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伊一

孩子最大的不幸,是需要去討好自己的父母

2022年05月16日

 前幾天在等電梯的時候,遇到一對母女。

小女孩看上去兩歲左右。平常經常看到她跟著媽媽還有姐姐一起出門。

因為不是周末,姐姐應該是上學去了。

小女孩一直在那蹦蹦跳跳,跟媽媽聊天。

“媽媽,我好愛你!”小女孩突然跟媽媽說。

“媽媽知道啊!”

“你不知道,你一點也不愛我!”她還裝作生氣的樣子。

可媽媽就沒有回答了,看著電梯。

“媽媽,你愛姐姐多多。”

“沒有,媽媽也很愛你。”

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“媽媽,抱抱!”

“不抱了,媽媽提著東西。”

“抱抱,媽媽……”

然後她就在那一直央求媽媽抱她。

剛好電梯到了,媽媽就拉著她進去了。

進了電梯,她就去摁樓層,被電梯裡的廣告吸引住了。

我當時很奇怪,小女孩為什麼會跟媽媽這樣說。

後來想想,她其實是在跟媽媽索愛。

她要確認媽媽是不是愛自己。

因為上小學的姐姐,也需要媽媽花時間去輔導,去照料,有時可能會覺得媽媽被姐姐搶走了,媽媽會不會不愛自己了。

其實,每個孩子都渴求得到父母“唯一的”愛。

在這一點上,他們很霸道,是不允許被分享的。

如果父母沒有註意到這一點,偏愛了任何一方。

就會對孩子造成很大的傷害。

特別是那個覺得自己沒有“贏得”父母愛的孩子。

反而會想方設法地去討好父母,希望重新獲得父母對自己的愛。

他們會變得特別“懂事”,或者特別“叛逆”來表現自己。

在多子女的家庭,父母更要關注孩子的內心。

那些兄弟姐妹多的家庭,最懂事的孩子,內心都很苦。

他們扛著很多的壓力,小心翼翼的,不想去惹事,所以寧願委屈自己。

甚至連哭都不敢大聲,只能壓抑著聲音哭泣。

孩子最大的不幸,是需要去討好自己的父母_img_1

因為年齡的緣故,在童年裡,孩子對這種心理是不自知的。

只是被內心的渴望和衝動推動著去做。

過了很多年,才會發現自己當初這樣做,其實並不快樂。

甚至影響了自己性格的形成。

有人說“我一直在盡量滿足父母的要求,哪怕不是我自己想要的,可這樣做能讓父母歡喜,我自己就會感到舒服,但是達不到父母的要求,哪怕他們不說話,悶在心裡生氣,我也能感覺到那份無聲的控訴,讓我抓狂。”

為什麼孩子會去壓抑自己的需求和想法,去“討好”父母?

看看這些懂事的孩子,就能找到很多答案。

習慣討好父母的孩子,都比較懂事。

如果你問,“懂事的小孩快樂嗎?”

我猜大部分答案都會是否定的。

如果連玩,都要考慮父母會不會允許,自己這樣玩對不對。

那孩子不是為自己玩,玩的不會快樂。

他是為父母玩,一切都要看父母臉色。

這樣的孩子,會真的快樂嗎?

每次看到那些懂事的孩子,就會想起自己小時候。

我一直很聽奶奶的話,不想違拗大人,是被鄰里街坊誇讚的好孩子。

所以那時我寧願放棄跟小伙伴們一起玩的時間,也會去做給我佈置的農活。

記得剛開始還會有反抗,跟著小伙伴們一起躲起來,讓他們撒個謊,說我不在。

可回家後就要挨打了。

慢慢地就不敢再偷懶了。

後來因為心疼奶奶不容易。

自己變得更“懂事”了,農活全去做,不挑不揀。

甚至有一次還去親戚家幫忙給稻田打農藥,回家就嘔吐,吃不下東西,幾乎中毒了。

如今想來,當初“懂事”的我,為什麼會去做這些事呢?

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如今找到了答案:只是為了做到大人們希望的樣子。

為此,真的很努力,吃了不少苦,卻並不快樂啊。

孩子最大的不幸,是需要去討好自己的父母_img_2

“孩子,你不需要討好我。”

這應該成為每位父母內心的聲音。

假如孩子需要不停地去索求父母的愛,想去確認父母是不是愛自己。

意味著這個家“病”了。

也許是愛的流通渠道已經堵住了。

孩子覺得父母不愛自己。

這對孩子來說是非常可怕的事,他們會想方設法地去想辦法。

甚至去討好自己的父母。

在電影《被嫌棄的松子的一生》裡,幾乎所有觀影人都會為松子的遭遇唏噓不已。

到底是什麼樣原因,讓她一直去討好其他人,犧牲自己?

即便會搭上命,也要去追逐別人給予自己的那點點愛,哪怕那隻是一點點愛的微弱之光。

她所有的悲劇的起點就來自原生家庭。

特別是她以為從沒有愛自己只愛妹妹的父親。

你肯定會記得松子朝父親做鬼臉的一幕。

孩子最大的不幸,是需要去討好自己的父母_img_3

因為松子的妹妹從小就體弱多病,所以,父親將更多的關注和關懷給予了妹妹。

這樣讓松子以為父親並不愛自己。

有一次難得的機會,父親帶松子去了遊樂場。

而那次她做了一次鬼臉,沒想到父親竟然朝自己笑了。

所以他就一直朝父親做鬼臉,希望能博父親一笑,但是後面卻再也沒見父親笑。

其實他的父親也是愛她的,只是小女兒的病讓他根本開心不起來。

這樣就讓松子產生了誤會。

可是沒有人告訴她,父親為何會這樣。

她一直去討好父親,學的專業和後來選擇的工作,都是為了滿足父親的心願。

一直以來,她都沒有為自己考慮。

而後來的人生悲慘遭遇,都跟她討好型的人格有關。

面對孩子的未來,我們應該期待孩子變成他自己的樣子,而不是變成父母期待的樣子。

不需要孩子壓抑自己而去滿足父母,討好父母。

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父母的愛,應該不帶條件。

要告訴孩子,你可以發脾氣,可以不乖,可以犯錯,我都愛你。

如今有了孩子,每次我還是會不自覺地跟小小魚說這說那,責備他不懂事。

然後說我那時候是怎麼做的。

可我說出來後,常會後悔。

因為我內心卻並不希望他做一個“言聽計從”的孩子。

希望他有自己的想法,想發脾氣的時候可以發發脾氣。

想偷懶的時候,還是敢偷偷懶。

不服氣的時候可以頂嘴。

受委屈的時候可以大聲說出來。

能有自己自由安排的時間,不受干擾,可以自由地發呆、看書、玩遊戲。

幾乎所有的父母,都希望孩子守規矩懂事。

這其實也是為人父母的責任,要幫孩子養成好的習慣,培養健康的人格。

但一定不要過分苛求,把握分寸。

要記得給孩子一些自由的空間,這是寶貴而必要的。

有了這個自由的空間,愛才會在裡面順暢地流動,滋潤孩子的心。

這樣的孩子,內心是豐盈的,人格發展是健康的。

人生就會有著溫暖明亮的底色。

注:本文圖片來自於網絡,如有侵權請聯繫。

在孩子成長路上,總有這樣那樣的難題。

作為父母總是有苦說不出,打不得,罵不動,

只能安慰自己說:親生的,親生的。

我們聯合知名兒童心理專家紅娟老師

打造了線上社群父母課堂,

努力學做孩子的知心父母。

懂孩子,才懂得教孩子。