放手 ！(出處:林覺隆教授演講內容)
我們無法陪伴孩子一輩子，照顧他到老，所以身為父母的我們，要懂得適時的放手；放手是為了幫助孩子成長，讓他成為一個獨立自主的人，並且能夠為自己負責，這樣的愛才深具意義。
我們害怕放手，因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙，但經常是越幫越忙，有一次我的孩子說要幫我打蛋，卻打得滿地都是，我們可能會說：，還是我自己來吧！我們為了怕收拾那個殘局，所以不敢放手讓孩子去學習。有些孩子只要一離開父母，他會感到焦慮不安，這樣的孩子長大後會很容易焦慮，比較不允許別人離開他，因為他的依附關係曾經失落過，所以會有很深的不安全感。我有一個朋友她是單親家庭，帶著孩子改嫁，在新的家庭中，孩子感到很不快樂，媽媽不斷的彌補孩子，這個孩子不但不知道感恩，還一直活在〝恨〞裡面，認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的，他常用自殺來控制媽媽對他的愛。父母親有時為了彌補孩子，過度的溺愛而不敢深入管教，沒有表達應有的立場，使得放手變得很困難。
我弟弟小時候常被父親打，媽媽為了彌補，非常溺愛他，弟弟長大後生意上一發生問題，都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役，臨走前，還要媽媽幫他籌錢。那次我終於鐵了心，奉勸媽媽，如果她不想：老了還很〝歹命〞的話，千萬別再幫弟弟承擔一切，媽媽說：你這個哥哥怎麼這麼狠心！但又抱怨弟弟不守信用，常借錢不還，媽媽處於矛盾之中，後來終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍，他這樣的指責好像是我們很不應該，但是是誰讓他跳票的？他跳票卻要我們去借錢讓他來還債，是他不對還是我們不對？有時我們為了挽回親人的偏差行為，那種不理性的愛是很難理解的；我們希望用愛來挽回對方，再給他一次機會，讓他知道我們沒有放棄他，在這樣的情況下我們很難放手。
我們為什麼必需放手，有幾個很重要的理由：
放手才是真正的愛他，管教的意義是訓練孩子將來自己有生活的能力，所必需採取的一些手段；你必須訓練他，將來即使你不在他身邊，他一樣可以過得很好，這樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己，卻又希望你伸出手來時，你最好不要馬上去幫忙，他可能會覺得你很殘酷，但無論如何你都要忍住，他才能學會對挫折的忍受力，孩子成長的過程中，這樣的學習是必要的。
為了自己要懂得放手，我們為什麼放手？另一個原因就是為了自己，聖經上有一句話說得很好：如果你好好管教子女，晚年必得安息！我有一個學生她已經四十歲了，媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨，請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞？女兒都已經四十歲了，你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨？這突顯出幾個意義，第一：這代表你的教育失敗，教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨，再來就是你對別人的能力沒有信心，你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的，第三：你要放手，不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西，那是她的事，無須為她操心。我相信一個人可以透過學習把任何事做好，即使是老人家也一樣。我並不是要大家對父母殘忍，而是要讓她感覺到，她自己還有能力去解決生活上的問題。如果父母把所有的快樂都建築在你身上，表面上看起來你很孝順，其實你是在折磨他，因為你不可能無時無刻都陪著他，尤其是當你有了家庭後，那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活，創造屬於自己的快樂，當你沒空陪他時，他不會用生氣來控制親子的關係。當一個人有能力去解決他自己的問題時，他的自我價值感會比較高。
我們都知道應該要放手，但如何才能真正的放手？
我們要承認自己有限：我記得剛結婚不久，我和太太一起去散步，沒帶媽媽去，媽媽覺得很難過，哭了三個小時；我不是有意讓她傷心，但是當我在經營我的婚姻時，難免會忽略了媽媽。我發現我要擁有良好的婚姻，又不讓她感到失落，我實在是很有限。我儘量讓她由哭三個小時，慢慢變成只哭一小時，到後來我們小家庭可以單獨去旅行，她可以選擇跟我們去，也可以選擇做自己的事。我們不是上帝，所以很有限，千萬不要想成為別人的上帝，把所有的事都往自己身上攬。
即使帶著害怕也要鬆手：為什麼害怕放手，因為在放手的過程中，要面對一些不好的反應，我們害怕那個不愉快的感覺。譬如說：我帶太太去散步，沒帶媽媽去，媽媽很難過，我要面對的是媽媽的眼淚和抱怨。但是我和太太去散步，並沒有要傷害媽媽的意思，因此我們要建立一種〝沒有羞愧感的離開〞。有時我們雖然放手了，但內心在自我控訴，而顯得不平靜，因為我們心理上有不健康的羞愧感。我有一個學生，鄰居常把小孩託她看管，跑出去逛街，後來變成了一種習慣。她覺得生活受干擾，卻不好意思拒絕，上課時她問我：該如何拒絕，而不會讓她感到難過？我說：你應該讓她難過，你並沒有義務幫她帶孩子，因為那是她的責任；要學習不要害怕面對別人的難過，只要你沒有要傷害她的意思。
從孩子小的時候就要學習放手：餵嬰兒吃奶時，你會發現他把手伸過來想握住奶瓶；你可以試著鬆手，剛開始時他會握不穩，慢慢地，他就可以自己握住奶瓶了，這就是你要準備放手的時候了！孩子成長的過程中，你要不停地嘗試放手，尤其到了國中，有許多事是他可以自己做的，不要幫他把生活上的每一件事，都打理得好好的。孩子吃完飯，把碗筷擺在桌上，你千萬不可以幫他收了、甚至洗了，要〝溫柔而堅定〞地說：請你把碗筷收去洗！許多的媽媽都是一邊罵一邊收，這樣等於是告訴他〝你要長大，但我不允許你長大〞這叫做雙重訊息，如果你是真的希望孩子長大，一定要放手讓他自己做。如果孩子輪到洗碗，他卻告訴你：我累了！我想睡覺；你千萬別說：你讀書很辛苦，去睡吧！而是給他兩個選擇，你要洗完碗盤再睡，還是明天一大早起來洗？如果他選擇明天洗，請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭，而不是由你負責叫他起床。一大早鬧鐘叫了，他卻賴床不肯起來，你要忍住不要去叫他起床，讓鬧鐘一直響到他起床為止。這樣看起來似乎有一點嚴苛，但是你要學習放手，因為你是在幫助他自立。剛開時你會發現有些艱難，他可能會擺給個臭臉給你看，你一定要堅持，漸漸地你會發現，他開始學會對自己負責。
看重自我實現與需求：我們要學習愛自己，重視自我的需求，這樣我們才可以坦然地放手，追求自我的實現。有一位輔導界的朋友，她兒子和媳婦想到美國進修，希望她辭去工作到美國幫忙他們照顧孩子，她期待兒女有所成就，但她也很喜歡目前的工作，而且擔心幾年後回國，不一定能回到原來的崗位，她雖然覺得有些為難，後來她還是決定不跟兒子去美國。我很佩服她的抉擇，她不需要為了替孩子承擔責任，而放棄自己的需求。父母把我們養大，他們已經盡了該盡的義務，照顧孩子本來就是我們自己的責任，如果他們肯幫我們照顧孩子，我們要懂得感恩，不要覺得理所當然，她有權利選擇要不要幫你帶小孩。
允許孩子嘗試及失敗：放手的過程，你要允許孩子嘗試錯誤，並接受失敗。我聽過一個故事：有一個外國傳教士和一群年輕人去傳教，回來時有個年輕人說：走這條路比較近，另一個說：走那條比較快，還有一個很堅持地說：不，應該是這條才對！ 結果他們就在那些路繞來繞去，花了很長的時間才找到正確的路，而這條路傳教士已經走過無數次，卻從頭到尾都沒有講過一句話。他允許孩子去探索那個過程，我覺得他實在很了不起。我有個朋友，兒子考上清華大學，兒子告訴他，他想先當完兵再回來唸書，朋友和孩子談完後，還是尊重孩子的決定，畢竟是孩子要為他自己的人生負責，但並不是所有的父母都能尊重孩子的決定。即使小到買鞋子這種事，你也要尊重他的選擇，你可以給他意見，但最後的決定還是在他自己，因為鞋子是穿在他的腳上，他的感覺最重要。
延遲滿足孩子的需求：不是孩子想要的東西，做父母的都要滿足；在設定界限中，延遲滿足很重要，我們要區分孩子的〝想要〞和〝需要〞。什麼是〝需要〞？就是沒有這樣東西，會嚴重影響他的生活，活不下去，像衣服、食物......這些我們應該給他。什麼是〝想要〞？舉個例子來說：現在學生人手一隻大哥大，車站、捷運. 隨時講個不停，好像打電話不用錢似的。請問一個國中生需不需要大哥大？有些家長會說：沒有大哥大比較不好聯絡，難道與孩子連絡只能靠大哥大嗎？一個犯罪心理學家說：有一種人偷竊不是因為匱乏，而是已經擁有很多；父母經常立即滿足他的需求，養成他看到什麼東西馬上就要的習慣，他無法延遲滿足，當一切來的太容易時，他只想尋求一種刺激感。孩子要求某樣東西時，不要有求必應；你可以等到他生日時送他，或鼓勵他自己存錢買。西方很多父母，都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢，來購買自己想要的東西，因為透過自己努力，辛苦得來的東西，他們會比較懂得珍惜。
我們要學習放手，祝福孩子去追求他的人生；我們也要對父母放手，因為即使是老人家也有無限的潛力。當你開始放手時，你會發現，原來生命有無限寬廣的空間！
