歷經這一年做保險收入少的可憐, 老公決定認輸不再堅持保險業, 要重回老本行電子業, 靠以前技嘉同事介紹, 老公要到大陸新普作品保主管。
剛聽到時真是晴天霹靂啊, 怎麼一直以來自己最排斥老公外派的工作, 我老是遇到呢, 剛開始真是無語問蒼天, 後來理智的想想, 接受才是目前最好的路。
要老公繼續在台灣找工作, 以南部的工作環境, 自己以前都做得很委屈了, 我實在沒理由要求老公委屈, 老公是什麼樣的人才, 要他窩在南部, 老闆眼界短小的公司裡, 說真的如果愛他, 就不應該要他委曲求全。
當然, 有爸爸在家, 對小孩真的是是比較好, 我也比較輕鬆, 但是如果不得已的不得已, 小孩會比我還釋懷的吧!
最重要的是自己心情怎麼調適, 不管爸爸是否在家, 一個和諧的家庭對小孩才是最好, 這是我跟他歷經前次的爭吵後所得到的心得。
我們一樣吵到要離婚, 離婚協議書都寫好了, 我甚至寫明, 小孩我也不要了, 我要去尋找自我, 我一整個下午躺在床上, 覺得好悲傷悲傷, 半夜甚至睡不著, 一個人坐在窗前, 心想跳下去就一了百了, 但是雖然悲傷, 我卻一點都不想跳下去。
在一氣之下, 我把掛在牆上兩人從交往到一些出遊的照片撕了, 甚至在相框玻璃上寫了恨他的話語, 恨他為何總是用這麼尖銳的話語刺傷我, 告訴他我恨他一輩子。
之後, 我們還是和好, 當然他說之前說的都是氣話, 他還是一派無辜的說, 生氣哪有什麼好話說, 我就很理直氣壯的說, 我就不會說這種難聽話, 看來真的是修養問題。
好了, 我應該學習的是下次不要傻傻的中他的計, 把他的氣話都聽進去。
都說要離婚, 為何我們又回頭, 我甚至很懊悔把相片都撕了, 我想, 我們都知道, 即使爭執的再兇, 我們彼此都是心裡最重要的那個人, 既然都在乎對方, 就不要再死要面子, 不去理解對方的想法。
從老公告知有個大陸工作機會, 到去面試成定局, 我心裡都小小的期盼不要成為事實, 但一方面我也告訴自己, 根據秘密法則, 你越不想的事, 它就越會發生, 所以即使兩萬個不願意, 老公要去大陸工作的事還是成為既定事實。
昨天下午聽到老公電話時, 我還是不禁嚎啕大哭, 即使已經給自己做心理建設, 但是還是沒有堅強到可以微笑以對。
老公無語, 只能抱抱我, 當我哭泣時, 我心裡頭問我自己, 這是最壞的狀況嗎, 如果現在是醫生告訴我, 這個男人患了絕症, 沒多久好活, 我的悲傷會是更深, 還是就像現在這樣, 如果我們真的吵到離婚, 稱了我們氣話的意, 但是我快樂嗎, 如果這男人告訴我的不是要去大陸工作, 而是他有小三要離開我們, 我應該是更悲傷。
答案很明顯了, 我比一些人好很多了, 狀況並不是最糟的, 這個男人只是離家去工作, 他還健健康康的, 我沒有失去他, 孩子也沒有失去他, 我們還是一家四口, 心裡有他, 我們就是一家四口, 即使一個人帶小孩很辛苦, 但是我們還是緊密的一家四口。
心轉路就轉是不?我願記得現在的心情, 當失意沮喪時, 回頭來看看這篇日記, 告訴自己, 我們是一家四口, 到現在才明白, 說什麼不希望一個家沒有爸爸, 我自己一個人帶小孩很辛苦等等的, 這些都是我的藉口, 我就是不想他離開我, 我就是不想生活沒有他。
了解自己的軟弱, 看清自己, 就會發覺問題的真相, 說什麼都應該為了老公為了孩子著想, 一個家沒有錢真的是很悲哀的, 孩子沒錢受更好的教育, 夫妻倆為了前心情不好, 更是使一個家烏煙瘴氣, 沒有錢, 連在家族的地位都好卑微, 如果只是為了我自己心裡的依賴, 我要做的是讓自己更堅強, 而不是一味要求這個男人無論如何留在我身邊。
放手讓這男人離開很難過, 但是人生不就是這樣, 幾年後我也要放手讓孩子走, 我無法改變任何人, 只能改變我自己, 想通並沒有這麼簡單, 沒有歷經一些路程跟波折, 你永遠也不會懂得。
