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肯定句的教養力量育兒生活

2011年10月11日
公開
44

「你再不聽話就不准看電視」、「你怎麼這麼大了還不會自己吃飯？」「你怎麼說都說不聽，真糟糕」。爸爸媽媽們檢視一下自己平常與孩子的對話中，有沒有不時出現上述這類條件式、威脅式以及負向否定的語氣和語言呢？減少傷害幼小心靈的負向語句吧！只要換個方式把話說出口，學習對孩子說好話、多說肯定句，你會發現親子之間的互動變好了，孩子的情緒穩定度以及自信心都變強了，這就是肯定句的教養力量。 從真實故事來省思--嚴格的老鷹爸爸 這裡要先說一個真實的故事，故事的主角暱稱為老鷹爸爸，是位成功大學航太所的教授，他對孩子的期望很高，所以從小對孩子的教育方式非常嚴格，經常用非常負向的語句對孩子說話，像是考這種成績你去賣口香糖好了，或是我一輩子的名次加起來都沒你一次多。從這些話可以想見一個父親對兒子有多高的期望，但孩子的心靈受傷了父親並沒有感受到，當孩子長大了在數年前出國留學後，突然發了一封電子郵件給父親，表示他決定等十年有成後再回家，這段期間要與家裡斷絕音訊，從此音訊全無，這時候老鷹爸爸才驚覺自己對兒子過度嚴格，也說了太多負面的語言，現在處於深感後悔的狀態， 表示若時間再重來一次，他不會再用這種方式對待兒子了，並出了一本書《孩子謝謝你─ 一個父親的懺悔》向兒子道歉。 負向語句傷害大 輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任涂妙如表示，上述老鷹爸爸的故事就是一個負向語句教養方式的真實案例，父親說的負向語句，句句都像是一把刀插在孩子的心坎上，依照幼教的觀點來看，當家長說了一句負向的語句，大約需要說十句以上的正向語句才能稍微彌補孩子受傷的心靈，所以不要忽略負向語句對孩子心靈的影響，尤其個性較敏感的孩子，負向語句的傷害性是很強的。 洪蘭教授也曾經在文章中提到，心靈上不自由的感覺可以影響神經元的發育，很多大人每天跟孩子說話，開口閉口都是「不准…」時，恐怕也會有同樣的後果；大人多認為自己是為了孩子好，才要花力氣去管教他，但是不當的管教，如威脅孩子「不聽我的話，我就不愛你」，反效果更大。 觀念引導行為，行為改變大腦 陽明大學神經科學研究所教授洪蘭寫過一篇名為《管教多點愛，大腦不受傷》的文章，文中提到：如果從小遭受不當的對待，大腦神經元的發育會受到影響，造成人格和心智的損傷。「大腦產生觀念，觀念引導行為，行為改變大腦」，任何一個孩子都需要多一些正面的經驗，他的未來相對就美好一些。 爸媽老是這樣說？--常見負面語句舉例 涂妙如主任表示，現在家庭因為子女生得少，過去那種打罵教養的方式漸漸比較少了，但是因為家長對孩子的期待很高，所以較常出現不自覺的嘮叨唸個不停或是常說威脅性的句子希望孩子能做到家長的要求，最常聽見的一句話是「你再不怎麼樣我就要怎麼樣」，這種帶有威脅性、條件式的句子其實並無法讓孩子確實完成家長想要孩子做的事，反而容易引起親子間的衝突。其次就是「你怎麼這麼大了還不會…」，這句指責意味濃厚的語句會讓孩子變得畏畏縮縮，經常被唸這個不會、那個做不好，久了孩子當然會認為自己什麼事都做不好，當家長叫孩子做事時孩子會害怕被責罵而不敢做甚至不想做；涂妙如主任認為，現在的父母都太急躁了，沒耐性等待孩子慢慢學、慢慢做，也不給孩子錯誤的學習時間，像是自己吃飯這件事，家長可能需要容忍孩子弄髒桌椅與自己的衣服一陣子，才能慢慢學會自己吃飯且吃得乾乾淨淨的，如果一開始就怕孩子弄髒衣服，乾脆餵孩子吃飯算了，這樣怎麼能期待孩子年齡到了就會自己吃飯吃得很好呢？ 比較心態最傷自尊 再者，家長也常喜歡將自己的孩子與他人比較，會說「誰比你做得好」，這句話對孩子自尊心的殺傷力很強，會覺得老是比不上某某人，自信心也會跟著低落，其實每個孩子的特質都不同，各種能力的發展時程也都不同，家長應該減少拿孩子與其他人做比較，倒是可以跟孩子的過去做比較，像是孩子某件事漸漸做得比以前好了，表示孩子在進步，應該適時給予鼓勵與讚美。另外，有些家長在盛怒之下會說出一些惡意的語句，像是「你是從垃圾桶撿回來的」、「你這個笨蛋」、「你給我出去不要再回來」等，對年紀比較小的孩子來說，這些語句會令他們產生困惑，他們不知道這些話的真實性，也會因此認為自己是不可愛不被喜愛的，因此造成自我概念不佳，經常用負向的方式思考自己的一切事情。 孩子複製你的情緒、語法 孩子會模仿家長處理情緒的方法，當家長經常使用負向語句對待孩子，孩子會學習家長的語氣、語句、身體動作以及情緒表達方法，日後孩子在面對家長以及在與同儕相處時會不經意就流露出與父母相同粗暴的語言或肢體動作，不但會增加親子衝突，也會影響孩子日後的情緒控制能力和人際關係。 換個方式說出口--這樣說變得有力量 當我們了解負向語句可怕的烙印後，就要學學怎麼說出有力量的正向語句，當個肯定句爸媽。先舉一個例子，有個小男孩成績優異卻不擅長運動，某日上體育課時卻因同學們一句「好強的腳力」，從此成為熱愛運動的足球少年。亞洲知名教育心理學家多湖輝在《讚美力量大》書中指出，在斥責中長大的孩子，總是畏畏縮縮的在意旁人的眼光，相對的，在讚美中成長的孩子，會相信自己的力量，帶著自信走出屬於自己的路。現在就讓我們一起進入肯定句教養的世界： 1、具體的讚美 SONY創辦人井深大少年時沉迷於組合玩具，其母親從未禁止或是斥責他的行為，母親的包容與讚美再加上自己組裝完成時的喜悅，是促使他走上製造電器這條路的原動力，由這個例子可知肯定句對孩子是有正向影響的，但是抽象籠統的句子較難讓孩子產生共鳴，孩子需要具體清楚的肯定句。例如許多家長常掛在嘴邊的「你很棒！」是一句抽象的句子，每次都說這一句孩子是無法具體感受到家長的稱讚，若要讓孩子能打從心理接受，像是「你這次有認真完成」、「你的圖畫用了比上次更豐富的色彩」等，依據家長對孩子長期的觀察與了解，知道孩子的進步點在哪裡明確的指明稱讚，孩子才能從中得到鼓勵的力量。涂妙如主任舉自己的兒子為例，兒子以往寫作文要寫到老師規定的300字都覺得很痛苦，有一次竟被老師推薦去參加作文比賽，那時涂妙如主任立即告訴兒子，這次的作文跟他自己以前的相比進步很多，讓媽媽刮目相看！兒子聽了很受用，願意更進一步再加強作文。 2、體貼的語句 當孩子主動出現好的行為時，家長適時給予體貼的話語，親子互動會愈來愈愉快，像是孩子主動倒杯水給你喝，家長可以說「你真是個體貼的孩子」，孩子幫你搥背，這時來一句「你搥背搥得很好，媽咪很舒服」，孩子主動整理房間，雖然尚未整理得很好，但要鼓勵孩子主動做事的心，這時可說「房間整理過乾淨多了也舒服多了」，受到稱讚的孩子會很開心，日後就會更自動自發自己整理房間。一般亞洲的父母都比較不擅長立即給予孩子讚美，甚至有的家長會認為孩子幫忙做事是理所當然的，不需要特別讚賞，但孩子是需要適時被鼓勵的，父母會發現，當你針對孩子的好行為說出讚美，孩子的好行為就會繼續不斷地出現。 3、愛的語言 《愛的語言—非暴力溝通》一書作者馬歇爾．盧森堡博士曾提到，「是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？」他發現了一種愛的語言，依此來談話和傾聽，能使人們心意相通、和諧共處。涂妙如主任指出，父母不是只有在管教孩子時才去思考要用肯定句的方式來溝通，而是在每一天日常生活中就要時常用愛的語言來增加親子間的情感存款，像是「你是我最愛的寶貝」、「我好愛你」等等，也可以一邊和孩子看著孩子嬰兒時期的照片，一邊訴說爸爸媽媽是如何照顧他，帶他去哪裡玩，讓孩子感受到父母無條件的愛，覺得自己是受到喜愛的，這種童年時期愛的感受會深烙在孩子腦中，也許有時候家長因自己情緒因素不經意說出負向的語言，有這些長久累積的情感存款做後盾，可以減少孩子的心靈受到嚴重損傷。 生氣時該怎麼說 生氣中的家長比較容易情緒失控也比較容易出現負向語言，涂妙如主任建議家長當孩子惹你生氣時，不要馬上飆出責罵或惡意的話語，先讓自己喝杯水、深呼吸幾次或換個空間休息一下，等情緒過了再跟孩子說：「你剛才什麼舉動讓媽咪很擔心」或「媽咪剛剛不開心是因為…」，嚴肅清楚的指出哪些行為舉止是不妥的，讓孩子清楚知道哪裡做不對了，不只指出錯誤還要說明好的做法讓孩子明瞭。如果生氣的是孩子，家長也不要因此就責罵小孩，可以說：「我知道你很生氣，等一下再說」、「要不要先暫停一下」，等孩子情緒緩和了再問「剛剛為什麼生氣？」、「你是生氣、害怕還是難過呢？」 NG！爸媽別再說… ˙「不聽我的話，我就不愛你」 ˙「你再不…我就要…」 ˙「你怎麼這麼大了還不會…」 ˙「×××比你做得好」 ˙「你這個笨蛋」 ˙「你給我出去不要再回來」 OK！爸媽請多說… ˙「你這次有認真完成」 ˙「你的畫用了比上次更豐富的色彩」 ˙「你自己把房間整理好了，你真棒！」 ˙「你真是個體貼的孩子」 ˙「你是我最愛的寶貝」 ˙「我好愛你」 洪蘭教授曾說過，情緒是個強烈的記憶提取線索，童年的不幸經驗會深烙在孩子腦中，時間過去後，這個烙印上面蓋滿了灰塵，乍看之下，好像不存在了，但是把灰塵一吹掉，烙痕立刻出現。家長們不要忽略了負向語言的殺傷力，多說愛的語言增加親子間的情感存款，讓孩子帶著愛的記憶迎向未來的人生吧！ 涂妙如 現職：輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任 學歷：國立台灣師範大學人類發展與家庭學系研究所博士 經歷：弘光科技大學幼保系系主任、師資培育中心主任

站在兒女那邊

2011年10月11日
公開
34

廖玉蕙：站在兒女那邊 傾聽媽媽 撒嬌女兒 常常臉貼臉 不在意她成績吊車尾 「孩子是值得等待的」 【本報記者陳宛茜】 作家廖玉蕙與女兒蔡含文十分親密，雖已出社會，與媽媽的互動猶如孩童般，愛倒進母親懷裡，母女倆臉貼臉地互動熱絡。 時光倒流40年，廖玉蕙跟媽媽的相處，卻是截然不同的畫面。「我從小就立志離開媽媽！」廖玉蕙語出驚人。 廖家住鄉下，「望女成鳳」的廖媽媽卻硬把廖玉蕙轉到台中貴族(台中女中)學校就讀。廖玉蕙身家背景與同學格格不入，在母親壓力下卻得處處求表現，在校常遭欺負排擠，回家卻得不到媽媽的理解和撫慰。 廖玉蕙說，那一代的父母年紀輕輕就當了父母，不知教養為何物。當她流淚回家哭訴學校種種不如意，媽媽冰冷的話語給她更大的打擊：「這都是你的錯！」童年陰影讓她決心做個「傾聽的媽媽」，「讓兒女知道，我永遠站在你們那一邊！」 　 含文從小便不愛看書，小二才診斷出罹患嚴重弱視，矯正後提升到正常水準，但成績始終吊車尾、「衝不破全班倒數第三名的難關」。身為大學教授的廖玉蕙不在意，總告訴女兒「功課不好沒關係，可以做別的事。」 「我從小總想拿第一名，連踢毽子都要爭冠軍，踢到臉色發白都不肯放棄！」廖媽媽的期許形成廖玉蕙童年最深重的壓力，她雖達成母親期望，卻自覺「壓抑、不快樂」，不希望子女步自己的後塵。 蔡含文因此擁有個毫無壓力的童年。雖然成績吊車尾，卻幸福快樂地成長，對自己也充滿信心。廖玉蕙認為，台灣父母喜歡比來比去，但是「父母的面子不應該掛在兒女身上。」 一向聽話貼心的蔡含文，卻在十八歲那一年，提起包包隻身投奔遠在洛杉磯的表姐。蔡含文說，她聯考失利、前途茫茫，鼓起勇氣想到外頭闖闖。廖玉蕙雖然害怕，依然貫徹「永遠站在子女那一邊」的教養原則，含淚送走了女兒。 「每次電話鈴響，我最怕聽到她說『我把xx學』Drop掉了！」廖玉蕙從不把擔心說出口，而是以行動表達支持。一邊上山下海尋找美國教科書中文譯本、一邊用頻繁的電子郵件溫暖女兒的心。 兩年多後，廖玉蕙收到女兒的電話：「我讀不下去了，可以回家嗎？」雖覺可惜，她依然支持：「明天就回來吧！」回到台北，蔡含文找了一份工作，沒多久便重返校園。 廖玉蕙沒想到，求學路驚險重重的女兒，經歷留學、求職兩大挫折後，人生從此柳暗花明。蔡含文國小時曾被診斷有「學習障礙」，憑在異鄉、職場鍛練出的外文能力和表達能力，在大二那年拿到第二名的獎學金，「我和她爸爸聽到消息，兩人坐在沙發上，眼淚啪啦啪啦地流下來。」廖玉蕙以女兒的經驗告訴天下父母：「孩子是值得等待的。」 廖玉蕙與母親的心結，也在母親晚年打開。廖媽媽過世前一年，她徵得先生的同意，把母親接到家中居住；已為人母的廖玉蕙，重新體會當年媽媽的困境。 「那一年是最幸福的時光！」廖玉蕙說，母親讓她「反思自己的人生」，她從母親身上學到的，都在子女身上結為果實。某次母親看到含文坐在陽台前，對著夕陽沉思發呆，大笑：「你小時候也是這樣啊！」不同的是，當年母親無法理解廖玉蕙的多愁善感；廖玉蕙則是坐到女兒旁邊、靜靜聽她傾訴。 廖玉蕙有一子一女，採取徹底放任的「無為而治」。蔡家從不立家規、定規矩，廖玉蕙認為：「規定是因為有人會逾越規矩」；而蔡家兒女「一個是不必操心，一個是操心也沒用；一個是不必管，一個是管了也沒用。」 哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見，是廖玉蕙口中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。 含識小時候考前幾名拿到獎品，問媽媽 :「為什麼妹妹倒數前幾名也有獎品？」廖玉蕙回答：「因為妹妹都幫媽媽做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品，惟有讀書高」的迷思。 台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班，弄得孩子視上才藝班為畏途。蔡家卻是兒子主動要求，學小提琴、畫畫、毛筆…廖玉蕙戲稱：「常常是我懇求他不要學！」兒子學東學西，卻總是無疾而終，沒一個學出「成績」，廖玉蕙也不在意。 這些「才藝」一直藏到含識長大，才露出豐美的果實。他大學念新聞，畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程師做設計。廖玉蕙認為，兒子隨心所欲轉行，源自於成長時期的「什麼都摸」；父母該做的是「不給壓力」，孩子自然會找到興趣與能力。 兒子進電腦公司三、四年，有高薪，突然說他想「思考自己的人生」，沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮，但沒出口阻止，還到機場送行。他在南美流浪了整整一年某天到巴西看嘉年華會，到了門口買票，突然覺得「夠了，可以回家了。」回台後他重新回到人生正軌，卻得到更多的熱情和勇氣。 「不要用50歲的成熟，笑20歲的天真！」廖玉蕙從母親身上，學到父母應扮演的是「陪伴的角色」，而不是「指導的角色」。她說，父母擁有比孩子多的人生閱歷，但時代不同，不見得對孩子有多大幫助，「沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享！」　 太陽光大.父母恩大.君子量大.小人氣大。

做父母是一輩子的事〝激勵小語

2011年10月06日
公開
45

做父母是一輩子的事〝激勵小語 -1- 做父母是一向終身的學習 你有入學證明，但沒有畢業證書 -2- 絕對不要把自己的小孩 與別人的小孩互相比較， 這樣做只會增加大人的焦慮， 減低小孩的自尊！ -3- 覺得自己對子女罵過頭？ 勇敢些，寫些卡片給小孩， 說出你的悔意，這樣既能撫平 小孩的傷痛，更能贏得他們的尊重！ -4- 小孩考完試，父母的即時功課是； 1.告訴他：「哇！心情輕鬆多了吧！」 2.買一些他愛吃的東西，新子同樂一番！ 3.千萬別算「考試帳」！ -5- 失敗才是最好的導師， 常常在成功中， 只學到輕率和過度的自信！ -6- 不要在乎 小孩所做出來的家事的「水準」 感謝他、稱讚他的「心意」就好！ -7- 不管在何時何人面前 千萬要顧及小孩的「面子」上的傷害 往往會影響一生！ -8- 想想看，小孩子們是不是很容易 就原諒或忘記我們大人所犯的過錯、 失信、敷衍或不公平呢？ 這些不是很值得我們大人學習嗎？ -9- 孩子是從錯誤中學習的， 所以看見小孩子「犯錯」， 應該把它視為學習中的一個步驟！ -10- 小孩子你說他好，他會更好； 說他壞，他就乾脆一路「壞到底」， 以成全你的「期望」 -11- 許多小孩常用無理取鬧、 破壞等行為來爭取父母的「注意」， 他們寧可被注意，而挨打罵， 也不願被冷落！ -12- 孩子們常常「聽不到」也 「做不到」父母「嘴上」所要求的， 而是積極地學著父母所「做」的！ -13- 妳聽到先生說：「如果你的菜煮的更好， 我會更愛你。」嗎？ 你的孩子也不喜歡聽到：「如果你考得更好， 媽媽會更愛你！」 -14- 父母們學習做父母的過程中， 不要自此為聖人， 我們每個人都有犯錯的「權力」， 也有原諒自己的義務！ -15- 拒絕孩子無理的要求時 必須「溫柔」同時又「堅定」！ -16- 夫妻兩人對子女的管教態度不同， 會造成子女的無所適從， 或甚製造小孩逢迎刁鑽、投機取巧！ -17- 愛孩子就是常常 充實有關教養孩子方面的知識與經驗！ -18- 孩子說謊， 出發點常是為了避免受到責罵而已， 能以開導替代責罵， 小孩就沒有說謊的必要了！ -19- 互愛、互信、互相扶持， 互守信諾的夫妻關係， 就是小孩最好的性教育內容！ -20- 其實小孩都很努力的想要 滿足父母的期望， 所以千萬別把你的期望訂的太高！ -21- 告訴小孩「你好壞！」是否「指責」。 告訴小孩他所做的事以及 它為什麼是錯的，則是「說明」， 「說明」才不會傷到自尊！ -22- 時代在變，要了解孩子， 也要積極地了解我們周圍的環境！ -23- 父母若肯承認自己的弱點 或偶爾的犯錯， 也是鼓勵小孩誠實的一則良方！ -24- 良好的夫妻關係、 是父母送給小孩子一輩子 最值得珍藏與運用的好禮物！

牛頭牌竹砧板

2011年10月06日
公開
53

詢問過e麻何時會開砧板的團， e麻說還要再等等， 也要她有使用過後，確定好用才會開團， 可是我無法等待太久耶= = 因中友百貨周年慶過些日子也要結束了， 我想要買牛頭牌竹砧板， 我看上一特惠價：3支不同尺寸的刀具+一中一小竹砧板， 優惠價$2,000.-，光刀子原價就要3仟多了， 門市小姐說的，刀子已打對折了， 竹砧板在網路評價好像還不錯， 現場摸了摸它的質感，很光滑， 雖然，這組竹砧板沒有另一款竹砧板來的厚和重， 但，我沒有要剁肉，只有切菜和水果用而已， 所以蠻符合所需， 膳魔師炒鍋的品牌特價日，我已錯過了， 這次，不想再與砧板擦身而過... 我跟老公說，你就送這個當作我的生日禮物好了， 老公說：幹嘛在百貨公司買砧板，那麼貴， 菜市場也有賣，又比較便宜.... 我：材質不同，菜市場賣的木頭砧板較易發霉耶， 而且這也有搭配刀具組+周年慶滿仟送佰活動， 有較划算。 (心裡OS：X的，我買這個是家裡有需要用到， 我已委曲把砧板當作是生日禮了，還想怎樣啊？ 還說我很敗家，花錢花很大，切，我都用在你和孩子身上耶， 要不，你自個兒採買好了。。。) 我跟店員說：我要一組(3刀+2砧板)+架子(擺放砧板用的)， 總共：$2,200.- 我刷卡付清，之後帳單來，老公負責繳錢， 因還差$800才有滿3仟送3佰活動， 想了想，實在不知要買什麼， 後來，老公說，他買布鞋好了， 去了運動鞋專櫃，他挑了一款慢跑鞋$1,380.- 我跟老公說，這我來刷卡， 當作你生日禮物好了， 哈，彼此的生日禮物都已買好了， 老公：.......無言中.... 嘿，親愛的，不錯了啦， 起碼你買的是你專用的， 我買的，是廚房必需用品耶， 不是我私人用的哦。。。