facebook pixel code

林明萱

我是個營養師,也是個媽媽。

我是個營養師,也是個媽媽。

我就是要激怒你!面對激烈反應的孩子,該怎麼辦?

2020年08月26日

我就是要激怒你!面對激烈反應的孩子,該怎麼辦?_img_1

阿密陀佛🙏

養小孩真的就是最大的修行:提醒吃飯、提醒洗澡、提醒收玩具…

提醒時他就覺得你帶刺,計時就要摀我嘴巴或是破壞時鐘手機。

真的要收飯、沒收玩具又是一陣失控作勢攻擊...

 

「要媽媽死掉」、「不要媽媽」、「希望全部人死掉」!

提醒他不要分心,快吃飯,他就要把飯打翻、櫃子弄倒、碗盤摔碎...

情緒起來全家人都是身心俱疲!!!

 

早上還在因為昨晚被小兒激怒和老公抱怨,明知道先生氣就輸了,有時候真的好難忍!!!

------2020/8/23

 

果真,回到家就像戰爭過後的慘況...小孩在哭,大人在生氣。

 

孩子想要阿嬤陪,希望阿罵拿膠帶幫他,但阿罵要煮飯,請他等待。

小子哭鬧,破壞,打破杯子。

翻倒垃圾桶,哭著要原本的杯子,阿嬤制止被攻擊受傷...忍無可忍動手教訓。

 

一直圍繞在耳邊:「小孩這麼壞,現在不教什麼時候教。」

一邊帶孩子一起收拾,還要把分心後跑走的小子抓回來處理。

 

唉...要處理一個ODD情緒障礙小孩,

還要面對被挑起情緒的家人。

------2020/8/24

 

我很能理解我兒子的作為,因為有時候他就像情緒放大版的我。

就如同昨日分享的對立性反抗...

 

當指著該怎麼做的時候:我就會覺得被限制、被責備、被否定的感受性出現。

當我分享我生活的挫折:腦中出現的就是被長輩責罵一定是你自己有問題,你這麼爛沒做好當然被罵。

這也是我和我長輩衝突不斷的原因。

 

當長輩都覺得自己是對的,別人沒有照著自己的方式生活就是錯誤的,要矯正才是對的。


昨天看到個社團分享覺得很不錯,何謂「聽話」、「頂嘴」?

每個人都是自己的想法,為何要「聽從」大人的才是對的,有自己的想法表述就變成「頂嘴」?

一位社友分享,他從不會要他的孩子聽話,亞斯只是提前有自己的思想,把青春期的叛逆延長提早。一般時候,意見分歧時他會與孩子溝通,「怎麼做才好?」當然在重要或危急的時候先堅持做法,後面還是需討論為何這麼做。

 

昨日被挑起情緒的家人,除了常聽到的「這麼不乖,就是要讓他聽話」、「要嚴厲處罰」。

「你幹嘛開電風扇。」「你看你又開開關關電燈。」

看到擾人行為的後面,有看到他的需求嗎?

 

他想要人陪,他需要借膠帶黏東西,他想要吹電風扇,他想要幫阿祖開燈…

人是互相的,你覺得他的行為是錯誤,你帶刺,他就會帶刺!

 

同樣一句話,講出口就是充滿情緒化,帶刺,非得遍體麟傷不可。

同樣的想法,簡單描述狀況分析,或許就能冷靜地聽再思考。

 

小兒想塗護膚油,但是沒有拿好就翻倒。爸爸進門看到的是小孩在地板把油抹得更多更廣。因為晚餐時間一次豆漿不小心打翻,爸爸要求他擦,小兒覺得爸爸是「處罰」他擦地板,所以非常不願意配合。

 

爸爸生氣:「你為什麼把油弄得到處都是!」

小兒:「是別人進來把東西弄倒的,我沒有。」

爸爸更火大:「你做錯事情還說謊不承認。」

 

上述狀況,爸爸已經先入為主認為他把油倒到地上,而且還說謊。

 

請平穩地問:「這邊發生什麼事情?為什麼地板會油油的」請孩子描述事情的經過就好。

同理他不是故意的:「你想要抹可是沒拿好翻倒,你也很難過吧!」

再處理事情:「油翻倒了要怎麼做?」引導小孩拿抹布擦拭。

「媽媽知道你是不小心的,但是不小心翻倒也是要自己擦乾淨。」他就比較能接受

 

骨子裡留著極端叛逆的血液,繼續世代相襲!

 

昨晚我也和我老公告白,婚前我的脾氣真的很差。

也是因為我感受的到老公愛我,他會鼓勵尊重我,用溝通的方式,不是一再的限制批評的選擇的生活。

婚後我變溫和,可以等待,可以忍耐,不用傷害的方式去反應我的需求。

用愛化解彼此受傷的迴圈~生氣的人就輸了!

也期許孩子一天可以理解大家對他的愛,讓他不要用極端的方式表達他的需求。

 

圖片原文:https://www.storm.mg/lifestyle/2943789?page=1

 #我的媽媽力  #育兒  #教育