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好文章-惡性循環

2012年06月07日
公開
36

紐約瘋媽的親子blog我長期都有在觀看 我很欣賞她的個性以及教養小孩的方式 雖然,我無法做到她的十分之一, 但她的文章常常可以給予我一些省思及方向 以下這篇文章便是引用紐約瘋媽的blog, 寫得真的太好了.. http://tw.myblog.yahoo.com/crazy-mom/article?mid=-2&prev=49130&l=a&fid=21 ---------------------------------------------------------- 『媽媽何必太正經』裡『丟掉壞情緒』的一段話… 面對孩子的無理取鬧，我會努力的不被壞情緒給一起拖拉下去。要是我也淪陷了，那誰來拉他們一把? 就算是我吼他們，把他們罵到無言以對，那又怎麼樣? 除了把一家子的情緒都推入了一個烏煙瘴氣的泥沼裡之外，我還做了一個很錯誤的示範：我在教導孩子們生氣時『失控』是允許的。 『媽媽不必當超人』裡『媽媽是人，不是超人』的一段話… 我呆呆看著自己，看到出神。然後從鏡子中，彷彿看到了我頭上頂著一個皇冠，這皇冠上印著四個大字：「我是超人」。很多女生結婚生子後，就很自動把這頂皇冠往頭上戴。皇冠一帶上，自然而然的，就開始把身邊一切雜七雜八的事情全都往自己身上攬。皇冠帶久了後，壓力開始產生，情緒開始變化，覺得身邊一切都沒有自己預期的好，懷疑到底是自己努力的不夠，還是一家大小在拖垮自己。怨生活，罵老公，氣小孩，看什麼事情都不順眼。 奇怪的是，當初自己是在一個多麼美麗的心情下把皇冠戴上的，對未來充滿了希望，認為只有幸福的人，才可以得到戴上這皇冠的機會。可是為什麼戴久了，會把一個女人的面目變得這麼可憎？問題到底出在哪裡？當初那個幸福的小女人如今去了哪裡？ 我想每個人應該都會有週期性的憂鬱心情吧？ 如果您天天都很哈比的話，拜託請把秘密跟我們分享好嗎？ 以前上班心情不好時，我會趁中午時間走出辦公室，吹吹風，曬曬太陽，跟同事吃個中餐，發個牢騷，然後再去百貨公司掃幾個化妝品或是新衣服，最後握著一杯拿鐵回辦公室，頓時心情馬上好很多。 自從變身為家庭主婦後，情形可不一樣了。每天單獨面對四處都是髒亂的屋子，心情不好時，想找人抱怨，一下子也不知道要找誰。無薪的我，去百貨公司買東西反而會讓心情更糟糕，腦中會罵自己：「沒賺錢還要花錢？」 每天獨自面對著髒碗盤，髒衣服，髒地板，還有一堆永遠做不完的家事，日復一日，天天都在重複同樣的事情，講同樣的話。一個人在家獨處時，天生外向的我，更容易陷入這種悲觀的情緒裡。如果沒辦法調適自己心情的話，惡性循環就會開始。 惡性循環的徵兆： 動不動就發火，罵孩子，怨老公，老是唸個不停，老是在生氣，覺得全天下的人都在跟自己作對，然後全家就陷入了一個烏煙瘴氣的泥沼裡，孩子越來越不聽話，老公則是能躲多遠就躲多遠。夜深人靜時，雖知道自己的行為不妥當，但第二天，又無法自拔，重複著同樣的負面生活。過了一段時間後，開始發現自己會為自己找藉口，把所有的負面情緒，都歸諸於現實生活中的不美滿，例如廚房太小，老公不夠體貼，孩子的劣根性太強，身邊一堆沒辦法溝通的煩人…等。 我懂這個惡性循環的感覺，因為我也不時的會陷入進去。 有些人會一直抱怨生活中的事情，但當別人給建議時，又不停的找藉口或是擊落對方的意見。如果一個人老是在抱怨自己太肥，但又不停的吃油炸食物 ~ 唉 ~ 是想怎樣？到底是想聽真心話，還是想聽謊言？要我騙妳薯條可以越吃越苗條嗎？如果醒不過來，扭轉不過來的話，這輩子不就都活在一堆怨言裡嗎？ 如果繼續放縱這負面情緒的話，沉下去的，不只是自己，是孩子未來的人格發展，是跟老公之間的感情，這個代價，實在是太大了吧。 拉自己的方式有很多種，我分享一下我自己的例子。 早上，我叫孩子起床，叫醒後，我會幫二小姐綁個頭髮，然後就下樓去準備早餐。孩子自己刷牙，自己換衣服。除非孩子叫我，需要幫忙，要不然我不會上樓去。 因為一上去，我會忍不住的開始唸 …『衣服撿起來』，『牙膏蓋好』，『快點』，『別忘了帶件外套』… 這一唸，就表示我上勾了。 我一上勾，這遊戲就開始了。 甚麼遊戲？ 就是『有人比我緊張，所以我不必在乎的遊戲』 孩子很清楚的知道：『那個比我緊張的人，絕對不會容許我遲到』 孩子不擔心，是因為他們非常地清楚，有人比他緊張，有人比他擔心，而這人，肯定會替他解決問題。 我只要一開始碎碎唸，惡性循環就有了開端，然後整個情緒就會往下陷，這就是我的罩門，所以我會想盡辦法，不讓自己陷下去，不讓自己上勾。 如果阻擋不住自己的碎碎唸，我救自己的放法就是：把早餐做好後，出門運動去。 我的老公早上在家，所以當我交代了一些事情，把該注意的東西都寫在紙條上以後，我就離開現場。 每次當我宣佈要去晨跑時，二小姐就嘟著嘴，跺著腳，說不喜歡我去。她說我不在時，她就得扛起一切的責任，因為她說爹地不可靠，抱怨說那些字條明明是寫給爹地看的，但都是她在看。 我轉身出門前，不只一次的告訴她：「妳整個早上都不聽我的話，我不想吼妳，更不想一大早就毀了大家的心情，所以我必須要出門運動去，把脾氣壓下來。這是為了妳，也是為了我好。希望明天早上妳會聽話一點。祝妳有美好的一天，拜拜！」 講真的，每次晨跑回家前，我總是做好了也許孩子沒趕上校車的心理準備，但目前為止，孩子都安然無恙的上了校車。老公也證實了，說我不在的時候，孩子反而更自動一點，反而還會叮嚀他校車快來了，別托托拉拉的。天曉得平時講這些話的是我啊，怎知我人不在，孩子居然會重複我叮嚀的話。事實證明，孩子很清楚後果，分得出輕重，只是看你願不願意放手，給不給這機會罷了。有時候，把擔子轉交給孩子，讓他們體會一下這擔子的輕重，上課遲到，該擔心的是孩子，不應該是父母啊。 拉自己的方法有很多種，每個人的罩門也都不一樣，不必完全學我，我只是提供例子給各位參考而已。最重要的是，當感覺自己快要陷入時，想辦法讓自己脫離現場，如果當下人走不開，就把觀念轉移。例如：不寫功課時，我會問孩子需不需要我幫忙寫張字條給學校，告訴老師今天因為忙著玩耍，所以沒空寫功課。我還真的寫過這種字條，但後來孩子知道我是來真的後，馬上把功課寫完了。另外，昨晚是二小姐的樂團發表會，每次表演完後，我都會帶孩子跟朋友去吃冰淇淋慶祝，但是昨晚小胖沒吃晚餐，我說：「沒關係，我帶個便當在身上，如果不吃的話，就沒冰淇淋吃。」表演結束，在開往冰淇淋店的路上，我再次提醒小胖，也不准自己唸。後來等我們到達目的地時，小胖把吃過的便當交到了我手上。 奉勸父母，千萬不要囉唆，習字如金，不要唸啊。我的經驗是，只要一開始碎碎唸，脾氣就會上來，然後孩子就知道你上勾了，那個惡性循環就有了開頭的機會。先把情緒抽離，才可以不讓自己上勾，然後那個擔子，才會成功的放到孩子的肩上，由孩子來承擔。 現在是趕不上校車，不交功課，將來可能是上班遲到，交不出報告，所以，趁現在，放手吧！把擔子交給孩子吧！

好文章-不打的教育

2012年06月07日
公開
32

一樣是引用自紐約瘋媽的blog 我要把這篇文章特別highlight給puki爸看 -------------------------------------- 不打的教育 上一本書『媽媽不必當超人』裡，已經寫過我不打孩子的原因了，這一本書還是一樣，寫了篇有關我不打孩子的文章。 『媽媽何必太正經』裡『別再迷信不打不成器』的一部分原稿 (沒被編輯修改過的)… 每個人生下來，不都是帶著一些缺點嗎？不少父母把孩子的缺點，拿來當成是羞辱孩子的武器。那些嚷嚷著要孩子記取教訓的人，請問記取的是恐懼，怨恨，還是委屈？孩子的缺點，不是讓你拿來當武器用的，更不是給你拿來當成打孩子的原因，除非，你自己是個完美無缺的人。 缺點，不是一個罪狀，是人生一輩子的功課，是個『打』不走的東西。既然是缺點，那也是盲點，意思就是，孩子根本不懂得如何去改善這缺點，不是不願意，而是不懂。如果不教導孩子如何認識那與生俱來的缺點，不想辦法幫助孩子來跨越跟控制它，那不管是打多少次，還是罰多少次，都只是在浪費力氣罷了。教導的方法不只一種，因為孩子的個性不只一種，然而方法也不可能一次見效。教育是條漫長的路，絕對不是狠狠一頓的毒打，就可以解決的問題。 不打的教育，並不是一個不可能的任務。 在紐約，我們就活在一個不打的環境裡。 我不相信這種原始教育，也不希望我的孩子延續這種缺乏思考的教育， 所以，我•不•打•孩•子。 我會生氣，我會吼，我會丟東西，我也會甩門，但我堅決不動手打孩子。當我在氣頭上，氣到想海扁孩子時，我會離開，讓自己冷靜一下。當然離開前，也要確定孩子是在安全的環境裡，例如我不可能放一個幼小的孩子在放滿水的澡釭裡，然後自行離開。 很多人都誤會，不打孩子，不兇狠，就是寵孩子。 請別誤會，不打，並不表示讓孩子為所欲為。 反而，就是因為不打，在逞罰時，反而更狠，因為我必須把說出口，那無形的話，來取代棍子，取代耳光，取代藤條。我的威脅，對孩子來說，得有份量，才不會讓他們把我的話當耳邊風。這表示我的規矩，一定要清清楚楚，不可以有灰色地帶，而且，我也一定要說到做到。 例如： 我威脅如果不收玩具，就把玩具丟了。如果孩子不聽，那就得在孩子面前，真的丟玩具。 我威脅如果不停止當下的行為，就回家。如果孩子不聽，那就真的帶著孩子，回家。 我威脅如果我說第三次洗澡或是刷牙的話，將會失去洗澡或刷牙的機會。如果孩子不聽，不管當天身上流過多少汗，說不能洗，就是不能洗。 我威脅如果在吃飯前吃零食的話，將失去當天所有吃零食的機會。如果孩子不聽，那一整天裡，不管怎麼樣，就是沒零食吃了。 因為有可能要執行說出口的話，所以我不會隨便亂開口威脅，每個說出口的警告都是經過考量的。例如我不會警告孩子『再不吃飯，就送你去非洲當難民』或是『再不乖，就叫警察來抓你』，因為這些是不可能發生的事情。相信我，聰明的孩子也可以從你的威脅中去判斷可信度。(『媽媽不必當超人』中的『拜託，吹牛請打草稿』中也說過。) 最近我發現每次叫小胖去洗澡，他都在東摸西摸的，托個半小時是常有的事，而很多次我一忙，也忘了三次警告的規矩。於是他變本加厲，愈來愈不乖了。有次他脫了衣服，沒去洗澡，反而光著身子在房間裡玩樂高！ 通常孩子開始不乖了，都是我忘了要執行規矩的時候。於是孩子脫軌的行為，伴隨著我的散漫，開始發作，產生。父母的言行身教，直接反應在孩子的行為上，這肯定是關關相連的。 我提醒自己，該調整一下，不能再放縱下去了。 上個禮拜，叫小胖去洗澡時，同樣的事情又發生了，就在我警告他第三次時，也同時告訴他不必洗了，直接換上睡衣吧。他哭了很久，哭了大約有45分鐘，哭到眼睛都腫了，但是，我還是講同樣的話：「對不起，你已經失去了洗澡的機會。」 那45分鐘很難熬，家裡其他兩個孩子會抱怨小胖很吵，而且小胖會不停的找爛藉口，不停的講同樣的話。我跟兩個女生道歉，說小胖不乖，必須要給他一個教訓。再告訴小胖，哭，沒關係，因為那是情緒的發洩，但是，找藉口是無效的，我說過不能洗，就是不能洗，就算是哭到天黑，就算是哭到吐，還是一樣，聰明的話，就別吐，那反而把問題弄得更糟糕。 等小胖有點靜下來的時候，我帶他到廁所，幫他洗洗臉，擦擦手，然後再跟他說一次：「我說的話，不是開玩笑的，下次請注意聽我講話。」 自從上個禮拜後，不管是洗澡，還是刷牙，還是做功課，他再也沒有托托拉拉過了。 但是，我知道這不會持久，過了一段時間後，他還會再犯，我也還要再罰他。教育，是一條長遠的路，我從來不會期許孩子馬上改正，但我期許犯錯的次數會減少，重複的機會也愈來愈少。 孩子如果都不做錯事的話，那可能要帶他去看心理醫生了，要不然就是被外星人附身了。 生活中的智慧，不就是從錯誤中學習到的經驗，累積而來的嗎？ 如果孩子因為做錯事，被打，那他們就不會去從中學習那個經驗。下次當我叫小胖去洗澡時，他知道不洗澡身體會黏黏的很不舒服，而不是不洗澡會被媽媽打。孩子記取的，是做錯事情的後果，而不是媽媽的毒打。 不吃飯，會餓肚子，而不是媽媽的打。 不穿夾克，會冷，而不是媽媽的打。 不寫功課，會被老師罰，會招來同學的眼光，而不是媽媽的打。 在一次又一次的犯錯，處罰，討論，溝通 ，講解，擁抱，鼓勵，孩子累積的不只是生活上的經驗還有解決的辦法。 我希望當孩子做錯事情時，第一個反應不是害怕，更不是怕我的打，而是去想解決的辦法。 我覺得最沒有效果的教育方式是，父母一面打，一面罵，然後一面幫孩子擋事情，幫孩子善後。 例如： 一面打罵孩子為甚麼不好好吃飯，但又一面追著孩子餵飯吃。 一面打罵孩子為甚麼忘記功課跟課本，但又幫孩子把東西送到學校去。 一面打罵孩子為甚麼花錢不知節制，但又繼續給孩子零用錢。 這樣的孩子，不但甚麼教訓都沒學到，倒頭來還可能會嫌父母又煩又囉唆。 這種教育在我眼裡，才是寵孩子！

人生第一場比賽

2012年04月29日
公開
36

第一屆「文武獅子盃」全國圍棋公開賽 小puki學圍棋以來已經有舉辦了幾場比賽, 不過之前我們都沒參加 一來覺得小puki才剛學, 二來覺得他定性不夠應該無法下完比賽的五盤棋 每次有比賽時, 棋社都很鼓勵大家參加報名, 說是有些小朋友比賽完後會變得更有興趣學習, 當然也會有挫敗情形, 不過這也算是一種經驗, 一種學習 這次覺得應該可以讓小puki去試試,於是詢問他後就報名了 比賽場地在台中新興國小禮堂, 我們8點多就到了..一直到9點多開賽 沒想到參賽的人如此多, 將近600人 整個場面有點鬧哄哄, 尤其是幼稚園組 畢竟年紀還小, 比賽過程免不了發呆, 不專心, 不下棋等等 就連小puki也會 早上比三盤, 中午休息用餐... 下午再比二盤, 將近三點終於結束了 小puki成績三勝二敗, 在小組中是第五名 (一小組約25人) 可以上台接受頒獎, 一到四名有獎盃及獎狀, 第五名就只有獎狀 我覺得能得到名次已經很棒了, 但小puki覺得自己都沒獎盃, 這樣很爛 我們跟他說 這樣很不錯了, 若他想要獎盃,下次多努力就好了 不過我沒想到圍棋比賽這麼辛苦,比賽時間好長, 其實真正下棋時間不長 主要是因為太多人, 都要等裁判判勝負及安排賽程, 加上工作人員又不多 整個場面有點亂..

扮演遊戲 讓孩子學著過生活

2012年04月27日
公開
20

扮演遊戲，是孩子遊走真實與想像的中介。透過扮演，孩子可以用自己的方式，去演練、適應真實世界，就像他們拿著扮家家酒的平底鍋和鍋鏟假裝自己在炒菜一樣，既可以依靠想像展現好廚藝的威風，又不必害怕被熱火燙傷。尤其煮好之後端到爸媽面前，看到爸媽配合演出還一臉滿足地說著：「好好吃喔！」孩子的得意更是形之於色。 孩子透過扮演遊戲進入真實生活 發展心理學家幾乎都認同，扮演遊戲是孩子重要的成長機制。扮演遊戲可以幫助孩子練習日後的重要活動，如同胎兒在媽媽肚子裡，雖然哪裡都去不了，但他們仍會持續運動，為將來的動作發展奠定基礎。所以當孩子拿著玩具杯子假裝倒水時，正也同時為將來真正倒水的動作做手眼協調練習。 透過照顧病人的扮演遊戲，孩子會發展出對病人的同理心。你瞧！孩子照顧豆豆的模樣，多麼溫柔體貼。 發展心理學家維高斯基強調，扮演遊戲提供孩子發展的心理支持；藉由想像，原本做不到的炒菜、開火車、照顧小寶寶等事件，孩子也可以做得很棒，並滿足他們的成長需求。另一個頗被接受的觀點，就是假扮遊戲允許孩子盡情探索，但卻不會得到現實世界的「負向結果」，比方說，寶貝可以藉著洋娃娃練習照顧別人，即使哪個步驟出了差錯，也不會有人真的受傷。還有一個假設是，扮演遊戲可以促進孩子發展認知思考。因為孩子在遊戲中，得以運用自己的方式與真實世界互動，有助於理解知識。 從扮演中得到知識、發展同理心 有時候孩子並不懂大人在做什麼，所以他們藉著角色扮演，試圖找到答案。比方孩子拿著玩具聽診器假扮醫生，當他把聽診器掛在耳朵時，爸媽在旁也適時地發出噗通噗通的聲音，孩子就比較能聯想：原來當醫生把那個圓圓涼涼的東西放在我身上時，會聽到聲音啊！孩子嘗試角色扮演時，也有助於同理心的發展。寶貝平常看媽媽煮飯，未必感覺到媽媽的忙碌與用心，吃飯時也不一定能認真地吃；但當他在遊戲中扮演媽媽時，學著媽媽做家事、體會著做事的細節和心情時，例如：煮好了飯菜，希望別人很捧場，開心地吃。相對地，也就比較能將心比心，知道家人開心吃飯，把菜餚吃光光，會讓媽媽覺得安慰與高興。 隨手拿個玩具就能假裝是電話，扮演遊戲讓孩子的生活經驗豐富起來。 角色扮演，表達感受派上用場 扮演遊戲也能幫助孩子較輕鬆地表達內在真正的感受。比如不想吃飯的孩子，一旦發現媽媽正在他專屬的碗裡盛飯，他可能會抓著心愛的玩偶對媽媽說：「可可吃不下。」其實他真正想說的是自己不想吃。日後孩子與友伴發生衝突，或者情緒難解卻又問不出前因後果時，也可以運用角色扮演，慢慢引導，讓孩子說出事由和內心真正感受，如果孩子的表達能力夠好，甚至可以讓他分飾兩角，說著說著，孩子也比較能瞭解對方立場，打開心中的結。本文節錄自 學前教育/信誼基金會 --------------------------------------------------- 哇..沒想到扮演遊戲有這樣好處 小puki超愛跟我玩扮演遊戲, 有一陣子幾乎每天要玩 但我玩到很煩, 所以後來常常拒絕他 看來我應該要少點拒絕, 多陪他玩囉

好文分享-近視兇手

2012年04月16日
公開
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近視兇手是誰? 近視指數大評比！ 每當我在診間宣佈小朋友得了近視 家長總會生氣地敲孩子的頭：「叫你不要看電視，不聽，你看！近視了…」 我總忍不住緩頰道：「其實，看電視是最不容易近視的 …」 家長會不敢置信地回答：「真的嗎？近視不都是看電視引起的嗎？」 我說：「近視的成因，就是長時間近距離用眼造成的，你想想，日常生活的用眼活動，比較起來，哪一項看得最近、最耗眼力？ 我敢說… 第一名絕對不是看電視！」 只要「螢幕愈小」加上「連續吸睛時間」愈長，就會對眼睛造成愈多傷害！ 由此可見，現在小朋友最喜歡玩的手機、i-PAD、電腦等遊戲，都是十足傷害眼力的兇手 而現在的LCD電視尺寸愈做愈大、觀看時會有一定的距離，加上有廣告休息時間，所以看電視在這個時代反而成了「眼睛最放鬆」的一種視覺活動了！ 不信，你可以思考：功課第一名的高材生幾乎很少看電視，為什麼幾乎免不了最後都高度近視了？ 答案很簡單：「因為…看書、寫功課，比看電視還容易近視！」 雖然這是家長最不願意聽到的答案，卻是再真實也不過的結論了！ 看書、寫字，雖然有助於學業表現，卻是造成孩子近視最主要的「兇手」！ 英文所稱的School Myopia，正是學校課業造成的。 說到看電視，美國的青少年絕對比台灣人還愛看！ 但台灣孩子的近視率高居世界第一，可見兇手絕對不只是TV，反而是過多的課業壓力造成的。 如果你能接受我根據事實做出的結論，下次再聽到「孩子近視了」 可別急著敲孩子的頭怪他愛看電視啊！ 反而要多關心他是否太愛看書（課外、課內都算），是不是喜歡玩手機、打電腦… 因為，這些才是真正的近視大兇手！ 至於家長最痛恨的「電視」，在近視的成因上，頂多只是個小小咖啊！ 本文作者【陳祐瑲醫師】 本文由【KingNet國家網路醫院】提供