台北縣 場 6月01日(週日)09:30~11:30 台北縣政府多功能集會堂(板橋市中山路一段161號)
6/22(日)14:00~16:00 台北市民生社區活動中心集會堂
民生社區活動中心
可以座905.612.63.214.262.652.521.518.12.225.248.254
站名有 "民生社區活動中 ",有 "瑞祥新村"
愛的手冊
目錄
PART1.「不打小孩的國家」建國宣言:
06.建立一個「不打小孩」的國家
09.為什麼要與孩子們立約?
12.與孩子們立約約文
PART2.國民的生活:
在不打小孩的國家裡,我們這樣進入
孩子的生命,接近孩子,和孩子更親
密。
14.走入孩子的生命─朱台翔
19.不體罰是為了瞭解孩子─盧玲潁
22.嚴父的悲哀─簡大翔
26.愛孩子的孤軍─琦琦
28.奕成的故事─蕭紫菡
33.頭髮─馮喬蘭
PART3.國民的行動:
在不打小孩的國家裡,我們思索與孩
子相處的方法,讓教育有更多可能,
讓孩子在滿滿的愛、以及溫柔理性的
環境中成長。
36.心魔─史英
42.孩子不聽話,怎麼辦?
50.想打他的時候,怎麼辦?
53.現場處理的原則
56.如何開導犯錯的孩子
58.護衛孩子的心靈戰場─蕭紫菡
PART4.國民的思想基礎:
在不打小孩的國家裡,我們知道為什
麼不打孩子,因為我們不讓孩子成為
制約的動物,不在孩子身上種下暴力
的種子。
66.誰主張體罰─澄清「他律」的迷思─史英
78.體罰無可辯護─洪蘭
82.體罰─逞一時之快,遺害永遠─洪蘭
86.國民諮詢專線
87.我們的領土
孩子參加營隊活動 爸媽的行前秘笈
再一個多月就要放假了,家長們忙著為孩子安排假
期生活,讓孩子參加營隊活動,也是一項不錯的選
擇,在事前準備及營隊選擇上,家長們需要注意哪
些事情呢?人本教育基金會以舉辦十八年森林育兒
童營隊的經驗,給爸媽們一些具體的建議:
第一:孩子的獨立,要看長遠
如果孩子從來沒有參加過營隊,他
可能擔心自己會想媽媽,交不到新
朋友等等,這部份要請爸爸媽媽們
先放下期待孩子獨立的心情,把眼
光放長遠,將目標放在讓他有個美
好的營隊回憶,對自己的獨立能力
更有信心,除了把手機、行蹤等都
告訴他,讓他隨時可以找到爸媽之
外,也要讓他知道爸媽對他的疼惜
,要花時間傾聽他,陪他度過一時
的情緒低潮,甚至可以主動打電話
給他,跟他分享你一天的生活,也
聽聽他當天的生活,萬一必須中斷
營隊回家,也不要當作一項挫敗,
也盡量不要在出發前給予「要勇敢
」「你是大孩子了」等壓力給小孩
,以免他一味隱忍,反而少了情緒
抒解及求助的機會。
第二:營隊的選擇,要以孩子的需
要為出發
市面上的營隊,真是琳瑯滿目,有
科學類、語文類、體能類、自然生
態類,還有特定領域的專業營,除
了考慮孩子的興趣,還可以有的思
考點是,如果把參加營隊當作一種
額外的學習,對孩子的負擔就太大
了,忙碌了一個學期,參加營隊對
孩子來說,就像大人出國充電一樣
,是把所有的煩惱,包括學業、人
際等都先放下的時候,對營隊的老
師、同梯的小朋友來說,孩子是一
個全新的人,有機會先忘記自己的
缺點,有機會展現自己的長處,被
人欣賞、接納,曾經有個小孩剛好
參加一個大多數小朋友都比較文靜
的梯隊,他就展現了平常在哥哥及
強勢同學的照顧下,從來沒有機會
展現的領導風格,讓來聽懇親會的
媽媽嚇了一大跳,也讓他對自己更
有信心。
第三:和他一起收拾行李,讓他做
旅行的主人
決定要參加以後,接下來繁瑣的準
備工作,也可以十分的有意義喔,
我們的建議是,要讓孩子成為這趟
旅行的主人,例如:和孩子一起收
拾包包,陪他醞釀出外遊玩的心情
,跟孩子聊聊自己過去參加旅行的
趣事,談談自己如何跨出與人交往
的第一步,那種有點期待,又有些
害羞的心情。
讓孩子自己在物品上寫上自己的大
名,或綽號,把收拾行李,擺放物
品,當作一項遊戲,用「猜猜看,
五天的生活,需要幾套怎樣的衣服
?幾雙鞋?」讓孩子自己挑選。另
外,把全部要帶的東西攤開來,依
照使用的狀況思考怎麼擺放,例如
:常用的東西像餐具及牙刷,跟不
常用的手電筒及雨衣,是不是要分
開放比較好?
總之,帶著孩子一起想,而不是幫
他決定再要他記起來,要注意的是
,進行的時候不能太嚴肅,愈輕鬆
愈好,盡量不要用「自己的東西自
己收」、「媽媽不在身邊,你要自
己靠自己」這類強調責任與承擔的
話語,那會增加孩子的壓力,也減
少了對營隊的美好期待。
第四:生活標準的稍微降低,是可
以被接受的
生活上的標準稍微降低一點是可以
被接受的,不要把東西有沒有帶齊
等事當作獨立與否的指標。
有些爸媽一接到孩子,第一句話就
問「洗頭了沒?」或是「水壺有沒
有帶回來?」把興致勃勃的正想跟
爸媽說有多好玩多好玩的小孩口硬
是堵住了,可惜的是,這樣就少了
一段分享旅行趣事的甜蜜時光了。
第五:告訴孩子你想他
最後最後,接到孩子的時候,別忘
了給他一個大大的擁抱,告訴他你
有多想他!
讓孩子參加營隊,不但可以學習獨
立,對父母來說,也是一個練習放
手的機會,可別小看孩子,只要給
他機會,他就迫不極待的要長大,
展現出在我們保護下看不到的自信
風采。
手足爭執與會心技巧
程桂英/人本基金會森林育顧問暨文化大學
推廣部講師、父母效能訓練認證講師
森林「育」-孩子的寒暑假營隊
這是發生在今年暑假,「人本森林育」梯隊中
的一個小事件。說它小,是因為,事件很快的
就平息了,孩子的情緒也安撫了;但是,身為
梯隊顧問的我,卻怎樣也放不下那
殘留在小姊姊臉上的淚痕。因為,
我知道,那淚痕並沒有拭淨,它就
像一棵情緒芽子,會不斷的冒出來
,不時的就來擾亂一下女孩的心情
。這,可是一件大事。
姊妹的衝突
這是一對可愛又活潑的姊妹,小學
高年級了,兩人感情很好,玩在一
起,上課在一起,吃飯、睡覺、洗
澡都一起,簡直是形影不離。
這一天,梯隊第三天了,大夥兒輪
流排隊洗澡,姊妹倆又一起抱著衣
服鑽進了浴室,開心的邊聊邊洗。
妹妹先洗好了穿上衣服,眼看姊姊
也在穿了,便將手擺在門把上,好
準備出去;姊姊一看,大吃一驚,
立刻大叫了起來:「你幹嘛開門?
我還沒穿好!你會害我…」又氣又
急的姊姊,劈頭一陣指責,妹妹趕
緊抗辯:「我沒有啊!我沒有開門
啊!」「還說沒有!我明明看到你
已經在握門把了!」妹妹急得哭了
起來,待姊姊穿好衣服,便奪門而
出,跑進寢室,找出電話卡:「媽
!姊姊罵我…」媽媽在電話那一頭
,立刻隔空喊話,叫姊姊來聽,把
她責備了一頓。
姊姊聽完電話,摀著臉就哭了起來
,「嗚…每次都這樣,明明是妹妹
的錯卻都罵我,只要她一哭,就贏
了…媽媽好偏心,老要我讓妹妹…
不公平…」,這時,活動員已坐在
她的身旁,拍拍她,陪伴她,讓她
盡情抒發苦悶,不做勸說與講理,
只有提供支持與關懷(我們活動員
的作法可都是歷經培訓,符合人本
理念的專業態度哦!)。
「當下的情緒」與「累積的情緒」
我們看到:在安慰與陪伴下,她
暫時的安頓了情緒,也抒發了不滿
。很多人會以為,這下子,她應該
沒事了;何況,過後,她依然和妹
妹有說有笑的玩在一起呢!
然而,我卻仍感到心疼與擔憂,心
疼的是這個寶貝既寬厚又辛苦,擔
憂的是那潛藏在此事件底下的,長
期累積的不滿情緒將會如何尋找出
口呢?
我們的生命經驗都可以很清楚的直
指一個事實-情緒有不同層次的安
頓方式:淺層的是,暫時性的察覺
抒發與接受;深層的是,根本的探
索與整理。
今天,小姊姊的情緒在溫暖的陪伴
下,只獲得了淺層的安置,然而,
隨之引發出來的,「不公平、偏心
」的深層感受,卻未能清理與釋放
。這是因為,媽媽採取了慣有的模
式來因應新的事件。於是「新事件
�新情緒」結合了「舊情緒�陳年
負面感受」,加重了情緒的包袱。
不信,請回頭來看,姊姊哭泣時的
內心告白:「每次都這樣…只要她
…就…媽媽好偏心,老要我讓妹妹
…不公平…」,句句抗議,都是在
展讀內心多次累積的痛苦與不滿。
今天的事件,再次強化了這些情緒
!
人類是兼具思想與感受的動物,兩
者經常需要對話與疏通,但若感受
太過沈重,思考便易受情緒所牽引
而停滯或棄甲。
眼前,看著姊姊的淚痕與心痕,我
決定:要暗暗幫忙扶她一把!
懇親會
懇親會,是人本森林育梯隊中的一
個重要設計,每當梯隊結束,孩子
回家前,我們邀請家長,進行一小
時的親職教育講座,內容包含兩部
分:一是以影像照片呈現活動教案
進行的情況,二是講述孩子們的行
為表現及人際互動的情況。
我遂以此例在懇親會中,向全體家
長們來個會談。
我說:當父母親在遇到「手足爭執
」議題時,若一心想扮演法官,居
中裁判是非,很容易會被一些觀念
所牽引,如:「爭吵是不好的」、
「先告的有理」、「哭的比較委屈
」、「先打人、罵人者就錯」、「
大的比較懂事應該讓小的」…等。
以本事件為例,看得出來,這些似
是而非的道理,便一一指向姊姊的
不對。難怪,姊姊感到難以心服!
任何事件都應以真理-真正的道理
來溝通。尤其對孩子而言,要先從
尊重感受出發,再引領思想的理解
與行動的調整。感受若未獲得關心
與瞭解,再多的道理都將被情緒覆
蓋而無法彰顯。
所以,我提出幾個建議:
父母親面對「手足爭執」應掌握的
觀念與原則:
1.做引導者、協調者-而非法官、仲
裁者
2.不要擔心衝突-差異本就導致衝
突,學會溝通之道才是重點
3.自己是冷靜的-勿主觀情緒涉入
4.無論年齡大小、男女、性格、特
質,都要一體尊重
5.是教育,教導溝通-不是教訓、
指責、或強迫認錯道歉了事
6.先關心對象的感受與需要,再談
道理、調整行為
所以,如果重來,父母親可以這樣
做:(我稱之為-會心的技巧)
「手足爭執」的會心技巧:
1.聆聽妹妹-「你一定覺得很難受
,你根本沒有要開門…你不喜歡
她的 口氣…你也生氣了…」
2.也要聆聽姊姊-「你因為很著急
…怕一開門就曝光…一急之下便
大聲 了…你也不是故意的…」
3.引導兩人互相同理對方-「你猜
她為什麼那麼兇?」「她為什麼
哭?」
4.並做自我省思-「自己有沒有錯
呢?」
5.然後表達歉意-「願意認錯嗎?
」「你想向她說什麼?」
6.肯定孩子、向孩子示愛-無論是
認錯或道歉、梯隊中的互相扶持
…等,表達出我的欣賞與愛,並
引導他們感謝對方!
如果,電話中無法周全,回家後,
請重來一次,把情緒清乾淨、把關
係調一調、把愛再注一注!
愛,因而滋養
如此一來,姊妹兩人都能感受到父
母的支持、接納與尊重。清除了內
在的鬱卒,看清了事件究竟,對因
果關係作了省思,行為上也有了彌
補與調整。最重要的是,提升了雙
方的理解與關懷…。
愛,因此而獲得滋養…