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  2. 瑭勒巴各(小布丁)的成長札記
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怎樣管教兒女~轉戴

2013年06月07日
公開
65

約翰 *：過去，爸媽責罰我之前，總會設法了解我犯錯的原因，考慮事情涉及的各種因素。現在我的女兒犯錯時，我也嘗試這樣做。我妻子艾莉森的成長背景跟我不一樣，她的父母比較衝動，似乎不問情由就嚴懲孩子。有時候，我覺得她也是用類似的方式懲罰兒女。 卡羅爾：我五歲那年，爸爸抛棄了我們一家。他完全不關心我和三個妹妹。媽媽要辛苦工作賺錢養家，我就要負起照顧妹妹這個繁重的責任。我年紀小小就要幫忙照料家庭，沒怎麽享受過童年的樂趣。今天，我仍然是個不苟言笑的人。每當孩子犯了錯，我都會很苦惱。我會反覆地想：他們為甚麽會犯錯？他們到底是怎麽想的？我丈夫馬克卻截然不同，他不會不斷地為了同一件事煩惱。馬克的父親既嚴格又仁愛，也一直忠貞地照顧妻子。現在，女兒做錯了事，馬克很快就能把問題解決。他會衡量有關的因素，把事情糾正過來，之後就不會再擔憂。 約翰和卡羅爾的話説明，你的成長背景能大大影響你怎樣管教兒女。夫妻要是來自不同的家庭背景，兩人在教養兒女方面就可能會有不同的取向。有時候，這些差異會導致夫妻關係緊張。 兩口子如果身體疲倦，彼此之間的矛盾可能會進一步加深。初為人父母的很快就明白，教養兒女是一件令人勞累的“全職工作”。瓊和丈夫德倫曾把兩個女兒養育成人，瓊説：“我很愛我的女兒。只是許多時，我想她們去睡覺，她們 偏偏不想睡；不該起床的時候，她們又起床。我一開口，她們就插嘴。她們總是不把自己的鞋子、衣服和玩具放好，黃油用完後也從不放回冰箱去。” 傑克的妻子生了第二個女兒之後患了産後抑鬱症，傑克説：“我下班回家時已經累得半死，半夜還要起來照顧剛出生的寶寶，結果很難貫徹始終地管教大女兒。大女兒看到妹妹分散了父母對她的關注，就很嫉妒妹妹。” 疲乏的父母要是在管教兒女方面意見不合，小小的不和也可以演變為激烈的爭執。如果夫妻不消除分歧，關係就會受破壞，孩子也會看出，假如要得到想要的東西，就可以怎樣從父母的其中一方入手。哪些聖經原則可以幫助夫婦保持恩愛，同時有效地管教兒女呢？ 抽時間陪伴配偶 按理説來，人是先有婚姻再有孩子，即使孩子離家自立了，婚姻還會延續下去。談到婚姻，聖經説：“上帝使他們同負一軛，人就不可分開。”（馬太福音１９：６）但前一節經文卻指出，上帝的旨意是兒女最終要離開父母。（馬太福音１９：５）不錯，養育兒女僅是婚姻的一個階段，而不是婚姻的基礎。當然，父母要花時間教養孩子，但别忘記，夫婦必須先有牢固的關係，才能好好教養兒女。 在養兒育女的階段，夫婦可以怎樣保持親密的關係呢？一個方法是，盡可能經常抽出時間單獨跟配偶在一起。這樣，你們就可以商量家中要事，或只是聊聊天也好。沒錯，要這樣做並不容易。上文提到的母親艾莉森説：“每當我和丈夫以為，我們終於可以聊一會兒了，這時候，不是小女兒要我們去注意她，就是六歲的大女兒為了找不到蠟筆或其他類似的事來‘求救’。” 上文提到的瓊和德倫規定女兒上床睡覺的時間，這樣他們就有空單獨跟配偶在一起。瓊説：“我們規定女兒天天都要在‘關燈時間’之前上床睡覺。這樣，我和德倫就有時間輕輕鬆鬆地交談了。” 父母要兒女定時睡覺，除了為了騰出時間陪伴配偶，也能教導孩子“不要自視過高”。（羅馬書１２：３）孩子學會遵守規則定時睡覺，漸漸就會明白自己在家中雖然重要，卻不是最重要的那一個，也會知道自己必須配合家裏的常規，而不該期望家人改變常規來遷就自己。 試一試：為兒女定下睡覺時間，貫徹執行。假如孩子提出理由請求晚一點睡覺，比如要喝水，也許你可以答應他們一個請求，但别讓孩子一再拖延。要是孩子請你多給５分鐘，而你又想如孩子的願，你就要調好鬧鐘，５分鐘後鬧鐘一響，就要催促孩子上床睡覺，不要再答應其他的請求。正如聖經説：“你們的話，是就該説‘是’，不是就該説‘不是’。”（馬太福音５：３７） 表露一致的立場 聖經一句至理名言説：“我兒，你要聽從父親的管教，不要捨棄母親的法度。” （箴言１：８）這句話顯示，父親和母親都有權管教孩子。不過，對於怎樣管教兒女和在哪個情況下執行哪條家規，即使夫婦二人的家庭背景類似，彼此也可能意見分歧。夫婦可以怎樣處理這個問題呢？ 上文提到的約翰説：“千萬不要在孩子面前鬧意見，這點很重要。”不過他承認，要與妻子表露一致的立場，確實説時容易做時難。約翰説：“孩子善於察言觀色。我和妻子意見不合，就算沒有在女兒面前説出來，女兒也能察覺得到。” 約翰和艾莉森怎樣解決這個問題呢？艾莉森説：“假如我不贊成丈夫管教女兒的方式，我會等女兒聽不到我們説話時才説出自己的想法。我不希望女兒以為可以利用我們的分歧來達到目的。要是女兒察覺到我們意見不合，我就會告訴她，家裏人人都要服從耶和華的安排，我樂意順從她爸爸的領導權，而她就應該服從父母。”（哥林多前書１１：３；以弗所書６：１‐３）約翰説：“整家人在一起時，通常由我來管教女兒。但假如艾莉森對事情比較清楚，我會讓她來施行管教，而我就會支持她。我如果不同意她的某些做法，就會稍後再跟她討論。” 在教養兒女方面，你和配偶的分歧如果不消除，彼此間的不滿情緒就可能會越來越强烈，最終削弱孩子對你們的尊重。怎樣才能防止這樣的事發生？ 試一試：每週抽出一個固定時間，跟配偶談談管教孩子的問題，要坦率地談談彼此間有甚麽分歧。嘗試從配偶的角度考慮問題，也要尊重配偶和孩子之間的感情。 夫妻同心，恩愛日增 管教兒女的確不容易，有時甚至令你心力交瘁。可是，兒女早晚要離家自立，到時家裏就會像以前一樣，只有你們夫妻二人。養育兒女的歲月究竟會鞏固抑或削弱你們的婚姻呢？答案全在乎你有沒有好好實踐傳道書４：９，１０的原則。經文説：“兩個人比一個人好，因為二人辛勞，共享美好的收穫。要是一個跌倒，另一個可以扶起夥伴。要是只有一個人，跌倒了就沒有别人扶起來，那怎麽辦呢？” 夫婦同心合力，就能取得美好的收穫。上文提到的卡羅爾道出心聲：“我知道丈夫有許多美好特質，但在養育孩子的過程中，我發現了他的另一面。看見他這麽關愛女兒，我就更愛他，更尊敬他。”談到艾莉森，約翰説：“我看到妻子怎樣成為關愛孩子的母親，心裏就更欽佩她，更愛慕她。” 在養兒育女的年月裏，你能經常撥出時間陪伴配偶，跟配偶互相幫助、互相扶持嗎？那麽，隨着孩子日漸成長，你們就會越發恩愛，也為孩子樹立優良的榜樣。 問問自己…… 每星期我一般抽多少時間單獨陪伴配偶呢？ 配偶管教兒女時，我通常會怎樣表示支持呢？ 以上文章轉戴自以下網址 http://www.jw.org/zh-hant/出版物/雜誌/wp20090201/管教兒女/

訓練孩子負起自己的責任~BY JW.ORG

2013年06月06日
公開
75

喬治 *：“每天晚上都會發生同樣的事。我４歲的兒子邁克爾會把玩具四處亂放，弄得家裏到處都是玩具。我要他在上床之前把玩具放好，他就會發脾氣，大吵大鬧。有時候，我也會生氣起來，大聲罵他，但之後我們倆的心情都會變得很差。我希望大家能開開心心地上床睡覺，所以我通常會投降，索性自己收拾殘局就算了。” 愛米莉：“有一次，我１３歲的女兒珍妮不明白怎樣做老師給他們的一份作業，回家後她哭了一個鐘頭。我鼓勵她去請教老師，但她堅持説那個老師很嚴厲，她不敢跟老師説話。聽了以後我很氣憤，真想馬上去學校把那個老師痛罵一頓。我心裏想，她怎麽可以使我的寶貝女兒這麽難受！” 你也曾有類似的經歷嗎？許多做父母的都像喬治和愛米莉一樣，見到孩子遇上困難，愁眉苦臉，自己也會心疼。這時，他們自然的反應就是設法保護兒女，為兒女解困。可是，父母其實可以利用這個機會去幫助孩子培養一種重要的能力，那就是負起自己責任的能力。當然，一個４歲小童要負起的責任，跟一個１３歲的少年會有很大分别。 在現實生活中，你總不能永遠在兒女身邊，為他們遮風擋雨。孩子早晚要離開父母，“負起自己的擔子”和責任。（加拉太書６：５；創世記２：２４）父母要幫助孩子學會照顧自己，就必須持續不斷地訓練他們，使他們長大後成為一個不自私、關心别人和有責任感的人。這可不是一件容易的事啊！ 可是，我們也不用太擔心，因為在教導兒女方面，我們有一個很好的榜樣，那就是耶穌。耶穌雖然沒有兒女，但他對待門徒的方式值得父母們借鏡。耶穌揀選門徒並訓練他們，使門徒在他離開之後，仍然能够繼續執行他的工作。（馬太福音２８：１９，２０）耶穌所做到的，難道不就是每個父母的目標嗎？為人父母的都希望把兒女教養成一個能負起責任的人。以下我們會看看，耶穌在哪三方面是父母們的典範。 為孩子“立下模範” 耶穌在離世前不久，對門徒説：“我為你們立下模範，我向你們怎樣做，你們也該照樣做。”（約翰福音１３：１５）同樣，父母也必須通過言傳和身教，讓兒女清楚知道應該怎樣負起自己的責任。 不妨問問自己：我經常用積極的口吻談及自己要負起的責任嗎？我有沒有跟兒女説過，努力工作養家或幫助别人，使我得到很大的滿足感呢？抑或我常常抱怨自己怎麽不像某些人那樣，能過上輕鬆舒適的生活？ 沒錯，沒有人是完美的，我們人人有時都會感到工作很辛苦，壓力很大。但是，不要忘記，你的榜樣最能幫助兒女看出，願意負起責任是非常重要和有價值的。 試一試：可以的話，不妨偶爾帶孩子到你工作的地方，讓孩子看看你是怎樣掙錢養家的。你也可以讓孩子跟你一起做義務工作，然後一起談談幫助别人的樂趣。（使徒行傳２０：３５） 期望要合理 耶穌知道，門徒需要訓練一段時間，才能負起他要交託給他們的任務。有一次，他對門徒説：“我還有很多事要告訴你們，只是你們目前承擔不了。”（約翰福音１６：１２）耶穌沒有期望門徒一開始就能够把工作做好。相反，他花了不少時間教導他們很多事，直至他認為門徒能够勝任，才派他們出去。 同樣，兒女年紀還小，父母就期望他們負起成年人的責任，這也是不合理的。不過，隨着孩子不斷長大，父母要因應他們的能力去調整對他們的要求。例如，父母必須讓孩子知道，他們應該照顧自己的個人衛生、收拾自己的房間、守時、善用金錢等等。孩子上學後，父母就要幫助孩子明白，完成作業是他們必須負起的重要責任。 父母除了要告訴孩子他們有甚麽責任之外，還須要從旁協助孩子，使他們能够做得到、做得好。上文提過的喬治，後來知道兒子邁克爾不願意把玩具放好，一個原因是他覺得這個工作太困難。喬治説：“於是，我沒有再只是呼喝他，叫他放好玩具，而是開始教他怎樣把玩具收拾妥當。” 他是怎樣教邁克爾的呢？喬治説：“首先，我定下一個時間，每天晚上一到那個時間，就要收拾玩具。然後，我跟邁克爾一起做這件工作，每次收拾房間的一個部分。我把這件工作變成遊戲，還跟他比賽，看誰做得更快。不久，收拾玩具就成了兒子每天臨睡前的習慣。我向邁克爾保證，他如果做得快，我就會在他睡覺前多講一個故事給他聽，但要是他慢吞吞，用了太多時間，故事時間就會縮短。” 試一試：分析一下你每個兒女的情況，想想他們應該可以分擔哪些家務。問問自己：有沒有一些家務，是孩子自己做得來的，但我卻繼續幫他們做呢？如果有，你可以先叫孩子跟你一起 做那個家務，直到你肯定他們能够自己應付為止。要清楚告訴孩子，你交給他們的工作，做得好會有甚麽獎賞，做不好就會有甚麽懲罰，事後就要説到做到，按照原來的話去獎賞或懲罰孩子。 提供明確的指示 正如其他優秀的導師一樣，耶穌知道邊做邊學是最好的學習方式。舉個例，當耶穌看出是時候讓門徒出去傳道了，就“差他們兩個兩個，先到他要到的各城各地去”。（路加福音１０：１）在派門徒出去之前，他預先給他們非常明確的指示，而不是讓他們自己想方法去完成任務。（路加福音１０：２‐１２）門徒完成任務，回來向耶穌匯報工作成果時，耶穌就稱讚和鼓勵他們，藉此表明他對門徒的能力有信心，也很悦納他們。（路加福音１０：１７‐２４） 假如你的孩子要面對一件困難的工作，你看見他們很擔心很害怕，這時你會有甚麽反應呢？是不是馬上保護他們，不讓他們面對這件難事，以免他們經歷失敗和挫折？你的本能反應也許會促使你“出手相救”，把責任挪到自己身上來。 但請想想，如果你每次見到孩子遇上困難，都立刻“出手相救”，這會向孩子傳達一個甚麽信息呢？你這樣做，能讓孩子看出你對他們有信心，相信他們可以成功完成任務嗎？抑或是在告訴他們，你仍然把他們看成是柔弱的嬰孩，做任何事都得倚靠你的幫助呢？ 讓我們看看，上文提到的愛米莉最後怎樣幫助女兒珍妮應付難題。愛米莉決定不插手這件事，而是讓珍妮自己跟老師溝通。不過，她先跟珍妮一起把要向老師提出的問題寫下來，並商量應該在甚麽時候去找老師。此外，她們還預先練習跟老師的對話。愛米莉説：“做了這些事之後，珍妮鼓起勇氣向老師開口，老師也稱讚她那麽主動呢。之後，珍妮十分開心，我也為她感到自豪。” 試一試：把你孩子最近要面對的一個難題寫下來。然後，在難題旁邊寫下一個方法，是既能幫助他，又用不着你“出手相救”的。要跟孩子練習一下他要親自做的事，也要告訴孩子你相信他是可以做得到的。 如果你總是做孩子的擋風牆，使他們不用面對難題，他們也許就難以養成解決問題的能力，將來也會應付不了人生的風風雨雨。因此，要好好訓練孩子，幫他們學會負起責任。這樣，你就是把一份非常寶貴的禮物送給他們了。 問問自己…… 我對孩子的期望合理嗎？ 我有沒有通過言傳和身教，讓孩子明白他們怎樣才能把事情做好？ 我上一次鼓勵和稱讚孩子，是多久之前的事了？ 文章引用自 http://www.jw.org/zh-hant/出版物/雜誌/wp20100501/訓練孩子負起責任/