養出有力量的孩子,是媽咪新買的書
力量二字,深深吸引我,比什麼聰明.優秀都來得吸引我
加上作者是心理諮商師
她的文字用詞深得我心
因此在店看到這本書後,回家馬上上網買了
作者王理書的部落格:
相遇 也是很棒的喲
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內容簡介
父母之路，也是修行之路。在陪伴孩子成長的歷程裡，
我們與生命更靠近，我們越來越完整而成熟……
有別於一般親職書羅列各種有效管教孩子的技巧與方法，在本書中，作者以長年擔任親職輔導者和身為母親的融合角色，分享縝密整合後的親職理念，以及自身真實發生的親職故事。作者紀錄親職生活中的點點滴滴，親子間的對話有著生命的真實與純粹，讀來令人溫暖、感動、省思與成長。
沒有任何一本書能給父母教養孩子的標準答案。回歸到愛的方式，就是最有力量的教養之道，誠摯地邀請您一同進入這場豐盛的親職之旅！
針對現代父母，本書的親職核心概念為：
◆親子互動就像一面鏡子，讓我們也看見自己。
◆孩子不需要完美的父母，孩子需要真實的父母。
◆能照顧自己情緒的父母，更能給予孩子有力量的支持。
◆教養在於：聆聽孩子的心，看見孩子的靈魂，感受他真正的需要。
◆當一個「剛剛好的父母」，不太緊也不太鬆。
【概念篇】
1教養觀念 條件式關愛
是否記得紀伯倫在《先知》(The Prophet)中的智慧──
孩子經我們而生，卻不是我們所造生。孩子與我們相伴卻不屬於我們。我們能給孩子的只有愛而不是思想，因為孩子擁有他的思想。孩子不屬於我們，孩子屬於生命自身。
但我們在生活中需要掌控局面的時候，經常無意中忘記了這些智慧。在想要掌控的時候，通常我們會這樣說：
「來洗澡，我數到3。我開始數了喔！1∼2∼3∼我要生氣了。」
「如果你把玩具分給表哥玩，我就會買一個新玩具給你。」
「你再不跟我回家，我就不理你了。」
「如果你……我就……」
這些父母的心聲，在我聆聽起來是這樣的：
「我想要你快快洗澡，我累了，我好想早點把這晚上的工作做完。」
「我喜歡你和表哥分享玩具，如果你不想分享，我會覺得尷尬和不愉快。」
「我想早點回家，我快要失去耐心了，這種時候我無法對你溫柔。」
「我想要按照我的意思掌握局面……獎賞或懲罰，只要有用就好……」
父母也有需求，父母需要效率管理的深層心理，是一顆想要休息的心；而孩子通常被想玩的心抓住，很少會顧全大局的。孩子在父母條件式句型的互動下，逐漸學會了條件式的關愛。父母也許要到了他要的管理與效率，但孩子失去的可能是整個世界的原貌。
【實務篇】
5 媽媽沒關係
母子倆下午一起看翻翻書，一翻開裡面的動物就會跳出來。
兒子問：「媽媽，妳會不會怕怕裡面的青蛙？」
「媽媽不怕。」
「我也不怕青蛙。」
「媽媽，那妳會不會怕裡面的鸚鵡？」
「怕，媽媽怕。」曾經有恐鳥症的我這樣對他說。
「媽媽怕，我不怕。媽媽沒關係，我把它關起來就好了。」他蓋起書，凝視著我說。我忽然感受到被孩子照顧的感覺，那句我經常對他說的話，而今映照到我身上。
那本書從一到十，每翻開一個數字就會跳出等同數量的動物來。從他四個月開始玩那本書，到了一歲多忽然開始學會怕它，越栩栩如生的動物他越怕。我心裡想著：「嗯！孩子的認知成熟了，對世界的知覺立體了。」
後來，他開始學會不怕，越來越輕鬆看著書裡跳出來的各種動物。今天，他學會問我怕不怕，還學會照顧我的感受。啊！亂貼心的。
前一陣子，約莫一個月前，兒子開始會呈現他的內在對話，坐車想睡時他說：「想睡覺想睡覺。」然後又說：「趕快醒來趕快醒來。」行為上他就是愛睡又睡不著的樣子。原來他一邊想睡，一邊還叫醒自己呢！
孩子在我的照顧下長大，他對待自己的方式如同我對待他的樣子。當他跌倒時，他會跟自己說：「沒關係，摸摸就好了。」那就是平日我給他的對待。而這樣的關係開始變成他與別人的關係，他會對表弟說：「下車要小心喔！」猶如我對他說的一樣。他會對被蚊子飛入眼睛而想哭的我說：「媽媽，哭哭沒關係啦！」（那也是我對他說的話）孩子的世界就這樣百般牽連與建構起來，誰想得到他與世界關係的初胚，竟是我與他最日常的對話。
這篇文章呈現了親子互動的最大定則。早年的親子互動，會形成孩子內在自我互動的模式，也奠定孩子與人互動的基礎模式。在孩子年幼時，父母與他自身是無分別的，父母就是自己，自己與父母渾然一體。所以父母如何對待他，也形成日後孩子如何對待自己；父母如何與他說話，他除了學會安慰自己的方式之外，也學會將之給出去。孩子最早的初胚，建立在日常生活父母與他們的對話； 當父母的，請帶著覺知與孩子相處吧！
概念：照顧人
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序
我出生在臺灣中南部的小鎮，經濟環境稍嫌貧困，但父母都是充滿愛且有創意的人，如同大部分的父母，他們背負著經濟壓力，受到傳統觀念的侷限；生命在受苦與享樂中，以撫養五個孩子長大為生命職責而前進。
我是老大，在母親辛苦操勞時靜默陪伴，在她抱怨訴苦時聆聽她，在她漂亮打扮時欣賞她；在父親歡樂時聽他說話，在他落寞時守護他身邊。這樣的我，若用心理學裡家族治療的眼光，可以被貼標籤為：〈代理父母〉或〈提早長大〉。而我多年在心理治療領域裡進出，浸泡在不同學派的各種觀點，我不會這樣詮釋自己的童年。我會這樣說：
身為長女的我，有一顆慈悲而敞開的心，我忠誠地守護我的家，守護父母，這樣的陪伴，讓我的童年除了與弟妹嬉鬧玩耍的歡樂之外，多了許多私密的心靈空間；這心靈空間，成就了我獨特的生命風格，讓我對人間的苦與愛，更敏感而願意敞開。因童年的這份奉獻，促成我與長輩的緣分特別好，一路成長走來，無論是學校、職場、心理修行的場域，我一直能與權力上位者，擁有一份相互關懷、相互敬重的好關係。後來成為助人者，我經常說：「這份助人者的修行，我從小就開始。」
我很平凡地長大，沒有擁有特殊的才華，沒有獲得特殊的榮耀，我順利輕鬆地通過學校每一關的考驗，成為一個高中物理教師。然而，即使我教書充實愉快，喜歡和學生相處，但心裡的聲音清楚地說：「不只這樣，這不是我最終停留的地方。」我的渴望一開始不明確，而方向卻始終如一：朝向一種更深層剔透的心靈溝通。
教書的第五年，藉由研習我參加「親職團體帶領人訓練」；這訓練延續了我大學時擔任會心團體帶領人的熱情，也點燃了一股莫名的嚮往：「我想成為親職團體帶領人」。當時我已經準備離職赴美念書，而心理諮商正是我想走的路。那已經是一九九二年的事了，一九九五年我正式從事專職的諮商工作，從青少年與父母團體開始，進入親職教育的道路。
當年帶領父母團體，主課程結構沿襲美國在八○年代流行的PET（父母效能訓練），或STEP（系統化父母效能訓練）的溝通訓練模式，強調父母扮演聆聽孩子，表達感受，並擔任衝突協調員的角色；父母提供鼓勵，教導孩子用正確的行為來滿足內在需求，並教導父母在家舉行家庭會議。我將創意帶入課程，並以生動的角色扮演作為溝通能力訓練的核心，在團體中，我與參與的父母們都能享受其中，互相支持，並成功地在角色扮演中擔任一位有良好聆聽的父母。而有意思的是，由於我和部分成員們保持的聯繫關係，才有機會發現，這些課堂上的「成功」未必能真的在家裡使用。專注無條件的積極聆聽，在碰到孩子偏差行為或難以溝通時，父母就困住了。他們常問的是：「為什麼回到家之後，就無法聆聽了呢？」
這些成員們在家庭教育實際上的困境，推動著我繼續學習思考，並一次次針對他們的需求，調整課程的設計。我開始將自己在心理治療領域的各種學習，以及心靈視野帶入親職教育中，並在一九九七年從臺中開始強制親職輔導的工作，一九九九年開始與鄭再傳紀念基金會合作，每年固定在社區開放二十週的親職團體，以及後續的年度親職講座。
二○○二年兒子出生，成為母親的經驗與每年演講的機會促成真正的整合，將母職—心理治療—親職工作，三個領域協調地編織在一起。二○○四年我將自己的親子日誌貼到網路，有了自己的部落格。這些親子互動學習的細膩歷程，吸引了對教育有熱忱，以及嚮往成長的朋友們捧場，網站上的真心分享以及熱情呼應，成了這本書出版的主要動力。
二○○六年女兒出生，我發覺自己這十多年的親職教育之路已趨近成熟，我一路找尋溝通模式背後的背後，配合這幾年在心理治療領域的學習心得，發展出〈父母之心•真實之路〉的取向。
一路尋找的腳步類似這樣的自問自答：
何以父母無法使用〈積極聆聽〉與〈我訊息〉呢？
因為比起接收孩子心聲，父母認為影響孩子更重要。
因為比起敞開心聲，父母更想表達觀念，教育孩子。
然而，〈積極聆聽與我訊息的背後〉是什麼呢？
〈積極聆聽〉意味著：父母原原本本地收到孩子的心聲。
〈我訊息〉意味著：父母不只是所扮演的角色，還是個真實有感受的人。
何以〈原原本本接納與真真實實敞開〉如此困難？
何以〈影響孩子〉的需求經常超過〈欣賞孩子現狀〉的存在？
為了回答自己的提問，我來說個故事。
我有份親職輔導工作，由政府付費，與那些社會局指定有虐孩行為的父母見面。大部分我的工作對象是父母，有時也會見見他們的孩子。
那是一個小三的女生，我們暫且稱呼她瑤瑤。瑤瑤第一次來見我時，臉部表情很僵硬，手不停地互抓手指。我凝視她一下下，感受到她的心情，我的心柔軟起來，問她說：「妳是不是很緊張？」她點點頭，手不由自主地鬆開來微微顫抖。我伸出自己的雙手，手掌攤開在她面前：「妳要不要把手放到我的手上？會比較不害怕喔！」瑤瑤將手放上來，我輕握著並輕聲說：「沒關係，慢慢來，不說話也沒關係。」瑤瑤掉下眼淚，點點頭。我們的談話關係，就此建立。
這是我與瑤瑤的第一次見面。在她父母的口中，瑤瑤是個難搞、脾氣可怕的女兒，會讓母親生氣到病發的壞小孩。在我眼中，我看到的是由恐懼主導行為的高能量小孩。
後來，有機會，我同時與瑤瑤和她的父母碰面。那天，在我與父母先談話之後，邀請瑤瑤進來。暫時被寄養的瑤瑤看見親生父母有些靦，她僵硬的表情再次出現，手指開始不安地攪動。這時瑤瑤的母親管教她：「坐好，把手放在兩邊，要有禮貌。」我看見瑤瑤聽話地將手放置兩側，卻因為緊張的能量無處表達（在我的詮釋裡，瑤瑤的手指不雅的動作，在平衡與表達她內在的焦慮），瑤瑤的眼神更恍惚了。
在上面這故事裡，瑤瑤的母親表現出「認真管教」的行為，而這管教無法抒解瑤瑤的壓力，反而增加瑤瑤的「退縮」；瑤瑤的焦慮能量無法疏導，為了扮演聽話的女兒，真實的她退縮到更裡面。
而我，用一種接納她此刻就是這樣子的方式等待她：「一雙溫暖的手，以及對現況的接納與寬容」，這讓瑤瑤也接納了自己的現況，她焦慮的能量因被接納而流動，瑤瑤專注下來，敞開她的心，更能與我接近。
回頭寫這一段，知道由於自己與瑤瑤之間關係的純淨，所以給得出這般的支持，也才有機會碰觸到瑤瑤的心，因此能以輔導者的角色，來協助她。而瑤瑤的母親比我沈重多了，她與瑤瑤間，有無數的挫敗記憶以及對孩子未來的焦慮。所以她對瑤瑤的行為難以有一接納的安靜度，無法放鬆地支持瑤瑤成長。
父母，〈揹負責任，帶著生存焦慮〉進入管教位置，所以面對孩子行為出狀況時，管教的急切讓他們難以〈原原本本接納〉與〈真真實實存在〉；因此，風行美國的父母效能訓練，對大多數具有傳統理念的父母，有實施上的困難。
因此，我後來發展出的親職風格，不以要求父母表現出「正確」的溝通訓練為主，而以支持父母回到自己的心，回到當下，想辦法培養自己寧靜的力量，以便在孩子偏差行為時擁有可以支持的內在空間。
這親職風格的核心基礎是：〈無論如何，接納與深愛自己的當下〉於是才能〈聆聽與接納孩子的當下〉，因而可以擁有一〈吸收與敞開的溝通關係〉，於是〈父母可以在關鍵時刻對孩子產生正向影響力〉。
這核心的精神，來自吉利根博士(Stephen Gilligan)，他是我跟隨的治療師，同時也是《愛與生存的勇氣》(The Courage to Love)之作者。他跟隨Milton Erikson學催眠，修行合氣道，整合容格(C. G. Jung)與藏傳佛教的部分理念到心理治療中，Gilligan博士強調，「愛是一種紀律，愛是一個技巧」，「愛是無論在什麼時刻堅定地回歸中心，敞開心去承受接納生命所有的面向」，Gilligan博士強調，「我們受的傷的背後有一個遺失了的重大天賦，它一直在等候可以回歸自我的時刻；生命的困難，是一種召喚，召喚我們的英雄之旅，啟程，找回我們遺失的天賦。」
因此，治療工作的精神，在為案主守護一個場域，一個允許生命各個面向在此無分別地呈現的場域。在這場域裡，協助案主整合自身的不同面向的能量，找回他的天賦。
愛是讓生命之流重新回歸我們內在的勇氣，愛是朝朝暮暮需要鍛鍊的技巧，猶如練功一樣，時時刻刻練習【回歸中心】，無論何時都溫柔堅定與充滿創造力。
我跟隨吉利根博士的工作坊，共六回合了，我將他的理念應用在親職工作，運用在我自身成為母親的道路。這本書與你分享，整合後的親職理念，以及日常生活裡真實的親職故事。
我們家的親職故事是現在進行式，若你讀完這本書，還有興趣了解，這些親職概念在我們家，在孩子們繼續長大歷程中，還會發生些什麼故事，請來我的部落格，你會有滿意的答案。
