才剛做完測驗，就看見運用這測驗出的相關書籍。
媽咪Style《運用MBTI性格類型，解析16種媽媽風格的教養小秘訣》
http://www.kingstone.com.tw/book/book_page.asp?LID=se0008&kmcode=2011730170978&Actid=tornado
書裡的這段話，點頭如搗蒜：
【透過我們如何好好地接納和賞識我們自己的差異和我們孩子、伴侶和鄰居的差異。妳的自我評價和自我接納愈強，愈相信許多方法的正當性，愈不覺得有人和妳不同就是在否定妳──妳就愈不必在思想、文字或行動上防禦自己或攻擊他人。一個傳一個，這正是創造更友善、更溫和社會的方法。人們不需要我們出自畏懼的評斷，他們需要的是我們的祝福。】
目錄
本書佳評
〔引 言〕 打破完美母親的神話
PART 1 找出獨特的媽咪風格
第1章 妳的獨特風格
第2章 接通妳的電源
第3章 請給我資訊！
第4章 決定、決定
第5章 有計畫與有彈性的生活方式
第6章 多樣風格媽咪（上）
ISTJ──「責任」型媽咪
ESTP──「行動冒險」型媽咪
ISTP──「給他們空間」型媽咪
ESTJ──「指引」型媽咪
ISEJ──「溫柔關愛」型媽咪
ESFP──「全陪」型媽咪
ISFP──「付出」型媽咪
ESFJ──「共同歡樂」型媽咪
第7章 多樣風格媽咪（下）
INFJ──「發現自我」型媽咪
ENFP──「小孩很好玩」型媽咪
INFP──「傾聽」型媽咪
ENFJ──「交心」型媽咪
INTJ──「重視自我和誠實」型媽咪
ENTP──「獨立」型媽咪
INTP──「愛學習」型媽咪
ENTJ──「執行」型媽咪
PART 2 家庭互動的動力
第8章 開始天天運用類型
第9章 爸爸是什麼類型？
第10章 活用孩子的長處
第11章 增進親子的互動
第12章 這是一家人的事
PART 3 總結
第13章 如何為自己充電
第14章 以外在的責任義務來平衡家庭
本內容摘錄自《媽咪Style──運用MBTI性格類型，解析16種媽媽風格的教養小秘訣》一書，久周文化出版
成為最好的你
當媽媽會改變妳。我聽過這樣的話不下千百次：「我在當媽媽之前是『那個樣』（比較瘦、比較自由、更有自信、更有成就），現在我當了媽媽就成了『這個樣』（比較不耐煩、比較有智慧、比較有條理或比較沒有條理、更慈愛和更包容）。」內容五花八門，不一而足。
身為母親，在類型觀念的刺激下，可以是妳自我性格成長的觸媒。包括我在內的許多女性，藉由迎向母職中的挑戰和需要，療癒了自己兒時的創傷、更誠實地面對自己、成長了人格和智慧，而且在各方面成為一個更好的人。
有關兒童如何改變和成長的著作很多，但有關媽媽如何隨著她的孩子改變和成長的著作卻少之又少。就在我們為孩子換尿布、做花生醬三明治的同時，另一齣戲正在開展──這齣戲是關於我們如何變得更完整，談的完完全全是我們自己。擁有孩子，是人生的轉變；我們身為母親的部分工作，就是與此歷程合作。
這個歷程並不輕鬆，一點也不。事實上，過去幾十年來，對許多媽媽而言，當媽媽的壓力變得更大、更失衡，也更緊張。即便這些挑戰可以在許多層面上獲得解決，但是，化解問題最重要的一環在於：以更堅定的自我意識和鼓吹個人成長，來強化媽媽的力量。任何工作或任何關係要成功，自知之明很重要。而在當媽媽的過程中，自知的重要性還要加倍；因為它既是一種工作，也是一種關係。身為母親，是一個成熟的過程，一個訓練的營地，讓妳變得更堅強、更務實、更有同情心。
媽媽是VIP
有關當媽媽的重要性，我們有時候得到的訊息是很混淆的。一方面，人們會在體能上和財力上竭盡所能地生育或領養孩子。但另一方面，和一些更受尊崇的專業相比，當媽媽可能看起來是次等的事。
但是，那些有孩子的女性，即使是在機會空前和事業成功的時刻，她們的渴望（抑或任一個更有力、更刺激的力量），恐怕都不會比當好媽媽的渴望要來得深切。當個好媽媽，觸動了女性對親密關係、勝任能力和生殖的最深層需要。而養育一個孩子，是無比的重要：它決定了人類下一回合收成的質與量。
每次我主持媽咪團體時，都會被媽媽們不計代價想做個好媽媽的崇高和堅持所感動。一位女性為了參加一項有代表性的會議，必須和她二歲大的小孩奮戰，脫下他的睡衣，讓他坐進車裡，然後帶他上樓去臨時褓姆照顧小孩的房間。（「他在他這個年齡算長得很大的，」她說：「所以做這件事得花不少力氣。」）另一個媽媽則非得聽她三歲孩子的哭泣聲不可，因為孩子不喜歡被留在育嬰室裡。她應該任她哭泣、打擾整個團體嗎？還是應該讓她女兒坐在她的腿上，硬塞進其他媽媽不帶小孩的寶貴時間裡？另外，還有一個媽媽必須臨時取消行程，因為她的雙胞胎有一個發高燒。不過是要切割出幾個小時的時間來學習和交談，對有小小孩的母親來說，卻可能是一項重大的許諾。然而，她們的努力，大概除了她們彼此之外，鮮少被人承認。
我記得曾為一群媽媽舉辦研討會，有位女性躺在地板上整整三個小時。她在那個階段的孕期中，被限制非得躺在床上休息不可，但她不想錯過這場研討會。我不得不納悶：男性在同樣狀況下也會如此堅決嗎？然而，這位把自我放在一旁、縱有阻礙也不屈不撓的英勇媽媽，卻更有可能為自己無法正常度過孕期覺得無力，而不是覺得自己像個英雄。
媽媽們是社會中的無名英雄。事實上，我認為媽媽們是「平承時期的戰士」。身為母親，我們所能做的不僅是升旗、寫信給議員或寄張支票支持和平與正義。我們生活在一個充滿差異的世界；從嬰兒時期開始，我們可以在孩子如何回應差異、如何敞開心胸、行為如何尊重等方面，留下不可磨滅的印記。我們可以在我們的心裡、在我們的家裡、在我們的社區裡，種下尊重他人的種子。我們可以教導我們的孩子：差異是好的，沒有什麼好懼怕。
我們要怎麼做到呢？首先，是透過範例；透過我們如何好好地接納和賞識我們自己的差異和我們孩子、伴侶和鄰居的差異。妳的自我評價和自我接納愈強，愈相信許多方法的正當性，愈不覺得有人和妳不同就是在否定妳──妳就愈不必在思想、文字或行動上防禦自己或攻擊他人。一個傳一個，這正是創造更友善、更溫和社會的方法。人們不需要我們出自畏懼的評斷，他們需要的是我們的祝福。
畢卡索說：「我母親告訴我：『如果你是戰士，你將成為將軍。如果你是修道士，你將成為教宗。』但是，我做了畫家，並且成為畢卡索。」
這個世界說妳可以成為任何妳想要成為的人。或許，妳想要當一名律師、醫生、學者、科學家或藝術家。
或許，在妳有了孩子之前，妳是個律師、醫生、學者、科學家或藝術家。也或許妳並沒有能實現妳的夢想。
不論是哪一種，妳做了媽媽。我希望有朝一日妳能夠說：「但是我當了媽媽，並且成為最好的我自己。」
我相信榮格所說，只要女性做她們真實的自己，世界將因她們而轉變。我這本書的任務是激勵妳、強化妳的力量，做妳最真、最好的自己。個人的轉變產生出社會的轉變。這個世界需要妳的聲音、妳握有的片段真相、妳的個體性和妳的女性特質。孩子們需要妳！要勇敢，做妳自己，成為最好的妳。妳心裡明白，妳的孩子必將跟隨妳。
我剛當媽媽的時候，真的很想把事情做好。
什麼才叫「好」，我並不是那麼清楚，所以我向很多人請教。身邊的人幾乎都各有一套說法。醫院裡的護士小姐教我如何正確包紙尿布；等我帶寶寶回家後，隔壁鄰居卻奉勸我最好只用可以換洗的布尿片。小兒科醫師告訴我正確的哺乳方法是每四小時餵一次，而且至少維持六周；而我婆婆則建議我要用嬰兒食品搭配母乳。
我看了幾十本有關親子教養的書。其中一本說，我應該教我的寶寶自己入睡；另一本則發表全家人共睡一張床在情感上好處多多。隨著孩子成長，我去上了有關如廁、語言發展和建立自信的教養課程。為了做到一位「好媽媽」 應該做到的所有事，我把行銷正職轉換成兼職。
我相信，終有一天，我一定會成為一位完美的母親。
可是，在一個星期六的早晨，我猛然醒悟了。那時，為了準備兒子六歲的生日派對，我正小心翼翼地舖排餐盤和餐巾，兒子蹦蹦跳跳地進來探看，把我精心布置的東西給打翻了。
「出去！」我尖叫：「你沒看到我正在準備幫你過生日嗎？」
我的話立刻刺傷了他。我試著把每一件事都做好，但是，卻和我想成為完美母親的理想愈距愈遠了。表面上看來，我「什麼都做了」，但心裡面的自己不但不合格、窘態畢露，還岌岌可危地處於崩潰的邊緣。
那一瞬間，我看清楚自己的處境，我一定得挽救自己所扮演的媽媽角色。停止外求、轉而內省，徹底思考我是什麼樣的人；對也好、錯也罷，我一定得鼓起勇氣，用純粹屬於我自己的、人性的方法，來撫育我的孩子。
作為一個好媽媽，妳是否認為應該幫助孩子融入社會、體驗世界？視孩子為獨立個體，深入了解他？讓孩子保持整潔、吃得飽飽？尋找每個孩子的獨特潛能、激發他們的創意？保持樂觀公正並培育獨立性格？溫暖、有愛心，設法和孩子維持親密關係？提供穩定的架構、保持前後一貫和講求規範？包容、有彈性並順其自然？
如果妳的答案是「以上皆是」，那麼，完美母親的神話就活生生地存在著，而且妳還覺得那是當然的。
問題是，妳能夠「同時」當個一板一眼卻又順其自然的媽媽嗎？不可能吧。不論任何時候，妳都只能選擇其一。兩者之間，可能只有一個會讓妳覺得比較舒坦，而且妳會愈來愈常傾向那一邊，妳也可能會認為那就是妳的長處之一。不過，大體上來看，絕大部分的媽媽都期盼自己能行事前後一致又能通融；這在理論上是不錯，實際卻不容易做到。
多樣風格媽咪
我認為，媽媽們需要少一點「該怎麼做」的忠告，多一點支持，好讓她們找到屬於自己的道路。我仍然想做個好媽媽，但是，我要本著自己的長處和價值觀達成這個心願，而不是去奮力去迎合各種對教養的期盼，或是拿自己和隔壁鄰居做個比較。
於是，「多樣風格媽咪（Mothers of Many Styles, M.O.M.S.）」就這麼誕生。
我發展出M.O.M.S.，矯正我自己的完美主義、重拾自信心；但事實證明，它對其他千千萬萬的女性同樣有幫助。「多樣風格媽咪」計畫始於一九八八年一系列有關不同媽咪風格力量的探討。它是提供給媽媽們的獨特資訊，其哲理和主體透過媽媽們發展出來。M.O.M.S.使用的是性格類型架構（a framework of personality type），這個架構已獲得二千五百萬人運用在了解自我、管理發展和職業諮詢方面。
【事實1】好媽媽是以多樣風格呈現的
要當個好媽媽，方法不單單只有一種，就和做好人一樣不只一種方法。每一個面對母職的媽媽，都有其不同的長處、興趣和價值；這些與生俱來的長處，得來不費吹灰之力，也不用靠看書或上課才能學會。正是這些優點，讓我們的孩子慶幸有我們做他們的母親。
妳的媽咪風格力量部分取決於妳獨一無二的性格，而且，當妳把注意力放在自己的能耐而非缺點時，就會樂在成功和滿足之中。當妳注意到其他媽媽養育小孩的方法和妳不同時，用不著為自己辯護或擔心到底誰的才對。養兒育女有很多種正確的方法，妳和隔壁鄰居可能教養方式不一樣，但那不代表妳們兩個不是好媽媽。
結論：身為人母，比較像是一場馬拉松賽跑，而非短距離賽跑。跑完全程的不二法門，是根據自己的特質探索出如何當個好媽媽，而非硬把自己套入某個好媽媽的模子裡。穿別人的鞋子走上一、二公里路，可能覺得很新鮮，但如果一穿就是二十年的育兒期，那麼是很容易長出爛水泡的。
【事實2】沒有人是完美的母親
信不信由妳，沒有媽媽不犯錯。沒有一個媽媽握有養育出完美小孩的秘訣，不管她有多棒，每個母親都背負著包袱；她必定有否認不了的人性面，其中結合著侷限、需要和弱點。
所幸，這是理所當然的事。孩子們不需要完美的母親，因為，身為人類，他們自己也絕不可能完美。孩子們需要的是，可以做自己榜樣的人性媽媽，能讓他們知道如何充分展現自己的長處，如何面對自我侷限，以及努力讓自己表現最好。
很多女性試圖做個完美無瑕的媽媽，但完美主義可不太健康，不論是對孩子或對妳的精神層面來說，都是如此。我們都想給孩子最好的，但是在當媽媽養小孩這件事情上，所謂的最好，在於坦然接受人之所以為人的種種。
我們在解釋「完整（wholeness）」這個概念時，有時候是指沒有瑕疪，所以，我們試圖除掉自己身上似乎有缺陷或毀損的部分。諷刺的是，「成為一體的（being whole）」意思，是指接受所有不合宜的部分和自身擁有的長處。「完整」涉及的是：認識妳的侷限和弱點，將它們涵括在「妳是誰」的定義裡；接受妳的侷限和弱點，就像接受妳的眼睛顏色或妳有雙手而非四隻手那樣。這是身而為人，唯一可以感受一體的方法。
性格VS選擇
想像妳在廚房裡做晚飯，兒子突然衝進門來大叫：「媽，快來看，外面有一隻青蛙耶！」
妳「第一個衝動」是哪一種？
•和他說：「我晚飯一做好就來。」
•關掉爐火，出去看一看。
第一種反應是決斷型反應。決斷型媽咪的天賦是拿出計畫來，然後按照計畫走。除非她已經快把晚飯做好了，否則她不太可能願意改做其他事。
熟思型媽咪的第一個反應，比較可能是第二種選擇。熟思型媽咪傾向隨興而為，她很容易放棄按照預定時間做好晚餐的計畫，以回應孩子當時的需要。而且，很有可能連她自己都對看青蛙感興趣。
不過，即使熟思型媽咪的第一個衝動是去查看青蛙，她仍可能會有罪惡感。「如果我去看了，就沒辦法即時做好晚飯了。好媽媽都會準時開飯，所以我最好按原訂計畫行事，雖然那樣比較無趣。」
決斷型媽咪的第一個衝動是做好晚飯優先。但是，接著她也會有罪惡感，她想到的是：「童年只有一次，那隻青蛙讓兒子那麼興奮，好媽媽應該對孩子感興趣的事情有興趣，所以我想我應該去看看才是。」
雖然熟思型媽咪可能會繼續堅持做晚飯這項原訂計畫，決斷型媽咪也可能會讓自己停下來看一看，但她們的行為其實都違反了她們各自的先天偏好，那是因為她們對「何謂好媽媽？好媽媽會怎麼做？」有一套看法使然。
決斷型和熟思型媽咪將美好的天賦帶入為人母的經驗中，但是許多媽媽說，了解她們自己在這個二分組中的偏好為何，也幫助她們認知並運用相對偏好的長處。有時候，妳的選擇會比較符合妳的「好媽媽」價值觀和看法；有時候，妳的選擇則和必然性有關。
總而言之，妳想要有足以保護孩子安全的決斷特質，也想要有足以敞開胸懷接納孩子天性的熟思特質。而且我相信，知道什麼時候該掌控、什麼時候該放手，攸關成熟及智慧。
但是，身心要平衡發展，當然得先了解妳的偏好。剛才說過，這個二分組的兩個偏好可能不太容易清楚劃分。所以，在妳打算釐清妳的性格類型時，請注意妳的「第一個衝動」為何、或妳會自然地傾向什麼，而不是妳在當媽媽的時候，最後可能實際做出來的事。
時間到了
時間，對決斷型媽咪和熟思型媽咪而言，都是重要課題，但是她們對時間的看法並不相同。決斷型媽咪對於生理時鐘和外在壓力都會有所反應，所以她們在家裡都很注意「行動敏捷」、「截止期限」和「時間表」。她們經常是天生的時間掌控者，知道如何把時間做最充分地運用。
熟思型媽咪比較不會被內化的時間表所驅促，在一定時間內也不太在意能做多少事。她們的時間感比較不真實，活在當下對她們來說，比較自在；她們懂得如何善用「此時此刻」。
決斷型媽咪和熟思型媽咪可能都很喜歡「準時」把晚飯端上餐桌，然而，熟思型媽咪的「準時」，可能是指傍晚五點到八點之間的任何時段，能在這三小時內吃到晚飯，她就認為是「準時」了。可是，對決斷型媽咪來說，就算只比預定用餐時間晚個十五分鐘，她可能就覺得逾時了。
上班時是決斷型，在家時是熟思型
在工商業的世界裡，「決斷型作風」無疑佔有優勢地位。人們認為妳應該準時上班或開會，工作時愈有效率愈好。妳經常被要求設定目標，並針對如何達成目標擬出特定計劃；決斷型因此盛行。
至於居家生活，通常需要較多的彈性。孩子的需求會持續打亂計畫，妳打算出去吃晚餐，但是孩子（或臨時褓姆）卻生病了，妳的計畫也就毀了。家裡那位老是關在房間裡不出來的青少年，終於決定把房門打開，時間卻就在妳準備上床之際（妳本來打算好好睡一覺，為明天上班時一定得提出來的一項重要簡報養精蓄銳）。
有些媽媽說，她們在工作時是決斷型，在家裡則是熟思型。問題來了：妳有可能在工作上是一型，在家裡又是另一型嗎？答案是否定的。就算可以很自然地隨著不同環境的需要和期盼而伸縮，妳的先天型仍然不變。一位熟思型媽咪可能會特意在工作上表現得更為決斷型，但是，和身處相同情境的決斷型相較，她看起來仍比較像熟思型。同理，一位決斷型媽咪可能在家裡表現得較為熟思型，但是和同樣是在家裡的熟思型相較，她仍然是個決斷型的人。
類似的是，有的媽媽說，她們工作時是思考型，在家則是感性型。在許多工作場域中，思考型似乎也是大家偏愛的態度和文化。而妳可能會發現，和上班相比，養育幼兒似乎需要比較感性型的作法。但儘管妳會刻意學著在此領域或彼領域運用非妳所屬的偏好，甚至還發展得頗有成效，但妳的先天型並不會改變。
隨著情況有別，性格類型的表現方式變化非常多，甚至可能視時機不同而異。例如，一位媽媽可能在第一次被干擾時對孩子表現出寬容和彈性，被打斷到第三次就會生氣罵人了。不過，根據榮格的理論，真正的性格類型是一以貫之的。
摘錄自《媽咪Style──運用MBTI性格類型，解析16種媽媽風格的教養小秘訣》
典型的感性型媽咪會衝去安慰她的孩子。感性型媽咪是天生的憐憫者，她們在母性之中注入溫暖滋長的能量，她們想拭去孩子身上的傷、保護他們不受疼痛之苦。思考型媽咪的養育風格則與此不同，她們更擅於退後，給孩子空間，讓他們試著自己來；她們不想承受窒息感、也不希望別人對自己滔滔不絕地說個沒完，所以，她們小心地尊重孩子的獨立自主。
對感性型媽咪或甚至是感性型孩子來說，思考型媽咪對待他們似乎有點「不關心」。對思考型媽咪和思考型小孩來說，感性型媽咪可能就有點保護過度而且管得太多。
我是感性偏好，我兒子是思考偏好。他小時候在公園弄傷自己的時候，我的直覺就是把他扶起來，抱到膝上依偎著，他很傷心地邊哭邊踢。我那時想的是，「哇，他一定很痛！」可是，我很快就了解到，他是因為受了挫折才掉淚，而不是因為疼痛；他想要從我身上下來再去玩。所以，下一回他跌倒時，我學會退後一步，看看他是不是真的想要（或需要）我的幫助。
思考型媽咪們則這麼告訴我，了解性格類型之後，她們開始提醒自己記得要伸出擁抱的雙手、進行眼神的交流、說出鼓勵的話語，以滿足幼孩子對於愛的感受需要。
不同的思考傾向
從這裡點出了思考型媽咪和感性型媽咪之間的根本差別。思考型媽咪較擅於看清人們之間的界線，她很自然地認為孩子與她是分別的個體。一位思考型媽咪告訴我：「每個人都有一道屬於自己的藩籬，在那道藩籬之內是純屬個人的空間、責任和資產。如果未經允許，妳不會踏入別人的範疇內，妳會尊重那道藩籬所代表的界線。」當思考型媽咪善盡母職時，她必然尊重著孩子個人的疆界。另一位思考型媽咪說：「我們不會緊迫盯人。」
對感性型媽咪而言，人與人之間的界線較為模糊。事實上，她試著貫穿任何存在於她和孩子之間的情感距離。她竭盡所能的讓孩子們感受到她的親密、溫暖、依戀和有用。她最終的目的，是想要非常貼近她所愛的人，這樣才能感受到他們的痛苦和喜悅；換言之，他們也會感受到她的喜怒哀樂。
因為思考傾向的不同，思考型媽咪和感性型媽咪的為母之道，也就各有擅長。思考型的人，是提供孩子自立自主所需之身心空間的專家；感性型的人，則讓孩子獲得身體和情緒上的親密感，滿足他們對於愛、獨特及安全感的需求。
在我對這些媽媽們進行研究工作時，我知道她們大多數都希望孩子能夠變得既獨立且心中有愛。但是，如果要求她們從二者當中選出一個最重要的，我發現思考型媽咪普遍選擇獨立性，而感性型媽咪往往強調的是愛。
許多感性型媽咪說，她們開始當媽媽沒有多久，就覺得自己好像「天生」是當媽媽的料。她們很喜歡孩子們渴望身體和情緒親密感的那幾年，而且她們會覺得很難放手讓長大的孩子單飛。當逐漸獨立自主的孩子要求她們「退位」、好好過自己的日子時，她們可能會認為這是在指責她，覺得自己被否定了。思考型媽咪們卻不這麼想；當孩子長大、更成熟、更獨立，她們會覺得自己即將向前邁開大步。雖然有一些思考型媽咪樂在養育嬰兒的具體感受中，但大部分的思考型媽咪說，她們覺得自己沒辦法配合學齡前孩子的無厘頭和情緒化。
處理衝突的方式有別
思考型和感性型還有一項重大的差異，就是她們處理衝突和對抗的方法不同。以下是另一個發生在遊樂場的故事：當我兒子參加小聯盟棒球隊時，我和隊裡的另一位（思考型）媽媽變成了朋友，我們兩個都有年紀比較小的女兒，而且在比賽進行時，我們會讓這兩個小女生一起去附近的遊樂場玩。沒過多久，她們兩個又喘又激動地回來了。有幾個年紀大一些的男孩不讓她們玩溜滑梯！
我要女兒坐在我懷裡等一等，或許那些男生會走開。我是感性型，會儘量避免對抗，而且，直接處理這種衝突似乎會引發更多不必要的麻煩；我在行動前先把事情想清楚的內在需求，大概也在那時作用著。不過，我的思考型朋友（也是外向型）立刻跳起來走過去找那些男孩說話：「這裡是公園，她們兩個有權使用溜滑梯，你們對年紀比你們小的小孩這麼過分，真是丟臉。」她這麼做，讓我印象非常深刻。兩個小女生後來重回公園，而且平和地獲准在那裡玩，我們這兩個媽媽就從露天看台那裡密切地注視著她們。
感性型媽咪愛好和諧，她可能會覺得很難說出任何恐怕會傷感情的、負面的、或引發衝突的話。思考型的媽媽則天生擅長直接表態，並且能夠忍受與人交涉棘手問題時的不和諧，她們也會依據客觀原則來處理衝突，並獲致公平公正的結果。
文化的壓力
媽媽們在教養兒女時，一旦涉及到思考–感性的功能，就承擔著大量的「該與不該」；別項功能在運作時都不會如此沈重。思考型媽咪和感性型媽咪對於「好媽媽」的定義往往有所誤解，並且會貶損對方的價值。
歸根究柢，思考型媽咪和感性型媽咪都一樣「好」，她們擁有的不同長處在教養兒女的過程中同樣珍貴。
文化的影響力是思考–感性功能會如此沈重的部分原因。我們的文化過於重視思考型，而且在傳統上，思考型是與男性相連，感性型則與女性相連。
許多現代媽媽是在：「女孩子就是比較偏向感性型──以人際關係為取向、較為私密且溫暖」的舊有期盼下長大成人。屬於思考偏好──重邏輯、分析且客觀的女孩子，往往覺得自己背離主流。在以性別作基礎的文化壓力下，許多女性學會以傳統女性化和感性型的方式運作。結果，有很多思考型女性會具體表現出感性型的特質，而思考型男性卻不見得會被鼓勵發展出那樣的特質。因此，在思考型女性和思考型男性之間存在非常真實的差異。同樣地，許多感性型女性設法朝思考型發展，以期在商業、科學、法律和其他傳統上由男性主導的專業領域中獲得成功。
摘錄自《媽咪Style──運用MBTI性格類型，解析16種媽媽風格的教養小秘訣》一書，久周文化出版
