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育兒.持家.愛自己
Jessica
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Hi~ 小寶真是可愛
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我們的兩寶回歸加拿大了...每半年的挑戰又要重新開始 我還是慶幸,他們能至少維持表面上的相安無事 爸媽都還健康,行動自如,甚至偶爾還能幫我帶帶小孩! 老公的雜唸當然免不了,可是跟那種不留情面當場跟老人家唇槍舌戰的一比,我所需要忍受的精神轟炸又算不上什麼.... 必竟,我能維持同住一屋簷下,看得到爸媽,也有個照應! 有時我滿難過的,想到Oma和Sharon 老公的不和睦,想到Sharon 的選擇,真的很大感慨。每個人真的想法真的很不一樣!
Sharon 這一個多星期跟他老公的問題引發了不少我自己的省思! 原來再好的死黨關心也要適當,每個人的性格不同,要尊重她所需要的東西,這樣才是對他好! 雖然氣憤她白痴老公的暴力行為,敢把她的iPhone 6S plus 拗斷!可是懦弱的她,每次遇到這種事,就採取自我毀滅的方式去反應,我真的心疼⋯⋯ 算了!我要學習淡然,再關心也要被關心的那個人接受才行⋯⋯ 給她些空間時間吧! 雖然,我有些小受傷😭
說來見笑,明明跟Gerry在一起第20年個年頭了,怎麼現在才找到舒服的相處模式... 但也不算太丟臉⋯⋯看看身邊的人,年齡跟婚齡並沒有跟婚姻的幸福感有直接關係⋯⋯ 多的是數十年的怨偶,相敬如冰。這樣想來,越發覺得自己算是有慧根的那種了!! 不知道正確是從什麼時候起,我的心念來了個大轉變,行為跟著變,帶動了許多的正面發展! 原來,只是這麼簡單? 有點不相信,原來瀕臨瓦解的婚姻居然還有的救?!而且起因只是一個小小的轉念! 不得不說,什麼都有可能的!只要你想改變!
荒蕪了許久的日誌 沒留下的痕跡卻也不乏在我心中烙下一個個的印記。 終於35歲的我,婚姻找到個舒適的點。
送回了來加遊學一年的外甥子,緊接著兩星期內要迎接我的好麻吉,茉莉小姐。 我們家一直是人丁很旺盛。
工作時間好忙好快,這是這個工作最大的優點。 我一點都不覺得渡日如年、好比前工作。 反而我常常時間到了還不走,多做一下才離開。 真的很好運,能在大多數人喊著經濟不好的情況下,還能找到一份自己目前還很滿意的新工作。 我想我就是這樣容易滿足,很樂觀的人吧。 昨天我報名了辦公樓的一個有趣的比賽。減肥比賽,為期11個星期。到四月底完結。 很多好朋友都對我的體重有著恨鐵不成鋼的情結。 我知道大家都是出於對我的疼愛啦!啾感心ㄟ 我發現自己還真像自己的老媽子,塞幫子跟脖子都快連成一快了。真的不減不行了。 昨天上磅秤 169•4磅。真恐怖,一年多前台灣行吃肥的四公斤還是一點沒掉。 現在先從不吃晚餐做起吧!
收假
開始放假
開始上班
Off
我這把沒用的老骨頭,幫忙搬家一下,腰痛又來折磨我。 沒時間去按摩,只好自己貼貼爸爸給我的酸痛貼布。 而且啊,貼了皮膚還會紅癢..... 難道,這腰痛的問題會是唯一會忠心的伴隨我這輩子的伴侶?
今天一定要把爸媽的楓葉卡申請書準備好,那天算好了,可是還缺少文件影印,網上付費等等的。爸爸例牌的很是緊張他自己的事,那天幫中彥搬玩完家後他就說我那麼忙,什麼時候才能做他的事。 今天趁他們陪祐謙去上籃球課,我要一次搞定Kelly 放租及這件事。 應該來不及帶Leslie去看房子了。
身材沒青春過、最近臉倒是青春到飛起來。 是心情,是不夠睡? 有十多年都沒試過,臉上同時有六顆以上的痘痘橫行。太過份了! 咦?會不會是一個禮拜敷三次面膜太滋潤? 可能ㄛ!
今天臨時起義幫中彥搬家,我知道他很想搬出去。 而那裡又離他出入的地方比較近。 我沒理由阻礙他這麼做。 雖然爸媽擔心,我相信他會有分寸的。
打算帶小朋友們去看電影! 最後讓三個孩子自己進去,我在外面等。
那天和 Elain 的談話、有幾個點,真說到了我的心裡去:當愛情沒有辦法隨著婚姻的結合及孩子的加入而轉移為親情的時候。那麼這庄婚姻其實可以說是岌岌可危的。因為這個世界上沒有永遠的愛情只有放不下的家人。 我真的累了 好想解脫、放生他也放生我 一個人的灑脫 是我應得的,反正也是他所嚮往的。 昨天和爸媽在等祐謙的體育課結束時,我試探性的問了問。媽媽對於我如果決定離婚,表不表示實際上支持。包括我們可能要搬家,而我可能沒辦法負擔所有開銷、他們要幫忙一起負擔起一些房租。媽媽說,他們哪裡有錢能幫的上忙。我說,Gerry 雖然沒固定拿錢,可是我撐不住的時候,他也是要拿錢回來。媽媽說,如果沒有過的比較好,那還離婚幹嘛呢,就湊和著過啊。還說,當初我不聽勸,講她看不起人,人家三嫂的爸媽都不會看不起他三哥的學歷身家。所以她才放手讓我自己去過苦日子。說我16歲就跟著他,最好的年華都給了他,現在老了,離婚還要搞到自己沒地方住。真的是沒腦袋! 我當時沒說什麼、只說我也沒在後悔,人生不就是這樣,一定要自己去經歷啊,至少我有祐謙。沒他也沒這麼可愛的兒子啊。 媽說:明明看「出出」(台語),是個沒能力的男人。人才,財,材都沒。 後來飲茶時,可能媽也消化了一下我的話及資訊,說如果他們搬出去會不會讓我們少些摩擦?我說不用啦,問題不只是在這裡。 祐謙生日在前、我不想破壞他的生日會。所以打算等到他生日後在談。 這個情緒一直在醞釀,我想不出最好的方式去談。 可以寫信嗎?寫信是不會吵架的方法,或許他能看進去。 我怕當面談我會心軟,怕自己又會相信他會改善。 既然覺得離婚一個人會自在點。至少,那顆心不會一直漂浮不定。 曾幾何時,他能給我的安全感居然漸漸消失。取而代之的,是要擔心他的辦事不力及跟他之間的爭吵。 他除了在家裡面是我的幫手外,在外面就馬上成為我的負擔。退東西要我去,有問題要我找人問,在外毫無默契。吃飯時,兒子說要上廁所,他會當個沒事人,直到這半年,開始肯帶他去廁所了。我也夠忍讓了吧,那麼的多年都自己認命。因為覺得這是為兒子付出,不是為他。 現在不那麼覺得了。 我覺得自己對他太好了,慣壞他。 讓他變成個不懂得付出關愛的人,自私,自大。 我想,面對他家人的質問,我只能說:說好聽點、是我們個性不合。我不想辛苦他辛苦自己。其他的就讓我們自己搞定吧!
心力絞悴時,不禁會問自己 到底我在捍衛些什麼? 表面上的和平融洽 如果我是個沒有自己想法的女兒或是老婆應該會好一點 偏偏我覺得他們各有對/錯處 所以往往就把我放上了裡外不是人的位置 爸媽現在在申請楓葉卡 每次回台灣把日子算的準準的 來加後又是常常想去美國溜達。 現在日子很緊張,他們說如果申請不到就回台灣不來了。 害我很唏噓,覺得他們跟我住的很辛苦。
上回夜班後,嚴重失眠,下班後雖然累,卻捨不得與自己獨處的時間,東摸西摸,總是兩點多才能上床。早上卻又自然被酸痛的膀胱叫醒,約七、八點。之後緊接著也要上佑謙的興趣班了,所以也沒睡回去。 如果好運可以於下午上班前睡個午覺,那麼到12點也不是那麼難熬。沒的話,上班有如行屍走肉.... 這兩天上司跟我橋八月中後的班,她沒能幫我爭取到我希望的班表。一堆藉口,真覺得之前的白人經理們比較會幫下屬謀福利,華人上司,表現的處處幫公司省錢跟著想,真的很GY..... 今天看看她怎麼說。
我一直是這麼認為的,至少我希望自己傳達的訊息是如此。 我重情義、懂常理。聽來是好特質,現在發現,原來往往為了情義,最後要犧牲的、最對不起的永遠是自己。 這兩天心情很惡劣,當然起因是由與Gerry之間的種種摩擦所引起。 卻又逼迫著我再次面對自己心裡的感受,逼自己與自己的心靈對話。 孰是孰非、孰輕孰重、孰可忍、孰不可忍 我知道,這麼怪的生活模式,把我所希望的、所愛的原則問題、不斷打壓,我彷彿覺得在我人生的小說裡,自己快要成了個扭曲的人物。 面對家庭,婚姻的窒息感又是翻天覆地的襲擊而來。 又開始有逃避的念頭, 好像種種使我不開心的事,只要離婚便可得到解脫。 當年走入婚姻,那麼容易單純的決定。 要離開、卻不是那麼一回事。 是對感情懦弱的性格、讓我裹足不前 是對生活安於現狀,使我埋首於沙堆之中。 我毫無懷疑,現在到他並沒有實質上的外遇 可是他一而再的隱瞞線上朋友、進而上鎖電話及聊天室的舉動讓我覺得非常不舒服。 我要面對改造他的”希望工程”還不夠多嗎? 真的有必要啃下多一單?
我可愛的妹子終於懷孕了 讓我開心到癡癡笑了好多天 到處跟朋友報喜 而且還要是不認識我妹的朋友 哈哈 最開心的是 很難受孕的她 雙喜臨門,懷上雙胞胎 我整理出好多衣服給爸媽昨晚帶回台灣給他們。 雖然不知是男是女,無所謂吧 北鼻什麼都能穿。 爸媽比預期的時間提早回台灣了 有重要的事情要處理 一下子安靜下來的房子 忽然讓我開始緊張 要去面對我不想面對的議題 不只他不舒服 連我想到都很糾結 很糾結到底要從何切入這個常久以來的問題 煩啊