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教會寶寶三大自理能力－穿衣、吃飯、如廁

2008年12月02日
公開
51

每一個爸媽都希望寶寶學會自己來動手。特別是穿衣、吃飯、如廁三大自理能力，最好在上幼稚園之前就已經有基本的能力。 輕鬆學如廁 如廁學習讓寶寶成長又邁進了一大步，這個過程需要爸媽和寶寶一起來努力，才能成功。從不能控制便便到自己主動上廁所，需要一段時間，且因人而異。為此，爸媽需要做的就是鼓勵加耐心和細心，同時，要先準備一些工具。 學如廁的時機 ☆寶寶可以保持尿片乾爽達2小時以上，或在他們短時間午睡時，尿片仍能保持乾燥。 ☆寶寶在便後能感覺到尿布已經濕了，會透過語言或動作表達不舒服的感覺。他可能會拉扯尿布或者扭來扭去。 ☆寶寶在大小便前能透過語言、動作或者其他方式表示，他需要便便噓噓。他可能突然漲紅了臉，兩腿夾住不動，或者出現特殊的聲音。 ☆寶寶可以將褲子拉下或拉起。 ☆開始模仿大人的行為，對大人如廁感興趣，並樂於模仿。 ☆寶寶可以表達「願意」還是「不願意」，明白一些與如廁有關的辭彙，如尿尿、大便、髒、乾淨、濕了等含義，並能聽得懂一些簡單的指令，如「去上廁所」。 ☆有了要去廁所大小便的概念，或能理解「小馬桶」的含義，可以走過去坐好並樂意坐在上面。 學習如廁的工具 1.坐便器 為寶寶選擇一個合適的坐便器。安全舒適最重要，款式不需要太複雜。也可以選擇直接套在大人馬桶上的小座墊，可省去未來更換便器的步驟。 2.褲子 為寶寶準備幾條適合進行如廁訓練的褲子，必須選用容易穿脫、棉質、吸水性強、易於清洗的褲子，這種質料的褲子能夠讓寶寶強烈地感覺到褲子弄髒後的不舒適感，事後又比較容易清理。 如何教寶寶嗯嗯噓噓 何時開始訓練 大多數2∼3歲的寶寶就可以進行上廁所的訓練。有經驗的爸媽表示，訓練寶寶上廁所可能要幾個星期甚至幾個月。但不管怎麼樣，讓寶寶決定他是否做好了自己上廁所的準備才是最重要的。研究表示，很多在18個月大之前就開始學上廁所的寶寶直到4歲還沒有完全訓練好。但是，從2歲左右開始訓練的寶寶到了3歲就可以自理大小便了。 先做日間訓練 白天的控制通常容易學會，而讓寶寶晚上不尿床，則需要更長的時間。要等日間訓練完全結束後再進行晚間訓練。要培養寶寶入睡前後主動如廁的習慣，如果發現寶寶睡前飲水太多，或情緒特別興奮、身體特別疲憊，凌晨時不妨叫起寶寶，再上一次廁所。 鼓勵的態度 教寶寶上廁所的時候，鼓勵對他非常有用，及時稱讚寶寶，讓寶寶為自己能控制大小便感到自豪，有的寶寶會因此而喜歡上廁所。如果寶寶有時沒能成功控制大小便，也不要因此責怪他，要告訴寶寶這種事情每個人都可能發生，他已經做得很棒了，同時溫和地告訴寶寶：下次要告訴媽媽。 有些寶寶喜歡在坐便盆的時候做些其他事情，例如看書，他已經把坐便盆和他最喜歡的事聯結起來，爸媽不要阻止他。 不要過分關注 不要強迫玩得正高興的寶寶定時小便，結果只會使寶寶哭鬧。寶寶可能會不自覺地利用爸媽過分關注的心理或者消極抵抗或者報假情報來吸引大人的注意。 爸媽可以選擇寶寶喜歡的場所進行訓練。可以透過讓布娃娃坐便盆的遊戲，來慢慢引導寶寶，讓他產生主動坐便盆的慾望。以一種不經意的方式開始訓練，寶寶較容易接受。 細心留意信號 一旦發現寶貝有大小便的跡象，例如放屁、扭動身體、突然漲紅臉、用手摸小雞雞或者小屁股，就馬上問寶寶，是不是要尿尿便便？然後帶寶寶到坐便器上。 教寶寶用語言表達自己想大小便的意願，這樣在他提出要「尿尿」或「大便」時，爸媽就能及時帶他到便器上了。因為這個年齡的寶寶有尿意時都是馬上要尿了，所以便器要就近放置。 退步是正常的 爸媽會發現寶寶在訓練期間出現反覆和倒退現象，例如你一再提醒寶寶「該上廁所了」，他卻說「沒有尿尿」，有時甚至聽而不聞，但幾分鐘後他就尿濕了褲子；例如你昨天誇獎過寶寶在午睡時已經不再尿濕床單了，今天他卻又尿濕床單等。 爸媽此時不要懊惱，也不要懲罰和責罵寶寶，因為這不會有幫助，只會讓寶寶感受到壓力，引發負面情緒，例如膽怯、恐慌等。 找一下讓寶寶發生反覆和倒退的原因，有可能是寶寶生活環境發生變動，如搬家、上幼稚園等壓力事件；有可能是睡前高度興奮或太累使寶寶過分疲憊，無法及時醒來上廁所；還有可能是爸媽訓練寶寶時急於求成，跳過一些步驟，使寶寶的挫折感大增，導致下意識尿濕褲子，不再配合訓練本身的完成。找到了原因之後，爸媽就要及時做調整，以幫助寶寶度過這段反覆和倒退期。 TIPS：能否自理大小便與智力無關 專家指出，寶寶是否能自理大小便，和寶寶的智力無關。智力由頭腦來決定，和控制大小便的膀胱相隔遙遠。 要做到大小便自理，寶寶首先要能識別需要排泄的感覺，並透過語言、動作或其他方式表達這種感覺。其次，寶寶要能在短時間內控制肛門和尿道的肌肉運動。最後，寶寶要能理解並配合在適當的地點排泄。這些，都只有等寶寶生理發育成熟到一定程度才能做到。 輕鬆學穿衣 2歲左右，寶寶開始有自主的意識，這時候，他們對穿衣服也更有興趣，爸媽可以趁此機會教寶寶學習穿衣服及襪子。 學穿衣的時機 ☆喜歡自己搭配衣服。 ☆會拿著衣服、褲子往身上套。 ☆有時候會試圖自己脫衣服。 選擇方便學習的衣物 1.衣服 選擇穿脫都很方便的服裝，例如鬆緊帶的裙子和褲子、寬鬆的套頭T恤等。衣服的圖案儘量選擇鮮艷、可愛的圖案，以吸引寶寶的注意。可以挑選正反面比較好分辨的衣服，例如正面有圖案，背面沒有圖案；另外，領口最好大一點，比較方便寶寶一下子就套進去。 2.褲子 在只有鬆緊帶的褲子前面縫上一顆扣子在大約肚臍的位置，可讓寶寶知道褲子的扣子應該和肚臍對應起來，這樣就不會穿錯前後面，寶寶也可以知道褲子要拉上來的高度。 3.鞋襪 建議先從方便、柔軟的布鞋或涼鞋開始練習。可選擇跟部有小拉繩的鞋子，這樣寶寶容易把鞋跟拉起來。最好是有魔鬼沾或小拉練設計的鞋子，以方便寶寶穿脫。至於襪子，則挑選彈性大、好撐開的襪子。 如何教寶寶穿衣 讓穿衣服像遊戲 幫寶寶穿衣時，就像玩遊戲一樣，對他說：「來看小手會跑到哪裡去」當寶寶伸過手來就很驚訝的說：「你看從袖子洞穿出來了」，一邊誇獎他做的真好，寶寶會因此感到高興，覺得穿衣服是件有趣的事。 分散注意力 幫寶寶穿衣服時，要對他講話、唱歌。還可以給他一些好玩東西讓他自己操弄，例如手搖玩具、畫冊、娃娃等等，這樣他就不會注意穿某些衣服的麻煩過程。 說出步驟 給寶寶穿衣服時讓他跟著你說：「襪子，這是襪子，現在來穿襪子」寶寶慢慢就會聽懂你的意思和明白穿衣服的順序。 訓練穿衣技能 當寶寶想要自己穿衣服的時候，可讓他用布娃娃先做練習，給布娃娃脫衣服，然後再穿上。他每完成一項動作就要稱讚他，並讓他有機會多練習。平時可讓他練習扣扣子和拉拉鏈。你要有耐心，不要期望寶寶很快就能學會。 留一手 每次穿衣服時，總留下最後一個簡單的步驟讓寶寶獨立完成，這樣寶寶會比較容易獲得完成的成就感，增加未來自己穿衣的自信。 輕鬆學吃飯 養成良好的吃飯習慣對寶寶的生長發育很有好處。寶寶自己吃飯時，可以訓練雙手的靈巧，寶寶自己吃飯的過程，也可以加速他手臂肌肉的協調和平衡能力。所以，時候到了，媽媽就可以訓練寶寶自己吃飯了。 學吃飯的時機 ☆每次餵飯時寶寶都喜歡來搶媽媽手中的餐具。 ☆吃飯的時候寶寶喜歡伸手抓食物。 ☆當湯匙裡的飯快掉下來時，寶寶會主動去舔湯匙。 ☆寶寶已經學會用杯子喝水了。 學吃飯前的準備物品 1.圍兜、吃飯衣 圍兜的材質最好選擇有防水層的，因為它可以完全隔離湯湯水水弄濕衣服。有的圍兜使用特殊的EVA防水材質，感覺有點像橡膠，是不錯的選擇。另外，還一種獨特溝槽設計的圍兜，寶寶進食時掉出的碎屑就可以被接住，還蠻方便的。 還有一種吃飯衣是讓寶寶反穿的衣服，後面繫帶子或使用魔術沾，通常採用雙層設計，外面一層是棉布材質，裡面一層是防水層，非常容易清洗。使用它，就不怕寶寶吃喝東西時弄髒衣服了。 還可以直接給寶寶套上一件舊衣服，一樣也能保持寶寶的小衣服不會被弄髒。 2.兒童餐桌椅 寶寶雖小，專人座位卻是必需的，這是養成寶寶良好進食習慣的基礎。爸媽可為寶寶準備一張餐桌椅。市面上餐桌椅有些是分開的，有些則是連在一起的，可分開的餐桌椅能讓寶寶與大人同時進餐，平時又可讓寶寶獨自在小桌邊畫畫、寫字等，不能拆開的餐桌椅很多是輕便型，折疊後體積小，收放很方便。媽媽可根據需要來選擇。 有些餐桌椅帶有餐盤固定的設計，媽媽可以將寶寶的飯菜放在上面讓寶寶進食，能預防打翻。另外，椅上的安全帶則能防止寶寶爬出來，避免危險發生。 3.小碗 剛開始學吃飯的寶寶經常會把碗打翻，媽媽最好選用寶寶專用的吸盤式訓練碗。吸盤式訓練碗有防滑底座設計，碗下面是吸盤，憑寶寶的力量不太容易拿下來。等較大後，更懂得吃飯要領的寶寶就可以改用普通的碗吃飯，但為了避免打破，應使用耐高溫、無毒、無味的PC微波碗。 如果經常外出旅行，也可以使用有蓋子的兒童專用碗。它能將碗完全密封，防止食物流出，方便家居或旅行使用。 4.湯匙＆叉子 要選用適合寶寶嘴巴大小，食物又不易外流的湯匙；採用高品質材料製成，耐高溫、不怕摔；有特殊圓頭設計，使用時不會弄傷寶寶自己的口腔，也不會使長牙期的寶寶牙肉受損；手柄要有防滑設計，便於寶寶自己學習。另外，最好是粗、短柄，使用起來更順手。 濕毛巾 準備兩塊濕毛巾，可及時擦乾淨寶寶弄髒的小手、小臉。 如何教寶寶吃飯 讓寶寶幫忙 在餵寶寶的同時，也讓他自己拿一把小湯匙，讓寶寶試著自己舀起來送進嘴中。 不在乎髒亂 如果擔心寶寶把飯吃得滿地都是，可以在吃飯前，在寶寶座位周圍的地上鋪好報紙、給寶寶穿上圍兜衣。等寶寶完全吃飽了，再清理「戰場」，擦乾淨寶寶的手臉。不要嫌麻煩，因為現在的麻煩是為了以後的不麻煩。 及時鼓勵 當寶寶自己吃飯時，要及時給予鼓勵，即使他把飯吃得亂七八糟，還是應該鼓勵他。允許寶寶嘗試，即使飯菜灑到了地上，也不應該太過批評寶寶，更不能因此而制止他嘗試。很快地你就會發現，寶寶能夠靈活地完成動作了，這時就要及時鼓勵他、誇獎他。這樣寶寶也會很開心，自己動手的意願就更高了。 堅持原則 說話要算數，規定好半個小時的吃飯時間絕不能延長到40分鐘，否則媽媽的努力將大打折扣。寶寶剛開始可能會不好好吃，只是「玩飯」，不要管他，也不要擔心寶寶吃不飽，吃飯時間結束就要把食物收起來。上一餐沒吃飽，下一餐自然會努力吃完。 培養習慣 吃飯前，要讓寶寶洗乾淨小手，並經常提醒寶寶養成飯前洗手的好習慣；當寶寶坐到餐桌前時，媽媽要給寶寶圍上圍兜，以免吃飯時弄髒衣服；吃完後，讓寶寶把用過的餐具放在一起，讓寶寶學習收拾餐具的規矩，此外，還應訓練寶寶飯後漱口或刷牙的好習慣，以保持口腔清潔。 TIPS：灌輸營養概念 每個寶寶都有自己不愛吃的東西，這時最好教寶寶一些營養知識，讓他明白這些東西對身體有什麼好處。在做飯或去超市購物時，先向寶寶介紹：你看芹菜嫩嫩綠綠的，吃點綠色蔬菜身體好；餐桌上再對寶寶做營養訓練：胡蘿蔔吃了能長高、豬肝吃了嘴巴變紅，寶寶越來越漂亮、多吃魚的寶寶更聰明。漸漸地，寶寶就會知道不挑食的好處。

孩子喜歡什麼，就教他什麼

2008年12月02日
公開
55

陳姝伶 博士 著 許多家有幼兒的媽媽，常問我一個問題：「這個年紀的孩子，應該教他們什麼？」 我的答案往往是：「孩子的興趣是你最好的教育指標，依孩子的興趣引導他，學習的效果最顯著。」有些媽媽不懂我的意思。我舉幾個例子，把這個想法說明一下。 獨鐘飛機的孩子 曾經有位媽媽很苦惱地問我：「我在圖書館借了許多書，我那四歲的孩子連看也不看一眼，每天只抱著那本飛機的書，吵著要我唸給他聽。這情形已經有二、三個月了，怎麼辦？」 我回答她說：「你的孩子這麼喜歡飛機是正常的，而且是很好的事。因為，重複學習是幼兒在建構自己對這個世界的認知時，一個非常重要的過程，不要去壓抑它。」 然後我建議她：「順應孩子的興趣，和孩子一起喜歡飛機。到圖書館借一些有關飛機的書陪他讀，再把和飛機有關的事物引入一起研究，如飛機的起降、飛機場的作業、與飛機有關的其他交通工具等，一步一步地擴展孩子的知識領域。」 一星期之後，這位媽媽很高興地分享她的經驗：「我真不敢相信孩子的學習能力！短短一星期，我兒子學會了各種飛機的特色和功能，飛機場的設備和作業程序也都很清楚，真是不可思議！」 忍者龜也是朋友！ 另一個例子是，有位孩子〈約四歲半〉只喜歡忍者龜，舉凡玩具、衣服，都要和忍者龜有關。到了圖書館，雖然一個字也不會認，卻可以抽出一本又一本忍者龜的書，吵著要借回家。媽媽怎麼樣都禁止不了孩子對忍者龜的喜愛，又擔心孩子學會「暴力」，為此煩惱不已。 我的建議能仍然是：「順應孩子的興趣，把忍者龜變成你的朋友，成為你和孩子之間的溝通的工具。譬如，你要他學數學，他興趣缺缺，你就可以和他玩遊戲，問他：『一隻忍者龜吃兩個披薩，四隻忍者龜需要多少個才夠吃？』他一定會認真想，要不要試試看？」 過了兩個禮拜，這個媽媽的心得回來了：「真有效！我問他一隻忍者龜打倒三個壞人，十五個壞人需要幾隻忍者龜，他竟然可以回答五個。這不是除法的概念嗎？不知忍者龜這麼好用。」 玩石頭也能學東西 依順孩子的興趣教導他，就如順水推舟，會有事倍功半的效果。但，媽媽們又有疑問了：「孩子好像對什麼都沒興趣，怎麼辦？」 我反問她們：「你的孩子總有他喜歡玩的東西吧！」答案是：「有阿！他最喜歡玩石頭。」或是玩水、玩沙，但「那些算是興趣嗎？玩那些東西可以學到什麼？」 在這裡，建議大家把「學習」的定義放寬些。學習不是只有讀書、寫字、數數和畫畫。對一個幼兒來說，周遭一切的環境都是學習的對象。曾有一位數學家回憶，他就是在兒時玩一堆石頭時，領悟到數字的保留觀念──石頭不管被排成什麼形狀，數目都不會改變。石頭可以用來玩數數的遊戲，分辨大小、形狀，或當成勞作的材料，更可以進一步介紹各種不同的礦石的名稱和由來。您說玩石頭能不能學到什麼？ 所以，實在不要小看看孩子玩的東西，以為玩那些東西沒意義。其實，孩子的玩具是否有教育功用，全看作父母的怎麼去掌握和應用。 不要拿孩子來和別人比 提醒大家的另一點是，不要把別人家同年紀孩子的興趣，拿來和自己的孩子比較。曾有位媽媽問：，「我教我四歲的孩子認字，昨天教的，今天已經忘了。更嚴重的是，現在只要我拿出字卡，她就躲起來。怎麼辦？她有沒有問題？」 我問：「認字是她要求的嗎？」 這位媽媽答說：「沒有阿！是我看朋友家的孩子在學，就也教她。她自己不是很喜歡。」 我再問：「你的孩子字記不得，妳有沒有罵她？」「當然有阿！」 我答說：「你孩子所有的反應都很正常。」 這個孩子當然沒有問題。這位媽媽因為別人的孩子認字，就要求自己對認字不感興趣的孩子也要如法炮製，結果是教的人辛苦，學的也痛苦，不但把孩子主動學習的精神抹殺，也破壞了親子間的和諧。 如果真要比較，請拿孩子和他自己比。看看現在的他和半年前是否有不同，在哪些方面有了轉變。 在我們陪孩子成長的學習路上，請尊重他是這世界上獨一無二的個體。尊重他天生的優點和缺點，讓他依著自己的步調，快樂的、慢慢的地進步與茁壯。

與孩子說話的“十戒 ”

2008年12月02日
公開
52

陳姝伶 博士 著 1． 責怪 (blaming and accusing)： 例如，跟你說過多少次不能打妹妹，你怎麼又犯了。 2． 貼標籤 (calling names)： 例如，你怎麼這麼笨，這麼簡單的問題都不會。 3． 威脅 (threatening)： 例如，你再打妹妹的話，就把你關廁所 。 4． 命令 (giving orders)： 例如，去做功課、去彈鋼琴 、不可以看電視。 5． 說教 (lecturing and moralizing)： 例如，把飯吃乾淨，不可以浪費，我小的時候都沒得吃........... 6． 警告 (warning)： 例如，不要碰那個瓶子，會打破，會受傷。 7． 苦肉計 (playing the martry)： 例如，我為妳們忙了一整天，現在頭好痛，你們不能乖一點嗎？ 8． 比較 (comparing)： 例如，你看看姐姐多乖，自己都會去做功課，你還在這裏蘑菇。 9． 諷刺 (being sarcastic)： 例如，你看，我多麼幸運，養了個天才，連這麼簡單的問題都不會。 10．預言 (prophesying)： 例如，你再不好好用功，這種成績，將來大概只 能喝西北風了。 以上這十種是妨礙親子溝通的說話方式。反省一下，如果你曾使用上述的任一種方式和你的孩子說話，那麼，從今天起讓我們停止使用它吧！ 我和許多媽嗎分享這說話的十戒，大家都笑了起來，原因是每一戒都用過。當然，媽媽們也滿腹的質疑。譬如說，對〝說教〞一項，我不喜歡孩子浪費食物，我為什麼不能跟他說有許多非洲的小朋友沒飯吃，他要惜福；或〝預言〞一項，他如果真的不好好努力，以後真的有可能成為流浪漢，喝西北風，我為什麼不能說；或我孩子正在爬高，我為什麼不能〝警告〞他，爬高會有摔下來的危險；或 孩子不肯去做功課，好好的講不聽，為什麼不能〝命令〞他．．． 把這十戒好好的看過一遍，不能使用他們的主要原因是 用這些方式和孩子說話，真的不能達到教育孩子的目的。我們一項一項地來加以討論。 1．責怪：用責怪的語氣想要去糾正孩子的行為往往是達不到該目的的。怎麼說呢？因為責怪的語氣隱含的是〝你是錯的〞。對我們父母來講孩子的確是犯錯。但對一個成長中的孩子，他們是很愛面子的，即使知道錯，在被氣急敗壞地指責當下，是絕對不會承認自己是不對的。有時在被責怪下承認自己不對，但ㄧ轉身就忘了，下回，碰到同樣的情境，不被允許的行為還是再度出現。因為在媽媽砲火般的轟炸之下，孩子是沒有機會去反省自己的行為的。 2．貼標籤：是不能用笨蛋、白痴、沒救了等等不好的名詞去描述你的孩子，理由可以參考我發表的〝魔鏡、魔鏡，我是乖孩子？還是壞孩子？〞這篇文章。標籤貼 3．威脅：很多父母覺得用威脅的方式很管用。會有用，主要是因為孩子害怕，怕會被關廁所、怕父母不要他、害怕不能玩電腦、不能玩電動玩具等等，因為害怕而不敢做某種行為，短時間內往往蠻有效的。孩子因為在威脅之下所做的妥協，並不表示不當行為的原因已經消除。過一陣子，不當行為又重覆出現。更何況有時父母講出來的威脅，自己都做不到，譬如，告訴孩子〝不乖的話，就不要你了〞，但又不可能真的把他趕出門去。所以像這類不能兌現的威脅說多了，孩子也就當耳邊風，不理不睬。更進一步來說，用不再愛孩子或不要孩子這種減少愛(withdrawl love)的方式來威脅孩子，只會讓孩子的心中更沒有安全感，更會去擔心父母真的不再愛他了。當孩子的心不安的時候，他的情緒就不穩，負面的行為就只會越來越多而不會減少，所以用威脅的方式來管教孩子真的是一無是處的。 4． 命令：命令是使用最頻繁的一種說話方式。嚴格來說，命令是一種很直接的，但也是一種單向的權威表現的一種方法。如果我們把孩子的一生，當做是他自我追求 和成長的一種過程的話，命令的方式是完全違背 那追求自動自發、自主自律原則的一種管教方式。假如你是要你的孩子去做功課，你可以用〝時間到了，請你去做功課〞這種比較和緩的語氣去提醒你的孩子，而不是兇巴巴的〝去做功課〞。命令的方式用多了，會有兩種可能的後果，一種是孩子依命行事，但滿肚子不服氣，所以在其他時候會有反抗叛逆的行為；另一種是孩子接受你的命令慣了，對其他的權威也就不敢違抗，成為一個比較沒有主見的人。我想這兩種結果，都不是做父母的希望有的。所有我們管教孩子應該著重的是溝通而不是單向的命令。 5．說教：說教就是跟孩子說些做人處事的道理和倫理道德觀念，放在十戒裏，讓爸爸媽媽們很困惑，深深的感到我們好像什麼都不能說，似乎任何〝說〞則得咎。其實，人生的大道理、倫理道德和價值觀念等等是要教給孩子的。這一項說教，主要是在提醒爸爸媽媽們能去掌握和孩子分享那些道理和觀念的時機。如果，是在孩子犯錯的時候，一邊教訓，一邊說教，那我保証你的孩子只會覺得很煩，很囉嗦而已；次數多了，孩子就會把你的說教當成耳邊風。做父母卻往往會很挫折，因為道理說盡了，孩子怎麼還是老樣子。事實上，是因為你選擇在氣頭上來說教，當然達不到任何的效果。 所以，譬如看到孩子浪費食物，在那當刻就用堅定的語氣對孩子說〝食物是不可以浪費的〞來制止他的行為，這樣就可以了。至於，不要浪費的理由，譬如您小時候有很辛苦的成長經驗，或非洲有許多挨餓的小孩，或要懂得去珍惜地球的資源等等，要找另一段時間和孩子好好的溝通。只有在你和孩子心情愉快的時候，用講故事或其他有趣的方式和孩子分享你對一些事物的看法，孩子才能真正的聽進去你跟他說的每一件事情。 6．警告：警告和說教一樣，做父母的要能去掌握和孩子說明哪些事或物會有潛在危險的時機。孩子五歲以前，家的擺飾盡量是以兒童為考量，就可以免去一些不必要的警告。常常被警告〝這不可以，那不可以〞的孩子，會比較沒有安全感或沒有自信。因為那 些警告讓孩子覺得自己是沒有能力判斷，把事情做好的人。 7．苦肉計：苦肉計說穿了就是在培養孩子的罪惡感。一個有罪惡的孩子，在碰到事情的時候，通常先責怪自己，而不是去找出事情真正的原因來加以判斷。所以，有些孩子在父母離婚，甚至父母中有一方去世的時候，會認為是因為自己不乖所造成的，背負著一輩子的自責。所以苦肉計的結果，成就的是一些不快樂的孩子。聰明又疼愛孩子的父母們應該不希望有這種結果。 8. 比較：用比較的方式教孩子是最傷人的。因為每個人生下來都想正證明自己是好的， 值 的被人讚賞的。我可以了解很多父母在自己的子女之間或拿別人家的小孩來比較，是希望孩子有個好榜樣。這樣子的用意好像沒有錯，但對一個發展中的孩子，父母親的比較只會讓他覺得自己很差，反倒影響孩子的自信而沒有達到鼓勵的作用。兄弟姐妹之間的比較，更進一步，有時會讓兄弟姐妹之間有一種無形的競爭，想要把對方比下去，以便証明自己是值得父母喜歡的。這種情形最常見的是告狀。父母親有時候對孩子來告狀非常的煩心，覺得怎麼姊姊老是來講弟弟的壞話，妹妹老是告哥哥的狀，也許，這時候，我們就該檢討一下，是不是我們常常用比較的方式教養孩子，以至於無形當中讓孩子之間彼此嫌棄。 比較的方式，唯一可以鼓勵孩子的，就是把孩子自己做比較。比較現在的他和過去的他，指出孩子自己的進步，讓孩子肯定自己是一個有能力變得越來越好的人。 9. 諷刺：用諷刺的方式和或子說話，對有些孩子是不管用的，因為他不知道父母是在講反話。曾經有位孩子，考試得60分回家，媽媽跟他說，「養了個天才，考這麼高分」，讓他覺得很困惑，「我拿60分，媽媽怎麼還稱讚我是天才呢！」所以對有些孩子，諷刺的話只會產生困惑，而一旦等他們懂事了，知道你是在諷刺他時，他會心懷怨懟：「做錯事，好好講就是了，為什麼要講反話？」將心比心，如果是你的話，你會喜歡別人用這種語調跟你說話嗎？ 10. 預言：這和說教和警告仍然是同一個道理，不是不能跟孩子說他今天不好好做哪些事情和做哪些事情，將來可能會有哪些好或不好的後果。只是，說這些事情的時機，絕對不是孩子做錯事、或考不及格的時候。所以有時候不是我們不能和孩子分享一些我們的一些想法，而是我們要能夠去掌握我們和孩子說話的時間和情境。 我把這十戒簡單的分析給大家知道，我想大家可能還是會有一些疑惑，這個不能講，那個不能說，那我應該怎麼和孩子說話呢？ 我會在下一篇文章裏再繼續和大家談談有關說話的藝術。 註： 這十戒不是我發明的。在〝如何跟孩子有效的溝通〞(世茂出版社) 這本書裏頭，作者提到一些不當的說話方式，我把它們稱作十戒，用它們來和大家討論我們平常會犯的無心之過。如果爸爸媽媽們有空，也可以讀一讀這本書，應會有收穫的。

第二次發燒熱痙攣~急診

2008年11月25日
公開
9

剛才中午11點多,突然發現恆燙燙的!一量38.7度! 先拿毛巾幫他擦拭手腳,想說等會兒吃完中飯再看看是要吃藥或是塞屁股,結果抱上餐椅,都不肯吃,問他要不要喝豆漿,他說好,我就去熱豆漿! 豆漿都還沒放進電鍋熱,我還不停地和他說話,見他似乎沒反應,走出去看,他熱痙攣了,我趕緊將他抱到床上側躺,他不停地抽搐,我心裡好緊張,也好難過,雖然不是第一次,我也已經知道如何應付,但是還是好擔心,不知道他又是為何而發燒! 抽搐了約2.3分鐘後停止了,我打電話給爸爸,想想還是決定去看一下醫生好了! 再量一次體溫39度,先塞塞劑,再叫計程車到署基急診! 醫生只開了退燒藥水和塞劑~~~這些我家裡就有了!早知就不去了! 醫生覺得那是6歲以下小孩常見發燒症狀,而且痙攣後,他的意識也清楚,不像是腦膜炎! 醫生還說喉嚨有點紅紅的,也許是又感冒了... 可能是前幾天出去玩,午睡都沒睡飽,而且最近幾天,他又開始每天半夜都哭醒,我就猜想,他又哪裡不舒服了... 沒多久,爸爸趕來醫院了,爸爸等會2點半要進公司! 我去批價拿藥,餵恆吃退燒藥水! 我和恆都還沒吃中飯,就去便利商店買了蛋糕要給恆吃,才吃一口他就吐了,不知是不是肚子不舒服! 我看恆的抵抗力真的很差,只要沒睡飽就生病... 是不是我帶孩子的方式有問題,為何恆老是生病呢?恆自一歲半之後就常生病,10月到現在,更是有2/3的時間都在生病,本來想說過二天要帶去打流感的,我看也沒得打了!

孩子15種表情背後的真相

2008年11月19日
公開
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來源:http://www.woby.com.tw/wobytalk01.asp?id=65211 ★表情一、打人、咬人 孩子總喜歡打人、咬人是有一定的原因的！ 原因1： 可能孩子對小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去，他就會覺得受到威脅，然後主動進攻。 辦法：媽媽應多幫助孩子建立安全感，多幫孩子交些好朋友。那段時間我一直在反思，然後就開始行動了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成幾份，帶著孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家裡一起吃，或拿到別人家吃。禮尚往來，別人也會有好吃的想著我們。這樣關係越走越近，孩子的感覺也越來越好。 變化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的門，想見見小朋友。有好吃的分享，還說：他是我的好朋友。 ★原因2：打是排除的意思 有時他想按自己的想法做事，可小朋友們總是做些他不喜歡的事情，他想把這個事實排除掉。如：他拿個小碗，用土來做飯。小朋友過來就往他的碗裡放土，但他不想這樣，因為破壞了他原有的計劃和目標。他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發現不管用，就會動手打人了。他的想法本沒有錯誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。有時想吃冰棒或做其它一些事情，家長不讓做，他也會用打的方式來解決，只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。所以我覺得更多時候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣，樂爸總不聽我的，我也會打他。說不過就打吧。反思一下，其實大人和孩子都差不多。 辦法：加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。如人家往他碗裡放土打人這件事，媽媽可以告訴他：「如果你不喜歡人家這麼做，你可以直接教他對別人說『不喜歡你往碗裡放土，我正在做飯！』」然後告訴他，打人無法解決問題，打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程，媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。 ★原因3：家人可能有打人（或以輕打屁股來逗著孩子玩）的行為。孩子會把所以的待遇反加到別人身上 辦法：家長要反思自己是否有這種形為，如有應即時改正。 感想： 其實孩子打人，根本也不會打怎麼樣，如果別人打自己的孩子倒沒什麼。如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是：當他打了人後，要及時根據當時的情況來分析原因，然後告訴他如何用語言來解決。再告訴他打人是野蠻的行為（幼兒園總這麼說，所以我也要家園一致）。然後告訴他媽媽愛他（以免他有種做錯事不被愛的擔憂）。這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎麼解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著，他會向更好的方向發展。無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。 有時候孩子不順心，可能會拿媽媽撒氣，我倒覺得挺正常的。因為媽媽是他最親近的人，和最親近的人發洩內心的壓力是很正常的事呀，發洩完了，孩子會更好地調整自己的狀態，也會更加愛媽媽。樂有時就這樣，我就會說：給我捶背呢！給他一個積極的暗示就夠了。多理解孩子，他畢竟還很小，心智還沒有成長到可以自己解決一切問題的程度呀。然後每天大聲對他說：媽媽愛他！或在耳邊輕聲地說：「媽媽告訴你一個秘密，就是『我喜歡你！』」孩子的心情會馬上陽光燦爛、晴空萬里。有時他做些壞事，如把腳放到飯桌上，你越說不行，他越邊壞笑著去做，有時我急了就會問他：你是不是覺得我愛你不夠呀？他說是。我就說：那從現在起，我多愛你一點。他馬上就規矩了。所以有時我覺得對孩子大吼生氣都不能很好地解決問題，最佳的辦法就是：讓他知道媽媽愛他。 ★★表情二、插話 孩子打斷別人的談話，這是由他們的年齡特徵引起的，大體在以下幾種情況出現： 1、孩子對講話中的部分內容感到好奇，迫不及待地想解決心中的「疑問」。 2、別人談的或討論的內容，孩子曾經聽說過或有點似懂非懂，產生「共鳴」、激動，急於想「表現」自己，講一講自己的「看法」。 3、孩子獨自玩耍或獨自嘗試著做某件事遇到了困難，這時他急於求得幫助，可能會不顧場合打斷別人的談話。 對孩子的這種行為既不能放任不管，又要注意處理方式。家長應注意以下幾點： 1、「因事制宜」 即針對不同的情況，採取相應適當的方式和方法加以引導。當孩子對大人談話內容提出疑問，或遇到困難求助時，千萬不要因一時惱火而當別人的面訓斥孩子，否則就傷害了孩子的「好奇心」和「自尊心」。家長可以跟孩子講明，談話結束後再解答，還可以再誇獎他一句：「你真愛動腦筋!」這樣孩子是會諒解的。但事後一定要實行諾言，並教育孩子在別人談話時不要隨便地打斷，告訴他這樣做是不禮貌的。 如果大人在閒聊時所談及的內容使孩子產生「共鳴」，孩子因急於想表達自己的意見打斷別人的談話，家長不妨給孩子一個「表現」的機會，先徵求與你交談的對方的意見，然後讓孩子參與進來。不過，談完話後應很委婉地指出孩子剛才隨便插話是不對的。這樣孩子是比較容易接受你的批評的，因為孩子的「表現欲」得到了滿足。 2、「相機誘導」 即家長要利用一切可以用來對孩子進行教育的機會，對孩子加以啟發和誘導，特別要注意運用發生在孩子身邊的事情來教育孩子，使孩子受到啟迪和提高。例如，爸爸媽媽帶孩子上街玩，看到了別的孩子在其父母和別人講話時插在中間吵個不休而受到批評，就可以問自己的孩子：「剛才那個孩子做得對不對?為什麼?你喜歡他嗎?」讓孩子從中受到教育。 3、「言傳身教」 即做家長的要注意自己的言行，特別是「行」，這給孩子的影響是很重要的。孩子的模仿性較強，且又缺乏一定的辨別能力，因此父母應樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣。 ★★表情三、撒謊 你聽我說，我們家有三個電視機。 「哎呀，太棒了！」「一個是爸爸的，一個是哥哥的，還有一個是我的。」「那你每天晚上都可以看動畫片啦。」「當然啦。一吃完飯，就可以一直看到上床。」「你多美呀！」 當這個孩子的謊話被揭穿時，他受到了母親的斥責。媽媽責備他「撒謊就是當小偷兒的開始。」 ★兒童的心理分析： 兒童根本不懂撒謊和小偷兒究竟有什麼必然聯繫。對孩子來說，與其說不懂，還不如說這兩者之間根本沒有任何聯繫。 「有三個電視機」這句話究竟是什麼意思呢？話不能單從表面意思去理解，更重要的是正確理解它的真正含意。 講這句話的孩子當時的心情就是希望「如果我家能有三個電視機該有多好呀！」「如果有了三個電視機，爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸佔電視機了；哥哥也不會因喜歡足球賽節目而獨佔電視機了；當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了！ 他把這個願望和空想聯繫在一起了，因此，採取了「有三個電視機」的語言表達形式。幼兒的心理結構，往往是主觀與客觀融為一體，這種現象稱為「主客觀未分化心理」，是幼兒心理的一個特徵。 ★媽媽的高招： 兒童「說謊話」的種類繁多，想像謊話、願望謊話、無知謊話、遊戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話，等等。 幼兒的大部分謊言來自想像、願望、遊戲和無知，偶爾有出自辯解或引人注目的目的。無論哪一種都不屬於真正的謊言，更不至於發展成性質惡劣的小偷行為。 如果不能充分理解這一點，就談不上正確的處理辦法。我們應該認清隱藏在謊話背後的兒童心理，採取與其心理狀態相符的辦法解決。 例如，當你聽到孩子說「我家裡有三個電視機」的時候，你就應該接著說：「哦，是嗎！那太棒啦！」表示理解孩子的願望和心情，然後再說：「真的，如果能有三個電視機，那該有多好啊！」 ★★表情四、嫉妒 孩子的嫉妒，是對小夥伴中在智能、名譽、地位、成就及其他條件比自己強或比自己優越的孩子懷有的一種不安、痛苦或怨恨的情感。孩子嫉妒的表現形式多種多樣，主要有以下幾種： 1、不許爸爸媽媽親近或愛別的孩子。 2、別的孩子取得了成功，學習上有了進步，或受到教師的表揚時，認為自己不比他差，不服氣，對別的孩子中傷、諷刺、排斥等。 3、別的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小夥伴多，就打擊、嘲弄、疏遠，甚至怨恨。 4、別的孩子沒有滿足自己的慾望，就產生對立情緒，或怨恨，或採用另外的形式補償和替代，如別的孩子不借水彩筆給他，他就向別的孩子炫耀自己的玩具，且不借給那個孩子玩，以借此壓倒對方。 一般來說，對孩子的嫉妒只要很好地教育引導，便可以變壓力為動力，激發孩子發奮上進，養成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引導，就會影響健康成長。 對於好嫉妒的孩子，家長應採取心理疏通並輔之以思想教育來消除。 1、對孩子嚴格要求。鼓勵孩子勤奮踏實、積極進取、樂於助人；對於浮躁、損人利己的不足的行為要予以處罰、教育，以培養其良好的道德品質。 2、對孩子的讚許、表揚要恰當。既要實事求是，又要使孩子承認自己的成功之中，有周圍夥伴的貢獻和幫助，而不可趾高氣揚，好圖虛榮；同時，要孩子看到自己的不足，以防止孩子驕傲自滿，過高估計自己，藐視別的孩子。 3、激發孩子把嫉妒轉化為競爭意識，使孩子在趕、超先進中調整自己的行為，增強適應社會環境的能力，從而使壓力轉變為動力，超越嫉妒。 4、教育孩子誠實待人。要教育孩子心胸豁達，不斤斤計較；學會設身處地，將心比心，理解小夥伴，交流和溝通感情，增強與小夥伴團結共進的氣氛。 ★★表情五、哭 「哇……哇……」「好啦，好啦，別哭了。」「哇……哇……」「叫你別哭了，有什麼可哭的，你說呀！虧你還是個男孩子呢。」「哇……哇……」 母親拚命想辦法不讓孩子哭，可是孩子卻越哭越起勁。母親認為，首先應該使孩子停止哭，一切問題要等停止了哭以後再說。可越這樣孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。 ★兒童心理分析： 哭的行為是一種結果，是某些問題表面化的結果。既然有哭的行為表現出來，內心裡一定有某種「感情」在活動。把著眼點放在這一方面，才是解決問題的關鍵。 比如，有時是悲傷的感情在起作用，有時因為寂寞的心情，或者感覺到痛或熱而哭泣。特別是愛哭的孩子，哭，基本上是由於想讓父母安慰自己、同情自己等依賴心理所致。 此外，愛哭的孩子都是膽怯的孩子，當受到小朋友的欺負，不和他玩，不適應朋友關係或集體生活時，就會哭起來。 總之，不管在什麼情況下，不要忘記愛哭的孩子，多半是為了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，僅僅勸他停止哭泣的行為，而不解決他內心的感情問題，是止不住哭的。 ★媽媽的高招： 當孩子哭的時候，不要只說：「別哭了。」而首先應該關心的是瞭解他為什麼哭，哭的原因和心情。 然後，對孩子的悲傷心情或氣憤心情，總之是對孩子當時的感情，表示同情、理解，並把這個信息傳達給孩子，也就是說，把孩子的感情反饋過去。 切記莫用大道理去批評，而無視孩子的感情。你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒暢了，其結果，不僅停止了哭泣，而且愛哭的毛病也會逐漸得到克服。 ★★表情六、重複 我發現我五歲的孩子最近有一個奇怪的特點：在看動畫片、圖畫書時，特別喜歡重複。即對看過的動畫片和圖畫書不厭其煩地看了一遍又一遍，而對新的、未看過的反而不太感興趣。請問這樣正常嗎？為什麼會出現這種情況呢？ 兒童心理分析：這位家長對孩子的觀察很細心。四五歲的孩子出現喜歡重複看同一部動畫片和圖畫書的現象並不是個別的，有相當一部分孩子都不同程度地表現出這一特點。孩子之所以出現這種情況，主要有兩個原因：一是個性的原因。在對待事物的態度上，能表現出人的個性的不同特點，孩子的個性正在形成和發展，這種個性的不同在一定程度上也會表現出來。喜歡重複看同一部動畫片和圖畫書正是一部分孩子喜歡自己所熟悉的事物、喜歡重複的個性的一種體現。二是心理發展水平的原因。由於幼兒的認識能力、想像能力和記憶力的發展還很不完善，所以就不可能像成人一樣在較短的時間內接受大量的信息。這樣，孩子如果是每次都看不同的動畫片和圖畫書，就會出現記不住、無法接受的現象，而一次又一次的重複則能避免這一現象，使孩子在重複中檢驗自己的記憶和期望，從中體會到一種成就感。一般來說，隨著孩子心理水平的提高，這種現象也會逐漸消失。 所以，孩子喜歡重複看同一部動畫片和圖畫書的現象並沒有什麼不正常的，一般也不會有什麼害處。如果這種現象的程度非常嚴重時，家長可以適當進行引導。 ★★表情七、撒嬌 我女兒特別愛撒嬌，家中的老人說：孩子哪有不撒嬌的？大了就好了；但我姐又不時地告誡我：撒嬌過度就是任性，一定要糾正。我該聽誰的？ 兒童心理分析：兩種說法都有道理，具體情況應區別對待。做父母的首先是要學會區分孩子的撒嬌哪些是合乎情理的。例如，孩子生病、身體不舒服時，容易撒嬌；嬰幼兒每天午飯後和晚上要睡覺時會撒嬌；外界擾亂了孩子的生活習慣可能導致孩子吵鬧、撒嬌；孩子到了一個陌生的環境，因為不熟悉環境而產生心理不愉快也會撒嬌。另外，專家認為孩子也有生理節律的週期性變化，當孩子情緒低落、心情不舒暢時也容易撒嬌。這些撒嬌是難免的，也是正常的，是親子情感交流的一種形式，父母都應予以理解，並給予安撫。 但是對那些因不順心、不講道理而故意發脾氣撒嬌的孩子，父母就不能聽之任之、百般遷就、百依百順了，否則會養成孩子任性、霸道的性格。 ★★表情八、不合群 有的父母生怕孩子出門惹是生非,總是把孩子關在家裡,很多原因久而久之就造成孩子「不合群」 ★兒童心理分析： 1、寶寶表現為怕生。總是停留在同齡群體之外，鬱鬱寡歡，孤獨沉默。這些寶寶往往不願入托或入園，常因此與父母生氣。 2、是孩子以自己為中心，只要大家不按自己想法去做就會不高興。 3、是由於孩子身上的某些缺點。例如，愛搗亂、愛罵人等原因，小朋友們是不歡迎他加入遊戲隊伍的。 4、體弱多病的孩子也不願意參加集體遊戲和活動。對於他們首先要增強體質，要找大夫診治，把孩子體力恢復起來。有了強健的體魄，你的孩子就會改變過去那種靦腆的、懦弱的、只縮在家裡不敢和小朋友一起玩耍的習慣了。 5、智力發育遲緩的孩子，總願意跟比自己小的孩子一起玩，這也不奇怪。如果大人硬讓他和同齡的孩子一起玩，由於智力跟不上，他就免不了受朋友們的欺負和排擠，因而造成孩子易怒、粗暴，產生自卑感，收到相反的效果。 6、性格古怪的孩子也不願和朋友一起玩。他們一般不容易在短期內轉變。對於他們，父母一定要有耐心，要持之以恆地和孩子交流感情，努力理解孩子，還要找心理專家和精神科大夫咨詢，以便矯治孩子古怪的性格。 7、住在樓房，本單元上下沒有同齡孩子。 8、大人怕把屋子弄贓，不讓孩子帶同學到家裡玩。 9、擔心出事，乾脆誰家也不讓孩子去。 10、孩子沒常性，與別的孩子玩一會就鬧個不歡而散。 11、不愛和同學說話，總是自己埋頭看書。 12、沒老實勁，不是逗弄這個，就是推倒那個，結果誰也不願和他玩。 父母可以多鼓勵孩子與同齡兒童交往。大人不要在孩子身邊，也不要叮囑太多，甚至孩子們的爭吵，哭鬧等事也讓他們自己去處理，家長盡量不要去干預。讓孩子廣交朋友。同各種類型的孩子交往，不要局限於鄰居親戚家的孩子。盡可能改變孩子的依賴狀況。要讓孩子自己穿衣吃飯，夏天自己洗澡，單獨睡覺，自己起床，自己決定一天的活動等。如果孩子一時離不開媽媽，可將他們寄放到親戚家，讓其適應一下離開媽媽的生活。 ★★表情九、摸生殖器 2歲多時，豪豪開始時不時地玩弄自己的生殖器，從小帶大他的爺爺奶奶認為，男孩子嘛，都是這樣，長大自然就好了。有時爺爺甚至還以此當眾逗樂。3歲多上幼兒園後，老師漸漸地發現了他的問題，這才引起父母的重視，但似乎已經來不及了，耐心說服、批評教育、甚至巴掌「伺侯」，軟的硬的都用過了，豪豪卻只不過將原來的公開行為轉為地下。白天躲在沒人的地方玩，晚上入睡前或早晨醒來後躲在被窩裡玩。更糟糕的是爺爺此時仍不以為然，有時父母教育豪豪，爺爺還充當其保護傘。 兒童心理分析：孩子成長的過程是一個不斷探索外部世界和自身世界的過程，所以，孩子對性的探索是他們探索未知世界的一部分。理論上講，七八個月時，豪豪的小手就應該偶爾摸到過自己的生殖器，不過這時，如同摸到眼睛、耳朵一樣，他完全是無意識的探索。慢慢的這種探索開始在好奇心的驅使下增多，但仍然不受性慾和性幻想的驅使；他們只產生感官上的愉悅反應，而不會引起各種複雜的情感反應。 不過，探索精神再值得嘉獎，我們還是有責任引導孩子選擇恰當的方式。尤其是如果孩子玩生殖器已經影響到日常活動，就不再是小事一樁了，家長有必要採取恰當的方式盡早糾正。 ★★表情十、執拗 在現實生活中，家長們大都會面臨這樣的問題：可愛順從的小寶寶逐漸變得執拗起來，不太聽話了；有時你讓他向東，他偏向西，帶有一種故意性。基於此，家長們採取了打、罰、哄、物質引誘等方法，但效果也只體現在一時一事，而且在一定程度上還出現了副作用。那麼運用哪種行為規範、採取何種溝通方式，才能處理好此類問題呢？對此需要認識以下幾點： 兒童心理分析：我們知道意識是由物質決定的，人的意識就是人腦對特定物質生活環境的反映。孩子從嬰兒到幼兒，大腦開始有一個大的運動過程，換言之，孩子開始用自己思維的獨立性和創造性，去看待世界，這就是人們常說的童心、童趣。成人認為孩子執拗，相反，在孩子眼中家長倒有可能是執拗的，這關鍵是個理解、溝通、引導的問題。家長和孩子需以平等的地位相處，用孩子能接受的方式，循序漸進地使其明是非、知曲直。 舉例來說，讓一個4歲的孩子寫字一定要非常漂亮，他一定擔心寫不好，因為他不具備這種能力，因此會拒絕，繼而遭到家長的打罵，甚至懲罰，他就會以他的執拗來表示反抗。通過這個例子，應該瞭解，孩子的熱拗、違抗，只是一種表面現象，在它的後面藏著擔心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等等。因此，當孩子執拗不聽話時，你應認清原因，注意溝通，正確引導。要克制自己的情緒，不能隨便發火、懲罰孩子，更不要打罵孩子，因為這種沒耐心的專制的做法只會令孩子更加反感，成人的束縛、壓制，會使孩子覺得難為情，受到威脅，他們就會更執拗。社會心理學的研究表明，當成人與子女間以民主方式進行交往，可以互提意見時，對孩子的獨立性的培養大有好處，在管束壓抑的氣氛中，是很難培養出創造性人才的。 ★★表情十一、發脾氣 在商店玩具櫃台前我們常可見到這樣的情景：孩子要父母買某一玩具，父母不肯，孩子就大發脾氣，吵鬧不止、甚至躺在地上打滾。怕丟面子的父母趕緊以滿足孩子的願望來使孩子停止吵鬧折騰。 兒童心理分析：孩子由此感到，只要我發脾氣，在人前大鬧，父母就會滿足我的願望。於是，每當孩子有新的願望，父母不答應，孩子就大發脾氣，最後家長不得不屈從。久而久之，孩子越來越得寸進尺，脾氣也越來越大，人也變得越未越任性、粗暴。 另一方面，到了會走路的時候，孩子的「什麼都想自己來做」的意欲便開始萌發出來了。例如，吃飯時想自己吃，可因為還不會用調羹，撒掉的比吃進去的還多，結果會變成用手抓著吃了。不過，為了培養孩子的自發性，即便是這樣也不要去阻止他。 開始表現出自發性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的話就大發脾氣，不是哇哇叫喚，就是倒在地上打滾，或者是亂扔東西。 對於媽媽來說，這是一個很傷腦筋的時期，於是，當孩子想自己一個人做什麼時，媽媽很可能就不由分說地訓斥道：「不行。」 但是，孩子的這種自己來做的願望正是意欲在成長的表現。因此，媽媽要瞭解1歲左右的孩子就是這個樣子，在孩子想自己做的時候就讓他試著做一做。並且，當孩子因達不到自己的想像而又吵又鬧時，大人要若無其事地應付過去。 愛發脾氣是孩子在1歲前後出現的現象，一旦不如意，便大聲哭鬧、跺腳、打滾。這種「動肝火」不一定是對著別人，有時候還會衝著自己。 希望別人「那樣」，自己想要「這樣」--這些慾望過於強烈，而現實又無法滿足，這時孩子幼稚的心便慌亂起來，在情緒上表現出不安定。想睡覺了、肚子餓了、感到累了的時候，一點小事都可能引起孩子發脾氣。 當孩子發脾氣時，父母應不聲不響地把他抱起來，或者是平靜地注視著他，等待孩子自己安靜下來。除此之外沒有別的辦法。這種脾氣暴躁期是孩子成長過程中的必經階段，媽媽爸爸們需要瞭解這一點。不要覺得孩子這是「變壞了」，去責怪、訓斥他。 ★★表情十二、偷竊 不少孩子都有過順手牽羊，偷拿東西的行為。面對孩子的這種行為，家長採取的措施常常是非打既罵，而收效卻甚微。其實對孩子偷東西的行為反應過度和「姑息養奸」都是不可取的。那麼到底該如何幫助孩子改掉這個壞毛病呢？ 兒童心理分析：由於不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同，所以教導方法也要因人而異。 幼兒園的孩子拿東西很可能是因為他不知道，也沒有意識到這些東西要花錢來買，不懂得不付錢，不打招呼就隨便拿東西是錯誤的。他們還沒有分清楚「自己的」與「非自己的」的概念，道德的概念還沒有完全形成，只是原始意義的「戀物」而已，所以當家長發現他偷拿東西的時候，不要給予過多的責怪。此時的拿還算不上真正意義上的「偷」。但是大人應該通過這件事設法讓他意識到偷竊是錯誤的。告訴他：「如果你沒有經過同意或沒有付錢就把東西拿走，就會給別人造成損害，別人會很傷心。」 如果孩子從超市悄悄帶出了糖果，父母要帶著孩子把糖果還回去。如果他已經把糖果吃了，一定要把孩子帶到超市，讓他向店主道歉，並替他還錢。再次帶他去超市時，就要多注意他的行為，看看他是否又將喜愛的東西放進了自己的口袋。在付款時，對他說：「每一件東西都有價錢，媽媽只有把錢給收款的阿姨，才能拿走，這些東西才能屬於我們。」讓寶寶注意到你付款的細節。也可以讓寶寶拿一件小東西，在收款台前，讓寶寶自己付款，加深寶寶買東西要付款的印象。小孩子對於父母囑咐的事情常常一轉臉就拋到九霄雲外去了。下次他們可能還會犯同樣的錯誤。這時，家長的吼叫、責罵都不是解決問題的辦法，家長必須反覆和寶寶講道理，讓他明白這種事情的危害性，他才會逐漸改進。如果寶寶的表現良好，家長則可以在房間裡為他貼上一枚小星星以示表揚和鼓勵。 ★★表情十三、恐懼 很多父母難以忘記孩子恐懼的表情，他們經常害怕的說：「那聲音太響了」「夢裡的怪獸」「危險到處都有」「分離」「沒嘗試過，我不知道會發生什麼」。 兒童心理分析：也許嬰兒經歷的第一次恐懼是由巨大的噪聲和強烈而陌生的刺激造成的。這種恐懼通常出現在孩子出生後的第一年。因為孩子在出生後失去了母體帶來的安全感。第一年裡，他們剛開始認識外界環境。因此，任何他們不熟悉的刺激、光線、聲音都會使之產生恐懼感。顯然，嬰兒是逐步適應世界上的新事物的。 在2-4歲之間，孩子會害怕動物。父母適當地控制局面能為孩子提供幫助。要讓他們瞭解，有些動物很危險，而有些動物卻很有善。幫助孩子熟悉動物很重要，父母可以給他們看圖片，為他們買動物造型的玩具，給他們講關於小動物的故事，和他們一起查閱展現動物生活形態的資料。父母永遠不能強迫孩子接近他們害怕的動物，這樣只會使他們身心不快，並使他們的恐懼心理變成恐怖心理。 孩子常常會對暴雨、閃電和響雷感到恐懼。在自然環境中，暴雨通常很危險。應該告訴孩子如何保護自己。但是，要注意不能讓孩子的恐懼感變成一種持久的不快。此外，兒童對黑暗的恐懼也很常見。不要忘記，孩子到6歲時往往還不能區分虛幻和現實。如果孩子夜間醒來，應該關著燈哄他入睡。不要讓他們感到恐懼總是伴隨著黑暗。 ★★表情十四、害羞 讓媽媽頭疼的是每次家裡有生人來，女兒點點總是顯現出六神無主的樣子；那麼小的人兒，顯出與年齡極不相稱的好靜不好動，每次到朋友家裡串門，她會一路吵著「不去」，即便是到了目的地，也像被釘在地上一樣就是不進人家的家門。 兒童心理分析：由於孩子的天生氣質決定的。例如像妞妞就屬於內向型的孩子，比較不愛動，膽小害羞，而且適應性差，對於新事物或陌生人，經常採取拒絕的方式，遇到不順心的事情時，比較容易顯示不愉快的心情。 由於家庭的教養方式有問題。一些父母的性子急、對孩子缺乏耐心；對孩子要求過高、管教過嚴；對孩子指責、約束過多等。有的家庭是爺爺奶奶帶孩子，他們總是陪伴孩子玩，為了安全起見，不讓孩子與外界接觸，使得孩子缺乏與他人交往的機會，變得膽小、害羞、依賴性強。還有的父母經常採用懲罰、體罰、恐嚇等方法教育孩子，對於一些敏感、情緒不穩定的孩子來說，會使孩子的神經長期處於過度緊張的狀態，時間久了，孩子就會變得膽小、孤僻。 作為家長平時要認真觀察孩子的行為表現，瞭解他們的氣質，並運用正確的教養方法引導孩子，孩子就會變得活潑大方、開朗樂觀，形成良好的個性品質。 ★★表情十五、纏人 獨生的兒童由於環境的特殊性，容易產生纏人、磨人的壞習慣。比如：吵著要你幫他找玩具，幫他找出來了，玩了不一會兒，他又丟下玩具拿起你手上的絨線當球踢；你寫東西他也要寫，給了紙、筆還不幹，又要搶你手中的筆等等，很容易讓家長惱火。 ★兒童心理分析： 1．是缺乏感情的表現。我們可以從嬰兒的行為中清楚地看到這一點，嬰兒啼哭，不光光是因為肚子餓的原故，有時看到大人從他身邊走過來卻不抱他，也會哇哇哭起來，目的是引起你的注意，要你趕快抱他。這是一種感情需要。兒童纏人也出於同樣的道理，問你要東西、跟你搗亂都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。這種心理在獨生子女身上表現得更為突出。當有人陪、有事幹的時候是不會磨人的，當他東張西望不只做什麼的時候，就會來找你的麻煩了。 2．是一種心理依賴。有個性、活動能力強、會玩的孩子較少磨人。相反，過於嬌生慣養，樣樣都由父母安排停當，會使孩子養成離開父母就無法生活的習慣。這種依賴性反映在情緒上，就是圍著父母胡攪蠻纏，甚至被父母罵了一通、打了一巴掌，反而安穩了。這種情況正是兒童行為不獨立、內心情緒不安定而採取的一種發洩。挨罵挨打反而轉移了焦慮，被動地穩定了情緒。這就是許多家長常說的"孩子是賤骨頭，好說歹說不行，罵一頓到舒服了。同時越是自卑的兒童越容易纏磨大人。 3．家庭成員的態度不一。請注意孩子專找寵愛他的人纏，也專找態度曖昧、容易妥協的人纏，因為經驗證明，他們總是在責罵之後滿足他的要求。所以要分清情況分別對待。 要從根本上糾正還取決於對兒童個性的培養。纏人表示孩子缺乏自立、情緒不定，改變這種個性的根本出路，是不要過分保護孩子，而應培養孩子自立能力，多讓孩子自己拿主意，尊重他的選擇。這樣孩子反而對自己的行為會作出負責的選擇，再不會整天磨著你幫他幹這幹那，也不會不知深淺地提出無理要求。