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當孩子耍性子狂哭鬧，或不聽勸告、一再挑戰父母的底線時，要如何強壓怒火讓情緒不要暴衝﹖看著爸媽盛怒的臉，孩子怎能理解你是因為愛而打？小小孩鬧脾氣，耍個性控制，舉世皆然，且看德國老師如何自己不失控，讓孩子認錯並改過。
我舉一個例子：阿金2歲，他看到一個很想要玩的玩具，被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，阿金的爸爸、媽媽出手制止阿金：「怎麼可以搶玩具呢？」接著就把阿金的手撥開，停止他搶玩具，阿金就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」這時候父母就開始疑惑，你到底不要什麼？要什麼？從大人的角度來看，我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，孩子的反應怎麼這麼大？有這麼強烈的情緒產生？
很多專家都會教父母，面對這樣的情境，就是要忽略孩子，讓他去演；但這樣是對的嗎？我告訴各位，不見得有效。2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拼命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的；當父母與孩子的立場不同，就會沒有交集，產生無效的溝通。
面對情緒小霸王，正確的教養三步驟
瞭解孩子行為背後的「目的」
當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，先忍住自己也快爆發的情緒，試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。
當你在「講道理」時，孩子不一定能順利解讀妳的本意
2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀～但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！為什麼一定要讓人家呢？這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時，就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！所以，你可以試著站在孩子的立場，轉移他的注意力：「寶貝你看，旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，我記得這玩具多一點人更好玩耶！它還有很多玩法，要不要試試看？」這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，當孩子的同理心漸漸發展出來，他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。
太常使用「負面語言」
小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延宕越久：當孩子還不能理解什麼是「搶」，這些都是我們定義的行為，而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。你認為，當你在火上加油時，孩子的情緒會越大還是越小？接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情緒），如此一來，非但沒有解決，負面情緒就會更強烈（撞頭、路倒、打自己等等），只為尋求更高的注意力，而惡性循環。
你可以試試，當孩子正出現強烈的負面情緒，試圖與大人抗議時，試著對孩子說：「我聽到了、我看到了。」給孩子一個擁抱，用其他東西轉移注意力，可以使情緒減緩一半。
不過有些孩子，即使嘗試用其他物品轉移注意力，他依然不為所動，堅持要搶回原本的玩具，爸媽應該怎麼做？這個時候你必須站在他的情緒當下，同樣地說：「好，我有聽到，那等你好了一點的時候我們再說。」以上教的教養語言，都是孩子比較聽得進去、可以接受的。
以上這些方法，一旦步驟前後次序不對，就會養成情緒小霸王。我希望各位父母能在情緒教養中，學會以柔克剛、以緩制急；孩子越急，我們就要越慢。
