曾聽人說，講話是一種藝術，想要當個說話圓融又有內涵的人，就要不斷的練習。對我來說，兩個固執的兒子就是我的最佳練習對象。我發現我和孩子們之所以會有磨擦，關鍵在於我拒絕他們的說話方式。個性直爽的我剛開始很簡單的認為，不可以的事情就說不可以，難不成要改口說可以嗎?不過經過無數的爭執和哭鬧證實，如果直接拒絕而且完全不留商量的餘地的話，給孩子的感覺就是難堪和下不了台。有時候小朋友自己對這一件事還不是那麼執意的要做，卻因為我不經思考的一句"不可以"或"不行"就這樣跟我槓上了。所以現在我盡量改用選擇題或回問他們的方式來回應孩子們的要求，這樣可以訓練他們的判斷能力，同時也讓兩個寶貝體會到凡事好商量的道理。以下是在我家常有的狀況，與大家分享我的化解之道。
*一不順心就哭鬧
對於孩子們的哭鬧，我之前的想法很傳統，就是覺得男兒有淚不輕彈。加上自己沒有站在小朋友的角度看事情，原本的小哭有時會越演越烈，變成無法收拾的潰啼。經過幾次的反省還有參考教育學者給的意見之後，我終於找到一個大人小孩都可以接受的解決之道~就是讓他哭!如果寶貝不是因為身體受傷而哭鬧，通常都是因為他自己覺得受委屈或不服氣而哭。既然孩子有怨氣理應讓他盡情的發洩，否則長期壓抑的情緒總有爆發的一天，等到那時小問題可能就變成大問題了。讓寶貝發洩情緒不是就這樣完全袖手旁觀。通常我都會先清楚的告訴哥哥或弟弟，請他哭完了告訴我，我會等到那時再跟他說話。這樣如果孩子只是想來場哭秀，那沒了觀眾戲就演不下去了，如此一來他只會哭個意思意思就自動停止。倘若寶貝真的是有委屈說不出口，等他哭過癮了心情就好了一大半，這時我的安撫和勸解小朋友就會聽得進去。至於孩子在哭的當下是否要坐在身邊陪伴或就讓他獨處，其實會因事而異。寶貝是否真的很傷心，通常聽哭聲就知道了。如果事態嚴重，我會抱著孩子陪他哭。假如小朋友是在試探我的底線，那我就會讓他獨處，給他時間考慮這齣戲要怎麼演下去。雖然寶貝的哭聲很容易讓人心浮氣燥，但是只要媽咪提醒自己不要心急，留著理智的頭腦，就可以有效的幫孩子解決問題。
*挑選不適當的衣服
讓孩子自己挑衣服穿最常碰到的問題就是選的不合氣候。我會先讚美他的選擇(表示認同他的審美觀，讓他覺得你了解他的心思)，然後再用試探的語氣問他，再多加一件來搭配會更帥好不好?或是他選的太厚要換一件薄的，我會先預告，這件很漂亮但是太厚了，在外玩到流汗一定會脫掉或是弄髒，那別人就沒辦法欣賞到他帥帥的模樣了，那不是很可惜嗎?然後我一定會提供何時適合穿這件衣服的時間和地點，讓小朋友知道不是不能穿，只是時候未到。其實在兄弟倆挑家居服的時候，我就會教他們什麼氣候適合穿什麼衣服。因為是在家穿，我通常都不會拒絕他們自己挑的衣服，適當與否我會讓他們自己去感受判斷。如果在家多教育，他們很自然的就學會照顧自己。
*對出門的地點有意見
我很幸運有兩個很好說話的小男生，願意陪我到處逛街看風景。不過他們也不是完全沒有意見，有時明明外面就在下雨還會問我是否要帶他們出門?!如果我有事要辦，無法答應他們的要求，我會先解釋我的立場，之後再提彌補他們的計劃案做交換。因為我在孩子們的面前紀錄良好，每次出門都會讓他們盡興而歸，所以即使他們對出門的第一站有意見，只要沿路有讓他們玩到就沒事了。因此媽咪們要切記，只要是要帶著寶貝出門，即使是坐個一分鐘的電動車也好，就是要讓孩子覺得他有玩到。要跟小朋友清楚解釋，每次出門媽咪可以讓寶貝玩，但是寶貝也要陪媽咪做媽咪要做的事，這樣才是公平對待。而媽咪只要原則不變又從不食言，小朋友慢慢的就會信任媽咪而變的很好商量了。
*在外大聲嚷嚷(心情不好的哭鬧另當別論)
小朋友在外心情好的時候，很少會自動把音量壓低，通常都是越高興就越大聲。我之前也都是直接小聲提醒兄弟倆不可以這麼大聲，結果他們反而會故意跟我唱反調。後來我換了一個方式，我告訴他們在外面我們可以很高興，但是也可以不用這麼大聲來表達我們的興奮。我就變了一個很誇張的笑臉給他們看，他們也學我誇張的笑，看著彼此好笑的表情讓兄弟倆覺得很好玩，現在在密閉的公共空間(公車、電梯、或餐廳)我們就會玩這種遊戲以取代高聲的喧嘩。其實無論在家或在外面，小朋友玩在一起就是控制不了音量，但是還是要教。在家，只要是爸爸的上班時間，要怎麼瘋我都不會禁止(不是怕吵到爸爸，而是剛好那段時間左鄰右舍也都不在家，所以音量可以不受限制)。即使兄弟倆尖叫到咳嗽我也只會提醒他們要多喝水，如果不想繼續咳就自己要克制一點。在外，只有在公園可以盡情的玩，但也還是要顧慮到其他人的權益。所以只要我看到有異樣的眼光掃向兩個寶貝，我就會馬上告訴他們有人介意他們的玩法，若不想被外人罵就請他們自制。在有提供發洩精力的前提下和小朋友協商，他們就比較容易妥協，因為不是完全不可以大聲喧嘩，而是要看時間和地點。
*在外吵著要買東西
我和爸爸是盡量不在孩子面前買玩具，但是我們常會和小朋友一起選書或拼圖。不過我發現即使是買書，次數多了小朋友一進書店就會吵著要買這一本或那一本。無論買任何東西我的原則是，不買重複和沒有教育性質的玩具或書籍。所以只要兄弟倆開口要買東西我都會問三個問題:
『我們家裡沒有嗎?』
『可是家裡的XXX(同性質的書或玩具)比這個好玩，有沒有?』
『你有錢錢嗎?媽咪的錢錢只夠買吃的，怎麼辦?』
了解原則之後，現在逛書店偶爾哥哥還是會亂開口要買書，弟弟就會很精準的幫我回覆哥哥『這個我們家裡有了!』，一副就是要哥哥打消買書念頭的口氣，講的比我還溜呢!如果從小朋友第一次開口要買東西開始就灌輸正確的購物觀念，讓他們知道不是不能買，是真的有需要或會用到才買，這樣久了就可以理智的溝通。不過大人自己一定要當個好典範，如果大人不能自制那就沒有立場約束孩子不可以亂買了。其實我對兄弟倆開口說要買的東西或書都會認真的瞄幾眼，因為有時他們的確會找到不一樣的好教材呢。除了灌輸不亂買的觀念之外，我會盡量讓他們在外面看書看個夠，或是盡情的欣賞玩具。這樣一但新鮮感沒有了，那些東西的吸引力也會減少許多。
*在外碰觸不屬於自己的東西
小朋友對外面的花花世界充滿好奇是正常的，亂摸亂碰更是常有的事。在兩個寶貝兩歲前，轉移他們的注意力是我最常用的撇步。但是這不是長久之計，因為等孩子有主見的時候，越不讓他摸他越有興趣。所以我常用店員當擋箭牌，然後也常跟兄弟倆說『這東西不是我們的，你如果要摸就自己先去問人家可不可以。』其實說穿了，孩子在外亂摸是在模仿大人精挑細選的樣子。像哥哥就常問我『為什麼爸爸媽媽可以拿我不可以拿?』，聽這話就知道在他眼裡這樣是不公平的。為了化解這種心理不平衡，出門只要有買東西，不管是不是專門買給小朋友的，我都會讓他們幫忙拿到櫃檯算錢。同時我也會教他們在外什麼東西他們可以摸和什麼不能摸，重點是要把不能摸的東西解釋清楚而不是隨便敷衍了事。不能摸的理由孩子要能接受才真的不會去摸，不然故意唱反調的情形還是會不斷發生。
*要求嚐試不適合他們吃的食物或飲料
其實只要是我不想讓小朋友吃的東西，我都不會在他們的面前吃，但是在外面難免會有自己掌控不了的狀況。所以只要他們想試吃或試喝，我都會先特別的強調該食物或飲料的奇特口感或味道，再讓他們自己去驗證媽咪的說詞不假。如果是一些容易引起過敏的食物，我也會給他們看些相關的照片預告多吃的後果。不宜多吃的甜食我更會告誡，如果貪心吃太多又不馬上刷牙，牙齒就可能會痛痛而不能吃很多他們喜愛的食物。對於食物其實我沒有太多的禁忌，我覺得與其把垃圾食物和孩子完全隔離，教他們何謂正確的飲食觀念才是長遠之計。為了討好我和為了讓自己可以享受更多美食，我家愛吃的哥哥和弟弟對垃圾食物是有嚐過就好，不會貪多。
*要拿危險物品或做危險的動作
我家哥哥從小就比較嚴謹小心，不該碰的東西只需要口頭提醒就不會去摸。所以家裡的擺設是到弟弟會走會動的時候，才開始把危險物品往上移的。哥哥也是後來看弟弟都很大膽的去做"不該做的事"才開始跟進。為了安全起見，我們就買安全鎖把家裡比較低的櫃子都上鎖，讓他們兄弟倆去玩安全鎖就好了。可是後來搬家安全鎖完全派不上用場，我就開始教他們認識這些物品的危險性，以免在無知的狀況下傷害到自己。例如他們想拿剪刀學我剪東西，我就買小朋友的安全剪刀一起陪他們玩。他們想摸燙燙的熱水壺或湯碗，我就先教他們學看熱騰騰的煙，然後再抓他們的手去摸一下燙燙的水壺或湯碗。像這種會傷及自己的體驗通常只要一次，小朋友就會牢牢的記住了。如果是要摸電風扇，我會拿東西示範給孩子看手伸進去的後果。這招制止哥哥有效，但對弟弟就沒什麼作用，所以我乾脆拿個小型隨身電風扇(那種用手指去弄也不會受傷，但是有點微痛的感覺)給他們玩個過癮。對於喜歡爬上爬下的時期，因為是每個孩子必經的過程，我們就買了一個大象溜滑梯，讓小朋友有個安全的攀爬空間。除此之外，在家也不會嚴禁他們爬家具，只是提醒他們要小心安全，然後適時的注意他們的安危就好了。如果在家已經有足夠的探索空間，在外要制止小朋友也比較容易，因為我會提醒他們這不是我們的東西所以不能摸也不能爬，若很想要玩或爬我們現在就回家玩或爬。這樣除了有威脅的效果，同時也是讓孩子們知道同樣的事情那裡可以做那裡不能做。
*在飯前要點心吃
自從讓兄弟倆開始用下午茶之後，幾乎每天午覺醒來就會要求要喝下午茶配點心。不過有時候就是會很不湊巧，睡到要吃晚飯的時間才醒來。如果在睡前就被我警告，因為貪玩而晚睡晚起，那下午茶就不能有了。只是有時沒睡飽起來也會不遵守誠諾一直吵著要喝下午茶，那我就會跟他們做交換。我會先聲明，因為就快要吃晚餐了，下午茶只能有一點點不能像平常那麼多。但是有了下午茶，今天飯後的水果就沒有他們的份，而且最心愛的玩具也要被沒收，因為他們說話不算話(說好晚睡晚起沒有下午茶結果他們還是吵著要)。通常比較懂事的哥哥會選擇後者自願放棄下午茶，但比較短視的弟弟就會執意要喝下午茶。我會盡量花言巧語的讓弟弟改變主意，不過就算真的勸說無效我也不會食言，就讓弟弟喝下午茶(份量當然是少到不會影響到晚餐的食慾)，然後時時提醒弟弟他所放棄的權益。體驗過幾次這樣的取捨之後，弟弟自己也覺得這樣的選擇其實是因小失大(沒水果吃又被沒收玩具)，所以現在也比較會和哥哥共進退了。
*要求看電視
不讓孩子們看電視，我自己就會遠離電視，看是盡量往外跑或是陪小朋友看書玩遊戲。但是爸爸在家就常會看一下新聞和氣象，這時精明的兄弟倆就會去找爸爸撒嬌，看能不能換看卡通。還好我們只裝英文新聞台，如果時間太晚就沒有卡通節目可看了，呵呵!^^ 其實因為平常就很少看電視，習慣之後小朋友對電視就不會很眷戀(因為外面的花花世界比沒有互動的卡通節目好玩多了!)。再說，只要控制得當，陪孩子一起看知識性的節目與卡通也可以讓他們學到更多東西。所以我不會禁止小朋友看電視或DVD，只要先講好看多久，在時間快到之前給予提醒(好讓他們有心理準備時間就要到了)，兄弟倆通常都會高高興興的告訴我"謝謝!看完了!"。當然，剛開始實施時間控制的時候，也有過不少哭鬧的情況發生。不過只要遊戲規則不變，他們慢慢就知道，不是不能看，只是不能一直看不停。我常常告訴小朋友，很多事情有嘗試過就好。如果一直無止境的做同樣一件事，那就會錯過其他更好玩的事情和學習，這樣不是很可惜嗎?對很多事情只有三分鐘熱度的小朋友來說，能不斷的嚐鮮真的比一直坐在那裡看電視來的有趣多了!另外，自從兄弟倆開始會做惡夢之後我就會提醒他們，如果睡覺的時候不想看到怕怕的東西，電視就不要看太多。聽到這種勸告，有時兩個寶貝就真的會跟我說"那我不看電視了!"。孩子是很聰明的，絕對不會在知情的情況下故意讓自己受到傷害。所以只要我們教寶貝如何正確的選擇影視內容，然後一起陪孩子欣賞影片也是親子互動的好時光喔!^^
說了這麼多其實就是要提醒大家，盡量不要給寶貝們太多的限制，用婉轉的方式教會他們保護自己。同時在每一次成功的協商之後強調公平待遇的好處(大人與小孩條件交換)，這樣的遊戲規則多進行幾次，小朋友就比較容易走出情緒的迷宮。而且隨著心智的成長，孩子也會越來越理性。
