2006/11 康健雜誌 96期-- 老公在大陸，不想當怨婦

因為Sandy是康健雜誌會員,所以想分享這篇文章~
老公在大陸，不想當怨婦
我先生已經到大陸工作十幾年，每個月回來8天，扣掉坐飛機2天，和家族朋友碰面後，能夠和我們吃飯的時間只有2天，連小孩都會抱怨，和爸爸在一起的時間太少，還好先生和三個小孩關係還不錯。
我們曾討論過，是否要全家搬遷到大陸，但因為孩子教育及適應問題而作罷。我跟先生的互動還算滿密切，我都告訴他：「在大陸，凡事安全第一。」他也說：「放心，相信我。」我們就是這樣，以互信為基礎維持婚姻生活。
我是全職的家庭主婦，閒暇時間很多，早上打理完孩子，忙完家事，就是我自己的時間，所以我儘量參加活動，不讓自己太封閉憂鬱，甚至胡思亂想，但情緒難免有失調的時候，失控時很痛苦，我儘可能控制。
女人總希望先生多關心、多注意她，當然這是互相的。我常覺得先生不是很用心聽我說話，如果隔壁朋友說了什麼，他會立刻有回應，但對我就沒有，這讓我心裏很不平衡。不曉得是不是我拙於言辭，我覺得我在家很沒有份量。我希望我先生多重視我一點，我是不是不該先看扁自己？我拒絕當怨婦，這是不是應該用智慧去克服？如果再來一次，我一定不要過這樣的生活。

〈專家解答〉趙慈慧　台北市立聯合醫院婦幼院區心理師
婚姻中有三個很重要的元素，一是激情，包括性的吸引力，渴望跟對方在一起。二是親密感，兩個人會像朋友一樣，分享內心的感受想法，互有共鳴。三是承諾，通常都是透過結婚證書，給對方足夠的保障和承諾。
從你的描述，我覺得你們的婚姻關係好像只剩下承諾，先生會拿錢回家，每個月回來一趟，看家族和小孩，維持對一個家的承諾，但你們似乎沒有任何激情和情意。因為你說先生對隔壁朋友說話還比較有反應，不是用心聽你說話，你也希望他多重視你一點。之前你提到的，兩個人互動還算密切，但應該還是談小孩的事吧。
我想提醒你的是，你們的婚姻是不是潛藏一些問題和危機，但這麼多年下來，你們都不想面對，寧可選擇迴避，我想你心裏應該很清楚，可能有哪些問題。
比如說，你提到你們以互信為基礎，維持這段婚姻，實際上你有些部份是不是不太相信先生，心中有疑惑，但你選擇不去揭破它。再如，十幾年來小孩應該都很大了，為什麼你沒搬去大陸和先生在一起，是不是有什麼原因？
我建議你先去看清楚，婚姻中可能出現了什麼問題？你們的問題是經過溝通就可以解決，還是有本質上的問題沒辦法解決？
從你的描述中，我覺得你好像比較會用討好、委曲的方式和先生溝通，以符合先生對妻子的期待與角色扮演，很多事你都不敢說出口。我從許多女性身上也看到這樣的狀況，在婚姻中不對等的互動，有上下階層的關係，久了先生會覺得太太就是該配合他，完全不顧慮太太的感受與需要。
其實太太愈這樣愈得不到另一半的尊重，如果你是處於這樣的狀況，我建議你要把心中真正的感受和需要講出來，而不是只想當好太太、好媽媽和好媳婦，想以此來維持一個看起來美滿的婚姻。不過要和先生溝通，說出自己的感受需要，的確需要一些準備。比如說，要先跟先生有話聊，而不是突然就蹦出你的需求，保證他會逃之夭夭，閃回大陸。建議你先看看鄰居朋友都和先生聊什麼，讓先生有興趣和反應，可從這方面下手。再來，恢復兩個人的親密感也很重要，我建議可以在結婚紀念日去當年認識的地方，把過去美好的感覺找回來，恢復兩人的溝通管道，如此比較容易講出自己的需求，先生也比較聽得進去。
為自己打一口井
除了要勇於面對婚姻中的問題，嘗試和先生溝通，說出自己的需求感受外，我建議你，更重要的是要找回自己的生活重心。
首先是經濟獨立，你當全職家庭主婦的時間可能很久，都沒有出去工作，你現在已經很習慣依賴先生，經濟無後顧之憂，所以從來沒想過「自我獨立」這件事。不過當你有機會出去工作時，你看事情的角度就會不一樣，比如說，你不會只從滿足別人期待的角色出發，像從前的好太太和好媽媽，你會從工作中獲得成就感，自我肯定，有自己的朋友社交圈，而不像參加活動只是為了打發時間，等先生下個月從大陸回來，那生活重心是完全不一樣的。
不想當怨婦，情感上也要獨立。
從你的敘述看起來，你現在唯一的情感支助好像只有先生，沒有提到娘家和其他朋友，參加活動也只是為了填滿空閒的時間，別讓自己太封閉憂鬱，別胡思亂想，以等待先生下次從大陸回來，其實你的生活重心還是在先生身上，你拚命想在先生這口井打出水來，但現在打不出來，他可能是一口枯井，現在給不出來或沒辦法給，難道你就要在井邊渴死嗎？
我建議你，何不給自己打一口井，可能是一口信仰的井，也可能是自己從小到大未完成的夢想，是跟你的生命有直接關係的，去做這些事會讓你有重新活過來的感覺，讓自己感覺很有價值，而不只是參加活動，為了填滿時間。當你去實現夢想，有自己的生活重心時，臉上發光發亮，有不同的活力時，你先生也許還會好奇的回過頭問：「你怎麼都不一樣了，好像我年輕時認識的你又回來了。」讓他對你刮目相看。
其實不只是談戀愛時會你追我跑，在婚姻中更明顯，一個拚命追，另一個拚命跑。著名的思想家和作家紀伯倫曾說：「在婚姻關係中，男女都應該像兩棵獨立的大樹，而不是活在對方的陰影之下。」否則被依賴的一方，即使再強壯也有疲倦的時候，沒有樂趣，想要逃跑。
別當一個坐在那兒等人來愛的女人，先問：「我怎麼樣先來愛我自己？」當先生沒辦法滋潤這段婚姻和感情時，一定要先找到自己的生活重心，讓自己快樂起來，也許還能回過頭去幫助他。（吳若女採訪整理）
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