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育兒．持家．愛自己
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父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文．張靜慧 我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。 這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃， 母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開， 他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。 小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來， 嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次， 他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。 他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你 這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」 於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子， 但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。 父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。 小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來， 但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來， 全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象， 寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩， 其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心， 而是他的情感不斷受到傷害和打擊。 不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上， 孩子為了生存和愛，學著去服從， 甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來， 這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生， 很多大人不自覺地常犯這些錯。 我們整理出一些耳熟能詳的句子， 提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊： 笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句： 我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑： 你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。 ◎壓抑： 說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋： 再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？ ◎諷刺、嘲弄： 你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅： 你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求： 爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠： 你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較： 你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威： 我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑： 你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。 ◎不耐煩： 到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？ ◎不當的引導： 去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張： 你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄： 我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘： 你少打一點電動，就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫： 終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？ 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。 小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。 責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。 例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。 先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。 ................................................. 時常提醒自己唷~~共勉之
~~親子學苑 文 / 王曉燕 專家 / 杜亞松 兒童心理學教授 常常聽到家長有這樣的抱怨：「我的孩子很活潑，也很聰明，就是脾氣太倔強了，真拿他沒辦法。」相信為數不少的父母都有同感。其實，倔強的孩子往往有他獨立的見解和個人的意志，你若是以強硬的態度去對待孩子，他就會「頂撞」你；但是，如果你任由他去，則更容易助長他的倔強。因此，教育倔強的孩子不僅要多動腦筋，還要多從孩子的角度去思考問題才是。 講道理 父母立場：孩子往往只知道他「想做什麼」和「不想做什麼」，而無法明白「為什麼要這麼做」和「為什麼不應該這樣做」的道理。因此，隨著孩子智力的發展，逐漸有了自主意識，家長應該提出正當及充分的理由告訴孩子，什麼事能做，什麼事情不能做，有了判斷是非的標準，孩子便能自己處理事情。 孩子立場：很多父母往往剝奪了孩子知的權利，只會無來由地命令孩子：「我叫你這樣做，你就這樣做。」一味強迫孩子無條件地服從自己，只會讓孩子覺得莫名奇妙，結果反而更加固執己見。例如，一個一歲的孩子，雖然走不穩，但是他可能推開你的手，堅持要自己走路；此時就不算是倔強，你應該支持他，即使摔倒也沒關係。 態度必須明確 父母立場：想要孩子接受意見，你的態度必須要明確堅決，如此孩子就會知道，無論自己再怎麼任性吵鬧也不會被接受。千萬不能說「求求你，聽媽媽的話吧！」這類的話，這樣只會突顯父母的無能；若父母採取軟弱的態度向子女哀求，只會讓孩子更任性。 孩子立場：不過，有時候家長也應避免高姿態，把自己的意見當聖旨，要求孩子無條件地接受，而忽視了孩子的情感和需求。有一些超出家長允許範圍的事，可能只是孩子的好奇心作祟；例如，一個兩歲的孩子，看見外頭下小雨了，可能會想到雨中去玩耍，然而卻得不到家長的允許。其實，孩子的原始動機只是好奇而已，這時你不該硬性阻止，而應有條件地軟性限制，陪孩子出去看看雨、聽聽雨的聲音等。 訂定紀律 父母立場：給孩子訂立一些明確的行為準則，例如，晚上幾點鐘一到，必須關掉電視上床睡覺，以及不許吃零食等規定。同時，你應該讓孩子明白，你對他的一些規定是出自於愛心和關心。 孩子立場：家長應該明白孩子不斷地在長大及成熟，過分的教條主義，可能會限制孩子想像和發展的空間。例如，一個三歲的孩子，家長可能會硬性規定他學鋼琴或小提琴，但是孩子可能偏偏喜歡畫畫或劍道；這時你應該讓孩子根據自己的興趣來選擇，而不是強求他學什麼或做什麼。只要你認為孩子有道理，就應該及時更改紀律。 管教要有原則 父母立場：要使教育發揮作用，就得確立一個管教的原則，而且要幫助孩子遵守。當孩子違反了規定，你不能有時責備，有時原諒，否則久了以後，規定就會變得沒有意義。 孩子立場：父母經常是很隨性的，依據自己的標準來制定原則，而且說制定就制定，說執行就執行，但是對於一些規律性很差的孩子，卻不容易做到。例如，一個四歲的孩子，他之前已經養成了睡前吃點心的習慣，無法馬上改掉，這時候，家長應該讓孩子有一個緩衝期，慢慢地改正習慣，因為習慣的改變不是一蹴可幾的。 採取強制手段 父母立場：有時候，矯正孩子的任性行為必須要採取強制手段。有位兒童心理學家主張，糾正孩子偏食的方法是──在正餐的時間內，給孩子吃足夠分量的食物，如果孩子不吃就收回，到下頓飯之前，即使孩子哭叫吵鬧，也不要給他吃任何東西；如此不到三天，孩子就會接受父母所給的食物，不再偏食。類似這種情形，不遷就孩子的任性便可以達到教育的目的。 孩子立場：父母有時會很難拿捏尺度，高興時放孩子一馬，不高興了又把孩子逼得要死，這樣對孩子是很不公平的。例如，一個五歲的孩子，也許他看卡通片看得正高興，當你叫他吃晚飯時，他便聽而不聞；這時候，最好的辦法不是堅持他立刻吃飯，而是讓他在規定看電視的時間後再吃飯，這樣孩子就可能接受，習慣也養成了。 給予適當懲罰 父母立場：當孩子故意搗亂而不聽勸，有時也可以採取適當的處罰，但是要小心，千萬不要傷害孩子的自尊心。如果完全不採取懲罰，可能會助長孩子的任性，讓他以為父母在鼓勵他，而重複犯下同樣的錯誤。 孩子立場：父母對於孩子的懲罰要適度，既不能傷害他們的人格，更不能損害他們的身體，以免發生意外。另外，父母也應注意以理服人，以免孩子表面接受，心裡面卻不服。例如，對於一個六歲的孩子，如果他不高興而故意打翻了果汁，除了要他自己收拾殘局外，你還可以取消當天他看卡通的時間，而不是對他大聲斥責，借題發揮，發洩自己的不快情緒。同時必須注意，有懲罰就應該有獎勵。 其實，大多數的父母還是受到傳統思想影響，過分要求孩子聽話順從，認為聽話的孩子就好，不聽話的就是倔，就是不好。其實，父母應該用發展的眼光來看問題，現代社會需要的是有個性、富挑戰的新人，而不是唯唯諾諾的乖寶寶，父母在教育孩子的同時，應該有意識地保留孩子的個性。此外，人際關係是互動的，教育孩子不能只站在父母的角度來看問題，也不應完全從孩子的角度出發，而是要盡可能地尊重孩子，也要盡可能地對其要求。
數算
姐姐叫偶說的.....
Merry X'mas
聖誕禮物
平安夜
鋼琴
妮帶錢包去shopping
去小孟家
偶是要給你搞亂的啦~
X'mas Party
我不給你了
媽媽請假~
美術
偶媽媽生病了
老師說~ 妮好喜歡吃水餃喔! 中午吃了8個~ 哇~很棒喔!吃了8個!!
去嬤家睡
妮便便時.超可愛滴哇~
超愛...畫畫滴~
我說故事說到睡著..
騎腳踏車逛街
第一次打羽球~
