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高雄臻媽

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女人別太委屈自己

2006年09月29日
公開
25

女人別太委屈自己~~~郭昱晴的故事 >> >> 她和豪門第二代談了10多年的戀愛，從高中談到了35歲，只有這麼一個男 >> 朋友，卻在眾人驚訝聲中分手了。她遺憾的說，專心修了這麼多年的愛情學 >> 分，卻拿不到畢業證書，或許真的沒有緣分。 >> 未嫁先入豪門幫佣 >> >> 聽她說出分手緣由，我震驚不已：原來，經濟自主、個性獨立、才華洋溢 >> 的她，曾經這麼委屈過自己，只為了討未來的婆婆歡喜。 >> 男友是個徹底愛家又孝順的人，母親是家中主宰，她說一，他不敢說二。 >> 男友在大 學畢業後到美國讀書，她本來也想用自己工作存下來的錢隨同前往， >> >> 他 >> 媽媽卻不允許，理由是她在身邊，他會讀不好書，還希望她不要繼續拋頭 >> 露面在外頭工作，要她搬到家中測試，審核她是不是個好媳婦。 >> >> 她為了愛，在男友家中接受了數年「未來媳婦」訓練，她要負責做家事、 >> 倒垃圾和當未來婆婆的專屬司機，無薪無酬。熬了幾年，男友學成歸國，訂了 >> 婚後，她清晨得起來煮早餐，還不准與他家家人同桌，要等男人們吃完才能 >> 上桌。男尊女卑，她都忍受，婆婆說話也總是東嘲西諷，只因男友告訴她 >> 「妳就聽媽的，我什麼都聽妳的。」 >> >> 一位曾經幹過台北縣長的人，八年的時間就成了「豪門」，真是不可思 >> 議，當然他自己沒說啦！但這是社會觀感不是嗎。 >> 可是就在尤大縣長卸任前的嘴臉，也可以觀察到他是怎麼朝「豪門」之路 >> 邁進。 >> >> 在「豪門」受到這種待遇，她根本不敢回家講。只能偽裝自己過得很幸福。 >> >> 請男友做事被辱罵 >> 分手的最後導火線只是一件小小的事情。準婆婆要她幫忙買某個牌子的保 >> 養品，分贈給她的朋友們，她照做了，那天她開車和未婚夫一起依約定時間 >> 將保養品送到婆婆和朋友聚會的場所，因為找不到停車位，她只好請未婚夫代 >> 為送進那一家家門。 >> >> 離開後沒多久，她接到了10幾通簡訊，裡頭都是準婆婆的威嚇：「妳好大 >> 膽子，竟敢要叫我兒子當妳的佣人！」「不要再說妳跟我們家有什麼關係， >> 妳沒資格進我家門！」淚水決堤的她，在一剎那間忽然提起勇氣，打了電話給 >> 準婆婆：「不要再威脅我了，我不會再跟你兒子在一起。」 >> >> 談了那麼久的戀愛，分開當然心痛。最心痛的，她說，是沒有好好孝敬自己 >> 父母，卻把青春歲月貢獻給一個不曾真正接納過她的所謂「豪門」。女人常 >> 以委曲求全為美德，但若委曲不能求全，那問題就不在於妳，當感情忍到握緊 >> 的拳頭都發抖時，還是得放手。 >> >> 這裡想到一件有趣的觀點，有些女人說，嫁給孝順的男人，一定錯不了！ >> 在這裡，很顯然錯大了，呵呵。

好話壞話只在一念之間

2006年09月28日
公開
44

好話壞話只在一念之間 有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」 太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」 『啪！』一記耳光。丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」 太太摀著臉，哭著喊：「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」 這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。 只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，把眼看就要辦成的好事變成了壞事。 「話」人人會說，只是不見得人人會說話；有話好說，只是不見得人人說好話。 不說好話的道理很簡單──因為他沒有多想一想。 舉個例子： 最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。 那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。 可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，他的鄰居竟然隔著牆喊：「你亂蓋房子，是違法的。」 我這朋友氣極了，跑到建管處去問，得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，不違法；只有超過，才違法。 他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，多了兩呎，於是拿去退掉，換成合法的尺寸。 工具屋搭好了，他跑來對我說： 「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」 「你何必這麼說呢？」我勸他：「您何不換個方式，對他說『真是謝謝你，幸虧你提醒我，不然我的工具屋多了兩呎，因為違法得拆除，就白蓋了。』你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，現在是合法建築了嗎？」 朋友想了想，覺得有理，照辦了。結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。 再說個故事。 有個人 和他太太為了一點小事吵架，要離婚，起因居然不但不是壞事，還是好事。 那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，特別打電話到辦公室：「你離開辦公室的時候，打個電話回來，我好下鍋蒸，這石斑魚，多一分鐘少一分鐘都不成。」 那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。 偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。 「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：「對不起，臨時有事，現在才能走。」 太太一聽，在那頭跳了起來：「什麼？你還在辦公室？你不知道魚涼了不好吃嗎？你知道這條石斑魚多少錢嗎？」 丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，加上晚了，餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」 太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」 兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩又都嚇哭了，一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。 你說，他們是會說話嗎？ 如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，換個角度說：「別急！別急！魚涼了，微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」 會說話與不會說話，常在那一念之間。 一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。 那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。 雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。 正因此，在這本書裡我提出的案例，都是最真實的，發生在大家身邊的小事。 而由那些小事裡，常能見到大學問；由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。 --

單程車票

2006年09月27日
公開
40

單程車票 將本篇文章獻給每位人生旅程走了 1/4 的朋友 ......... 不知道自己還能走多遠 .... 還能走多久 ...... 只希望人生少一點遺憾多一些動人心弦的回憶~~~~~ 如果你也有遺憾的東西 你是否有勇氣去追回來 不知道所有曾經從二十幾歲進入三十歲的前輩們怎麼想的，至少在我來說，對於從一個還能繼續裝可愛的二十幾歲的年紀，進入一個眾人認定應該是成熟女性的三十歲，內心的掙扎可想而知。 想從學校畢業好像才是剛發生的事情，一晃眼從大家口中的小妹妹，到現在逢人便被「尊敬」的在名字後加個「姐」字；當朋友們一個個結婚、生子，也愈來愈多人開始關心我何時結婚傳出喜訊；我開始動不動回想過去；開始看起「B.J 的單身日記」這類型的書，我才驚覺，三十歲正一步步的逼近我！ 另一方面，我發現自己的記性與體力愈來愈差；不管肌膚再怎麼保養，卻怎麼也敵不過那些十幾、二十歲女孩的透明肌膚；想要讓自己打扮成熟穩重一點，卻又擔心會讓自己看起來更老；想要好好談個戀愛，卻發現自己不再被鮮花、小禮物、看夜景、看海這些事情感動，我腦中想的變成衣食無虞、生活品質、結婚等名詞，可是諷刺的是，當進入二十八歲以後，我不斷攀升的擇偶標準，卻和追求者的數目漸漸成為兩種極端的對比，在戀愛與婚姻市場中，我似乎開始從莊家變成了閒家… 記得我們幾個同學曾討論過「三十歲」這個話題，同學說，年輕時總覺得三十歲應該是結婚了、事業有成、兒女成群，大家聚會搶著付錢，講起話來頭頭是道，後頭還有一大堆年輕人唯你馬首是瞻，總之就是了不起的要命。 直到自己真正要走進去了，才發現完全不是那麼一回事，體力退化、容貌衰老、外型胖了、記性毀了、志向沒了、壓力過重、荷包空空，更擔心人生就這麼定形了。 沒錯，就是「老」這個字，開始在我的腦海中盤旋不去，回想在我進入二十歲時，我認為自己變成了什麼都可以自己負責的大人；進入二十五歲時，我認為自己正在最有衝勁追求理想的年紀；但進入三十歲以後，第一個在我腦海中出現的，竟然是「老了」！可是，邁入三十歲，真的只有壞事，沒有好事嗎？ 我很喜歡江角真紀子演的一部日劇「三十拉警報」，這部戲的真正的片名其實叫做「OVERTIME」，也就是「延長賽」的意思，我想，三十歲應該就是二十歲的延長賽吧！ 現在回想起來，我後悔學生時代沒有多參加社團、交更多朋友、念更多書，好幾次暗戀卻沒有勇敢說出口，後悔因為任性而錯過的愛情，後悔沒有執著於留學的夢想…曾經在二十歲遺憾的、錯過的事，到了三十歲，用二十歲累積至今的經驗與增長的見識，我想我會比在二十歲時更努力地追求幸福、夢想，試著不再讓遺憾產生，這就是二十幾歲的我，留給三十歲的我最大的禮物吧！ 如果妳現在還是二十歲，記得勇敢活出最燦爛的自己；而進入三十歲的我，會更積極地創造我的三十歲天堂。 人們總是說 " 人生如戲 ".. " 人生如一場旅行 ".. 這真的是沒錯 .. 因為人的一生真的不長 .. 但是真正的含意是啥呢.. 『人生如戲』當你拿票進入戲院 ( 生 )，就開始了要準備電影結束的時候了 ( 死 )，當中也有出去休息的時候 ( 病 )，當然也有要往出口移動的動作了 ( 老 )，.. 但是你是否真的有好好專注看完屬於你自己的電影呢.?? 『人生是一場旅行』..人生也的確是一場旅行 .. 但請記住這是一場單程的火車旅行 .. 你手上所持有的是一張單程車票..因為這輛你的人生列車是過站不回頭的，火車沿途的風景是你人生的寫影 .. 而火車上的其他旅客就是陪伴在你身邊的親人好友了吧，但是當你自己自己一人在看風景之時，你是否對自己看到的景象感到滿意呢??? 記得你手上的是一張單程車票 .. 永遠沒有回到起點的可能 所以請珍惜您身邊的一切 ..

溫柔可以教, 樂觀可以學

2006年09月25日
公開
40

溫柔可以教, 樂觀可以學... 送給你！因為你是我的好友！ 人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。 有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑，在中途， O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」 A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」 其實，正面思考模式，可以慢慢培養。 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好， 又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。 當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們， 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了 （平時我做事都很細心），此時，我對孩子說： 「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事： 有個媽媽，有天在公司，很不如意； 剛好那天，兒子在學校也很不愉快， 這位單親媽媽就對孩子說： 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。 我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說： 「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」 在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過， 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。 有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。 若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂， 亦能增進人際關係，何樂不為呢？ 送給你！因為你是我的好友！ 雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。 我要感謝上蒼，因為我能聽得到。 有好多人耳聾。 雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光， 我要感謝上蒼，因為我能看到。 有好多人眼瞎。 雖然我賴床不想起身， 感謝上蒼我有能力站起來。 好多人需終生睡在床上。 雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到， 稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。 感謝上蒼，我有一個家。 孤寂的人到處都是。 雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。 感謝上蒼賜給我們食物。 飢餓的人是那麼多。 雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。 我還是要感謝上蒼，我有工作機會。 失業的人好多好多。 雖然我常抱怨、感嘆命運不好。 感謝上蒼賜給了我生命。 不知道這篇短文對你有什麼影響。 我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。 我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事， 為什麼有的人比較快樂，充滿活力？ 為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好， 小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？ 卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力， 其中一條就是--盤算一下你的福氣。 不幸的是我們常盤算自己不如意之處。 我也突然想到這些年來接觸到的公司， 無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司， 印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司， 氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。 在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。

當我擁有愈多時，我願意給的竟然愈少

2006年09月23日
公開
42

好文章不嫌少, 比起每天烏煙障氣的貪污弊案新聞, 社會上還是有很多很多能觸動你我人心的感動人故事 悄悄的在發生 『當我擁有愈多時，我願意給的竟然愈少!』 在雲林急診的最後一個夜班，想不到病人竟像知道我要離開似的如潮水般從各處湧入。晚上9點多，門診醫生轉介來一位病人溫先生。他發燒、嘔吐，右下腹有明顯的壓痛及反彈痛，看來就像是盲腸炎。我幫他作了簡單的身體檢查，告訴他和他的妻子我的猜測以及可能需要開刀。『醫生，能不能更確定一點? 』溫太太猶豫地追問。『好吧，』由於來診病人很多，我說，『等一下抽血結果出來我再進一步和你們討論』。 一小時後，抽血的結果顯示白血球上昇、發炎指數也升高。『有八成的機會是盲腸炎了，』我說：『我會請外科醫生來和你們討論開刀的事』。只見溫太太又遲疑了：『八成?能不能肯定是或不是?』 我有點生氣的回答道：『當然還有可能是憩室炎、腹腔內膿瘍等等的可能。我也可以很武斷地只告訴妳就是盲腸炎，反正開刀下來醫生也會告訴你『是有一點發炎』而妳也不會知道真相。只是醫學上本就沒有百分之百確定的事，我希望你能夠了解，也尊重你知道各種可能的權利。而且臨床上已經這麼像了，等待進一步檢查可能會有盲腸破裂引發敗血症的危險。』 溫先生始終不發一語，溫太太似乎不喜歡台北來的醫生這種多重可能的解釋方式。 在雲林我還是第一次遇到這麼龜毛的病人；我替他打上抗生素，並且安排電腦斷層(CT)，然後轉身回到淹滿病患的來診區繼續處理其他病人。心裡直嘀咕健保局審查員若是抽到這本病歷一定會刪我CT檢查費六十萬元，然後附上一句『要放大100倍以嚴懲浪費』。一小時後，斷層片洗出來，果然在盲腸附近有發炎腫脹的跡象。『現在盲腸炎的可能性有九成以上了，』我指著片子對溫太太說：『少數的病人可以只用抗生素注射治癒，但大多數的情況下開刀還是最好的選擇(我還是維持我的說明方式)。』 想不到她竟然回我一句：『醫生，能不能帶藥回家吃就好?』。 這回換我生氣了!來診護士一直在叫有新病人新病人快來處理，這對夫妻竟然還這麼多意見纏著我。我說：『如果早要這樣就不需要這麼多檢查了!你不信任我們，我可以把你轉到其他醫院開刀，但要回去我不會同意。』他倆靜默不語。我於是說：『要不然你們就簽自動出院吧，有事我們不負責!』。 想不到一直不說話的溫先生竟然開口道：『簽就簽吧!反正我爛命一條。』我心頭一驚，只見溫太太低下頭說：『江醫師，我們不是不想治療或住院，只是我們一點錢也沒有。他每天作捆工領現，三個小孩才有飯吃。現在要是他開刀住院…』。 我突然對剛才言語的魯莽感到抱歉，想了一想說：『我覺得你還是開刀才能最快復原。我找外科醫師下來看看，錢的事明天一早我會照會社工室來協助你們。』外科醫師也真好心，他算一算開腹腔鏡復原的最快，只要住院兩天，不過要自費兩萬多元；開傳統術式住院日數稍長，要花三千多塊；用抗生素治療則可能要住院一週以上。『真是一毛錢逼死英雄好漢 !』他搖搖頭道。 溫太太想等隔天早上社工確定補助金額後再決定治療方式，於是溫先生就先在急診打了一晚上的點滴與抗生素，溫太太則是回家哄小孩睡覺後，半夜又來陪先生到天亮。 我在晨間會議時向鄰座的蘇醫師提到了這個病人。『想不到雲林真的有這麼窮的病人，在台北從來不會遇到… 』我說。 可是他竟然皺起眉回我一句：『你怎麼可以讓他在急診待這麼久?盲腸炎會有破裂併發敗血症的危險! 』 『我當然知道啊，可是… 』我想反駁，可是他接下來的話卻讓我啞口無言：『我們可以讓病人因病而死，卻不能讓病人因貧而死!』『你應該先讓他去開刀，錢的事再想辦法，大不了就幫他出嘛!』 我腦中一陣昡暈，不是因為一晚沒睡的關係，而是他突然把我的心敲開了一道刺眼的光，像住院醫師放映在投影幕上的燈一樣亮。我想到十年前的一個晚上，俊貿提議我們去認養貧童，我立刻就答應。那時我的薪水還不到現在的一半，卻對這樣的事毫不猶豫；更早的時候靠公費過活，還能捐出一個月的家教費並且和俊貿在補習街挨家挨戶募款。而現在，『付出』這樣的想法竟已不自覺地被排除在我行為反應的選項之外!幾千塊對現在的我來說，不過是節慶一場吃飯錢；對溫先生來說，卻是一家人命之所繫。『我怎麼沒有想到?』我懊惱驚覺：『當我擁有愈多時，我願意給的竟然愈少』。 我一面想一面走出會議室，遇見社工說他們是登記有案的低收入戶，可以補助大多數的費用。我走到病床邊，看到護士小姐已經幫溫先生換好手術衣。我向溫先生解釋手術後大約要休養時間，然後拉上圍簾，把五千元放在他的手裡。他原本不說一語的漠然突然轉為羞赧，溫太太則在一旁說不要不要。我硬是把他手握成拳，說道：『沒關係啦，急診加住院要幾千塊，你開完刀還要一個星期不能工作。三個小孩總要呷飯啊!』溫太太幾乎快哭了，溫先生終於說道：『醫師，我們雖不認識，可是，謝謝謝你對我這麼好。我之後工作有錢，再慢慢還你。』我揮揮手道：『沒關係，互相幫助而已。我要下班了，你還是要好好休養，不要急著出院，之後的復原才不會受影響。』我經過忙碌的看診台，向喚醒我赤子之心的蘇醫師道謝；他一頭霧水。走出雲林急診的大門，門外清晨的陽光似乎更耀眼了。

幸福從零開始

2006年09月18日
公開
38

一種叫理所當然的習慣 【摘錄自：幸福從零開始】 上了一天班，回到家裡，丈夫只會粗聲粗氣的說： 「飯煮好了沒？我餓死了。」 對妻子的忙碌辛苦視而不見。 有一天，丈夫帶著未婚獨居的同事回家，同事一進門，老婆接過兩人的公事包和外套，丈夫還是老話： 「飯煮好了沒？」 同事卻說：「大嫂，對不起，麻煩你了。」 看到一桌熱騰騰的飯菜，同事感動的差點掉下淚來： 「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好！哪像我，每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」 然後埋頭拼命吃菜，彷彿一輩子都沒吃過飯的；對老婆的手藝讚不絕口，一盤簡單的炒青菜都被他說 像什麼山珍海味的。 老婆眉開眼笑，不斷地夾菜給同事，還說： 「請用。」 老公反而被冷落一邊。 吃完飯，老公照例拍拍屁股，想移到客廳沙發看電視、聊聊天，正想開口叫老婆倒茶；那個不識好歹 的同事，竟然幫忙收拾碗筷，還不忘跟老婆道謝： 「大嫂，謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」 老婆當然不會讓客人洗碗。 這時，丈夫說： 「泡茶。」 雞婆的同事居然說：「大嫂，你告訴我茶葉在哪裡，我自已來就好。」 同事走了之後，老婆一邊洗澡一邊唱歌。 丈夫問： 「你為什麼那麼高興？」 老婆說：「我煮了十幾年的菜給你吃，你從來也沒有跟我說一聲 謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗， 還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多體貼！」 老公回答：「因為他第一次來我們家啊，因為他不認識你啊，你等著看好了，看他結婚之後， 會不會跟老婆說謝謝。」 為什麼？為什麼面對至親的人，我們總覺得一切都是理所當然，而忽略了最基本的禮貌和感謝？ 老婆為什麼一定要煮飯？因為那是她的工作、她份內的事？因為她愛你。 丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職？因為他愛你。 愛不是理所當然，愛是得來不易。 有人說，女人最傻，只要你給她一句讚美、一句感謝，她就會無怨無悔的為你做牛馬。 其實男人也是。在家的時候，放一缸熱水，接過他沈重的公事包，跟他說聲：老公你辛苦了。 他在辦公室受到再大的委屈，也忘得一乾二淨。 只是一句讚美，只是一句「請、謝謝、對不起」，愛情裡多了多少甜蜜和安慰？ 下一次，別忘了對你的愛人說：謝謝你。 幸福的長相：一句平凡的話語，卻有著神奇的力量。

你是老婆最大ㄉ依靠

2006年09月13日
公開
37

好感動，尤其是最後一句。男人們丫，如果真的愛，疼你老婆（女朋友） 記得這句話，有這句話，就夠了！ 老婆是拿來疼的，所以千錯萬錯都是自己的錯，不服氣嗎？誰叫你當初追人家。 以後你也可以跟你兒子這麼說.....^ ^ 曾在廣播裡聽到 , 當孩子頂嘴甚至步入叛逆期時的因應之道。 做媽媽的總是嘮叨 ,有一次已經高中的兒子不耐煩的頂撞了母親 , 母親氣得半死。 做父親的便約兒子一起出門散步。兩人走了好久 ,父親一路上不發一語 , 兒子納悶。 一直到要進家門口時 , 父親拍拍兒子的肩膀, 以男人對男人的語氣說 : 『等一下進去時 ,給我女人一點面子 !』 兒子驚訝於老爸用哥兒們的語氣對他說話 ,並因男人跟男人之間的義氣 , 從此對母親畢恭畢敬的。 所以 , 有的時候 , 父親這個角色還是頗重要的 ! 當我的小孩頂撞我時，我想告訴他，下列的事任選一樣，做到後，才有頂撞的權利： 1. 連續3個月每吃完一餐就須催吐 (孕吐) 2. 乳頭被別人吸到破皮達一個月 (餵奶) 3. 肚子塞一顆籃球達 10 個月 (懷孕) 4. 接受皮鞭抽打達 48小時 (生小孩) 5. 10個月不能喝冰水、咖啡、茶 6. 5個月睡覺不能翻身 7. 10個月不能出遊遠行，不能跑跳 8. 10個月不能生病，要不，生病不能吃藥 9. 至育嬰室把屎把尿一個月 10. 晚上睡覺每二個小時起床一次，清醒30分鐘達一個月 寫完上述10項，我覺得當娘的真不是人幹的。 想起一個高中同學他說：有一次頂撞母親，父親把他從椅子上踹下來， 斥責他: 你媽是我捧在手心的寶，我呵護她，照顧她， 對她輕聲細語，你憑什麼對他大小聲！ ___________________________________________________

苦瓜

2006年09月05日
公開
47

有一群弟子要出去朝聖，師父拿出一個苦瓜， 對弟子們說： “隨身帶著這個苦瓜， 記得把它浸泡在每一條你們經過的聖河， 並且把它帶進你們所朝拜的聖殿， 放在聖桌上供養，並朝拜它。 弟子朝聖走過許多聖河聖殿，並依照師父的教言去做， 回來以後，他們把苦瓜交給師父， 師父叫他們把苦瓜煮熟，當作晚餐。 晚餐的時候，師父吃了一口，然後語重心長地說： 奇怪呀！泡過這麼多聖水，進過這麼多聖殿， 這苦瓜竟然沒有變甜。” 弟子聽了，好幾位立刻開悟了，這真是一個動人的教化， 苦瓜的本質是苦的，不會因聖水聖殿而改變， ! 人生是苦的，愛情是苦的， 由情愛產生的生命本質也是苦的， 這一點即使是修行者也不可能改變，何況是凡夫俗子。 我們嘗過感情與生命的大苦的人， 並不能告訴別人失戀是該歡喜的事，因為它就是那麼苦， 這一個層次是永不會變的。 可是不吃苦瓜的人，永遠不會知道苦瓜是苦的， 一般人只要有苦的準備，煮熟了這苦瓜， 吃它的時候第一口苦，第二三口就不會那麼苦了。 對待我們的生命與情愛也是這樣的，時時準備受苦， 不是期待苦瓜變甜，而是真正認識那苦的滋味， 才是有智慧的態度。 不是期待苦瓜變甜，而是去真實的體會和了解， 苦瓜本來就苦瓜，是連根苦的， 這是一個苦瓜的實相、真相，變甜只是我們虛幻的期待而已， 唯有真正面對事物的真相，我們才能從中了解， 所有的事情唯有就當下去面對它、解決它， 不期待未來才能真正地解決和處理， 完滿的人生並不是一輩子沒有吃過苦、沒有失過戀， 而是經歷過、體驗過、面對過那苦的滋味、真愛的感覺。

寫給未來女婿的一封信(請老公詳看)

2006年09月04日
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寫給未來女婿的一封信.........真貼心(養小孩果然不容易) 這篇文章適合還沒結婚的男女看, 更值得已婚的人深思.... 想想, 如果你有個女兒, 是否會有同樣的想法呢? 請不要再用"嫁", "娶"的概念來看待結婚, 因為男女是完全平等的! 這篇寫的真好 原先以為是爸爸寫的 後來才知是媽媽寫的 ^^ 我想，總有一天，你會帶著你的父母來提親，因為我的女兒是如此美麗、可愛、 有才氣、貼心，簡直就像上帝派來凡間的天使。 你要跟我談聘金嗎？我想你是付不起的。我們就來談談從小我在女兒身上花費的錢吧！ 你知道為什麼她的英文如此流利，各國通行無阻，英、日文難不倒她呢？ 因為從小每一年花在上英文日文課的錢，一年超過十萬塊，她少說學了十年，光是語言方面，就花掉一百多萬。 還有你最愛她彈著鋼琴的優美模樣，但是，這也是錢堆砌起來的，十幾年來學鋼琴的費用，兩百萬是跑不掉的。 還有每一年的學費，私立高中、私立大學，幾年來也絕對不少於一百萬。 更別提每天的三餐，留學的費用，光是能夠拿到「收據」的費用，你可能付我五百萬都無法全部 cover 掉。 更何況，我不要把女兒「賣」給你，所以，你是不可能用錢買到我女兒的。 因為我女兒的價值，還不僅僅於此。在我心裡，她是無價之寶。 她的一個微笑，是我生命中最美好的禮物。她貼心的按摩，是任何專業按摩師都無法取代的，因為每一個手勢，有她的愛，有我的感動。 她的每一顆晶瑩淚珠，都是我與她不斷衝突下，溶解彼此的美好果實，我們在爭吵、和解、瞭解、更加緊密相愛中不斷成長。 女兒與我之間的愛，是拿數億金錢也無法切斷的。 所以，親愛的女婿，即使你有萬貫家財，你也買不起我的女兒。 所以，我的女兒不「賣」給你，也不「嫁」給你。 她只是要跟你結婚，跟你起共組一個家庭。 所以，不要跟我談聘金了，你是付不起的，我的女兒，她是無價之寶。 即使你們結婚了，即使你們住在一個獨立的小房子裡面， 她仍然是我的女兒，我仍然 是她的母親，我們之間的愛，也永遠不會消失。 既然我不是要賣女兒，而你，也不可能買的起。 我跟我的女兒，仍然要像以前那樣互動，那樣相愛。 所以，當我孤老無依，女兒想要陪我一起生活，你是沒有權利阻止女兒的。 如果女兒是個看到母親的悲慘而無動於衷的人，如果她是個如此自私而冷酷的人 ，你還會像現在這麼愛她嗎？ 你喜歡她，也包括的她的良善，不是嗎？ 當她希望多挪點時間，來陪陪孤單的母親時，你也沒權利阻止她。 就像她也沒有權利阻止你去照顧你的父母或陪伴他們。 你們是立下婚約，婚約是宣示兩人要彼此相守，而不是簽訂某一方的奴隸條約。 所以，我也要你承諾，用對待一個人該有的態度對待她，不是把她當成佣人或奴僕。 你會難過的事情，她也會難過。 你會感到疲憊的事情，她也會感到疲憊。 > >>請以體貼你自己的方式，來體貼她。 > >> 我仔細想了想，我還是想要一樣聘金。 那就是你的心，願意用良善、同理心、無限的愛來對待我女兒心。 如果你交不出這顆心，我會盡量的建議女兒延長「考慮」的時間。 雖然，我的女兒現在只有八歲， 不過，我相信總有一天你會看到這篇文章的。 我怕等你來提親時，我已經老邁的想不起這些話了，所以先寫在這裡，請你準備好那份聘禮 ------你的心