力氣。 白雪公主跟灰姑娘會過得那麼慘…還不就是因為想討好的那個看不順眼自己的人。 還好！還好！我皮膚不白、忍耐力不足、沒辦法討好看我不順眼的人~ 還好！還好！我婆婆就是喜歡我，所以我才有機會變成別人口中的好媳婦。 #婆媳相處
去年弟弟不斷的住院，那一陣子，我們沒辦法堅守著「不用物質愛孩子」的原則，除了原先在家裡就塞進行李箱裡的，其他排列在醫院商場裡的新玩具，在孩子被點滴軟針挑得瘀青、一雙小手被大人箝制的發紅之後，一件接著一件、一樣接著一樣的搬到孩子面前，因為在白色又充滿藥物的世界裡，能即時又有效安慰孩子的東西，就只有玩具了。 每次弟弟在住院的同時，我都會想到姊姊的失落。兩個孩子都是在萬般不願意下，去忍受同齡孩子不需要面對的分離跟孤獨，差別在於，一個被關在醫院、一個被放在家裡。所以每回姊姊到台大探望弟弟的時候，也是我們對她做相對｢物質補償」的時候。 姊姊望著弟弟因為病痛跟折磨所換來的滿床的玩具，就算心裡很懂得這是弟弟扎了滿手的針孔換來的，但是孩子畢竟是孩子，總還是會嘟嚷著：「我都沒有……」。我當然知道孩子沒有惡意，也不是不擔心弟弟，只不過孩子是種很”即時”的動物，就像記不了隔夜愁一樣，當下是絕對無法把每天的想念跟掛心，和眼前的玩具做出情緒上的抵銷的。所以等到要出院了，回家時打包的行李常常會多過住院前的準備；而姊姊玩具櫃上的玩具數量，也會因為弟弟住院時間的長短，發展出等比例的增加。 好一陣子，老天賞臉，總於能把醫院裡的點滴聲搬回家慢慢聽，什麼金黃葡萄球菌、亂七八糟的桿菌也總算銷聲匿跡。只是，孩子玩具似乎買上了癮。那天去了趟便利小7，孩子一個箭步的往玩具櫃衝，兩個小傢伙一人一手一個的，拿著玩具往我跟前問：「馬麻，我可以買哪一個？」，我愣了一下，回答：「什麼哪一個！？哪一個都不行！」 拎著兩個眼眶發紅外加不甘不願的孩子回家後想了想，這下糟了，長時間好不容易定下的規矩跟習慣，因為近半年的醫院往返全給打亂了。雖然在住院時就跟孩子們一再解說跟提醒，這些玩具的來源跟用意（對弟弟是安慰、對姊姊是獎勵她的懂事跟等待），不過就因為孩子“即時”跟“當下”的特性，這些理由跟原因，原來一個字都沒有記進心裡，這半年下來的結論是：只要走進小7，就是買玩具的時間。 接下來花了一兩個月跟孩子洗腦，ㄟ，不是，是解釋，但是孩子總是不上心，不解為什麼之前可以常常買，現在卻怎麼都不買了？從小不亂吵著買玩具的美德整個煙消雲了散，這樣下去還得了？雖然孩子一直都知道我是個很有原則的娘，但一直強硬堅持的拒絕，勢必只是不斷加深親子間的不愉快，左思右想的，既然孩子沒辦法接受的是我“不”買，倒不如，我們來換個方式買。 把兩個孩子叫來，各拿了一個銅板到他們的手裡，然後再拿了兩個漂亮的玻璃盒，對他們說：｢今天我要宣布一件事~~~~因為我的寶貝長大了，所以馬麻要開始發零用錢了！從今天起，每個人一天一個10元銅板，10天，你們就會有100元；一個月，就會有300元，而且只要你們願意一直存而不花掉它的話……」，停了一下，我故意拉長語調說：「等存到過年的時候……」，兩個孩子睜大著眼睛問：「會有多少錢！？」，我很誇張的做了一個magic的手勢說：「大概快兩千元耶。天啊！！到時候你們就可以買任何你們想要的而且是大型的玩具啦！！！！」，姊姊很開心的說：「那我就可以買另一個芭比娃娃的家囉？」，弟弟跟著說：「那我就可以買樂高停車塔囉？」，然後我說：「當然！只要不要超過你們自己所存的價格，就什~~~麼都可以買。」 過了好幾天，進了小7，女兒又拿來玩具問我可不可以買。 我說：「當然可以啊！因為你有自己的零用錢了。」 女兒：「我要用自己的錢嗎？」 我說：「當然啊，零用錢就是讓你自己可以使用的錢，所以你當然可以買你想要的玩具。這個玩具需要199，買了之後你還有剩下一些錢呢！」，看著女兒喜孜孜的轉身要去結帳了，我接著補充：「只不過……過年時要買玩具的錢就會少了199元…你就得再存上20天才可以買到你想要的玩具囉。」 女兒泫然欲泣的說：「蛤…可是我真的很想買這個玩具。」 我說：「那我幫你想想，不然，你也可以過年的時候買少一點或是小一點的玩具，把錢挪到現在買這個你已經有類似的又玩不久的玩具啊。」 看著孩子低頭斟酌著一會兒，我心裡其實還頗緊張的，心想要是這一次的方法沒讓孩子學會「錢被自己花掉了」的感覺，那就得再做些調整了，而且更讓我緊張的是~~我一定要說話算話讓孩子拿著玩具去結帳啊。沒想到女兒想了會兒，抬頭對我說：「那我不買了。」。接著弟弟拿著一台拖車堅持要去結帳，姊姊反而勸阻弟弟：「你不要買啦，這樣你存的錢會都花光光，過年就不能買真正想要的玩具了！」。 花了好長的時間跟孩子叮嚀惜物、嘮叨節儉、解釋賺錢的不容易，但這些耳提面命遠不及讓孩子真正的體會到「消費行為」會帶來的消長~~一旦增加了玩具的數量，勢必減少了自己辛苦存下來的零用錢。 現在孩子不怎麼會問我可不可以買玩具了，因為我的回答永遠都是：「當然可以，因為你自己有零用錢啊。」，而他們的反應也總是想了一想，掂了掂玩具，然後又放回架子上去。 #零用錢 #教養
