孩子是夫妻愛的結晶,夫妻二人都在孩子身上寄予厚望,但是由於兩個人來自不同的家庭環境、不同的成長經歷,性格特質、價值觀存在差異,在教育孩子時會往往會出現不一致的情況。
有些家庭常常會在教育孩子的問題上發生分歧,產生爭吵,那麼,該怎麼處理呢?婚姻家庭心理諮詢為您解讀。
“孩子兩歲了,我希望我的孩子獨立,樂觀,自信,讓她自己自由玩,在沒有危險的情況下想幹什麼就乾什麼。可我老婆則嫌這裡臟,那又危險的,不讓孩子嘗試,搞得孩子很膽小。有時候她還說我不關心孩子,不在乎她的感受,經常因為孩子的事情跟我吵架,很煩,怎麼辦?”
“我和老公經常為怎麼管教孩子爭執,他不聽我的,我也不能接受他的方式。他對孩子比較嚴也很兇,經常對孩子大聲呵斥。我覺得他這樣對孩子不好,我很不能接受,孩子也不接受,基本不跟他爸說話。現在,我們家的氛圍很壓抑,我不敢跟他說孩子的不好的事情,因為他知道了又會這樣。我也改變不了他,怎麼辦?”
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婚姻家庭心理諮詢解讀:
父母雙方在教育孩子問題上有分歧、有差異,這很正常。
夫妻二人或許在某些方面存在著共性,但由於生活背景、受教育情況、個人性格習慣等方面的不同,雙方在對待很多問題上往往不能形成一致的看法。
但育兒觀念上的不一致,不僅會影響夫妻感情的和諧,更會給孩子帶來傷害,值得重視。
一、教育觀不一致帶給孩子的傷害
家庭教育的不一致性,會使孩子無所適從,不知誰是誰非。
當父母在教育孩子的問題上發生分歧時,孩子出於本能的自我保護心理,他會利用父母不一致的意見,選擇有利於自己的一方。
這不僅使教育力量抵消,家長的威信受到損害,也容易使孩子形成兩面性,利用家長的矛盾達到自己的目的,而不去反思自己的要求是否合理。
而且,在有些家庭中,當發生分歧之後,一方完全主導,另一方難以表達自己的意見,有損父母在孩子心中的威信。
這樣孩子很容易感到壓抑,難以表達自己內心真實的需求,見到困難往往感到無力而選擇逃避。
二、伴侶為什麼會有不同的教育觀?
沒有人教過我們該如何做家長,我們只能從生活中去模仿,模仿我們的父母或周圍的人。
面對不合理的教育方式的時候,家長們通常會用這樣的兩個理由為自己辯解:我父母當年也是這樣教育我的,我現在不是挺好嗎?別人家的父母也是這樣教孩子的,為什麼他們的孩子就不會有這麼多的問題?
很多父母覺得別人在做的一定是對的,父母曾經做過的也一定是對的。面對這樣的思維模式,很多教育專家感慨道:改變孩子其實很容易,改變家長更難!
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一個父親嚴厲對待自己的孩子,因為他小時候就是這樣被對待的。他只學會這種與孩子相處的方式,甚至有些人會認為這就是愛的表達方式,而不曾學習真正的愛,不曾了解孩子的心理髮展和真正的需要。
一個從小不被自己父母關愛的母親非常溺愛她的孩子,她不想自己的孩子重滔覆轍,但因為這不是孩子真正的需要而阻礙了孩子正常的心理髮展。
當父母發現自己或伴侶對孩子愛的方式存在偏差,或對孩子造成了不良影響,要及時尋求專業的心理諮詢師的幫助讓父母修通過去的創傷,真正看到孩子的需要,學會正確的愛的表達方式,讓孩子健康成長。
三、教育觀有分歧該怎麼處理?
在教育孩子的時候需要避免正面衝突,但這不是意外著撒手不管,而是要積極尋找解決方法。
首先,夫妻關係要和諧。父母相互抱怨並認為只有自己的方法是對的,這不是教育,是發洩不滿。
夫妻兩人關係不協調時,夫妻兩人把自己的意見、包括對彼此的不滿和抱怨強加給孩子,希望孩子能跟自己“同仇敵愾”,從而達到“贏了”的目的。
父母一方如果不同意另一方對待孩子的方式,不應該當著孩子的面提出反對意見,甚至爭執,而是事後夫妻兩人私底下交流,提出自己的意見,共同商討。
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其次,積極解讀對方的教育方式。在孩子麵前要盡可能合理化對方的行為。
如孩子向媽媽抱怨爸爸太嚴厲,媽媽可以說:“那當然了,爸爸是想你長大以後有出息嘛!”
同樣,若孩子向爸爸炫耀媽媽說可以玩,爸爸可以說:“媽媽是怕你學累了,玩的時候要好好玩,玩完了在好好學。”
這樣,孩子不容易在父母有分歧的教育中鑽空子,使得父母皆失去權威。
再次,尊重孩子的想法和感受。孩子才是教育的重點,夫妻要在尊重孩子意願的前提下來教育孩子,不能一味地依照自己的意願,把孩子當成自己的一件物品,隨意塑造。
如果孩子有了一定的獨立思考能力,可以與孩子溝通,徵詢孩子的意見和想法,一起來解決問題。
婚姻家庭心理諮詢提醒:
父母雙方在教育孩子的問題上出現分歧,這很正常,夫妻兩人需要相互理解對方,尊重對方。
但為了孩子更好的成長,家庭中所有成員對孩子的教育應保持一致(包括態度、要求、方法),即使有矛盾、有衝突,也要避開孩子,共同商量以求一致。