facebook pixel code
緊急公告：因突發資料庫異常事件，故4/8～4/26資料損毀，如會員於上述區間曾於討論區發文回應，煩請重新發布，造成您的困擾敬請見諒

菜菜子

菜菜子

他的寶貝

105貼文
0話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

好文章收藏:每段幸福，我都要把握！

2010年09月18日
公開
36

文章出處：心光網 / 心光網編輯部 很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。 三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？ 而機會，常常都是在等待中失去的。 「我和孩子從小相依為命」，如果以連續劇的語言翻譯就是：媽媽很命苦，必須獨力扶養孩子到長大。可是，我們家有爸爸、爺爺、奶奶、外公、外婆、舅舅、舅媽……這麼多人支持著，媽媽卻還是常常有──與孩子相依為命的感覺。 爸爸不顧家嗎？沒有，他是個難得的好爸爸、好先生，孩子和我都非常愛他。只要是放假的日子，爸爸總是全心全意的陪伴著家人。 但是，媽媽還是有著與孩子相依為命的感覺。或許是中國人刻苦耐勞、犧牲奉獻的血液太濃，上班「朝九晚九」成了常態；我雖不喜歡，然而當大家都是這樣工作時，你可以打破成規嗎？即使當初我還在職場時，每天晚上的到家時間，也要七點半了。 工作上才剛大調動的爸爸，兩星期的旅行，他有些為難。 這就是媽媽嫁對人的地方，他不會一開始就直說：「最近忙得不可開交，你們去就好。」而是委婉地說：「走不開這麼久，一星期就好。」 不想「丟下爸爸，獨自去玩耍」的媽媽，於是想出更多方案：去美國好了，用一星期從舊金山玩到洛杉磯，然後爸爸先回去上班，我陪姊姊弟弟繼續玩迪士尼……他說好。 可是媽媽想到十幾年前自己對迪士尼的興奮，再想像孩子臉上會有的驚奇和笑容，那是稍縱即逝的美好時光，媽媽不想爸爸錯過人生最重要的風景啊。 猶豫之際，媽媽隨口問：「那我們這次自己去玩，你下次再去好了。」爸爸馬上說好，答案彷彿早排好隊等著了，只差問題出現而已。這時我也才突然瞭解——說工作壓力也好，說責任感重也罷，在工作與家庭中取得平衡，爸爸也是有掙扎的。 我只是替爸爸惋惜，這份幸福，為何只有我獨享。 「沒關係，我再帶你來。」每每看到什麼好風景，我總是這樣自言自語的說著。 -------------------------------------------------------------------------------- 當媽媽無法決定要去哪個國家時，現在的父母一定會跟孩子討論──其實，問了也是白問。「去英國好不好？」媽媽問。 「有沒有沙灘？度假一定要有沙灘。」小孩只對沙子和水有興趣。如果還可以加在一起玩，更是「好玩」的最高級。 「沒有，但是哈利波特的J•K•羅琳住那裡。」媽啊，這是什麼度假理由啊？ 「好啊，可以看到哈利波特嗎？」媽媽乾脆不回答這樣的問題。 「可是飛機要飛十三個小時耶。」這是我一直沒去過歐洲的原因，因為我很怕浪費珍貴的假期在飛機上。而且我一直有著錯誤的知識，以為從台灣飛到歐洲要十八個小時，甚至更久。此時我才明白，我誤會歐洲了，從香港飛也差不多是台灣飛到美國加州的時間。但是結婚有了孩子之後，長程的旅行我就沒考慮過了，十三個小時，還是超出我的「預算」範圍。 「哦，那我要去，我最喜歡坐飛機了。而且還是半夜一點的飛機，我最愛半夜坐飛機了。」什麼？媽媽辛辛苦苦籌備的假期，原來，你最興奮的是坐飛機，那我乾脆買張機票讓你繞地球三圈，這樣不是更省事？！ 其實，孩子說的是旅行前的興奮感覺，那也是假期裡很重要的一環。有沒有聽過？要去度假的一家子，都待在家裡還沒成行呢，就已經吵翻天了，即使最後如願出發，還是很可惜啊。而我們還沒出發，心情就提早兩個禮拜開始度假了：從零食的大採購、打包行李的準備、通知親朋好友的興奮……光是那份期待和幻想的快樂，就是很棒的享受。行前的日子，連小孩都會變得特別乖巧，平常該吵的架會找的碴，全都自動消失，這樣的日子，值不值得父母好好享受呢？ 「真的可以帶孩子去自助旅行嗎？」「我也想試試，但要是先生不放心呢？」「我們的積蓄夠旅行嗎？」「我的英文不夠好，也可以去嗎？」「公婆一定會大驚小怪的，怎麼辦？」 各位，請再仔細想想：這到底是別人的問題，還是自己的問題？還有，這到底是別人的人生，還是自己的人生？我決定要做的事，無人能阻擋，當別人知道阻擋總是無效時，人生就是我的了。 或許，很多父母是這樣想的：現在孩子還小，等我們什麼什麼的時候，我們再怎麼怎麼樣。三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？而機會常常都是在等待中失去的。 小孩長大的速度有多快呢？問問孩子已經十八歲的父母就知道：他們會說，孩子彷彿昨天還拿著奶瓶哭喊著媽媽呢！ 「我們只要一有空，總是以陪伴孩子為第一優先啊。」現在的好爸媽愈來愈多了，也真的值得為他們拍拍手鼓勵鼓勵。家裡附近的小公園、大公園，每個白天和晚上，只要有機會，我幾乎都帶著姊姊和弟弟出去活動兼運動，還需要去旅行嗎？ 我要說的是，父母每天規則地陪伴孩子過日子，和一起離開家一段時間的出門旅行，是完全不同的感受。如果要我對自己的記憶庫進行搜索，跳出來的鮮明記憶，往往就是那些旅行的日子：姊姊弟弟第一次去墾丁玩划水道、巴里島游泳池畔吃洋芋片、美國暑假親戚家海灘跳浪……平常一天過一天，對於規律的東西，人們的記憶是很難留存住什麼的。 去哪裡旅行呢？去哪裡根本不是重點。三年前，我們去了花蓮太魯閣國家公園裡的砂卡礑步道，它是硬從山壁間鑿出來的小小通路，另一邊就是斷崖，有些路段與河谷落差達十幾公尺，大片岩壁上的花色和紋路，是歷經了千百萬年大自然的雕刻……它有多美呢？美到值得每年去一回；然而有些路段的步道又落入溪谷，姊姊弟弟曾在裡面捉到的小蝌蚪，比什麼昂貴的玩具都更能讓他們記得一輩子。 如果試著回頭想想自己剛過完的一年，事情可能就更清楚了。如果我希望將自己對孩子的記憶定格，只要想著不同時期的旅行，兩歲、三歲、五歲、八歲、十歲……一段段的回憶便能立刻湧上心頭，這就是父母養育子女所得到最大的回報。你也會突然驚覺：孩子，為什麼這麼快，就長大了！

感人文章~我和我的智障女兒

2010年08月12日
公開
49

媽媽要你學會三件事： 刷卡方向要正確 按鈴動作要清楚 下車站牌要記住 將來有一天，媽媽會老去..... 公車和捷運，將帶著你去繼續單飛 飛出屬於你自己的明天.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 媽媽等著你 茵茵你慢慢來 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我在心裡築了一道牆，一道陌生人止步的牆；小女兒在學校築一道牆，一道不敢請同學來家裡玩的牆；我媽媽築了一道淡淡怨懟的牆。 大家砌牆的共同緣由是因為茵茵---我的大女兒，一個智能有障礙的小孩，但是砌牆的始作俑者，卻是我這個生養她的媽嗎。我不在陌生人面前談她，所有知道她的人，都是在我未生她以前就認識的朋友，所以第一道牆，其實是從我開始的，後來的牆，也都是模仿我的牆，依樣畫葫蘆而來的。她們看到我的退縮和閃避，於是也學我這般的躲藏。 媽媽見我躲得辛苦，無法諒解我女兒，總覺得她女兒一切的辛苦不快樂，全都是因為她孫女，祖孫之間就有了一道怨懟的牆。小女兒感受到媽媽的無法開口，外人面前從不談姐姐，自然的學會了我的躲，她也不在同學面前談她的姐姐。我看著天真無憂的大女兒，不記仇不記恨的她，從來記不得誰對她不好。客人來訪，家人回家，開門應門的是她；家裡誰需要幫忙，大家叫的都是她；怕鬼的妹妹更是需要她來壯膽一起睡覺。 而我們又是怎樣回報她？外人面前，我們不敢大方的對別人說，她讀啟智班，在家，我更以訓練為理由，要她到廚房幫忙，吃水果自己剝皮，吃完東西時，桌上要收拾乾淨，用過的湯匙碗筷要清洗，內褲自己洗。總是要她做這做那，還不准大家為她做這做那，因為不合理的要求，是為她以後的生存做訓練，我這麼說著。我殘忍的看著她，因為不懂得挾菜，所以常常吃飯真的只是吃「飯」而已，喝湯時，也因為不會使力往下舀，湯裡的佐料因此沒吃到，所以真的只是喝「湯」而已。 歲月流逝，年年我都怕認識新朋友，怕參加活動，一聊天我的焦慮恐懼症就在心裡擴大，怕他們問起我的女兒，言談之間，必須小心的不談茵茵，這道牆讓我無法好好的呼吸，只要和不認得茵茵的人見面，我就會有股窒息感，天啊，如果別人知道> 我有個智障的女兒，會怎麼看我？看不起我？輕視我？同情我？或是覺得我前輩子是十惡不赦的罪人，所以這輩子必須用這麼樣的一個女兒來贖罪？ 一道一道沒有答案的牆，讓我以為不講問題，問題就不存在。 當我從外頭回家，茵茵一看見我，總是高興的叫媽媽，然後很公式的問我今天去哪裡？我也總是簡短的回她，找朋友。我從沒想過和她分享，她也不吵不鬧的就靜靜坐我旁邊，聽我高興的和妹妹說著她說不來的話，日復一日，年復一年，妹妹和我> 談話時，我們越來越像一對朋友，而她的問話依然停留在問我去哪裡。 有一天，我因為和她爸爸吵架哭了，妹妹害怕而無言的待在她的房間，茵茵卻用手指頭摸摸我臉上的眼淚，問我，媽媽為什麼哭哭？我的眼淚因為她的問話，掉得更兇，她也莫名其妙的跟著掉眼淚，我第一次為她做的一件窩心的事，就是抱她，然後幫她擦眼淚，安慰她沒事，就從那刻起，我開始認真的思索著，這是我女兒啊，生她的是我，她做錯什麼了嗎？我為什麼這麼冷淡的對她，是的，她的成長很慢，做父母的體會不出養兒育女那份成長的喜悅，但是相對的她的要求也很少，細細回想，除了餓了會要求吃以外，她可曾要求過額外的東西嗎？我花在她身上的精神和金錢，和妹妹比起來，那還真是差多了。 我決定要勇敢的對別人說她，但是好難開口啊，屢次話到嘴邊，總是又吞回去。於是我嘗試把內心對茵茵的那份真實感受，化做文字寫出來，因為要寫她，我開始和她談天說地，雖然都是我在說她在聽，但是慢慢的她也會挑我的話語中，她聽不懂的話來問我，比如，她問我要去哪裡？我說買膠囊，她接下去問我膠囊是什麼意思？聽到這樣的問話，我真心的感謝上蒼賜給她的進步。我牽她的手教她挾菜，教她挾菜的技巧，我不再袖手旁觀看她的不會，許多事依然要花心思來教，但不是讓她一個人瞎子摸象的亂摸，茵茵努力以赴的學，不記恨笑容，真讓我這個媽慚愧極了。 現在只要我媽媽來我家聊天，我一定教茵茵說這話，就是「外婆，吃餅乾（或水果）」，也不忘對我媽媽訴說茵茵的進步和許多優點，也讓茵茵端東西請外婆吃，實地的為外婆服務，相較於愛計較的妹妹，我媽媽終於說，「以後你老了，大概只有靠她來做伴了。」我悄悄的拭去淚水，點點頭。 今天我的實習輔導老師問我，萬一太晚回家，兩個女兒怎麼辦？我告訴她，大女兒讀國中啟智班，放學和她老師一起走路回老師家，小女兒去學校找我姐夫，所以沒關係，有人幫我看著。說完後，我等著我老師的反應，心裡卻有著解脫的舒服感，一顆壓在心上十年的石頭，今天終於從我口中給吐出來了，輔導老師只對我說，辛苦了，國中畢業後，看看能不能進我們學校的啟智班就讀。 也是第一次，我談到了茵茵，沒有掉一滴淚，是誰說的，當你說著傷心往事，可以不再掉眼淚時，那你就真正的走過了傷心往事，也就是這份傷心將不再能傷你的心了，我想我是真正的拆掉心中之牆了。

一些受用的話

2010年07月23日
公開
43

心理學研究顯示， 你愈心安理得需求一件事， 別人對你的不滿愈少， 因為他覺得你拒絕得這麼無愧，應該是自己要求得太過分。 【文�鄧惠文】 夫妻親密溝通的關鍵，在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說，房子漏水，拿水桶把水接起來倒掉，就不會淹水，這是指溝通技巧。但是去把天花板敲開、去找漏水的源頭，就是去找出早期隱藏的問題，看看雙方互動關係中為什麼有那樣的情緒和憤怒。這當然是很大的工程，但是敲開就覺得心安，因為問題已經鎖定，就不覺得可怕，就可以去面對。那種不知道地震何時來的世界末日感最可怕。 台灣的教育並不是直接告訴男人，你不可以表露情緒，而是傳遞一個訊息：你不可以脆弱，不可以自己搞不定，甚至不可以沒有辦法自己解決問題。當我們的情緒語言只傳遞「示弱」、「求助」的訊息，男性就不可能自由的表達情緒。 但除了示弱與求助之外，情緒還有第三種訊息，就是獲得自尊。你表達情緒，人家會尊敬你，因為你是個人、你有人性，那種情緒在心理學上稱為self assertive（自我確認），但我們沒有被教導那樣的情緒。例如，同事隨便拿我桌上的東西去用，我要表達情緒，示弱就是去跟別的同事哭說，我不敢要求他道歉。男性就一定拒絕這種表達，因為表達這種情緒就是我要示弱，我解決不了我自己。 另外一種是求助，例如，朋友問你：「明天可不可以來幫我看家、餵狗？因為我要去高雄一趟。」如果你說：「喔，我正想幫你餵，可是明天我要帶小孩去看醫生。」為什麼你要言詞閃躲、眼神閃爍，要想一大堆理由，而不能很直截了當的說「我不大想餵狗」。你能不能自我確認的說，我表達我的情緒是心安理得？ 心理學研究顯示，你愈心安理得需求一件事，別人對你的不滿愈少，因為他覺得你拒絕得這麼無愧，應該是自己要求得太過分。 我鼓勵困在婚姻裡的太太鼓勵先生表達情緒時，要問得對。男人其實有很多情緒，可是你有沒有給他安全感可以去講，做太太的要引導男人分享情緒之前，先問自己，你是要誰分享情緒？要身旁的先生分享情緒？還是要內心幻想的先生分享你聽得懂的情緒？那是不可能的事，你內心幻想的先生，得要說出跟你想法很接近的情緒，可是你先生是一個活生生的人，他的人生經驗、情緒就是跟你不一樣。 所以基本上我還是非常相信，如果我們創造一個表達情緒的安全感，讓他覺得你並不是要他示弱、求助，而你也不想掌控他，其實把情緒攤出來分享，會覺得自己很被重視；重要的是，找出兩個人之間的情緒安全空間。

跟男人吵架的藝術(文鄧惠文)

2010年07月01日
公開
57

今天我要敘述一個很典型的故事。 週日下午，Grace跟男朋友快樂地在忠孝東路吃墨西哥菜 。男友的手機突然響了，他接聽，臉上露出奇怪的表情 ，看了一下Grace，然後說：「我現在跟Grace在吃飯」 「我不確定晚點會不會有事，好，我再跟你說」。 聰明的Grace，以及所有聰明的姊妹們，我們都知道 ，這是一個女人打來的電話。於是Grace停下咀嚼 ，盯著男友等待他的解釋。 他是這樣說的：「奇怪！是Eva。她幾百年沒call我了。」 Eva是他的前女友。Grace是很沈得住氣的女人 ，她不像我們一般人會立刻氣急敗壞地追問「她說什麼？」、 「她找你幹嘛？」，她只是停止一切動作，讓凍結的氣氛形成對男人的 一種壓力，這種壓力讓他來不及編藉口，只好直接說出來： 「她問我今天有沒有空去幫她修電腦。」 Grace放下刀叉，繼續盯著男友三秒鐘，在這三秒鐘之內 ，她已經決定要怎麼做了。 「嗯，所以呢？」這是提供他最後的機會，看他怎麼做而決定判他什麼 罪。 「沒有啊。我說我在跟妳吃飯，我沒有答應她今天會去。」啊 ，這個白癡。 難道他以為Grace是聾子，沒聽到他說：「好」嗎？沒答應今天 ，可是顯然答應改天會去了，不是嗎？ 完蛋，有意矇混，Grace一定會判罪加一等。 Grace說：「分手那麼久了，為什麼她會找你？」 「找我修電腦而已啊！我們分手時又沒有撕破臉，大家還是朋友嘛。」 Grace想想，不，不對。「如果很久沒聯絡，她打來起碼要寒暄一 下，問問你最近好嗎，接著問你可不可以幫她修電腦 ，然後再問你什麼時候有空吧？怎麼會劈頭直接說『今天方便過來嗎 』，好像昨天才跟你講過話似的。」 Grace連如何發覺他不夠誠實的邏輯都說明得一清二楚 ，這種法官算是仁至義盡了。 「我怎麼知道？她就是這樣說的啊。那是她的問題又不是我的問題。 」男人都是這樣逃避責任的，接著便埋頭苦吃：「快點吃好嗎 ？都冷了！」 當然，美食當前怎可錯失，何況這是男友領薪水後難得請客的一餐 ，Grace繼續大口大口地吃了起來。不過，她才不在乎 「口中有食物不能講話」這種淑女規範—她一邊繼續審問著： 「那你打算怎麼辦？」 「如果妳不希望我去，我就不去。」他最喜歡這一招了 ，假裝作一個球給女人，但事實上很多女人都會因為面子或自尊心 ，而講不出「你不要去」這句話。 所以Grace不正面回應，她問：「那如果Eva再打來呢？」 「那我就說改天吧。」 此時Grace火大了，就像每一個女人想的：難道你不能清楚地拒絕 ，對前女友說「抱歉，我不方便去幫妳修」嗎？ 這些男人到底是有什麼問題？ 據男友所說，他跟 Eva分手的原因是她佔有欲太強，太愛吃醋了。Grace事後告訴 我：「妳不覺得這個女人很過份嗎？自己當人家女朋友時知道要吃醋 ，現在明知人家有別的女朋友，還來找人家修電腦，人家女朋友就不會 吃醋嗎？」「沒聽過『己所不欲，勿施於人』嗎？」 Grace最唾棄這種既自私又愛利用別人男友的女人了 。她臭罵了一頓，結果男友說：「妳想太多了，她快要結婚了！」 顯然他完全不知道 Grace在氣什麼。都要結婚了還這樣，更令人髮指 ！為什麼不找她自己的男人修呢？而且，以自己快要結婚了當作一種保 護色，讓Grace的男友覺得很安全，這算什麼？ 至此Grace已經瞭悟，她的男友不會承認這件事是有問題的 。她開始沈默，表現出她的不以為然。男友說：「不要這樣啦 ？這是我最後一天休假耶！」「我們去妳家好不好？ 」Grace完全不回答，做錯事還想親熱，哪有這種事。不過 ，並不是每個女人都能堅持正確的制約模式，許多女人在跟男人吵架時 ，因為亟欲修復被破壞的親密感，往往輕易答應對方施予的小利小惠 ，最後根本忘了自己的訴求。 他又說：「對不起！都是我不好，我保證以後絕對不會再發生了！」 Grace挑起眉毛：「以後？」她冷笑兩聲：「以後我還有機會知道 嗎？以後你絕對不會告訴我了！我只有這次機會，一定要今天就解決 。」她說。 「不然妳要我怎麼樣？」終於認真開始談判了。 Grace沒那麼簡單，她說：「現在的情況，你沒有資格要求我告訴 你怎麼做，應該是你自己去想，看有沒有我喜歡的解決方法。 」這是談判中重要的原則：千萬不要太早露出底線，因為這樣會讓對方 有討價還價的機會。 「拜託！我好話說盡了，也道歉了，我想不出來還有什麼別的方法。」 「喔，如果你想不出來就算了。」她開始收拾包包，起身拿出雨傘。 「難道妳要我跟Eva說不能幫她修，因為妳不高興嗎？ 」男人有點生氣了，唉，人一動氣就會在談判桌上敗陣 ，這會兒說出自己無法承擔的話了。 Grace知道絕不能見獵心喜，她露出對這提議不太滿意的樣子。 男友說：「這樣妳還不滿意？妳太不講理了吧？」 他平常應該多請我們去喝下午茶，因為所有朋友都知道 ，想用凶悍或發怒來克制Grace，是絕對不會奏效的 。她只會更堅決，絕不會妥協的。 Grace坐下來，沈思了一會，點頭說：「你說得也對！」然後 ，她迅速拿起男友的手機，按下回撥鍵，把電話拿給男友。 他摸不著頭緒，問「什麼？」 「Eva。」Grace簡短地說，冷靜地看著他。 電話中傳來一聲「喂」，因為事出突然，男友硬著頭皮說：「Eva …抱歉，我沒辦法去幫妳修。」 他闔上手機，因為自己作了這個妥協而變得理直氣壯起來： 「這樣可以了吧？」 Grace仍然不動聲色。他讀不出她的心思，開始猜測 ，是不是自己講得不夠絕情呢？於是他解釋：「我不是不想講原因 ，但是她把我電話掛掉了！」 接著Grace什麼都沒再說就走了。她告訴我，這次吵架 ，她設定的目標是讓Eva嚐嚐被拒絕的滋味，至少要讓她覺得 「他怕現在的女朋友生氣，竟然寧可跟我說不行」，至此Grace已 經達到目的了，再待下去，男人就會惱羞成怒，開始亂發脾氣。 「過幾天，如果他想和好再說囉！」 「如果他怪妳逼他拒絕Eva呢？」 我問。很多男人仍然認為女人的嫉妒是「七出之罪」啊。 「什麼？我並沒有叫他這樣做啊？是他自己提議的，手機撥了號拿給他 ，他也可以掛掉啊！」Grace說。 說得也是。跟男人吵架時想達到的目的，用不同的步驟訴求 ，就會有不同的結果。如果她一開始就說「不管！你要跟Eva說不行 ！」結果會如何呢？ 跟男人吵架真是一門藝術啊。

詠馨產檢(8周)

2008年12月09日
公開
51

考慮了好久,也爬了很多文, 最後決定去詠馨囉... 今天跟咕蒂騎摩托車經過,想說就去領媽媽手冊好了 結果一走進去大廳..哇咧∼人爆多的＠＠ 領了號碼牌25號,看看跑馬燈..13號... 一邊考慮要不要先回家去倒垃圾... 突然..咻∼13號馬上跳到20號@@ 跳號這麼快阿？ 那..應該等等就換我了吧？ 結果∼20號到25號竟然是這麼漫長一一 咕蒂開始有些不耐煩..東看看西看看 還開始學旁邊一直打噴嚏的阿姨... 趕緊叫他停止動作∼∼我可不想被瞪~"~ 好不容易輪到我囉！ 上了超音波台, 咕蒂一直好奇的問[媽媽~妳要做什麼啊?] 護士小姐很溫柔的說:[媽媽想要看看肚子裡面的小北鼻啊!] 咕蒂就在旁自言自語:[那我要一個妹妹好了~!] 今天值班的是李可弘醫生 人還蠻好的∼ 也跟醫生提到上個月剛流產的事, 醫生問何時流產? 我回答~10月底吧! 照了超音波 醫生停了一下, 疑惑的說:應該不可能吧?小孩已經8週多了耶? 怎樣算都不可能啊? 照這樣推算~該不會是雙胞胎只流掉一個吧?? 我:呃...(開始冒汗..)ㄟ..麻煩醫生幫我察一下上次的就診記錄好了^^" 原來就診紀錄是10/2號進奇美的@@ 我原本還想說寶寶應該約4週左右呢! 醫生還幫我開了葉酸給我吃,本來還想另外去買~省起來囉^^ 預產期~~7月22日 呃~~好早喔@@ 雖然是第二次懷孕, 看到胚胎砰砰砰的心跳,還是有種神奇的感覺捏^^

鄭成功文化節創意市集初體驗

2008年04月26日
公開
41

第一次參加這樣的活動~ 前一天晚上為了趕工整晚沒睡, 結果隔天還遲到~"~ 為了不想丟臉~ 我並沒有跟朋友說這件事~~ 本來要叫咕蒂爹幫我顧咕蒂, 結果我要出門時,咕蒂就醒了一@@ 只好提著大包小包,讓她跟我一起去了~~ 鄭成功文化節是在開山路的延平郡王祠舉辦, 除了創意市集之外, 還有一些賣吃的攤子~~ 剛去的時候還忘東忘西的, 一大袋東西被我遺忘在家, 只好請隔壁攤的漂亮姐姐幫我顧一下~~~ 不過今天的活動似乎頗失敗.. 因為~~~ 現場走來走去的除了一堆6~70歲的老人之外, 還有泰勞一一" 連小吃攤們~ 也似乎很有默契的專賣一些老人愛用品~~~ 什麼醬瓜啊,肉鬆和金門酒之類的... 還有什麼"一條根"根本就是這裡的銷售王 我想我應該去批痠痛貼布來賣可能會比較有賺頭一一: 不~~~!! 我不需要老頭和外國朋友啦!!!! 給我年輕的女學生!!!!!! =>缺錢媽咪的怒吼\口/ 很無聊是很無聊~ 再加上後面才來,配的位子真是有夠爛... 還好後來遷到前面去~人潮才變得比較多一些.... 幸好有幾個美眉給我買很多東西^^ 我發現~愛我的東西的真的都很愛耶! 一次會買很多~~ 還一直問我有沒有部落格和名片~~ 這天真是太倉促了~ 很多東西都沒有準備好~ 連名字也是臨時亂取~"~ 必須要好好規劃一下囉~~ 不過今天的咕蒂倒是很乖~ 自顧自的在旁畫畫~ 很多姊姊忙著跟她拍照呢~~~~ 今天還認識了南女技的漂亮姐姐們~ 以及賣瓶蓋黏土的神奇小妞~~~ 這些達人真的都太專業了~!@@ 讓我見識很多手作達人的功力唷! 鏘鏘!!!超可愛糖果罐登場!!!後面那個小孩很忙!忙著和南女技的姊姊們玩...一一阿搓手是怎樣 ?媽咪賣的是創意~是為了夢想!不是為了錢