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育兒．持家．愛自己
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Hi~ 小寶真是可愛
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大概有100年沒有寫日記 今天突發奇想, 一打開電腦啥也不做, 直接來留下隻字片語 不這樣應該怎麼樣都再也無法寫了 因為生活習慣的改變 … 很多事都時不我予 ~ 幾個月沒寫 ? 久到竟然收到babyhome太久無造訪的通知 ~ 這段時間的變化 … 不可能再細數跟回憶 日子要一直往前走的 過去的 … 就這樣吧 ~
又因為凌晨起來上廁所再也睡不回去 今早5:30不到就坐在書桌前 現在學乖了 沒必要繼續掙扎做困獸之鬥 頂多躺半小時無法再回夢鄉 直接起床做永遠也做不完的事 沒記錄好久了 一切都是因為有限的時間都拿來上網 而且幾乎都是買東西 衣服、食物、民生用品 …… 有時不禁思忖 我真的欠這些東西嗎 ? 非買不可 ? 但謂的”必需品” … 定義又是在哪裡 ? 如果純粹是犒賞自己 就應該反省檢討嗎 ? 最近覺得跟上帝親近些 祂透過很多事讓我明白事情背後的真理 無論是從Michael、小孩身上 中獎的發票、摔車的意外、無預期差點成真的US罰單 … 都在在彰顯祂時刻與我同在 我彷彿接收到這份陪伴 也跟著得到醫治 心靈較容易平靜 對生活的怨懟不滿跟無奈 似乎也相對降低
摔車了∼ 真是的 ! 而當時竟正想著KGS的相關觀念 我什麼時候這麼認真ㄋㄟ ? 不過騎車的過程十幾分鐘 腦袋也不可能一直空空 思緒總會持續運轉 只是最近初老的癥狀頻頻出現 諸如抹布因為開錯瓦斯爐燒焦 把洗碗精補充包冰到冰箱 今早還差點走錯辦公大樓 這樣如果再加上沒有專注路況 意外的確忽而就發生了 ~ 只能謝謝上帝讓這次的摔車輕微 祂是要提醒我吧 ~
經絡按摩師在背上括出大片觸目驚心如烙印般的紅色血痕 留下痕跡的過程痛的我哀號不已 甚至直冒冷汗到不自覺 小小的房間好像行刑室 他邊說若不一次將體內廢氣括除後果將如何堪慮 邊加重手上刮痧板的力道 然後再輔以其他的危言聳聽 諸如：再不處理會提早更年期、經絡堵塞太嚴重氣血兩虛 腎不好、胸口鬱悶、小腹太大 …… 疼痛早已由皮膚穿透骨頭遍佈全身 他的警告雖然嚴重 但仍只是飄忽迴盪 完全沒有回應的力氣 我想像自己像戰俘或被綁架的受害人 無情的遭受非人所不能忍的痛苦 … 形象跟矜持在這個時候早就蕩然無存 雖然之後乳酸堆積的感覺的確釋放不少 但睡覺躺平時所承受的皮肉痛仍讓我難以入眠 看著鏡子裡四十歲的自己 心中百感交集 變胖、頭皮髮絲稀疏、增加的黑斑還有許多看不見的毛病 亂了套的MC、頭痛、難以改善的水腫、心悸、胸悶 … 這些揮之即來卻呼之不去的纏擾似乎一旦出現就如影隨行 怎麼對付都沒有用 怎會讓自己變成如此 ? 問題到底出在哪裡 ? 小孩、Michael … 但他們是我最親蜜又每天不得不相處的人 如果是壓力致病的來源 不就永遠也無法改善 ?
昨日請假應付智筠的發表會 深深感覺在外面轉了一整天的世界 跟在公司差很多 炙熱、緊湊、充滿活力 …時間忽而就過了 一天的特休 有哪一分鐘是為了自己呢 ? 最近上帝不斷透過祂的方式對我操練 或者展現一直以來禱告所求的結果 每一個都非常明顯 綺穎療育地點換到離家近的地方 學生人數少老師也很棒 上課環境更是嶄新又乾淨 想買的屬靈書籍如願在折扣結束前買齊 端午收假回來發現沒繳費的電視被切了 這樣是否代表每天都可多出時間沉澱靜思 ? 超級沮喪時以 : 如果您肯願意鼓勵肯定我 … 請讓這疊發票中一張吧 ~ 來反試探祂的大能 結果下一張就是 ! 雖然只是最少的中獎金額 卻仍讓心中迅速竄過一股暖流而紅了眼眶
早上從5F走樓梯到8F的辦公室 一路爬升伴隨的是從各樓層傳來微波加熱後的食物香味 我的幻想力不由得又發作 想像自己現在正在機艙裡 空姐忙碌的準備上餐 嗷嗷待哺的我們在吃到東西前 傳來的就是這股混合麵包,咖啡,空調,香水 … 屬於機艙內才有的獨特氣味 ~ 前陣子和BESS約在台北吃港式飲茶 跟智筠說：看這餐廳的裝潢…再從窗戶望出去…想像我們現在正在香港吧 ~ 吃完後到大佳河濱公園玩沙 花博之後留下的綠草依舊如茵 季節花迎風搖曳 跟智筠說：如果略過高速公路不看 … 這裡像不像在瑞士 ? 小蓮住的地方 … 接著我們又到信義新光三越 百貨公司的廣播中日文夾雜 我又跟智筠說：哇 ! 這下來到日本了 … 她也感到有趣的回應：今天我們去了三個國家 … 有這樣的幻想力挺好的 隨時為自己轉換心境 而且天馬行空 想到哪裡就在哪裡
不能免俗的 去拜訪劉美貞 她怎麼可能不好奇智筠目前的程度呢 ? 沒想到聽完之後 竟然建議我們可以讓她去試試考德國的漢諾威音樂學校 本來以為這只是閒聊之餘的隨便話題罷了 ~ 沒想到前幾天Noelle打電話來又提起這件事 只是我仍然嗤之以鼻 因為實在是不可能啊 ~ 她 … 不是天才更非資優 何況還常常被陶靜雯唸到臭頭 我們 … 更無支撐她遠渡重洋求學的財力 何況綺穎怎麼辦 ? 李雲迪唸過的學校 … 智筠怎可能跟他比擬繼而成為他的學妹 ? 光是這些隨便數都有好幾個的負面原因 就足以讓我連做夢的起頭都不會有 憑她的程度 ? 考上漢諾威 ? 這不是大爆笑嗎 ? 只是劉美貞認真建議的點 除了如果可以越早唸越好之外 我真的搞不懂 她為何會認為智筠有機會 ? 雖然考上之後可以跟全世界的精英成為同學 是光想就會令人興奮到發颤的事 但這談何容易 ? 那是全世界的佼佼者啊 ~ 又不是全台灣 更不是有錢就辦得到的 … 還是覺得她的建議有問題 說服點太低了 而且還低的離譜
昨天帶智筠/綺穎到台北找劉美貞 拜訪前先到SOGO的地下街買伴手禮 在Yamasaki的麵包店 綺穎背著雙手，鼻子往前湊 近到幾乎要touch甜甜圈 雖然這樣的行為得出聲制止 但她的模樣實在好可愛啊 ~ 就像天真無邪的小天使 ! 要她不可以碰沒有要買的東西 「我沒有摸喔 ~ 只是聞聞而已 … 」 這種回答 令人發噱 回家的方式必須在圓山捷運站轉車 大排長龍的人潮把我驚了一跳 3/30當天剛好是學運集結的最高潮 人是因為這樣冒出來的嗎 ? 我們等了快兩小時車子才來 有人因為不耐久候 乾脆改搭計程車 智筠也滿臉疲憊雙眼無神 本來差點起而效尤 攔計程車一走了之 後來突然發想 這樣何嚐不是一種機會教育 ? 那有事事樣樣都順順利利的 ? 就讓她學習體會 歷經艱困之後得到的成果 比理所當然的更令人感動和滿足
這兩天被智筠接連拿回家的考卷給氣的 樂理跟音欣兩科期末考都是倒數第四名 到底應該拿她怎麼辦 ? 難道去安親班就會比較好嗎 ? 只是音樂班的這些特殊科目 安親班也沒有啊!!! 考樂理的上週末 竟然課本沒有帶回來 詢問原因還自信滿滿的說： 「應該可以100分吧 ~」 但隨便問個幾題 回答的支支唔唔 就知道… 慘了~ 週日晚上硬是到學校把課本拿回來 父女倆認真的唸了一晚上 卻還是這樣不堪的結果 看到分數 覺得自己付出心力的Michael也動怒 只是 平常不關心 考前抱佛腳 有什麼用呢 所以我的氣 竟然相對減低了 反而有點成為看好戲的變態心情 最近她真的不討喜 一直要回想她小時候的可愛模樣 來平衡看到就不耐或生厭的情緒 但是想想 可愛的她當時沒有課業跟練琴的壓力橫在我們之間 每天都快快樂樂的就像現在的綺穎一樣 以後綺穎去唸書又會變成什麼樣呢 ?
智筠的長笛考試 我是伴奏 老師提供的伴奏對象 從陪練到真正上台 平均一小時要NT800 勢力的評估 這錢為何不省下來 ? 才初學的程度 鋼琴伴奏會有多難 ? 唯一要克服的只是每次上台幾乎都會出錯的緊張 果然真彈錯一個音 真是怎樣都難逃這種宿命似的惡運 不知道應該focus在長笛的評審們有無聽出來 ? 倒是當時竟然沒有因為凸槌而慌亂 反而繼續若無其事的完成 這跟對自己的認知差很多 可能因為我是配角 錯音又稍縱即逝 心理還有一股氣 竟因豁出去般的絲毫感受不到壓力 術科考試前的成果發表會 智筠的鋼琴表現 得到最多掌聲 老師也坦承她的主副修 的確是目前班上第一名 我彷彿應該要為了這樣的結果滿足 但卻沒有 因為其他同學的表現 … 實在太令人驚訝 好像有句話說：「寧為雞尾、不當牛頭」 在跟連簡單的曲子都頻頻出錯的一群人當中成為佼佼者 有何好自滿的呢 ? 現在小朋友的程度究竟是怎麼回事 ? 不都是考試進來的 ? 怎會連一個小節都彈不好 而且準備不足就上台 ? 然後家長們在台下拍照攝影 安慰跟得意依舊全寫在臉上 ? 這樣是正常的 ? 難道我才是有問題 ? 發表會後 我成了被簇擁的對象 不停被詢問究竟是怎麼做到 智筠才能有這樣的表現 ? 除了儘量表演謙虛 對於媽媽們紛紛笑說自己的小孩一天只肯練習30分鐘 我真的啞口無言 這種只要付出時間就會有回報的東西 要如何解釋為什麼智筠有目前的成就 ? 一切的答案不就是那麼明顯 ? 朋友們提醒我 音樂班的家長都愛比較也都超有心機 我自認為應該可以因為無暇參與而退居在外 但面對她們小朋友的表現真的很抱歉卻又熱呼呼的回應 我都失去判斷能力 熟真熟假 ? 實在是太霧裡看花了 !
最近有好多對自己交待的事值得記錄 …… 綺穎參加唱詩班的表演 我去剪了超短的頭髮 受到摩門教徒的邀約 還有婆婆為了開刀取釘 今天要回虎尾 …… 從5月至今 就算放假 … 她也不回去 為了躲債 這裡成為她最佳的避難所 只是每想到這一層 心理就會止不住的輕蔑 我知道不能這樣 沒有Fitri 至少她幫了很多忙 也是個好相處的人 但為何她肯來長住 為何面對兒子媳婦的爭吵總是逆來順受 背後真正的原因 都無法讓我打從心底徹底接受這樣的人 跟公公算是沒緣份的夫妻吧 ? 除非阿嬤過世 否則他們哪有機會再住一塊兒 ? 人生路走到這種方向又何必呢 ? 以前天真的以為 有公婆同住的三代同堂應該再幸福不過了 他們可以幫忙照顧父母都要上班的孫子 全家和樂融融 簡直就是美好 如今婆婆真的會從此一直黏住我們 反而想要喘口氣了 想要幾天不用看見她 就算為此要忙到天翻地覆也無所謂 很多事就是這樣 不身歷其境 絕對無法想像
這回去日本 終於住了以經濟方便聞名、但一直沒機會住的東橫INN 它果然不大 不過該有的設備與乾淨無一不缺 每晚回到房間 我總是想著 如果能自己擁有這樣一個小窩 該有多好 ? 早上出門家裡是這個光景 晚上回家還是同樣的光景 不會因為有別人影響 成了另一個模樣 這樣的體認 彷彿將自己歸類於適合寡居的人 always明白自己對空間覺得夠用就好 硬體也所求不多 但走入婚姻有了另一半 很多事已非如己願 還得受其牽制 這樣的配合 … 需要忍到何時 ?
要生出一篇日記 現在越來越不容易了 沒有時間也沒有心思 只是 我都在忙和些什麼呢 ? 上週花了四天跟Michael來一場屬於我們兩個的旅行 去了一個連自己都陌生的地方→日本的岡山 這麼微小的城市 若不是公司恰巧有只飛一個月的包機 幾乎沒機會造訪吧 ~ 4天不用料理小孩 心境上是很輕鬆 但重心就剩下彷彿一言不合就會擦槍走火的Michael身上 Rita玩笑的說 小度蜜月應該讓感情增溫不少吧 … 結果在異鄉的3晚我們都虛渡了 沒有預期的戲碼 沒有應有的激情 想想 若是真的一拍即合 哪晚都可以是春宵 何須設限何時何地應該發生何事呢 ?
小三第一次的期中考 智筠成績真是爛到爆 國語考了85分 社會考了86 … 英文雖然有94 … 卻是連two / four … 都拼錯 我看著她愧疚的樣子 深沉的無力感竟被憤怒取代 唉 ~ 凡事要往好的方面想是嗎 ? 最算她是最後一名 也不代表以後的成就是嗎 ? 賣豆花的老闆娘每每看到她就稱讚 要我不用要求太多 應該想想她好的那一面 不過是一手交錢一手交貨的短暫幾秒 除了笑笑回應 我哪有辦法多解釋什麼呢 ? 也難怪 有誰會知道 智筠看似靈巧精明的背後 其實成績表現不過是平凡又普通甚至落於中後程度 而我這個當媽的 又該如何輕鬆看待 ?
待了將近18年的辦公室今天下午要換地方了 雖然在這裡朝九晚五的這麼長的時間 但要跟它分開卻也沒有不捨的感覺 新環境會是怎樣的景況呢 ? 不過業務沒變、人員沒變 其他的 … 應該也什麼差別吧 ~
這幾天Michael到香港去了 沒有他的床空的好像回復到單身的時光 不用特別撥出心思理會他的作息 讓我有享受到放鬆的感覺 明天他回來休息2天又要到莫斯科10天 如此短暫分離竟讓我有些期待 …… 10/18和Nono、小芸到台中渡過只有我們三個女人的一夜 搭了不知多久沒坐的自強號 沿途的風景讓我驚豔 窗外偶爾忽然一亮的寬闊 眼睛的焦距跟著變化 馬上想到智筠可憐的近視眼 如果她可以每天看到這些景致 怎會有這麼弱的視力呢 ~ 不到24小時的聚會一下子就結束了 留給我們意猶未盡及對於下次的期待 如果沒有這些朋友 如果沒有對自己犒賞 日子還有什麼意義呢 類似的安排發生在前天 我跟Rita到Vivian家 愜意的聊天吃東西 小孩們也盡情玩樂 雖然綺穎因為超載限制沒跟到是一個小遺憾 但我又罪惡的想 沒有她的確是easy多了 …… 晚上讓她試著包裝自己生日、要分享給同學的糖果小禮物 算是對她的一點彌補吧 ~ 因為她在包裝的過程 展現無比的興趣跟快樂 看著她得意滿足的笑容 愧疚也稍稍因此釋懷了 ~
前天教綺穎星期一 ~ 星期天的英文 她的發音一向標準 第一時間就可以說的比智筠好 記住也幾乎沒問題 但這次沒想到我怎麼教 她老是IGNR 自創成屬於她的一派 MON變成ONEDAY TUE變成TWODAY …… SUN當然就是SEVENDAY 看她喃喃自語唸的很快樂 我也不忍硬要糾正了 暫時就這樣將錯就錯吧 ~ 昨晚她拿著芭比問我： 「為什麼娃娃不會說話 ?」 「因為她是玩具啊 ~」我回 「那妳會說話嗎 ?」我問 「會 !」 「為什麼會 ?」 「因為我不是玩具、我是王綺穎」 嗯 ~ 幸好 ! 她沒有弄錯 雖然是直線般那麼簡單的邏輯 但她腦袋想的 有時超乎意外 過了一會兒我問她其他問題 卻搖搖頭不回答 我又重覆一次問句 還是面無表情 「妳不知道嗎 ?」我欲確認 還是不為所動 「為什麼不說 ?」 「因為我現在是玩具 …」她終於開口了 但說的卻又那麼令我莞爾啊 ~
終究是沒去日本 百般的思前想後 覺得還是不要累垮自己 尤其是機位狀況也不優 果然跟智筠說改變計劃而換去BABYBOSS之後 她並沒有非常失望 綺穎就更不用說了 完全搞不清楚一切是怎麼回事 在BABYBOSS的她們很快樂 雖然我難免會換算著想 如果有去TYO 此時正在做啥 ? 日本的天氣如何 ? 東西又怎樣好吃 ? 當然還有姑姑溫暖但又偶爾令人感到壓力的不停喳呼 這些這些 … 都在等待她們玩下一關遊戲時 泡泡似冒出頭來的癢在心裡 然後去饒河夜市 吃到想吃的東西 回到家也不過才七點多… 接下來的兩天 沒有特別做什麼 這樣的連續假期 悠哉悠哉的 比起若真的去日本 似乎也不差 ! 至少疲累的我 賺到了休息 !
一直掙扎國慶假期要不要去TYO ? 不喜歡自己面對選擇總是遲遲無法決定的婆婆媽媽個性 卻又覺得會這樣陷入兩難 背後真的都有令人三心二意的原因 1st 先想到綺穎 這回Michael不一起join 將是我第一次帶著兩個小孩出國 會o.k嗎 ? 2nd 想到智筠學校雖然只多請一天假 但現在已今非昔比 耽誤的術科怎麼補課還不清楚 加上學科平常的作業就不少 前後的影響她得花多久cover ? 3rd 爸媽力邀我們回六龜 要帶我們去逛高雄有名的夜市 省錢又較輕鬆 … 只是中秋才剛回去過 且智筠一聽到要逛夜市就意興蘭姍 唉 ~ 好煩喔 !
好像100年沒寫日記一樣 已經許久沒對自己交待了 發生過的事無法再一一細數 曾有過的感覺也早已不復當時 但這或許也是我應該盡快學會的 過了就算了 ~ 不要再care … 這幾天騎車在路上哼唱的旋律 是智筠練習的「卡巴列夫斯基」搖籃曲 它的音符很簡單 卻有股悵然或淡淡的哀傷 我一聽就愛上它 藉著小調旋律的高低起伏 彷彿去了陰鬱灰暗的歐洲 甚至是鬧了鬼的宅院莊園 雖然聽了無法有絕對的正面思量 但偶爾就縱容自己 奢侈的往最直接的情緒深深的感受 不去計較優缺得失又如何呢 ?
1. Michael的每件事都可以關心、但先不要管他幾點上床。 2. 不需要每分鐘都要讓它有意義、偶爾讓時間留白。 3. 雖然追求效率，但也要放慢腳步，勿環環相扣逼死自己。 這些是有著心理學博士身份的碧莉姑姑給我的建議 這個算是素眛平生的Michael超級遠房親戚 受阿嬤之託 為了綺穎來家裡一趟之後 我便掙扎想跟她請教長期跟Michael之間互動無解的問題 最後決定自曝隱私 在這麼一個陌生人面前 就當做掛了一個心理科的門診 如果都曾想過求助於牧師 那麼面對同樣是女性的她 應該更不成問題 或許她的專業背景增加我對其建言的接受度 同樣的話 Vivian似乎也說過卻無法讓我信服 因為連她都承認自己做不到 難免讓人認為這些完美的建議只是高調 我以專家的話果然受用來合理化這次突兀的會面 以如果不做將會後悔來肯定自己的行為 至於姑姑心理怎麼想我這個才見第二次面、就哇啦啦傾倒隱私的外甥媳 她的感受是什麼 ? 相對於我想解決問題的積極 只能拋在腦後 … 也真的也不重要了 !
搞不清楚 是智筠皮厚 … 對痛的忍受度高 ? 還是她真的粗線條、無所謂到非凡的地步 ? 否則怎可以一而再、再而三的被揍卻依舊故我 完全沒有儆醒 ? 大前天要她背的英文單字 抽考沒有一個字會 前天要她繼續背 又抽考仍舊沒有一個字會 昨天給她第三次機會 再考還是沒有一個字會… 相同的範圍、相同的警告、相同三天的閒賦在家 卻送給我如此相同的結果 一個字不會三下 昨天不知被打了幾下 ? 我早就氣到無法計數 只有儘量沉著冷酷的寒著臉 一直執行我言出必行的處罰 智筠的哭聲最後終究因為慘烈也歷時太久 讓媽到三F攔阻 上演出悲情劇碼 要智筠下跪認錯 但看著她明明已經很可憐的樣子 我還是沒有一絲惻隱之心 因為憤怒和失望早就將同情淹沒甚至凌駕之上 到底她是學習不得其要或者完全不在乎 ? 現在細細回想 我似乎從沒靜下來好好聽她解釋 但不管是前者或後者 她儼然早就是個精湛的小演員 我又要怎麼分辨 ? 如果連這樣的智慧我都沒有 … 接下來要如何教育她 ?
當智筠被鋼琴老師罵到臭頭 生氣的闔上課本說：這首再練 ! 或者不顧顏面的數落：這種程度怎會是音樂班第一名考進去的 ? 我需要有人告訴我 其實她沒有真的那麼爛 只是老師的要求嚴苛了一些 而且付出的時間金錢跟回報，未必成正比 當智筠端上她的屁股準備受罰的時候 我需要有人告訴我 息怒啊 ~ 息怒 ! 不用這樣咬牙切齒 雖然她也真的幹出讓人無法平心靜氣去忍受的事 當綺穎不受控制、恣意妄為尖叫哭鬧 或者表達能力尚弱的時候 我需要有人告訴我 她已經進步很多了 不要理會旁人眼觀 不要對她要求太多 當Michael大放厥詞而心理揚起一股不屑的時候 我需要有人告訴我 他是妳的夫、妳的天 不要這樣先入為主否定他的言論 要學習順服、轉化、接受 …… 當放假沒有安排任何計劃的時候 我需要有人告訴我 慢下來吧 ~ 該鬆一下了 不用腦袋瓜繃緊團團轉 總是想著該買什麼、打掃什麼或者引領她們做什麼 讓每一分鐘都有意義才算不虛渡光陰 有時候無所事事也是一種享受更是目前迫切需要的 但這個人是誰 ? 我在教會跟上帝或聖經中尋覓 至今仍模糊的沒看到影子 雖然知道祂們仍舊是永遠存在不可抹滅支撐我的一股力量 但愚昧如我 需要的是更明確的方向 否則無論怎麼嚐試安靜、企圖緩慢生活的步調都徒勞無功 於是身體抗議了 長久累積才會表現的症狀開始變得明顯 掉髮、失眠、心悸、頭痛、亂經 …… 不喜歡照鏡子也不愛照相 我漸漸變成連自己都看膩自己的人 沒想到 真的似乎出現這樣一個人 她是上帝派來幫助我的嗎 ?
頭痛到快炸掉了 早在昨日就預見今天會有這種結果 尤其半夜莫名其妙跟Michael大吵一架之後 餘威就跟原子彈掃過一樣 久久都不能讓早已千瘡百孔的大地恢復原狀
真是不敵歲月的摧殘 也還沒多老 就已經小毛病不斷 手麻/腰酸/頭痛/痔瘡/心律不整 … 以後會怎麼死呢 ? 被這些病痛折磨 ? 當人至此 也太可憐了 …… 這個月的血 不知跑哪兒去了 ? 以前老覺得它麻煩討厭 最近一直遲來、量少 才發現對於這個等同於年輕、女人味的另類象徵 若是真的漸離漸遠 心理還是會恐慌的
今天上班好沒勁兒 雖然早上耗掉半天幫新人上課 但下午一樣沒需要急迫解決公事的心情 加上周遭的人不是請假就是開會的陷入一片安靜 就更沒FU了 週末兩天去了台南 這個明明曾經離自己很近卻至今一直陌生的城市 讓我初次造訪就像典型的觀光客 對它的一切充滿新鮮與好奇 跟著Rita & Vivian一起出遊 除了偶爾為了吃啥/去哪兒需要兜攏意見稍嫌麻煩之外 彼此的小孩能玩在一塊兒 製造歡樂難忘的回憶 當然是此趟旅遊最大的意義 我肆無忌憚的吃著府城美食 只有在這種時候 才能暫時不去計較身上的斤兩 就像回到六龜 有了父母的照拂 可以拋去自己也已身為人母 需要無時不刻看顧智筠綺穎 而盡情的任性一樣
昨日帶智筠去上書法課 老師竟然已經80歲了… 看到他雙目上掛著的花白眉毛 還沒上課前我就先替智筠捏一把冷汗 一對一的教學 老師看起來又是這樣「德高望重」 若是坐不住的個性應該很痛苦 因為是第一堂課 所以我跟著旁聽 才上5分鐘就覺得這樣的課真好 若智筠可以持續 想必對她的修身養性有諸多益處 老師說話的速度很慢 下筆的速度亦然 隨時糾正智筠歪掉的脖子 輕輕推她不由自主就會斜一邊的肩膀 矯正調整她的寫字坐姿不就是我最想要的嗎 ? 他看著智筠運筆而她屏氣凝神的樣子 房間裡的時間彷彿停止了 週遭靜的只剩下窗外垃圾車的音樂 搞的我都不好意思發出一點兒聲音 想想 總是盤算等一下該做什麼、明天要做什麼 連坐在馬桶上大便都嫌時間不夠用的自己 有多久未曾如此讓心靈沉澱 ? 或者講話常常過快 練琴也總是以速度取勝的智筠 曾有過如此安靜無雜念的體會嗎 ?
休了三天回六龜 因為智筠不適合常請假 兩天一夜又太短促 從春節結束至今 距離這次忽而竟已過了半年 每天可預見的行程沒啥意外 吃的則是爸媽一向都會準備的好料 再狂嗑甜滋滋的芒果 明顯覺得臉又圓了一圈 沒在辦公室上班就沒得吹冷氣 才體會到原來白天實在挺熱的 尤其是南部毒辣的太陽 配上恐怖的蚊子大軍 身上似乎隨時黏膩又搔癢 還有夜晚怎麼樣都無法視若無睹的蟑螂 都難免會貪戀桃園在這方面的舒適自在 只是即便如此 我依舊超享受在爸媽溫暖寬敞的羽翼下 彷彿回到兒時茶來伸手、飯來張嘴的任性時光 而首次獨自帶著她們倆姐妹 沒想到意外的順利 過程沒出啥亂子 不禁讓我思忖 是否下回可以挑戰出國呢 ?
5天4夜的韓國之旅 如夢初醒般的結束了 職福臨時公布的特價團 跟Rita , Vivian各自帶著小孩 在十幾個rebate的情況下 依舊可以順利O/B 甚至回程全部升等成C艙 難道這不是老天的旨意嗎 ? 沒有帶綺穎 因為Michael , 婆婆都在家 好多時候 雖然我跟智筠會想：如果此刻綺穎也在該有多好 ? 但也慶幸 沒有帶她應該是對的 她還無法應付這種跟團的節奏 早起/集合/shopping/飲食習慣改變 …… 這些情況都讓我無法想像 萬一她也來會發生的後果 只有我跟智筠的行程 實在是很輕鬆 縱使天候不佳 有兩三天還下大雨 但小孩子們湊在一起 玩興絲毫不減 跟想像中的韓國差不多 沒有太大的驚喜 純粹因為團費便宜 沒有礙手礙腳的Michael 又可以跟好朋友一起出遊 這種安排 真是回味無窮啊 ~
昨晚帶智筠去長笛老師家拿樂器 對長笛一竅不通的我們 請老師直接幫忙選購 雖然知道它是木管樂器裡面最便宜的 但是對於8萬多的價位 還是驚了一下 再聽老師介紹保養跟吹奏的注意事項 不由得壓力變大了 這麼秀氣、需要小心呵護的東西 一向粗線條的智筠 有辦法照顧嗎 ? 老師的樣子果然符合長笛給人的印象 縱使下週即將臨盆 還是不減她的風姿綽約、氣質出眾 家裡一塵不染、大坪數的寬闊空間、中央空調飄著淡淡幽香 … 這種人家 若非物以類聚 該有什麼機會可以有交集呢 ?
