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我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

我喜歡當媽媽、當孩子、當女人也當自己。 我,就是不良宅媽。

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等孩子準備好再說

2015年12月28日
公開
725

寶貝女兒12月大的時候,我們經歷了一場”發言”恐慌期,因為這個個性很ㄍㄧㄥ的女娃兒,怎麼樣都不開口說話,就連疊字,都不。 ​不不不,她是開口的,但是願意說出口的只有:把拔、馬麻……還有……ㄇㄨㄞˋ(台語的不要)。所以孩子與我們在溝通上其實是沒有障礙的。 不過,所謂的沒有障礙……可能因為她是家裡的第一個孩子,所以大家特別護著、寵著,很多東西光是小妞一個舉手、一個投足,大家就簇擁著問她想要什麼;回頭去想想,當時孩子的姑姑對於看顧寶貝的方式也都太過主動,常是這孩子才吟吟咽咽的,吃的、玩的就全塞到她面前了;所以孩子用不著開口就可以得到她心裡所想的,也就理所當然的更懶得開口。 但是孩子的奶奶急了,成天的擔心:『這孩子怎麼就是不說話?』、『是不是發展有問題?』、『是不是構造有問題?』……到最後甚至鼓起勇氣對我這個鐵齒的媳婦開口:『是不是名字沒有取好?』… 那孩子當時才滿1歲柳!可是那時候的我還是個在建築師事務所成天加班晚歸的娘,就連她會叫馬麻了都還是把拔打電話到公司”通知”我;所以平常對於孩子的陪伴時數已經夠讓自己羞愧,哪還經得起疼孫心切的孩子奶奶這接連下來的心急攻勢? 就算早在生兒育女前就嗑光好好幾本育兒叢書,就算心裡打定主意要忽視這些育兒路上會有的雜音,可是……所有的不安,特別是罪惡感,讓我自己還是拿起原本書櫃上就有的語言發展、行為發展、大動作小動作……琳瑯滿目的育兒書籍企圖去合理孩子的發展,或是,增加自己的恐慌。甚至讓現在看來、當時也明明就很正常的孩子去參加語言發展評估測試……結果當然是理所當然的『正常』! 某一天我已經記不清的午後,在起居室滑著鼠輩還在加班的自己聽到女兒起床的嗚咽,趕緊跑進房裡要去抱抱我那軟軟香香的小肉球,就在孩子雙手張開等著我的母愛時,我居然像是被下蠱一般的,硬是要孩子說聲『抱抱』我才願意抱她。接著,就伴著女兒哭喊的”馬麻”跟我像是神經斷線般的”說抱抱”,母女兩個人就這樣一把鼻涕一把眼淚的僵持了半個小時。      (這小臉,我居然可以忍著不抱!? ) 最後我輸了。 那天抱起已經哭了滿身汗的孩子,我一邊擦著她跟自己的眼淚一邊懊悔著,我到底在跟誰過不去?雖然自己上班時數很長,但只要是陪著孩子的時候,我都是專心的;雖然孩子不喜歡開口說話,但我也比誰都知道這孩子的倔強跟聰敏,那為甚麼,我要這樣逼著自己、逼著孩子,就因為哪個嬸嬸的女兒的孫子的伯父的姪子的外甥,會講那驚天動地的~姑姑、阿姨、ㄚ貝、ㄚ公跟ㄚ罵~然後我就把自己跟女兒關在暗不見天日的愧疚裡相互折磨? 找了機會跟孩子的奶奶談了一會兒,告訴她我知道她愛這孩子、擔心這孩子,但是每個孩子的發展真的不一樣,我們家的女娃從小在遊戲跟嘗試新事物上,都很謹慎,常要反覆又靜態的看過、觀察過,才會出手;所以她現在不說話只是因為她覺得她自己還沒有準備好;然後也順便拿出了語言報告的資料告訴老人家,就連研究機構都說孩子是正常的,所以請她不要擔心,而我這個當媳婦的一定會更仔細、更仔細的照顧跟觀察她的寶貝孫子;當然我也說出...麻煩老人家盡量不要再拿自己的孩子跟別人家的孩子做比較,因為受傷的,其實都是當媽媽的我….. 那天之後又過了半年,就在全家要動手午餐的一個假日,我家這惜字如金的娃突然開口說話了,而且不是一句話,而是一長串。 也因為有了女兒所帶來的經驗,在面對兒子的發展,我更是放寬標準,不管別人怎麼急ㄚ敏我硬是不急,兒子在面對疾病的挑釁早已經耗盡了力氣,如果我在跟著旁人一直去擔憂他的身高、發展,那孩子得到的將不會是被支持的強度,而是一再被否定的無力感。 所以這傢伙小時候不塗鴉,我不急;中班了還不會拿筆?我不急;上大班了還不會劃圈,我不急;因為我比誰都清楚,身體的發育沒跟上腦袋的成長已經夠讓孩子沮喪,我又怎麼可以去加深孩子的絕望?然後就在升上小學的半年前…孩子送上了一篇工整的姓名練習寫;在剛升上小學的第一週,交出了像影印一般的注音作業。 所以之後我也就更堅定了,很多的發展只要在合理的範圍內,我絕對不再因為心急而被周遭的聲音影響,一切,等孩子準備好再說。 #語言發展 #育兒技巧

拜託!長大一點好嗎!

2015年12月21日
公開
888

兒子跟著一群孩子玩著,沒多久,就一把眼淚一把鼻涕的跑到我跟前,原來是孩子間的碰撞,瘦的跟弱雞一樣的我家兒子,當然是受重傷的那一個。 帶著兩個鮮血直流的膝蓋,一整片髒污的前胸,還有擦傷的手肘;孩子遠遠的先是忍的哭聲靜靜的流淚,隨著攙扶著他的小姐姐走近後,一跟我四目交接,這小子這才哇~~的一聲,大哭特哭了起來。 孩子嘛,玩耍嬉戲間的碰撞、受傷都是在所難免,先遑論對方的孩子是有心還是無意,但是一旦受了傷了,我這個媽可是堅信~~總得讓孩子好好哭哭,也讓我這個媽好好的秀秀~~的道裡。 把兒子攬進懷裡,誇張的緊抱跟驗傷,然後輕聲的ㄧ直問他:「怎麼了?傷到哪裡了?喔…好可憐喔,馬麻秀秀。」。 我不是會在第一時間找對方理論的那種媽,畢竟雙方都只是孩子,我重視的是自己的孩子在當下的需要,因為當孩子受傷的時候,他們最想要的往往只是大人給予的擁抱跟安慰,絕不是想找人為自己出頭;會養成孩子一遇到事情就找大人出頭的,其實都是大人習慣讓孩子這樣解決自己被安慰的需求。 不過如果孩子冷靜之後,在跟我描述的過程當中,對方真的是很暴力外加很惡意的,我就一定是會帶著孩子走到對方面前討公道! ㄟ……說是說討公道,其實也只是會用討論的方式,希望對方知道自己的動作過分粗魯了而已啦;如果真是對方的疏忽了,那麼,能跟自己的孩子道歉當然是最好的結局啦,若真遇到不想道歉的,我也會放生…ㄟ…我的意思是~~~我只是想讓自己的孩子知道,很多事情也許得不到我們想要的結果,但仍然應該要勇敢的有所爭取。 不過好在,對方的媽媽比我還緊張,直跟我們母子道歉。然後就在我們兩個媽媽正在彼此作揖的時候,一個宏亮的聲音傳來:「哎喲!!啊你那ㄟ價愛靠!ㄍㄚ那ㄅㄨㄚˊ鬥啊ㄋ一ㄚˊ,都阿ㄋㄟ靠ㄍㄚˋ!(哎喲!!你怎麼這麼愛哭,不過就是跌倒,怎麼哭成這樣。)」 回頭一看,就是我一直很不以為然又愛裝熟的某人,懷裡的孩子朝他看了一眼,本來停了的眼淚又湧上眼眶,我很客氣的說:「他摔得不輕,兩個膝蓋都是血,怎麼可能不哭。」 他接著說:「唷!郎溫刀ㄟ巄嗎美靠。ㄅㄨㄚˊ鬥嗎美靠。(唷!我家的都不會哭,跌倒也不哭)」 我開始火了:「零刀ㄟ甘公某身ㄍㄧㄣ,阿謀那ㄟ美靠。(你家的該不會沒神經,不然怎麼不會哭)」 他又說:「巄一尼啊,購價愛靠。(都一年級了還這麼愛哭。)」 這下我故意大聲的說:「兒子!我們才國小一年級,又不是大學一年級!想哭就哭,大聲哭!」 直到了這樣,那個傢伙才閉上他的嘴巴。 孩子微微笑著看著我,因為他知道馬麻並不是真的要他繼續哭;也知道就算他繼續哭,當媽媽的我一定也會站在他這一邊,為他的情緒背書。 只是我不懂,為甚麼小時候遇到的那一些大人,在我都長大了當了媽的現在,都還是遇得到!?我想說的是,很多大人,很無聊,而且無腦;他們不在乎也不知道什麼話對於孩子來說是種傷害,完全就只顧著展現自己那一種,讓人噁心跟反感的幽默;然後做出毫無意義的逗弄,肢體也好、語言也罷… 我一直以為大人會不斷的進化,進化成更懂孩子的物種,畢竟,我們都當過孩子不是嗎?可是卻還是有這麼一堆大人,就在強調如何讓孩子遠離霸凌的當下,卻做了霸凌孩子的推手!做了如何霸凌的示範,也給了孩子被霸凌的恐懼與羞辱。 很多肢體的逗弄跟語言的羞辱,對成人來說都可以造成衝突與對峙,又怎麼會以為孩子會喜歡這樣的對待?甚至認為孩子會覺得這樣很有趣或是很好玩? 這些大人啊~~不要再去傷害孩子了,這些逗弄跟羞辱其實就是霸凌,無論你是直接的給予或是間接的示範。 拜託!!長大一點好嗎!!! #情緒教養

情緒化的否定是最可怕的武器

2015年12月18日
公開
798

以前的我很討厭自己,因為照顧我的人總說:「你就是愛哭所以你媽媽才會不要你。」、「你不是男的,所以你爸才會不想認你。」,更甚至在外婆賭輸了菜錢時對我大罵:「你爸媽都不要你我還養你!養你我還不如養隻狗!」 所以越是長大,我變得越是倔強;用發怒代替眼淚,用動手替代心裡的自卑。在別人罵我是野孩子的時候回罵髒話,在別人給援手的時候揮開對方,看著別人被媽媽抱著的時候躲進棉被掉淚。 雖然跌撞了一番才找到欣賞自己的角落,真正看重自己的存在,但是還好,我靠著自己的反骨、叛逆,跳脫那些大人給我的言語,硬是不長成那些大人嘴裡的樣子。 所以在我生了兩個無論我怎麼失控都愛著我的孩子時,我告訴自己~~我絕對不拿”事情”本質以外的理由去辱罵孩子。 但是不只一次,我在公共場合聽著大聲嚷嚷的媽媽,對著孩子叫喊著:「你是白癡啊!你是智障啊!連個東西都拿不好!」;不只一次,我在人多的地方聽到爸爸對著孩子叫囂著:「你是廢物啊?跟你說你是聽不懂啊?回去你就災系(完蛋)。」;更多的是:「你看看人家事情做得多棒,你喔~~好笨喔~~」、「你看看人家都沒有哭,就你在哭,丟丟臉喔…」、「你知不知道你這樣讓我很丟臉!我怎麼會有你這樣的孩子?」…… 常常我都在想,你們難道沒有看到孩子受傷或是倔強的反應?你們難道沒有發現,孩子順著你們的辱罵進而討厭自己的表情?如果這些話語是出現在自己的老爸爸或老媽媽嘴裡,那些咒罵著孩子的年輕父母,會是怎麼樣的心情? 很多時候,我們常常會仗著對方很愛我們,所以肆無忌憚的用情緒綁架對方,用情感勒索愛我們的人;而這樣的綁架跟勒索,我覺得最常見到的其實不是在愛情,反而是那一群把爸爸跟媽媽視為宇宙中心的孩子們,而綁匪,正是自己的父母(或照顧者)。 我發現,當爸媽的我們總是容易的把不會對外的情緒,雙倍的加諸在自己的孩子身上;把不會張顯的怒氣輕易得就擺放在孩子的面前;更甚至,連對陌生人都罵不出口的字眼,放進孩子的聽覺。 接著孩子心理的傷口越來越大,對自己的懷疑越來越深;然後用力的想要掙脫,卻依舊帶著傷口努力的長成了爸媽嘴裡的樣子。 曾經我遇過一個女孩,身材非常的名模,超過170公分的身高,玲瓏有緻的身材,雖不濃妝豔抹卻清麗動人的臉龐;但她非常的沒有自信,因為她媽媽告訴她:「你長太高了,女生長得這麼高大很難看,沒有男生會喜歡。」 曾經我遇過一位男孩,非常的溫文有禮,雖不是猛男、型男,但穿著得體、對應有理,但是他一樣很看不起自己,因為他不是爸爸眼裡成材的那個孩子,薪水比不上大哥、頭銜比不過小妹,夾在新貴跟公務員的隙縫裡,他爸爸跟他說:「我的孩子,就屬你最沒有路用。」 為什麼當父母的我們,總是這麼容易忘記,在超音波的掃描下第一次遇到孩子時的悸動?總是這麼容易的忘記孩子存在我們生命裏時的那種感動?然後變得這麼容易的就把傷害具體的”說”給了孩子? 身為父母的我們不是不能罵孩子,只是在開罵的時候應該要想想,如果這些字眼連自己都不喜歡別人加築在我們身上,那麼認為『父母就是全世界,父母的話語都是真理』的孩子們,又怎麼承受得起? 情緒化的否定是最可怕的武器。 不要讓以前聽過的負面字句加進我們腦袋的字庫裡。孩子,值得我們為他們更新那些不好的印記,值得我們為他們變成更好的大人。所以,我們必須練習並且告訴自己,用事情本身的對錯去解讀問題,而不是把孩子當成問題,進而去羞辱孩子最原始的樣子。 當孩子越是愛我們,我們越應該為了他們學會好好講話,因為,我們嘴裡的句子,會成就孩子未來的樣子。 #情緒教養 #親子關係 #親子溝通

手足不是天生情深

2015年12月17日
公開
519

上個月,兒子突如其來的又有了酸中毒的症狀,眼看著以往處理的方式都沒讓孩子有舒緩的趨勢,兩夫妻不敢鐵齒的,趕緊帶上外星人跑進中榮星期六的急診大門。 帶著兒子跑完急診的那天,回家的時間比我們所預想的都來得晚,不過依舊慶幸我們是可以當天回家的。 在車子才滑進家裡的騎樓前,車門都還沒推開,我就聽到了客廳大門被拉開的聲音,轉頭一看到是帶著慌張神色的女兒,我二話不說的立馬把她攬進懷裡,撫著她的頭髮說:「在等我們啊,我們都回家了。」 那天深夜一如我所預想的,女兒夜驚了。一聽到姐姐驚惶又嚎啕的哭聲,我從床上跳了起來衝進孩子的房間,輕拍著她的臉蛋說:「你放心,底迪沒有住院,底迪沒有住院,底迪回家了,現在陪著你在睡覺,我們都回家了……」,女兒才緩緩的停下夾雜著亂語的眼淚,倒頭睡去。 我一直都知道,姐姐,很愛弟弟;但這一刻我才知道,她多害怕失去弟弟。 其實,我一直不相信手足的情深會是天生的。 就像我從小在原生家庭所接收到的訊息,如果身為父母的人不願承認自己的偏心,不糾正自己對待孩子的方式,或是只把注意力放在單一孩子的對待模式,那麼對於被忽略的孩子而言,那種傷害其實不亞於被棄養的絕情,差別只在於,是把孩子丟在家裡不受注意的角落,還是育幼院的門口而已。 所以當我決定為孩子帶來手足,在我懷了弟弟的時候,每一次的產檢,我一定都帶著姊姊,告訴姊姊:「我們來去看看馬麻肚子裡的底迪囉。」;縱使她根本不懂那黑黑的螢幕反映出來的是一個新生命,但我還是每次每次的告訴她:「寶貝,小BABY在電視裡面跟你打招呼耶,他在揮揮手,跟你說姐姐好。」 在我的肚子漸漸隆起的日子裡,我總告訴她:「小BABY現在在肚子裡努力的長大,等到他長得夠大了就會出來找你,因為你是他最愛的姊姊。」 胎動開始頻繁的時候,我開始拉著女兒的手貼著肚子,笑著跟女兒說:「哇~~底迪真的好喜歡你的聲音喔,每次只要姐姐念故事或是唱歌,底迪就會在肚子裡面跳舞耶。」 後來肚子大到看不到自己的腳趾時,我拉她來親親我的肚皮,一邊跟她說:「昨天我有夢到底迪耶,他說,他好愛好愛姐姐喔。」 半夜離開了被窩,麻煩孩子奶奶看著女兒的那一晚,我進了產房;隔天一早,女兒被把拔帶進了醫院的病房,我提醒著把拔記得偷偷帶著我事先就買好的小禮物,然後一手抱著底迪一手遞上禮物,說:「這是底迪送你的禮物,他說,很高興見到你,很高興當你的底迪。」 這些時候,女兒才2歲三個月~~一個接收不了高難度語言,卻接收得了正面情緒的年紀,所以我不厭其煩的去營造他們的手足聯繫。 只是孩子畢竟是孩子,看著另一個小生物霸著自己媽媽的乳房,她還是鬧了;遇到小東西搶了自己的玩具,她還是哭了;碰上長牙的小怪獸印了一手的齒痕,她還是回咬了。 但我從來不說姐姐不對,而且會在姐弟爭執的時候刻意的先擁抱姐姐,然後煞有其事的對著才在長牙的底迪說:「你要聽姐姐的話!他是媽媽的幫手,幫忙照顧你的小媽咪!」;之後在兩姐弟可以開始玩在一起時,我也不介入孩子間的爭執與抱怨,只是我大多很愛演的提醒著:「底迪,你要聽姐姐的話。」 其實我把孩子之間的任何權力都交給了女兒,會不會也算是一種偏心?不過我自己知道,與其說是偏心,倒不如說是試探,試探這樣的行為模式對與兩個孩子的個性來說適不適合?對於兩姐弟的情感累積有沒有幫助?若是在我所給予的權力造成了姐姐對弟弟情緒上的過度壓榨,我必定會再三修改,一直到磨出了姐弟間最適合的圓融。 不過不光是自己的孩子,我發現大孩子會去欺負小小孩,大部分是因為大人忽略了孩子就還是個孩子的情感索求,是因為大人在乎小小孩的需求勝過了大孩子,因為大人下放的愛:原諒、包容、跟哄騙,全在小小孩身上,於是乎大孩子便只能不停的阻斷小小孩的接收,只為了得到大人能給予相對的原諒、包容、跟哄騙。 所以在我把權力交付到女兒身上時,孩子感受到了我的注意力,也發覺自己被動接收的角色轉換成主動付出的角色後,她反而不會去欺負弟弟,因為她知道,弟弟不是來分化爸媽對自己的愛,相反的,是把她自己提升成一個可以依舊被愛,卻可以開始照顧人的大姐姐。 有一陣子,姐姐很受不了弟弟的破壞與追隨,我告訴弟弟要學習給姊姊一點自己的空間,就像他自己大便的時候,一定也不希望有人追著進廁所啊,這就是所謂自己的空間;然後我在某天與姊姊獨處片刻摟著她說:「寶貝,媽媽必須跟你說個秘密。」,女兒馬上眼睛晶亮的盯著我,我接著說:「底迪雖然是從馬麻的肚子裡生出來的,可是她不是為了當馬麻的孩子才來的耶。」,我湊近女兒的耳朵輕聲的說:「他其實是為了當你的弟弟才來的。」 手足情深不會是天生的,但是是可以靠父母很做作的培養出來的。 #手足 #關係

哈比人的自信培養

2015年12月08日
公開
327

我記得頭幾次帶著孩子往返台大的診間時,遇見了一位外表看來只有國小2、3年級身高的國二男生,那時候營養師跟"前輩”媽媽告訴我,我們這種短腸症而且終身只依靠TPN的孩子,就是長不高而且長不大,甚至會去影響到他們的智力發展,因為營養會終生不良。 但是我不信,我不信我的孩子就只能接受這樣的宿命,我認定我的孩子一定可以有所突破。只要我肯努力,只要我不認輸,我的孩子一定會是最奇蹟的那一個,可以不拉肚子、不打TPN、不影響智力、還ㄧ定可以就口飲食的吸收營養。 然而,聽完那些話的4年後,我的孩子可以不拉了、可以不輸注中央靜脈營養液了、總是被老師誇讚學習力驚人、還可以放膽的又正常的飲食了(除了有乳酸菌的食物),但是……又花了兩年的時間,兒子才長高了兩公分。 成長幾近停滯的這兩年,酸中毒與導管感染所導致的敗血症,相互交替著在兒子的身體裡肆虐;才剛把酸中毒的起頭壓進孩子禁食的折磨裡,導管裡蠢蠢欲動的細菌,馬上又領著大軍殘殺孩子略顯紅潤的氣色,或是才稍擺脫掉骨感的圓潤。 但我總是壓下身為人母會有的巨大恐慌等著,因為我相信孩子不是不長,只是更多的力氣必須先用來維持生命,用來對抗那些破壞生命中樞的、充滿細菌以及發酸的血液。於是比活命還要不重要一點點的~~長高跟長壯,才會被身體擺在稍待片刻的位置。 只不過,眼看的周圍的孩子總是比自己來的高壯,兩年前還在自己肩頭的幼兒成了可以平視自己眼睛的個頭,兒子開始對於自己的矮小,產生了自卑感。 還沒從幼兒園畢業的某一天,寶貝兒子垮著臉對我說:「馬麻...今天不是我的幸運日,因為我除了刷牙的時候弄濕了衣服,還有ㄧ個小朋友笑我,他說我是矮冬瓜…他比我高,所以就一直叫我矮冬瓜,我說我不是,他說我是,因為都大班了還那麼矮。」 老實說,當下,ㄚ敏一把火直直的從腳底竄到了髮梢,心裡大叫著:『到底是哪個沒家教的小孩!?敢這樣傷害我的寶貝兒子!?什麼矮冬瓜!?說這什麼鬼話?誰!?我要打電話到學校去!我要這個孩子給我出來面對!』 只是突然的一個念頭灑進我的怒火裡~~不會只有這一次,這樣的嘲笑,可能會跟著孩子一輩子。 於是我揮開了被澆熄還帶著殘煙的情緒,蹲下身跟孩子說:「兒子,那個孩子應該不認識你吧?」,孩子搖搖頭,「所以他不知道你的腸子受了很重的傷才會長不大,不知道你因為酸中毒差一點點就回天堂去當小天使,更不知道你因為導管感染住院的時候,每天都要扎ㄧ針,很痛、很怕、卻還是一邊大哭一邊勇敢的~~讓護理師阿姨把針插進手背裡~~那種像超人一樣的勇敢。所以他才會笑你。你想想你的同班同學,每一個人都好喜歡你,每次你住院的時候他們都好想你,根本就不會笑你對不對?因為他們知道你的狀況,也因為你是一個很可愛的孩子,老師跟同學才都愛你、對你好好。」,我把兒子緊緊的抱在懷裡,「所以啦~不要為了不瞭解你的人難過太久,因為這世界上愛你的人比嘲笑你的人還要多很多,不要去理會那些想故意傷害你的人所說的話,而且我想,說不定那個小朋友只是想認識你又不知道該怎麼跟你聊天,所以就說了這句傷害你的話。」 看著孩子釋懷卻又還是帶著憂鬱的眼神,我正色的說:「還有……寶貝......你確實是矮啊...... 因為你的成長停了兩年,所以就是比其他同年齡的孩子矮,但你一定要有信心,馬麻跟把拔會陪著你一起努力,你一定會長得更高、更好。」,接著我故意(真的是故意嗎? )插著腰兇狠狠的說:「不過!!那個孩子確實是沒有禮貌!下次你再遇到他,要是他又說你是矮冬瓜,你就鄭重的告訴他:『我確實很矮,但是我不是冬瓜!你會希望我叫你西瓜、苦瓜、小黃瓜嗎?而且你再這樣我就告訴老師!』」 回頭跟老師討論了這個情況,學校很智慧的借此機會教育全校,讓孩子知道不要隨意嘲笑他人,因為每個獨特甚至殘缺,都帶著一段辛苦的過程。 冷靜過後,我也不怪那個孩子了,他其實只是模仿了一起生活的成員的應對進退,也學會了用大人苛薄的言語去表達自己觀察到的現象而已。 事過幾天,兒子像是發現新大陸的告訴我:「馬麻!那個笑我矮冬瓜的同學他沒有再笑我了,可是原來他不是別的大班,他是小班的小朋友耶!」,我回答:「天啊!長這麼高?那怪不得他會覺得你矮啦,沒關係,他沒有再故意笑你就好。」,過了幾秒,兒子燦笑的對我說:「不過馬麻...雖然我是全班最矮的,可是我覺得,我是全班最帥、最可愛的耶。」 嗯……好吧,有這樣的自信是好事,等你長大一點,你老媽我再來教你甚麼是謙虛啦。 #教養 #自信心

原來我真的溫柔又富有

2015年12月04日
公開
451

之前陪我家弟弟在臺大住院的時候,分配到照顧我家弟弟那間病房的護理師,是我每天早上道早安的對象;當然,每天凌晨4點也會有一位巡房護士,不過精疲力盡的我只是掀開眼皮看她一眼,就可以算是我對她最大的敬意了,所以早班8點來換TPN跟配藥的護士,才真正算是我一天的開始第一個打招呼的對象;住院大半個月的某一天早晨,睡眼惺忪的我攪著手裡的即沖麥片,一邊看著她更換TPN一邊閒聊,言談中她突然很感動也很認真的對我說:「你真的是個好溫柔的媽媽,當你的孩子真的好幸福。」 當下我一陣錯愕,我認識我自己,因為很容易感動,所以在某些時候,我可以稱是柔軟的,但也知道自己執著理性思考,常常帶著硬脾氣處理事情,所以…溫柔!?離我實在太遠了。      而前幾天裡,在常去的早餐店碰見一個常偶遇,但不常交談的媽媽,那天破例的聊了起來,也是在言談中,她細看了我們母子三人後,居然對我說:「從第一次看到你們我就一直想說啊,哇…你們讓我感覺到,你們的家境似乎很好耶。」 最近被經濟壓力壓的快喘不過氣的我,很驚訝的回答:「我們看起來讓你覺得我們家境很好!?」 回家的路上心裡一直感到十足的詫異,不能否認當中有些幽幽的虛榮感,但仔細瞧瞧自己跟孩子身上穿的、腳上踩的、肩上背的,沒有一件單品超過200元,最貴的就那個山寨帆布包~~490,再看看當下我們吃的、喝的,真的讓我摸不著腦袋,我們為什麼會給人家『家境很好』的錯覺,莫非我的行徑讓人家覺得我很”暴發”,不然,哪來的錯覺讓人家以為我家很『好野』? 以前單身的時候,每到領薪水的時候就是我到專櫃報到的時候,那時候從上到下、從裡到外,不敢說是名牌但都是有品牌的,每月信用卡的帳單沒有一次是繳清的,但皮夾裡的VIP卡還是一張辦過一張, PUB、夜唱、夜遊,朋友辦什麼活動我沒有一次缺席,那時候的自己把外在經營的時髦又亮眼,可是卻沒有人跟我說過:「你的家境好像很好耶」。而現在,每晚為了孩子睡眠不足,眼圈發黑、臉皮鬆垮;為了孩子花光了積蓄,咬牙的面對一關又一關的關卡,卻讓人感覺我溫柔又富有!?    照片裡的我,正是現在的媽媽最有價值也最心愛的「名牌」。 但我知道自己不想接受這些讚美的原因,多半是心理因素,因為生活在鄉下的環境裡,潛意識還是害怕專職帶孩子的我與『少奶奶生活』畫上了等號,因為最常有人說:「她就是好命才能閒閒在家帶小孩」;而且溫柔,在我的認為,說話應該要輕聲細語,舉止應該要柔美賢淑,對於所以的一切都該沒有意見的逆來順受;而生活富有,就是不能只有房子~~裡面一定要有裝潢,不能只有車子~~裡面更應該附一位司機,而穿著,就算不是香奈兒不然也該是奇威…所以在這樣條件的比較下,實在無法接受溫柔與富有的這類讚美。 溫柔總有種軟弱的感覺,而我習慣用堅強去面對所有一切,進而以為自己無所不能,把老天帶給我的好運當成應該的獎賞,但在這次重重的摔過、深深的傷過之後,才理解自己一直誤把逞強當成了堅強。看清自己的盲點,卸下堅強後赫然感受到自己其實很軟弱,也才懂得很多事情的解決方式只有『接受』,接受事情的發生,接受自己的無能為力,結果這樣的改變卻帶來更多的力量。停下盲目向前衝的固執,放軟自己死硬的肩膀後,卻感受到孩子兩雙小手帶給我的溫暖,更看清楚老公悲傷眼睛裡對我的心疼,也因為他們帶給我的包容,反而讓自己想要變溫柔。 某些改變也變的更加清晰。以前認為要到戲院才感受的到臨場感,現在寧願用一張票價去享受4個故事的感動;以前認為要穿上有吊牌的的衣服才稱頭有質感,現在卻了解衣服的價值在於你能否駕馭,所以就算190也能穿出一千九的自信;以前總認為上館子消費才叫生活,現在卻因為學會了做菜而更了解廚房裡的工作能帶給家人的溫暖。 我媽買給我們的最新春夏流行新裝~~TATTOO!!!這就是1900的自信啦!! 不過自己還是想好好的感謝上蒼,祂在讓我們遇到難關之前,讓我們先具備了該有的物質條件,無論帶孩子北上就醫需要的車子、還是不需要繳房貸就可以遮風避雨的房子,也許就是這些顯眼的外在條件讓人家以為我們必定好過,不過,也真的還好已經有了這些條件,才讓我們不會再難過裡再加上難過。 於是…最近發現,認定我就是好命所以『閒閒』在家帶小孩的那些閒語,不大會再影響我的思緒,因為說穿了,他們都只是我跟孩子的生命的過客,我們的生活其實根本不需要跟他們交代,我的崩潰與心痛,在他們的耳朵裡不過一閃即逝的爆點,孩子與我們所遇到的困難與挑戰,也不過是他們茶餘飯後的乏味點心,我們之於他們只有他們想要套印上的形象,只有我自己,才懂得箇中的滋味,才懂得在失望背後看到希望的欣喜,也因為這樣,我開始盡量讓自己開心,去尋求生活中可以有的變化;於內,我求心裏的平靜,因為這樣才聽得到生命要帶給我的聲音,於外,我開始用有限的資源去營造生活裡可以有的『享受』。 或許自己不符合自己溫柔又富有的標準,但是努力用殘存的力氣去尋找出自己的溫柔,用殘存的物質去享受自己才知道的富有,就像用盡冰箱裡不成盤的材料去變出滿桌的佳餚,條件這般有限,卻真的逐漸變出了不平凡的火花,我想,這樣的我,面對溫柔與富有的讚美,似乎可以理所當然的大方接受。 貴婦逛街必備款…兩隻小小孩!!!   #育兒甘苦談

孩子真的不是故意的

2015年11月30日
公開
488

上學期的某一天早上,我帶著怒氣送孩子進校門,因為我家姐姐她,忘了帶餐袋。 下車時,我家姐姐怯懦懦的看著我說:「馬麻…我忘記帶餐袋了…」 站在車門邊的我,想著從早上起來後孩子的拖拉、想著穿了制服之後忘了穿襪子的拖線、想著臨出門才跟我說連絡簿忘了簽名… 一股火從腳底竄上來,我壓抑著怒氣,用著比空氣還冷的口氣說: 「中午,去找老師要免洗餐具,我,不會幫妳送!」 這一天我沒有看著孩子進校門就上了車,因為我好生氣。 我氣孩子怎麼這麼拖線!怎麼這麼拖拉!怎麼這麼不長記性!怎麼這麼……教不來! 不是都說過了睡前要整理書包、出門前要拿水壺餐袋…怎麼講了幾次了都還是有出錯的時候!? 只是…女兒眼裡的那股恐懼跟落寞,還是在我腦袋彈出來的幾個忿怒視窗裡,硬是擠了出來…… 不知怎麼的,我想起了我國小的六年裡,外公揣在懷裡為我飛車送達的用具,除了因為學校有著專屬餐盤而不用帶著上課的餐袋,其餘想得到的鉛筆、色筆、毛筆、墨汁、甚至升旗帽…沒有一樣有遺落過! ㄟ……我是指…忘了塞進書包而讓外公配送的用品名單裡,這一些…全部都有。 看著外公一次又一次的幫我快遞,從一年級到六年級;我身邊的大人們每一個都好生氣,他們都說外公太寵我,都說應該讓我哭、都說應該讓我慌、都說根本就不該幫我送、都說應該讓老師處罰我、都說要讓我怕幾次過後我就不會再忘了帶東西…都說我一定是故意的。 可是外公每一次都說,說我是一個很仔細的孩子,無論考試、作業、還是老師交代的任務、甚至是被指派的比賽…我從來沒有一次麻煩過家裡的人;都說家裡大人要我做到的乖巧我沒有一次違背;都說我沒有像其他表弟妹可以撒嬌撒野的爸媽;都說…除了忘了帶東西,我沒有其他缺點了。 所以他說,他為什麼不可以幫我送? 所以他說,阿敏怎麼可能是故意的? 所以,每一次一接到我從學校公共電話打回家的懇求,10分鐘後我一定看到外公站在我班級的窗外,帶著大大的微笑拎著我急需要的學校用品。 外公印在我記憶裡的微笑,讓我在路邊停了車… 是啊~~ 我的孩子,昨晚功課作晚了,但是早上鬧鐘一叫馬上就醒來已經很棒了,我又為什麼要去放大她的拖線? 我的孩子,忘記讓我簽連絡簿的次數根本屈指可數,我為甚麼要去累積她的失誤? 我的孩子,從上了小學到現在到底忘了幾次餐袋?一隻手的手指數都用不到,我又為甚麼要去強調她的不細心? 我的孩子,就只是忘了帶餐袋,我為甚麼麼要解讀成她一定是故意找麻煩? 我們跟孩子都一樣,是一邊練習著減少失誤一邊長大的,我又為甚麼忘了…那種忘了帶東西的懊惱跟羞愧感,其實,孩子心裡所感根本不會少過大人以為的? 車頭轉了向,回到家裡拿了女兒的餐袋,在晨讀時間還沒結束前,我出現在女兒的教室門邊。 女兒在大家嚷著:「小恩~妳媽媽來了。」的聲音裡抬起頭,帶著大大的笑容鑽進我的懷裡,在我還沒有出聲的片刻搶先著說:「馬麻謝謝妳~我下次不會再忘記帶了。」,我笑著回答:「但是我覺得妳一定還會再忘記耶~不過我決定了,雖然再有這樣的情形,我可能…不,是應該,應該還是很生氣,但是我還是會幫妳送過來…不是因為馬麻應該做這樣的動作,而是我知道妳真的不是故意忘記的。」 其實在這之前,我當然真的罰過,罰孩子不准吃點心、不准玩積木、不准看課外書籍、不准這個跟那個,可是成效其實不彰。因為…我們都當過孩子,處罰跟失誤,其實常常是搭不上線的,很多時候都是因為再一次的失誤才想起可能有的處罰,絕不會一直把處罰放在心裡而減少失誤。 倘若有一天,孩子的心裡擠滿的都是最愛的人會給她的處罰…那麼除了畏縮跟說謊,孩子就再學不會其它了。 孩子忘東忘西的,我們當然可以生氣,但是不該因為這樣而抹煞孩子其他的優點跟努力;孩子忘東忘西的,我們當然可以生氣,但是可不可以試著不要幫孩子冠上故意的罪名;孩子忘東忘西的,我們當然可以生氣,但是我們答應了卻忘記為孩子履行的承諾,一定多過孩子忘了帶餐袋的次數… ********************************************* 後記: 謝謝親愛的朋友提醒我,要讓孩子自己面對問題,解決問題。 其實我送餐袋並不是每一次,應該說,就那一次之後,孩子就沒有再要我送過餐袋,但並不是從此就每次都記得帶餐袋。 應該這麼說,我家孩子的擔憂,其實並不是因為忘了帶餐袋,而是她覺得我一定會對她失望,因為她再怎麼努力,都有忘了帶東西的時候,而我,總是嚴聲厲色的要她自己負責。 那一天,我的自我反省來自於,我開始用單一標準去打壓她所有優點~所以,我才會回家幫她拿了餐袋,幫她送到學校。 事後她依舊有幾次忘了帶,她自己告訴我,她去辦公室求助,她的同學分享餐具,她的級任老師給她一組免洗餐具等等……… 但是差別在於,在這之前她是唯諾的,之後則是一種自己能夠解決問題的自信,因為馬麻我相信她的好,相信她不是故意的。 所以,送餐袋這件事,對我而言啦~ 其實不是一件孩子單純的忘事,而是我對自己的提醒,提醒不要忘了,千萬別因為一件小事,而否定孩子努力累積而來的大事。 #教養

什麼是成就?

2015年11月28日
公開
477

最近一直在想,所謂的成就…是什麼?尤其是身為一個女人的成就,到底是什麼?什麼東西才能真正的成就人生的某部份? 雖然不至於到強烈的懷疑,但卻也難免會想,帶孩子…真的可以成就女人嗎? 尤其現在男女的學歷大致相仿,那為什麼帶孩子的成就路上大都只有女人行走,少見男人的足跡? 又為甚麼…這麼有成就的工作卻大都只為女人帶來失落? 我想…是成見吧。 我們這一代的母親輩跟我自己,都直接受惠於”讀書”的好處;只要是要讀書,可以不用洗碗;只要是要讀書,可以不用做家事;甚至只要是會讀書,在家只要拿著書本隨口一句:「我要考試了。」,所有最基本的生活技能都可以不必沾手,因為你將來是要讀博士、將來是要賺大錢、只要有了錢…這些需要沾手的事都可以請別人來做…而這也是為什麼現在的女人會視在家當媽媽為畏途吧。 因為只要在家帶小孩,你要開始把屎把尿;你要為你所愛的寶貝洗手作羹湯;你要開始捨棄高跟鞋,因為你要陪孩子溜滑梯… 你必須從小時候就鋪好的”公主路”上轉個大彎,因為你會變成孩子的僕人。接著,成見會綁住你,因為你不甘願自己變的蓬頭垢面,而且還是會把南瓜拿去煮湯的灰姑娘。 接著也因為這樣的成見,帶來了畏縮,我們會變得不知道該怎麼跟別人交待,交代自己是如何的放棄自己的事業?自己又是如何的放棄自己的學歷?只因為我想要在家帶孩子。  不過啊~全職媽媽這路真的難行啊。 因為就算你24小時沒闔眼,妳沒有加班費;就算天天不缺席的重覆一遍又一遍卻不變的工作,也不會有全職獎金;就算妳的孩子學會跳火圈(哈哈哈),也沒有人會在會議上褒獎你,但是!依舊有人會等著數落你,只因為妳的孩子受了妳也不願他受到的風寒。 不過,也因為正走在這條路上,才知道這條路的重要。 過去曾經有人這麼對我說,說我應該會是個事業有成的女強人;然後,也有人告訴我,我有著當媽媽的天分,所以很多育兒的手法總是難不倒我;但我從來沒有認真想過,對我自己而言,我想要的是什麼? 一直到兒子的疾病將我帶回家庭,我才懂得,倘若我沒有回歸家庭,我一定會變成一個罪惡卻又憤怒的母親;因為我會罪過孩子的校外教學沒有我、罪過孩子的才藝表演沒有我、罪過孩子第一次的學步不是我牽的手、罪過孩子生病時帶看醫生的不是我… 然後咧?我會把自己變得憤怒因為樣樣不順心;然後咧?我也會把自己跟先生之間的關係搞得很不開心;然後咧?整個家庭的氣氛也會緊繃到孩子變得憂慮;然後咧?我一定會變成一個要用金錢物質去填補短缺的親子時間的母親,在孩子想要什麼的時候就給什麼...那麼,孩子他會變成什麼? 所以我知道了,為了追求成就而去完成一些事,其實很容易;不過,緩慢的進行人生然後再來細數成就,這種困難度很高。不過…即便過程繁瑣又冗長,最終都會變成是一種享受,對自己跟孩子來說也會是一輩子受用的情感基石。 所以,我愛上了全職媽媽的這條路,因為我在裡面找到了適合自己的成就。但是!如果有人不愛,就開心得去上班吧~~全職與否,不等於成就與否;但讓孩子在我們身上學會如何快樂的選擇與生活,肯定會是當媽媽的我們,另一種天大的成就。​ #媽媽的成就 #全職媽媽

媽媽我愛你,所以我選了你

2015年11月27日
公開
1479

你知道有一本書,叫做:「媽媽,我記得你」嗎?     這是一位日本的醫學博士池川明先生的著作,講述的,是屬於孩子出生前的胎內記憶。關於孩子的出生,他的主張,並不止於受精與基因的生殖層面,反而有點帶著靈魂學般的解釋孩子的到來。 在博客來的書籍導讀裡寫著: 【你為何被選為母親?】 「我想我來了,媽咪就不會寂寞了。」 「因為,我想讓媽咪笑。」 孩子是帶著滿滿的愛,選擇你成為他的媽媽。 每三個孩子就有一個記得他來到這世上的原因。或許有人會覺得「出生前的記憶」是小孩的童言童語,但神奇的是,儘管細節有些不同,共通點卻很多。 住進母親肚子之前,孩子們都說自己待在「雲上」,一個軟綿綿、無憂無慮的世界。他們決定自己的出生,選擇想要的母親。小寶寶相信你會是世界上獨一無二最棒的母親,於是住進你的身體。 關於輪迴、關於靈魂說、關於前世今生,有的人選擇深信不已,有些人覺得怪力亂神;而我,這個因為被恐怖片的渲染與著墨搞得差點精神崩潰的膽小鬼,則是處於半信半疑的擺盪裡。疑,是因為沒有我們所知的科學可以證明祂們存在;信,則是因為相對的,沒有理論可以證明這些力量不存在。但是,我雖然不至於迷信到認為什麼事情都有關鬼神,但面對能夠運轉這個世界的力量,我是敬畏的。 在女兒來到我的生命之前,有大半年的時間,我的生活裡充滿了基礎體溫與驗孕棒。 那些日子,我一次又一次的期待的兩條紅線宣告我的妊娠,卻又只能一次一次看著孤單的ㄧ條紅線而落淚。 因為甲狀腺指數極高的亢進,因為子宮內膜嚴重的易位,也因為醫生的敷衍,我跟老公差一點點就找上不孕門診,因為醫生懷疑我的健康狀況與治療的可能性,宣告我可能不孕。 然而被醫生”確診”而我也不想再掙扎就醫的某個午後來了一通電話,被我稱為擁有”神奇力量”的朋友告訴我:「阿敏,有個小娃說想當你的孩子。」。 掛上電話,我既期待又害怕的拿起最後一根、也因為放棄懷孕打算要丟進垃圾桶的驗孕棒,走進廁所;在撕開包裝滴上了受檢液體後,我坐在馬桶上等足像一世紀那麼久的五分鐘,結果……依舊只盼到了一條紅線。 我拿起了電話回撥給朋友,以為心裡已經結痂的失望並不會再感覺刺痛,但電話撥通的那一刻我還是哭了,我吸著鼻涕說:「還是一條線。」 本以為朋友會帶著抱歉的語氣安慰我,畢竟神奇的感應本來就建立在幻化的虛渺間,但沒有想到她頓了一頓說:「不可能,她指名要當你的孩子,你再去看看。」 走回廁所的鏡子前,拿起差點被我放進垃圾桶的驗孕棒,我深吸了一口氣才有勇氣再往那個出現紅線的小框框裡看,依舊,我只看到了一條明顯的紅線,只是,漸漸的,在這一條紅的明顯的直線旁,逐漸浮起了一條越來越明顯的嫩色粉紅。 就在那一刻,我的孩子,選擇了我;也是在那一刻,在我們愛上孩子之前,孩子便已經決定愛上我們。 但是,我們實在太容易忽略掉,孩子對我們的愛有多真切。 於是乎,我們讓時間的流轉去遺忘最初期待孩子來到身邊的真切;於是乎,我們讓自己莫名的執念而強迫孩子站上我們為他們準備的位置;於是乎,我們認定了給予了孩子生命體後便擁有對於孩子的控制權;於是乎,我們忘了孩子有多愛我們,而我們又多常忽略掉他們期待的專屬與專注;因為我們總是忘了,能身為一個孩子的母親,那一份被選擇的榮耀,有多麼獨一無二。 我常常會說,身為母親的我們,實在沒有必要去巴著專家給的規則,或是去追求某個育兒範本,因為無論我們是怎樣的女人,在孩子眼裡,永遠都是那一個最棒的母親;但是我們也必須記得,那個當初選擇了我們當他們母親的孩子,有多麼特別,多麼值得我們為他們改變……為他們變得更好。 曾經在跟孩子分享她還是小天使的這段故事時,她對我說:「媽媽我愛你,所以我選了你。」,然後我緊抱著孩子告訴她:「寶貝謝謝你,因為你選擇了我,讓我有了你這麼棒的孩子。」   雖說~子不語怪力亂神,但偶一為之的不科學,卻能帶來溫暖又浪漫的思維。 #親子關係

每個孩子都是居住在地球的外星人

2015年11月17日
公開
432

女兒學校有個很文靜的孩子,半年前突如其來的在課堂上發飆,不只意圖推倒桌子,還對師長罵髒話。 但是在有機會跟老師聊過之後,發現老師很細心的搜尋一些資料,覺得這孩子的舉動並不是惡意的,而有可能是所謂的「妥瑞症」;我很懂老師跟我溝通當下的心意,並不是要給孩子貼標籤(這很重要,所以要強調!),而是試圖找出孩子為甚麼又這種轉變的可能性,當然老師本身也跟這孩子的父母親提過。 而到底有沒有確診咧,我不知道;只知道,很多時候周遭環境形態的轉變帶給孩子的壓力,其實,很明確也很無形;特別低年級轉中年級的孩子,因為更換了新老師,也因為學業種類或是數量上的進階,其實內心的轉變是我們大人無法體會的,除非你真的記得自己小時候的無助模樣。 但是女兒很生氣,覺得他是個麻煩人物,不只影響周遭的學生也破壞活動的氣氛。 我認同孩子的怒氣,因為小時候三年級的我,也討厭這樣的孩子,覺得他就是在找所有人的麻煩,特別是團隊活動時拖累組別的表現分數,真的讓人很想揍他,因為他影響了我自己優秀表現下可以拿到的高分。 我找來孩子,問她:「女兒~~馬麻問你,我啊,跟你聊過所謂的過動症跟自閉症,那你知道有一種也會讓人控制不了自己的…恩…情緒小感冒,叫做妥瑞症,你曉得嗎?」,孩子搖搖頭,我接著說:「它呢,一樣有分輕微跟比較嚴重一點的,輕微的…會拼命眨眼睛,或是偶而會出現重複的動作,像是吸鼻子啊,做鬼臉之類的….嚴重一點的呢,甚至會罵髒話或是翻桌子。」 女兒突然像知道了什麼似的說:「就像○○○!」 我說:「我不確定他是不是,但也有可能是……所以特別當他受到刺激或是困難的時候,症狀會更嚴重。」 女兒說:「對捏...每次只要他的作業被要求要修正不能下課…他就會開始這樣。」 我說:「那是因為他的腦部沒辦法控制這些情緒,所以才會這樣;就像你們被馬麻罰的時候,就算你們明明知道自己有錯,但卻是再怎麼控制,也有不甘心跟不高興的感覺,對吧?」 女兒怯怯的點點頭後,我說:「○○○其實感覺跟你們一樣,只不過過度反應的腦袋讓他無法控制而已。」 緩了緩我說:「馬麻沒有要你馬上接納他或是不再討厭他,畢竟,他真的影響到你們了;但是馬麻要說的是…慢慢的試著讓自己接納他,當他有症狀,也許可能真的會傷到你的時候,給點空間跟距離保護自己,也順便讓他可以靜一靜;不過,在他沒有症狀的時候不要排擠他,因為沒有人會故意想當別人討厭的人。」;看著孩子陷入思考的小臉蛋,我跟她說:「能跟優秀的同學做朋友,很棒!真的!這表示你也是優秀的;但是,如果有一天,我們可以跟自己不大一樣的人做朋友時,接受別人跟我們的不同時,我們才會是更棒的人。」。 「不過你啊,已經很棒囉,要是你媽小時候,遇到這樣的同學都嘛直接霸凌人家…」,女兒瞪大著眼睛看著我,我接著說:「真的啊,馬麻小時候一點都不可愛,覺得自己最厲害別人都是笨蛋…但是你啊,比小時候的馬麻善良,所以我相信你做得到,就算當下幫不了對方咧,也不要跟著欺負他……」。 女兒輕輕的點點頭,我馬上得寸進尺的賴著她說:「你要當我的榜樣啊…馬麻要跟你學習捏!!!」 最近,女兒的書桌放了一本她自己從書校圖書館借回來,介紹妥瑞症孩子的書~~我不是外星人。 我想,我的雞婆,好像真的有影響到她了。 #妥瑞氏症 #教養

不要以為......孩子會遺忘這樣的事情

2015年11月16日
公開
501

今天的新聞,斗大的標題寫著:目睹爸媽互砍,三童輔導安置。 我沒有爸媽陪著長大,我是外公跟外婆陪著成長,但是我的外公外婆就是這樣的生活方式,永遠在口角,永遠在怒罵,永遠的暴力相向…… 學齡前的孩子,記憶不該是具體的,但我卻具體的記著,在我面前飛過的瓷碗,粉碎在牆邊時的破裂聲;在我眼前的桌子,四腳朝天時飯菜跌落一地的狼狽;在我大哭的時候,亮晃晃的菜刀滑過眼前的恐懼;在我出於本能趴在外婆身上,落在我腹邊清楚的腳印…… 然後,大家都以為孩子不會記得,但我,統統記得,每一次每一次的暴力,我統統記得。 然後暴力無限循環,外公對外婆的施暴、外婆對外公的語言暴力、舅舅對舅媽的毆打、表弟妹們身上的傷疤…… 到我小學四年級想喝下洗髮精的那一刻~我才突然想到其實我可以逃… 但是,孩子,就是孩子,就算無論身體或心理有著再大的傷害,對父母(照顧者)的愛,永遠是最大的牽絆。 雖然我很討厭有人說,我該感謝我的舅舅因為暴力的循環把我打離那樣的家,但是,錯誤就是錯誤,我這輩子都不想會感謝他,但也不會恨他,因為對一個人最大的不屑,便是漠視他。 我該感謝的~是上天給我這一顆剛強的莫名其妙的心;該感謝的~是總在我需要時願意伸出雙手的友情;該感謝的~是願意等我,護我,全心愛我的老公;讓我重新站在生命的出頭處,看見陽光。 當然,也因為我願意放棄黑暗。 所以,請不要放縱自己的怒氣跟暴力,因為無論你(妳)施暴的對象是不是孩子,只要讓孩子的心理落下暴力的陰影,孩子,就會帶著暴力一路走下去 然後…會繼續去尋找可以施暴的對象,又或是,找尋愛一個會像自己的父母(照顧者)愛自己的方式~~怒打自己的人。 也許,循環可以被跳開,就像我,但你們永遠想不到…這需要耗費多少力氣,多少眼淚,才願意相信自己,值得被愛。 當父母,就該有父母的樣子,不是高薪,名車,高學歷…而是有想跟孩子一起成長的謙虛,跟孩子一起努力長大的同理心。 #家暴 #情緒教養

同性愛

2015年11月15日
公開
524

今天在跟孩子從圖書館回家的路上,跟著孩子的朋友走了一段路, 東聊西扯的,從最近追的劇上面講到了男生愛男生的劇情, 孩子們七嘴八舌的說~~ 那不是GAY的戲嗎?好噁心喔!什麼GAY!那是女扮男裝! 你才是GAY!噁心GAY! 我輕輕的問那些孩子:「GAY……為什麼會噁心?你們有遇過真的同性戀嗎?那你怎麼知道同性戀很噁心?」 回家之後我問自己家的小孩:「你們知道什麼是同性戀嗎?」 孩子似懂非懂的點頭:「就是男生愛男生。」 我說:「女生愛女生也是……那……你們會覺得很噁心嗎?」 孩子說:「有一點。」 我說:「為什麼?」 孩子則歪著頭,露出一副『說不上來』的表情。 我記得小時候我也用”同性戀”這個字眼來辱罵過別人, 就像~~白癡、智障、低能……一樣。 但我也記得, 其實那時候的我,根本不知道這些字眼代表的真實含意, 只知道,這是罵人的話,會讓別人難受、會讓別人難堪, 也知道,這些字眼都是大人嘴裡也在講的, 所以,如果我也能跟著講,就表示我也長大了。 但是,卻沒有大人更進一步的教導我, 這些字眼如果代表的是一個人的人生, 那裏頭所包含的爭扎跟傷痛… 遠比我們嘴裡拿來罵人的音量,更狂驟、更沉重。 我看著孩子,說: 「對大部分的人來說,男生要去愛女生,就跟女生要愛男生一樣,這樣才是正常的……那是因為,這樣的搭配才能生出小孩。 但是,愛,不一定要”生小孩”啊? 就像我們愛我們家的布丁(我家的貓)、你們愛我、我們愛我們家的奶奶…一樣,並不需要用生小孩才能證明我們夠愛對方對不對? 那為什麼,男生不能去愛男生?女生不能去愛女生? 馬麻知道你們會覺得噁心的地方是哪裡, 你們覺得, 只要是同性戀,那這個女生一定看到對方只要是女生就會愛; 這個男生只要看到對方是男生就一定會喜歡… 不是的,同性戀不是這樣的,同性戀其實跟異性戀一樣,都是選擇自己想愛的人才會去愛他的。 馬麻就是異性戀,但我會看到男生就愛嗎? 馬麻也是因為對方是把拔,所以我愛他,不是因為把拔是個男人而已。 你們有看到~~只要對方是女生把拔就會愛上她嗎?」 孩子搖搖頭,我說: 「所以,同性戀也一樣,他們也是選自己想愛的人去愛,只是剛好對方跟他的性別相同,如此而已。」 「不過,當然啦~」,我接著說:「今天同性戀者可不可以強迫異性戀的人喜歡同性?」 孩子重重的搖頭。 我再說:「那一樣啊~~就算馬麻是異性戀者, 也不可以強迫同性戀者也必須要喜歡異性啊; 大家只不過是選擇自己想要的方式去愛人, 重點是要彼此尊重,不要強迫、不要去傷害對方。」 ****************************************************************************** 我承認,我小時候也覺得同性戀很噁心, 但其實,那是因為我身邊的大人根本不了解,也不知道怎麼解釋,更懶得解釋, 所以只好一直灌輸我們~~「同性戀就是噁心」的觀念,但事實上,就連哪裡噁心,他們可能都說不出來~ 也許吧,因為同性戀會生不出小來,所以在傳統的觀念下,就覺得他們很罪惡; 也許吧,因為性交方式可能跟自己偷看到的愛情動作片不一樣,所以覺得詫異; 也許吧,因為害怕自己一但遇到同性戀就會被對方侵犯的幻想,所以覺得噁心; 但其實…這些負面,就算是異性戀也都會遇到啊? 很多新聞上的負面,其實就只是事情本身的錯誤, 但卻總喜歡因為含有同性戀的情誼而渲染得更加鄙夷。 一件事情的壞,就是壞,絕不會因為你是異性戀就變得朗月清風; 一件事情的好,就是好,也不應該因為他是同性戀~~而變得萬夫所指。 我們可以不認同, 別人想要怎麼樣對待自己的生活方式或是生命節奏, 但沒有資格去批評或左右,別人應該怎麼活。 #同性戀 #同性

聽話 真的不是好事

2015年11月14日
公開
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生活中遇見兩個孩子~ 在跟把拔結婚前,對當時沒有孩子的我們來說,這兩個孩子簡直就是乖孩子的範本。 不吵、不鬧、不亂跑。 父母說一,他們絕對不會說二,會讓父母發狂的問句:「為什麼?為什麼?為什麼?」~沒從他們嘴巴提出過;父母沒說可以的動作,他們不會做;更妙的是,他們可以一下午看著電視,沒有聲音到你以為他們回家了。 多完美的孩子啊。 等到自己當媽媽了,還是希望自己的孩子可以是那樣的”乖巧”,特別是姐姐從神奇寶貝進化到氣死人怪獸,我更渴望我的孩子可不可以乖一點。 這陣子有機會跟他們相處了大半個月,我才赫然驚覺,聽話的孩子……有多麼讓人心疼。 飯桌上沒有幫他們夾的菜,他們不會再夾第二次;問他們早餐想吃點什麼,支吾老半天卻怯懦的沒辦法下決定;帶著買幾件衣裳吧,不喜歡的款式也只敢瞪大眼睛卻不敢搖頭。 我家孩子的奶奶說:「多乖的孩子啊。」;我卻想著:「多可憐的寶貝,乖到連自己的意見都不敢有。」 不過幾天下來,可能發現這裡的大人跟他們家的大人不大一樣,一個很像孩子、一個很像瘋婆子(我說我啦~~);所以發現了,意見~~好像是可以發表的,喜惡~也好像是可以分明的。 可惜回家時間到了,送孩子回家的路途上,從引擎發動的那一刻起,孩子的眼淚開始狂流;坐在身旁的我根本不敢打擾她,想說好不容易看到她情緒這麼的外放,就讓她好好發洩吧;要不是到半路發現她是用自己的外套在擦眼淚,我也不會遞面紙去打擾她。 不過一開始我就一直摸摸她的頭她的肩,從車窗的反射也才知道她有多不捨我們這一家,哭的眼睛都紅了。 不過更令人心疼的是,4.50分鐘的車程裡她抽噎的停不住眼淚,卻就在距離目的地只剩不到500公尺的地方居然猛然的停住淚水,連著深呼吸一次又一次就怕自己的媽媽看出了異狀。 唉~~聽話聽成這般的壓抑,除了不捨……還是不捨啊。 老一輩眼裡的壞孩子(我家那兩隻),愛亂跑、愛亂動、還不聽話;老一輩眼裡的乖孩子卻是這般的喪失自我。 我知道每個家庭有不同的教育方式,也一定有不一樣的問題要面對,但是,為了迎合某種家庭或長輩的意見,看法或甚至是規定,讓孩子變成一個只會聽話的機器,連我這個還在學習中的媽媽,都知道這樣不對勁 現在看著我家這兩個,問題一堆、麻煩一堆、搞怪一堆…惹得我每天氣的快升天的怪獸,忽然有種自虐的念頭:「寶貝啊…繼續不聽話吧~~」。 若是不聽話代表他們對自我的認識、對規範的探索、對對錯的認定學習、更甚是對問題解決的一種能力,那麼,我願意提升自己戰鬥力去面對這般的不聽話,因為,我們不會一輩子在他們的身邊不是嗎? 若是只會聽話,那麼,當慣了父母為他們打算決定的小寶貝,沒了我們的日子,他們要怎麼過下去? 孩子什麼時候最聽話 當然就是睡覺的時候囉! #教養

不想當名牌媽媽

2015年11月13日
公開
475

為了當個好媽媽,為了當一個稱職的媽媽,我買了一本又一本的教養書,看了一本又一本的親子雜誌,希望自己可以跟上每個”成功”媽媽的腳步。    所以,這本書叫我要念故事書,我再累也會硬睜著眼皮努力的念;那一本敎我不可以讓孩子看電視,我開始在孩子看電視的時候計時,時間一到不管節目做到一半還是才要開始,電源一按就把電視關了;又看到另一個論點了,說是每天都該帶孩子到公園跑跳,我就算前一天沒睡好,還是開車帶孩子到公園玩,然後帶著一雙黑輪眼坐在草坪發呆。 這些教養建議都很好,但是沒有考慮到自己的狀態,不適時不適力,之後再把氣出在孩子身上,好累啊~~    其實每個媽媽都有自己的特點,有的很會做餐點、有的很會做裁縫、有的很會打掃整理、有的很會跟孩子玩成一片、而有的管理事業有聲有色,但無論哪一種媽媽都是媽媽,而每一對母子(母女)都只有自己才能瞭解的相處模式。  之前聽過一種說法,說是媽媽不去上班,整天只想跟孩子在一起,這叫做”黏孩子症候群”,說的想在家帶孩子像是一種病一樣;也聽過全職媽媽批評出門工作的媽媽,忽略孩子成長、缺席自己的角色,講的外出工作像是拋家棄子。  其實每個媽媽都有自己的人生,每個家庭也都有不一樣的處境,當媽媽不是只能有一種標準,也並非都只能有一種選擇。 我在工作中得到過成就,現在感動在家帶孩子遇見的快樂,也因為這樣才瞭解到自己,原來我老早就想當個全職媽媽,到處分享帶孩子的所得與快樂,但會這樣的快樂是因為我想要這麼做。  若是有人真的無法容忍天天看著孩子、時時膩著孩子,外出工作並不代表她失職,反而給了自己跟孩子空間,為自己帶來快樂、自信,才不會老覺得自己在犧牲,一直被壓抑的母親,最後倒楣的一定是孩子。  我曾嘴碎過自己的好友,為什麼不在家帶她的寶貝,原因是她的孩子是個早產兒,在她的細心照顧下孩子長的極好。最後決定外出工作,卻尋不著細心的褓母,那段日子看她蠟燭兩頭燒,身為朋友雖然知道要尊重她的決定,卻還是很擔心她會漠視掉最重要的東西,所以我嘴碎。  不過我仍要強調尊重,每個媽媽都應該試著尊重另一位母親。  也許你的孩子讓你覺得光榮,因為你帶的好極了,一餐250CC的奶量、不到1歲就15公斤、3歲學會唐詩、10歲就代表學校出國比賽、15歲跳級上大學……SO WHAT?那並不表示這就是你的成就,也不表示你就是專家。  每個媽媽有自己的想法跟作法,每個孩子有適合他們的方法跟成長,媽媽的身上帶著一種顏料,孩子身上也著自己的色彩,兩者產生的化學反應跟顏色本來就都與眾不同,硬要每對母子都符合某一種彩度,真的太變態了。  所以我整理了我書櫃上的書,留下了適合我跟孩子的書籍,什麼培養天才、什麼訓練、什麼媽媽該做的事,不好意思我太不受教,專家建言……..好多我都難以接受。  少了這些書也許我敎不出資優生,但應該會多出一位開心的媽媽,和兩個快樂的孩子。  有些論點對我來說就像GUCCI跟PRADA,它們是專業、是名牌,但不見得穿在每個人的身上都會好看,而且有些方式的花費也很可觀。我認清了自己的優劣,熟悉自己跟孩子的需要,用不著名牌帶路,相信自己跟孩子會揮灑出最適合自己的色彩。  #教養